如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

事情是这样的 我有个朋友想组织一起出来拍视频 然后他组织了我 女A 男B一起出来 我们跟男B说了好多次了 不能叫男C 他总是和男C说 还和另外一个女生说 我服了真的 为啥他总这样 我不想去了 好生气

今天我给自己过了一个生日，买了一束康乃馨，因为儿的生日，母亲的难日，康乃馨是送给我妈的。我还买了苹果，我不爱吃苹果，但我妈爱吃。在家过的，没有跟同学出去扯七扯八，没意思。吃完又把家里收拾了一遍，家里很干净。打了一盆洗脚水放在那里看着，因为我想给我妈洗个脚，磕个头，慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖。 本来打算不过了，想学习来着，但是又觉得要对自己好点儿，所以弄了个仪式感。蒸了螃蟹，炒的都是我妈爱吃的菜。我想我过这么个生日，我妈也应该很欣慰。否则光学习，我怕她心酸。 家母过世二十多年，今日仿佛母亲说：“你长大了，妈放心了。学习的事儿不要太上火。妈和姥姥姥爷在天上看着你。你不用当学霸。”

周六仍去律所上班。独自在北京，无朋友、无恋人，只有较熟同事和一个互相喜欢却保持距离的同事。 长期独自上学、工作、考证，仅法考后辞职前半年稍松快；未来仍两点一线，等收入上来时可能已有孩子。自叹孤寂命苦，仍继续干活。

小萝卜丁每天学习

撑不住了

哭多！

太阳落在了山的那头 染红了晚霞的温柔 一个人走了很久很久 忘了有多少个春秋 心里久了也添了褶皱 故事装满了也说不出口 抬头望见村口的老牛 那炊烟是无声的招手 那睁眼是无声的早秋 哦心里的疲惫全都带走

就是我的家人，他现在只要一说我，我就恐惧 愤怒 濒死感，我感觉我要死掉了，我要死掉了，他的表情 眼睛 生气的样子，好可怕 好可怕，他现在只要让我有一点感觉到不安全，只要有一点没有好好和善的说话，我就会好恐惧。为啥就是最近连续好几次，每次这样之后我都会大哭一场呢 可是每一次一经历濒死感还是会很严重

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

环境那么美 我为什么那么开心不起来

被精神问题折磨了有十三年了，谁能有这么大的耐心一直去看去疗愈呀，

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

独寄予奶奶 伏闻，生死有常，难逃定数。本以为和往常一样，只是来医院小住几天，不出几日就可以接你回家。可惜事与愿违。 院中病情急转直下，突发脑出血，没有几日就完全失去了意识。记得那天我握着你的手，很是冰凉。医生说因手指温度过低，无法测量出血氧，需要把手部加热，我便用热毛巾一遍一遍加热你的手，可是似乎怎么也捂不热。 你走前的最后一天。我拉着你的手，你虽然在昏迷状态，却用尽全力回应着我，似乎是在用最后的力气和我道别。 第二天清晨，半梦半醒中，妈妈把我叫醒，说你的心跳没了。我们慌忙赶到医院，看见你一动不动地躺在病床上。仪器上没有血氧，没有血压，也没有心跳，只剩下三条平平的直线，毫无波动。 当时只觉得眼前一片昏暗，整个人也麻木了。但也不敢放声痛哭，怕惊扰到你。后来终于接了你回家，回到了那个你日思夜想的家。 之后他们给你换上了衣服。那时候看你，没有像在医院里那么痛苦，反倒像是安详地睡去。那几天，我每次吃饭前都会去跟你说一句：“奶奶，我去吃饭了。”可是你却再也没有回应过我。 犹记往昔，其中种种，如梦如露。 记得从前你总会坐在老家院子的门口，等着我们回来。如果知道我要回来，你就会做满满一大桌子的菜，哪怕那时你的身体已经并不好了。你也会在我每次来的时候问我想要吃什么，说“奶奶去给你买”。 记得有次我生气跑出家门，你骑着你的代步车追上我，好言好语地把我哄回去。 还有那次你生病，爸爸妈妈和姑姑都无法把你劝去医院，怎么都劝不动，医生也无可奈何。可是我一来，跟你一撒娇，你马上就心软，跟着我们去了医院。他们都说，只有我能劝得动你。 妈妈和我说，你最大的心愿就是看我结婚，这样就可以安心去了。可惜，我终究没有让你如愿。 只是这些当时，只道是寻常。 思绪回到你的葬礼。最后一天才有了你走的真实感。那天送你去了殡仪馆，送你下葬，看着你从好端端的一个人变成一抔黄土，看着你变成墙上冰冷的遗像，才明白你是真的不会再回来了。 薤上露，何易晞。露晞明朝更复落，人死一去何时归。 世人为你准备了一场盛大的葬礼。可是丧礼过后，宾客四散，儿孙也各奔前程，仿佛这一切都没有发生过。 送你走的那天，天上铺满了漫天的彩霞，绚烂无比。我想，这一定是你在天空上高高地守望着我们。 从此山间月是你，林中风也是你。 最爱你的孙女

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

女帝-男性阳刚，女性阴柔 若为女子，应如日月当空！

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

《尘封的日子》

台风，连绵的雨季，什么都长出来了。。。

人（我）就活一次 必须看一下最强版本的自己 干！

“我是一个习惯了从外部看自己的人。我看得见自己的模式，也看得见自己在模式里的反应，但我常常不在里面。我能描述自己，解释自己，预测自己在某种场景下会怎么做，但我不确定那算不算‘活着’。” “我在很多关系里是那个被信任的人，但我很少让人看到我需要什么。我不太提要求，也不太表达渴望，因为我不确定那些东西被看见之后会变成什么。与其冒险让人靠近我，不如先靠近我自己。” “我花了很多时间研究自己，已经能画出自己的地图了。但地图画完的那一刻我才发现，问题从来不是‘我不知道我在哪’，而是‘我不知道我该不该迈出去’。 “我不觉得自己复杂，我只是比别人更早开始面对自己。” “我对自己有一种很自然的距离感。它不是刻意维持的，是从某个时候开始就长在我和世界之间的东西。我通过那个距离来看人、看事、看自己。它能让我看清很多，但也让我很难真正被触动。” “我对很多事情的处理方式，是一种观察与判断的惯性——就是遇到一个人，先看透他的模式；遇到一件事，先拆解它的结构。这件事做得久了，我可能已经很难再‘不分析’地进入任何关系或情境了。” “我很少觉得自己‘属于’某个地方或某个人。我能适应很多场合，能跟不同的人顺畅交流，但我始终觉得自己是‘经过’而不是‘留在那里’的状态。” “我曾以为这种观察者状态是暂时的，但后来发现它是我的默认位置——我可能一直都在那里，只是以前没有意识到。现在的问题是，我能不能在不完全离开那里的情况下，往下走一步，去体验那些我只看过、但还没参与过的事物。” “我知道自己不容易被改变，但我不确定这是否是我有意维持的，还是我本来就如此。 “我是一个在很小的时候就学会了用‘看’来代替‘感受’的人。我并不是没有感受，而是我太早意识到感受带来的代价，所以我把感受移到了后台运行，让它保持在监控状态，而不是体验状态。” “我能轻易地进入别人的情绪，去理解他们的处境。但当我从那个场景里走出来时，我好像没有留下任何痕迹。我像一条可以通到别人世界深处的通道，但通道本身没有人在那里住着。” “我很难解释我到底在等什么。不是等一个事件、一个机会、一个人——更像是等一个‘时机已到’的感觉。但我又不太确定那个感觉会不会真的出现。所以我一直站在原地，一边等，一边观察自己在等。”

一部分的我继续往前走了，还有一部分停在了原地。现在，宇宙给了我一个契机，让现在的我与过去的我相遇，这不是重蹈覆辙，不是失败，这是宇宙知道现在的我已经有了去解救留在过去的那部分我的能力，宇宙在等我向我自己伸出援手。

当你想去远方时，现在就不是枷锁 当你不想去远方时，现在才是枷锁

最近天太热了，这一星期学习效果不是太好，尤其心烦，看谁都不怎么顺眼，感觉学习的效果已经决定了我的生活质量…我只有在学习反馈特别好的时候，才能感受到一点开心。。。

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

老天 老天 你说我这辈子都学不会变通 怎么办 我今生给我自己选的这剧本太破了 对于此刻得我来说太他妈破了 步步都难 我这辈子都不会跟我父母关系缓和了 甚至是都不见面 但我还是会给我妈些钱 但取决于我有没有多余的 至于跟她好好说话 这辈子都不可能 跟父母关系不好就一定跟这个世界的关系不好吗 现在看 是这样 还有 怎样定义好或不好呢 有着说着好听的 做着恶事 有的说着不好听的一顿打钱 可以打钱（还得是有多余的）但就是不能好好跟你们说话 跟你们好好说话都对不起我自己的良心 脑子中突然闪过小时候想自杀偷喝涂改液水 还有在自己屋里栓绳子上掉 什么割腕自残 吃二十片止疼片…… 能活成现在这样已是奇迹

我记得我读初中那年，日日夜夜头疼。那年我随家人去北京，本是为了玩，可就是亲戚邀请爸爸去给打工，因为大姐的考上大学了，需要家里很多钱供她们读书。我那年在北京，才14岁，可我头疼到晚上被蚊子快咬成一个接一个大包，却毫无意识。这是我的14岁，现在我31岁，在晚上读书时，猛然间回忆起的事，现在蚊子一只趴我胳膊上，我都能敏锐的发现它，并拍死它。过去，受了那么多苦，却从不吭声。我也想让人看到我微笑背后硬撑的苦，抱抱我，不断的鼓励你还有我啊，我们一起努力。可现实，没有谁对我说这些，反到是那些对你说的有锋利的反话，很刺人，让人无法接受。可生活如此无情，我一个女孩子，还不是一样生活了过来吗？

已经活成了完全违背自己意愿的样子 我是火象狮子座 却不敢出屋 这狮子是真成尸子了 失去了所有热爱 不能和想见的人见面 不能买自己喜欢的东西 只能把自己肚子填饱 可是不能跟自己喜欢的人事物填饱肚子有啥意义啊 说到喜欢的事情：比如看演唱会 我想跟一位六年未见的老朋友去看 我的原本性格：直接购买 不告诉她不跟她商量 然后直接截图发过去 因为演唱会一般都是提前一两月购票 必须到那天让她自己把时间安排好 她去就去 不去就不去 不去的话要是再没有任何道歉或者好的态度 那就是再也别联系了 （内心知道她肯定会去） 现在：算了 还是别去了 你忘了当时她怎么对的你啊 都别联系了 别联系了 永远别联系 已die……

今天终于在各种失望下提出了离婚 他背着我跟周围所有的朋友借钱 哄骗我在网上给他套现借贷还网贷 今天又告诉我之前因为他姨妈家出事儿跟我爸借钱是假的，是他们家借了姨妈的钱没有还，然后算盘就打到我爸头上了 我跟我爸是什么跟jian 的人吗 被你们一家人耍的团团转 你是欺负我们家只有我跟我爸两个人是吗 十多年的婚姻到底给我带来了什么 永无止尽索取的婆家人 和一个从未担负起任何责任的丈夫，爸爸 你承认我现在所有的债务你一人承担 承认就好 我在楼梯间跟我爸打电话止不住的放声大哭 女儿这个角色是最容易当好我却当的最失败的一个 我的父亲不善表达 只是一个劲地安慰我不要哭 你一个人在外地，要好好照顾自己，缺钱了跟爸说，爸给你打过来。 我不知道如何去回答我的父亲 我只觉得自己是个很失败的人 我为自己现在才看清他的真实面目而懊悔 悔恨自己真的是个傻子 我的奶奶我的爷爷我的爸爸 从小到大教育我的永远都是 你要听话，你要乖，不要去惹事 可是，你们怎么忘了教我不要对人太真诚 凡事都要留个心眼呢 我挺心疼我自己的 三十多了之前一直都在为别人活 一直都在顾虑别人的感受 我忘记了我自己 我不怕重头再来 只是之前失去了重头再来的勇气 没关系 时间会治愈一切的

每天痛苦的不行，天天学习，学也学不完，根本学不完，理论研究与学术产出咋办？产什么出？伤心欲绝…搭建量化模型，搭什么建… 一度伤心欲绝…自我从整合走向碎片化… 你看我长得像学术型吗？

自律是按照自己的律法做事，而不是去执行别人的律法。

时光是琥珀 泪一滴滴被反锁 情书再不朽 也磨成沙漏 青春的上游 白云飞走苍狗与海鸥 闪过的念头 潺潺的溜走 命运好幽默 让爱的人都沉默 一整个宇宙 换一颗红豆 ​慢动作 缱绻胶卷 重播默片 定格一瞬间 ​

平时学习太累了，右手书写功能彻底歇菜了，下午只能躺着看平板学习，沙发柔软，耳机里的音乐好听，空调温度刚刚好… 但是好记性不如烂笔头，不能写影响学习…

嗯，就我感觉我还是超级敏感的…… 今天不是下夜班了嘛，然后我真的，人际关系我也是做了好多事情 我就说嘛，吃力不讨好，吃好不用力。 然后他们点了奶茶没有我，对……很多~我以为有我，然后我还去捧场了，然后我就不想尴尬，那也是多余想了。 本来是捧场，不想让那个人尴尬的。 我这想法也是很猎奇…… 早知道就不去凑这个热闹了，反正捧场的人多，也不差我一个。 然后我拿着那杯奶茶：这个是轩轩的。 尴尬的我差点就要找个地方钻进去了。但是其实也挺能接受的这种对待，因为好像被好好对待过也挺少的。 我尽力自我安慰说：本来也没什么呀，本来人家又不欠我一杯奶茶。 真的被好好对待了，其实我也不太会珍惜。只会觉得很有压力，也怪我这个人吧。是这样的，可怜之人必有可悲之处。 不珍惜对自己好的人，其实我也用力珍惜了。但是太累了也没有用。 老是会想这个人不好，那个人不好的……(其实还是怪自己没用，没价值，什么样的人就会在这个社会上有什么样的位置，这很正常) 确实，我跟他们玩的也不算很近吧。但是也不是没有用力在社交。除了班组长，还有她玩的好的姐妹，还有一个也是认识不久的呀。 努力了社交了但是没有用……是这样的 这些我做了很多事，但是都没有一个好的结果，只要是自学，就没有成功过的东西……也是看清了，还越学越歪 教练也讨厌我 我创伤之后我说：我努力，要是不行就放弃。 可惜……其实我做了这么多还是那个没用、傻、笨、蠢，什么负面的东西都在我身上。 不被在意、不被喜欢、随意对待的那个人。 因为原生家庭，我从来没有被当做一个可以被尊重的个体对待过……所以我的感觉总是极易能招来那些不好，或者不好的人。 一个内心富裕的人，肯定不会被这些小小的事情所创伤叭 我还是不习惯这个社会，不习惯这个社会的人。 也不喜欢我自己(我感觉我不好的地方太多了) 我之前甚至找不出我的优点，找到优点也是缺点相反的那些微不足道的地方。 想s又不敢s，太怂了。 说出来就感觉好多了，讨厌我这种什么都能忘记，什么都能过去的人 我是不是应该要做点什么证明，想留住点什么记忆……我已经在努力做了。可是还是没有用 要是我什么都能记得真切一点，我应该就能避开这些人了吧，但是我过了不久又不太相信这些事情就是我真实的感受。(笨共同特征)真的可以来找一下了 有时候我怀疑我受了这么多创伤，没有得emo，就是因为有一个这样的脑子……

刚看了《八海》，还可以 你就是那个人，一直做对的事，做对的人，就是你！你就是自己的战神！

周一想当学霸，周二恨透学习这件事，周三想当混子，寻返往复，算不算自我碎片化？

孩子有网瘾，家长应该怎么办呢？

这个决定我用了十几年之久 在前些天我的确感觉很难受 不是难过 就是无所适从 然后到今天我终于发生了变化 就是当我把她从“爱我的人”的这个位置 移走后 我发现有人比她更适合在这个位置上 但更重要的是 我明白了 我不是什么都要自己来 是我可以选择让谁来爱我 接受最好的爱 那个位置的人还可以更换 还可以增加 我是永远的背后的掌舵人

所谓的门当户对，不仅仅是两家人的家境条件匹配，更是认知能匹配。

我和我老公共同合作做一件事，没有一次是开心的，离婚又离不了，彼此内耗，三观不合，真的很累。没婚戒，没婚礼，结婚后也没有过什么节日仪式，自结婚到现在因我工资比他高很多，他从未上交给过钱我，家里大大小小开销都是我承担。他喜欢家里干干净净，把小孩教育好，但自己又不干，老指望在别人身上我精力也有限的呀，这次搬家也是，他老是催我搞，我一直有时间就搞点，现在都没搞完，他就责备我慢，各种PUA我，说我没规划，没安排。每次外出出门也是，行李从不主动收，就坐在那里干等着我收拾好喊他出门。我不想和他吵，每次都是自己忍，有时候听到他的声音，我都觉得头痛，喜欢不起来。我该怎么办

喜欢拍照片，记录生活的点点滴滴，记录我的青春。等我到了六七十岁，这些都是我最宝贵的回忆。

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。

分手到现在，昨晚睡了八个半小时，已经很久很久没有这么好的睡眠了。