最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

我感觉客服好难，我啥也不会，我又半途而废了。我应该去哪里学习客服，我连客服系统都不会操作。为什么别人都能做客服，我为什么做不了客服。我想做在线打字客服。我没有毅力，我半途而废了。我应该怎么做。我怎么才能坚持下去。坚持到最后才会成功。老板不要小白，老板要有经验的。

很傲慢，很不给人面子，能力很菜，很瞧不起他。但也很妒忌他，他拥有了很多，却时常不满足于现状。 也很焦虑，如果以后跟他再相处起来，他又会很唐突的问，你最近没联系我，所以我也没联系你，你最近都在忙什么啊？我会在自己内心里练习说，都在忙自己喜欢的事情啊，要么是在工作啊，回想以前都老实巴交的，什么都跟他说，会说大多数闷在家里，工作做的很少等等之类的，还会说自己心情不好，身体不好，诸如此类的。因为每次她会先暴露自己一些不如意的事情，让我误以为他跟我很亲密，是个真诚的人。还有用关心来打破我的边界。用使劲夸奖让我不好意思 记得有一次我自信了，他会说哎吆你最近变了，变得自信了，像以前你老是爱自责，老是爱说自己这不好那不好。就在心里练习，你脑容量有这么大吗？干嘛非要记住我的丑事，那你以前还跟我说你公公不让你在办公室铺瓷砖你只有当铺木地板的家，你公公不给你妈装洗碗池，你妈只能在厕所里洗碗，你连这个家都当不了。你连你要住宿舍几楼你都当不了这个家，真恨他把我的真诚当成我的软肋，随意拿捏我。还当着公众的面说出来。虽然有时他对我也很好，但是我也不稀罕他这点好。他这些好都是怼完我之后过意不去对我好的，处处想压我一头。我跟他根本不是一个赛道的，我是干事业的女性赚钱的女性，她是家庭主妇，根本无法相提并论。 以前的时候经常夸我，把我夸上天，捧上天说我老公对我如何如何不好，如何如何配不上我记得那段时间经常跟我老公吵架，还想离婚来着，他还说他会愿意借钱给我老公打离婚官司。真当我要离婚了，他就说你老公脾气实在太差了，就算是我老公再气也不会像你老公这样子的。当我真的要离婚了，他就说哎，那你为了你孩子忍一忍吧，我也不能劝你离婚啊。 把我的丑事都了如指掌的说给她老公听，她在她老公面前说她自己如何如何好，说我如何如何差，感觉我以前真的被他玩弄于股掌之间。像是他的小弟小妹的那种。 经常嘴碎的很你们工厂都租掉了吗？你孩子那么贵的学校我是不会上的感觉很没用，把我拥有的说成破烂，把他拥有的说成稀世珍宝。 看我脸色不高兴就给我说八卦，那个谁谁你知道吗？怎么怎么破产啦，离婚了 我公公怎样怎样，我婆婆怎样怎样。我老公怎样怎样。 最后我也原谅自己的单纯，因为我办厂以来差不多有10年，天天在工厂里忙，也没有交朋友，也不懂得如何爱自己，只想着把企工厂经营好。又想着从苏州到南通就这么一个我老公老乡的老婆

感觉喜欢外耗别人

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

有没有信/不信中医的？ 或者你有什么看中医的经历？想聊聊