有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

之前车的雨刷坏了，孩子同学爸爸给修的。我给钱没要，但是后来我从老家带了苹果和知了猴给他们。后来我家报游泳课，她们也报了，让我天天带着，我是老师，放暑假，带了九次了。有点烦，每次还得交停车费，因为下课他们不走在哪玩。带够了，开学了还剩六次，不想带了，时间也不好凑。

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

感觉他对我造成了威胁

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

而我又是单纯喜欢我喜欢一个人的感觉的话 （但是确实偶尔情绪失控啦 因为我个人倾向于迷恋型）会见到 有在一起的工作 对方有间接沟通过这个事 然后我也认同这个看法 因为我感觉到过对方确实有时候是烦我的 但是我不知道为什么 推测对方为esfp或者isfp 我是enfp或者entp 我感觉我很骨折眉啊 我不知道这事应该咋处理。。。有没有老师支个招

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

我的家庭条件还OK，父母也说过以后工作会给我买一辆不错的车，可是我很讨厌一碗水端不平！从小到大都是偏心，重男轻女的家庭！同样的家庭同样的生活费为什么要说我花钱大手大脚，我一件奢侈品没有买过！重男轻女的家庭真是无比恶心，有好东西的时候想着儿子，需要照顾的时候想起来女儿了，房子车子都是儿子的，给女儿买一辆车却要女儿感恩戴德！还经常PUA我，之前还说别人家的儿子结婚都得要女儿出彩礼钱，说我们家多好，不用女儿的彩礼钱！原来不要女儿的彩礼钱就算好家庭了！！！难道这不是应该的吗，我为什么要一直让着他 长大了凭什么连彩礼钱都要贴给他！自私的父母！

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

今日美好 昨天来大姨妈，今日可以尽情在家休息的美好。 追自己喜欢的电视剧，玩自己喜欢的小游戏，追自己喜欢的综艺。 岂不乐哉？ 当然，也可能会觉得无聊～ 但是， 无聊也是一种美好～ 说明没有烦忧之事来打扰～

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

前女友和新女生同样姓陈，同样住市区老破小，新女生住上海静安老破小，见了第三次面就让我见到她家了。前女友内心自卑，从开始到结束，就没让我去过她家。不得不说，那些老破小小区，你车子开进去，再从小区开出来，不把别人的车刮蹭了，都不错了。无所谓的，我喜欢的女生，随便她住哪。真是良好的开端，新女生闺蜜我也见了，我前女友闺蜜我都没见过。真是没有对比就没有伤害。

大早上刚一上班就被一个返聘的老同事给使唤，让我去替她盖文件的章，他妈的她凭啥安排我，算个老几，自己的活自己负责，领导又没安排我她还算个什么东西还安排我，直接拒绝了，惯的臭毛病

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

年少时我曾以为，所谓学渣仅仅是源于怠惰。活了几十年才明白，事实并非全然如此。有一部分人明明十分努力，却依旧困在学渣的处境里，根源在于思维的画地为牢。 好比向前行进，困在固有认知牢笼里的人，认定双腿的作用就只能用来走路，前进的方式唯有步行。旁人向他介绍奔跑、跳跃，或是骑车、开车、乘车，乃至飞行这些途径，他反倒觉得对方异想天开、脑子不正常。长年累月下来，他依旧笃定，走路才是双腿唯一该有的功能，容不得半点质疑；但凡有人提出不同看法，他便会恼怒反驳。落实到学习上也是同理：他用自己固化的认知去框定所学的知识，即便付出不少时间精力，也久久无法取得进步。 再举一个例子：一名女子婚后长期遭受家暴，身边众人屡次劝她离婚，可她内心根深蒂固地认定，人绝对不能离婚，离婚这件事甚至比被殴打致死还要可怕。 他们所持的认知，实在令我瞠目结舌，竟让人找不到半句可以辩驳的话！

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

职高是高中吗？职高

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

只要他们一开口，我就会觉得很烦，而且会有下意识的不想说话的感觉，持续很久了，还蛮严重的

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

老师，什么情况下需要学习家庭教育？什么情况下需要做心理咨询？

我照常去楼下喂流浪小猫 经过一个也比较善良的大叔家 他总是会和我说两句话 说和我爸妈很熟之类的 昨天我妈和我继父来我的小区了 他也和他们说话了 看到我之后 就喊我去他院子里坐 还给我拿零食 我当时是有点局促的 其实并不想去 因为常年一个人 我有很强的防备心 可是我也很喜欢他家小猫 院子门也是开着的 我就去坐了会儿 坐下他和我说：“我把你爸说了一顿，说他不管孩子之类的”。 我有点莫名其妙，我早就习惯了他们不管我 后来又聊到我想买房的事 他说：“谁给你买，你爸应该会给你拿钱吧，虽然是后的，但是也会给你拿吧。” 我有点诧异，没说什么，只说我自己买。 心里想，他不总盯着我的钱，想让我给他花钱就很好了。 继父可是曾经总把我当冤大头的，只要我在家，就说想买很多东西，在我第一次买房子后还理直气壮的埋怨我有钱怎么不给他们，那时我才25岁，十年前我就没有跟他们生活，也自己养自己。一共和他在一起生活的时间不到两年。我妈也是一个特别可恨的弱者，任何人欺负我，他都无视，就像继父偷看过我洗澡，故意针对我，她都知道，但却让我记得继父对我的付出，从不提我受过的委屈。 我回到家后 发现自己对自己更好了一点 窗帘脏了就马上去洗 以前是会拖着的 昨晚也比从前睡的早 重要的是 我写了一篇文章 有3500字 反复修改了有几十次 但我有些没有信心 一直想找一个我认可的人帮我看一下 但是昨天过后 我好像不需要了 似乎和大叔和我的对话有关 我看到了一个正常的父母长辈会做的事 我确定了我处在一个扭曲的家庭 我确认了，自己没有错。 这很重要，对吧

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

看到同事就头疼，哪哪都疼

我刚才冲动的想去打狗，我控制不住我自己，我要烦死了。为什么出去会遇见不想遇见的人。我一人多我就烦的上。我不适合人多。我应该怎么改变自己。人家不想遇见我，我也不想遇见他，我在走路，这条路很僻静。后面有一个中年男人，我在后面走，之后我回头，他也往这边走，他在吐痰，我以为在针对我。往楼里单元门走，遇见8楼的人，骑电动车往出走，我没有惹他。他们一眼看就知道我不正常。我不想天天在家里呆着，我发现我现在毛病越来越多。我坐电梯，我问我的家人我说刚才后面的人在干嘛，她大声说是8楼的，是8楼的。8楼或许还有人听见了，我应该怎么改变错误的思维。我怎么才能让自己安静的活着。我发现我越来越病态。我没有惹8楼的人。我只是在走路，小狗，8楼男生骑过去的时候，小狗往那边去，我当时没管，但是我拉着狗了，之后小狗不走路了。我没有惹8楼的人，我心里紧张不安，但是我没有惹她，我可能心理嘟囔什么被8楼男生听见了。我没有惹他。所以我选择长期呆在家里也是一个非常严重的错误。我真是一步错步步错。我应该出门在外，怎么做不和别人发生冲突 ，不去惹别人。有的人在外面见到我就头撞一边去，其实我心里一直想出去，我想没事时自己练习走出去。我想出去，我自己不敢走出去。我一想到外面全是人，我就更不敢走出家门了。我想靠自己走出去。我不想求别人带我走。别人带我走时间长了，别人不愿意。不耐烦，为什么我会变成这样，我现在很讨厌我自己。我不想成为怪物。我不想最后被自己整的活不下去。我也不想心理长期负面情绪。为什么我不能和周围的人和平共处。为什么我总是被他们孤立排挤。我变成了我自己讨厌的样子。

今天儿子从中专第二年退学了，且第一年第二学期就休假在家了，因为老师也说了，不能这样长期的请假。休学又很麻烦。所以我问了孩子的意见，他坚定地选择退学。并且说了一个很感动人的话，他想真实的生活一段时间或几年，还打比方说了小学，中学。。。还说了现代人的状态。我还是蛮很感动的，我觉得他像是在为真实的生活，探索世界和自己。也像进入了自性化的一个阶段自我探索。

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

爱情和生命哪个更可贵。为了爱情失去生命是否值得。

别人看见我一眼，我都在想我是不是惹着他了。例如保洁看了我一眼，我也看了她一眼。我就觉得我是不是惹着她了，我没有惹他们。楼上的人往出走遇见了，我们互看了一眼。我就想我是不是瞪他了，我没有瞪他。我总是这样的错误思维。我总是自己在一边独自纠结，反复穷思竭虑。我应该怎么改变自己错误的认知。我总是自己拿自己当回事。我应该怎么拿自己不当回事，其实没有人在意我。我老不出去都不适应别人的眼光了。我应该怎么改变自己的病态思维。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

今日收获 事情是有层次的～ 人也是有层次的～ 这个世界也是有层次的～ 情绪也是有层次的～ 我也是有层次的～ 都不是一团 一团是模糊的 走近看清了都是有层次的～

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

被以前的单位赶出来骂的我狗血喷头，下文件不让我干了，现在又让我回去，用我的时候当孙子，不用的时候当我什么？我是宠物吗说你让我回来我就得回来？

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

以前我一刻都不愿意跟对方分开，如今冷战第三天了，对我们似乎都是解脱吧。

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

本来今天出去要拿门卫室的快递 但是出门回来发现忘了 已经半夜十点多了 我本来决定去取 但是看了一眼我的小猫 我决定不去了 因为我的安全更重要 我爱它们 它们不能没有我 快递丢了就丢了 不过之前放两天也没丢

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

老师，沉迷手机与网瘾有什么区别呢？

我打了自己孩子，我爸就说了我，好烦

平时学习太累了，右手书写功能彻底歇菜了，下午只能躺着看平板学习，沙发柔软，耳机里的音乐好听，空调温度刚刚好… 但是好记性不如烂笔头，不能写影响学习…

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

心情超级差

就算牺牲自己，也要为她而活。我现在终于知道恨了，就像在她脚底下一直生活的人，现在终于有思想了、有力量了、不再听她号令了、不再一直待在她的生命长河里，感觉自己的渺小和没价值了 想想这么多年受的苦和委屈，都是拜她所赐。都是因为爱她受的伤害！而她只会一直抑郁寡欢，纠结着自己的命运，羡慕这个羡慕那个。永远只会可怜自己。只会看到自己，看不到我。 想想以前我为了她会去死，而她只会面无表情的说，你死了我就有福气了吗？我就是命差啊！然后我才明白他除了会抱怨，依赖，从来不会付出行动。嫌这个苦，怕那个累。从来都是半途而废。消极负面。 想我以前怎么为了她去死，还相信她的鬼话。如果没有她我早就死了，我活着就是多余的，我没价值，是她给了我一条狗命！唯她马首是瞻。 如果我再有多余的潜意识和念头，那个被他踩在鞋底下走那个人告诉我。要死是她死。别拿生了我就来控制我！别拿生了我就用道德这根铁丝绑架我！从此之后我不再负责她的幸福。不再为她的幸福买单。不再向他证明我是好的。不再为他黑暗的人生里用我的肉身点燃一盏灯给他带去希望。 如果在潜意识妈妈再来控制我的思想，那个被他踩在脚底下的小人就会杀了她

有没有咨询师比较擅长引导付出，男性心理，又或者维持不同关系的边界感，毕竟也要成为一个专业的职场人了，我一直觉得亲疏有度的关系才能更长远，比如男领导，客户，自己接的学生等等。 欢迎留下你们所擅长的和过往案例。

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演

接受不了和婆婆同住，特别是从来没帮过我的，以前孩子小需要帮忙再三请都不过来，现在经济好了，找不到工作，赖着不走，还问我要伙食费，好烦。 直接和她说让她回家又不太好，老公又不开口，天天内耗我自己，怎么办

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

又回想跟他在一起创业吃了那么多苦、他对我是多么的差 感觉我值得更好的，又想在我老公面前争气，跟他证明我值得更好的，配你绰绰有余 回想以前只要感觉男朋友有一点瞧不起我的感受，我就先甩了他，心里想一定要跟他证明我能找到更好的，也真的是一次次一次好，就这样3次以后找到了我老公 有时想就这样稀里糊涂的过就算了，折腾也是麻烦，又感觉有点不甘心

有 AI AI 动画的工作吗？学 AI 动画靠谱吗？学完 AI 动画能做什么工作？ AI 动画是真的吗？应该去哪里学习？去哔哩学习吗？或者应该去哪里付费学习？

给别人打电话的时候要看看身边有没有人，不要被上来就说急眼的话，要问你现在方便吗。我办事差劲。你也不知道对方在外面旁边有谁。所以说说话还是要三思。我就犯了这样的错误。我应该怎么改变自己。怎么才能有个好名声，好名声坏名声都是自己造成的。我不想活成人见人打。人见人骂。

我有时不想工作了，正常人工作都是自己去，我不正常，每回都有别人包办。你说我应该怎么办。我傻，每次家人带我去，我像个傻子一样站在那里。她和老板说话，和老板装袋，倒东西，我在一边傻站着。我就觉得我像个傻子一样。我在她身边我永远都没有办法独当一面。我没有办事能力，我下回我不做她电动车，我自己骑自行车出去。惯子如杀子。我没有主见，我应该怎么做才能有自己的主见。我有时真想我早点嫁人，离她远点。背后她说上和别人说我什么坏话。我实在是忍不住，我打电话我说你刚才说我什么了，她说我没说你呀，她明明说我了，她不承认。我一早钥匙没找到，我去找钥匙，她先下去了，她走后说我可以下去不。她说的好像谁不让她下去似的。之后她从电梯上来了，她态度横说怎么还不走。我说我没有找到钥匙，她往上唠。坐电动车这一路上我一句话都没有说。我刚才我先上楼了，我给她打电话，她说旁边有人，说我不嫌磕碜。她又说上在背后说我什么坏话。我没有无理取闹。我不想和她住在一起，我想有一个自己的楼房 可是我这交不起物业费和取暖费，我是个窝囊废，我又传臭名了。我怎么才能活得不在窝囊。我又传臭名了，天天楼房上还有很多人爬窗户看，我以后不给她打电话了。没有用。我不想我的生活被别人安排。没有办事能力的人没有人要。我怎么才能不做妈宝女。我为什么要考虑别人怎么想，谁考虑我怎么想。

我想花很多很多的钱，把自己治好。我想要自己好好的，好好的，我也不知道。我现在就是在乱说一气。我讨厌这个世界，我不希望你们问我。我讨厌这个世界，我什么都不想管了，最后我真的什么都不管，就让我泪流。

我有很多疑问想寻一位道行深厚之师给予答疑解惑，不知哪位老师有足够深厚的道行来帮帮我。

昨天接了一个因恋爱关系问题的来访者，一个小时的时间，她从头到尾都在倒苦水，由原来的语速极速，到最后语速正常，因为时间只剩下几分钟，最后做了简短的总结，她也说：说出来感受好多了。可事后她确申请退款。我改如何复盘这个个案呢？

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

不必改造痛苦，直接转身去创造幸福。

我想进小区群大群，我家人不让我进，说没有意义。我一直没有进去。她说你让别人都认识你吗 。那里有好多知道我绿泡泡名字的人。一传十，十传百。我想进群看看。传就传吧。在外面道路上走路，熟人看见了背后可能会马上议论我。他们背后私下绿泡泡议论我，我也不知道。其实进去也没什么意思。其实大家都很忙，没有人注意我。我在别人眼里是无关紧要的人。

每天都很累，天天什么都不干，也累，光想躺着。不知道怎么回事？

我在十几年前还是学生的时候，和同学打架时受伤了，这么多年过去了偶尔会想起来但是没有什么太强烈的想法。但是不知道为什么我最近对这件事情的记忆再次浮现，而且一直困扰我，我十分想找到那个同学报仇，我甚至已经开始收集他的信息。我这不是一时兴起，我可以非常肯定，若是我现在知道他在哪，我今晚就会去找他。。。我最近天天甚至时时刻刻都在想这件事，我该怎么办。

善良如果不匹配实力和智慧的话几乎等同于愚蠢 如果只有善心 却没有去秉性善心的真实实力 也没有去规范好善心的基本的智慧的话 大概会进入两个极端 一个是反噬期 另外一个叫圣母婊

做梦梦到大蛇了，做梦大蛇咬别人了，梦是反的，应该是我被大蛇咬了。梦到被咬不好。怎么安慰自己。

《如梦如画》 最近有时候做梦很是奇怪，画面是很清晰，只是现在的人和已经过世很久的人在一个场景里，也有一个过世十几年的和刚过世一年的人在同一场梦里，且能感受到整个场景的微妙之处和这些过世人的感受，像是他们在的时候对他们的感受一样，这梦并非日常场景，又有些虚构和真实，虚构的是像是故事，但人和感受都是真实的一样。和现实自己差不多的是基本记不住这个梦，会一点点画面和人物感受，日常中也是哪怕昨天的事今天就不记得，或上午的事下午也基本想不起，哪怕有时候有大的情绪波动就几个小时慢慢的转化或持续一两天就没了，后面整个都不记得了。 最近更有一种，以前觉得我有很多种可能，现在我像是在当下或者像是没有了边界就像梦境，现实和过去同是我同一时空。又觉得他们一起融在我的生命里有一种深深厚重感。又像生命的年轮被泼上了水彩，色彩不仅晕染了年轮，它们还一起成了水天一色的风景。

我是心理老师，暑假也在当地的心理机构做志愿者，发现自己总是想快速的帮助家长，孩子解决问题。特别是听他们讲诉自己的烦恼时，总感觉自己身体紧张起来，随着他们的波动而波动。

活了几十年，第一次为一个演员彻底沦陷，这个人是邓为。 见过无数帅气的男演员，也见过演技出彩的，两者兼具的也不算少，可唯有邓为，戳中了我心底最柔软的地方。 翻完《云秀行》彻底陷进去，他一人分饰郑适与楼启炎，两种极致反差的人格被他演绎得淋漓尽致。最让我念念不忘的，是郑适望向范云时那一笑，笑意不是浮在嘴角，是从眼底慢慢漾开，清冷疏离尽数褪去，只剩下独一份的温柔，眼底还藏着化不开的淡淡忧郁。 这世间好看的皮囊千千万，可他这份克制、隐忍、带着破碎感的温柔，独一份。我总忍不住幻想，如果这份温柔的笑意是望向我，大概整颗心都会被融化。 后来慢慢了解台下的他，才明白这份温柔不是剧本演出来的人设。私下待人谦和有礼，心思细腻共情力极强，情绪永远稳定，低调踏实，不炒作不张扬，默默打磨演技。 人到中年，独自扛过生活大半风雨，很少有人愿意把不加防备的柔软摊开在我面前。现实里求而不得的包容与暖意，在邓为身上找到了寄托。 偶尔会暗自遗憾，自己没有惊艳众生的容貌，好像配不上这般温润耀眼的人。可转念一想，打动我的从来不止他盛世舒展的五官，是他藏在眉眼间的悲悯、克制、善良，是历经困顿依旧愿意善待世间所有人的本心。 闭上眼睛全是他的眉眼，这份心动不是一时冲动，是平淡琐碎日子里，难得治愈我的一束光。谢谢你邓为，谢谢你带来郑适，赠予我一场满心柔软的欢喜。

明明已经感受到自己在这段感情里陷入了无尽的内耗，该怎么才能快速的结束，减少伤痛。

这半个月的出差马上就结束了。明天返程，这半个月的工作繁多，但能明显感觉到自己的成长。对于一些问题不再钻牛角尖。对于自己的了解也很多了。处理问题也更加游刃有余了。 很开心，对于自己这样的成长很开心。 慢慢来，给自己一点时间吧

真不想上班，感觉上班好累好累 一上班就浑身没劲，话都不想说。也不想社交，没啥朋友，没有什么社交活动。就算休息了也只想躺家里，懒得动弹。说话都感觉很累。我也怀疑我是病了，或者贫血，但是我上班没空去查。有没有不上班也能生存下去的方法

围绕自己的兴趣、热爱生活、学习、积极提升。 1️⃣、英语 今天练习了英语听力，英语六级的水平，听力只达到小学的水平，大家有什么好的建议吗？ 2️⃣、豫剧 今天还了解了豫剧的发源，起源于河南开封，之前称祥符调、河南梆子，还有看的一些剧目的基本内容和演员简介，如《打金枝》，《抬花轿》…听了几段经典段子，《穆桂英挂帅》、《抬花轿》，豫剧听着是真自儿zei er啊… 3️⃣、旅游 整理了之前河南旅游的照片，发了朋友圈，以留纪念… 为了热爱，每天提升一点点…

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

昨天面试最终还是失败了，面试官也客观给了我不少改进建议，理智上我清楚应该静下心好好梳理复盘，把短板逐一补齐。面试官认可我的能力，但是他说我还是需要系统的沉淀，可心里忍不住反复质疑自己：我已经在行业深耕整整六年，明明入行门槛不算高，但想要走向专业、向上专家岗 本身就需要深厚的沉淀。反观自己，六年时光走下来，始终停留在入行阶段，没能完成深度进阶，一直卡在原地，这件事让我格外苦恼。 这次面试我其实把它当成了最后的希望，落败之后心态彻底松懈下来。明明还有其他岗位在对接，加上本身已经存在一段空窗期，迫切需要抓紧时间打磨面试、筹备求职，可我下意识出现了逃避心态，迟迟没办法主动行动。 我明白趋利避害是人的本能，遭遇挫败之后下意识退缩很正常，但我并不想一直陷在这种状态里。我开始反思，此刻的我是不是必须强行建立起内在的自驱力？必须逼着自己向前看，放下过去曾经做出的成绩，正视当下的短板与现状，不再沉溺挫败、逃避现实，重新推进求职与自我提升。 想请教老师，该如何走出面试失利后的逃避心态，建立稳定的自驱力，正视六年未能进阶的问题，踏实完成复盘和接下来的求职规划？

有花、有咖啡～ 有祝福 这个生日就不赖～ 祝我自己在新的一年， 能坚持 做一两件 让自己长久充实、愉悦的事情～

也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价，人总要学会自己长大

我很容易无意识摆弄手机，点v信，tao宝，公众号，群聊信息，下意识来回滑动到处点触，忘记手头该完成的事，请问有什么办法可以改掉？

一年里一直聊天有说必有回复朋友，突然那天发了两大串吐槽信息不回我了，这几天我一直惦记着她回复，但是这几天我们见面又还是有说话。只是不知道为什么不回我又很不舒服

脸上长了一个脓包痘痘一直不好，我以为有脓包把它挤了，硬挤出了好多血，现在干了好了有点坑变成红色疤痕了好难受。真的后悔挤了

我硬遇得到哦！难怪人们说不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！妈妈今天补牙那里被空调冷到了回来发烧，我忙前忙后让妈妈喝药捂被子出汗然后我睡着了（大约两点半），然后保姆按照日常接近两点五十左右给我妈擦身子，还脱了衣服地擦，之后还给我讲妈妈出了好多汗，我晕了哦！ 出汗时不能脱衣不能擦身子这不是常识吗？还有国人不懂的吗？我真的是……我我我想揍人！

男朋友很帅很有责任感，对我也是非常好，第一次我们在一个厂上班他追我的，我以为他是耍流氓想睡我的，所以我拒绝他，后来他说他喜欢我想和我谈恋爱，因为他是我的领导，我非常欣赏他，我一开始没有直接答应他，他给我时间考虑了，他给我买吃的带我去玩请我吃饭，我就答应他了，然后我们发生关系了，他比我大八岁，我们是谈恋爱，结婚他比较着急，想要孩子，我说我大学毕业没有多久不可能这么快，他也为我考虑，我们现在都谈了快要两百天了，他一直问这些问题，我是不是要考虑分手呢？

特别生气，特别生气，一天到晚有干不完的家务，洗衣服，拖地，买菜，做饭，洗碗，还要管小孩，然后没把小孩教育好，没让他们成为有用的人，还要遭受批评指责，光这个家务就特别让人恼火，做这些事情，理所当然的一样，做饭做得不好吃还要被说，一天到晚挑三拣四，把我当什么使唤一样，两个小孩想玩就玩，几乎一点事情也不做，我一肚子火气，气炸我也，让我非常非常的愤怒，凭什么你们啥也不干，一天到晚吃现成的，让你们吃好饭，让你们在干净的环境里，你们不知感恩，还要埋怨我，让我就更气愤了，更气愤了，气炸我了，我非常非常不爽，气死我了，凭啥都让我干，你们是没手没脚嘛，每次有好吃的还要惦记你们，你们吃完还要嫌弃难吃，周末回家还要遭受批评，上班回家还要对我撒气，我又不是受气包。我感觉自己一直在遭受批评指责，无视。突然瞬间觉得自己非常委屈，伤心，难过

怎么办谁能救救我这还是我心结之一太难了也是我情商不够呗 也不知道是不是因为先后句话导致的无缘加薪 反正没给我，之前有跟HR实习生打听了一下，他说是有争取的，但也有可能是饼，还会有变数让姐出去看看，外面可能加的更多但我觉得确实我问题比较多 为什么催促领导是因为我看流程上面写着是4月1号就已经是窗口期了，但实际上大家的变化是四月底

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

相处很多年的同事，不在一个部门，完全没有利益冲突，一直都以为关系很好，平时会约饭交心，会诉说一些别人不知道的私事，最近她要离职了，本以为友谊能延续，没想到在我很需要帮助的时候，她也不愿意牺牲一点点自己的利益来帮我，刚开始的借口是有事，我并没有怀疑，机缘巧合下被拆穿她是骗了我，就是不想麻烦一下，并且被拆穿后没有任何的解释，让我感觉她根本不care我，但是在她需要帮助的时候，我会为她考虑，小事都二话不说就帮了，所以觉得很受伤，如果是普通同事我完全不在意她不帮我。我对待不同关系的人态度不一样，普通同事我一般是不社交的，I人，宁愿独来独往，一个人吃饭，一个人回家，我也喜欢这种感觉，只会跟关系好的人说说笑笑，聊天约饭。 想问问大家:①我应该怎么面对现在的关系，不在一个部门所以并不是经常遇到，一两天见不到面都正常，所以是应该不说话了反正她马上离职了吗？ ②是我认知错误吗，在职场交心的想法就是错的吗？以后应该抱着怎样的心态去面对职场中看似关系比较好的人？有时候也想过都当做逢场作戏，但又会觉得如果对方是跟我一样比较真诚的人，那我这样做也会寒了别人的心。