忘不掉瑶瑶怎么办，我不想做冷漠的看客，我可以为瑶瑶做点什么。怎么才能阻止悲剧的发生。暴力有征兆吗。为什么男生的力气要比女生的力气大。总是言语骂你父母的男生靠谱吗。当因为一点小事，就指责你，挖苦你。男生说你连孩子都教育不好。当因为亲戚家的小事吵架时，男生拿斧头，举起来，虽然没有继续下去。不能说男方家人不好。说了男方就急眼。瑶瑶的事件，暴力没有预兆，男人不坏，女人不爱这句话对吗。谁能想到会发生这样的事情。不是说爱笑的女生运气都不会太差。男生长时间语言暴力，女生会每天在这样非常压抑的环境生活。现代人都是多一事不如少一事。老人摔倒了。别人好心扶反被人俄。当听见别人吵架打架，我们作为外人陌生人，我们应该怎么做。怎样才能识别亲密关系里的危险。在当地人品不好的男生，爱打架的男生不能嫁。父母不同意的婚姻也不能嫁。女生不要太早或太晚结婚。如果人能预知未来就好了。父母是过来人，她们看人很准，要多听她们的意见。男生在电梯里打你的时候，你就应该离开。离开就好了。可是没有如果。我对这场悲剧无能为力。

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

我半夜控制不住自己，我去吃锅巴了，我吃小食品上瘾怎么办。我应该怎么减少次数 。我总是喜欢吃方便面和锅巴薯片。

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

明明已经感受到自己在这段感情里陷入了无尽的内耗，该怎么才能快速的结束，减少伤痛。

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

时隔两月，每每想起还是很痛苦愤怒，彻夜难眠，被焦虑，愤怒，思念，不甘，悲伤等各种情绪淹没，似乎只有我不在意，才会变得平静，常听说时间会治愈一切，可时间能过得快些吗

这种女人简直就是春梦。我前丈母娘，吃喝玩乐享受型，家里开销都叫女儿老公出，在外面想骂老公女儿就骂，极其强势。养了女儿29年，一点嫁妆都没有。自己虚荣心强，买个破宝马2系。答应女儿，女儿如果考出驾照，车子给女儿开。结果女儿考出来了，不舍得给女儿开，说万一撞了，维修很贵。养了女儿29年，一家人住那老破小，指望空手套白狼，通过女儿婚姻来改变自己命运。做梦去吧。祝我前丈母娘，能找到一个富二代小伙子，小伙子愿意任她摆布，做她们一家的atm取款机。

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

一直听人说婚礼神圣，人生必经，我就很纳闷。 婚礼耗钱不说还耗时间耗精力，我没觉得神圣也不向往。很多女人对婚纱向往又憧憬，会拍婚纱照留恋，我依旧觉得无趣。我觉得这些照片好占房子空间，不如摆几盆花更美，甚至觉得这玩意儿好浪费一点不实用。 当然如果有人伺候我，我啥不用干不用掏钱还有美食的话，我也愿意参加自己的婚礼。

你分析分析我。我对大部分人追求的房子，车子，黄金，股票不感兴趣，尤其奢侈品不感兴趣。我觉得是智商税，并不真的值钱或者有价值。我最快乐的事就是两件，一件就是拿到旗舰店的大额优惠券。低成本买到高质量的东西。我是不是爱占便宜的人。另一件事是做慈善，觉得钱帮到真正需要的人比买奢侈品有价值多了。但别人买奢侈品我又能理解，他们是真心喜欢奢侈品，就应该被满足。我只是个人觉得奢侈品没有任何价值，纯智商税。不愿意为奢侈品买单。就喜欢低成本持有高质量的东西。喜欢精打细算利益最大化。