如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

明明同样的稍微有点不好的事情，放到朋友身上可以难过烦躁几分钟就过去了，但是在我身上就会引起很大的情绪波动

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

长期以来经常感到孤独、空虚，内心非常渴望稳定的亲密关系。近期经历了一段疑似具有NPD（自恋型人格障碍）特征者带来的情感伤害，遭遇欺骗和贬低后，对感情失去了信任，也不敢再轻易投入。 虽然已经结束关系，但仍然怀念前期线上相处时的美好感觉，以及当时以为的那个他。理智上知道这段关系存在很多问题，情绪上却难以完全释怀。 目前对未来的感情生活感到焦虑和悲观，希望通过心理咨询处理这段经历带来的伤害，缓解长期孤独感，重建对亲密关系的信任和安全感。

昨晚前前前同事前来联系约饭，我说近期在忙晚点约，遂追问我近况，听完我的成果后开始阴阳，被我骂了一顿拉黑。这年头竟有人上门赶着讨骂，伥鬼越来越多了，披着人皮而已。

脑子中又出现一个人物跳河的画面了 （前面想到原生家庭，不想管她要钱，感觉跟她要点钱就跟欠她似的啊，哎……）

刚认识一个20岁的姑娘 年纪轻轻就还了家里一百多万的债 当过主管和门店店长 自己开了公司做了老板 意志力惊人 而且最重要的是格局非常大 她觉得身边大家都不容易 能帮一点是一点 只要她会的她就愿意分析和教给别人 好厉害 真的像是小说中走出来的人物 我真的想成为和她一样的人 真的很牛逼

最近不知道怎么了总感觉很着急一样，现在在一边工作一边学习，在国外有一种安静但最近又着急忙慌也不知道着急什么还得告诉自己耐住性子好疲惫

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

害怕卸车，不知道东西放在哪里，怎么办？

很傻，总觉得只要我努力、做出改变，就能复合。还想着打一通电话，让他看到我的变化，说不定就能好好的听我说话，一直想打电话找他沟通，让他回我消息，直接被删除拉黑了。他说没必要，互相尊重，他说他不在意。 这段时间踩了好多坑，找过情感机构，还信过玄学调频和合符，一直还指责自己没有尽早找机构等他不回消息了才找。结果找机构后发的消息他也不回复，情绪完全崩了开始给他打电话。最初分手他也心软过说调整一个月看看，结果他什么消息都不给我发，也不怎么回复我，心态完全崩了，开始问他怎么调整，他说他后悔心软了，后面取关我的一些社交账号，求他别删我的微信，后来什么都不回了，经常怪自己为什么不能洒脱的走，经常怪自己搞砸了，把他原本残留的感情和信任消磨了。

自从暑假在老家跟婆婆那家人经历了一些不愉快，为了不撕破脸，我们选择是忍让离开，我回来后状态就一直不好，因为情绪没有得到疏解。终于在一次跟老公的争吵中，我真的有被气到，感觉那么长时间调整下来的好状态一下子又打回原形，有种道心破碎的感觉，那一晚我辗转反侧，睡不着，起来去客厅，老公发现了问我干嘛，我把自己心中所想全部说了出来，老公只是说陈芝麻烂谷子的事都还要拿来说，我说那你是从未真正解决过，全是让我吞下了所谓委屈，换来你所谓的家和万事兴，我说我不愿意这样，我不想一直受委屈，我也不指望你在你家人那里维护我，我现在唯一想做的，就是少跟他们来往，守住边界，过好自己小家的日子。老公很不耐烦的说，行行行，以后你想去哪就去哪，不想去哪就不去哪。就这样争吵又没有结果，后面我冷了他几天，他倒是主动来亲近缓和关系，他给了台阶，我也就下了，毕竟日子还要过下去。但我因此状态不好没有跟他亲热，不是故意，是真的没精力，元气大伤心脉受损的感觉，后来我发现，他不再要求我和孩子一定要跟他家人视频了，过节都是他自己给他妈妈，弟弟那些联系打视频，也不要求孩子出境了，也不要求孩子一定要给奶奶打电话，他很清楚暑假他妈妈在老家对他孩子做了什么，伤了孩子的心，孩子现在不愿意回老家，他好像也不强求了，我不知道这种改变是好是坏。

如果有一天被亲情和爱情，同时背叛，我应该怎么走出来。爱人出轨了，爱人和自己的朋友闺蜜出轨了。我应该怎么做。那种打击，太难受了。痛不欲生。我今后应该相信谁。为什么掏心掏肺换来撕心裂肺。我真心对她们，我换来这种结果。真心换不来真心。我觉得我活得像笑话。我什么都和她们说，我换来了这样的结果，我觉得天塌了。

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

以前为了孝敬父母，赚钱了多给父母钱，后期钱都给弟弟，还觉得我的钱好赚，觉得我理所应当给，弟弟结婚婚房要70万，问我借50万，真的寒了心，我唯一过不了的就是承认父母没有那么爱我，就像以前一直觉得很甜的糖，现在有点苦

我那么小 她就在我面前不断抱怨我爸，更是说她快死了。我呢 我是我妈的情绪垃圾桶。我那么讨厌的人，却还是成为她了吗？ 我那个时候天天躲在被子里哭，我小的时候去上学 早上那么黑 是我奶奶早上送我去的，印象里她应该从来没有送过我。 她要离婚，她说带我弟，因为她觉得我弟还小，花的不多。我开家长会，她是很少来的。 我印象里只记得她好凶好凶。更是当着我多次说我爸找了新的女人。她就是想要我恨我爸，明明不是我的事。 上大学也是经常向我抱怨，还说我以后工作了就帮她养我弟，然后我谈了恋爱，我说是外地的，她还哭了，她哭的理由是 我以后离她远 她身体不好，我没法照顾她了，可笑吗？还伴随着无数次的食言和欺骗。 以前一旦别人没有及时回复我，我总会害怕，对方是不是死了。现在好多了，那句她快死了 对我的杀伤力还是很大啊 今天又突然想起一件事，想起我上初中的时候，她带我去市里，还有我弟。坐大巴去的，要坐四五个小时。我很少坐那么久的大巴，然后晕车了。下车就开始在垃圾桶那里吐，我一直都记得她当时非常嫌弃的语气和眼神。

老是在老公面前讨伐婆婆对自己好不好，真的是挺蠢的，他会不知道他自己亲妈啥样吗？只不过是认为他能接受，你既然嫁给他了，你就一定能接受罢了。但是他忘记了，他跟他妈是血亲，你跟他妈不是，他永远体会不会到你的感受。 你老是说他妈不好，其实就是在说他不好，他不但不会理解你，反而会帮着他妈开脱，其实是在帮他自己开脱，他不会去深究到底他妈到底好不好，他只知道你在说他不好，他要保护自己的尊严，毕竟能理性的自省的人真的太少了，普通人真的挺难做到把自己和自己家人分开思考。 在这种情况下如何自处？我觉得最好的就是守好自己的边界感，不跟婆家人住一起，婆家的事少问不管不参与。把婆家人当不熟的人相处，见面打招呼，少说话，不交心。老公面前不提他家人，把自己小家庭日子过好就行了。做好一个外人的角色，其实这是一种最舒服的状态。好做也不好做，关键看自己能不能放下对老公及婆家人的期待。

我和老公都没什么朋友，反倒夫妻感情很好。我们会两个人出门旅行，或是跟小团，自己觉得自在又舒服。 但爸妈、哥哥姐姐都是很外向的人，他们每次出游都是几十个人一大群。偶尔我心里会隐隐有点自卑。 我不爱出去玩就发朋友圈，因为家人总会来问是几个人一起。如果我说就我们夫妻二人，他们就会觉得没意思，认为人多才热闹好玩。 现在我去哪里旅行，都不再跟家里说了，怕他们觉得我们孤零零的，看着可怜。可每个人本来就有属于自己的活法，不是吗？

大城市里现在很多人选择不结婚，宁愿单身养宠物。但老一辈总习惯用传统眼光评判。我支持孩子有能力再结婚，不然真的是贫贱夫妻百事哀。 还好我嫁到城里，不用面对老家的攀比氛围。老家很爱互相比较，别人有车有房，自己没有，就好像低人一等。所以我不爱和太多人来往，我觉得日子过得开心最重要。 我三十好几也没有买车，如果在老家，大概会被人笑话。但我并不需要，现在公共交通已经很方便，现在有车有房是为了给别人看还是自己真的需要？ 道理我都看得很开，可为什么偶尔和父母聊起这类话题时，内心那份自在感，一下子就被打破了

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

我要是有跳楼的勇气就好了。为什么别人都有出息，我还是一点长进都没有。我也想有出息啊。我的人生路都走错了。一步错步步错。今天下了一天雨，雨一直不停，心理很痛苦。我做什么事都坚持不下去，我总是三分钟热度，半途而废，我应该怎么做才能坚持下去。不半途而废。我觉得活着没有意思。哪也去不了，外面走不了，就在屋里走呗。或者楼道里走呗。为什么别人都是潇洒的过完一生。我是憋屈的过完一生。

妈妈去世后，爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提，这个决定是妈妈为了保护我而做的，牺牲了爸爸家族人的一些利益，爸爸内心并不认可，现在他旧事重提，让我为了当初的事道歉，并且希望我可以牺牲我的小家庭来弥补他家族的人，我们大吵一架，他当着我老公的面想打我，被我老公按住了，现在完全无法沟通，要怎么办

之前怀不上老公脸色很难看，还一直催生，以为他多喜欢孩子，真生出来看他也不怎么上心，还是一回家就打游戏，带孩子的时间很少，说等月嫂走了后要让婆婆过来带孩子，让婆婆住过来，平时婆婆过来待一会儿我都不自在，让住过来我感觉就更加受不了，虽然说目前没有婆媳矛盾，但是社恐的性格让我受不了婆媳同住，我不想受到任何的管束，可是自己现在又没有能力带孩子，如果婆婆真住过来，我恨不得自己出门去

梦见前夫带了一个女的，是他此前的女朋友，我并没见过，但是梦里知道就是她。她怀孕了，孩子还有一周就要出生。在梦里淋雨，暴走，怒吼，哭。现实中他们已经分手，对方的年龄也不可能再生孩子。

我这几天遇到了些问题 我意识到自己的保护自己(边界)、做事(能力)、自己的价值、脑子都太差劲了 以及会遭受很多伤害、轻视、无视 以前就是妈妈(NPD)——与妈妈有创伤性依恋感觉导致自己什么能力什么都没有感觉~(感觉自己也傻)，进入高后心理高考时有点心理问题导致非常焦虑，后来到大学又没法适应人际(那时候什么人都有现实、算计、自利不管别人——再也不是高中那么单纯的关系了) 然后就——得了复杂性创伤应激障碍 我总结一下感觉自己当时是差不多本质就是缺少应对的能力与磨练，然后就崩溃了就彻底放弃自己了否定自己 以及后来我努力了好久然后发现自己所学的东西都是创伤的生存法则，在别人眼里就想看傻子一样 我努力了这么以为自己就能变优秀呢，原来只是一个笑话 ……我也不知道怎么学，怎么做了 好崩溃

从前和他在一起的时候，他无法及时回复我，或者是第二天才回复我，我就会特别焦虑，很痛苦，控制不住地表达和很多的情绪。在一起半年多分手了，他说太消耗了。 分开的这半年里，刚开始我逼他删除我了，因为只有我联系不到他，我觉得我才能走出来，以前就是如此。 结果之后他又加上我，我依旧不会好好说话，依旧很多情绪。我既害怕他消失，又讨厌他恨他的离开。 我情绪上来的时候，还是会说想他，他说他在。我无法接受他一天没有回复我，我觉得他就是消失了，和我想的一样，他会消失，会走。 可是在这一年多的时间里，他似乎向我证明了一件事，他真的一直都在。有一天我以为他又会像往常一样消失，可是他没有。那一刻我感觉自己被治愈了。然后回过头来，发现原来他真的没有消失，我感觉我心里那个告诉我别人都会消失的声音失效了。 那么多次他说他在，我都没有相信，可时间证明了一切，我挺感谢他的，他让我看到了不一样的世界。 因为他没有离开我的生活，可我又无法主动离开他。我有分离焦虑的，我以为我不会好了。又一次我又难受得受不了了，我渴望他的回应来做我的止痛药。可是他没接我电话，还打了个问号，说他在陪客户。那一次 我没闹，我把他拉黑了，我什么都没再说。 第二天我发现，我原来可以靠自己平复情绪了，我似乎拥有了力量。我好像可以不用那么病态地依赖他了。也就是从那个时候，我开始放下了，原来有一天，我可以不靠删除拉黑走出失恋。 我也不知道他为什么不想和我在一起，却又一次又一次地安慰我，还陪着我走了那么远的路。但我确实挺感谢他的，因为他对我没需求，没要求，也做到了一直在。 感谢他用时间为我创造了不一样的答案，我好像没那么害怕了。

你会选择你爱的人，还是选择爱你的人 。你爱的人有可能不爱你，爱你的人是真心对你的。爱是会变的。

特别想跟咨询师聊天，但又不想天天聊突破设置，形成依赖。今天突然一句话让自己感觉好一点了… 自己摸索出来的这个办法，在心理学里有个非常精准的学名，叫：“认知解离（Cognitive Defusion）”加上“客体恒常性（Object Constancy）的自我安抚”。 1. 我以前的做法：压抑和对抗 我之前觉得“别依赖”，于是逼自己“去看电影、去学习”。 这叫“对抗”。结果就是：越压，想找咨询师的念头反弹得越厉害。因为看电影和学习，本质上是在转移注意力，但心结（想倾诉、想依赖）并没有被解开。 2. 我刚才的做法：认知解离 我问自己：“就算今天不跟她聊，不分享欲爆棚，她也还在。” 这句话，把我和“跟她聊天”这个动作解绑了。 也许是因为夺回了控制权。 以前是“分享欲”拽着我去找她。现在是我看着“分享欲”说：“我今天不喂你，你饿着吧，她还在，我也在。” 此刻，我感觉我忍住了…

我现在不清楚自己喜欢什么样的男生，我觉得最吸引我的是成熟稳重的男生，我就是喜欢那种爹系男友，照顾我多一点的，我也是喜欢做菜做饭给他吃，帮他洗衣服等等之类，爸爸妈妈说我漂亮贤惠，我觉得我自己还是有缺点的，就是喜欢拖延时间然后喜欢等待，我不知道现在我要改变什么，然后现在找男朋友就是非常的纠结……

好像忽然有些欣赏自己 以前我的头脑中满是对自己的否定 现在我可以稳妥的处理一些事 逻辑缜密 边界也在建立 我好像真的不一样了

双方家长第一次吃饭就被男生父亲问我家房子买的还是拆迁的，还问托不托举，还说自己有点钱 正常吗 男朋友每次我张口才给我买东西

上一篇我讲了咨访关系的感受 在看自己写的文字里 我又真正看见了一层很重要的 关于完美主义的伤害 我看见自己那些完美主义的时刻 对我的人生造成了什么样的失去 完美=伤害、错过、懦弱

回想起来 我与咨询师结束咨访关系 都源于走到了对方的卡点 对方不愿意和我道歉 或不愿意承认对我造成的错误引导 我被欺骗和被抛弃的创伤被激发 开始反击 最后关系就这样不了了之 我想过为什么我那么敢于 看见承认自己的弱点 因为当我看见它们 好的变化就已经发生 咨询师却做不到 后来和AI聊 它说咨询师在面对来访的时候 是不能真正做自己的 他们需要稳稳接住来访的一切情绪 无法表现真正的自己 久而久之越来越怕在来访面前暴露脆弱 那似乎等于了“不专业” 可我认为这是咨询师对自己目光的一种局限 在心理咨询这个行业 最顶级的“专业”似乎不是一直做一个完美的存在 而是真实、面对 在平静、感悟、亲密、被崇拜、 被质疑、破碎、勇敢、重建后再回归到平静 这个循环可以一直存在 这样才是真正给来访安全型依恋的模板 虽然我知道这很难 所以我曾经和一位咨询师讲过 《国王的演讲》 里面一位没有专业执照的语言治疗师 帮助国王治疗他的结巴 在最后国王发现他没有执照后 愤怒的指责他 但他却没有被打败被影响 他在那一刻说“你现在不结巴了”。 很让我感动 但没关系 既然我能看到这一层 我会成为自己的安全依恋 之所以我能做到这样 因为我内心强大 也因为我的咨询师们给过我真心的付出

如果和婆婆一起带娃会很不自在，和妈妈一起带娃好像也不是很自在，也没钱一直请育儿嫂，自己刚生完也带不来孩子，老公上班很忙，非常向往自己之前一个人的生活，感觉怀孕期间都比现在自由，好歹怀孕期间家里是自己一个人，想做什么想吃什么都不需要受到束缚。上班的话又社恐，很害怕见到人。

我得总结一下我找房子的经验，适用在我找对象上面。 北京 750元一个月，农村小院子，接地气，敞亮，距离国贸我律所半个小时车程。 今天见到房东老乡，我对唯一的安全性顾虑也打消了！ 我真是太有眼光了。 我的社保马上也不用我交了，在这农村院子做点饭，饭钱也没多少，如果我再把身体养好，不用看病吃药，那我就真的实现三十多岁退休经济自由了，哈哈，好开心！ 不用赚钱了，哈哈，不用为钱着急被迫做事情了，这小日子才有盼头不是！ 晚安！

经常在网上看黄色视频是自控力差吗？

收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

如果你的生命只剩下一年，你会做什么。

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

他在义乌做生意，我和儿子在温州。我们原来感情很好，可是近两年随着大环境的不顺利，他经常没睡好，回到家动不动就和儿子生气。我们也算不上聚少离多吧，只是下半年两个月见得少一点，儿子的学习都是我在管。老公就失去那种掌控感，一回来就讲道理发现儿子不听他的了。7岁的儿子时不时会顶嘴。于是他就归咎我没教好。来回找理由，动不动拉长脸。吃饭吃一半也要吵一架。都觉得他要更年期一样，该带去开药给他吃了，他自己又讳疾忌医。

没有人愿意和我结婚处对象，活着好痛苦。我自己都养活不了自己。我没有稳定的工作。我30多了一身病。没有人是真心的。回首我的一生，书没有好好读，看着别人成双成对的，我难受。我一天赚10元也行，我不知道我能做什么工作。我们小的时候，父母养我，我们现在长大了，我们现在应该养父母了。是不是要多做好事，自己和自己的子女才会有福报。上班没有人要，说话不行，见人不敢说话。太老实也没有人要。我没有出息，在外面父母都丢脸，我觉得压力好大。我到哪里都不是受宠的。我觉得我在哪里都是多余的。如果让我去陌生的男方家，我会崩溃。当和男方吵架时，没有一个人帮我。我不想被别人欺负，我活着又不是被你们欺负的。为什么别人都有伴，为什么我没有，一个人的时候很孤独。她们都有后代，我没有后代。

一直放松不下来，左上半身始终紧张，睡眠极差，怎么缓解

被需要却不被尊重，不是合作，是消耗。 一定要及时止损，停止合作 只提要求，从不感谢，只会挑剔 不被认可的付出是驯化 一边索取，一边贬低

如果有一天亲人突然离世了，没有好好告别，没有说一句话突然的离去了，我应该怎么释怀。人生终点站是死亡。死去的人永远也回不来了。如果有一天我突然死了，只有至亲父母才会真心难过。陌生人很快就会忘记。人不是到老了会死，人是随时都会死。我害怕我在睡觉中就猝死了。因为我经常熬夜到凌晨1点，才睡觉。留下的人也很痛苦，无能为力。锥心的痛该怎么做才能释怀。如果一个特别好的人，突然离世了，那种思念无法用言语表达。想念的时候我能做些什么。你不管怎么哭都换不回他的复活。养个小猫小狗，还有感情，更何况人了。

我一拿起手机就看得入迷。看得家务和别的事都不做了。一天的时间就过去了。这一天什么事都没做。上火。有没有好办法暂时远离手机，我没有自制力。我控制不住自己。没有好的办法，手机玩累了就不玩了吗。

为什么别人总要说些话来刺激我。光言语痛快有什么用。有意义吗。我不爱听别人说话，父母说话有时都冷嘲热讽我。我什么时候能离开父母，自己独立生活。我不结婚。我也不处对象。我自己一个人过。自己怎么开心怎么来。可是一年一年我一点长进都没有。我连自己都养不活。我处处都得依靠别人，我喜欢自己一个人独处。我应该怎么自立 ，我不想做妈宝女。就连工作我都得和我母亲一起去。我自己无法独立完成工作。我已经废了。我不想和父母住在一起。我想自己出去住。天天住在一起吵架。我妈说我连和父母都相处不好，我能和谁相处好。我是和谁都相处不好，我是个怪物，异类。我羡慕别人，自己独立想去哪里去哪里。我连自己去取快递，我都不敢去，我去哪里都让别人多说话。别人总是说一些不好的话。你做错一件事，别人永远记得你的不好。我知道很多人都讨厌我。越想留住越留不住。人言可畏，那些闲言碎语我非常在意。我不想被别人保护，我就像温室里的花朵，我每天都在坐井观天。

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

和我男朋友在一起三年了，明天我弟弟第一次来上海，他没有任何的表示说接待一下，或者吃个饭见一下什么的，之前我就开玩笑说你作为准姐夫要好好表现一下，然后我还说一起吃个饭什么的，他很敷衍的说好啊，结果我弟弟明天就来了他说他最近很忙，要闭关学习了，丝毫没有见一下的意思，我觉得挺失望的，但也不想多说什么，今天一直对他很冷淡，请问我该怎么处理这次的问题，有点想分手了

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

我是个理工男 本来对文字很反感 但随着年纪的增长渐渐想尝试培养读书的爱好 尤其偏爱纸质书 最近读了几本 很开心能把整本书读完 并真实的感受到了文字的力量 作为读书新进爱好者 想咨询各位老师 如何享用更多更好的作品 求分享读书的心路历程和对文学小白友善的书籍

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

掏空自己的能量符合别人了，又没守住自己的边界！回头想想很生气！ 经验告诉我，以前经常这样让自己吃了很多亏，如金钱上损失、体力上损失、尊严上损失 从今以后告诉自己，自己能量低的时候面对别人献殷勤，也要守住边界，做真实的自己不要怕别人多想，不要怕别人生气，不要责怪自己没礼貌，我高兴时就有礼节，不高兴没能量时就没礼节，爱咋咋地 不要再重复能量低的时候还考虑别人

难怪很抑郁寡欢

不喜欢的领导家办丧事，平时没过，这次主动告诉你。是去。还是不去。纠结。

我在国企工作，男生在美国，他比我大五岁。双方家境差不多，他收入100，我在国企收入20左右。两个人感情跟生活都挺不错，一起生活了半年后他回美国工作，我们开启了跨国恋。我现在所面临的问题就是他想让我去国外陪他一起，如果我去的话就要放弃现在的工作跟生活，我很纠结迷茫。不知道该怎么办。而且他希望我在国外也能发展自己的事业，我感觉压力很大。

对，越看重金钱和利益，越虚情假意，八面玲珑，会利用别人的人，越吃香。真诚、可靠、老实、有良心的人反而不吃香。这个社会就是这样。

有一件事压在心里不知道要不要说

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

孩子爸出轨了 有一年半的时间 昨天又听说了他的消息 一年前他出了一次车祸 赔了人家很多钱 昨天听说又出车祸了 最近又聊骚其他小姑娘 出车祸对于我们家人来说是他的报应 骂我父母 不给孩子抚养费 背叛我 可是对我来说 他聊骚其他人并不忠诚于小三 我挺矛盾 这说明他就是这样的人并不是我不好 可是也看得出他很渣 这对我来说也是我的报应吧 婚前他就谈了很多恋爱 我为什么没看出他渣 因为我也谈了很多恋爱 所以一方面我觉得我只配这样的人 另一方面我只是认为他和我一样没有遇到合适的人 的确 他是我很喜欢很喜欢的那个人 我到底爱他什么 这就是我的报应 非他不可 我妈说真没发现他是这样的人 会不会有一天我们还会见面 我妈说他 他也会对我妈说你以为你姑娘是什么好人 婚前处过那么多对象

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

经常在网上看黄色视频是不是自控力差？

最初的印象是小学，大家一起玩游戏我都参与，打口袋跳皮筋，甚至发起，也很快乐。直到大家午间一起去买零食，那时候我没有零花钱，我会主动离开大家，当下很孤单但相信以后会好的。聊动画片也不行，因为家里不让看，我都不懂的。我只看过哪吒闹海，还是断断续续的。 后来是中学时代，在亲戚家寄人篱下，离家千里，有了一点零花钱，可以买点零食了。身边的同学开始聊明星，音乐，旅游，衣服，我也不懂。没有钱，也不让我和同学出去玩。渐渐地我只有自己了。甚至有一年被言语霸凌和孤立过。我没有怪过家里的贫穷，但我怨过我想像表姐一样假期打个工，父母不让去还让我给他们带孩子，剥削我当保姆。还把我小学中学的奖学金强行占据。小学的时候我跟着表姐捡铁丝赚过零花钱，我很开心，可是他们要孩子把我的一条出路堵死了。 大学还好，我可以兼职，大不了可以助学贷款。心理没那么紧张，也参与些集体活动了。浅度关系和谐，和小学差不多。 只是我当年想象不到的是，在一个人的时候，我思考的东西很多和大家不一样了，融入不太进，我会觉得没意义，或许是大脑的自我安慰。 脱离太久，我甚至习惯了。只是常常感到孤独，如何打破这种循环呢。 离开了总是抱怨的父母亲戚，在陌生的城市一个人生活。恋爱分手结婚离婚。 我好像认可和持续多年的只有一个朋友。很多都无法深度和持续。 如何从零建立自己的双向支持滋养系统呢，这辈子还有戏吗。

有求必应还差不多，他没有求于我，我干嘛要自动化的满足他的期待。 以前真像奴才一样。 从小就这样。

自我拉扯的心理问题怎么办？ 其实自己内心也有很多刻骨铭心的伤痛，可是我的理智上很清楚，人生短暂，我要过好当下的日子，也要为以后的生活谋划，自己也有自己的责任。不管家庭，生活，工作，每次在发生事情的时候，我总是最冷静，最权衡，没有情绪和自我身份去处理事情的那一个。别人看我都是一个做事周全的人，觉得什么事都难不倒我，其实时间久了也感觉很疲惫，很累，会焦虑。有时候也觉得很迷茫，可是又不知道怎么处理，只能自己放心里。

最近在找工作，感觉自己很渺小。刚来的时候有一个工作没发挥好，没应聘上。朋友说江浙沪硕士博士一堆一堆的，何况你只是个硕士，还不上杆子点，人家凭什么招你呢。我最近不知道怎么了，心情很低落，感觉自己没人要。可是曾经这个朋友说，我值得。我感觉她的语言就像一把刀，把我钉死在了无价值感的柱子上。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

一开始我总盼着他能早点回家，能抽出时间陪陪我，心里一直揣着这份期待。可期待一次次落空，每当心里需要陪伴的时候，却等不到他的回应，想要的温暖只能自己憋着。日子久了，就连日常聊天，都会勾起这种求而不得的委屈。为了不再这样内耗煎熬，内心慢慢建起保护的屏障：不再等着他早归，不再满心期待陪伴，克制自己的想念，不再投入得不到回应的情绪。心里悄悄筑起一道墙，慢慢做好有没有他都可以的准备，不再抱有期待，就不会再承受一次次的失望。现在他找我聊天还觉得烦着我看剧了。

心理老师的孩子是不是一定就心理健康呢？如果孩子并不是主流那种 阳光或者情商高，或者各方面能力很多元，那如何去看待他人用自己孩子的标准，来判断你的能力？比如孩子常做噩梦，不想上学等等，如何做自我心理建设？孩子的压力又可以怎么处理？

从小就因为优秀被看见，后来也因为被看见而有一些被利用被攻击，我隐藏了自己的锋芒，伺机而动。藏锋过了，也会有点惆怅。 直到在这里，发了帖子，收到了很多回应，有我喜欢的我也有我不喜欢的。不管怎么说，我发现一个好处，在评论区喜欢的评论背后有我可能会喜欢的咨询师，比我一个一个找容易多了，我真是个小机灵鬼。 如果有点害怕自我暴露和成功的光芒，怎么平衡呢。我感觉我慢慢开始认真做事了

如果婆家人一直欺负你，最后你发现连你在这个家的唯一依仗，你的老公一直不帮你说话，是因为他从来没有站在你这一边，你会怎么做呢？ 而且孩子也开始感受到他的奶奶那些人其实并不喜欢他，我还有必要瞒着孩子他奶奶一家的所做所为吗？我的选择是让孩子知道真相，因为不想让孩子抱着对婆家人的期待，突然有一天知道真相后才开始痛苦，那种痛不一定是他可以承受的，一开始知道真相，他心里会有个防备，在闻到他们伤害的苗头，他自己就会去应对，心里只会觉得原来他们果然是这样，而不是毫无防备的情况下被伤害后，想的是，他们是我的亲人，为什么会对我这样？我不知道我做得对不对，因为就算我想隐瞒，婆婆那边已经开始在伤害孩子了，我不能再掩耳盗铃了。

羡慕别人长得好看，瘦，家境好又有爱，朋友也多。感觉自己一无是处，特别普通，长得不好看，自卑内向还社恐。现在说话连别人的眼睛都不敢直视，强装外向自己又很累。

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

很多女生都喜欢有房有车又有钱的男生，觉得这种男生特别吸引人，可是男生觉得我给了你这么多，你应该也需要为我做点什么，我们女生就会说我给你生宝宝，那么我就是很辛苦，一个话题就是房子和宝宝哪个先来？所以就是很困扰，其实婚姻中都是对方都是需要付出的……

男朋友之前爆发的时候不想我再出现，让我等他缓过来，只肯跟我续火花。一个月了我发现他愿意健身可以跟朋友调侃，但是就是没有来找我，我好想去关心一下他，又怕他又生气了。好焦虑。

总是在对抗，觉得偏心不懂得尊重孩子人格的父母不配享受我的荣誉，觉得媚男的女老师很恶心，觉得那些嚷着女人不如男人的弱男就是在扯着群体中优秀者的大旗，其实自己狗屁不是。 不论男女，那些真正保家卫国、懂得尊重生命价值的强者，才值得尊重。讨厌欺软怕硬的窝里横，还普信，还挺会给自己脸上贴金。

读书改变命运，多读书还是有很多好处。

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

我非常在乎，别人说我的坏话。为什么别人总是话里有话。怎么才能不在意别人的话和看法。我也很在乎别人的眼光。别人走路钉钉看我，我就自己一直内耗，

我很不喜欢出门。有我想买的东西。用很大的努力去店面前，然后在脑子里想怎么说，在那想半天还是啥都不干说，啥都不买，回去。跟人说话就紧张，头晕，恶心，全身发抖。在家就舒服多了，什么都不用想，脑子生锈了也没事，轻松多了。在外面感觉很窒息。

工作一天很累很累，男朋友不理解，还对我说话特别凶，还和我吵架。让他去上班他不去 每天就是窝在家里。工作上 老板也 压榨我。金钱和时间上一起压榨。我又不懂得如何表达，不会表达情绪，总喜欢憋在心里。和男朋友聊几句 他就开始不耐烦，也不愿意为我的事费精力

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

奔五的年龄终于找到了热爱，竟然是--做题

我一看到手机就玩得停不下来。痴迷手机怎么办，有没有好方法，不再去痴迷手机。做些有意义的事情。

男人真的可怕，家里的妻子那么美出轨还要打死她，怎么能那么丧心病狂，所以结婚的意义是什么。婚姻给女人带来了什么。

单位有午休的宿舍，中午宿舍总有两个一直在聊单位各种八卦，以前总感觉进去听了不好，万一被人传出去再说我。现在我觉得我想回去休息就回去，他们不想我听可以不说。

现在的婚姻没有白头到老的，出轨的多算计的多不负责任太多，婚前什么都好婚后什么都不好，当一个女人嫁进婆家之后，你不能生病你不能不生孩子，你不能不出去工作，你不能挣得太少，你不能委屈，你不能不孝敬公婆，嫁进婆家你就得无所不能，我说的这些都是我曾经经历过的，后来我看透过婚姻了，我现在的工资几乎和男人不分上下，别人说我应该在找一个，我说自己过得挺好的，别人说我你不结婚没有孩子，到老了没人管你，我就问了她，你有孩子，你的孩子怎么还啃老呢？你怎么没享孩子福呢？我只想活好我自己，我不在别人怎么看我，我只要我开心的活着。爱的时候是真爱，男人变心了，心理只有另外一个女人，会变得不珍惜原配。会下死手打自己的结发妻子。生命为什么要被坏人剥夺。

38了，我身边的人还很有事业心，可是我缺只想躺平，健健康康，平平安安的

为什么我和家人交流比和其他受助的人交流难 因为我想赢 但是我总忘了一件事 我应该是想对的 只要陷入想赢中 我就输了

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

我是一个农村出来的孩子，从小爸爸和他的家人就喜欢指责我妈妈说我妈妈性格强势，我妈妈为了讨好他们，每年过节就喜欢给他们钱，村里面的人包括村干部这些也帮着爸爸家！我长期以来也觉得妈妈有问题，她确实也有一些情绪化，我爸爸的弟弟和他的老婆，我叔叔的孩子都喜欢给我妈妈贴标签，有的时候会觉得很难受，为什么村里面的人要剥削我和妈妈，如质问还要被贴上不懂感恩的标签，有的时候会有一些自我怀疑，有的时候会觉得自己错了，会有一些自卑！可是我们又做错了什么呢？！

我想解决问题 但是我妈一直攻击并且顾左右而言他 我好气

控制不住总想吃东西

我总盼着有咨询师能在我困难、挫折和绝望的时候，给予我智慧的开解和温暖的人文关怀。 渐渐的这成了一种“依赖”…… 的确，我在咨询师这里获得了太多的帮助与温暖。但当我想要在这里或许“爱”的时候。是“愚蠢”的。 我们是有着利益关系的相互成就，并非是无条件的援助。一旦这其中有些不平衡，我就觉得不论是我还是对方都有些不舒适。 后来，有一天，我试着去安慰自己，也回想起咨询师告诉我的那些点滴。当我看到自己、安抚自己、听到自己。我的痛苦被瓦解、我的困惑被吹散。 我感到，更爱我自己…… 是的，“本质具足”。同时我是不能解决我所有的“困惑”，当我“无路可走”时，或想要聊聊时。我们又在互相成就。 我能感到，曾经积累的“智慧”和安抚自己的过程，让自己更加的“茁壮成长”。

喜欢护肤，彩妆，穿搭，感觉是为了证明自己，因为自卑，想用这些获得安全感。英语不好，想用这些证明自己好。 喜欢赚钱，是因为没有安全感，也想证明自己的能力。 学会计，是因为生意需要，也是因为想证明自己。 做饭，养生，是因为生存需要。也是有一部分想证明自己。 形体瑜伽健身，感觉也是为了证明自己。害怕自己衰老，没有安全感。想练成完美身材，但又觉得太累，不是发自真心的喜欢。 现在我拥有的钱并我开心快乐，因为我当初赚钱的动机是想让我爸妈快乐，不顾一切往前冲不顾一切使劲赚钱，并不来自于我自己的人生目标。是父母的眼光。这是他们在我身上寄托的希望。他们的希望就是我悲伤的沉重，阻断了我的力量。没有了自我，只是为父母而活。让父母表面认同的快乐可能只有一瞬间。把他们自己不作为的期待还给他们。我人生的目标不是满足他们。 我喜欢写作，喜欢觉察吗？那就好好写作，好好写检查日记吧。

每天都在学习。 想到一个“扭曲”的新视角，有老师愿意解读一下吗？ 当您认了不快乐，您就彻底快乐了。 有一个可怕的想法，扭曲也是一种“特效药”。 就好比，每天挨一个耳光，但您完全改变不了，直到有一天，你认了，你说没有比挨耳光更快乐的事情了，可能就麻痹了。

最近过滴不错，在老家呆着觉得挺好，不想回北京了。因为有事回了北京，回北京后觉得挺好，我又可以参加学习活动了，想办案就办案，想和小伙伴玩就和他们玩了，太开心了。我在郑州也好（但没有自己的住处没法长待），我操着正宗的方言，和经验丰富的前法官们交流。 唯一不足的是我有时候会晚睡，导致我第二天状态不好（无法投入工作，收入就没有保障，我就会变得焦虑），希望听我晚上倾诉的老师提醒、引导我早点睡觉。

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

喜欢弗洛伊德的一句话： “未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。” ta说：“离开是因为一地鸡毛不够美好。” 而我说：“愿意卸下铠甲本身就是一种高级优雅。” 如果情绪有声音，我想现在是水边的阿狄丽娜…

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

环境那么美 我为什么那么开心不起来

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

我发现我好像不知道怎么按照自己的真实愿望去和别人建立关系。我想联系别人，却不敢；我想靠近，却会躲开；有时候甚至不知道自己到底想要什么。 久而久之，愈发不能与人接触，也不想，很抗拒。

我的潜意识好像意识到了一个最根源 很重要的事 就是我的妈妈是一个有缺陷的人 她没有情感能力 更清晰的是 我从小到大受过那么多创伤 是因为她对我没有保护欲 无论我经历任何重大的事情 她都没有反应 一个不被保护的女孩 长大的路好难 我开始真的心疼自己了 以前别人说心疼我是麻木的 我不懂那是什么感觉 我的自我价值感变正常了 不再认为自己是不值得被保护的人 我很想好好对自己 但是又有点慌乱 整个人有点颤抖的感觉 还有就是我允许自己休息了 我很久没有允许自己休息过了 我愿意好好打扮自己 允许自己很漂亮了

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

37了，突然有了年龄焦虑

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

我想自己练习跑腿送餐，我想练习自己跑道办事，我应该怎么做。我自己给自己安排地点，例如顾客点了水果捞 ，我之后马上出门练习。只要不怕人我就能完成任务，我掐时间，我看我多久能到。我看别人送餐，我可羡慕了，我遗憾的是我自己做不到。送外卖不丢人。我遗憾的是我缺乏行动力。光想不做没有用。计时用手机定时器吗，我试试我骑电动车30分钟能到吗。男生能做到的事，女生也能做到。男生能赚钱养家，女生也能赚钱养家。我连出门都不敢出，我不会敢送外卖。想法很好很棒，不敢行动没有用。

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。 人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

为什么我一和咨询师聊天就要和一个男的纠缠，一和这个男的纠缠就要和这个咨询师聊天？？这是什么恶性循环，该怎么办，这个男的基本都不联系了，但是是有点影响心情的人

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

今日问题 我对很多事情，很多人的记忆都是一种感觉，具体的东西、人、事情往往记不住，也脸盲～ 这种感觉也不一定准确，似乎我一直活在一种混沌中，就是一团雾一样～ 不知道为什么会这样，怎么调整呢？

今日烦恼 我总是觉得自己很笨，对很多问题的预判和判断都不准确，生活常识也很差～ 除了上学的时候学习好，现在好多事情上都很笨-～

今日烦恼 我特别容易焦虑紧张～ 今天回国去机场，防止等车耽误时间，就用uber叫了车，之前叫车都要等待好久，叫到车也要开8-9分钟，没想到今天特别快，2、3分钟就到了～ 司机给我发他到了，我们还在收拾行李，我就觉得很不好意思，很紧张，觉得让司机等不太好，当然国内专车、商务车等待几分钟很正常，但这是在瑞士，不了解他们的规矩～ 后来下车给他付了10欧元小费，司机就从不高兴，变成thank you了～ 诸如此类的事情，我非常容易不好意思，不想给别人添麻烦，就会紧张焦虑～ 这样正常吗？我该怎么调节，才能把底层的恐惧、焦虑、紧张调整好，做个顺其自然、接纳现实，不容易紧张的人呢？

今日烦恼 在国外沟通英语，如果是家人沟通，我在边上听就基本能听懂～ 如果我单独沟通，就听不懂，会很紧张｜ 我特别容易紧张和焦虑～ 害怕听不懂，害怕对方态度不好～ 有什么办法，可以让我沟通的时候不那么紧张吗？

这次出国旅游，晚上坚持泡脚，每天睡不着就吃助眠药，睡的也很好，经常吃牛排，体能明显比国内在家休息好很多～ 体会到动起来的身体的愉悦性～ 而不是光躺着想～ 动能，动能，动起来就有能力做很多事～ 动起来，真的感觉到身体很开心～

老师，什么情况下需要学习家庭教育？什么情况下需要做心理咨询？

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

今日美好 登bo朗峰的美好～ 山顶壮美山河的美好～ 米伦小镇草甸的美好～ 从因特拉肯到琉森坐黄金小火车的美好～ 沿途左边是绿松石的蓝绿色的图恩湖和 布里恩茨湖美的美好～ 今日lucky 女儿和老公给耐心拍照的美好～

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

鸡零狗碎的生活，虽然有家但是活出一个人孤军奋战的感觉。

有时候你想活，你身边的坏人不让你活。我也不知道哪个是坏人，不说话我也不知道她们是怎么想的。我怕我有一天被别人要了命，出门在外，应该怎么做，不与别人发生冲突。可能你一个眼神，或者一句你瞅我干啥，都会激化矛盾。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

这个世界就是个草台班子…… 有的咨询师，惜字如金，不敢轻易表达自己的观点，总以为贴着来访者走就可以了。有的咨询师，表达观点时，胡说八道，忽略客观事实，仅是个人经验的输出。

冰冷的婚姻 把曾经快乐的自己弄丢了 最后一次认真的跟对方沟通，写了真心话 他没有回应 我努力过了 爱过你是真的 是深深的 唯一的爱 现在让我听听自己内心的声音吧

宝宝8个月他就出轨了 之前我有发过问答 我说他刚出轨宝宝打疫苗发烧我夜里守着孩子不能睡觉 心有不甘 看见别的爸爸带娃我就难过 现在我没有怨言 没有不甘 孩子是我一个人的 我不是麻木 我是真的走出来了 现在宝宝2岁了还不会说话 但是啥都懂 我之前想是不是因为没有爸爸的原因 后来发现男孩这个年纪不说话的太多了 我感觉孩子也没啥心理问题 天天可开心可爱笑了 但是我还是会有焦虑 在选绘本的时候我要不要避开有爸爸角色的绘本 好像也躲不开 就是要不要尽量避免 以后他开口说话问我我怎样回答 上幼儿园他看见别的小朋友有爸爸接 他会难过吗 他是一个极不负责的人 我们分开的时候场面很难看 他没看过孩子 孩子奶奶每个月给孩子抚养费 所以以后孩子想不想联系他 他会不会拒绝孩子我心里都没有底 我就是不想让孩子受到一点点伤害 除此之外 我不担心其他 我坚信我会让孩子成为很棒的人 虽然我没文化 认知有限 但我一直在做心理疗愈 让自己变得更好

上次不是说到，小叔子家4岁孩子，小叔子离异了，孩子跟着小叔子和婆婆生活，两个抚养者觉得孩子从小没妈了，就纵容孩子，孩子变得无法无天，甚至发展到一天之内用刀片伤人两人的地步，其中一个是我家孩子，抚养者因此对孩子进行正面管教，也没有对伤者进行关心处理，觉得是亲戚就不闻不问，只让亲戚自己带孩子去医院看过他们觉得付医药费就行。 看到两个直接抚养者这种教育方式，我隐隐觉得这个孩子在这件事上尝到了甜头一定会有第二次伤人行为，所以，我把情况告诉了我老公，让老公回老家一趟接我们回去，就在我老公回老家的这段时间，这孩子经常自言自语说：我用刀刀把你划淌血来。然后就自己在那里嘻嘻嘻的笑，感觉就像个变态一样，我觉得毛骨悚然，这几天就随时关注这孩子，不让这孩子有再次伤人行为，但就在我老公回老家的前一天，这个孩子再一次用带刀片刮胡刀和水果刀先后两次想去伤我孩子，好在我孩子及时发现大喊，我及时抢夺了这孩子的凶器，没有造成严重后果，事后，我跟婆婆说了这事，婆婆也没说什么，只是说轻描淡写说了那孩子两句：喊你少费点。就没了，我很生气但又不好发作，就告诉我老公，让他回来自己跟他家人去说理去，我老公回到家，婆婆应该知道我把事情告诉了老公，就主动坦白了这孩子对我孩子做的事，我老公跟我婆婆说：这个孩子你们该管管了，不是因为他小不懂事，就可以做出伤人行为，今天你们不管惯着，后面出去做出同样的举动，等到你们不能给他兜底的时候那时候就晚了。同样的话，老公跟小叔子也说了，小叔子对此的回复是：那以后他什么样就看他自己了呀。潜台词就是：现在我觉得他这样没问题，只不过是太小不懂事，加上想保护自己而已。让我们觉得他们甚至好像很支持孩子的这种伤人行为，就因为孩子没有妈了，他做什么都是情有可原。我老公看他弟弟和妈妈都是这种态度，觉得多说无益，开着车就把我们带回成都了。路上老公说，既然他们是这种教育方式，以后就少接触吧，就等他们惯着这孩子，等着孩子以后闯出大祸他们后悔的时候应该就清醒了。 我的孩子也说，妈妈以后我不想回老家了，弟弟真的太恐怖了，居然随便用刀伤人，奶奶叔叔也不管，我说奶奶叔叔怎么管弟弟我们干涉不了，但是我们可以管好自己，既然弟弟危险，我们就少回去，不把自己置身于危险之中。

我还是非常非常的悲伤，同时也非常非常的愤怒，因为看到他，想起他，我就来气，他对我实在造成的太多太多不好的感受了，很压抑，很窒息。 跟他相处就不自然的心情差，啥也不想干，只能麻痹自己，让自己没那么痛苦，想逃也逃不掉，感觉好绝望。 我也理智的思考过他对我的伤害在哪里，我总结主要来自语言上的伤害，以及他愤怒的态度，他让我感觉我很差，毫无价值感，我是废物，甚至于我活着的资格都没有，我活着就得乖乖听话，任人摆布，当一个提线木偶，做事情都要达到他心理的标准，否则就会收到数落指责。 大概就是这样，这种感受实在是窒息，大脑有时候就会不自动就会回放他那斯歇底里，怒不可揭的画面。 他自我感觉很好，一切都是我的错，是我不懂感恩，我白眼狼，我不珍惜。而且这一切他都不承认，觉得完全就是我的臆想。让我更生气了。 为啥我这么痛苦，完了，我还要改变自己来适应。

为什么焦虑总是止不住

工作六七年了，时而会陷入自我怀疑，想问问大家个人的学习能力到底是怎么成长起来的？ 到底是在大公司成熟完善的体系里锻炼出来，还是在小公司多面经手各类事情去摸索历练，又或者更多靠自己个人领悟和复盘？ 我也在高速发展的公司待过三年，节奏迭代很快，但三年时间也没有升职加薪。有时候会忍不住反思，到底是环境的问题，还是我个人能力跟不上？ 虽然待过大公司，也有独立接手过项目，但这么多年几乎没有人带，大部分东西全靠自己一点点摸索。感觉自己始终像一颗螺丝钉，没有打磨出属于自己的核心竞争力。 上一份工作待遇其实还可以，但岗位接触不到业务核心，很难学到深层次的东西，我选择主动离职。可跳槽出来之后，现实反而更不如预期。 心里很清楚，想要拿到更高薪资，前提是先把自身能力提上去。现在很迷茫，不知道到底该往哪个方向发力，要怎么真正提升自己，建立个人核心竞争力。想听听过来人的真实看法。

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

闺蜜前段时间去留学了，可能因为开始去的那几天大家都不熟，她晚上就会给我打电话聊天。最后一次打电话聊天的时候，我给她吐槽了我爸妈，我爸妈一直催着我去相亲，就因为对方条件好。我还没满二十一岁，我觉得他们就想早点把我提现了。我想去考研，让我爸妈给我报个班，他们也不愿意，我看他们就是也不想供我读研。一直催婚催生，老是说以后我生孩子了他们好抱孙子。有一天我没钱了，找我妈要了100块钱，她都没给我，因为我爸经常给我妈洗脑，我就是骗他们的钱用，让我妈不要给我钱。我回家我妈还莫名打压我，提到相亲的事她就会说，你长这样别人能看上你就不错了。我化妆的时候她也会故意说，你这里没化好，或者就说以后你把妆卸了你男朋友还能认出你吗？我上次回家的时候，穿得比较紧身的衣服和牛仔裤，我妈就联合我爸一起说我穿得跟妖精一样很好笑。我把这些事给我闺蜜说了之后，我闺蜜就说我应该是命不好。我当时听了真的特别伤心，我也不想出生在这种家庭，可我有选择吗？我不知道为什么反正我就很难过很委屈。那一个星期晚上我一想到我都会哭。这段时间没有哭了，但是心情也还是很不好。这段时间我也没有主动找过我闺蜜，就是不想跟她聊天了，觉得心里很烦，我们认识很多年了，这是我第一次对她心里生出膈应。可能她家庭条件很好，父母很恩爱，也会永远支持她。所以才会纯真地说出这么伤人的话吧。他父母想的都是送她出国至少要学到把研究生读了。有时候我觉得我连依靠都没有，连自己父母都无法依靠的人，就不会被人疼爱。 以前我有个很好的男朋友，至少跟他在一起的时候我很开心，很有安全感。后来他去国外读研究生，和他的同学在一起了。直到现在过去两年了，我心中还有怨恨，我前二十年唯一的支撑都被抢走了……

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

今日份问题 总把自己放在爱匮乏的位置，希望得到老公更多的爱 如果没有满足，或者比女儿少，就难受

今日份收获～ 不比较的生活，他人怎么样是他人生经历的选择，跟我没有关系，我不负责教化，我只负责选择和筛选，重点和次重点。回到自己主体性的生活，我喜欢什么，我讨厌什么，我选择什么，我坚持什么

刚刚马上睡着 都好像已经进入梦乡 脑子里出现了一幅画面 是我和家人去新疆过年在户外一边下着大雪一边吃着火锅 大声喊：新年快乐 这个画面是我之前一个客户朋友圈发的视频 所以非常具像化 然后突然出现一只黑熊 卧槽 这时我们该怎么办 直接就醒了 据说梦离潜意识最近是吗 想听你们的看法

跟对象相亲认识，总感觉跟他的关系不走心，他好像在我这里完成任务一样，我生病了自己去看病，他从不关心，我每次对他有情绪了他就让我自己一个人消化，有时候我真的不知道是不是我要求太高了，前段时间他跟我求婚就拿了个1000块的戒指求婚，我不知道是我太小题大做了，还是我在他心里价值很低，我严重怀疑我在他心里没有什么分量，后来他又忘记了我的生日，我始终没有想到他会忘，我还在晚上8点多发了一条我过生日的朋友圈，却始终没有等到他的任何一条消息，那天我失眠了一整晚。后来他又说8月份一起出去玩，我将信将疑的问他好请假吗？他信誓旦旦的说好请，结果隔了一段时间我又问他，他说抱歉，估计去不了了，我就想问问，这段关系是不是该结束了，我是不是该分手了。

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

如何看待施虐与受虐 身体健康 不再 精神虐待猖狂

现在才明白，恋爱是一定要谈久一点，恋爱甜甜的，。结婚半年婚后有了孩子，就是丈夫的牺牲品，一次两次的牺牲品

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

有人或咨询师经过荣格自性化的这些过程的吗，可以讨论一下？ 实现自性化没有标准公式，但荣格指出了一条充满勇气的内在英雄之旅。大致有以下几条核心路径： · 直面“阴影”：这是起点。诚实地审视并接纳自己不愿承认的缺点、嫉妒和自私，不压抑也不放纵，承认“这也是我”。 · 倾听“无意识”：通过记录梦境（尤其是反复出现的意象）、积极想象（清醒时与内心形象对话）来捕捉潜意识的声音。 · 整合“内在异性”：男性需接纳内在的感性（阿尼玛），女性需接纳内在的果敢（阿尼姆斯），以此突破性别刻板印象，让性格更丰满。 · 在关系中进行：自性化不是独自闭关。你在亲密关系、职场合作中引发的强烈情绪，恰恰是看清自己投射的绝佳镜子。 · 赋予生活“意义”：无论是通过艺术、宗教还是哲学思考，去寻找属于你个人的生命意义，而非随波逐流。 这条路径螺旋上升，充满反复。过程中，旧的“人格面具”（社会伪装）会脱落，你可能会经历一段迷茫期，但最终会触碰到内心的“自性”核心。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

在二十岁读大二那年，可能是因为长期情绪低落（单亲家庭会让人心理背负很多）又或者是命运使然，得了乳腺方面的疾病失去了身体的一部分即使做了重建感觉也无法完全接纳自己，一直觉得婚恋方面自己是贬值的，不会被别人接受，又或者是会被对方和对方家庭挑选嫌弃，当步入一段关系时，也会觉得原生家庭和病史像两个很重的包袱压得自己喘不过来气，一旦说出来关系就会结束，但是不说又会觉得是在刻意隐瞒。去年谈了一段短暂的恋爱，不到三个月吧，我在一个月左右说了病史，对方说不在意，但是潜意识里我会很没有安全感，并且会因为对方的不付出感到是自己不配让他付出，因为在一起的时候一束花都没有送过，在我说了曾经的伤疤之后，我心里会觉得它变得冷淡了，我也怕他会和别人说，因为当时我让他选择了，如果在意的话我们就分开，他当时是表示心疼的，后来我特别没有安全感，我们和他妹妹吃了顿饭，再然后他提出了发生关系，我没有同意，他就让我去试试别人吧，说什么我回头他就不在这了。我那一瞬间觉得这句话好伤人，但是还是觉得应该不会因为这件事分开吧，又相处半个月之后，我觉得越来越不对，因为一件小事吵架了，他说我情绪多，还说除非有哪个女的能让他不用工作不用担心以后的生活或者是哪个女的能非常懂他帮他打理好一切他才可以忍对方的情绪，并且和我说“你想要的理想主义完美的人世界上是不是存在，你又是不是配得上”。时隔大半年，我时常会困在那些话和情绪里走不出来，他和我说想到以后我遇到的人会因为病史嫌弃我他会很心疼，我后知后觉他说的像一种诅咒。我现在会更加因为病史自卑，而且这段关系会勾起我内心的创伤，让我陷入深深的不配得感，我不知道应该用什么办法让自己释怀放下。

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

丈夫老是让我去谅解他，男方家人谁知道我心凉凉，一痛一痛，上次流产事情，丈夫没有在手术室门口等我出来，我心和那个小宝宝走了，我真的没有法忘记婆婆对我话伤心话

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

我的母亲是显n，然后我后面吸引了好几个男的都是隐n，现在虽然远离，但是其实还是会暗暗想着对方，但是一接触就有很强烈的躯体化反应，所以反倒是保护了我没有去联系对方

为啥很在意很在意亲近的人对自己的态度，当他们发脾气的时候，自己就感觉到很愤怒很愤怒，同时有点委屈，然后自己打完沙袋以后，就会冒出来一股强烈的悲伤，可是我感觉不到悲伤的背后到底隐藏着什么秘密，这里面到底有什么是我没看见的，为啥这么在意这种态度。 而且感觉很多矛盾如果有好的态度就会很快速的处理好，这个态度是表示对方对自己的认同嘛，对自己态度好就代表自己是重要的，被在乎的，代表被接纳，被认可嘛？ 那我的愤怒与悲伤代表什么呢？

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

刚才要去遛狗，我把狗松开放下去了，家人大声说你把狗放开干什么，你到看着点，我发现他们动不动就冲我发火，这不是一次两次了，我走到楼道里，家人把狗递给我，我说我要上厕所，他说那你从我这接过干啥，我说你递给我的呀。再之后我大声说都冲我发什么泄火，她们也来劲了，她们大声说明天我就给她们放生，另一个人说因为小狗也气犯不上。吵吵叫人笑话。我之后拉着小狗上去了。我决定不走了。为什么总是这样，总是不愉快，不欢而散。我应该怎么做正确，为什么就不能好好说话。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

感恩第1件事:今天早晨肠道又是很通畅 今天早晨老公给儿子做早餐，又送儿子去辅导班，时间到点又接回来 中午老公带我去我从美团上找到一家韩国料理店去吃 这家韩国料理店，第1次吃我们大家都光盘了，味道还是挺独特，很不错的 这两天头很疼，吃了一点疏肝丸，竟然奇迹般的头不疼了，我以为生闷气吃这个没用，只有发火了吃这个才，有学认识一个新知识 我组织晚上去看电影，大家都很配合

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

接受不了和婆婆同住，特别是从来没帮过我的，以前孩子小需要帮忙再三请都不过来，现在经济好了，找不到工作，赖着不走，还问我要伙食费，好烦。 直接和她说让她回家又不太好，老公又不开口，天天内耗我自己，怎么办

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

有 AI AI 动画的工作吗？学 AI 动画靠谱吗？学完 AI 动画能做什么工作？ AI 动画是真的吗？应该去哪里学习？去哔哩学习吗？或者应该去哪里付费学习？

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

男朋友坐电脑前面一坐坐一天。他以前是游戏主播。我分不清他是在忙工作，还是纯爱玩。因为他在电脑前时间太久了。两个人除了做饭的时候，坐在一起（有时候他做饭，有时候我做，他做的多），其余时间全在电脑前。他说要开游戏直播。但已经拖了一个多月了，一直也没有看他开。

亲戚告诉家人，她的孩子考上重点高中一高中了，她说不办酒席，请问这是什么意思。是让花钱的意思吗。没有明白别人是什么意思。必须花钱吗。可能如果不花钱，别人就不愿意。

感觉嗓子噎得上，喝水之后也感觉噎得上，那种感觉太难受了。我觉得我应该是得大病了，喝完水打嗝。例如中年人吃饭总是噎得慌，是什么原因。需要去医院吗。他说吃饭噎着了。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

过去，我知道自己从小到大受了很多伤和苦，也可能是因为父亲的言语不被亲人待见，也可能是因为母亲多年来的精神病，所以我们四姐妹从小到大都有自己的想法并影响自己人生，大姐在我结婚那年选择离婚，现在早已结婚生子，什么也没有，一切靠自己努力，三姐曾经闹过离婚，被自己曾经的养父养母赶出家门，如今两女一儿生活美满，这些中间跟我一直做的努力分不开的，现在我也已离婚，跟北大研究生的姐姐聊天聊成知己。她现在失业，不过在努力找工作中。看起来我们姐妹的生活也算可以，殊不知我们都曾在生活给出的难题也迷茫痛苦过。昨天跟医生聊起自己家庭的状况，并好似抛出爱情橄榄枝，问我这种家庭压力大的会有好男人选我吗，他的回答挺让我开心的，有病的吃药的，也能生出健康的宝宝。我担心姐姐的精力以及婚姻会不会更不顺，但心底也希望她一切安好。今天跟妈妈聊起姐姐，三姐日子越来越美满，母亲的心底大石头落地了吧，二姐的心态也慢慢也在失业中渐渐回到正轨，大姐的小儿子顽皮，但以后也会是她的保护者，以后我的姐姐就有保护她的人了。今天还跟妈妈说，毕竟我们小的时候都没有和更好的被教育被保护，所以她们做错了什么或者是说了什么不好和伤心的话，一定要原谅她们，因为妈妈虽健在但过去没做好一个妈妈。 然后今天还想到过去我做微创手术时，遇到的事，跟我读到的超级人生智慧中的，有关治愈病人的例子，有时候治好病人不一定是药或什么昂贵的机械治疗，有时恰当的善良和病人心底的信念胜过一切。用在当时特别的恰当，而当我一个只能躺病床上的女孩，却用自己独特方式拯救了隔壁患癌老奶奶那时，他老伴略带欣慰的口语跟我说话时，说我一看就是娇生惯养的孩子。当时太疼了，也没顾得上想，后来诈骗，还钱，离婚都找上来了。我也希望自己能好好的，可偏偏被生活如此刁难，但我的努力一直给我惊喜，我的歌词选入军旅感动中国，现在还在邀请我发歌词，但真的写不出了。我最近还在考虑自己，为什么我励志，为什么我经历那么多，被人嘲笑，被人看不起，我还在一直努力向上。我想应该是跟我小学喜欢的话有关吧，比如，人活着不是为了吃饭是为了学习，初中喜欢少说多做等。 最后，我还想说的是，我们姐妹经历坎坷，最后会慢慢的过好生活。而那些从小吃够玩够穿好的，个个打扮的是公主王子的，会有我们的经历吗，会到时拥有自己创造美好生活的感受，并以爱的名义幸福吗？

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

为什么她们都理，到我这就是一个人都不会理我，在外面经历风吹雨打的都有出息，像我这样在温室里长大的人没有出息。就像刚才我往回走，保安出来了。看了我一眼。保安和保安之间讲别人故事。刚才小狗叫，我说来福别叫。要是换一个人，她马上又另一个态度。不管在哪里，我都是被这样对待。因为我傻，我应该反省自己，为什么都不理我。我的认知是就算我主动和别人说话，别人也不会理我。有时候心理不平衡，可是这个世界上又哪有那么多平衡的事。我没有做过伤天害理的事。我每天都是面对着墙，我也不接触人。我只想做我自己想做的事。我就像温室里的花朵，没有经过风吹雨打。我不甘心，为什么好人没有好报，为什么好人不长命。为什么祸害活千年。为什么我不替好人死了。死亡真的是全剧终吗。死亡真的是一个人的终点站吗。我为什么每天像青蛙一样坐井观天。陌生人永远都不会理我，他们凭什么理我呀。这是我的命，这是我应该承受的一切。我没有社会经验，我以后会被别人骗，我应该怎么看遇见的人是人是鬼。我应该怎么学会识人。他们说读万卷书不如行万里路。我应该多出去走走看看，长见识。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

做梦梦到大蛇了，做梦大蛇咬别人了，梦是反的，应该是我被大蛇咬了。梦到被咬不好。怎么安慰自己。

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

我很容易无意识摆弄手机，点v信，tao宝，公众号，群聊信息，下意识来回滑动到处点触，忘记手头该完成的事，请问有什么办法可以改掉？

特别生气，特别生气，一天到晚有干不完的家务，洗衣服，拖地，买菜，做饭，洗碗，还要管小孩，然后没把小孩教育好，没让他们成为有用的人，还要遭受批评指责，光这个家务就特别让人恼火，做这些事情，理所当然的一样，做饭做得不好吃还要被说，一天到晚挑三拣四，把我当什么使唤一样，两个小孩想玩就玩，几乎一点事情也不做，我一肚子火气，气炸我也，让我非常非常的愤怒，凭什么你们啥也不干，一天到晚吃现成的，让你们吃好饭，让你们在干净的环境里，你们不知感恩，还要埋怨我，让我就更气愤了，更气愤了，气炸我了，我非常非常不爽，气死我了，凭啥都让我干，你们是没手没脚嘛，每次有好吃的还要惦记你们，你们吃完还要嫌弃难吃，周末回家还要遭受批评，上班回家还要对我撒气，我又不是受气包。我感觉自己一直在遭受批评指责，无视。突然瞬间觉得自己非常委屈，伤心，难过

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

做人好难，父母说子女不出息，他们抬不起头。他们说让我要强。我怎么要强，我自己哪里都不敢去。如果我当父母时，我没有能耐，我的孩子都没有人理。我应该怎么办。有心理疾病的人是不是不可以结婚。因为情绪不稳定。我怎么才能有出息。出息是给自己看的。有心理疾病的人是不是这辈子都不能结婚生子，过正常的生活。为什么总是要逼孩子有出息。什么样是有出息。他们是有出息的父母吗，她们不受她们父母受宠，连累到我也不受宠。出息是给自己看的，有独立的人格，有工作，自立自强就是有出息吗。怎么才能自己独当一面。做自己的主人，过自己想要的生活。心理疾病会遗传给孩子，没有人愿意找一个情绪不稳定的人。我注定会一个人过一辈子。

没钱和没结婚哪个更丢人。

我目前处于裸辞求职阶段，之前有同事都提醒过我，行情不好宜静不宜动，不要轻易变动工作，但当时因为长期忍受领导PUA、升职不加薪的压抑环境，情绪上头冲动选择了离职。 离职后接触了不少招聘岗位，对比下来发现新岗位大多底薪缩水、绩效占比高，收入稳定性远不如从前，内心非常后悔，总是忍不住幻想还有机会回到之前的公司继续上班，时常陷入反复内耗。 我想咨询两点： 1. 总是反复幻想重回旧岗位、放不下过去稳定的工作，这种执念算不算心智不成熟的表现？ 2. 明明提前收到劝告，却还是被情绪驱动做出冲动决定，该如何调整心态，避免以后再做出类似让自己后悔的选择？

我跟老公谈话说没有幸福感，只有工作感。他说自从今年你学了会计课以后就神经线紧绷，我说难道我不学就好吗？我们的相处模式就很好吗？有压抑还不是会爆发，再说了我不学能查出代账做了那么多错账吗？他说宁愿有错账也不想看见我神经线紧绷，真是全盘否定我为工作的付出，全盘否定了我在这方面的价值，以后做工作根本提不起兴趣了。不想对他百分百的纯净度和忠诚度了！也不想对工作100%纯净度和忠诚度，也不想要创新了。 记得有时我夸他，我说咱们两个人生气冷战都是你来找我，谢谢你，如果是我的话，我就想直接画句号转头。任何事情都是直接画句号转头。如果不是你，我们分手很多次了。他说是啊，你就是喜欢这样，前两天买了新锅，用了一下不喜欢就直接扔了，明明是粘锅了，他喜欢创新挑战被他拿高科技狠活把锅泡成两层了。然后又在那里磨磨磨，说基本磨平了，让我用。我根本不会用不平的锅。我还没有骂他乱用科技，狠活，挑战呢！就直接扔了，不想让这个锅扰乱我们的幸福感。我还想说他不知道我这习惯是藏了多少次的突破，多少次我想着扔又舍不得扔，最后还是没用占地方，到最后还是扔了。我觉得我突破之后获得了很多幸福感。他却在我夸他的时候把这事揪出来。 感觉他很pua，很无趣，很讨厌，太没边界感了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

本人从事线上店铺运营多年，之前几份工作都是独自完整负责整店全流程事务；近三年在知名美妆品牌做店铺运营，日常工作大多偏向落地执行，很少有统筹规划、全盘把控业绩的机会，现在很希望找到能够锻炼统筹能力、可以带新人的资深运营岗位，突破现阶段瓶颈。 前段时间面试了一家企业的店铺运营岗位，薪资福利都符合我的心理预期，一共三轮沟通。前两轮和人事、直属主管交流很顺畅，对方认可我长期独立打理店铺的实操经验；第三轮对接业务总负责人，也是这次面试没能通过的关键。 两个关键面试细节： 1. 负责人主动询问，如果入职会分配一名辅助同事给我，我会如何分工安排，能看出来这份工作拥有统筹、带人成长的空间，我内心其实特别中意； 2. 聊到过往店铺百万级业绩成果时，我临场表达出现失误，第一反应只提到合作渠道带来的销量，没有重点说明我自主策划活动、优化流量、投放推广、内容转化等自己主导的增长动作，让负责人觉得我缺少独立操盘、主动拉升业绩的全局思路，最后反馈匹配度不足。 当下特别纠结，不清楚该不该主动联系人事，诚恳解释当时表述片面的问题，争取二次沟通的机会： 一方面这份岗位能带人练统筹，刚好弥补我目前欠缺的能力，待遇也合适，不甘心就此错过； 另一方面又顾虑高层已经对我产生固定负面观感，主动解释只会像辩解，反而减分。同时我手里还有一份全新赛道的运营面试邀约，可以拓展新的业务能力。 想咨询老师们几个问题： 1. 以我目前的面试情况，主动挽回争取复试有必要吗？成功概率高吗？ 2. 如果放弃这次机会，专心准备全新赛道的面试，对我长期晋升资深岗位更有利吗？ 3. 之后再被问到业绩相关问题，怎么表述才能凸显个人操盘价值，避免再次踩雷？

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

抑郁最初快要放弃生命的一次 我在心里默默的问 如果真的有高维空间的话 就给我一些提示吧 我真的快要坚持不下去了 过几天我的脑海中浮现 使命感 这几个字 说你要跨越这些困难去帮助到更多的人 我一直思考了很久 这是什么 难道真的有高维空间 神之类的？ 之前有老师给我一个我最满意的答案是 它是升华，把痛苦变为创造的一种应对方式 可是刚刚和AI聊天 我忽然知道了 那是我 那是生命的意志 我才懂 我有点想流泪 有一种合一的感觉

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

我什么工作都做不了，我怎么才能有出息。要不我自己干点什么吧。出去打工我傻没有人要。求帮助。我不知道我能做什么工作。一天赚钱5元也行啊。我没有学历，没有工作。我不知道我擅长什么。别人和我说豆包泄露个人隐私。豆包泄露个人隐私吗。我自己没有办法独立的完成工作。

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

昨天被fire了！做得好好端端的，这个行业也动荡了！怎么生存？

经历这些年，我发现自我蜕变真的好难……起初我还真的高估了自己，我想我日后应该也不太会去执着改变别人。

一晃八年原地踏步，不断重蹈覆辙陷入自我否定 从 18 年到 26 年，一晃整整八年，我好像始终困在原地不断重复犯错，越想越自我否定，心里特别迷茫。从刚实习到现在工作多年，为啥我还是没啥变化，这大概就是混得差的原因罢了 早在 2018 年我就因为一时冲动裸辞，离职后极度后悔，甚至想重回原公司。当时找过心理咨询老师，老师点出我身上三个核心问题：一是情商偏低；二冲动离职代表内心早已和公司步调不一致；三想回头并不是多珍惜这份工作，只是暂时没有更好出路，凡事习惯被自身情绪、利己想法驱动，很少站在客观角度考虑问题。当时老师还指出来让丢工作不是能力，而是不懂为人相处，还说我心智不成熟，还推见我多看情商、人际关系、人际交往的书籍、以及推荐我看少有人走的走的路，多次推荐，说实在当时确实看了，这么多年我几乎忘干净了，而且关于人际关系也是很一般，甚至有上级指出来说我说话直接，也是让我多看看职场或者沟通书籍，或者多看职场综艺，当时还觉得没啥，现在想起真的是我不无辜，碰到很多不错领导、老师，点出我的不足，我还不改，我甚至还觉得是不是我性格问题，江山易改本性难移，甚至情感方面，对象也指出，女孩子不是更应该懂人情世故吗，他说很多时候都是我在教你，而且他还说我心智很小孩子，有事情不是处理事情在处理情绪，是处理了情绪在处理事情，唉... 时隔八年，同样的剧情再次上演。这次依旧是被负面情绪、求职焦虑推着脑子一热提了离职，到现在也没找到合适的新工作，整日陷入无尽懊悔。明明当年吃过大亏、痛苦了很久，暗自下定决心以后绝不冲动行事，结果还是好了伤疤忘了疼。 感情方面也是一样，过往亲密关系里暴露的性格、相处问题，这一段依旧没能修正，最后还是潦草收场。 八年时间一晃而过，事业上薄弱的技能始终没有深耕补齐，自身工作能力平平；感情也经营不好，反反复复踩同样的坑。一想到人生没有多少个八年可以肆意消耗，一直被情绪牵着走、原地踏步，忍不住陷入深度自我怀疑，不知道该如何打破这种恶性循环，重新调整自己。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我本来刚才想下楼去上厕所，来一堆人看房子，看房子每个楼里面，他们都走。我刚出去，走过来好多人，有的问我怎么的，有的语气不好，有的问我哪个院的。有的问我哪个楼的，有的男生小孩要进去，他拉着他的小孩下去。有的看到我马上走了，应该背后会窃窃私语。我也不想见人。我穿着不立整，傻啦吧唧的，有的男生拿一串钥匙。看我的时候他的语气不好。我不想和他们成为邻居。我听着他们从楼梯上下来，我就站在电梯的一边，我挨着墙。她们有的不愿意和我说话。我希望他们不要成为我们的邻居。还有的问我住哪个楼，我说我住这边这个楼。不要和陌生人说话，在网上和现实生活中不要和陌生人说话，这个是对的。我又传臭名了。他们指定背后说这个老女人。一看就不是好人。他们应该背后说这个女人不是好人，傻啦吧唧的，离她远点，有的说我是看房子的。我真不想见那么多人。我裤兜子鼓鼓囊囊的。我没有给他们脸色。我是我笑不出来。我不会与人沟通，我说话声音很小。有的女生说他们去8楼看房子没带钥匙，我也不会说什么。我不会聊天。我再也不出去了，我不想遇见她们。我又传臭名了。她们就会见到一个人说。有的见到我转身就走。有的问我怎么的。下回遇到这种场景，我不出去看。我应该怎么做正确。有的不想和我多说一句话。有的挺好，告诉你看房子。我应该怎么做正确。是我做错了 。

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

自己的空间越来越小