我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

有精神疾病的人，情绪不稳定的人是不是不能结婚。不能谈恋爱。需要终生服药吗。怎么才能心理健康。有时情绪很暴躁，莫名的心烦，别人和我说话我会心里不耐烦。抑郁症需要多运动吗，早睡早起吗。熬夜是不是对身体健康和病情没有好处。怎么才能恢复正常。能彻底治愈吗。

let it go。一个相亲女生，谈了一个多月分了。她是English teacher，第一次相亲说相亲相到我是最满意一个,本人比照片还帅。这一个多月，她就给我买了一杯奶茶,一杯咖啡。我花了两千不到,我经常开车接她,她韩国旅游回来,本来她爸开车120公里去接，我说我来接吧,我那天也开了将近130公里。这些付出无所谓,我和她分歧点在于她每天在我面前谩骂她的学生和家长,我看不下去,帮家长说话，然后她给我分了，删了我。随便你,从来不会关心我,她就是一个被父母溺爱过度的小女孩。我可以对你好,但是对不起,我做不到像一个父亲一样对你。无底线去讨好

如果遇到校园霸凌怎么办，她们一群人欺负我一个人，我应该怎么做。她们欺软怕硬。她们打我，我应该怎么做正确。如果告诉老师也不管。

老师 您好 我说:嘿嘿，有机会的话，咱们也约个饭见一面呀” 对方说:哈哈，有机会的，再议 我说:好的哦，随缘 他说:摸摸头，微笑（表情） 对方会接我的话题、我问他他会回我，聊了一个月，他基本上不主动发起话题，基本是我主动发起新话题。他有的时候也会问我，但是很少。他回答比较简短，喜欢用嗯嗯，是的啦，一样的啦的表达。 聊天第二天，他和我说“但我也想说清楚，咱们都不在一个地方，不现实的” 。我看他晚上有的时候一点多回我晚上十一点发的消息。 软件上聊天认识的，我在南京 他在杭州。 对方现在可能是什么态度？是在拒绝交往吗?

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

看到同事就头疼，哪哪都疼

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

不知道有没有人和我遇到一样的职场困扰。 我近视100-200左右，平时是不戴眼镜的。工位上领导坐在我的左边，其实我并没有刻意去看他。只是打开表格、文件的时候，窗口会偏向屏幕左侧，我的视线自然落到那一片区域，并不是在看人。本身度数不高，视线模糊，很多时候我只是目光落在那个方向，根本没有聚焦到人身上。 但好几次，领导都会误以为我在盯着他，会朝我这边看过来。有意思的是上一家公司也发生过一模一样的情况，前领导也总感觉我在看他，可我真的没有那个想法。 为了避开这种尴尬，我处理表格还会特意多新增几行内容，把工作内容挪到屏幕正中间，强迫自己视线锁定屏幕中间位置，尽量不往左边方向瞟，但内心还是会觉得怪怪的，会忍不住想是不是气场、磁场不合。 现实层面我并不想跳槽，现在大环境找工作很累，外面薪资和当前也相差不大，不想来回折腾，内心是打算安安稳稳留在这里，以静制动。 但出现一个很矛盾的状态：在公司工位上，我很难沉下心专注干活；反而回到宿舍之后，我反倒可以静下心，好好琢磨钻研工作内容。 明明心里是想好好在这家公司做下去，可是在办公室环境就很难进入状态，想问问大家，会不会和轻度近视不戴眼镜有关系？这一般是什么原因？这种情况要怎么调整改善？

再瞎干 老天都不允许了 干就带着脑子用着心 要不就别干

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

老师们，有没方法让自己变得很自律

什么是高中？高中是什么？你给我说，我有点儿不懂这个问题，不明白

我不知道该怎么好起来了

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

好像自己天生容易陷入负面思维，不管遇到什么事，第一反应先脑补所有糟糕的结果，思虑特别重。 明明有补救机会，却顺着错误的思路往下走，让情绪裹挟我可还是总揪着那次失败的反复内耗。 遇事习惯性往坏处想、胡思乱想，已经严重影响做事状态，想问问大家，该怎么调整这种思维习惯？ 因为这个问题身边人已经指出来了，可是我自身能力太难了，也就乐观几次还是变回来负能量的我，一到周末就内耗，上班闲着也内耗但情绪少点，可能周末闲下来了吧，内耗超级多的，又是内耗对比之前人和事 啥都能内耗 啥都能后悔

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

有人学习技能是为了找工作，有人学习中医为了治病，我学习就为了学习带来的快乐，赚钱与治病都是顺便获得。学习真的太快乐了！虽然我知道学了中医就该顺从养生之道按时睡觉，但是无奈我学习就想享受学习过程带来的快乐，至于长寿，希望我逐渐生成这个欲望吧。

这恋爱也不能谈太多呀，每一个男人，每一种人性。各有不同。都不完美 谈恋爱也有谈累的时候了。都有点想回归正常生活了，一成不变的，没有活人感味道的生活。 但是吧，跳进社会这个大池子又会伤痕累累 要么没有活人感，要么去社会里边挨打。 该怎么办？遵从内心的话，暂时谈不动了。先得暂时休息休息。 有时候看人心。爱过的人的人性被你看到，其实也受不了啊

好想爸爸了，我一直在外地上班，自从我出来打工之后就一直没有看见爸爸，很想念他，爸爸一直都不发信息给我，我只有过年才能回家，现在很想很想他……

邻居看我家有空房子想租走，但是因为家里嫌麻烦，那片房租也很低房租也就两三百。但是对方来租房子的时候说辞是。反正你家的房子也是空着不如就租给我们家的亲戚。我们拒绝了对方依然这个说辞好像这个房子是她家的一样。这种人到底怎么想的。为什么对别人的东西有这么强的占有欲。。。

我去找居家客服，培训时必须语音，我一直说我不方便开麦，我说楼上在装修，白天在装修，我总是有理由。我总是在找理由。我不敢开麦，我不善言辞。所以我一直在逃避现实。我应该去哪里练习说话。我昨天下午在远程他们的电脑看她们接待。我不会接待，我上手一两次，一下的时间，我回复了两三个客户，我回复信息慢，我不知道应该回复什么。我不了解产品知识。我是不是很过分。我放弃了。我不是能说会道的。我和正常人不一样。我应该去哪里练习和人沟通语音聊天。老师，我最后和老师说我理解培训需要语音沟通方便交流，但是我目前确实没办法开麦。 如果培训只能语音的形式，我就不耽误您安排了，只能遗憾放弃这次试岗，非常感谢您给我的机会。 老师之前说现在有时间培训吗，我说有时间。之后她说可以开麦吗，我说抱歉我不方便开麦。之后一个多小时，都没有说话，都沉默了。我也坚持不下去了。试岗我也插不上手，我回复信息慢耽误事。我电脑配置不行，电脑卡顿。为什么别人都能做客服，我做不了客服。我应该多找找自己的原因。我应该如何去克服语音交流的恐惧和紧张。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

入职新的工作阶段，心里有件小事一直纠结，想来求助老师和朋友们帮忙梳理选择。 我有一套男士护肤礼盒，是之前工作单位相关的产品，原价三百多元，保质期到明年3月。这套东西我闲置挺久了，早前同款挂线上闲置渠道出过好几份，唯独这一份一直没能转出去。我本身用不到男士护肤，目前单身，身边也没有合适的男性熟人可以转交，长期放着觉得比较浪费。 现在的直属领导面试时，了解我过往的从业方向，对方已成家、家里还有小朋友，日常工作也会给予我指导。我原本想着把这份闲置转赠给他，主要目的是不想物品白白搁置；另外我当下对现阶段薪酬不太满意，转正阶段希望可以正常沟通薪资调整，但这份闲置赠予并非用来交换待遇，只是单纯想处理闲置，顺带抱有一点职场向好的期待。 不过我一直很犹豫，护肤属于偏私人的用品，单独私下送给已婚的上级，很担心把握不好职场相处的边界，造成不必要的误会、人情负担或者旁人议论。想问问大家，这样处理闲置的方式合适吗？该不该主动询问对方是否需要？希望得到客观的建议。

自卑、强迫、抑郁、糟糕化、绝对化、以偏概全、理想化、错误内归因、批判指责、唉声叹气、不能看到没价值的人和物品

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

看到数学题就烦，不想做

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

依旧痛苦 想的事还是做不到 我就发现 哪怕是一件小事 只要是前一天晚上想 第二天准做不到 不想没准还自然而然地做到了 怎么办

最近天太热了，这一星期学习效果不是太好，尤其心烦，看谁都不怎么顺眼，感觉学习的效果已经决定了我的生活质量…我只有在学习反馈特别好的时候，才能感受到一点开心。。。

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

本来负债够多，投资了一笔钱在第三方每月能拿点分红。后来有笔贷款要过度，就让老公先对接拿出来周转，后来他催我还我还以为他还给投资的项目那边了。今天投资项目的人回复他没还，并且原来10万他支走了6万。我只用5万。现在投资不好弄就让我们不再投资了，不产生违约。他把剩余4万也转给他了。背景我的工作性质不好当投资人，所以是老公当。老公在家已经5年因为中途两次投资的失败。现在的我很失望

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

生而为人 想的是一套 说的是一套 做的又是一套 太可怕了 简直太可怕了 太痛苦

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜，亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地，几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白，华丽的外壳之下，是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年，直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点，就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升，最后只给到空头头衔，没有任何实质薪资上涨，长久沉淀付出的价值，始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析，才彻底理顺这么多年持续内耗的根源：业务扩张速度远超管理体系建设，企业短时间内规模急速膨胀，团队从寥寥数人扩张到数百人，但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换，管理层频繁更迭成为常态，这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环，公司为了冲刺上市，硬性要求每个季度必须维持增长，高压考核之下，只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期，新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季，随即被替换，这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节，创始人、投资方只关注整体大盘营收数据，只要整体数字保持上涨，就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗，这些报表上不会体现的精力消耗，日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层，基层永远错失成长兑现窗口，每一次更换新负责人，对方不了解我过去三年全部的工作积累，彼此没有共事基础与人情联结，自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发，新负责人刚上任优先稳固自身位置，根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队，损耗的从来不是工作技能，而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式：高薪招揽新负责人，设置严苛业绩考核，一旦阶段性成果不达标立刻替换，再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁，人员稳定性越差，业绩更难稳定维持，企业只会不断寄希望于下一任新人，愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工，反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑，三年没能顺利升职加薪，是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通，这根本不是个人层面的问题，是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀，而是在不停换人

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

今天有新的觉察，发现自己受不了亲近的人对我发脾气，只要听见他们发脾气，内心就极度愤怒，然后自己打完沙袋以后随之而来一种悲伤，感觉到自己非常非常的伤心，伤心过去再去思考也感觉不到这里面到底有什么卡点，不知道为什么，为什么接受不了亲近的人发脾气，发脾气自己就死机了，这里面到底隐藏着什么秘密呢。

有的人就不在乎，我也46了，有一点也正常，但自己就过不去，天天照镜子，像神经病一样，盯着头头发，好像生活只有头发一样，不知道自己怎么了，羡慕人家46还头发乌黑，漂漂亮亮的那种，怕见人，不自信

我没有安装空调，我爸爸好担心四十度的天气我和娃娃中暑。我给他科普用中医方法是不可能中暑的，他很难过。哎……我难过的是我科普保养知识以希望他以后也学会保养身体而不生病。他脑子里却想的是我在拒绝，但是我接完电话当天就去商场看了但没有安装他的要求急着买而已，他总听不见我的科普。 无论我怎么说这些年的中医成功案例，他都听不见，哎，我也知道不应该指望把一个不愿意认知的人拉上来，可是依旧怀着一丝可能性情不自禁地见缝插针似的科普。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

有没有公办中学体制内工作过的老师或校长，想聊一下相关工作

一个人出发了，这次连小鸟都没有了，只有一条路，和我自己。

感觉嗓子噎得上，喝水之后也感觉噎得上，那种感觉太难受了。我觉得我应该是得大病了，喝完水打嗝。例如中年人吃饭总是噎得慌，是什么原因。需要去医院吗。他说吃饭噎着了。

和老公结婚十余年，18年开始老公背着我在网上借贷，为了尽快帮他补上窟窿，他花言巧语让我再去各个平台套现帮他补上。之前说的好听，会帮我一起还债，到现在利息越来越高，催债的电话不断在打，我真的不知道该怎么办了。我想离婚，但是债务全部压在我一个人头上，凭什么这个钱要我来出？后来才知道老公是个烂人，除了在网上借贷，还跟周围的朋友借钱。老公一家也是吸血鬼，我是单亲家庭，父母离异，我跟着父亲，在我们小县城父亲已经退休，每月5000多的退休工资，结果为了我还在上班。他们家一需要用钱的时候就让我回去跟我爸借钱（只不过现在没有了）我现在只想离婚，每天看见他我都觉得恶心。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

今天脑海里一直闪现老师说过的话：不要和别人比，只跟过去的自己对比。我认真的回想从前的我和现在我，其实自己已经进步非常大了，和曾经同频的老同学相比，不能说我过得比她们更好，但至少思想与精神层面，我比从前成熟了不少，我也发现这样和自己对比过后，心里确实会踏实舒服了不少，也反思了一下自己，虽然最近我已经减少刷短视频了，但是偶尔刷到优秀出众女星、还有高考高分又谈吐出众的学霸，还是会忍不住心生羡慕，或许我也向往能拥有他们那样的人生，随之而来的便是强烈的落差感，真的不能随便和人对比只会更心塞！

我和家人今天晚上遛狗回来，我坐在楼上看了一个多小时的手机，其中我看短剧上瘾了。一集一集得看。怎么才能戒掉短剧，我感觉我要痴迷，我要走火入魔了。现实生活中没有短剧那么美好。现实生活没有霸总，几百万。豪车。童话都是骗人的。我什么事情都没有去做，我没有去工作，我就去看短视频，短剧了。

本人从事线上店铺运营多年，之前几份工作都是独自完整负责整店全流程事务；近三年在知名美妆品牌做店铺运营，日常工作大多偏向落地执行，很少有统筹规划、全盘把控业绩的机会，现在很希望找到能够锻炼统筹能力、可以带新人的资深运营岗位，突破现阶段瓶颈。 前段时间面试了一家企业的店铺运营岗位，薪资福利都符合我的心理预期，一共三轮沟通。前两轮和人事、直属主管交流很顺畅，对方认可我长期独立打理店铺的实操经验；第三轮对接业务总负责人，也是这次面试没能通过的关键。 两个关键面试细节： 1. 负责人主动询问，如果入职会分配一名辅助同事给我，我会如何分工安排，能看出来这份工作拥有统筹、带人成长的空间，我内心其实特别中意； 2. 聊到过往店铺百万级业绩成果时，我临场表达出现失误，第一反应只提到合作渠道带来的销量，没有重点说明我自主策划活动、优化流量、投放推广、内容转化等自己主导的增长动作，让负责人觉得我缺少独立操盘、主动拉升业绩的全局思路，最后反馈匹配度不足。 当下特别纠结，不清楚该不该主动联系人事，诚恳解释当时表述片面的问题，争取二次沟通的机会： 一方面这份岗位能带人练统筹，刚好弥补我目前欠缺的能力，待遇也合适，不甘心就此错过； 另一方面又顾虑高层已经对我产生固定负面观感，主动解释只会像辩解，反而减分。同时我手里还有一份全新赛道的运营面试邀约，可以拓展新的业务能力。 想咨询老师们几个问题： 1. 以我目前的面试情况，主动挽回争取复试有必要吗？成功概率高吗？ 2. 如果放弃这次机会，专心准备全新赛道的面试，对我长期晋升资深岗位更有利吗？ 3. 之后再被问到业绩相关问题，怎么表述才能凸显个人操盘价值，避免再次踩雷？

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

抑郁最初快要放弃生命的一次 我在心里默默的问 如果真的有高维空间的话 就给我一些提示吧 我真的快要坚持不下去了 过几天我的脑海中浮现 使命感 这几个字 说你要跨越这些困难去帮助到更多的人 我一直思考了很久 这是什么 难道真的有高维空间 神之类的？ 之前有老师给我一个我最满意的答案是 它是升华，把痛苦变为创造的一种应对方式 可是刚刚和AI聊天 我忽然知道了 那是我 那是生命的意志 我才懂 我有点想流泪 有一种合一的感觉

做了一场非常丢人的事情

退一步=进两步

妹妹性格比较娇气。是被爸爸妈妈惯出来的。不让人说她 也不教育她。从小就是她要什么给什么 她想怎么样就怎样。所有人都围着她转。现在她17、18岁了，性格变得越发骄纵了。高三 不去上学，是因为嫌累 又嫌学校饭不好吃 嫌学校水脏。浪费了一年时间，天天呆在家里玩。家里开始着急了，妈妈也被确诊抑郁了（医生确诊开药了）。 一听家里讲这些事情我就很烦躁。爸妈总打电话让我督促妹妹学习啊，让我帮她啊什么的。 我以前劝过，妹妹很小的时候 我发现有这些问题的时候 我就劝过，要纠正她这些坏毛病，爸妈不听不听，就是惯着。现在出现了这样那样问题 又来找我 高考成绩这两天出来了，差得一批。上不了什么好的大学了。她自己开始着急了。看到这么差的分数 上个学都费劲。和我说想复读。家里又不愿再承担她复读了。她上的私立高中，花了十几万学费了。我家是普通家庭，没有那么多流动资金可以支撑她。重点是她自己也不认真学。 现在不知道怎么帮她 帮家里了。

骗了我三年，也骗了9年的男友3年，我已拉黑断联，现在他们还在一起，她9年的男友跟我在4月份同时知道对方，他找到我跟我说不要联系她，他当做什么都没发生？哈哈，也是人才绿帽，能忍受自己的女朋友跟另外一个男生在一起三年，睡过无数次的哥们。 我不赌自己能走出痛苦，获得平静。我赌他们俩这是一段孽缘，如果他爱她，他日后每当想起被背叛过，能安然生活下去吗？如果不爱她，她会获得一个跟她虚与委蛇的人

我本来刚才想下楼去上厕所，来一堆人看房子，看房子每个楼里面，他们都走。我刚出去，走过来好多人，有的问我怎么的，有的语气不好，有的问我哪个院的。有的问我哪个楼的，有的男生小孩要进去，他拉着他的小孩下去。有的看到我马上走了，应该背后会窃窃私语。我也不想见人。我穿着不立整，傻啦吧唧的，有的男生拿一串钥匙。看我的时候他的语气不好。我不想和他们成为邻居。我听着他们从楼梯上下来，我就站在电梯的一边，我挨着墙。她们有的不愿意和我说话。我希望他们不要成为我们的邻居。还有的问我住哪个楼，我说我住这边这个楼。不要和陌生人说话，在网上和现实生活中不要和陌生人说话，这个是对的。我又传臭名了。他们指定背后说这个老女人。一看就不是好人。他们应该背后说这个女人不是好人，傻啦吧唧的，离她远点，有的说我是看房子的。我真不想见那么多人。我裤兜子鼓鼓囊囊的。我没有给他们脸色。我是我笑不出来。我不会与人沟通，我说话声音很小。有的女生说他们去8楼看房子没带钥匙，我也不会说什么。我不会聊天。我再也不出去了，我不想遇见她们。我又传臭名了。她们就会见到一个人说。有的见到我转身就走。有的问我怎么的。下回遇到这种场景，我不出去看。我应该怎么做正确。有的不想和我多说一句话。有的挺好，告诉你看房子。我应该怎么做正确。是我做错了 。

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

面对讨厌的同事，高高在上，好像很了不起，很难相处怎么办，还要连续和她搭档两天

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

我们都对你考的挺满意的，你自己不满意，是因为你有自己的目标，知道自己一路走来，这么多年有多拼博，有多辛苦，你做过的试卷、作业本高高摞起来，用空笔芯一大把，上过的网课可能要数千小时。都说一份耕耘一份收获，但是考试从来都不是等比例对照努力得分，以后的人生、恋爱和工作也是，除了你自己的实力，还有心态、运气、身体状态等等，这次考试你如果觉得有失利的地方，那就好好总结一下具体什么原因，考的好的是怎么考好的，考的不好的是怎么回事，总结过往是为了给自己一个交代，也是为了以后的学习考试做准备。可能你现在还是很难说，也许哭一哭会好一些…都是可以的，面对自己的难过和没有达到预期，梳理好自己的情绪，然后继续往前走…让这次的不甘心化作以后学习的动力，大学的学习、可能还有考研、考博，找到除了努力、认真之外，学习考试的技巧，也很重要。收拾一下心情，好好想一想，报考学校和专业的事，是报个好一点的学校、还是好一点的专业，选择热门的专业，好找工作的专业，还是自己喜欢的专业，这是你截止到你目前18岁的人生，面临的最大选择。人生都是有很多选择组成，你现在可以选择，这已经很幸运了，高考、填志愿，做人生第一次重大选择，这可能是社会送给你18岁成人的礼物吧…现在还有爸爸妈妈、指导老师给你参考、以后你再大一些，就只能自己独立选择承担了，人就是在这样一个个选择和承担中慢慢长大了…当然还有没的选的时刻、只能硬抗，这就是人生…总结一下，好好面对自己的难受、难过，然后收拾心情，总结高分和低分的原因，然后好好面对自己的志愿选择，以后将高考这一遗憾投入大学、研究生和以后的学习中吧…祝我们以后的人生越活越清醒，主动选择多于被动接受，积极热爱学习、工作和生活吧，做多让自己感到长久充实和幸福的事情吧…

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

去别的地方工作，别的地方不要我。只有语音厅工作要我。我是进退两难，唯有语音厅能锻炼我的说话能力。我放弃了这个工作，我又无所事事了。我继续坚持我或许能学点东西。我不想拥有大哥。我到底应该怎么做。我不适合做语音厅，我也赚不了几个钱。可是除了这个，我不知道我能做什么工作。我没有擅长的。我不想和大哥暧昧，人一定要有工作。我是先干着积累经验吗。我不想暧昧。靠自己双手赚钱的工作还有什么。

有老师了解绿母情节的吗，总有这方面的幻想

自己的空间越来越小

祝天底下的父亲,父亲节快乐

孩子小学三年级，很粗心浮躁怎么办

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

楼上装修特别吵，我作息混乱又不能说什么

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。