今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

有没有相对擅长边缘性人格或者自恋型人格的老师

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

自己部门领导不会推活任由别的部门总给我加活，我多次沟通无果，跟领导反馈也没有结果，非常郁闷，

我是婆媳关系中的儿子，我家孩子到今天已经出生300天了，这300天中我几乎都是在难过中度过。我仿佛遇到的是世上最难的问题。我承认我妻子产后的焦虑确实存在，但是我也要承认我母亲的做法确实是有不妥的地方。从一开始我母亲当着我妻子的面给孩子说“你妈妈不要你了”到后来紧盯着我妻子喂奶，让我妻子非常尴尬。包括对我们的养育方式不认可这些事情都是真实存在的，也包括我母亲刷奶瓶或者盘碗的不仔细。我理解我妻子的担心，因为这些事情我也确确实实看到。我也有督促我母亲去改，去做，但是效果不好。而我妻子的担心有些时候也绝不仅仅是担心，而是焦虑了。很多细小的问题她都会无限的放大，甚至是灾难化的想法。所以在我母亲和我妻子之间总会有无尽的冲突。而我很多时候也不能分辨出来哪些是我妻子的情绪，哪些是真实需要解决的问题，我看到我妻子难过我就要去找我父母理论。可是我真实的知道，受限于年龄，社会阅历，甚至是学历，我父母已经做出努力了。但是话又说回来，我妻子的难过也是真实的，奶瓶没有刷干净，那些伤人的话也是真实的，同时她的焦虑也是真实的。我妻子近乎苛刻的要求，也绝对是实现不了的。她常说的一句话就是你必须要按照100分的要求来要求，他们才能做到80分。但是家人不是学生，这样要求也不见得有多合理。也正是这样的要求，不仅是我妻子和我母亲之间，我妻子和她母亲间，甚至我妻子和我之间也是矛盾不断，多数都是因为孩子，少数也会因为其他事情。也正是在她这个要求之下，我和我父母还有她的母亲，在看护孩子的时候都会战战兢兢，生怕哪件事做的不够好。因为只要被她发现哪件事做的不够好，她就会大发雷霆。导致很多时候做也不对，不做也不对。她对我父母的不放心，很多时候都会变成无端的猜疑，而最终压力落实到我这里。我也不知道怎么去说合适。我们所有人每天看孩子都疲于找问题，因为只要问题是她发现的，不是我们发现的，她就会生气，生气我们为什么没有看到。我理解我妻子能够看到问题，因为她看到了，这是事实。可是我们也确实没看到啊！我很疲惫，大家其实也都很疲惫。

我不会写小说，我也想赚钱，一天赚10元也行啊。我应该去哪里写小说。番茄2万字才能签约，有读者就会有收益。我现在是坐在家里，不知道干什么工作。我是不是应该多看小说。才会写。他们写的都非常好。卖东西也是一样得有人买。写文章得有人去看去听去读。

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

好烦啊。我感觉越长大越累，累是说明自己在走上坡路。我因为工作烦。例如我们是安装家具的，老板总是着急活。工作上的活不是我说了算，老板给哪个活我就得做哪个活。我不能说不，我也不会拒绝。我自己在和自己生气。我做的是手工活，赚不了几个钱。我生气老板给的活袋子坏了，露里面的叶子。我生气的是我们两个人一起去送活，去取活。她取那么多。钱少的活。我坐她的电动车，我和她抱怨。其实当时我没有说什么。我依赖别人成习惯了 。骑这一路上我一直和她在抱怨。我本来不想来劲。我觉得我连出去玩的时间都没有。我上火，我们进小区单元楼下，我最近太累了，我控制不住自己去抱怨。我和她没有好语气的说话，我说话有些不耐烦，我真的不是有意的，我不想发火。楼上的人，前面楼后面楼的人都听见了。我在电梯里也和她吵吵了。我真的不想吵吵，我总结出来老板永远都着急活。老板说上什么时候要活，我们就得送去。取的每一个活老板都着急。去哪里上班都有别人讨厌我，她们背后说三道四。我应该怎么控制住自己的脾气。我不想吵吵。我心理烦的很。压力好大，我觉得自己失去了自由。我应该怎么缓解压力，在每天的工作中保持好的心情。谁也不欠我的，我不要和别人发脾气。取活了就取活了，要学会允许一切发生。为了毛爷爷要坚持下去。

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我没有求生欲，没有生存欲，没有生活欲。我感觉我没救了。

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

7楼楼房钥匙锁屋里了，我真的没有作，这件事整的沸沸扬扬，我应该怎么开锁。小一狗嗷嗷叫。一早遛狗时，她就在一直催，说赶紧的。我觉得她催有一定的关系。我想拿梯子爬楼跳进去楼房屋里，我到现在都没有开开屋门，她只会指责我，甚至来人了，还见到谁和谁说，我钥匙锁屋里了。我气的想骂人。我又传臭名了。我外面没有备用钥匙。我就关门一下 ，就锁上了，就再也打不开了，因为这件事，她只要一在家就嗷嗷的，大声骂我，在楼道里大声吵吵，直到把人吵吵出来了。边下楼梯，边嗷嗷的骂我 ，我死也不要和她住在一起，住在一起天天也气，我找不到开锁公司。我应该怎么做，有没有不找开锁的，也不找物业，就能开锁的好办法。小狗一直嗷嗷叫本来就很烦，在加上这件事更烦了。因为这件事我都想跳楼死了一了百了。她吵吵时我没有说话。

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

“只要是在亚洲家庭长大 这辈子可能都需要看心理医生” 当成生活的一部分吧 就当玩 有意思 洒洒水啦

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……