我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀 他回: 哈哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘~ 之后他发了两个表情: 一个是摸摸头，一个是微笑 我们两个是异地线上好友 。他这个回复主观上拒绝我的可能性多一点，还是说有可能真的忙?

虽然我的年龄在长，但那些小孩还没长大。

开始羡慕那些有正式工作的人

梦见了自己的爷爷，我的爷爷会给我钱让我穿好点，会让我吃好点，可是我再也见不到他了。

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

通过其他朋友反馈，就是他找对象的时候。会比较奔放，有的时候有掌控欲 ，不礼貌，有的时候还要人家的身材照。但是跟我聊天的时候就比较有礼貌，客气， 也没问我要过身材照。想问一下，是什么原因？是喜欢我还是不喜欢我？

周六仍去律所上班。独自在北京，无朋友、无恋人，只有较熟同事和一个互相喜欢却保持距离的同事。 长期独自上学、工作、考证，仅法考后辞职前半年稍松快；未来仍两点一线，等收入上来时可能已有孩子。自叹孤寂命苦，仍继续干活。

什么是幸福，早上起来称体重，比昨天轻了，心理有种踏实感。四天减了2.5斤

人只有成为矛盾体才能完整，比如该温柔的时候温柔，该泼辣的时候泼辣，温柔泼辣只要用对地方，就是完美的。只知道温柔不知道泼辣，或者只知道泼辣，不知道温柔就不会完整。所以我们要像各种性格的人学习，把自己变完整

取快递也一肚子气。超市里的人明明都认识我，我和我妈一起去取的快递。她问我吗，你们俩什么关系，我妈说这是我孩子。她说她还能买东西。你们俩各买各的吗。我感觉她们说话阴阳怪气。还有一件事，出去取快递，遇见一个熟人。她们唠嗑都偷偷瞅我，我心里就来气。我是怪物，我是有问题。她们全都孤立我。我觉得人际关系都是虚伪的表演。为什么出去要遇到很多人。那些陌生人，你走过去就背后议论你。我真受够了。我自己气的要死。我自己气的要死。我生气，我也不想住大院。我走后又得被她们一个传一个。我觉得她们看我的眼神，是异样的眼神。我应该怎么才能合群，我感觉我和这个世界格格不入。她们说话都阴阳怪气的。她们都是势利眼，她们都搭理有用的人。像我这种傻乎乎的她们瞧不起。没有人愿意和傻乎乎的人在一起。

职场心态矛盾：既舍不得领导走，又突然很反感他 最近心态真的被自己搞得很混乱，想请教一下老师这种心理到底是为什么？ 昨天偶然看到人事把离职申请表拿给我领导填写，猜测他可能准备离职了。我是他亲自招进来的，距离我转正还有一个多月的时间。 原本我一直规划得很清楚：试用期好好沉淀、认真表现，转正前找机会沟通调整底薪。 结果得知领导可能要走的消息后，我昨天整整一下午都无心工作，莫名难过、心态崩塌，所有计划瞬间乱掉。 但很矛盾的是，今天上班我又突然很反感他。他一上午都在闲聊、不怎么干活，办公室听不到键盘声，让我莫名烦躁。甚至他平时随口发出的小动作、嘴巴声音，其实嘴巴有声音是入职以来都有，这点我其实很讨厌 他还会抖脚 这些恶习我其实不太能接受 我现在听着都特别不舒服。 一边因为他要走而失落焦虑，一边又突然变得很反感、看不惯他的状态。 我不懂自己为什么会出现这种又依赖、又抵触的矛盾心理？明明还没转正、还需要稳定环境，现在情绪完全被牵着走，完全静不下心工作，想知道这种心态要怎么调整？

我是一个农村出来的孩子，从小爸爸和他的家人就喜欢指责我妈妈说我妈妈性格强势，我妈妈为了讨好他们，每年过节就喜欢给他们钱，村里面的人包括村干部这些也帮着爸爸家！我长期以来也觉得妈妈有问题，她确实也有一些情绪化，我爸爸的弟弟和他的老婆，我叔叔的孩子都喜欢给我妈妈贴标签，有的时候会觉得很难受，为什么村里面的人要剥削我和妈妈，如质问还要被贴上不懂感恩的标签，有的时候会有一些自我怀疑，有的时候会觉得自己错了，会有一些自卑！可是我们又做错了什么呢？！

为什么一直恐慌，无法安静

我总盼着有咨询师能在我困难、挫折和绝望的时候，给予我智慧的开解和温暖的人文关怀。 渐渐的这成了一种“依赖”…… 的确，我在咨询师这里获得了太多的帮助与温暖。但当我想要在这里或许“爱”的时候。是“愚蠢”的。 我们是有着利益关系的相互成就，并非是无条件的援助。一旦这其中有些不平衡，我就觉得不论是我还是对方都有些不舒适。 后来，有一天，我试着去安慰自己，也回想起咨询师告诉我的那些点滴。当我看到自己、安抚自己、听到自己。我的痛苦被瓦解、我的困惑被吹散。 我感到，更爱我自己…… 是的，“本质具足”。同时我是不能解决我所有的“困惑”，当我“无路可走”时，或想要聊聊时。我们又在互相成就。 我能感到，曾经积累的“智慧”和安抚自己的过程，让自己更加的“茁壮成长”。

昨晚睡不着导致1-2点睡，今天就一整天左边太阳穴疼，午休也就缓解了点点眼睛累，以前没那么严重的，差了好多，有点焦虑担心自己身体！！！

筹划一切，复盘以前，规划未来，可过不了多久我就累坏了，撂挑子了，啥也不想干了，因为干下去我头疼的受不了，神经紧张的受不了，待完成事件多的像山一样冲我而来，然后我就爆发了，跟他吵架了，啥也不干了 这个模式经常循环 说到我有待完成事项多的像山一样，像怕妈妈的伤心提前把事情做好一样，做完这项做哪项，追求不完的完美；又像是寻不完的宝一样，又可以做这样做那样了，我有太多事要做了，做完就可以证明我的价值了。就可以被妈妈看见了。好开心好激动。但也好无奈，好痛苦。好没办法。负重前行。像被压榨的老牛一点力气都快没有了。就像在上小学的时候每天放学都主动捡碎玻璃卖废品，急需证明自己的价值，和被看见 只要跟老公好，我就像捡不完的碎玻璃一样给他！唉，太累的时候就恨他，跟我这么亲密干嘛？我好累！我不喜欢太亲密

恐惧，他会打我，会骂我。会把我赶出家门。会对我说伤人的话。会说我没有资格跟他吵架，如果不是因为我没送人，她会得到一个儿子。会道德绑架我。会让我可怜他，他会哭着说他是绝户头，会让我内疚。内疚，后来让我背负他的命运。 想到我的爸爸，我内心满满羞耻的能量。羞耻的能量是离死亡最近的能量，我恨我的爸爸给我带来了那么多羞耻的能量。从小让我对女性性别感到羞耻。让我能得以生存感到羞耻。 我恨我的爸爸用羞耻操控了我的人生，我不值得，我不配。我很他把我的价值感跟家族绑定了在一起，给了我沉重的背负。我恨他的起点是那么的高。必须要让整个家族好，我才是真的有价值。必须要满足整个家族的期待，我才算有价值。 我恨你，凭什么你没有做到，要我做到。但同时这也是我自己想做到的。难道我是没有价值的人，越想证明自己的价值吗？ 我恨你的忽视，你越是忽视我，我感觉越是没价值，我越是没价值，越想证明自己。我想说我证明的好累啊。什么时候才能不证明自己才能有满满的安全感，才能做一个独立的自己啊，才能活在当下，好好的爱自己啊。

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

如果我能为你求得一点青春 纵然青丝如霜黄花飘落红颜已老 只求心中还有一些纯真 日落西山天际一片暮色沉沉 我俩就要走进黄昏 山谷中已有点点灯火 暮色就要渐渐昏沉 晚风中布满我的歌声 道尽多少旧梦前尘 夜色中只看到彼此眼神 我俩终会消失在那黄昏

我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 软件上聊天认识的，我在南京， 他在杭州。对方这个回复是在拒绝吗?

我想下辈子出生在澳大利亚，或者瑞士，那边医疗保障工资待遇比国内好太多了，反正我这辈子是没什么本事去了，这辈子就多做好事下辈子投到好点的地方吧

前些天认识的邻居妹妹 昨天给我拿了好大的黄桃 今天又给我拿了喜糖和好吃的 我就是好感动 觉得被爱到 老师们晓得吗 这种感觉 真的好幸福

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

喜欢弗洛伊德的一句话： “未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。” ta说：“离开是因为一地鸡毛不够美好。” 而我说：“愿意卸下铠甲本身就是一种高级优雅。” 如果情绪有声音，我想现在是水边的阿狄丽娜…

为什么现在越来越卷，学校越管越严，也不管合不合理。反正没管好只批评老师。本科生都不能保证上课不玩手机不睡觉。大专更管不住。但是学校不管你管不管得住，他只管批评你。钱是越发越少的，事是越来越多的。

都说我是一个好人 善良 温柔 有耐心 通情达理 不占便宜 有礼貌 守时 认真负责 我确实有这些好的品质 比如我去海底捞吃火锅 果汁6元一位 我妈从我杯里倒一点喝我也要和服务员说一下 服务员说算了 就喝了一点 我妈都无奈地笑了 可是我在感情上是有瑕疵的人 我老公出轨了 这应该就是因果报应吧 我20岁喜欢过一个男生 很喜欢很喜欢的那种 一见钟情 我们第一次见面就越界了 他和我说了对不起 我很难释怀这件事 觉得自己放纵 后来我还执意想和他继续 明知道他不爱我 我们认识的时候他没对象 后来半年后再见面他说他有对象了 但是他想让我做他的情人 我竟然同意 但是我们没见过几次他终止了我们的见面 我是不是第三者 这是我认为自己不够善良的一件事 也不尊重自己的一件事 后来谈过几次恋爱 都是正常的 但没有那么那么喜欢 后来认识孩子爸 好喜欢好喜欢的那种 30+的年纪还有这样的心动 我很惊喜 相处三个月 他对我冷暴力 我也不是死缠烂打的主儿 我提了分手 后来相亲认识了张 张很喜欢我 我只是享受着被感动的幸福 后来我和孩子爸在网上联系上了 就是阴差阳错的 我放不下孩子爸 孩子爸也天天陪我说话 而张在外地干活 每天晚上和我微信 也不视频 我俩也没啥说的 就是家里热吗 吃饭了吗 我要睡觉了 晚安 我说张对我好是对我很细心 很有仪式感 我很纠结 但是我还是做出了出轨的事情 在和张分手之前我和孩子爸只是微信 没有私下见面 但是也算出轨吧 和张提了分手 我就和孩子爸见面 重新恋爱 后来结婚生娃 婚后一年半 孩子爸出轨了 我想这就是因果轮回吧 就像我不爱张 所以我也不相信张有多爱我 被分手会痛苦 我不后悔也不羞耻 孩子爸不爱我 他也不会觉得我爱他我会痛苦 孩子爸也不后悔不羞耻 任何事都有两面性 我讨厌张管控我要求我 就像我受够了被我妈掌控一样 孩子爸对我没要求其实他对自己也没要求 出轨是必然 我不知道像我这样一个不好的人还可不可以重新开始我的人生 坦荡活着 好人好报和我没啥关系吧

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

• 广度 = 视野，看见更多现实 • 深度 = 挖掘，弄懂背后缘由 • 精准度 = 辨析，分清概念不混淆 • 高度 = 格局，跳出当下看长远

这是为什么啊？

有一个在编老师，让一个顶岗老师给她做副班，还啥好处都没有。

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

今天看见了十感： 可以外化体验为“十感”——存在感、效能感、价值感、胜任感、稳定感、确定感、目标感、方向感、掌控感、统整感，这十感正是我们日常生活、工作的根本追求。 我一直以来的奇怪感觉终于找到了答案 我感觉这就是npd创伤以来的后遗症： 就像它说的 有些人有些人会陷入自我否定的抑郁情绪中无法自拔，更有些人表现得像没发生过什么，却通过一些“症状”表达…… 我应该是属于第二种了……(我对我的标签一直是属于我很蠢很差，很没用的，但我也知道我有创伤但又没有抑郁我也很疑惑) 我创伤以前这要说到我16岁时，即使我什么都不懂也没什么能力但我就是有这种感觉我能掌握它 但现在我感觉最简单的小事我都很慌很慌，没有力气去做 我知道我的后遗症很多，我想慢慢变好一点点也行吧，虽然也不能立刻变得很厉害，有用什么的，但是至少我还活着，就得变好一点、心里舒服一点。

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

《灵魂的逸动》 今天又做了一个梦，久久心还有余悸，好多都记不清了，也试图去打捞他们，因为那些场景非常的真实，感受也非常的真切，但又非常的梦幻和真实交织着。打捞他们，不是因为他们有多么珍贵，而是梦里的他们，感受非常的深切，时常会以动态的画面场景并融合过去现在人事物还有某些感受本身展现出一些真实和虚无交织的叙事。 记得最深的最后一个场景，像是第三视角，又似第一人称，一个只有我，又像不是很空旷，又像在一个小范围的空间里，也许是黑夜里，也许不是，只是一个也许灰色的空间里，自己非常的惊恐，背后似乎有人，我便微弯下腰，扭头看向身后，竞站着一个另一个我，完全像在照镜子，穿着脸庞非常的立体呈现在哪里，我非常的害怕，但又好像还好，好像知道他在那里，又很惊恐，他是我的影子？为什么在我身后，不是身前？为什么还是如此真实立体？难道是灵魂出窍了？他是谁？难道我是他的影子？但我看他又很真实，我们俩个到底谁是谁的影子，谁是谁？醒来，整个身体还有点点微微紧缩，心里还在回荡梦里的感受，呻吟叹了一口气，女朋友问我怎么了，我说做了一个恶梦，但又觉得梦只是梦，没有多说什，也怕影响他休息，移动过身体抱着她，她抚摸着我的头，又睡去。

上海朱女士案件也是，最毒不过枕边人，婚姻到底给女人带来什么。最痛的伤害是枕边人带来的。防不胜防。想不到的事。为什么好人不长命。为什么人间有那么多的坏人。地狱空荡荡，恶魔在人间。麻绳专挑细处断，厄运专挑苦命人。别人不说话，你永远不知道别人心里在想什么。如果结婚是痛苦，还不如不结婚。最信任的人给你最痛的伤害，为什么曾经相爱，爱怎么消失的这么快，真的有感情吗，有感情又怎么会痛下杀手。别人小三的和挑拨，就会让男生忘掉自己的爱人。狠狠打自己的爱人。害了自己，毁了别人的一生。可是没有如果。死去的人也不会复生。坏人脸上又没写字，怎么分辨好人坏人。走了好多人。人怎么死都是注定的吗，都是命吗。为什么好女生遇不到好男生。为什么优秀的人都不长命。人心隔肚皮，做事两不知。你在家照顾孩子，你也不知道男生在外面遇见了谁。他们背后说了什么话。怎么才能阻止悲剧的发生。都是人，凭什么我嫁到你们家，我就得挨骂，挨打。我也是父母的心头肉。女生学跆拳道防身，保护自己。名声不好的人不能嫁 ，父母反对的婚姻不能嫁。死去的人永远都不会回来。

今日美好 今日参加升学宴，可以开口表达自己的美好～ 有回应的美好～ 今日出门的美好～ 今日不管疼不疼、怕不怕坚持打完脸和脖子上针完成心愿的美好～ 今日晚餐只吃一个苹果坚持第一天瘦身的美好～ 能早日瘦10斤可以穿心仪的衣服的美好～ 放松的美好～ 出门的美好～ 配一张在瑞士阿尔卑斯山坡的照片^

为什么我做不了超市理货员，我上火，我连最简单的工作我都做不了。理货，摆货，檫货，卖货。我好像啥也干不了，我连最基本的我都干不了。哪里工作都喜欢嘴甜会聊天的。像我这样不会来事的，怎么才能会来事。怎么和老板沟通。怎么才能和同事老板友好相处。

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

我是家长年纪比较大的时候生的 我的家乡优点传统思想 很固执 没办法和他们进行沟通 他们也从来都不会听取我的意见 觉得小孩就是该听家长的话 我们现在正因为一个选择方面的问题起了争执

家庭生活中，如何跟费用支出AA，而家务不是AA，且撒一地芝麻等你捡的老公相处？

忙真的这么好吗？那为什么这个字里面藏了一个亡？ 闲呢？里面有个木又是啥意思？闲的话就会像个木头一样是吗？ 怎么办？中和一下呗 哎 人生就是难 是真难

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

他的高中是什么？是职高还是中专？

职高是高中吗？职高是高中吗？

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

职高是高中吗？职高

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

今日烦恼 我总是觉得自己很笨，对很多问题的预判和判断都不准确，生活常识也很差～ 除了上学的时候学习好，现在好多事情上都很笨-～

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

爱情和生命哪个更可贵。为了爱情失去生命是否值得。

别人看见我一眼，我都在想我是不是惹着他了。例如保洁看了我一眼，我也看了她一眼。我就觉得我是不是惹着她了，我没有惹他们。楼上的人往出走遇见了，我们互看了一眼。我就想我是不是瞪他了，我没有瞪他。我总是这样的错误思维。我总是自己在一边独自纠结，反复穷思竭虑。我应该怎么改变自己错误的认知。我总是自己拿自己当回事。我应该怎么拿自己不当回事，其实没有人在意我。我老不出去都不适应别人的眼光了。我应该怎么改变自己的病态思维。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

我想清楚了，在厂里劳务工工期结束之后，我去学习文员的培训，在找文员的工作。厂里面我感觉需不需要吃点苦能干，但是我觉得这种硬扛就是对于我来说，我觉得不是我想要的，我觉得硬扛体力的苦，等哪天扛不住人就垮了，我觉得人垮了，我就算得到了钱，得到了一切都那我觉得都没有意义。那个摆摊那个我觉得也放弃吧，因为我没有这个摆摊的经验，且他不是一个短时间内就能一下子回本，他不回本的可能性也有，然后我现在就是需要有一份稳定的工作，先存一笔钱，所以说我考虑了一下，我觉得这个摆摊可能我也会放弃，厂里还有个阿姨跟我说说，我这种情况就适合去干那个文员说工资和那个场景差不多，但是他没这么累，让我觉得他说的也很在理，也比较适合我，所以我想试一下

鸡零狗碎的生活，虽然有家但是活出一个人孤军奋战的感觉。

有时候你想活，你身边的坏人不让你活。我也不知道哪个是坏人，不说话我也不知道她们是怎么想的。我怕我有一天被别人要了命，出门在外，应该怎么做，不与别人发生冲突。可能你一个眼神，或者一句你瞅我干啥，都会激化矛盾。

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

回避型人格女生主动提出来的分手，和被甩的男生，三个月后，谁会更痛苦？

上次不是说到，小叔子家4岁孩子，小叔子离异了，孩子跟着小叔子和婆婆生活，两个抚养者觉得孩子从小没妈了，就纵容孩子，孩子变得无法无天，甚至发展到一天之内用刀片伤人两人的地步，其中一个是我家孩子，抚养者因此对孩子进行正面管教，也没有对伤者进行关心处理，觉得是亲戚就不闻不问，只让亲戚自己带孩子去医院看过他们觉得付医药费就行。 看到两个直接抚养者这种教育方式，我隐隐觉得这个孩子在这件事上尝到了甜头一定会有第二次伤人行为，所以，我把情况告诉了我老公，让老公回老家一趟接我们回去，就在我老公回老家的这段时间，这孩子经常自言自语说：我用刀刀把你划淌血来。然后就自己在那里嘻嘻嘻的笑，感觉就像个变态一样，我觉得毛骨悚然，这几天就随时关注这孩子，不让这孩子有再次伤人行为，但就在我老公回老家的前一天，这个孩子再一次用带刀片刮胡刀和水果刀先后两次想去伤我孩子，好在我孩子及时发现大喊，我及时抢夺了这孩子的凶器，没有造成严重后果，事后，我跟婆婆说了这事，婆婆也没说什么，只是说轻描淡写说了那孩子两句：喊你少费点。就没了，我很生气但又不好发作，就告诉我老公，让他回来自己跟他家人去说理去，我老公回到家，婆婆应该知道我把事情告诉了老公，就主动坦白了这孩子对我孩子做的事，我老公跟我婆婆说：这个孩子你们该管管了，不是因为他小不懂事，就可以做出伤人行为，今天你们不管惯着，后面出去做出同样的举动，等到你们不能给他兜底的时候那时候就晚了。同样的话，老公跟小叔子也说了，小叔子对此的回复是：那以后他什么样就看他自己了呀。潜台词就是：现在我觉得他这样没问题，只不过是太小不懂事，加上想保护自己而已。让我们觉得他们甚至好像很支持孩子的这种伤人行为，就因为孩子没有妈了，他做什么都是情有可原。我老公看他弟弟和妈妈都是这种态度，觉得多说无益，开着车就把我们带回成都了。路上老公说，既然他们是这种教育方式，以后就少接触吧，就等他们惯着这孩子，等着孩子以后闯出大祸他们后悔的时候应该就清醒了。 我的孩子也说，妈妈以后我不想回老家了，弟弟真的太恐怖了，居然随便用刀伤人，奶奶叔叔也不管，我说奶奶叔叔怎么管弟弟我们干涉不了，但是我们可以管好自己，既然弟弟危险，我们就少回去，不把自己置身于危险之中。

不知道有没有人和我遇到一样的职场困扰。 我近视100-200左右，平时是不戴眼镜的。工位上领导坐在我的左边，其实我并没有刻意去看他。只是打开表格、文件的时候，窗口会偏向屏幕左侧，我的视线自然落到那一片区域，并不是在看人。本身度数不高，视线模糊，很多时候我只是目光落在那个方向，根本没有聚焦到人身上。 但好几次，领导都会误以为我在盯着他，会朝我这边看过来。有意思的是上一家公司也发生过一模一样的情况，前领导也总感觉我在看他，可我真的没有那个想法。 为了避开这种尴尬，我处理表格还会特意多新增几行内容，把工作内容挪到屏幕正中间，强迫自己视线锁定屏幕中间位置，尽量不往左边方向瞟，但内心还是会觉得怪怪的，会忍不住想是不是气场、磁场不合。 现实层面我并不想跳槽，现在大环境找工作很累，外面薪资和当前也相差不大，不想来回折腾，内心是打算安安稳稳留在这里，以静制动。 但出现一个很矛盾的状态：在公司工位上，我很难沉下心专注干活；反而回到宿舍之后，我反倒可以静下心，好好琢磨钻研工作内容。 明明心里是想好好在这家公司做下去，可是在办公室环境就很难进入状态，想问问大家，会不会和轻度近视不戴眼镜有关系？这一般是什么原因？这种情况要怎么调整改善？

今日份美好～ 参观卢浮宫的美好 看见很多力量雕塑的美好 品尝冰咖啡和法式美食的美好 亲见巴黎圣母院和凯旋门的美好 逛香榭丽舍大街的美好 沿着塞纳河散步的美好 当书中的理想变成现实 真正的梦想实现的一刻 真是太梦幻了

男朋友做家务，工作各方面都还行，我们年龄也都35岁了，相处几个月发现他时间很短，他一直在推进结婚，我到底要不要结呀

分吧，分吧。我自己名下的独立婚房，离我前女友家18公里，离她公司19公里。我家出门到她公司，一共14站地铁，差不多一小时的时间。好啊，500多天的感情，败给了19公里，14站地铁。今天你在中山东一路上班，要求男方单方面花钱买一套离你公司近的房子，明天你换去陆家嘴上班，到时候再换？呵呵，你在上海中山东一路，拿着一年15万左右的工资。我在上海美兰湖，拿着一年税后27万的工资，一个月双边公积金5000多。你有啥牛的。你29 还比我大一岁。

焦虑有哪几种类型？

心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

很喜欢的店招聘主播。店长看了我的社交账号让我定个时间面试去店里看一下。但是我没有直播经验她又不回复我了。在隔壁省又要花很多钱去。家里人也不支持。我真的很想要这个机会，怎么办。

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

什么是高中？高中是什么？你给我说，我有点儿不懂这个问题，不明白

我不知道该怎么好起来了

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

台风，连绵的雨季，什么都长出来了。。。

还是要做美食自媒体 请记住 这是老天跟你说的话 LionZ 这是那份更大的力量在召唤我 此时此刻 任何一个渺小的人的声音再叫的厉害也盖不过这份更大的力量 你想要的东西 其实也想要你 我所寻找的东西也在寻找我 干！

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

生而为人 想的是一套 说的是一套 做的又是一套 太可怕了 简直太可怕了 太痛苦

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

对我很多次，我一直反抗都没用 比如13岁女儿早上起来很多湿疹很痒，看到她烦躁发脾气，虽然没有求助于我，（我一边心疼一边想急躁，说你干嘛喝冷饮，干嘛这不注意那不注意，给我看看看，哎呦哎呦太多了啊，哎哎，我女儿肯定又会说不需要你管，烦死了）这些都是我的心里戏，我发现我又这些心里戏的时候，我一直在气妈妈，因为过段时间我想待两个孩子回去看她，我怕她的这种模式，又让我难受，又给她吵架

有专门治疗睡眠声音障碍的考试吗？

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 ​慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 ​

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

今天有新的觉察，发现自己受不了亲近的人对我发脾气，只要听见他们发脾气，内心就极度愤怒，然后自己打完沙袋以后随之而来一种悲伤，感觉到自己非常非常的伤心，伤心过去再去思考也感觉不到这里面到底有什么卡点，不知道为什么，为什么接受不了亲近的人发脾气，发脾气自己就死机了，这里面到底隐藏着什么秘密呢。

我家亲人不能接受我自以为是，不允许我骄傲。我想说，你们不允许是你们的事，我就是想在家庭内部自以为是，展现我的超级骄傲，你们看不惯是你们的事，反正我每一次的成就感值得我每一次的自以为是哈哈哈哈 如果在亲人面前都不能自以为是，我该活得多么累呀！ 所以，你们看不惯不妨碍我继续让你们看不惯哈哈哈哈哈

老师啊，我想问一下我在某公司工作了10年了都没有晋升，我应该怎么办？我是离职还是开始混日子摸鱼呢？我很痛苦。

孩子有网瘾，家长应该怎么办呢？

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

凭什么我就被别人孤立，我讨厌人际关系，我觉得人际关系非常虚伪。我晚上8点多出去走路，我一直在忍，全是我不对。我从小到大，所谓的家人没有好语气和我说话。老拿我和别人家的孩子比，她说我是臭狗屎没有人理。从小到大每天都是吵架，一点关爱得不到。所谓的家人都不爱和我说一句话。全是我不对。我和她吃饭说话，她爱搭不理的。不吱声。我走这一条道，她爱说不说。我实在我上楼，我忍不住我说不是你说先不走的，她打电话我不接，她就在那楼下大声吵吵。我真的忍无可忍了。走这一路，她故意走慢，落老远了，她和周围的人怎么能好好说话，到我这就一句话没有。亲爹亲妈都靠不住。不是所有爹妈都爱你。孩子再不好她是你的孩子。我们都应该好好沟通，百年之后一人一个坑，手机也叫不醒。何必整的非常不愉快。我不是瞎，我看得到，谁对我说话不耐烦，我就是这种命，别人就应该孤立我，不和我说一句话。她真的赶不上豆包，豆包都会和我说话，有回应。为什么我总是被孤立，为什么我上学时没有人爱和我玩，我不配，我经常自己一个人看着她们玩，我知道她们都讨厌我。以至于到现在没有人愿意和我在一起。我没有对象。没有一个人愿意。你叫我怎么心理平衡，所有人的周围的人，没有一个人愿意和我说话。我有用，找我的人就多了，同样是走过去的人，和我一起走过去的人有人理。有人和他们说话。到我这没有人理，一句话都没有人和我说，你知道那种被别人忽视的感觉有多么难受。我的想法是就算我去主动和她们说话，她们也不会理我。记得她以前说我怎么不替好人死了，谁不知道我。周围的人宁肯问鸡，例如要搬家，她们问她们狗怎么办，鸡怎么办。她们去我们家都是夸这小狗真看家。到我这理都没有人理，提都没有人提。她说别人家的孩子考上了哪哪哪。我不想来到这个世界。我是不得不来，我没有拒绝的权利。她们不反思，为什么别人的孩子又敢说话，又有办事能力。到我这，我是个熊蛋包，我是个孬种。我是个笨蛋。我不配活在这个世界上。我就应该别人对我这种语气，这种态度说话。她不说话就不说。我也不想说话，吃饭时她说这几天没有看到几楼的媳妇。她们是不是分手了。我不喜欢唠别人家的东家常西家短。当别人不爱和我说话的时候，我应该怎么做。我应该怎么忍住不去说话。我在楼道里和她说，不是你说下雨了，先不走的吗，你跟我横鸡毛。每次说她总是有理由。吵吵叫人笑话，不吵吵自己憋的上。自己能憋疯。我应该怎么发泄自己的坏情绪。

我是女的，已婚，我有个弟弟，我爸一个月退休金一万多，我妈说等我弟结婚了就没钱给我了，人家媳妇不愿意。我爸说她能管的着我们钱吗？

语音厅兼职能做吗 能做吗，会是咋骗吗？我找了个语音厅兼职，不露脸，不签合同，日结，用自己的账号。有避雷的吗？我只是想找个兼职，应该不涉嫌为法这些吧？ 有网友能告诉我吗，我实在找不到工作找点兼职赚点生活费了。

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

网瘾有哪几种类型网瘾？

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

我为了忘记前任，我找了后面一个男的，如今也分手了。昨天我梦到前任，睡醒满脑子都想着刚分手那个。

凭什么都和她说话，凭什么，凭什么我就得被忽略。我忍无可忍了。一句话都不和我说。就连家人也一句话都不说。你爱说不说，我也不想和她说。最信任的人伤你最深。没有人靠得住，也没有人值得你相信。总是被忽略。我讨厌人，我讨厌虚伪的人际关系。同样都是人，她就有一堆人和她说话，我没有，轮到我这，看到我像看到空气一样。我真的忍无可忍了。同样都是人，凭什么理她们随便，凭什么我到哪里都是被孤立。我想离开她。家里来人是找她的。我就想她们又不是找我的。她们看见我当我是空气。我又不是领导，，人家凭什么理我呀。我想死，我想自己赶紧死掉，我赶紧死掉我自己解脱，什么也看不见，什么也听不见挺好。网友还会和我说话，现实生活中的人永远都不会和我说话。我应该怎么改变自己的思维。我应该怎么自我安慰自己。自己劝自己。

一个人长期靠情绪活着，生活就会变成天气预报，晴天就干点事，阴天全废，暴雨天直接瘫痪…看似很真实、很鲜活、有生命力，其实很危险。往往考验人的，最该修炼的，能拉开人与人之间距离的，是稳定性。

我不想去语音厅上班。同事开了个厅叫我去。我不想去。同事又说你有空时能不能去挂麦。同事叫我去加入公会，进群，我没有进群。我不想取悦别人，我之前都进一个群了，他们为了招人就拉我。我是那种比较好说话的人，不会拒绝。拒绝别人有些不好意思 。同事说有时间的话，可以来挂一下麦，这句话我应该怎么回答，亲。她说我可以进群，我说我不进群，我不会主持。她说我可以找另一个人带你，我说不用带我，我太笨了 。我一直拒绝又不好。我不想取悦别人。

应该我在大众眼里是一个很特殊的女孩，但我自己一直强调我很普通，只不过有梦想而已。自从离婚后，我的情况开始从自己挣扎到一点点走进自己的回忆中，开始发现，知道我的都知道我有很重的病，需要吃药，并长期服药才会控制我的行为思想，但今天，我才知道错的不是我，是生活从未好好对待我。我可以回想起，我在第一次服药服到身体有状况时，我去托大姐帮我买的汉姆生的《大地的成长》，应该确切的说，这本去改变了我对当下生活周遭的看法，我在痛苦纠结中，选择与痛苦和谐共处，把自己遭遇的事不幸讲给别人听，要么就是化为自己的语言写下来，当我做了这些，我的心里其实是清晰的，虽然我在流泪，别人听了我的故事也会哭。我去跟一些有思想有层次的网友聊天，虽然我脑子不清楚，但我还是跟他说我有精神病，人家怎么想我不知道，但他跟我说，早日康复，我还是挺感动的。随后又想起了父亲，他一直带我看病，我心里也是觉得他一定会希望我更好的。然后那段时间，我一边干手工活，一边照顾每天上工的父亲。那时的我被别人拉入群，我感觉自己可以发感受，自己写的还有点印象，所谓伟人都是站在巨人肩膀上的，而有些人是被无知的人吹捧起来的，而那些人有部分人是王婆买瓜自卖自夸的……还有我今生是别无所求的。那后来我是为什么又情绪打父亲呢，是因为姐姐回家了，我的大脑不自觉的闪回她说的话，很伤人再加上从未好好疗愈过，吃药都吃出了副作用，母亲再次入院犯病，我其实是很无助的。我再次做了让自己悔恨的事，却不知道如何让自己好起来。 姐姐们没有一个说关心妈妈的，只有我想让妈妈好，没有责怪她生病，而是等她回家，照顾她，让她争取以后有幸福的晚年生活。虽然平日里，她糊涂，想不起我对她的好，但至少我能让她吃上一些她都没有吃的美食，在心理上安慰她，单从一个女儿角色来说，我做了很多。我们的生活不易，就不要再去做让身边至亲难上加难的事了。至少我懂就足够了。 这两天心情不是很畅快，因为我的姐总打电话给我说话，说着说着打断我，还说你别说了让我说，还说我花话真多，这就引起我反感了，还强烈插手我事，还专打电话让我妈看着我，我就更气了。之后就跟妈妈吵，妈妈骂了我好几天，还说我自己家的傻孩子就是说我翻毛驴子，我快气死了。后来怎么又调整回来了呢，是因为我觉得不值当让这些不理解你的人让我浪费好几天去生气，打乱生活节奏。我今天能调整回来也算是一件功德。

我有很多缺点，很多很多，一辈子都改不过来，但我有一个优点，那就是能看到这些缺点。 就像一只斑秃的小鸟，能看到自己的丑陋不堪、格格不入，但还是要飞翔。

毕业季到了，作为老师，有个学生最后去了我办公室三趟，临走了还去看了我一眼。让我心理也充满了不舍

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

麻烦各位老师

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我办了件傻子事，学校要查今天下午谁在不在，我跟级部主任请假说，我看六年级没几个人了，今天下午我也没课，我请假。级部主任立马打电话来跟我说，请假要找正当理由。说让我重新找理由发一下，我说好，他估计感觉我情商太低了，还好心提醒我一下。我觉得自己太笨了，快40了还这么幼稚

做了一场非常丢人的事情

我不属于某个城市某个区 我属于这个世界

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。

我和前男友分开还不到五个月。分开之后这大半年里，我一直保持单身，没有主动接触新的异性，也没有开启新的聊天关系，一直在慢慢平复情绪，努力把生活重心放在求职和自我提升上。 前段时间我偶然发现，他换了新工作之后，在网上主动结识了一位陌生女生。最让我内心受冲击的是：他结识对方的方式、主动开启话题的聊天套路，和当初追求我的手段几乎一模一样。 他账号资料设置得很容易让人误以为是女生，等到对方主动提出添加联系方式，他才表明自己的性别，顺势加上了。加上之后，他主动源源不断地找话题，聊天十分热情，和当初对待我的状态别无二致。对方发布动态，他也会主动点赞互动，明显对这个人产生了好感。 我们断联整整五个月，我陆续更新过很多条生活朋友圈，包括独自出去旅行的日常，他从头到尾没有给我点过一次赞，也没有发来过一句问候，态度冷淡又决绝。 可短短几个月，他就能迅速用一模一样的方式去结识新人、主动展开暧昧聊天。强烈的落差一下子勾起了我心里的怨气，甚至生出了想要报复对方的念头。 内心的困惑 原本我以为自己已经慢慢放下这段感情，快要彻底走出分手的阴影了。明明已经快要释怀，可亲眼看到这一幕之后，恨意瞬间涌上心头。 我很矛盾： 1. 如果我真的放下了这段感情，为什么还会产生这么强烈的愤怒与不甘？这份恨意，是不是代表我心底还没有真正放下他？ 2. 我守着空窗期慢慢自愈，对方却可以无缝衔接，重复旧套路去认识新人，这种不平衡感久久无法平复，要怎么调节这种委屈和生气？ 3. 内心冒出报复的想法，我有点不安，想知道这种情绪是正常的心理反应吗？要如何平复嫉妒与怨气，不再被对方的一举一动牵动情绪？ 诉求 我不想再被前任的行为影响心态，希望可以彻底稳住自己，而且我还是习惯性视奸前任

长达10年的抑郁迎来结束。

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

做事情的时候脑子里想的全是没有用的。强迫性穷思揭虑，我感觉我的强迫思维又加重了。越不想想，越去想，拉制不住自己，明知道没有意义还是控制不住自己去想。

我的母亲是一个很纠结的人，她时而强势时而弱势，她自己本身就是重男轻女的受害者，她出生就因为是女孩而被送养，一直寄人篱下。但同时她也沿用了重男轻女的思维在我身上，觉得我奶奶教唆我父亲对她不好就是因为我是女儿。所以她小时候经常拿我出气。她现在已经60岁了，跟我父亲关系不好，我试图开导她，但是由于观念问题，她经常一边跟我骂我父亲以及她的原生家庭，一边又说“我们这个岁数改不了了”，也就是说如果我听她骂人她说的很起劲，但是我要去指出这些逻辑和原因，她立刻说“你不用跟我讲道理”。但是她身体有情绪病，一旦生气就会很痛苦。我不知道怎么办。

网上那些陪读妈妈和青春期儿子的案例是真的吗？有了解这方面的老师吗？

我提了要求，别人不满足时，我就很生气 比如我带了一天孩子很累了，我让老公接我，他说车在充电，用电动车接，我说不行，还要等，我就很生气，新能源车充电拔了能这么样呢？ 气的头疼

每次别人表扬我女是天才时，她都很生气想骂人：“你才是天才！你全家都是天才！”

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

自己的空间越来越小

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

我想进语音厅群，我到底应该怎么做。进群就得去上班。如果我有点执迷不悟。哪里都有套路，哪里都有潜规则。我想赚钱，锻炼自己说话。如果她们要合伙整我，我也没有办法。人心难测。太老实没有人要。我应该怎么做。我怕我一步错步步错。我平时都不接触人。我怕被人骗。我没有谈过恋爱，别人或许一对我好，我就会掏心掏肺。我应该怎么做。是做这行，有大哥宠，会挣钱多。没有人平白无故的给你刷礼物，她们有的是想处对象。有的是想线下见面。我到底应该怎么做。我应该进吗。别人一说些什么，我就耳根子软。我是很缺钱，我也想去赚钱。我赚不到钱。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

感谢各位

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

选择一位合适的咨询师，从来不是看名气或头衔，而是一场“专业与匹配度的双向确认”。专业能力是底线，而匹配度则决定了咨询能走多远、多深。 专业上，首先要看咨询师是否具备扎实的理论功底与持续的专业学习背景，而非仅靠“个人感悟”输出鸡汤。真正专业的咨询师，能在沟通中展现出敏锐的洞察力与共情力，精准捕捉你问题背后的核心卡点，同时给出可落地、可验证的解决方案，而不是用空泛的道理说教。此外，丰富的案例经验、稳定的督导支持，也是专业能力的重要保障。 比专业更重要的，是咨询中的“匹配度”。你可以感受第一次沟通时的状态：是否感到安全、放松，敢于真实表达而不被评判？是否觉得被理解、被尊重，而非被强行灌输观点？这种“磁场契合”的感觉，是长期咨询能持续推进的关键。 除此之外，咨询师自身的个人成长状态也值得关注。原生家庭议题、未处理的内在卡点，如果没有得到妥善梳理，很容易在咨询中形成投射，影响对你的理解与支持。优先选择那些已经完成了足够的个人体验、自身情绪稳定、边界清晰的咨询师，他们才能真正以中立、抱持的状态，陪你一起探索与成长。 说到底，适合的咨询师，是那个既能以专业托住你的困境，又能让你在关系里感到安全、被看见的人。不必急着定下来，多尝试、多感受，你自己的感受永远是最重要的标准。

腰前天疼，今天感觉腰疼的厉害。站起来腰都费劲。疼得厉害。站着也疼。起来都费劲。我感觉我要瘫痪。腰疼的厉害。受不了了。腰椎那疼。我应该去医院吗，去医院哪个科室。应该拍什么片。长期坐着也不行。长期坐着也不行，老站着也不行，也不能老躺着。难受，疼得什么都不想做了。怎么缓解腰痛。

有时候自然特别疗愈人，有时候咨询师的疗愈也应该在包容和陪伴中，不知不觉好起来的，用生命影响生命，而不是显示自己的自恋和证明自己

一个刚认识不久的朋友说我是一个理想主义者&文艺青年 emmm实际上我跟这俩完全不搭噶哈哈哈 我应该是实用主义兼现实主义

要求：会说粤语、女性 我在香港出生和长大，是一个男生，现在还没有工作，但有编程技能。打算和母亲一起家庭辅导。 主题大概是：改善关系中的不满足、沟通方式、管理对家长的期望。 我对于母亲有一种感受到不被重视或者不容易感受到被爱的长期形象。认为母亲不擅长安慰和从情绪方向理解和体谅。另一方面，母亲因为年长和记忆能力有限，对孩子能做到的事情有一定的限制，虽然在不同方面有所尝试表达对孩子的关爱，但仍然未能很好满足孩子的情感需要。 大概是这个感觉吧…

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

工作单位在刚才调整了分工 我的情绪有惊讶 不爽 接受 别扭 释然 迷茫 羞耻 为什么呢 很简单 也很复杂 “我是将近5年前考上的乡镇选调生 在乡镇干过两年第三年 刚来县委办时做过一年政府战线秘书 和女副主任服务当时的女县委书记 也做过PPT类的杂活，因为表现的挺好 当时对我比较满意 在女县委书记走之前 当时的主任和副主任帮我说了话 我借机来到了县里；在之后 党口战线没有人干 女副主任就让我统筹 我带着两个新人干了半年多 但是新人难带 也带给我很多困扰 情绪也不好 后来市里老秘书突然说要回县里接替我的位置 当时很生气 和这个老秘书还有女副主任反抗了很久 很讨厌他们对于我的”你是个女的所以不行“得判断 中途也干过一些情绪上头的事 有过激烈的抗争过程 再之后就适应和这个市里回来的人干活了 反正他也不给我什么机会 我也不太服他的做事方式 就准时下班 开开心心也挺好 再后来女县委书记走了 办公室主任走了 带过我的女副主任也走了 去年年底给我提了四级主任科员 这和办公室有一定关系 但不大 因为乡镇选调生我们同一批的全提职了；在之后办公室来了和我同一批的选调生 还有比我下一届的选调生 新人顶替旧人的故事轮番上演 我倒是对这些新上任的97年副主任们也没什么热情 经常觉得乱局不当顶梁柱 我在这个单位还谈了男朋友 这些领导有时会拿男朋友的事和我墨迹、威胁我 现在今天说是又给我调换到政府战线 和我对象做了工作互换 我的分工变少了 估计之后统筹的活也会分走 工作会越来越少 这是我无法逆转的形势 要说这是上级的决定 或是他人的事 在我们单位都没有一个大领导的情况下 我也不知道该说什么 首先我有惊讶吧 在风平浪静的周五 突然说要分工；我有不满意，嫌弃的感受，因为之前总说我当不上国安办副主任，现在新人来了也是女的，也不懂业务，就说他能当，能统筹，- -，你知道吧 还是有不被认可的无语 还有不公平对待的气氛 以及不适应的无措，感觉自己3年多来的加班 努力 付出 都是可笑的自我感动 ；还有 讨厌 讨厌这些要求必须人无限服从的规则 讨厌这些和我说过“你看 因为他不服我 所以我把他搞走了”的狐朋狗友领导；还有生气 总是一直在边缘化我的分工 却对升职和未来提职从来不做解释 讨厌付出的时候讲奉献 分好处的时候讲亲疏远近；还有 嫉妒 我前两年心心念念 付出血泪的想要得到的这里的国安办副主任职位 被一个并未付出

那句话怎么说 勤奋可以让你领略什么叫“成功”天赋可以让你领略什么叫“巅峰” 我：弄丢自己会让你领略什么叫活人微死 混淆自己和别人的感受 需要 期待 会让你领略什么叫活人全死

淘宝上链接，这个工作需要怎么做，上玩具链接，我不会做，要是会做就能赚钱了。应该去哪里学习。上火，我啥也不会做。

想问一个问题： 一个家庭中女人容易把家建立成“我们”而男人永远是“我”，这个问题该从哪个点开始解开： 1.学会自私； 2.活成自己； 3.不再依靠； 真整不会了。

是这样子的了，昨天初试 然后然后今天就是告诉我面试通过了要我去复试，因为是跨城市的，我问HR有没有报销，HR说没有报销，因为他那边是一直想让我去线下面试的，然后我考虑到时间成本以及通勤成本的问题跟他沟通线上面试，然后他要约我是周一或者周五这周五或者下周一去面试，然后我跟他说我周五还有个面试，让他约周一，然后他跟我说周一复试的面试官需要出差，然后听到这样子我就问他明天周五有没有空，然后他又跟我说明天的面试约满了，我想说这个情况下我是不是没有什么可能性，我也觉得是不是我情商太低了，我不应该告诉他，我就还有个面试的，这样觉得我这拉踩或对比是吗？就是反正通过自己系列沟通有点不太快吧，因为因为原本他跟我沟通的是这周五或者下周一吗？然后突然间又告诉我复试的面试官要去要去出差，然后后面我追问他她才跟我说大概节后也就是节后之后再邀约面试，就是有没有人帮忙分析一下，是我觉得我先挺内疚的，因为我不会说话，情商太低了。他跟我说节后再安排复试，我感觉这个时间太长了，就是起码等了一周以后

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤

我感觉客服好难，我啥也不会，我又半途而废了。我应该去哪里学习客服，我连客服系统都不会操作。为什么别人都能做客服，我为什么做不了客服。我想做在线打字客服。我没有毅力，我半途而废了。我应该怎么做。我怎么才能坚持下去。坚持到最后才会成功。老板不要小白，老板要有经验的。

我已用尽全身力气 依然不再一个世界里～ 那么让我最后握紧你的手 一起说 再见再见再见再见再见再见再见 一百遍 再见再见再见再见再见再见再见 一万遍

有些人也许就不该认识。原本甜蜜的回忆，现在给我无尽的痛苦。我倒宁愿你之前对我没那么喜欢，我也不会最后那么痛苦。

我又去搜索男生的号码，显示号码不存在，他应该是把添加我的方式手机号关闭了。我可能每天和他聊天产生了依赖。我再也不想和别人网聊了。因为形成了习惯，突然不联系了，我死缠烂打。我应该怎么做才能不去搜索他的号码。生命有限，有很多事情我还没有做到。我怎么才能不在一颗树上吊死，他有女朋友了，怕我打扰他们。我不做小三。之前聊天都是没有名分的聊天。他是之后有的女朋友，我不是小三。我应该怎么做。我不想受刺激。我现在还有幻想，幻想他会回来找我。把一个人当成生命中的一束光。当成一个救赎。现在都不会联系，以后更不会联系。也没有必要联系。破镜无法重圆。关系已经不欢而散，没有必要留着了。是我自己在骗自己。一直没有人和我说话，好不容易有个人在网上和我聊天，突然有一天，他把我拉黑，我重那一刻我知道我在别人眼里什么都是。免费的不会被珍惜，花钱的才会被珍惜。一个男人的钱在哪里，他的心就在哪里，给男人花钱的女人没有好下场。我其实知道结果。是我错了。我明知结果。我控制不住自己去哭。所以我想留住他。可是我留不住。我想加他绿泡泡，留个他曾经来过的纪念都不可以。都是假的。我只是他没有女朋友的时候，无聊打发的工具，我只是备胎。是他遇见更好的女生，把我一脚踢开。绝情的头也不回的走了。我有可笑的想法做不成恋人做朋友。我也马上拉黑头也不回的走掉。什么都做不成，什么都不做。我去看短视频短剧也比搜索他的号码强，之前能搜索到他的号码，为什么我也把他拉黑了，为什么我的黑名单里没有他。他是不是把绿泡泡注销了，或许他换号码，重新注册一个绿泡泡了。

最近烦心事太多了，心烦，走路也心烦。没有快乐的事情发生。全是痛苦。人生就是痛苦。一瞬间想哭，我想死解脱 。人为什么要找老伴，为什么没有人愿意和我组队。上火。连和我一起走一段路的人都没有。我怎么才能争气，我找不到活着的价值。一瞬间我不想活。我现在是哪里都不敢去做。哪都不敢去。我是自己去商场也不敢去。我一想到出去要遇见很多人，我就退缩，打退堂鼓。我怎么才能让自己有办事能力，我就连买个药我都不敢去做。看到别人一对一对的，我上火。我也想要伴，我没有伴。街上全是一对一对的，我看了受刺激。我也孤独，我也想找伴。我也想和别人说说话 ，没有人愿意和我说话。我连生娃都没有。我都当不了妈妈。

《每天》 最近非常的疲惫，睡眠更是了，时常是2点睡有时6点醒，我是醒了就非常难再入睡的，和女朋友一起，她更多时候是她一直的习惯吧 ，多是2点才睡，就算没什么事，也拿着手机熬到2点才睡，也多时候叫外卖，奶茶或吃的，我经常会在这个时候把手机递给她打开美团，之前12点我困的时候，我还可以先睡，躺着一会慢慢就睡着了，还是满开心的，自己也觉得很不错，也挺惊喜的。但最近，好难了，我也经常跟着她2点才睡了，但他早上班我就白天继续睡，有时候也能睡着，有时候刷下手，偶尔睡下，整体心情状态会好很多，12点多再起来做点事，或睡不了就9点多弄点吃的，虽然如此我想这是我的当下的状态了，我想算就她不这样，我一个人可能也难入睡，经常我睡前抱她一会，早睡醒也抱她一会都是很心慰，弓字形抱着，贴着她，感觉很温暖，身上，还有腹部。 我想她也很喜欢我这样抱着她睡的。 但最近我好像有点崩，每天都2点睡了，策略还是想睡就睡吧。不过早上一般困着，也去喂鱼，猫，鸟，观察植物浇点水，可能5分钟就弄完，再有点心情扫下地，之前拖地比较多的，近也懒了，不那么脏就扫下吧，但基本每天都不会扫的。 有时候想着好久没有去爬山了，好像是忘了一样，以前非常多的，偶尔会想念，那也是以前了，现在不想，我想是因为当下心里状态好了吧，底子好了，平静了，虽然当下也很多事，烦事，好像也难也只是当下的事。之前想去爬下，多是心里乱，或排解情绪，也可能心里难受，想着之前多次在山上那些日子，那些在山上的感觉，念头，不管是焦灼，还是无明，还是爬着爬着就慢慢减轻，消散的乱流。偶想去爬山也许是可能是怀念回顾曾经在山上的那些感受，体验。。。 尔今天极少有这个念头，但红树林还是会去，有时候总想去，又被当下的感受拦下了，或好多了，或感觉又累了不想去了，或陪女友去了，就不去了。 日子还在向前，生活好像有点乱有点累有点疲惫有点无序，但内心好像是力量满满，像是充满了火焰，我知道每天都在，我也在，好像没有方向，好像每天就是方向的本身。

从今以后一定要有属于自己的主体性

受不了冷暴力，想离婚一万次，又不甘心自己成为离婚的人，给不了孩子完整的家给不了她一个有爸爸妈妈的成长环境，反复内耗很难受

人这辈子活着不需要对得起任何人 而是要对得起自己的内心 总想用“我对不起你”感动对方 刺激对方 你是真对不起她吗？你是对不起你自己的心 你的内心

身体没错，是计划错了

不结婚就是罪人吗，我不想结婚，别人介绍就得去看吗，我不想处对象，我想以后自己一个人过。为什么人非得结婚呢。同龄人都结婚生娃了，我没有结婚就是耻辱吗。为什么别人介绍我就得去看吗。去别人家的日子不好过 。我也不想享受性福生活。我连人家是什么样的人，我都不知道。好的人全都早结婚了，剩下的都是不好的人。我不想将就，我也不想凑合。如果嫁人以后痛苦，我可以选择不嫁人吗。

也许就是那么一瞬间，我的心被刺痛了。我前天跟我妻子回家车上闲聊时的一句话我被刺痛了。我跟我妻子的情况完全不同，我妻子他们的家里人多并且我妻子是最小的一个，所以从小到大她一直都是最受宠的一个，众多的姐姐、姐夫、姑姑、爸妈都宠着她，好吃的、好玩的都可着她来，哪怕她毕业了去湖南工作，身边也有姐姐照顾她，生病、租房什么都不怕；所以她理解不了我，她总说你怎么总是跟父母、亲戚的感情怎么淡呀！其实不是的，我从小是我家这边最大的，从小面对的都是妹妹、弟弟，我妈就告诉我一切得让着来，我得要做榜样，我父母从我小学就是忙工作，我其实是跟爷爷奶奶长大的，上学的时候不用我母亲管、工作也一样。我妻子说我脾气倔强，可是她不知道我经历什么，我虽然在本地上学、工作，但遇到事情也没有什么人帮我，我工作的时候，生病了发烧39度我得一边去上课，上完了课我自己晕乎乎的去打吊瓶。其实我何尝不想有人照顾我，只是我当时也跟父母以及家里人开口了，只是说注意一下身体、多喝水，谁也做不到真赶过来；所以我可能心里就关闭，一切都自己解决吧！也没人愿意来帮我，我以后也就不张口了。所以她可能理解不了，我跟父母吵架时，我可以说，我一切都不要，哪怕我死了，也不用你们去收尸。我羡慕我妻子，她不会明白我的苦，这也就是我不太跟周围的亲戚走动的原因，哪怕是我亲生父母，我也都没有那种特别亲的感觉

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

本人有抑郁焦虑，身边好友以及很多人误解自己，是非不断，目前需要独自处理重大决策时候感觉恐惧和迷茫，孤立无助，这时候，如何下一步？

在大学有时候非常的孤独，这种孤独不是我没有人陪我或者没有朋友，而是感到没有依靠和没有安全感的感觉，当这种孤独感或者不安全感袭来的时候，我常常想把自己的心和我的精神寄托在某个具体的人（这个人可能是能够帮助我一些些的可能是有光环的）上希望可以在精神上依靠他去以此应对所有的事情，但是潜意识里又觉得把自己的精神寄托在别人身上，把别人当作力量的来源是一件不太靠谱的事情，所以我就只能和不自信以及不安全感共处。但其实还是比较难熬的，尤其是受到别人的压力时（不管是学习工作还是人际上）很难不自我怀疑想要迎合别人。不知道有没有什么更好的办法可以去解决。但是很明显的感受是我缺乏的是懂自己的人，是一种归属感，是一种底气

我是一个入职大专7年的在编大专老师。这七年，我活的很边缘人。不站队，不参加各种竞赛，不讨好领导。我觉得我的性格很乐于做一个透明人。最近我们有了新教学楼。想要把我们每个人30cm×40cm的照片和自我介绍，放在新楼的公共走廊上，供所有人看。我不想自己的照片被展示，也不想来来往往的人都看到。但是这是领导拍脑门的主意。我不知道我直接拒绝会不会得罪领导。也不知道能不能拒绝。但是我心里知道，我是非常非常想拒绝的。很痛苦。求大家支个招。