妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

如何看待施虐与受虐 身体健康 不再 精神虐待猖狂

现在才明白，恋爱是一定要谈久一点，恋爱甜甜的，。结婚半年婚后有了孩子，就是丈夫的牺牲品，一次两次的牺牲品

30岁孩子不出门工作，说她现在的状况全部都是我造成的，她就是要报复我，不让我轻松生活。

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

跟老公吵架了，老公有生理需求，要满足他吗

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

老公天天不管孩子，孩子好像是给我自己生的一样

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

有人或咨询师经过荣格自性化的这些过程的吗，可以讨论一下？ 实现自性化没有标准公式，但荣格指出了一条充满勇气的内在英雄之旅。大致有以下几条核心路径： · 直面“阴影”：这是起点。诚实地审视并接纳自己不愿承认的缺点、嫉妒和自私，不压抑也不放纵，承认“这也是我”。 · 倾听“无意识”：通过记录梦境（尤其是反复出现的意象）、积极想象（清醒时与内心形象对话）来捕捉潜意识的声音。 · 整合“内在异性”：男性需接纳内在的感性（阿尼玛），女性需接纳内在的果敢（阿尼姆斯），以此突破性别刻板印象，让性格更丰满。 · 在关系中进行：自性化不是独自闭关。你在亲密关系、职场合作中引发的强烈情绪，恰恰是看清自己投射的绝佳镜子。 · 赋予生活“意义”：无论是通过艺术、宗教还是哲学思考，去寻找属于你个人的生命意义，而非随波逐流。 这条路径螺旋上升，充满反复。过程中，旧的“人格面具”（社会伪装）会脱落，你可能会经历一段迷茫期，但最终会触碰到内心的“自性”核心。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

老公失业了，要不要跟公婆说

心情很低落

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

感谢我前女友分手之恩。找老婆，先看丈母娘，这句话虽然不是百分百正确，但是大部分情况下是对的。我前女友妈，一个普通国企员工，虚荣心强，吃喝玩乐，爱攀比，脾气大，强势，在外面老公女儿随便骂。家里日常开销父女出，自己一分钱不出，自己女儿没车，先给自己买了破宝马2系充面子，对别人抠门，对自己大方。甚至还要我父母听她的话，昏头了？我父亲副处级待遇公务员，母亲副高级事业编待遇，我父母听你话？就算我们家掏空家底，也满足不了她妈的虚荣心。

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

真是服了，我老公，换个工作，送给别人五六千块钱的礼，也不是什么好的工作。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

看到数学题就烦，不想做

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

焦虑怎么办？

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

为什么我一不在家，我老公上班就迟到早退

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

在二十岁读大二那年，可能是因为长期情绪低落（单亲家庭会让人心理背负很多）又或者是命运使然，得了乳腺方面的疾病失去了身体的一部分即使做了重建感觉也无法完全接纳自己，一直觉得婚恋方面自己是贬值的，不会被别人接受，又或者是会被对方和对方家庭挑选嫌弃，当步入一段关系时，也会觉得原生家庭和病史像两个很重的包袱压得自己喘不过来气，一旦说出来关系就会结束，但是不说又会觉得是在刻意隐瞒。去年谈了一段短暂的恋爱，不到三个月吧，我在一个月左右说了病史，对方说不在意，但是潜意识里我会很没有安全感，并且会因为对方的不付出感到是自己不配让他付出，因为在一起的时候一束花都没有送过，在我说了曾经的伤疤之后，我心里会觉得它变得冷淡了，我也怕他会和别人说，因为当时我让他选择了，如果在意的话我们就分开，他当时是表示心疼的，后来我特别没有安全感，我们和他妹妹吃了顿饭，再然后他提出了发生关系，我没有同意，他就让我去试试别人吧，说什么我回头他就不在这了。我那一瞬间觉得这句话好伤人，但是还是觉得应该不会因为这件事分开吧，又相处半个月之后，我觉得越来越不对，因为一件小事吵架了，他说我情绪多，还说除非有哪个女的能让他不用工作不用担心以后的生活或者是哪个女的能非常懂他帮他打理好一切他才可以忍对方的情绪，并且和我说“你想要的理想主义完美的人世界上是不是存在，你又是不是配得上”。时隔大半年，我时常会困在那些话和情绪里走不出来，他和我说想到以后我遇到的人会因为病史嫌弃我他会很心疼，我后知后觉他说的像一种诅咒。我现在会更加因为病史自卑，而且这段关系会勾起我内心的创伤，让我陷入深深的不配得感，我不知道应该用什么办法让自己释怀放下。

一个男生喜欢我追我，他很主动，我和他聊天也很不错，我也觉得我自己喜欢上他了，不过我有点小脾气小傲娇，他说他可能掌控不了我，他是一点都不会哄我开心的那种男生，天天发信息给我，他说特别喜欢我活泼可爱，我非常喜欢打扮化妆做头发和美甲，他比我大七八岁，我要不要考虑一下他？和他在一起呢？

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

希望你不仅只是在需要帮助的时候才想起咨询师 不要在问题反复出现后才开始思考 不要在别人要走的时候才开始重视 不要在遇到事情先低头不去想原因 不要在认识到事情本身的原因后还一如既往用同样方式处理 有在沟通问题时 防御机制下的木头人也有在做任何事情时顺从的木头人

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

老公公司不给转正，问就是再走流程，今天老公跟人事吵了一架，应该怎么解决才能给转正啊

丈夫老是让我去谅解他，男方家人谁知道我心凉凉，一痛一痛，上次流产事情，丈夫没有在手术室门口等我出来，我心和那个小宝宝走了，我真的没有法忘记婆婆对我话伤心话

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

对咨询师移情很严重，想要结束几年之后成为朋友正常吗

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

我的母亲是显n，然后我后面吸引了好几个男的都是隐n，现在虽然远离，但是其实还是会暗暗想着对方，但是一接触就有很强烈的躯体化反应，所以反倒是保护了我没有去联系对方

某音上，我让他拉黑了我，是因为我总24小时和人家聊天，聊的很累，但是我让他拉黑我，全部社交软件拉黑我，以后我又有点想念，想念就用小号看他，但是觉得很怕，还会做噩梦，这是为什么，他的存在总是像兴奋剂

为啥很在意很在意亲近的人对自己的态度，当他们发脾气的时候，自己就感觉到很愤怒很愤怒，同时有点委屈，然后自己打完沙袋以后，就会冒出来一股强烈的悲伤，可是我感觉不到悲伤的背后到底隐藏着什么秘密，这里面到底有什么是我没看见的，为啥这么在意这种态度。 而且感觉很多矛盾如果有好的态度就会很快速的处理好，这个态度是表示对方对自己的认同嘛，对自己态度好就代表自己是重要的，被在乎的，代表被接纳，被认可嘛？ 那我的愤怒与悲伤代表什么呢？

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

刚才要去遛狗，我把狗松开放下去了，家人大声说你把狗放开干什么，你到看着点，我发现他们动不动就冲我发火，这不是一次两次了，我走到楼道里，家人把狗递给我，我说我要上厕所，他说那你从我这接过干啥，我说你递给我的呀。再之后我大声说都冲我发什么泄火，她们也来劲了，她们大声说明天我就给她们放生，另一个人说因为小狗也气犯不上。吵吵叫人笑话。我之后拉着小狗上去了。我决定不走了。为什么总是这样，总是不愉快，不欢而散。我应该怎么做正确，为什么就不能好好说话。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

感恩第1件事:今天早晨肠道又是很通畅 今天早晨老公给儿子做早餐，又送儿子去辅导班，时间到点又接回来 中午老公带我去我从美团上找到一家韩国料理店去吃 这家韩国料理店，第1次吃我们大家都光盘了，味道还是挺独特，很不错的 这两天头很疼，吃了一点疏肝丸，竟然奇迹般的头不疼了，我以为生闷气吃这个没用，只有发火了吃这个才，有学认识一个新知识 我组织晚上去看电影，大家都很配合

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

接受不了和婆婆同住，特别是从来没帮过我的，以前孩子小需要帮忙再三请都不过来，现在经济好了，找不到工作，赖着不走，还问我要伙食费，好烦。 直接和她说让她回家又不太好，老公又不开口，天天内耗我自己，怎么办

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

有 AI AI 动画的工作吗？学 AI 动画靠谱吗？学完 AI 动画能做什么工作？ AI 动画是真的吗？应该去哪里学习？去哔哩学习吗？或者应该去哪里付费学习？

原来我的心中有很多快饿死的恐惧，被抛弃的恐惧，孤苦无依的恐惧，这三个恐惧压得我喘不过气，无法动弹。

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

男朋友坐电脑前面一坐坐一天。他以前是游戏主播。我分不清他是在忙工作，还是纯爱玩。因为他在电脑前时间太久了。两个人除了做饭的时候，坐在一起（有时候他做饭，有时候我做，他做的多），其余时间全在电脑前。他说要开游戏直播。但已经拖了一个多月了，一直也没有看他开。

亲戚告诉家人，她的孩子考上重点高中一高中了，她说不办酒席，请问这是什么意思。是让花钱的意思吗。没有明白别人是什么意思。必须花钱吗。可能如果不花钱，别人就不愿意。

感觉嗓子噎得上，喝水之后也感觉噎得上，那种感觉太难受了。我觉得我应该是得大病了，喝完水打嗝。例如中年人吃饭总是噎得慌，是什么原因。需要去医院吗。他说吃饭噎着了。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

过去，我知道自己从小到大受了很多伤和苦，也可能是因为父亲的言语不被亲人待见，也可能是因为母亲多年来的精神病，所以我们四姐妹从小到大都有自己的想法并影响自己人生，大姐在我结婚那年选择离婚，现在早已结婚生子，什么也没有，一切靠自己努力，三姐曾经闹过离婚，被自己曾经的养父养母赶出家门，如今两女一儿生活美满，这些中间跟我一直做的努力分不开的，现在我也已离婚，跟北大研究生的姐姐聊天聊成知己。她现在失业，不过在努力找工作中。看起来我们姐妹的生活也算可以，殊不知我们都曾在生活给出的难题也迷茫痛苦过。昨天跟医生聊起自己家庭的状况，并好似抛出爱情橄榄枝，问我这种家庭压力大的会有好男人选我吗，他的回答挺让我开心的，有病的吃药的，也能生出健康的宝宝。我担心姐姐的精力以及婚姻会不会更不顺，但心底也希望她一切安好。今天跟妈妈聊起姐姐，三姐日子越来越美满，母亲的心底大石头落地了吧，二姐的心态也慢慢也在失业中渐渐回到正轨，大姐的小儿子顽皮，但以后也会是她的保护者，以后我的姐姐就有保护她的人了。今天还跟妈妈说，毕竟我们小的时候都没有和更好的被教育被保护，所以她们做错了什么或者是说了什么不好和伤心的话，一定要原谅她们，因为妈妈虽健在但过去没做好一个妈妈。 然后今天还想到过去我做微创手术时，遇到的事，跟我读到的超级人生智慧中的，有关治愈病人的例子，有时候治好病人不一定是药或什么昂贵的机械治疗，有时恰当的善良和病人心底的信念胜过一切。用在当时特别的恰当，而当我一个只能躺病床上的女孩，却用自己独特方式拯救了隔壁患癌老奶奶那时，他老伴略带欣慰的口语跟我说话时，说我一看就是娇生惯养的孩子。当时太疼了，也没顾得上想，后来诈骗，还钱，离婚都找上来了。我也希望自己能好好的，可偏偏被生活如此刁难，但我的努力一直给我惊喜，我的歌词选入军旅感动中国，现在还在邀请我发歌词，但真的写不出了。我最近还在考虑自己，为什么我励志，为什么我经历那么多，被人嘲笑，被人看不起，我还在一直努力向上。我想应该是跟我小学喜欢的话有关吧，比如，人活着不是为了吃饭是为了学习，初中喜欢少说多做等。 最后，我还想说的是，我们姐妹经历坎坷，最后会慢慢的过好生活。而那些从小吃够玩够穿好的，个个打扮的是公主王子的，会有我们的经历吗，会到时拥有自己创造美好生活的感受，并以爱的名义幸福吗？

这两天搬去了租的大房子 面积大了 房间多了 装修好了 生活质量出现了飞跃。但是我一点也开心不起来 因为搬家 让我写小说的思路中断了 现在忽然写不出来。我是我所知道的最不在乎物质生活的人 因为它们对我几乎毫无影响 我在之前那个破房子里写小说 思路没断的时候 更开心。只有在写的时候才能感觉到自己还活着。 再小一点的时候听别人吹牛很无感 因为它们吃喝玩乐奢侈品 对我而言不算享受 现在长大点不喜欢别人吹牛 主要是不喜欢别人从我这里拿走能量。 不过 不喜欢物质享受的人 很容易被社会竞争淘汰。

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

是不是所有的痛苦就是因为在当下没有及时想到回应策略 所有的在脑中不断的回想起来的事情 就是因为当时对方放了一个臭屁 泼了一口脏水 我们没有及时的怼回去并怼到位 再不会给这种亲戚长辈留任何情面 最极端的话 要是跟我俩玩高血压心脏病这一板块的游戏 那我还有中度抑郁中度焦虑呢 犯了这么多年的病也没见你们当回事儿啊 你高血压心脏病犯了自己挺着自己受着呗 谁让你管不住自己的b嘴对别人的生活指手画脚 评头论足 不管别人做什么 一开口就是指责 抱怨 你活该老了没人管 搞得我跟你很熟一样 你谁啊 衣服多跟你有鸡毛关系？我就是一整屋都挂满了衣服跟你有一分钱关系？过年回不回家 我就是在家呆一年跟你有鸡毛关系 我就是过年从不回家 跟你有鸡毛关系？我就是一天往返一千八百次我家 跟你有鸡毛关系？ 在这里想留下一句话：穷在杠与犟 福在忍与让 富在谋和思 败在怒与狂 为什么说我们都是幸存者 能在杠与犟这样的家庭中成长到今天并“妙手偶得之”这样的佳句 还真是老天有眼 用行为去确定关系 而不是用关系包容行为 看事实 不看头衔 君子论迹不论心 人的心是看不见看不透的 人的心外面都包裹了好几层 如果一个人的行为（言语行为、身体行为）让我感受不到爱 就不要为他心里面的那份爱去做解释 不要去美化他的心 永远只看他当下的行为

为什么她们都理，到我这就是一个人都不会理我，在外面经历风吹雨打的都有出息，像我这样在温室里长大的人没有出息。就像刚才我往回走，保安出来了。看了我一眼。保安和保安之间讲别人故事。刚才小狗叫，我说来福别叫。要是换一个人，她马上又另一个态度。不管在哪里，我都是被这样对待。因为我傻，我应该反省自己，为什么都不理我。我的认知是就算我主动和别人说话，别人也不会理我。有时候心理不平衡，可是这个世界上又哪有那么多平衡的事。我没有做过伤天害理的事。我每天都是面对着墙，我也不接触人。我只想做我自己想做的事。我就像温室里的花朵，没有经过风吹雨打。我不甘心，为什么好人没有好报，为什么好人不长命。为什么祸害活千年。为什么我不替好人死了。死亡真的是全剧终吗。死亡真的是一个人的终点站吗。我为什么每天像青蛙一样坐井观天。陌生人永远都不会理我，他们凭什么理我呀。这是我的命，这是我应该承受的一切。我没有社会经验，我以后会被别人骗，我应该怎么看遇见的人是人是鬼。我应该怎么学会识人。他们说读万卷书不如行万里路。我应该多出去走走看看，长见识。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

做梦梦到大蛇了，做梦大蛇咬别人了，梦是反的，应该是我被大蛇咬了。梦到被咬不好。怎么安慰自己。

和年龄大的男生在一起谈恋爱需要注意什么？他最近感觉是不是累了？他跟我一样事业心很强，不过他比我独立，我比他能力强，他高冷霸道，我活泼可爱，每次我发信息给他向他撒娇他都喜欢，他说他没有钱给不了我想要的，让我找年轻的，我觉得他要跟我分手了，我是喜欢他的，我不知道他为什么要这样？

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

我很容易无意识摆弄手机，点v信，tao宝，公众号，群聊信息，下意识来回滑动到处点触，忘记手头该完成的事，请问有什么办法可以改掉？

特别生气，特别生气，一天到晚有干不完的家务，洗衣服，拖地，买菜，做饭，洗碗，还要管小孩，然后没把小孩教育好，没让他们成为有用的人，还要遭受批评指责，光这个家务就特别让人恼火，做这些事情，理所当然的一样，做饭做得不好吃还要被说，一天到晚挑三拣四，把我当什么使唤一样，两个小孩想玩就玩，几乎一点事情也不做，我一肚子火气，气炸我也，让我非常非常的愤怒，凭什么你们啥也不干，一天到晚吃现成的，让你们吃好饭，让你们在干净的环境里，你们不知感恩，还要埋怨我，让我就更气愤了，更气愤了，气炸我了，我非常非常不爽，气死我了，凭啥都让我干，你们是没手没脚嘛，每次有好吃的还要惦记你们，你们吃完还要嫌弃难吃，周末回家还要遭受批评，上班回家还要对我撒气，我又不是受气包。我感觉自己一直在遭受批评指责，无视。突然瞬间觉得自己非常委屈，伤心，难过

想下班利用自己所学的去自由接单赚点小外快，但却总是因为想太多而不敢开始，比如上班时间不固定，万一顾客急怎么办，但有时候又想我都没开始，遇到了再去想办法，反反复复在疑问和反驳中….

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

做人好难，父母说子女不出息，他们抬不起头。他们说让我要强。我怎么要强，我自己哪里都不敢去。如果我当父母时，我没有能耐，我的孩子都没有人理。我应该怎么办。有心理疾病的人是不是不可以结婚。因为情绪不稳定。我怎么才能有出息。出息是给自己看的。有心理疾病的人是不是这辈子都不能结婚生子，过正常的生活。为什么总是要逼孩子有出息。什么样是有出息。他们是有出息的父母吗，她们不受她们父母受宠，连累到我也不受宠。出息是给自己看的，有独立的人格，有工作，自立自强就是有出息吗。怎么才能自己独当一面。做自己的主人，过自己想要的生活。心理疾病会遗传给孩子，没有人愿意找一个情绪不稳定的人。我注定会一个人过一辈子。

没钱和没结婚哪个更丢人。

我目前处于裸辞求职阶段，之前有同事都提醒过我，行情不好宜静不宜动，不要轻易变动工作，但当时因为长期忍受领导PUA、升职不加薪的压抑环境，情绪上头冲动选择了离职。 离职后接触了不少招聘岗位，对比下来发现新岗位大多底薪缩水、绩效占比高，收入稳定性远不如从前，内心非常后悔，总是忍不住幻想还有机会回到之前的公司继续上班，时常陷入反复内耗。 我想咨询两点： 1. 总是反复幻想重回旧岗位、放不下过去稳定的工作，这种执念算不算心智不成熟的表现？ 2. 明明提前收到劝告，却还是被情绪驱动做出冲动决定，该如何调整心态，避免以后再做出类似让自己后悔的选择？

我跟老公谈话说没有幸福感，只有工作感。他说自从今年你学了会计课以后就神经线紧绷，我说难道我不学就好吗？我们的相处模式就很好吗？有压抑还不是会爆发，再说了我不学能查出代账做了那么多错账吗？他说宁愿有错账也不想看见我神经线紧绷，真是全盘否定我为工作的付出，全盘否定了我在这方面的价值，以后做工作根本提不起兴趣了。不想对他百分百的纯净度和忠诚度了！也不想对工作100%纯净度和忠诚度，也不想要创新了。 记得有时我夸他，我说咱们两个人生气冷战都是你来找我，谢谢你，如果是我的话，我就想直接画句号转头。任何事情都是直接画句号转头。如果不是你，我们分手很多次了。他说是啊，你就是喜欢这样，前两天买了新锅，用了一下不喜欢就直接扔了，明明是粘锅了，他喜欢创新挑战被他拿高科技狠活把锅泡成两层了。然后又在那里磨磨磨，说基本磨平了，让我用。我根本不会用不平的锅。我还没有骂他乱用科技，狠活，挑战呢！就直接扔了，不想让这个锅扰乱我们的幸福感。我还想说他不知道我这习惯是藏了多少次的突破，多少次我想着扔又舍不得扔，最后还是没用占地方，到最后还是扔了。我觉得我突破之后获得了很多幸福感。他却在我夸他的时候把这事揪出来。 感觉他很pua，很无趣，很讨厌，太没边界感了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

1.他经常说害怕我儿子找外地的，我女儿找外地的，他说他又是独生子，我又是外地的，我们又常年在外地做生意，他说他要从小给我儿子灌输，不找外地的。让我们老了有孩子在身边。当时我感觉是没什么的。但是发无名火的时候，我突然想到这一点，我就想吐槽你找我的时候你身无分文。我陪你白手起家，有事业，有房有车，有儿有女。现在你又在这里追求完美了？我感觉我是外地的，即使付出再多，也是打大大的折扣。还有一路走来，虽然果实累累，听他这么一讲，我感觉我以前的付出也打了对折。感觉挺没意思的，挺心寒的。 2.前段时间他又说想买一个豪车，是他的梦想。我真的很烦。一有闲钱他就想买车啊，买房啊，搞事业，前段时间买房也亏钱了。虽然以前买房也赚钱。但我就是看不惯，一有闲钱他就要花掉。难道不能让我舒坦几年吗？他不知道头几年买房我是多小心翼翼吗？生怕资金链断缺吗？一直在风险把控着的吗？现在我们要交5年的保险，还剩两年。本来我想再过两年舒坦一下。想着就算舒坦两年之后他又要搞这搞，我瞬间像泄了气的皮球。感觉很没意思。 3.我俩经常讨论工作上面的事情，有时跟他发无名火冷战，我感觉挺舒服的。起码不用讨论工作上面的事情。每天在家里转悠面对他，感觉他就像我的工作伙伴一样，根本就不像我的老公和爱人。 4.我经常在他面前吐槽，他经常为我解决事情，但从来不感受我的情绪，你不分担我的怒火，只会解决事情，完了就不管了 每次发完无名火冷战之后，我都感觉好轻松，身体轻松，精神轻松。第1天我会去按个摩。第2天我会去吃点好吃的。第3天我会去买点好看的衣服。第4天我会做个头疗。第5天我会去上私人瑜伽课。 就是好讨厌他。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

什么男人，新房装修好了，就邀请她妈过来住，我自己都还没有住，过来像客人一样长期住着

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

本人从事线上店铺运营多年，之前几份工作都是独自完整负责整店全流程事务；近三年在知名美妆品牌做店铺运营，日常工作大多偏向落地执行，很少有统筹规划、全盘把控业绩的机会，现在很希望找到能够锻炼统筹能力、可以带新人的资深运营岗位，突破现阶段瓶颈。 前段时间面试了一家企业的店铺运营岗位，薪资福利都符合我的心理预期，一共三轮沟通。前两轮和人事、直属主管交流很顺畅，对方认可我长期独立打理店铺的实操经验；第三轮对接业务总负责人，也是这次面试没能通过的关键。 两个关键面试细节： 1. 负责人主动询问，如果入职会分配一名辅助同事给我，我会如何分工安排，能看出来这份工作拥有统筹、带人成长的空间，我内心其实特别中意； 2. 聊到过往店铺百万级业绩成果时，我临场表达出现失误，第一反应只提到合作渠道带来的销量，没有重点说明我自主策划活动、优化流量、投放推广、内容转化等自己主导的增长动作，让负责人觉得我缺少独立操盘、主动拉升业绩的全局思路，最后反馈匹配度不足。 当下特别纠结，不清楚该不该主动联系人事，诚恳解释当时表述片面的问题，争取二次沟通的机会： 一方面这份岗位能带人练统筹，刚好弥补我目前欠缺的能力，待遇也合适，不甘心就此错过； 另一方面又顾虑高层已经对我产生固定负面观感，主动解释只会像辩解，反而减分。同时我手里还有一份全新赛道的运营面试邀约，可以拓展新的业务能力。 想咨询老师们几个问题： 1. 以我目前的面试情况，主动挽回争取复试有必要吗？成功概率高吗？ 2. 如果放弃这次机会，专心准备全新赛道的面试，对我长期晋升资深岗位更有利吗？ 3. 之后再被问到业绩相关问题，怎么表述才能凸显个人操盘价值，避免再次踩雷？

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

抑郁最初快要放弃生命的一次 我在心里默默的问 如果真的有高维空间的话 就给我一些提示吧 我真的快要坚持不下去了 过几天我的脑海中浮现 使命感 这几个字 说你要跨越这些困难去帮助到更多的人 我一直思考了很久 这是什么 难道真的有高维空间 神之类的？ 之前有老师给我一个我最满意的答案是 它是升华，把痛苦变为创造的一种应对方式 可是刚刚和AI聊天 我忽然知道了 那是我 那是生命的意志 我才懂 我有点想流泪 有一种合一的感觉

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

我什么工作都做不了，我怎么才能有出息。要不我自己干点什么吧。出去打工我傻没有人要。求帮助。我不知道我能做什么工作。一天赚钱5元也行啊。我没有学历，没有工作。我不知道我擅长什么。别人和我说豆包泄露个人隐私。豆包泄露个人隐私吗。我自己没有办法独立的完成工作。

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

昨天被fire了！做得好好端端的，这个行业也动荡了！怎么生存？

经历这些年，我发现自我蜕变真的好难……起初我还真的高估了自己，我想我日后应该也不太会去执着改变别人。

一晃八年原地踏步，不断重蹈覆辙陷入自我否定 从 18 年到 26 年，一晃整整八年，我好像始终困在原地不断重复犯错，越想越自我否定，心里特别迷茫。从刚实习到现在工作多年，为啥我还是没啥变化，这大概就是混得差的原因罢了 早在 2018 年我就因为一时冲动裸辞，离职后极度后悔，甚至想重回原公司。当时找过心理咨询老师，老师点出我身上三个核心问题：一是情商偏低；二冲动离职代表内心早已和公司步调不一致；三想回头并不是多珍惜这份工作，只是暂时没有更好出路，凡事习惯被自身情绪、利己想法驱动，很少站在客观角度考虑问题。当时老师还指出来让丢工作不是能力，而是不懂为人相处，还说我心智不成熟，还推见我多看情商、人际关系、人际交往的书籍、以及推荐我看少有人走的走的路，多次推荐，说实在当时确实看了，这么多年我几乎忘干净了，而且关于人际关系也是很一般，甚至有上级指出来说我说话直接，也是让我多看看职场或者沟通书籍，或者多看职场综艺，当时还觉得没啥，现在想起真的是我不无辜，碰到很多不错领导、老师，点出我的不足，我还不改，我甚至还觉得是不是我性格问题，江山易改本性难移，甚至情感方面，对象也指出，女孩子不是更应该懂人情世故吗，他说很多时候都是我在教你，而且他还说我心智很小孩子，有事情不是处理事情在处理情绪，是处理了情绪在处理事情，唉... 时隔八年，同样的剧情再次上演。这次依旧是被负面情绪、求职焦虑推着脑子一热提了离职，到现在也没找到合适的新工作，整日陷入无尽懊悔。明明当年吃过大亏、痛苦了很久，暗自下定决心以后绝不冲动行事，结果还是好了伤疤忘了疼。 感情方面也是一样，过往亲密关系里暴露的性格、相处问题，这一段依旧没能修正，最后还是潦草收场。 八年时间一晃而过，事业上薄弱的技能始终没有深耕补齐，自身工作能力平平；感情也经营不好，反反复复踩同样的坑。一想到人生没有多少个八年可以肆意消耗，一直被情绪牵着走、原地踏步，忍不住陷入深度自我怀疑，不知道该如何打破这种恶性循环，重新调整自己。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我本来刚才想下楼去上厕所，来一堆人看房子，看房子每个楼里面，他们都走。我刚出去，走过来好多人，有的问我怎么的，有的语气不好，有的问我哪个院的。有的问我哪个楼的，有的男生小孩要进去，他拉着他的小孩下去。有的看到我马上走了，应该背后会窃窃私语。我也不想见人。我穿着不立整，傻啦吧唧的，有的男生拿一串钥匙。看我的时候他的语气不好。我不想和他们成为邻居。我听着他们从楼梯上下来，我就站在电梯的一边，我挨着墙。她们有的不愿意和我说话。我希望他们不要成为我们的邻居。还有的问我住哪个楼，我说我住这边这个楼。不要和陌生人说话，在网上和现实生活中不要和陌生人说话，这个是对的。我又传臭名了。他们指定背后说这个老女人。一看就不是好人。他们应该背后说这个女人不是好人，傻啦吧唧的，离她远点，有的说我是看房子的。我真不想见那么多人。我裤兜子鼓鼓囊囊的。我没有给他们脸色。我是我笑不出来。我不会与人沟通，我说话声音很小。有的女生说他们去8楼看房子没带钥匙，我也不会说什么。我不会聊天。我再也不出去了，我不想遇见她们。我又传臭名了。她们就会见到一个人说。有的见到我转身就走。有的问我怎么的。下回遇到这种场景，我不出去看。我应该怎么做正确。有的不想和我多说一句话。有的挺好，告诉你看房子。我应该怎么做正确。是我做错了 。

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

纠结恐惧，拉黑反复

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

我讨厌带孩子，带孩子完全没价值感，更没成就感，做饭不好吃被嫌弃，没跟孩子好好沟通还要说我脾气差，感觉带孩子完全就是在受罪，即得不到任何好处还要被批评指责，为啥要生孩子呢，生孩子的意义与价值在哪里呢，难道不是给自己找麻烦嘛，赚的钱至少要花一半放他们身上，最后还要完全被否定，更甚还要被孩子说为啥要生他呢，我完全理解有些人不生孩子。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

自己的空间越来越小

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

三天两头因为鸡毛蒜皮的事情吵架。和男朋友在一起一年多了。同居半年了。经常吵架。出去玩，走哪条路会吵架（他要去人少的，我要去热闹的）。做饭要不要放酱油也吵架。（他放很多酱油，我不喜欢太重）。因为干家务吵架。（他不愿意洗碗 我也不愿意洗碗。）他太宅天天窝家里 我喊他陪我出门散散步他也不愿意（喊五次同意一两次）。家里的桌子怎么摆放也要吵架。他把三个桌子摆成凹型。他觉得他方便。我想摆成“一。这样家里会空间大一点。他想创业。我想攒钱。现在家庭支出的80-90%都是我在承担。（房租 吃饭 出行等）。我和他商量，两个人先去上班，他不愿意。

当了老师后发现分别是人生常态，又一年毕业季。

好拖延

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

现在已经是6月份了，看到自己四个月前的留言和心态，觉得自己近期成长了很多。至少身体上比之前好了很多。吃的药也在逐步减量了，之前出现的背部痛的躯体化症状也好了不少。但是今天我发现自己因为情绪身上还是起了个疙瘩。 我还是很讨厌办公室的一个人，讨厌到我刚才想起来，想让她去死的心态。可以说是听到她说话就恶心的地步。仔细想来，她真的做了伤害我的事情吗，客观上好像并没有。但是主观上，因为她的低情商和口无遮拦，让我对她敢怒不敢言。而且我不想承认的是，确实她身上有值得我学习的地方，但我更讨厌她了。。。。 另外，工作上比之前状态好了不少，但依然做不到全神贯注和投入。今天还是生理期，很容易就感到疲惫。很烦

爱动的喜欢爬山喜欢跑步喜欢旅游，爱静的喜欢宅家喜欢睡觉喜欢追剧，即使出门也不愿意多走几步，你们说说这样的夫妻是怎么过下去的？

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

难道源头是我妈从小跟我说我爸爸是如何如何说我坏话的原因吗？当时感觉我又气又除不掉我爸的感觉，我爸像大山一样高一样锋利，除了愤怒和仇恨其他没有办法

我真正想要的应该是不内耗的生活，舒服关系，被尊重，好身体，但脑袋老是被一些人事占用着，你们都清楚自己真正想要是什么吗？

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我没有求生欲，没有生存欲，没有生活欲。我感觉我没救了。

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

端午端午 不要介入别人的因果

老天爷不讲理，凭什么理她们随便，我这辈子就得断子绝孙。我又不欠她们的。我又不该她们的，至于看人下菜碟吗。我讨厌她们。到我这总是被忽略，我不甘心，凭什么我连正常的生活都做不了。凭什么我变成这个样子。我要出去玩。为什么，为什么我到哪里都是空气。我受够了。为什么我觉得老天爷不公平。我有心理疾病，我就不配过正常人的生活吗。我就不配当妈妈吗，没有人愿意和我组队。没有顺的事情。有能耐有钱的人有很多人理，没能耐没钱的没有人理。我觉得我活得非常没有意义。我想死。死亡就是人生的全剧终吗。死亡就是人生的终点站。天天做着工作烦死了。我挣不了几个钱。我不想干了。凭什么我总是被忽略，我怎么才能认命。别人不和我说话我心里不舒服，我不甘心。别人又凭什么和我说话。我不处对象，没有好的。如果我一直给娘家搭钱，男方不愿意。我怎么不替好人死了。我活着干什么。我活不起死不起。我的人生一点希望都没有。都听见我在楼房大声哭了。随便吧。爱怎么说怎么说。讨厌我的人多了。我为什么要取悦别人，我想把自己的感受置顶。

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

第一次买新手机，老公让他进家里餐桌上调制，我当时生气了让快递到门口去 今天第二次又新买手机，老公让他又到家里的沙发上调制，关键是我从卧室里出来不知道，穿着睡裙，四眼相望，真是气坏了！没穿鞋套，黑胖黑胖的脏兮兮的 老公他竟然又没听我的！想使劲骂他

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

这个盆景是一个男孩子最爱我的时候，他送给我的，他说我就像那种生命力。 中间一直养挺好。直到我发现，他跟我好的时候也同时还有另外一个姑娘。最终发现我好像才是后边来的那个人，他因为我舍弃了上一位。又发现他情感挺漠视的，最上头的那个劲过去了，也就永远过去了，有一段时间我都不愿意给它浇水了。每天的光照灯我也有十几天没开过了。 今天晚上打开看了一下。又长出来好多长得好茂盛。 他这个钱挣的不容易，高海拔特艰苦。 他说他退伍回来要娶我，彩礼10万，他自己挣的。 我觉得心意到了就可以。爱过，体验过就可以了。

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

老师们，昨天晚上我的电瓶车头盔被人拿了，我就顺手拿着了隔壁的。电瓶车头盔，然后那个人就报jing了， 我说赔她钱，她也不肯，一定要我当面去给她道歉，写保证书，然后当面骂我 当时我想想算了，就忍让了，赔了100多（头盔最多值30块。但他说是人家送他的高档头盔）现在想想心里真的很难受，虽然连治安处罚条例什么的都够不上，但就是恶心我，我在pai出所待了整整一下午。还开了两个小时车过去的。

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

选择一位合适的咨询师，从来不是看名气或头衔，而是一场“专业与匹配度的双向确认”。专业能力是底线，而匹配度则决定了咨询能走多远、多深。 专业上，首先要看咨询师是否具备扎实的理论功底与持续的专业学习背景，而非仅靠“个人感悟”输出鸡汤。真正专业的咨询师，能在沟通中展现出敏锐的洞察力与共情力，精准捕捉你问题背后的核心卡点，同时给出可落地、可验证的解决方案，而不是用空泛的道理说教。此外，丰富的案例经验、稳定的督导支持，也是专业能力的重要保障。 比专业更重要的，是咨询中的“匹配度”。你可以感受第一次沟通时的状态：是否感到安全、放松，敢于真实表达而不被评判？是否觉得被理解、被尊重，而非被强行灌输观点？这种“磁场契合”的感觉，是长期咨询能持续推进的关键。 除此之外，咨询师自身的个人成长状态也值得关注。原生家庭议题、未处理的内在卡点，如果没有得到妥善梳理，很容易在咨询中形成投射，影响对你的理解与支持。优先选择那些已经完成了足够的个人体验、自身情绪稳定、边界清晰的咨询师，他们才能真正以中立、抱持的状态，陪你一起探索与成长。 说到底，适合的咨询师，是那个既能以专业托住你的困境，又能让你在关系里感到安全、被看见的人。不必急着定下来，多尝试、多感受，你自己的感受永远是最重要的标准。

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

有些人也许就不该认识。原本甜蜜的回忆，现在给我无尽的痛苦。我倒宁愿你之前对我没那么喜欢，我也不会最后那么痛苦。

我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

老师们，您们好，想和你们说说我的亲子问题，下面是我孩子近期的情况，我需要你们的专业建议。 孩子一年级时曾遭遇过四名同学的围堵推搡事件，这给他留下了很深的心理阴影，后续被诊断出抽动症并开始服药，目前抽动症状已基本控制，但仍有明显的创伤后过度防御反应——只要同学有无意的推搡、触碰，他就会反应过激，甚至出现肢体冲突。 最近一次冲突中，隔壁班同学无意碰了他一下，他便和对方打了起来，同班同学告诉了老师。事后老师在全班同学面前说孩子“听不懂人话”，这句话让我非常难过。我之前曾两次给老师送过笔（金额不算小），老师都没有收，她年轻未婚，没有育儿经验，现在和我沟通也变得言简意赅，不像以前那么客气，我很担心老师会因此厌烦、嫌弃孩子。 孩子现在的状态是，我每天会在学校操场外趴着栏杆看他有没有和同学玩，但孩子自己说“妈妈，我不难过，我自己一个人也挺好”。我既心疼他的遭遇，也不知道该怎么和老师沟通，既能让老师理解孩子的创伤背景，又能显得我讲道理、不添乱，避免老师对孩子有偏见，想请您们帮我梳理一下沟通的思路，也看看怎么帮孩子调整这种过度防御的状态。下面是我咨询师给我的文案，结果客服说她离开了下一步不知道咋办了

《每天》 最近非常的疲惫，睡眠更是了，时常是2点睡有时6点醒，我是醒了就非常难再入睡的，和女朋友一起，她更多时候是她一直的习惯吧 ，多是2点才睡，就算没什么事，也拿着手机熬到2点才睡，也多时候叫外卖，奶茶或吃的，我经常会在这个时候把手机递给她打开美团，之前12点我困的时候，我还可以先睡，躺着一会慢慢就睡着了，还是满开心的，自己也觉得很不错，也挺惊喜的。但最近，好难了，我也经常跟着她2点才睡了，但他早上班我就白天继续睡，有时候也能睡着，有时候刷下手，偶尔睡下，整体心情状态会好很多，12点多再起来做点事，或睡不了就9点多弄点吃的，虽然如此我想这是我的当下的状态了，我想算就她不这样，我一个人可能也难入睡，经常我睡前抱她一会，早睡醒也抱她一会都是很心慰，弓字形抱着，贴着她，感觉很温暖，身上，还有腹部。 我想她也很喜欢我这样抱着她睡的。 但最近我好像有点崩，每天都2点睡了，策略还是想睡就睡吧。不过早上一般困着，也去喂鱼，猫，鸟，观察植物浇点水，可能5分钟就弄完，再有点心情扫下地，之前拖地比较多的，近也懒了，不那么脏就扫下吧，但基本每天都不会扫的。 有时候想着好久没有去爬山了，好像是忘了一样，以前非常多的，偶尔会想念，那也是以前了，现在不想，我想是因为当下心里状态好了吧，底子好了，平静了，虽然当下也很多事，烦事，好像也难也只是当下的事。之前想去爬下，多是心里乱，或排解情绪，也可能心里难受，想着之前多次在山上那些日子，那些在山上的感觉，念头，不管是焦灼，还是无明，还是爬着爬着就慢慢减轻，消散的乱流。偶想去爬山也许是可能是怀念回顾曾经在山上的那些感受，体验。。。 尔今天极少有这个念头，但红树林还是会去，有时候总想去，又被当下的感受拦下了，或好多了，或感觉又累了不想去了，或陪女友去了，就不去了。 日子还在向前，生活好像有点乱有点累有点疲惫有点无序，但内心好像是力量满满，像是充满了火焰，我知道每天都在，我也在，好像没有方向，好像每天就是方向的本身。

从今以后一定要有属于自己的主体性

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗？你是对不起你自己的心 你的内心

感觉喜欢外耗别人

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

《方寸之间，小即大》 有时候也觉得奇怪。直到现在，觉得儿女属于他们自己——好像是和我有关系，好像是我的责任，把他们养大；好像是我们相互之间陪伴，共同成长；也好像我们共同一起生活，一起在生命中相遇，一起生存，一起生活吧。就好像是一种缘分，好像仅此而已。只是有一点点的奇怪。 因为这个同时，在不断地和儿女相处的过程中，不断地去尊重他们的想法。做了很久以后，你会思考自己的那些对他们的期待、愿望。然后在真正的互动过程中，还是尊重了他们的意见，他们的想法，他们的意志。在这个过程中，越来越多的时候，你慢慢地体会到自己内心的这种对他人的期待，然后去体会这个东西，还是去尊重了儿女。最终使自己好像变得对他们没有那么多的控制、期待和渴望。越来越觉得，他们是他们自己，而不是属于我的、个人的、属于自己的，像物品，或获得另外一个自己。他们终究属于他们自己的。对于自己，可能这不是单方面的，这是综合性的——这种体会贯穿在和女友的互动过程中，和兄弟姐妹的，和动植物自己养护的，还有这些吧。 我指的虽然说在家里去修行，虽然是很小很小的范围，但好像走得很深很深。但我也觉得，方寸之间也是世界。不仅仅方寸是组成世界的一部分，而是方寸之间的世界组成部分基本相同——同一时空，更可能的是同一节奏。所以，小即大。 因为在这几年的过程中，刚开始进入到恋爱中，发现很多时候可能外在亲密也是自己和自己的关系，去修复自己，然后在关系里面发现自己的不足，多做一些练习和成长。然后自我满足比较多，然后多去爱自己，爱对方多一些。特别是爱对方，使得这段关系处于比较滋养两个人的关系。可能更倾向于成长为一个完整的人。并不是不需要关系，而是发现去依赖另外一个人，去满足、填满、拯救自己，几乎是不可能的。因为觉得人这一生，都是在通过和世界对话，来成长、互动、满足自己。亲密关系是一个基础，但主动去构建这个关系，不仅仅是恋人、亲子、父母。所以现在突然觉得，好像一切，他们都是外人。尊重而有边界，似乎有一种一个人走世界的感觉。尽管现在大部分时间是在家里去修行，在方寸之间去领会神意，但这也能从这生命的点点滴滴中感受世界之意，因为他们共息互通，小即大。

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

这段话是最近我发在线上的，没有人观看，也没有谁点赞。我想知道我的想法是否给别人带来一样的共鸣。我一直在家里听书看书，每天打开手机就是要听书，自己家里（和父母同住），有很多我自己的书。但是只要我和家里人提起我在读书之类的，她们的反应都是，学这个有嘛用啊？但我没有丢掉自己的爱好，因为感觉放弃了，很对不起自己。朋友呢，就是那么几个，但聊了之后，就会发现，人家总觉得他比我聪明，我知道的不能比人家多。信任呢，我离婚前曾放下骄傲，毫无保留的信任，什么都跟婆家说，结婚被伤的很深，就是离婚了。现在都是一个村的，出去很难不看见他家的人。再接着就是，我的想法又很多，因此就会有人跟我聊天说话的时候，就会要求我要跟他们的想法相同。感觉，我活的很孤独，曾经还说，一定会有人看见我的好，可现在，我在不断的被否定，不断的被拿来比较。我想知道我的想法真的适用于别人吗，至少会有一点点支持吗？ 家人不一定理解，朋友不一定真心，在这个充满着金钱与地位高低的时代里，可能最廉价的就是信任吧。但在一些人眼里， 你就是不重要，再怎么努力拼搏，在他们乌鸦不懂天鹅的世界里，你，不是不优秀，而是你一旦超越，便是危及到他们自身。

我一直觉得人的生命力是从痛苦里滋生的 越痛苦 生命力就越强 唯一的缺点就是太痛苦了

那种不为大众理解的，类似之前的庐江六组事件，能在这里咨询讨论吗？

脑子里基本上每天都有老公婚前和他七年已婚固的那个画面，细节状态表情声音甚至都非常形象地在脑海里，因为老是只重复这么一个东西，但是我没有办法和我的老公敞开心扉的好好的过日子总是周而复始的不开心一阵子开心一阵子又不开心一阵子又开心一阵子，而问题的根源都只是重复的在脑子里面有他们两个在床上的画面，还有他是如何运动的这些细节全都有，被强迫症弄的快疯了

已到周天下午就莫名的紧张，很奇怪，担忧新一周的上班还是不想上班，好神奇，这个问题什么时候才能解开。