我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

凭什么和她们说话随便，轮到我就是没人理。我讨厌出门，出门就会遇到很多不想遇见的人。不理就不理，不说就不说。到我这提都不想提，我没有指望别人唠我，不唠我更好。我就是心里不平衡。凭什么，我应该把他们当成老板，人家都是领导，凭什么理我这个普通人啊。我怎么才能心里平衡，我有时我在安慰我自己，这是我的命。她们见面她们打招呼。她们很快就能找到朋友一起唠嗑。我讨厌虚伪的人际关系。你下楼，楼下又坐着一堆人。我知道她们讨厌我，如果有一天，我突然心脏犯病了，我倒地了，没有人管我。我不想遇到楼下议论别人是非的人。家人说不出门就不会遇见。我想出门，看着别人出门我也想出门。我不想被别人欺负。我应该怎么改变，我到哪里都是不合群。每次都是到我这 ，跳过了。都是同样一起走的人 ，我又不是缺胳膊断腿，到我这里就是跳过。或者他们见到我扭过头去。她们背后说上怎么说我。她们有可能背后说我坏话。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

今天第一次自己一个人看电影、吃米线、喝奶茶 下次再挑战一个人去旅行、一个人坐飞机 已经挑战过的:一个人住酒店、一个人谈生意成交、一个人去买超高档衣服 自己让自己已经开心的事:去学化妆、去学心理学、去学游泳、去学健身、瑜伽、形体、

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

第一次买新手机，老公让他进家里餐桌上调制，我当时生气了让快递到门口去 今天第二次又新买手机，老公让他又到家里的沙发上调制，关键是我从卧室里出来不知道，穿着睡裙，四眼相望，真是气坏了！没穿鞋套，黑胖黑胖的脏兮兮的 老公他竟然又没听我的！想使劲骂他

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

今天发生一件超尴尬的事：前几天下班忘了打卡，公司让我补卡。 第一次补卡我填错时间，眼看快发工资，主管一早催我重新操作；我刚睡醒脑子发懵，第二次又填错日期，来回折腾好几次。 现在我问主管这次是否没问题，他直接不回消息了。 本来主管还挺看好我，搞这一出，他会不会觉得我有点弱智，哎呀

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

天人一体 皆为应象 静专己心 天地频率 抱元守一 万法归一 知行合一 天人大同 浑然一体 是为彼岸 一念之间 彼刹临在

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

原以为，老爸纠正自己他认为不好的地方，是关心。前两天回家又说我，说我东西不知道收，又说我在外面这样没人愿意跟我在一块社啥的。一开始我觉得挺对，我都是默默听他说。后来，我回过味了，他凭什么说我，我不就是用了东西没来得及收吗？那个时候不想动，怎么了？他那啥意思？这是对我的关心？我一开始觉得爸爸不容易，年纪也大了，不好跟他生气。我发现这是一种“拯救”心态，以为自己委屈点，不让他心烦，不让他劳神，就是在帮他。我甚至觉得那是对我的一种关心。老家人自己经受了太多的PUA，明明是对我的关注不够，反而要自己来去迎合他们，讨好他们！老家人经常会说一句话，我们是自己人，才会给你讲这些，要是外人，谁会说你？唉，有时候真觉得听想哭哭骂骂！还有我那哥哥，就这样被驯化的，整天一副死气沉沉的，我觉得他更惨的是，做了上门女婿，，

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

完全丧失向这个世界展示自己的能力以及兴趣

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

以前试过只有到国外去旅行的时候，那一个星期头脑不会自动化思维，让妈妈的思维来控制我、以前感觉只有去国外旅行的时候，我跟妈妈头脑和心里的心里的线才真正断了。 只要我在国内，头脑里不断被妈妈的思维侵入，妈妈的做事风格、爱节约，爱唠叨，爱控制、爱好奇爱问这问那，脑子里经常会跟妈妈吵架，解释、伤心愤怒，总之脑子里的那个妈妈不断的让我理解她，心疼她，感受她。 从小到大就在我耳边念经，他从出生是如何如何的命苦，她的妈妈比她更命苦到如何如何的地步。我倒背如流。姥姥三岁没娘， 9岁没爹跟着哥哥嫂子长大12岁看到别人的小孩穿漂亮的鞋子，就会给自己做鞋子衣服，结完婚之后生下我妈妈，在我妈妈9个月时候我姥爷去世。又找了一个后姥爷。天天骂我姥姥，我妈妈上面还有个姐姐，三岁没到的时候让五保户帮忙照顾，生病就死了。我姥姥跟后姥爷也生了一个女儿，也是不幸夭折了。我妈经常说，你看你姥姥幼时丧父丧母，中年丧夫丧子。你姥姥这一辈子是如何如何的节约，如何如何的能干，什么东西一看就会。非常手巧，经常帮别人无私奉献，跟这个人做衣服，跟那个人做衣服。一刻也不闲着。还被你二舅妈天天骂，我妈是如何如何的内疚。也没让我姥姥享上什么福。还说我姥姥临去世前做过一场大手术，下手术台的时候还好好的，第2天第3天就去世了。可该是她往后享福了，他就这么没福气。你说说这是怎么回事啊？那一年正好是73，我都担心，说给他买红腰带，他还说不用买。真气他一辈子省啊省为了这个为了那个，他活着的时候我就经常吵他。吵他也不听。诸如此类的话。一直重复一直重复。 然后又说到她自己是如何如何的命苦，我爸对她不好，吵她骂她。生意失败， 90年代的时候亏了2万多。没生儿子也怨我妈，一辈子被我爸骂的抬不起头，我爸亏了2万多后还继续做生意还继续亏，她以为这钱肯定要等到我姐我俩出钱，分摊这笔欠账，还说儿子能分账女儿怎么能不分账！照顾偏瘫的奶奶5年，照顾偏瘫的爸爸8年，照顾二伯偏瘫2年，结果现在我妈又偏瘫了3年，天天说她那一半身体是如何如何的感受，疼啊，麻啊，硬啊，木啊，不知道为什么，我一听她讲的这些感受自己身临其境，从小就是这么共情妈妈，我只有带她去上海最好的教授那里去看去治疗，给她买800多一颗的药，自己心里才会好受些，以前不断的跟她在脑子里争执，让她别管我，别操心我，别节约，现在我前段时间回家跟她讲她的模式对我

孩子跟他们一个同学玩，然后那个同学说想回家，不想玩了。孩子就问他，你为什么跟另一个个同学玩，不跟我玩呢？

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

腰前天疼，今天感觉腰疼的厉害。站起来腰都费劲。疼得厉害。站着也疼。起来都费劲。我感觉我要瘫痪。腰疼的厉害。受不了了。腰椎那疼。我应该去医院吗，去医院哪个科室。应该拍什么片。长期坐着也不行。长期坐着也不行，老站着也不行，也不能老躺着。难受，疼得什么都不想做了。怎么缓解腰痛。

为什么以前跟一个人关系挺好的，也挺有共同语言的。为什么现在觉得话不投机半句多

如果一个人你跟她聊天，说自己家孩子那方面不太好，她就说自己家孩子哪方面还挺好，是不是有点凡尔赛。

跟人聊天，突然意识到我这种性格的人注定不会嫁给爱情

要求：会说粤语、女性 我在香港出生和长大，是一个男生，现在还没有工作，但有编程技能。打算和母亲一起家庭辅导。 主题大概是：改善关系中的不满足、沟通方式、管理对家长的期望。 我对于母亲有一种感受到不被重视或者不容易感受到被爱的长期形象。认为母亲不擅长安慰和从情绪方向理解和体谅。另一方面，母亲因为年长和记忆能力有限，对孩子能做到的事情有一定的限制，虽然在不同方面有所尝试表达对孩子的关爱，但仍然未能很好满足孩子的情感需要。 大概是这个感觉吧…

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

工作单位在刚才调整了分工 我的情绪有惊讶 不爽 接受 别扭 释然 迷茫 羞耻 为什么呢 很简单 也很复杂 “我是将近5年前考上的乡镇选调生 在乡镇干过两年第三年 刚来县委办时做过一年政府战线秘书 和女副主任服务当时的女县委书记 也做过PPT类的杂活，因为表现的挺好 当时对我比较满意 在女县委书记走之前 当时的主任和副主任帮我说了话 我借机来到了县里；在之后 党口战线没有人干 女副主任就让我统筹 我带着两个新人干了半年多 但是新人难带 也带给我很多困扰 情绪也不好 后来市里老秘书突然说要回县里接替我的位置 当时很生气 和这个老秘书还有女副主任反抗了很久 很讨厌他们对于我的”你是个女的所以不行“得判断 中途也干过一些情绪上头的事 有过激烈的抗争过程 再之后就适应和这个市里回来的人干活了 反正他也不给我什么机会 我也不太服他的做事方式 就准时下班 开开心心也挺好 再后来女县委书记走了 办公室主任走了 带过我的女副主任也走了 去年年底给我提了四级主任科员 这和办公室有一定关系 但不大 因为乡镇选调生我们同一批的全提职了；在之后办公室来了和我同一批的选调生 还有比我下一届的选调生 新人顶替旧人的故事轮番上演 我倒是对这些新上任的97年副主任们也没什么热情 经常觉得乱局不当顶梁柱 我在这个单位还谈了男朋友 这些领导有时会拿男朋友的事和我墨迹、威胁我 现在今天说是又给我调换到政府战线 和我对象做了工作互换 我的分工变少了 估计之后统筹的活也会分走 工作会越来越少 这是我无法逆转的形势 要说这是上级的决定 或是他人的事 在我们单位都没有一个大领导的情况下 我也不知道该说什么 首先我有惊讶吧 在风平浪静的周五 突然说要分工；我有不满意，嫌弃的感受，因为之前总说我当不上国安办副主任，现在新人来了也是女的，也不懂业务，就说他能当，能统筹，- -，你知道吧 还是有不被认可的无语 还有不公平对待的气氛 以及不适应的无措，感觉自己3年多来的加班 努力 付出 都是可笑的自我感动 ；还有 讨厌 讨厌这些要求必须人无限服从的规则 讨厌这些和我说过“你看 因为他不服我 所以我把他搞走了”的狐朋狗友领导；还有生气 总是一直在边缘化我的分工 却对升职和未来提职从来不做解释 讨厌付出的时候讲奉献 分好处的时候讲亲疏远近；还有 嫉妒 我前两年心心念念 付出血泪的想要得到的这里的国安办副主任职位 被一个并未付出

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤

我已用尽全身力气 依然不再一个世界里～ 那么让我最后握紧你的手 一起说 再见再见再见再见再见再见再见 一百遍 再见再见再见再见再见再见再见 一万遍

有些人也许就不该认识。原本甜蜜的回忆，现在给我无尽的痛苦。我倒宁愿你之前对我没那么喜欢，我也不会最后那么痛苦。

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

一个男人的初恋，未必她就多么漂亮，但是一定在他心里留下深深的印记。小陈，你知道吗？最近每天都在想你，回忆着我们这将近550天的点点滴滴。我承认，你喜欢我的成分 比我喜欢你的更多。但是真正分手后我才知道，我一样很喜欢你。咱们俩从来没有吵架过，彼此见过对方父母数次，你妈妈也把我当准女婿。五一咱们还出去旅游那么开心，你也把你的第一次给我。你说对我一见钟情，生理性喜欢，小伙子相貌堂堂，身材又好，人又正直，工作又上进。你父母也对我非常满意。为什么，我正要构思我们美好的未来，我们的故事戛然而止了。就是因为婚前不会再换房子，但是我本来就有85平米独立婚房，价值400万，和一辆42万的车，且都是父母全款买的。真的，达不到你母亲心理一千万房子的标准，你就听你妈妈的话，和我分手。我实在不甘心。

长大了就是把自己当成小学生一样去教 好像还不如小学生 幼儿园小朋友吧 一步一步地教自己 难啊

感冒好难受，又要强撑着上班，喉咙痛，难受

猛的一起身脑子里就闪出 亲生母亲的现任老公 在我面前吐痰的画面 哎卧槽了 想骂人 但是都懒得打草稿…… 如果说这一生有什么非要做的事儿 那就是让原生家庭的遗传基因断在我这届吧 我重生了 我便可以培养我的孩子 若没有 那就到我这里结束 那也是为这社会做贡献了

我有一个朋友和他认识到现在有18年左右的时间，08年通过QQ认识的，也是曾经的追求者之一了，时间缓缓向前走的时候，在2018左右他进入了一家大公司，和我份属同行，偶尔会有联系。前几天我在出差，昨天半夜回到武汉了，他约我今天下午六点谈合作的事情，我答应了，其实我知道他的目的，谈合作只是幌子，真正的目的就是为了和聊聊天了解一下我这几年都在做什么，了解我近期的状况，我并没有选择拆穿。这让我想到和他认识的时候，在2017年送过一束很俗气的花给我，那个时候他已经结婚了，为了这事我差点和他闹翻了，在现实的社会中这个很露骨很没边界感。今天下午四点钟我去公司了，他约了我要看设备，其实我很反感应酬他，以前他给我是这种感觉，现在这种感觉并没有变化甚至有点加重了。但是碍于生存压力只得去这样做。我让公司同事和我一起去吃饭，看设备还不到20分钟，就拉着他去吃饭了。吃饭间并没有说蛮多的东西，只是简单的谈了一下工作，还在我同事也是我老大面前说我们认识很久了，其实我有些尴尬，我只有保持沉默，吃完饭我就开车带着他去公司，本来是想去公司再看看设备，奈何都下班了，去办公室吧我知道他也不是蛮乐意，最想的就是我单独相处聊聊天，我是个不喜欢逛街的人就在路边找了个地方停下车，开着空调在车里面坐着聊天有一个小时左右，聊天的过程中我把他这次来的目的就说出来了，因为他想知道我这么多年一直都是这样的单身状态，问候我的家人，其实我不太愿意说家常理短的事情，我很不喜欢也感觉很难适应，当我揭穿他的目的时他承认了，当我问他如果结婚后你老婆不能怀孕你觉得你还能相伴到老吗他给我的答案是不可以，我说你看这就是人性的利益驱使，他在不停的找补，一面又不停的想和我聊天，一个已婚男性对一个单身女性总是想保持一种聊天的联系方式，有贼心没贼胆，在枯燥乏味的婚姻生活中也是一丝甘甜，和我聊天能学到东西听到不一样的声音，还能满足男性心理生理的雄性激素，我很不喜欢别人用这样的方式来打扰我，我对人性了解了，我很多时候不喜欢和人打交道，我只喜欢一个人待着就很舒服了。当他问我平时都干什么除了工作，我的回答是爬山，听音乐，看看书，或者学习一下新东西，他说很好，这个很好只是他从表面看起来觉得好，真正能够给我带来的是什么他不知道，我相信大部分人都是这样的，他还问到我和客户对接是怎么样的，我也知道他心里想什么也挑明说了，不过他怎么看并不重要，重要的是我知道我在做什么

intp，总是在琢磨很多东西，用逻辑去思考分析。虽然很多理论我是熟悉的，但还是希望有个人能跟我一起讨论。知道和做到是两回事，我希望我能够看见多一点，对自己理解多一点，包容多一点。可是常常有咨询师致力于要去分析我的问题。来访一定是有问题的吗？我这样的抽象化描述，好像很多咨询师都招架不住。又恰好，我不是小白，我也有我的专业判断，我甚至看见咨询师比咨询师看见我更多。我看见他很努力地想要帮我点什么，小心翼翼的，我不忍心有太多苛责和批判，但对于我来说，那真的很不专业。刚刚问了一个咨询师，问他从业多久，是做线上咨询还是线下咨询多一些。他说他在企业做高管，平常断断续续接线下咨询，会给员工做咨询。我不敢继续聊了，连双重关系都没搞清楚的咨询师，又会以什么视角跟我沟通呢？以他的人生阅历？以他以为的专业判断。 有时候我在想，我明明没有什么问题，只是喜欢思考与分析。可能也没必要这样去探索，常常失望，有种花钱找罪受的感觉。

夜场的女孩 真的会越来越难吗

如果我这两天在听见自己的声音和内在批判者的声音，但我发现这个阶段的我好脆弱，一点事能让我难受一整天，受不了一丁点的刺激，各位老师也可以语音帮忙看看哈

剖宫产后坚决不喂奶，打算吃回奶药，很担心护士护工在我不清醒的时候顺手给我开奶了，不询问尊重我的个人意愿。或者到时候护工抱孩子过来吸奶。

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

我现在孩子婆婆带着，但是他们让生三胎，我很恐惧被逼迫的那种就是我感受到的近似虐待，想起来就心神不宁的，太伤害身体，心里也是极其不愿意的。

老公把卖房子钱无底线的投入到他的公司怎么办？公司已负债几百万，而且没有什么盈利的点

你分析分析我。我对大部分人追求的房子，车子，黄金，股票不感兴趣，尤其奢侈品不感兴趣。我觉得是智商税，并不真的值钱或者有价值。我最快乐的事就是两件，一件就是拿到旗舰店的大额优惠券。低成本买到高质量的东西。我是不是爱占便宜的人。另一件事是做慈善，觉得钱帮到真正需要的人比买奢侈品有价值多了。但别人买奢侈品我又能理解，他们是真心喜欢奢侈品，就应该被满足。我只是个人觉得奢侈品没有任何价值，纯智商税。不愿意为奢侈品买单。就喜欢低成本持有高质量的东西。喜欢精打细算利益最大化。

纯属发表点感叹 之前发布了一个问答 是因为自己最近迷恋上了一个男主播想给他进行打赏 于是评论区有很多的心理老师回答 大概都是在说打赏没什么或者是允许自己这么做 或者是想探究深层的心理问题 同样的问题问豆包 他给的是直接详细的列举了很多及时止损的方法 并且剖析了主播的心理就是为了圈钱希望我不要浪费钱在上面 并且希望不要做出打赏的动作 并且给予了很多安慰和鼓励再跟他聊一番之后决定不对男主播进行任何打赏然后他也给予了非常多的夸奖 我也找了平台上的咨询师聊了一下 发现也是说让我可以去打赏 然后呢想要问一下深层的原因 这两个结果相差还是蛮大的 我个人的话比较倾向于豆包的回答 简单快速明了 仅对这一个问题感到惊讶记录一下 没有任何意思 觉得AI现在真的是挺能洞悉人的心理的

结婚女人可以私下见初恋男友吗

二婚已分开（没领证，对方有债务问题），有个共同的1岁孩子，分开后的前期是他挽留我的，但是后来我下定决心回归的时候，他却短短几天时间无缝链接有了女友， 但是后来孩子奶奶为了给孩子一个完整的家挽留我回去，回去后男人的态度却对我很恶劣，每天赶我走*难我，现在娘家回不去，男方家又留不住，不甘心就这样走了，如何破局？ 我唯一放不下的是去年难产的孩子，这种情况我回去已经是很大程度上让步了，但是男方现在甚至还让我出钱买房首付说给孩子稳定的家或者租房费用，不给就让走人，现在是在想有无办法处理这个事儿，对方是失信人，没办法贷款，只能以我的名义贷款，这个锅我不背