为什么我一不在家，我老公上班就迟到早退

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

怎么样可以让自己觉得自己失败的人生不失败☹️

我记得我读初中那年，日日夜夜头疼。那年我随家人去北京，本是为了玩，可就是亲戚邀请爸爸去给打工，因为大姐的考上大学了，需要家里很多钱供她们读书。我那年在北京，才14岁，可我头疼到晚上被蚊子快咬成一个接一个大包，却毫无意识。这是我的14岁，现在我31岁，在晚上读书时，猛然间回忆起的事，现在蚊子一只趴我胳膊上，我都能敏锐的发现它，并拍死它。过去，受了那么多苦，却从不吭声。我也想让人看到我微笑背后硬撑的苦，抱抱我，不断的鼓励你还有我啊，我们一起努力。可现实，没有谁对我说这些，反到是那些对你说的有锋利的反话，很刺人，让人无法接受。可生活如此无情，我一个女孩子，还不是一样生活了过来吗？

已经活成了完全违背自己意愿的样子 我是火象狮子座 却不敢出屋 这狮子是真成尸子了 失去了所有热爱 不能和想见的人见面 不能买自己喜欢的东西 只能把自己肚子填饱 可是不能跟自己喜欢的人事物填饱肚子有啥意义啊 说到喜欢的事情：比如看演唱会 我想跟一位六年未见的老朋友去看 我的原本性格：直接购买 不告诉她不跟她商量 然后直接截图发过去 因为演唱会一般都是提前一两月购票 必须到那天让她自己把时间安排好 她去就去 不去就不去 不去的话要是再没有任何道歉或者好的态度 那就是再也别联系了 （内心知道她肯定会去） 现在：算了 还是别去了 你忘了当时她怎么对的你啊 都别联系了 别联系了 永远别联系 已die……

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

朋友每天都给我说他去买什么什么东西，要多少钱，这是什么心理，十几年来都这样，说他买的衣服多少钱，鞋子多少钱，护肤品多少钱，去到商场就拍给我看，吃个海参也拍给我看，坏的不拍，什么心态，问题是以前一直找我借钱我不理他

别人说辽阳还有9点下班的工作，你做的啥呀。我不知道怎么回答，超市理货员有到9点的工作吗。求帮助，我不想聊了，我不想和异性聊天。我没有说我是什么工作。我应该怎么办，我要崩溃了。我不想和异性男生长时间聊天，我只是别人打发时间的工具，我想问他几点下班，我想找个借口不聊了。我不能一直这么聊。我没有说我什么工作。没有人在乎我做什么工作，几点下班。

有专门治疗睡眠声音障碍的考试吗？

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

作为成年人，我们的行为都带有分量，而这种分量的准确值并非源自我们的主观臆断，而是取决于承受者的反馈。因此，我们务必谨言、慎行。牛顿第三定律向我们所揭示的道理是——力的作用是相互的。 我们本质上是宇宙粒子的集合体，作用力和反作用力会在同一直线上，大小相等方向相反，它们相互纠缠产生量子纠缠，互相排斥亦或是相互吸引。因果就是守住作用力底限…

某音上，我让他拉黑了我，是因为我总24小时和人家聊天，聊的很累，但是我让他拉黑我，全部社交软件拉黑我，以后我又有点想念，想念就用小号看他，但是觉得很怕，还会做噩梦，这是为什么，他的存在总是像兴奋剂

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

为什么有人嘴里只有别人不好、别人缺点？几十年来似乎遇到的全是小人，所以也从不相信我嘴里身边的为可信可靠之人，以致于延伸到我信任人是缘于我的愚蠢。为何在其世界里小人遍地开花，哪怕善者在其嘴里也少有优点而基本为笨者？ 其眼里和我的世界恰恰相反。

心情不好在家大哭感觉会好受 然后会觉得羞愧 想到左邻右舍会听见 怕被笑话 毕竟是成年人了

周一想当学霸，周二恨透学习这件事，周三想当混子，寻返往复，算不算自我碎片化？

我总是做错事 本来想让父亲去卧室睡会儿 手指指向卧室 但爸爸的脸在卧室前面 感觉像指爸爸 他倒也没啥特别 我就觉得不得劲

这个决定我用了十几年之久 在前些天我的确感觉很难受 不是难过 就是无所适从 然后到今天我终于发生了变化 就是当我把她从“爱我的人”的这个位置 移走后 我发现有人比她更适合在这个位置上 但更重要的是 我明白了 我不是什么都要自己来 是我可以选择让谁来爱我 接受最好的爱 那个位置的人还可以更换 还可以增加 我是永远的背后的掌舵人

我没有安装空调，我爸爸好担心四十度的天气我和娃娃中暑。我给他科普用中医方法是不可能中暑的，他很难过。哎……我难过的是我科普保养知识以希望他以后也学会保养身体而不生病。他脑子里却想的是我在拒绝，但是我接完电话当天就去商场看了但没有安装他的要求急着买而已，他总听不见我的科普。 无论我怎么说这些年的中医成功案例，他都听不见，哎，我也知道不应该指望把一个不愿意认知的人拉上来，可是依旧怀着一丝可能性情不自禁地见缝插针似的科普。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

以前经常帮朋友看孩子，现在想起来还有点烦，以后我弟有孩子了，我会不会也烦我弟家的。

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

有 AI AI 动画的工作吗？学 AI 动画靠谱吗？学完 AI 动画能做什么工作？ AI 动画是真的吗？应该去哪里学习？去哔哩学习吗？或者应该去哪里付费学习？

什么是高中？中专是高中吗？

不知道为什么，偏偏跟一个特别讨厌的人在一起，之前尝试过去该善，后来还是放弃了，好像离开也很恐惧，似乎是一种轮回，小时候跟很讨厌的人在一起，长大了还是跟很讨厌的人在一起，似乎这种感觉很熟悉很熟悉，好像这样是理所当然的一样，瞬间就觉得很悲哀很悲哀

怎么做才能对自己对能力有一个把控呢？我发现我对自己的能力的认知其实是不清晰的

感觉嗓子噎得上，喝水之后也感觉噎得上，那种感觉太难受了。我觉得我应该是得大病了，喝完水打嗝。例如中年人吃饭总是噎得慌，是什么原因。需要去医院吗。他说吃饭噎着了。

和老公结婚十余年，18年开始老公背着我在网上借贷，为了尽快帮他补上窟窿，他花言巧语让我再去各个平台套现帮他补上。之前说的好听，会帮我一起还债，到现在利息越来越高，催债的电话不断在打，我真的不知道该怎么办了。我想离婚，但是债务全部压在我一个人头上，凭什么这个钱要我来出？后来才知道老公是个烂人，除了在网上借贷，还跟周围的朋友借钱。老公一家也是吸血鬼，我是单亲家庭，父母离异，我跟着父亲，在我们小县城父亲已经退休，每月5000多的退休工资，结果为了我还在上班。他们家一需要用钱的时候就让我回去跟我爸借钱（只不过现在没有了）我现在只想离婚，每天看见他我都觉得恶心。

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

过去，我知道自己从小到大受了很多伤和苦，也可能是因为父亲的言语不被亲人待见，也可能是因为母亲多年来的精神病，所以我们四姐妹从小到大都有自己的想法并影响自己人生，大姐在我结婚那年选择离婚，现在早已结婚生子，什么也没有，一切靠自己努力，三姐曾经闹过离婚，被自己曾经的养父养母赶出家门，如今两女一儿生活美满，这些中间跟我一直做的努力分不开的，现在我也已离婚，跟北大研究生的姐姐聊天聊成知己。她现在失业，不过在努力找工作中。看起来我们姐妹的生活也算可以，殊不知我们都曾在生活给出的难题也迷茫痛苦过。昨天跟医生聊起自己家庭的状况，并好似抛出爱情橄榄枝，问我这种家庭压力大的会有好男人选我吗，他的回答挺让我开心的，有病的吃药的，也能生出健康的宝宝。我担心姐姐的精力以及婚姻会不会更不顺，但心底也希望她一切安好。今天跟妈妈聊起姐姐，三姐日子越来越美满，母亲的心底大石头落地了吧，二姐的心态也慢慢也在失业中渐渐回到正轨，大姐的小儿子顽皮，但以后也会是她的保护者，以后我的姐姐就有保护她的人了。今天还跟妈妈说，毕竟我们小的时候都没有和更好的被教育被保护，所以她们做错了什么或者是说了什么不好和伤心的话，一定要原谅她们，因为妈妈虽健在但过去没做好一个妈妈。 然后今天还想到过去我做微创手术时，遇到的事，跟我读到的超级人生智慧中的，有关治愈病人的例子，有时候治好病人不一定是药或什么昂贵的机械治疗，有时恰当的善良和病人心底的信念胜过一切。用在当时特别的恰当，而当我一个只能躺病床上的女孩，却用自己独特方式拯救了隔壁患癌老奶奶那时，他老伴略带欣慰的口语跟我说话时，说我一看就是娇生惯养的孩子。当时太疼了，也没顾得上想，后来诈骗，还钱，离婚都找上来了。我也希望自己能好好的，可偏偏被生活如此刁难，但我的努力一直给我惊喜，我的歌词选入军旅感动中国，现在还在邀请我发歌词，但真的写不出了。我最近还在考虑自己，为什么我励志，为什么我经历那么多，被人嘲笑，被人看不起，我还在一直努力向上。我想应该是跟我小学喜欢的话有关吧，比如，人活着不是为了吃饭是为了学习，初中喜欢少说多做等。 最后，我还想说的是，我们姐妹经历坎坷，最后会慢慢的过好生活。而那些从小吃够玩够穿好的，个个打扮的是公主王子的，会有我们的经历吗，会到时拥有自己创造美好生活的感受，并以爱的名义幸福吗？

因为真正爱你的男人，他是需要尊严的 一个男人让你陪着他吃苦，也是不爱你的 看到这些很有感触

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

《静》 面对着世界有那么一丝丝的微微心神触动，像是身心被一股微电流瞬间流过，感动世界的丰富多彩，生命的普通奇异灵动。不时有一种活在当下与动态世界融合的感觉，尽管是动态但又像是静止，也许是因为整个心灵与世界充分融合，虽然世界在流动，但心灵像是世界的倒影，只是静静的看着，像是静止了一般。

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我在十几年前还是学生的时候，和同学打架时受伤了，这么多年过去了偶尔会想起来但是没有什么太强烈的想法。但是不知道为什么我最近对这件事情的记忆再次浮现，而且一直困扰我，我十分想找到那个同学报仇，我甚至已经开始收集他的信息。我这不是一时兴起，我可以非常肯定，若是我现在知道他在哪，我今晚就会去找他。。。我最近天天甚至时时刻刻都在想这件事，我该怎么办。

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

求助，如何挽回对象 感觉自己状态不够稳定

来到我家整天没事干，还天天煮旧菜，一个人就在房间里一天到晚耍手机，没事就抱怨几句天太热。 事无巨细要和我作对，洗澡水温度，做菜是先放盐后放盐也要说我，孩子衣服紧了吐槽，买了大一号又觉得大也要吐槽，自己却很不会干活，没文化就算了也不去提升育儿理念，自己连孩子的衣服穿不好屁股也不会洗，孩子她一抱就哭，家务活是除了热点旧菜洗个碗其他是什么都不干，晚上也全是我和我老公哄睡，半夜起夜喂奶。这种人真的算我怕了算我倒霉回去自己待着吧。 她没有真心对我和孩子好过也别想我对她真心 真的看到都生理性厌恶，和老公两个人带孩子虽然累一点但是开心自由。

语音主播是一个工作，我其实挺喜欢这个工作的，因为可以锻炼自己的说话。这是一个可以和别人沟通的工作。其实我挺喜欢这个工作的，尽管我的性格是内向的。这个工作也可以认识异性。哪个工作都有套路。都有潜规则。我一直在问语音主播是违法的工作吗，怎么做才能不违法。不为了金钱迷失自己。怎么才能不去骗人。以真诚待人，以真心待人。挣一分是一分。我不要抵触这个行业。这个行业也有好主播，这个世界真真假假，网络也是真真假假。我可以继续做语音主播这个工作吗，这个是青春饭，我还可以做几年。在工作中也给自己长经验。要不我没有机会接触异性。我好不容易跳出去，我又要跳进来了。我怕我学坏。我到底应该怎么做。在我当时没有工作的时候是语音厅，要的我。外面别的工作都不要我，你怎么做都会有人说三道四，你做语音主播，有的说你骗人。如果你做客服的也会有人说你骗人。我会被别人的言语影响，可能在外面做服务员也不好做。有的客人会动手动脚。我应该怎么做正确。但是语音厅主播又不可能不擦边。怎么区分引流主播。我还应该去找语音厅工作吗。我怕走错路。纠结，我不是一个合格的语音主播。

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

想下班利用自己所学的去自由接单赚点小外快，但却总是因为想太多而不敢开始，比如上班时间不固定，万一顾客急怎么办，但有时候又想我都没开始，遇到了再去想办法，反反复复在疑问和反驳中….

没钱和没结婚哪个更丢人。

分手几个月我放不下他，我每天醒来我就想他，而且想得都是没有人再给我钱了。我是喜欢他的钱还是他的人？

没事就是一直不停的玩手机，刷视频，什么事情都不去做，我控制不住我自己。有时玩到半夜12点40分，我应该怎么改掉这个坏习惯。玩过手机后我又觉得很后悔。

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

4 月 14 日：看gua我一开始就明确诉求，面临职场二选一，想同时测算两条路：留在原公司等领导承诺的升职加薪、跳槽寻找外部机会，两条路对比参考。对方主动提出两件事合并测算，给了我老客打包优惠价，约定次日测算。4 月 15 日：对方拆分我的需求，单独收取单次咨询费用，只测算「留在公司能否升职加薪」。卦象结果显示：公司不会给我实质加薪，仅有空头晋升头衔。我当场提出，希望按之前约定顺带看完跳槽的卦，对方推脱让我等确认薪资结果后再来单独测算，不肯一次性完整分析我的二选一问题。 4 月 27 日：我和领导核实确认，承诺的升职只有头衔、完全不加薪，和卦象结果部分吻合，留在内部没有任何实际收益。我主动发消息找他，想测算外部跳槽机会，对方全程失联、不回复任何消息。 后续发展：我无法接受只有头衔、没有加薪的空头晋升，一时冲动选择裸辞。离职之后求职一路碰壁，当下处境十分煎熬，长期陷入自我否定。 6 月 18 日：时隔近两个月，我走投无路再次主动找他咨询跳槽相关测算，他才回复我，依旧只按单次咨询收费，完全不提当初说好的双问题打包优惠方案。内心长久的执念与困惑，我心里一直反复盘旋一个假设：如果 4 月 27 日那天他能及时回复我，帮我完整测算外部机会，得出外面行情不好、不建议跳槽的结论，我应该不会冲动离职，也不会落到现在求职屡屡受挫、整日自我怀疑的局面。 每次回看当时的聊天记录，想到他当初违背打包测算的约定、关键节点直接失联、时隔两个月依旧只单独计费，委屈、不甘、怨恨会瞬间涌上心头，反复陷入情绪内耗。我一直忍不住反复思考两件事： 整件事是不是命中注定？就算当时他完整帮我看完两条出路，我内心抵触原公司形式主义、不满空头晋升的情绪，最后还是会驱使我选择离职，只是我不愿意承认自己的冲动，才把当下所有不顺，全部归咎于对方当初没有完整解答我的问题？ 理智上我清楚，最终裸辞是我被负面情绪裹挟做出的选择，选择权始终在我自己手上，不该把选择失误的全部后果推给别人。但情绪上控制不住满心怨气，客观上他失联、拆分服务，确实让我缺失了关键参考信息，这种强烈的失衡感该如何消解？ 感觉人生两难决策交给外界测算指引，很难独自承担选择出错的焦虑。陷入自我怀疑，想知道这种遇事依赖外界、出错后向外归因的思维模式，该如何调整？注定的宿命感吗，该如何和解，不被消耗，这就是命运安排还是….，而且刚好我需要你的时候消失不见

新房子快装修入住了，老公邀请她妈妈过来住，说小孩快放暑假了。我说小孩放暑假了我现在自己给自己打工，不用她带，我能带，她说她妈妈爸爸买房的时候给了15W,理应邀请，我说这些钱转的是你个人卡，还是主动转的，转完了还不停让我打声明，要是我们有什么情况，这钱是要还的。她主动过来可以，但是邀请过来带小孩不用。 他爸爸妈妈从我嫁到他们家，从生两小孩，一直都没带过小孩，没出钱也没出力，在我需要她帮忙带小孩的时候，总是用各种理由推不带。现在小孩大了，就说过来带小孩住在家里，我还得花生活费伺候她，主要是生活费还是我自己挣的，老公又不给生活费的。过来指指点点，又不带小孩，像个客人一样住在这里。想起我以前怀孕生娃工作忙，一二再邀请她过来帮忙，她以工作忙或累拒绝，一个人就这样边兼顾娃边工作边兼家务过来的，我就很心堵,不知道该用什么理由去说服自己和她朝夕相处，她现在一两年找不到工作了，就以带小孩为由过来住养着她，照顾她。因为去年她说我工作忙，下班晚，心疼他儿子下班回来没饭吃，两个一起给我压力，让我把工作辞了，现在我自己创业，收入不稳定，她儿子工资又不高，生活费又不给，唉，想起心就很堵。

第一次和男人同居，本来以为会很幸福，实际上很痛苦。两个人之间的差异太多了，无法忍受这些臭毛病。比如说，他喜欢光着脚在地上踩，不洗脚又上床。还有乱扔垃圾，垃圾掉垃圾桶外面了 也不知道顺手捡起来。上厕所弄得脏兮兮的，也不知道刷出来。吃完饭 碗总要放两三天再洗。我不知道两个人还能不能走下去。我以为这些都是基本 基础项，没想到还能成为两个人的磨合项了。好累 真的好累。本来以为自己已经很懒了，结果小巫见大巫

我天生讨厌琢磨复杂繁琐的事，比如平台比价、研究各种薅羊毛优惠，需要花大量时间拆解规则、反复计算的事，光是想想就觉得烦躁。 身边人会根据这点判定我不爱动脑，我自己也承认，发自内心抵触深度钻研、反复推演的思考过程，想请教老师，我该如何循序渐进锻炼深度思考的能力？ 另外我属于高敏感+低精力体质： 独自生活时心态特别平和，遇到难处、不顺心的事都能淡然消化，几乎不会产生内耗、愤怒这类剧烈情绪； 但只要和他人相处，不管是家人、同事还是朋友，对方的负面情绪、分享的琐事、言行态度，都会轻易牵动我的情绪，消耗我大量精力，很容易陷入精神内耗。 身边朋友直言，像我这种高敏感、低精力、极易被他人影响情绪的性格，很难做出亮眼的成绩。我也忍不住疑惑：我是不是只适合长期独处社交？想知道该怎么平衡社交，不用完全封闭自己，又能减少外界对我的情绪消耗。

之前交往对象曾经指出来，我哪里怎么样，我说不是呀，他说那只是你对自己不够了解，从他口里说出来，确实是很了解我，为什么我做不到这么了解我呢，比如我一直忍受一件东西，他会觉得我那是对自己不够好，也不了解自己，他觉得我应该放弃的，他对他自己的能力也是很了解的，为啥我就不是呢，如何提升自己的认知呢，以及怎么样才能更了解自己的能力呀

做了一场非常丢人的事情

焦虑就是在当下没有解决此件事情的办法和能力然后还特想要一个自己内心设想的完美结果 达不到这个标准并且也接受不了正在发生的 就会特想死 跳楼吧 跳河吧 自杀吧 然后会发现不敢 想死也死不了 只能是从高处默默地往下看着…… 俗话说：“好死不如赖活着。” 想死的人（我）并不这么认为 也不允许自己赖活着 那就死吧 还不敢 我的前方就是一堵巨大的城墙 我的后方也是如此 将我死死困在这里 没有爬上去的能力 也没有去死的能力 好家伙 6真6牛逼

以前每天工作再累，晚上回家都会看书，保持每天学习，甚至双休日去图书馆。我最近一次学习，是去年11月份，当时被领导派去总部轮岗，每天来回50站地铁，累到回去不想看书。感觉重新拾起看书的习惯，不容易。

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

经历这些年，我发现自我蜕变真的好难……起初我还真的高估了自己，我想我日后应该也不太会去执着改变别人。

一晃八年原地踏步，不断重蹈覆辙陷入自我否定 从 18 年到 26 年，一晃整整八年，我好像始终困在原地不断重复犯错，越想越自我否定，心里特别迷茫。从刚实习到现在工作多年，为啥我还是没啥变化，这大概就是混得差的原因罢了 早在 2018 年我就因为一时冲动裸辞，离职后极度后悔，甚至想重回原公司。当时找过心理咨询老师，老师点出我身上三个核心问题：一是情商偏低；二冲动离职代表内心早已和公司步调不一致；三想回头并不是多珍惜这份工作，只是暂时没有更好出路，凡事习惯被自身情绪、利己想法驱动，很少站在客观角度考虑问题。当时老师还指出来让丢工作不是能力，而是不懂为人相处，还说我心智不成熟，还推见我多看情商、人际关系、人际交往的书籍、以及推荐我看少有人走的走的路，多次推荐，说实在当时确实看了，这么多年我几乎忘干净了，而且关于人际关系也是很一般，甚至有上级指出来说我说话直接，也是让我多看看职场或者沟通书籍，或者多看职场综艺，当时还觉得没啥，现在想起真的是我不无辜，碰到很多不错领导、老师，点出我的不足，我还不改，我甚至还觉得是不是我性格问题，江山易改本性难移，甚至情感方面，对象也指出，女孩子不是更应该懂人情世故吗，他说很多时候都是我在教你，而且他还说我心智很小孩子，有事情不是处理事情在处理情绪，是处理了情绪在处理事情，唉... 时隔八年，同样的剧情再次上演。这次依旧是被负面情绪、求职焦虑推着脑子一热提了离职，到现在也没找到合适的新工作，整日陷入无尽懊悔。明明当年吃过大亏、痛苦了很久，暗自下定决心以后绝不冲动行事，结果还是好了伤疤忘了疼。 感情方面也是一样，过往亲密关系里暴露的性格、相处问题，这一段依旧没能修正，最后还是潦草收场。 八年时间一晃而过，事业上薄弱的技能始终没有深耕补齐，自身工作能力平平；感情也经营不好，反反复复踩同样的坑。一想到人生没有多少个八年可以肆意消耗，一直被情绪牵着走、原地踏步，忍不住陷入深度自我怀疑，不知道该如何打破这种恶性循环，重新调整自己。

明明双方已经吵得没啥感情可言了，已经到离婚的地步了，民政局非要整个冷静期，越冷静越想他的好真的无语了，离婚冷静期后不离婚的概率是多少比例

长达10年的抑郁迎来结束。

有没有相对擅长边缘性人格或者自恋型人格的老师

我觉得自己是一个小女生，像小猫、兔子、鲶鱼、小鹿，我是非常温顺可爱的女生，这类女生通常代表什么呢？

离职一个月，空降领导全跑路，我却后悔了 谁懂啊家人们离职这步棋现在复盘看，真的是被当时的焦虑推着走的 离职前两个月新领导空降，刚好赶上晋升窗口 领导一开始拍板说我晋升没问题，让我准备述职 结果后面再问就一直“在跟进中”，画的饼迟迟没落地 同期三个同事因为受不了新领导的形式主义陆续走了 我的工作量直接拉满，每天干得像个陀螺 但我还是抱着一丝幻想，想等等晋升结果 直到领导明确说没办法，他刚来也申请不到额外的升职加薪 又赶上大活动节点，不懂业务的领导把任务细分到每个人头上 我真的怕了，怕背锅，怕付出再多也没结果，当天就提了离职 结果呢？我离职一个月后，那两个空降领导也走了 现在我没找到合适的下家，前公司虽然招了人顶替我，但人手还是紧张 真的会时不时就emo，要是当时再等等就好了？要是没走就好了？ 有没有类似经历的姐妹啊？快来开导开导我

内心僵持拉扯，内心恐惧的小孩拉响警报

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。

别人不满足我的时候，我总是需要探索出原因，才能消化情绪，这样好吗？ 比如我喊老公帮我干个什么，他在玩游戏，听不到我说什么，我需要知道他下班的需求是玩个游戏，只有了解到这个层面，我才能消化我的情绪。 这样好吗？好累

工作很辛苦，累到病倒了还被一直催着工作，不工作的话，现在工作不好找，生活会拮据没钱花，进退两难，心累

有没有能治疗惊恐发作的老师

为什么我发的私密，在朋友圈页面我能看见自己的消息，也能看见别人发的朋友圈。这是为什么。我不想公开。私密不是仅自己可见吗。

每个人肯定都有烦恼 有各种困难 那幸福的人生究竟是什么样子的

以前有个朋友上班，那时候我不上班，天天把两个孩子放我家里。刚开始我还感觉挺好的，有人可以跟我家孩子一起玩。为什么时间久了我就会感觉很烦呢？现在一到暑假就想起这些，也会感觉烦呢

宝宝睡着了，真可爱啊，像天使宝宝… 我在逐渐爱上这个宝宝，以后带的越多会越喜欢这个宝宝的… 不管男宝，女宝，都是我的孩子，我的宝宝，我是宝贝的妈妈…

逛商场，偶遇冰激凌，刚好一个小球… 吃了凉凉的，香香的，很幸福，很开心… 走出去，就会偶遇幸福，就有无限的可能…

每顿都吃很多。吃完就后悔。但是还是照吃不误。真的很烦恼。每天下班都想大吃特吃，吃点辣的刺激有味道的。想减肥，烦死了。怎么办？

最近一直在思考一个问题，我的生活是自己选择的吗？还是生活在推着我往前走？ 我是应该主动选择？改变？还是接纳臣服生活？ 到底什么是命运？在自己的人生中，是老天的权力大，还是自己的权力大？哪些是可以自主选择的？ 是我自己喜欢的吗？ 我快乐吗？ 我幸福吗？ 如果让我自己现在重新选择，我会选择什么样的原生家庭？什么样的学校？什么样的工作？什么样的朋友？什么样的生活？什么样的伴侣？生不生孩子？生几个孩子？

自己的空间越来越小

我想要一个抱抱，想要一份温暖～

当我内心把她的距离 拉的越来越远时 我才能看清 原来她这么自私 懦弱 并且利用弱小的我 不知道她怎么能够做到那么残忍的 还在我生病时嫌弃我 和她老公一起刻薄我 人怎么可以又坏又蠢 我一点点都不想靠近她

我想要每天有情感链接，比如哄我下，聊个天 他每天只有功能需求，比如接送我上下班，带下孩子，然后就玩自己的 我也不想改变他，我怎么扭转或者梳理自己的想法呢

我总想找依靠，找温暖，这是为啥？ 是我内心不够强大吗，还是太孤独了？ 我已经41岁了，这样正常吗？

这种女人简直就是春梦。我前丈母娘，吃喝玩乐享受型，家里开销都叫女儿老公出，在外面想骂老公女儿就骂，极其强势。养了女儿29年，一点嫁妆都没有。自己虚荣心强，买个破宝马2系。答应女儿，女儿如果考出驾照，车子给女儿开。结果女儿考出来了，不舍得给女儿开，说万一撞了，维修很贵。养了女儿29年，一家人住那老破小，指望空手套白狼，通过女儿婚姻来改变自己命运。做梦去吧。祝我前丈母娘，能找到一个富二代小伙子，小伙子愿意任她摆布，做她们一家的atm取款机。

好拖延

被咨询师拖延时长如何礼貌制止？这真的是我很好奇的。比如我想问如何给自己赋能，我的诉求明确是希望往前看，具体问题具体分析。她强行回顾我的童年，所谓的精神分析方法，那我不需要，然后聊了1小时后，童年看了一圈后，问题还是没被解决，所以我心情不好的时候如何给自己赋能？过程中不想配合咨询师完成时长，完成KPI，我该如何礼貌拒绝？

这些年我许多的变化 其实都是来源于看见潜意识 潜意识可真会捉迷藏 像有隐身术 就像空气一样 无时无刻存在 却很难觉察 当我看见的那一刻 我的一切都会更新迭代 就像一个按键 是在沉淀后突然的发生 有些人是不理解的 这种忽然 我认为可能是因为 不放弃 所以我会不断 从力所能及的一切 去寻找信息 打开意识的通道 人真的很有意思 又很无聊 难道这一生就是为了和潜意识斗争？ 当然了 斗争过后新的自己 还是蛮值得享受的 所以人为什么这么设定 潜意识强大 但意识更强大？ 这些潜意识 其实大部分都来源于父母啊 如果从小没有人重视我 那我长大就会去吸纳 所有验证我不重要的人事物 直到生命消亡 灵魂不知道还会不会重复 就像曾经那个胖猫的新闻 就像《被嫌弃的松子的一生》 人真的是机器吗 初始代码竟然这么强悍

小的时候，母亲患有精神病，所以我们四个女儿就不得不在别人的嘲笑冷眼中长大，自己独立到小小年纪学会做饭，洗衣，照顾比自己小的妹妹。而父亲，只能是一边努力赚钱，一边照顾生病的母亲，回来还要照顾即将上学和已经要上学的孩子，虽然我们不完美，但仔细想想，我们也一起渡过了生活中最难的日子。没有钱，努力赚钱，去让姐姐奔赴好的未来，而她们用好成绩回应我们，用尽全力考上最好的大学，努力工作，给家里最好的物质和金钱支持。母亲生病，是个不争的事实，她不善于表达，正是她自己没有让自己康复的原因，所以她特别需要一个人引导她把生活中的好事也罢，伤心事，生气事也罢，要一点点疏通开。就像是经络堵了，身体出现了各种不适，要通过外力让他通，达到对疾病的康复。因为，我们是这样的一个家庭，所以我们从小经受的磨难自然比同龄的孩子要多，更复杂，而长大后的我们，要面临的问题更多，比如相亲，家里红白喜事要随份子，赚的钱要贴补家用，要时常回家看父母等。纵使这样，家里还是不免传出些不中听的闲言碎语，于是就开始经历和家人不和，生气，不回家，不打电话，甚至于打架的事，更有甚者我在婚姻里经受了手术和诈骗。大姐，一直对我的贬低，包括，我在顶受多年精神病的头衔中，受到的看不起更多，她们经受的相亲，对于我更多的闲话，她们一再的干扰我的生活，我就这个年龄接受的不是她们的凑合，而起选择向上走，去买很多有利于我成长的书籍中，现在在读二十四史，过去读了很多遍的超级人生智慧和最美的散文。我为什么会偏爱这些书籍呢，是因为我姐姐在读高中的读物，我在小学就一本本的读过了，因此认识了不少的知名作家。因为经历特殊，很多时候面对于不公之事时，想到的不是倾诉，而是在想我是否能够无原因的信赖对方，把自己的事跟别人说了，会不会再受更严重委屈伤害。所以在很多的年月，我就经受了这些苦，包括身体上过早的疼痛，影响了睡眠，生活，甚至于让我消耗了我对生活的那么一点的期待。可现在多年后，选择在这里打出这么多文字的我，经历了太多依然选择善良和相信，去跟太多的人分享，去跟人们产生链接和共鸣，这不失也是一种成长。我也渐渐明白自己的付出自己的努力，不正是为了更好的生活吗，我还需要在亲情的漩涡里，打着为你好的旗子，去为谁付出多少争论个无休止，去为这些事搞得筋疲力尽，有意义吗？我们都是父母的孩子，付出多少都没错。打到这里，我的心平静了。我想接下来，我不会让自己过分的想了。

断联了快一个月了，给他发什么消息都得不到回复，常常脑子里想起他，做梦也会梦到他回我信息了，不明白我只是因为最后我们没在一起的执念，还是真的很喜欢他

明明就是自己理性的分手，因为三观不合，以及对方不求上进，这些我都懂，但分了手，我好难受，我忍不住想联系对方，但没有，只是心里真的好难受好难受，我们在一起了四年半，我该怎么办

有雷声在轰不停 有雨泼进眼里看不清 有人极速狂飙溅我一身的泥泞 我不确定我要去哪 在去往天堂的路上 哎呦喂～有人推我 （我恐惧 我逃避 我生气 我发怒 我怨恨） “你能推我下悬崖 我能学会飞行” 其实已经在一次次地创伤中链接到了自己内心的智慧 只不过自己不知道而已

别人家的小孩一点都不想看，看不了一天。只喜欢自己家的

有一段广为流传的脱口秀讲述了这样一个故事：一位女生因为自己是国字脸，总觉得脸太大不好看，打算去做整容手术。她先后咨询了两位医生，得到了截然不同的两种答复。第一位是公立医院的医生，看完之后直言劝说她，国字脸只是天生的长相特点，算不上缺陷，没必要整容，不要浪费医疗资源。可第二位医美机构的医生却完全相反，不仅放大她脸宽的问题，还接连指出她五官多处都有瑕疵，罗列了一大堆问题，建议她大面积调整，几乎要“换一个头”才能变好看。脱口秀最后点明主旨：国字脸只是一种外貌特点，并不是缺点，不必刻意改造。 这个小故事看似在调侃容貌焦虑，背后的套路却可以延伸到心理咨询行业，两者的运作逻辑高度相似。公立医院的医生代表着理性客观的判断，能够区分“特质”和“病症”，明白很多外在差异只是个体特色，不需要强行修正。而盈利性医美机构，为了赚取利益，刻意放大当事人的心理介意，把正常的长相特征包装成严重缺陷，制造焦虑，诱导人不断花钱改造自己。 对照心理行业也是如此。正规医院精神科医生诊断十分审慎，能够区分正常情绪波动与心理疾病，知道迷茫、敏感、思虑多、偶尔内耗，都是普通人都会有的情绪，属于正常的心理状态。但很多非公立医院的商业心理工作室、盈利性心理机构，就如同段子里的医美咨询师，擅长过度诊断。它们会把内向、共情力强、思虑较重、人际交往矛盾等性格特质，强行贴上创伤、人格缺陷、原生家庭创伤等标签，不断夸大问题的严重性，让来访者觉得自身问题繁多、难以自愈。 这些机构利用人情绪低落时容易自我怀疑的心理，刻意贩卖情绪焦虑，混淆性格特点与心理疾病，引导来访者长期付费做咨询、参加疗愈课程，陷入无休止的精神消耗。医美贩卖容貌焦虑，改造人的外在；商业心理机构贩卖情绪焦虑，否定人的内在，本质都是通过制造恐慌、否定原本的自我来创造消费需求。 其实无论是外貌还是内心，特质都不等于缺陷。国字脸是辨识度，敏感细腻也可以是性格优势。真正的疏导与疗愈，是接纳自我、适度调节，而非全盘否定、强行修正。学会分辨理性建议和营销诱导，才能减少内耗，建立稳定的自我认知。

难道源头是我妈从小跟我说我爸爸是如何如何说我坏话的原因吗？当时感觉我又气又除不掉我爸的感觉，我爸像大山一样高一样锋利，除了愤怒和仇恨其他没有办法

我真正想要的应该是不内耗的生活，舒服关系，被尊重，好身体，但脑袋老是被一些人事占用着，你们都清楚自己真正想要是什么吗？

我感觉心理咨询师应该改名为陪伴师，因为心理咨询师自己都没有经历过的也没有亲身实地见过心路历程，根本像盲人摸象，能摸到一块，但永远都是片面且茫然的，当不了领路人。我聊过几个有经历的未成年，引领的能力远高于所谓心理咨询师。

我没有求生欲，没有生存欲，没有生活欲。我感觉我没救了。

我老公是一个不懂感恩的人，觉得妻子帮他是应该的，知道我有钱不给他他就和我生闷气，他这出车，钱不够加气，一家人，我也不能放任他不管，我借给他钱，怎么能让他心存感激和愧疚

端午端午 不要介入别人的因果

从小到大我都是有些战战兢兢的 很多时候都有一种很险的感觉 刚刚我忽然知道 这是一个惯性 一个自证预言 然后我知道 我不要险胜 我要安稳 要有很大把握 这个改变刚刚发生 但好像与我不自信有关 其实第一次创业时我就拥有正确的思维 就是从不想“失败了怎么办” 只想怎样才能成功 现在，很多事应该都会改变 我就是一个内在最核心的信念改变后 生活会发生一系列变化的人

我理智努力的把她想成好妈妈，可过往重重和身体潜意识都在抗拒她 小时候我俩是母慈子孝，可都是建立在我的隐忍没有自我、不说话，一切以妈妈的心情感受为中心为主导，保护她、感恩她，心疼她。 从小就跟我说爸爸想把我送人，是她没同意才没送成，我当时感觉为她死一亿次都还不完的恩情，说爸爸因为没有儿子酒后打她，我就用身体护着她，一个人的时候我也在想如果我没来到这个世界就好了，让我出生这个机会给爸妈带来一个他们喜欢的儿子，妈妈又说家里没钱，初三没毕业我就出去打工，每年省吃俭用为他们造房子，还账！ 回头想想妈妈一直说自己如何可怜，可也没见她有什么努力，出去打工就嫌累嫌脏，待在农村 现在长大了，我一听见她虚伪的关心，匮乏的祝福，细枝末节的打听我就想大发雷霆！我要不起，她的好要我付出千倍百倍回报她！像阴魂不散的伥鬼，像没骨头的软性动物，全世界全地球欠她一个最可怜的奖状！一直在向我索取，问我要能量

小时候我节约、听话、懂事、焦虑、顾家、担忧、有志气、有梦想、顾大局、讨好。可现在我生活物质好了，这些却都成为我的枷锁了，让我无法心安理得的享受和拥有，总是隐隐的担心、顾虑、后怕些什么，认为美好的生活没有安全感吗？空中楼阁吗

我不知道我到底是一个什么样的人 该自信什么 哪里有短板 但其实我也知道 但是我为什么看不见

没有女朋友的时候愁自己没有女朋友， 找到女朋友愁她家原生家庭不好学历不好以后日子怎么过， 找到原生家庭好的女朋友又愁自己会不会留不住人家， 在国外的时候想国内的好，焦虑以后父母养老怎么办， 真要做决定回国又会回头想国外的好，觉得对职业发展更好， 风平浪静的时候，要么焦虑股票走势，要么焦虑20年以后的事， 身边的人（父母，女朋友）经常是说一句话，提到一件事，就会让我推演以后会不会产生不好又深远的影响，会反复反复去想，会非常烦躁， 和女朋友关系好的时候确实还挺开心的，但是一旦我们之间出现问题，会很大地影响我的情绪， 之前会因为生活里陌生人的恶意，或者不顺心的小事儿焦虑痛苦很久，但是后来真到事情出现了发现其实没什么不好解决的， 有一段时间规律健身会好一些，但是一旦脑子里的想法太过混乱就只想下班回家躺着， 明明工作条件，前景和待遇都还不错，但是一直在公司旁边，偏远的地方，窝在一个小房子里，也不怎么和女朋友之外的人交流， 有驾照也有钱买车，但是一直没有动力去买，总觉得好像就算有车也不知道去哪里好， 我不知道这些想法和情绪为什么这么强烈，为什么这么难抑制，之前短暂地尝试过CBT练习，但是效果不好，反噬更严重

楼上装修特别吵，我作息混乱又不能说什么

感觉很迷茫，不知道怎么面对现在的局面，每天都在浑浑噩噩度过一天。

和男朋友同居。他要么熬夜到很晚 玩游戏，要么大白天睡觉 睡一天，他天天宅在家里，我喊着出门和我溜达溜达 散散步 他也不愿意。每次都拒绝我，说不想去。我觉得两个人生活在一起 就像是一个人一样。很多时刻都不想和他再这样过下去了。我和他表达我的感受，他就说我在没事找事。

如题

可以摆摊卖菜赚钱，赚一分是一分，自己做买卖自由。给别人打工得受别人限制，还有时间要求，得准时上班下班。如果我能坚持出去卖菜该有多好。家里没有菜可以去批发市场批发菜去卖。我想趁着年轻都干些活。别人有的问我父母，我怎么不去上班。我也想去上班。我卖菜都需要人陪。别人一看我不行事都不搭理我。我想锻炼接触人。卖菜会和人沟通。我不想我去走入歧途，去出卖自己的身体去赚钱。我想赚干净的钱。现在做小买卖的人可多了。有摆摊卖小吃的，有常年卖菜的。有卖袜子的，面食的，小杂粮的。端午节前几天，我看见马路边有很多人在摆摊卖葫芦，手串。我也想做小买卖。做小买卖自由，自己当小老板，赚点生活费。我想练习自己多去人多的地方。我怕我以后缺钱，或许会走错路。我自己不敢去摆摊，我应该怎么克服恐惧。利用空余时间去摆摊。她们摆摊都卖蔬菜水果。卖家买家各取所需。出去打工一看我傻了吧唧的，没有人要。我有很长一段时间很迷茫。我上火我不知道我能做些什么工作。我想一个月赚500也行，这样我就有零花钱，我就有生活费了。就可以赚到钱买自己喜欢的想买的东西。我没有社会经验，我都不会识人。

凭什么和她们说话随便，轮到我就是没人理。我讨厌出门，出门就会遇到很多不想遇见的人。不理就不理，不说就不说。到我这提都不想提，我没有指望别人唠我，不唠我更好。我就是心里不平衡。凭什么，我应该把他们当成老板，人家都是领导，凭什么理我这个普通人啊。我怎么才能心里平衡，我有时我在安慰我自己，这是我的命。她们见面她们打招呼。她们很快就能找到朋友一起唠嗑。我讨厌虚伪的人际关系。你下楼，楼下又坐着一堆人。我知道她们讨厌我，如果有一天，我突然心脏犯病了，我倒地了，没有人管我。我不想遇到楼下议论别人是非的人。家人说不出门就不会遇见。我想出门，看着别人出门我也想出门。我不想被别人欺负。我应该怎么改变，我到哪里都是不合群。每次都是到我这 ，跳过了。都是同样一起走的人 ，我又不是缺胳膊断腿，到我这里就是跳过。或者他们见到我扭过头去。她们背后说上怎么说我。她们有可能背后说我坏话。

小的小孩不想写作业，每天都说不想写作业，大的小孩不想学习，天天躺平，娃爹整天说我啥也没干，小孩让我带什么了，我还想说他除了赚钱他还干什么了，有什么功劳了，每天说自己头晕脑胀，天天为这个家里累死累活的，我很不爽，真想破口大骂，把他们三个骂得体无完肤，甚至直接丢下他们离家出走

很生气，很生气，有一点点累就容易生气，看谁都不爽，真想破口大骂，非常非常的不爽

任何事情发生都有它的利弊面，最主要是把它利的一面多多看到，弊的一面，慢慢减少对你自己的影响。

今天第一次自己一个人看电影、吃米线、喝奶茶 下次再挑战一个人去旅行、一个人坐飞机 已经挑战过的:一个人住酒店、一个人谈生意成交、一个人去买超高档衣服 自己让自己已经开心的事:去学化妆、去学心理学、去学游泳、去学健身、瑜伽、形体、

最近跟一个男生四月份刚认识，可能在一起不到两个月后我就回国了。但是我回国后，他的脾气变得非常差，甚至有一些攻击性的语言。我跟他在一起的时候，也有可能还在热恋期他总会sweetie sweetie 的叫。想找一个熟知男性心理的咨询师聊聊。

。

工作三年，攒了30几万。这个月分手了，打算花钱不过脑子，想怎么花就怎么花。

感觉我女朋友一方面是一个很好的人，我们之间也有很美好的感情，但是另一方面她的身上有很多我觉得难以接受的东西（主要包括她的原生家庭以及一些问题上的个人观念），导致我一直处于担忧和焦虑的状态下。 我们当下相处的时候有很多很多美好的时光，她也有很多美好的品质…但是我总觉得好像未来如果结婚我们可能不会幸福。 我和她提出分手的话我一个是很担心她，另一个是会一直想会不会是我太不包容了…虽然我经常担心和焦虑，但是我本身就是对焦虑很敏感的人格。而且目前相处了一年半下来其实也并没真正发生什么不好的事，我会怀疑自己是不是太敏感了。而且哪两个人是完全相同的呢？哪段感情是没有问题的呢？ 但是不分手的话我又觉得，如果再过几年还是发现不行，不但浪费了彼此很多时间，而且到时候她会非常恨我

这个盆景是一个男孩子最爱我的时候，他送给我的，他说我就像那种生命力。 中间一直养挺好。直到我发现，他跟我好的时候也同时还有另外一个姑娘。最终发现我好像才是后边来的那个人，他因为我舍弃了上一位。又发现他情感挺漠视的，最上头的那个劲过去了，也就永远过去了，有一段时间我都不愿意给它浇水了。每天的光照灯我也有十几天没开过了。 今天晚上打开看了一下。又长出来好多长得好茂盛。 他这个钱挣的不容易，高海拔特艰苦。 他说他退伍回来要娶我，彩礼10万，他自己挣的。 我觉得心意到了就可以。爱过，体验过就可以了。

害怕兔子被欺负，所以不敢死 可每周都有几天想死 不知道自己活着干嘛 一事无成的垃圾

人生的意义是什么？既然人都要死亡，那么活着的意义是什么？

因为要上班，不能立刻去理发店改色。这几天丑得想死。

跟我一起做了五年咨询的咨询师开始故意破坏我们的关系，强行激惹我，（我已经不会反应了）是不是意味着我该换咨询师了

男朋友想创业（他现在身无分文，还欠了七八万）。我存款不多了，手里只有几千块钱了。我想着是两个人好好上班先攒攒钱 再考虑创业。他不听。他说打工赚不到钱，创业才有一线机会。怎么抉择，怎么平衡两个人的这种需求 追求。我追求安全感 他追求 快速赚钱

其实我一点也不想讨论过去的事 但是没有了过去 现在的我干涸而匮乏 我又有什么呢我什么都没有“生产”/“创造”出来

今天去做了离婚登记冷静期30天后领证，两人去相互不说话取号办理走人，拿到凭证心里五味杂陈，8年的婚姻就这样收场吗，从内心来说真的不想维持一段婚姻了两个人都很累，但是心里的某一个深处又有一丝不舍，让我和好继续又过不下去。离了一个男人有20个可以挑选，但是始终是第一个结婚生孩子的人真的能够忘得了吗，真的太难受了

我一定能熬过去的 我一定可以克服的

我买个花他说不适合放，我买了个洞洞板全身镜他说打孔，放墙上不安全；我收拾东西摆放柜子里，他说摆得的位置不对......；房子明明我付的首付最多，我布置一下都说这说那，三观不合，相处起来真的很内耗

满怀欢心去规划去行动，可进行中时次次都是被扫兴和否定，滚烫的热情被句句浇凉。 没有谁对谁错，只是观念差异不同，三观不合；年少时射出的子弹，多年后正中眉心。 把时间放回工作上，工作带来的踏实与底气，不会辜负我眼里的光。

以前试过只有到国外去旅行的时候，那一个星期头脑不会自动化思维，让妈妈的思维来控制我、以前感觉只有去国外旅行的时候，我跟妈妈头脑和心里的心里的线才真正断了。 只要我在国内，头脑里不断被妈妈的思维侵入，妈妈的做事风格、爱节约，爱唠叨，爱控制、爱好奇爱问这问那，脑子里经常会跟妈妈吵架，解释、伤心愤怒，总之脑子里的那个妈妈不断的让我理解她，心疼她，感受她。 从小到大就在我耳边念经，他从出生是如何如何的命苦，她的妈妈比她更命苦到如何如何的地步。我倒背如流。姥姥三岁没娘， 9岁没爹跟着哥哥嫂子长大12岁看到别人的小孩穿漂亮的鞋子，就会给自己做鞋子衣服，结完婚之后生下我妈妈，在我妈妈9个月时候我姥爷去世。又找了一个后姥爷。天天骂我姥姥，我妈妈上面还有个姐姐，三岁没到的时候让五保户帮忙照顾，生病就死了。我姥姥跟后姥爷也生了一个女儿，也是不幸夭折了。我妈经常说，你看你姥姥幼时丧父丧母，中年丧夫丧子。你姥姥这一辈子是如何如何的节约，如何如何的能干，什么东西一看就会。非常手巧，经常帮别人无私奉献，跟这个人做衣服，跟那个人做衣服。一刻也不闲着。还被你二舅妈天天骂，我妈是如何如何的内疚。也没让我姥姥享上什么福。还说我姥姥临去世前做过一场大手术，下手术台的时候还好好的，第2天第3天就去世了。可该是她往后享福了，他就这么没福气。你说说这是怎么回事啊？那一年正好是73，我都担心，说给他买红腰带，他还说不用买。真气他一辈子省啊省为了这个为了那个，他活着的时候我就经常吵他。吵他也不听。诸如此类的话。一直重复一直重复。 然后又说到她自己是如何如何的命苦，我爸对她不好，吵她骂她。生意失败， 90年代的时候亏了2万多。没生儿子也怨我妈，一辈子被我爸骂的抬不起头，我爸亏了2万多后还继续做生意还继续亏，她以为这钱肯定要等到我姐我俩出钱，分摊这笔欠账，还说儿子能分账女儿怎么能不分账！照顾偏瘫的奶奶5年，照顾偏瘫的爸爸8年，照顾二伯偏瘫2年，结果现在我妈又偏瘫了3年，天天说她那一半身体是如何如何的感受，疼啊，麻啊，硬啊，木啊，不知道为什么，我一听她讲的这些感受自己身临其境，从小就是这么共情妈妈，我只有带她去上海最好的教授那里去看去治疗，给她买800多一颗的药，自己心里才会好受些，以前不断的跟她在脑子里争执，让她别管我，别操心我，别节约，现在我前段时间回家跟她讲她的模式对我

选择前纠结，选择后又后悔感觉心不安

整了半天 我这辈子活的就是个原生家庭缺失

选择一位合适的咨询师，从来不是看名气或头衔，而是一场“专业与匹配度的双向确认”。专业能力是底线，而匹配度则决定了咨询能走多远、多深。 专业上，首先要看咨询师是否具备扎实的理论功底与持续的专业学习背景，而非仅靠“个人感悟”输出鸡汤。真正专业的咨询师，能在沟通中展现出敏锐的洞察力与共情力，精准捕捉你问题背后的核心卡点，同时给出可落地、可验证的解决方案，而不是用空泛的道理说教。此外，丰富的案例经验、稳定的督导支持，也是专业能力的重要保障。 比专业更重要的，是咨询中的“匹配度”。你可以感受第一次沟通时的状态：是否感到安全、放松，敢于真实表达而不被评判？是否觉得被理解、被尊重，而非被强行灌输观点？这种“磁场契合”的感觉，是长期咨询能持续推进的关键。 除此之外，咨询师自身的个人成长状态也值得关注。原生家庭议题、未处理的内在卡点，如果没有得到妥善梳理，很容易在咨询中形成投射，影响对你的理解与支持。优先选择那些已经完成了足够的个人体验、自身情绪稳定、边界清晰的咨询师，他们才能真正以中立、抱持的状态，陪你一起探索与成长。 说到底，适合的咨询师，是那个既能以专业托住你的困境，又能让你在关系里感到安全、被看见的人。不必急着定下来，多尝试、多感受，你自己的感受永远是最重要的标准。

最近我在尝试一份电信携号转网的电话推销工作，但做下来感觉非常痛苦和别扭。我发现自己在这份工作中遇到了难以克服的障碍。 一方面，我的沟通方式非常“直球”，面对客户时，我更倾向于直接套公式、清晰地告知对方套餐内容，如果对方不需要，我就坦然接受，不会去死缠烂打。但另一方面，我又极度抵触公司要求我使用的那些话术。因为我的直觉告诉我，那些包装过的话术本质上是在骗人。这种认知上的冲突让我很难组织起语言去说服别人，甚至让我觉得非常煎熬。 在与ai聊天时 他告诉我我可能有述情障碍 我觉得有可能 那我到底是单纯的述情障碍还是合并轻症阿斯和轻症多动症 我我怀疑自己是阿斯的原因是因为我姥姥说我父亲这边包括爷爷 姑姑 奶奶都有点“不通人事”大概率可能行事为人和我姥姥他们不一样 而且我爸就有点孤僻化的状态 所以我想了解:1.我是否为阿斯/多动合并述情障碍 还是单纯只有述情障碍 2.我的心理状况对于我的社交有什么影响 是这个对我的影响更大还是我的行为习惯问题对我的影响更大 我应该从什么方向开始改变 3.我一直无法找到合适的工作 什么工作会更加适合我

工作单位在刚才调整了分工 我的情绪有惊讶 不爽 接受 别扭 释然 迷茫 羞耻 为什么呢 很简单 也很复杂 “我是将近5年前考上的乡镇选调生 在乡镇干过两年第三年 刚来县委办时做过一年政府战线秘书 和女副主任服务当时的女县委书记 也做过PPT类的杂活，因为表现的挺好 当时对我比较满意 在女县委书记走之前 当时的主任和副主任帮我说了话 我借机来到了县里；在之后 党口战线没有人干 女副主任就让我统筹 我带着两个新人干了半年多 但是新人难带 也带给我很多困扰 情绪也不好 后来市里老秘书突然说要回县里接替我的位置 当时很生气 和这个老秘书还有女副主任反抗了很久 很讨厌他们对于我的”你是个女的所以不行“得判断 中途也干过一些情绪上头的事 有过激烈的抗争过程 再之后就适应和这个市里回来的人干活了 反正他也不给我什么机会 我也不太服他的做事方式 就准时下班 开开心心也挺好 再后来女县委书记走了 办公室主任走了 带过我的女副主任也走了 去年年底给我提了四级主任科员 这和办公室有一定关系 但不大 因为乡镇选调生我们同一批的全提职了；在之后办公室来了和我同一批的选调生 还有比我下一届的选调生 新人顶替旧人的故事轮番上演 我倒是对这些新上任的97年副主任们也没什么热情 经常觉得乱局不当顶梁柱 我在这个单位还谈了男朋友 这些领导有时会拿男朋友的事和我墨迹、威胁我 现在今天说是又给我调换到政府战线 和我对象做了工作互换 我的分工变少了 估计之后统筹的活也会分走 工作会越来越少 这是我无法逆转的形势 要说这是上级的决定 或是他人的事 在我们单位都没有一个大领导的情况下 我也不知道该说什么 首先我有惊讶吧 在风平浪静的周五 突然说要分工；我有不满意，嫌弃的感受，因为之前总说我当不上国安办副主任，现在新人来了也是女的，也不懂业务，就说他能当，能统筹，- -，你知道吧 还是有不被认可的无语 还有不公平对待的气氛 以及不适应的无措，感觉自己3年多来的加班 努力 付出 都是可笑的自我感动 ；还有 讨厌 讨厌这些要求必须人无限服从的规则 讨厌这些和我说过“你看 因为他不服我 所以我把他搞走了”的狐朋狗友领导；还有生气 总是一直在边缘化我的分工 却对升职和未来提职从来不做解释 讨厌付出的时候讲奉献 分好处的时候讲亲疏远近；还有 嫉妒 我前两年心心念念 付出血泪的想要得到的这里的国安办副主任职位 被一个并未付出

我有个毛病是喜欢过度关注别人 把别人一样的行为举止当作对自己的恶意 并且消耗自己的能量 这是什么问题 怎么治？

那句话怎么说 勤奋可以让你领略什么叫“成功”天赋可以让你领略什么叫“巅峰” 我：弄丢自己会让你领略什么叫活人微死 混淆自己和别人的感受 需要 期待 会让你领略什么叫活人全死

分手后，基本上天天找咨询师聊。真是巴不得24小时都有老师陪着我，但这个是不可能的。

过了很多年才开始学习自我照顾，许多年来一直觉得自己只是一个工具，从来没有把自己当人看过，我为自己感到悲伤