今天我给自己过了一个生日，买了一束康乃馨，因为儿的生日，母亲的难日，康乃馨是送给我妈的。我还买了苹果，我不爱吃苹果，但我妈爱吃。在家过的，没有跟同学出去扯七扯八，没意思。吃完又把家里收拾了一遍，家里很干净。打了一盆洗脚水放在那里看着，因为我想给我妈洗个脚，磕个头，慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖。 本来打算不过了，想学习来着，但是又觉得要对自己好点儿，所以弄了个仪式感。蒸了螃蟹，炒的都是我妈爱吃的菜。我想我过这么个生日，我妈也应该很欣慰。否则光学习，我怕她心酸。 家母过世二十多年，今日仿佛母亲说：“你长大了，妈放心了。学习的事儿不要太上火。妈和姥姥姥爷在天上看着你。你不用当学霸。”

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

选择机构一般选择几个比较好，比较合适？

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

老师，什么情况下需要学习家庭教育？什么情况下需要做心理咨询？

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

他出轨了 在出轨前大表姐说他其实不爱我 男人穷的时候找的人都不是自己爱的 出轨后二表姐说他娶我只是因为我是处女 表妹很气愤 很心疼我 说我一个好好的姑娘让他这么欺负 其实我不是处女 也不是表妹口中的姑娘 而且我和他讲过 我谈过很多恋爱 也和别人有过亲密行为 是不是我没有干净的过去就不值得被爱 看见身边的女生有很多恋爱也有亲密经历 我觉得正常 她们婚姻幸福是不是没有和老公讲 可是我看小短剧 那些被宠成公主的女孩的确过去没啥经历 我就感觉自己低人一等 我以后还值得被男人喜欢吗 其实我倒也没想再恋爱 就是想知道我配不配 之前我没意识到我的过去觉得自己是个还不错的女孩 现在意识到这个问题感觉男人都会嫌弃我 即便他也有很多经历 甚至比我还多 但我还是会觉得他是男人正常 我是女人多少有点不本分

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日疑问 昨晚跟老公大发脾气之后 他一天都很和气的说话 难道对于有些人 发脾气也是有效的沟通方式？

就算和自己和解 但那些不好的经历 对自己很深刻的心结 就算能释怀 但是生活中出现相关的地点 数字 名字心里还是会扎一下

失眠一整晚 原来是我愤怒的能力出来了 是因为又被推荐了 一些退而求其次的不合适的但免费的东西 藏不住的愤怒一点点开始释放 起初是一种想毁灭自己的感觉 从前如果自己不开心了 我会想对方不是故意的 不忍心让对方难过 怕对方不开心影响身体 我很愧疚 但刚才我好像意识到 我受过太多的委屈了 一瞬间我有一种想沙人的冲动 然后我在心里想了许多反击的行为 刚好我家猫刚才又尿了我的床 我揍了它 这不是它第一次尿床了 以前总是舍不得打它 但我知道这次必须要让它害怕 当然我也有分寸 并没有无法控制自己到真的伤害它 只是这一次我不介意 它的感受了 想到我妈和继父 曾经欺负过我的那些时候 想着未来再让我不爽 我就把他们那些不堪的事全打印出来 贴满他们小区 玛德～ 让他们社死 反正也影响不到我 愤怒的能力其实很重要 明白那次催眠我最后看到的为何是一把匕首 那是一把被藏在盒子里尘封的匕首 也就是我的攻击与愤怒 其实现在的我是懂得如何有效 保护自己和反击别人的 只是过去扭曲了 现在觉得别人脆弱个毛线 我才是真的最脆弱的 熬夜的难受都减轻了大半 好爽 什么别人怎么看 我够不够好这那的 翻一万个白眼 我的存在就是真理 我有一种觉得生活展开了的感觉 不再畏手畏脚 脑袋没有那么沉重了 听歌也能够进入情绪了

我还是非常非常的悲伤，同时也非常非常的愤怒，因为看到他，想起他，我就来气，他对我实在造成的太多太多不好的感受了，很压抑，很窒息。 跟他相处就不自然的心情差，啥也不想干，只能麻痹自己，让自己没那么痛苦，想逃也逃不掉，感觉好绝望。 我也理智的思考过他对我的伤害在哪里，我总结主要来自语言上的伤害，以及他愤怒的态度，他让我感觉我很差，毫无价值感，我是废物，甚至于我活着的资格都没有，我活着就得乖乖听话，任人摆布，当一个提线木偶，做事情都要达到他心理的标准，否则就会收到数落指责。 大概就是这样，这种感受实在是窒息，大脑有时候就会不自动就会回放他那斯歇底里，怒不可揭的画面。 他自我感觉很好，一切都是我的错，是我不懂感恩，我白眼狼，我不珍惜。而且这一切他都不承认，觉得完全就是我的臆想。让我更生气了。 为啥我这么痛苦，完了，我还要改变自己来适应。

我说你不就是想白嫖一个人吗？找一个傻子，无欲无求的傻子！什么软肋都跟我说，真正爱一个人，把她当成心爱的人，只会把强大尊严的表现给她看，让她心安的！ 而你一直把软肋给我看是干什么的？让我提心吊胆，吓的我一直往前冲，一直赚钱，我赚钱激进了你又烦我，说我影响你心情了！ 任何时候都匮乏，没钱的时候，你的匮乏害惨了我，现在有钱了还是说不完的危险，处处小心，没人兜底，没有一点安全感！从不让我宽心！还说不完的目标！ 记得谈恋爱的时候也是因为对我哭穷完，我激进了他打游戏，我失望了看不到希望跟他分手！ 我说有钱人对老婆富足不止是金钱，还有精神，尊重，大方，兜底，无限的爱！你让我感觉这些我都不配！ 突然想到从小因为妈妈的哭穷，也害惨了我，失去了自我，拼命在奔跑、懂事，赚钱，压抑，讨好，证明自己的价值

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

老天 老天 你说我这辈子都学不会变通 怎么办 我今生给我自己选的这剧本太破了 对于此刻得我来说太他妈破了 步步都难 我这辈子都不会跟我父母关系缓和了 甚至是都不见面 但我还是会给我妈些钱 但取决于我有没有多余的 至于跟她好好说话 这辈子都不可能 跟父母关系不好就一定跟这个世界的关系不好吗 现在看 是这样 还有 怎样定义好或不好呢 有着说着好听的 做着恶事 有的说着不好听的一顿打钱 可以打钱（还得是有多余的）但就是不能好好跟你们说话 跟你们好好说话都对不起我自己的良心 脑子中突然闪过小时候想自杀偷喝涂改液水 还有在自己屋里栓绳子上掉 什么割腕自残 吃二十片止疼片…… 能活成现在这样已是奇迹

感觉每天都很痛苦，有时候睡觉会做很多很多的梦 太累了就不会做梦，因为可能都睡死了，也不记得。 不知道是不是我太闲了 我无法在任何东西里面感到快乐 但我也不是很抑郁，我就是觉得很难受很不舒服很痛苦 做什么都不开心，做几分钟就不想做了 干活不舒服、努力读书不舒服、看电视不舒服、吃东西不舒服、玩游戏不舒服，睡觉也是 明明我感觉一天没有什么糟糕的事情，但就是跟痛苦 我也不知道怎么了 去年一年大部分的时间都是这样——我以为我是创伤引起的，有一种机械感。 去去年我感觉我的工作很有压力，我以为是工作引起的呢 但我换了一份毫无压力的工作，还是一样 还是因为我妈妈是NPD人格引起的，但我离开我妈的时候过了不久也会鸭 懵了……

和老公结婚十余年，18年开始老公背着我在网上借贷，为了尽快帮他补上窟窿，他花言巧语让我再去各个平台套现帮他补上。之前说的好听，会帮我一起还债，到现在利息越来越高，催债的电话不断在打，我真的不知道该怎么办了。我想离婚，但是债务全部压在我一个人头上，凭什么这个钱要我来出？后来才知道老公是个烂人，除了在网上借贷，还跟周围的朋友借钱。老公一家也是吸血鬼，我是单亲家庭，父母离异，我跟着父亲，在我们小县城父亲已经退休，每月5000多的退休工资，结果为了我还在上班。他们家一需要用钱的时候就让我回去跟我爸借钱（只不过现在没有了）我现在只想离婚，每天看见他我都觉得恶心。

这可能是婚姻里最扎心的问题。 他回来了，跪在你面前，说知道错了，说离不开这个家，说以后再也不会了。你看着他，脑子里全是那些画面。你想恨，可又恨不彻底。你想走，可又舍不得孩子。你问自己：为了孩子，是不是该再给他一次机会？ 出轨后，他道歉回头，为了孩子要原谅吗？

是这样子的，我上一家是我姐离职的，是因为我受不了压力，管理层更换的标平方磨合的很心累，然后加班比较多，我选择了离职，然后面试的时候面试官直接问我说你们公司怎么好，为什么你会显示离职，还问我是主动的还是被动的，我说我是主动的，为什么会这么质疑别人，虽然对于裸辞见事情，我本人也是存在一定的后悔，但是面试这样子让人真的很难堪

过去，我知道自己从小到大受了很多伤和苦，也可能是因为父亲的言语不被亲人待见，也可能是因为母亲多年来的精神病，所以我们四姐妹从小到大都有自己的想法并影响自己人生，大姐在我结婚那年选择离婚，现在早已结婚生子，什么也没有，一切靠自己努力，三姐曾经闹过离婚，被自己曾经的养父养母赶出家门，如今两女一儿生活美满，这些中间跟我一直做的努力分不开的，现在我也已离婚，跟北大研究生的姐姐聊天聊成知己。她现在失业，不过在努力找工作中。看起来我们姐妹的生活也算可以，殊不知我们都曾在生活给出的难题也迷茫痛苦过。昨天跟医生聊起自己家庭的状况，并好似抛出爱情橄榄枝，问我这种家庭压力大的会有好男人选我吗，他的回答挺让我开心的，有病的吃药的，也能生出健康的宝宝。我担心姐姐的精力以及婚姻会不会更不顺，但心底也希望她一切安好。今天跟妈妈聊起姐姐，三姐日子越来越美满，母亲的心底大石头落地了吧，二姐的心态也慢慢也在失业中渐渐回到正轨，大姐的小儿子顽皮，但以后也会是她的保护者，以后我的姐姐就有保护她的人了。今天还跟妈妈说，毕竟我们小的时候都没有和更好的被教育被保护，所以她们做错了什么或者是说了什么不好和伤心的话，一定要原谅她们，因为妈妈虽健在但过去没做好一个妈妈。 然后今天还想到过去我做微创手术时，遇到的事，跟我读到的超级人生智慧中的，有关治愈病人的例子，有时候治好病人不一定是药或什么昂贵的机械治疗，有时恰当的善良和病人心底的信念胜过一切。用在当时特别的恰当，而当我一个只能躺病床上的女孩，却用自己独特方式拯救了隔壁患癌老奶奶那时，他老伴略带欣慰的口语跟我说话时，说我一看就是娇生惯养的孩子。当时太疼了，也没顾得上想，后来诈骗，还钱，离婚都找上来了。我也希望自己能好好的，可偏偏被生活如此刁难，但我的努力一直给我惊喜，我的歌词选入军旅感动中国，现在还在邀请我发歌词，但真的写不出了。我最近还在考虑自己，为什么我励志，为什么我经历那么多，被人嘲笑，被人看不起，我还在一直努力向上。我想应该是跟我小学喜欢的话有关吧，比如，人活着不是为了吃饭是为了学习，初中喜欢少说多做等。 最后，我还想说的是，我们姐妹经历坎坷，最后会慢慢的过好生活。而那些从小吃够玩够穿好的，个个打扮的是公主王子的，会有我们的经历吗，会到时拥有自己创造美好生活的感受，并以爱的名义幸福吗？

苦方面付出的少，享受多。心里不平衡，想在赚钱方面破罐破摔了 也恨以前那么傻，现在又要很痛苦的突破 难道是恨老公配得感感、安全感高、活出自我了、爱自己多爱我少

两个娃放假这么久了，你说说你为什么都没安排这些事情，还需要等我来弄，你觉得是谁的问题？ 我在长期遭受这种痛苦，我有两个问题，第一个是，我为何感觉到这种语言让我如此的愤怒，我甚至恨不得弄死对方，然后这种愤怒让我没法正常思考，正常生活。 第二个问题，我为何一直没有勇气选择离开，我为啥要让自己一直陷在这种关系里痛苦无法自拔，是我享受这种痛苦嘛？我好像与他有彼此相依为命的感觉，为啥，为啥，这算不算语言暴力。我很不理解。

我有时不想工作了，正常人工作都是自己去，我不正常，每回都有别人包办。你说我应该怎么办。我傻，每次家人带我去，我像个傻子一样站在那里。她和老板说话，和老板装袋，倒东西，我在一边傻站着。我就觉得我像个傻子一样。我在她身边我永远都没有办法独当一面。我没有办事能力，我下回我不做她电动车，我自己骑自行车出去。惯子如杀子。我没有主见，我应该怎么做才能有自己的主见。我有时真想我早点嫁人，离她远点。背后她说上和别人说我什么坏话。我实在是忍不住，我打电话我说你刚才说我什么了，她说我没说你呀，她明明说我了，她不承认。我一早钥匙没找到，我去找钥匙，她先下去了，她走后说我可以下去不。她说的好像谁不让她下去似的。之后她从电梯上来了，她态度横说怎么还不走。我说我没有找到钥匙，她往上唠。坐电动车这一路上我一句话都没有说。我刚才我先上楼了，我给她打电话，她说旁边有人，说我不嫌磕碜。她又说上在背后说我什么坏话。我没有无理取闹。我不想和她住在一起，我想有一个自己的楼房 可是我这交不起物业费和取暖费，我是个窝囊废，我又传臭名了。我怎么才能活得不在窝囊。我又传臭名了，天天楼房上还有很多人爬窗户看，我以后不给她打电话了。没有用。我不想我的生活被别人安排。没有办事能力的人没有人要。我怎么才能不做妈宝女。我为什么要考虑别人怎么想，谁考虑我怎么想。

我想花很多很多的钱，把自己治好。我想要自己好好的，好好的，我也不知道。我现在就是在乱说一气。我讨厌这个世界，我不希望你们问我。我讨厌这个世界，我什么都不想管了，最后我真的什么都不管，就让我泪流。

无袖3500元，连衣裙2100，主要是要去旅游了没什么出片的衣服，很焦虑。于是就买很多出片的衣服不管钱多钱少的。店里试的时候挺好看的，回来感觉很一般！唉 最气的是钱花了，人没漂亮，东西摆在那没价值，又舍不得丟！钱减少了！又舍不得丟！看到这个东西就恨的不行不行的！恨它没价值的。我最讨厌没价值的一切一切，同时更包括我自己和身边的人！ 感觉办公没品质的衣服很焦虑 旅游没拍不出片的衣服很焦虑 同时也感谢情绪让我看到这重要的两点！以后买衣服就往这两点去下功夫！

儿子一下午下不了几个字，今天忍无可忍，发火了

没有社会经验怎么找对象，怎么选择，不擅长与人聊天，应该怎么找对象，谈恋爱我都不会。怎么谈恋爱，相处几年可以结婚。谈恋爱得双向奔赴。应该过早结婚还是过晚结婚。怎么才能选一个好伴侣。男生婚前可能会对你很好，男生婚后可能又会对你一个态度了。看不透人心，真心瞬息万变。怎么选择对的人。

所以那些创伤还是都在 我以为那些创伤会随着时间的流逝，自己的疗愈慢慢消失 那段时间我避免一切心理伤害的发生，我变的软与合群 换了一个周围人们都很友好的环境，大家都很友善 确实在这里我感觉到很温暖也很安全，经过自己的努力也有了一些应对创伤的能力 我的呆木、恐惧、木僵、被看穿感、心情低落、无力、空心人 都在变好，很少会有理解不了的事情与感受了 我也能表达出来说出来，我以为它会随着时间慢慢的我就变的正常了 后来我才发现……在我最无力抵抗的时候那些感觉还是会涌现出来(也许客观没那么糟糕)，一种抵抗不了的感觉 我害怕因为我有这种感觉，别人会觉得我就是这么低贱 也许我经历的事情太少了，我还是没有一颗强大的心脏 但我的生命力比我想像的更强(但好累)

我跟我老公吵架了，其实每次吵架都是我在吵，他不说话，然后我越吵越气，事情起因是这样的，我今天跟我老公带两个孩子去省会城市看病，原来想着我老公没时间我就一个人带两个孩子去，结果他有时间，我就想着我们两个人带总比一个人轻松，结果下午回家坐的火车，两个孩子在火车上比较闹腾，我老公他觉得他跑了一天就累，又看到孩子们吵，看见他脸色就不好看，烦孩子们，下了火车太热选择骑小黄车回家，结果小黄车不多，要不就是没电，还遇到个吵架的，我老公不耐烦嫌我跟闺女看热闹，他看到的小黄车被别人骑走了，我回来就跟他吵架，嫌他不耐烦，上次带孩子们出门好像也是看病，他回来也是不耐烦，每次这样，我就更讨厌他，更想骂他

我现在特别讨厌我老公，想掐死他，原因是我今天跟他说我想带孩子去北京看病，我老公说他不同意，他说孩子胖，减肥再看，他这样说我就心里有了一颗炸弹。想炸死他。因为孩子看病这个事情，我们经历很多。女儿腺样体他听我婆婆的不想做手术，儿子肺炎三番五次听婆婆的不住院导致孩子受了很多罪。每次他看到孩子受罪我骂他他就觉得他错了，但是到了下一次他还是不把孩子的病当回事，女儿这个事情我认为胖是一方面，更多是孩子本来就有腺样体肥大，扁桃体肥大，张嘴呼吸，腺样体面容，其实孩子三岁半时候已经做了腺样体手术，当时孩子腺样体堵了92%，婆婆不同意做手术，老公差点被婆婆说服，可是最后扁桃体老公不让做，最后没做，做完手术3岁半到6岁半，是经常生病，张嘴呼吸跟打呼噜好像也没改变多少，所以我在网上看到一个妈妈带女儿去北京看病有效果，我就想去看看，老公就是不同意。不过他管不了我，但是我真的很讨厌他的态度，跟他每次不把孩子当回事，我觉得他就是个比他妈还封建的人。他到底是个啥东西