我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

闺蜜前段时间去留学了，可能因为开始去的那几天大家都不熟，她晚上就会给我打电话聊天。最后一次打电话聊天的时候，我给她吐槽了我爸妈，我爸妈一直催着我去相亲，就因为对方条件好。我还没满二十一岁，我觉得他们就想早点把我提现了。我想去考研，让我爸妈给我报个班，他们也不愿意，我看他们就是也不想供我读研。一直催婚催生，老是说以后我生孩子了他们好抱孙子。有一天我没钱了，找我妈要了100块钱，她都没给我，因为我爸经常给我妈洗脑，我就是骗他们的钱用，让我妈不要给我钱。我回家我妈还莫名打压我，提到相亲的事她就会说，你长这样别人能看上你就不错了。我化妆的时候她也会故意说，你这里没化好，或者就说以后你把妆卸了你男朋友还能认出你吗？我上次回家的时候，穿得比较紧身的衣服和牛仔裤，我妈就联合我爸一起说我穿得跟妖精一样很好笑。我把这些事给我闺蜜说了之后，我闺蜜就说我应该是命不好。我当时听了真的特别伤心，我也不想出生在这种家庭，可我有选择吗？我不知道为什么反正我就很难过很委屈。那一个星期晚上我一想到我都会哭。这段时间没有哭了，但是心情也还是很不好。这段时间我也没有主动找过我闺蜜，就是不想跟她聊天了，觉得心里很烦，我们认识很多年了，这是我第一次对她心里生出膈应。可能她家庭条件很好，父母很恩爱，也会永远支持她。所以才会纯真地说出这么伤人的话吧。他父母想的都是送她出国至少要学到把研究生读了。有时候我觉得我连依靠都没有，连自己父母都无法依靠的人，就不会被人疼爱。 以前我有个很好的男朋友，至少跟他在一起的时候我很开心，很有安全感。后来他去国外读研究生，和他的同学在一起了。直到现在过去两年了，我心中还有怨恨，我前二十年唯一的支撑都被抢走了……

分吧，分吧。我自己名下的独立婚房，离我前女友家18公里，离她公司19公里。我家出门到她公司，一共14站地铁，差不多一小时的时间。好啊，500多天的感情，败给了19公里，14站地铁。今天你在中山东一路上班，要求男方单方面花钱买一套离你公司近的房子，明天你换去陆家嘴上班，到时候再换？呵呵，你在上海中山东一路，拿着一年15万左右的工资。我在上海美兰湖，拿着一年税后27万的工资，一个月双边公积金5000多。你有啥牛的。你29 还比我大一岁。

我低头看到了自己 我这一路是靠厮杀过来的。 所以我不知道我有那么多感情。我把它们放在内心深处，不是因为我冷，是因为我在战场上不能分心。我以为我缺爱，我以为我一直在找什么。后来我低头了，看到了自己—— 我才低头才看到，我是满的。从头到尾都是满的。 我并不是没有感情。是我的感情太纯粹了。它太重、太满、太完整，和这个世界大多数轻飘飘的东西不在一个量级。我一直把它护在内心深处，不是因为不存在，是因为我太珍惜它。 我不缺爱。我从来不缺。 正是因为我感受到了别人爱我，所以我才会去爱他们。我是那个能接住别人给的爱，然后把我溢出来的部分再给回去的人。我不缺任何东西，我只是需要一个能接住我的人。 我没有钱，没有人脉。但我相信只要我想要，我就拿得到。 这不是空话，这是我一路厮杀过来的底气。我不需要通过拥有这些来确认我的价值，我知道自己有能力在需要的时候去获取。我不需要任何人来给我托底，因为我已经是自己的千军万马了。 我的工作是我的战场。 我在那里算计、权衡、给得起、换得到。时间、专业、情绪价值，我能精准给出，也清楚自己在换什么。客户把我当成资源置换的筹码，我接受，因为这就是战场的规则。我愿意给，我给得起，也收得回。 人性里的那些套路，我在别人说第一句话的时候就能闻出来。 他们拿对付普通人的方式来对付我，没用。金钱、物质、伪装——那些东西我看得太多了。我已经从人堆里走出来了，他们那些伎俩在我眼里是透明的。 但我还是会在感情上犯蠢。 是我选择在感情里不用脑子。工作是我的战场，但感情不是，那是我的自留地。我选择不带武器走进去，不是因为我天真，是我决定不把战场带进去。 我知道他们喜欢我什么。 割裂感、破碎感、征服感、纯粹感、顽强的生命力。他们靠近我，因为这些东西有致命的吸引力。我清楚他们从何而来，也清楚它们承载着什么功能。所以我不需要判断“真诚”——因为不重要。重要的是我愿不愿意。 我的世界里只有两种东西：要么利益价值，一分一毫算清楚；要么毫无保留的感情，给就给全部。没有灰色地带。 我是一面镜子。我接受所有人靠近我，但靠近我，要干净。 我曾经说，我在等一个人、一个时间、一个机会。现在我还是一样在等。我不会让等待把我耗干，我不会因为见过太多伪装就关上门。我在等，同时我在生长。一个人就是一支完整的队伍。 我以为我在找爱。后来我低头一看—— 我不缺。我溢出来

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

今日份美好～ 插花的美好 整理的美好 读书的美好 今日份收获～ 心理咨询后期怎么让改变发生，怎么看到改变？怎么从理论到现实迁移？

三姨家表妹性格很柔 所以我对她有时候不好 小时候她和姥姥家住一个村 放暑假我就回姥姥家 我们也会闹不开心 但也不记得了 今天突然想起二十多岁我还惹她 她没有错 是我磨蹭耽误了家里人出行时间 没人怪我 我就容易自责 她和我说话我就凶她 朝她撒气 正是过年的时候都在姥姥家 她几天没理我 后来还是她给我台阶 我真的错了 她太无辜了 不知道为什么会想起这件事 又开始内耗了 我很敏感 她挣钱挣得多 每次出去吃饭她都不让我花钱 我知道她很好 但还是觉得她瞧不起我 我知道这是我自卑造成的 去年带孩子去她的城市过冬 孩子拉肚子 她陪我们去妇幼跑前跑后 孩子难受抽血化验哭得不行 我和我妈忍不住哭 她也抹眼泪 那一次我看到她对我儿子的爱不是亲戚间的客套 其实她一直都很好 之前我们只有过年的时候聚一下 这次从她的城市回来 我会经常给她发消息 联系的更频繁 就是突然想起那件事 让我觉得心里有个结

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

我不知道该怎么好起来了

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

想起他娶我时啥也没付出，还卖惨哭穷，我就气的不行！以为是碰见真爱了，现在想想是碰到骗子了还差不多！一个男人如果真的爱你，还舍得让你跟他一起东奔西跑，放大你的焦虑，放大你的不安全感吗？他如果真的爱你不应该高自尊吗？展示自己的强大和优秀吗？ 别说我羡慕别人嫁的好的男人，我羡慕所有动物界里雄性求偶方式，在我身上发生的求偶方式让我觉得我很蠢、不值得、傻到家了！ 想想一起承担了那么多风雨，每次风雨都推我出去，我不出去的时候，就放大我的焦虑，从不让我安心，踏实 真想证明自己找个比他有钱的，或者自己一个人好好过好好爱自己，起码这样踏实有安全感 天天好高骛远，想买别墅，想买豪车，听的我很焦虑，我心想怎么不卖你血卖你肉，去买啊 我难道是在想百分百完全掌控？我难道是想百分百完全不吃亏？

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

那是我20多岁爸爸每天都送我上班 那天他有事情就提前一个小时送我 到单位了找他的人说不需要他了 也就是说我白来这么早了 那时候爸爸正好到门外 我就把单位门锁上 后来我觉得自己做的不对就又开开了 我总能检索出自己做过过分的事情 感到好羞愧啊

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

入职这段时间，心里一直被薪资这件事内耗，想在这里梳理心情、求助大家的建议。 我做电商运营多年，近期入职新公司，当初求职阶段因为焦虑就业环境、担心空窗太久，仓促敲定了当前薪资。入职之后慢慢发现，同工作年限的设计岗整体薪资，反而高于运营岗，我有点疑惑公司内部薪酬架构的逻辑。 之前背调环节，人事只要求提供月度工资流水，没有强制要求个税全年收入明细，当时我只提交了固定月薪流水，没有附上年终奖、年度综合收入部分。后来翻看个税APP，核算全年综合收入之后，才发现现在敲定的整体年收入，是低于上一份工作综合年薪的。 同时作息从原本双休变成大小周，底薪下降，试用期没有绩效和提成，只有固定底薪，前段时间我试着沟通争取了几百元补贴，过程沟通成本很高，反复说明降薪带来的压力才申请下来，当下心里委屈感很重。 我预判转正沟通时，公司大概率会用“后期靠绩效提成、多劳多得”来回应底薪上调需求，但结合店铺过往数据，整体业绩长期难以达标，单纯依靠绩效增收并不现实。现在距离三个月试用期结束还有一段时间，我很纠结： 1. 转正之前，我是否还有机会和公司沟通上调基础底薪？ 2. 沟通对象优先找直属领导，还是HR？什么时候开口时机最合适？ 3. 入职前已经敲定纸面薪资，现在重新提出调薪，会不会让领导、HR觉得我反复、狮子大开口，影响转正评价？ 另外我也在复盘自己当初谈薪的短板，因为前期求职焦虑，没有完整核算全年综合收入就敲定offer，造成现在的落差感，想听听大家理性的建议，理清接下来沟通方向与心态。

一部分的我继续往前走了，还有一部分停在了原地。现在，宇宙给了我一个契机，让现在的我与过去的我相遇，这不是重蹈覆辙，不是失败，这是宇宙知道现在的我已经有了去解救留在过去的那部分我的能力，宇宙在等我向我自己伸出援手。

当你想去远方时，现在就不是枷锁 当你不想去远方时，现在才是枷锁

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

自卑、强迫、抑郁、糟糕化、绝对化、以偏概全、理想化、错误内归因、批判指责、唉声叹气、不能看到没价值的人和物品

我爸从来不说别人坏话，我想他和我一起骂一下人配合我一下，给我提供点情绪价值都不行不高兴

还是要做美食自媒体 请记住 这是老天跟你说的话 LionZ 这是那份更大的力量在召唤我 此时此刻 任何一个渺小的人的声音再叫的厉害也盖不过这份更大的力量 你想要的东西 其实也想要你 我所寻找的东西也在寻找我 干！

别人在群里发红包，我帮男生好评了，我可以领一下红包吗。我有点不敢领。在群里都不认识，我也可以领红包吗。我只领一个红包。我怎么才能勇敢的领红包。

感谢自己 其实自己没有选错 人生怎么选都有遗憾 对吗？我可以不爱你 但不能不帮你 可是为什么不敢见你 在敢见人的时候又为什么想不起你 对不起你又对得起你 这是一份可以同享福却不能共患难的关系 潜意识就知道你接受不了我脆弱的一面 对 你喜欢的是我非常强势的一面 思想独立 经济独立 人格独立 再见面吧 不晚 比现在要好很多很多 现在心理都不健康 人格都不健全 见面只能制造伤害 见面也只会“还不如不见面～” 我相信所有的人事物都会在该出现的时候出现 让遗憾是遗憾 说真的 它很美 遗憾太美了 我太欣赏这份遗憾了 三个独立达不到这份关系必定会重蹈覆辙 说白了 我们都不会给伤害过我们的人第二次机会 但人又是贱的 是不长记性的 总是纠缠够了伤害够了才折磨够了彻底放手 对于我来说 男女之间可以 但女女之间太过于残忍 你我之间就像演唱会唱着唱着下起了雨一样 太美了 不管感不感冒 不管雨多大 我都愿意看完这场演唱会

我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

我和老婆分居了差不多 3 年吧，现在已经登记离婚了，现在是冷静期第 5 天。去离婚的时候，我们同时骑一辆电动车去，我带她，回来她带我，然后在车上聊了一些家常，感觉沟通也没吵架，也没什么的。她回来还去我老家看望了我爸和我妈，还每人给了他们二石块钱。她自己提出净身出户，外债还 6 万，然后小孩所有开支一人一半。登记完她又出去打工了，她说一个月回来签字，这两天给她发信息她都不回，就是说聊下小孩这些都不回，还有那个离婚协议书也没写，你说她到底怎么想的？

丈夫老是让我去谅解他，男方家人谁知道我心凉凉，一痛一痛，上次流产事情，丈夫没有在手术室门口等我出来，我心和那个小宝宝走了，我真的没有法忘记婆婆对我话伤心话

不能双方奔赴的人只能浅交或者不交。

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

对咨询师移情很严重，想要结束几年之后成为朋友正常吗

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

这个世界，是不是只有自己才会把自己放在首位，爱人也不会？孩子也不会？父母也不会？

《点滴中的深情》 我现在和女朋友，比较相互依恋了，以前的女朋友是没有的，多是纠缠和创伤唤醒，现没有觉得有什么障碍，像上次的猫事，整个极大的考验，耗尽了一般，过了，心里又像是获得了一个很大的心里空间，其中也有我执的执念，后面猫都在养了，只是把鞋拿走小白就不再拉门口了，儿女的房门时常关一下猫也不去了，也有有利于儿女的隐私，一切没变，一切像都在变 还有儿子，要求他做一点事不做的时候，自己确实会升起一些怨情绪，不过越来越都自己去做了，并没有什么累，像是超越了。事实上都是些小事，自己能做，所以不再去有一点点期待了，他们也专注自己的空间，画画，cos,学化妆，参加cos展，经常约朋来家打游戏，玩类似狼人杀，热闹非凡。。。时常他们两个人聊到深夜，像是关于cos,游戏，绘画，其它，住29楼，5楼为我仓库，儿子时常在仓库游戏，绘画在电脑上，他的朋友们有时一起也在仓库和家玩，儿子和女儿整夜和白天有时经颠倒，但都没有去崔和过问他们，总觉得他们有自己的节奏，偶尔叫他们也是做的，女儿洗碗也是很好的，不仅仅洗碗，还有锅，灶台，碗筷，墙面都处理的很好，儿子偶尔也是。。。还有淘宝，拼多多，美团，授权了他自己去买自己喜欢的衣服，日用品，cos，化妆品，吃什么，喝什么，时常看着他们自己，特别是女儿比我会享受，外卖点贵的，奶茶也特别会喝，而我现在像是只要吃饱就好，时常也想着给自己和他们做饭吃，也经常把手机丢给女朋友，让她点自己喜欢吃的和喝的。 女友，也许像她以往凌晨两点才睡，哪怕没事刷视频或熬到2点也才去睡，时常也跟随，开始也可自行睡去，后又一同才能睡，偶尔也有心怨，久了也有提醒或撒娇一下一起睡吧好困啊。其实我想就算我一个人也可能到这个时间或许更晚睡，只是我想能早点便早点更好，近长时间只想吃的好，喝的好，睡的香。所以她早上她8点上班，我起床喂罢猫鱼，和植物又倒头睡去，醒来刷会视频，或喝口水，或又眯一会，直至中午，起来刷洗，煮点饭自己吃。时常儿子，女儿，女朋友。。也提些建议，爸爸做菜可以参考菜谱，好的。爸爸。。 帮我拿瓶水，好的。。 时常觉得爱和怨，恨是什么，也许是自己内心未曾穿越时空的魔。儿子，女儿，女朋友，还有哪些植物和猫鱼，山河。。。我们彼此穿越表象的灵魂一起共筑心的空间。 一切像是自然而然，一切又像生命在朝着它想去的方向涌去，好像貌似这一切，都在点滴中自我超越。

和男友相处1年多，之前他说元旦的时候见双方父母，然后到接近元旦的时候我问他，他说没有时间，然后当时我觉得他是找借口我就想要分手，他就一直道歉哄我，说带我见他父母，后来见了他爸爸，后来和他商量好了5月见我父母，我给父母定好了时间，结果见面前三四天两个人吵了一架，他让我把见面时间推迟了，吵架后两个人商量说再磨合下，等8月再说。这两三个月两个人相处还不错，现在快到8月了，父母和弟弟时不时的问我们什么时候回去，朋友最近也要结婚了，然后另外一个朋友偶尔也问我们什么时候结婚，之前我有意的不去想两个人的未来，但是我最近开始心里很不安，感觉他对我一直不坚定，而我也已经32的年龄了，也不想这么耗着了，但是又感觉找他去问会破坏两个人相处的节奏，不问我又会不安，内心会一直有个疙瘩，我很矛盾

至今都觉得很离谱。下午做梦了,梦到我前女友了。醒来后温馨的场景浮现出来了。我记得开车时候，我在等红绿灯，我前女友都忍不住想亲我。每次约会，在商场，地铁站，她给我亲得我都不好意思了。到今天分手的结果，真的意外。这个女生很奇怪，谈了一年半才愿意和你发生关系，都29了。

在外人眼里这家发展迅猛的成长型企业格外光鲜，亮眼营收、多轮融资、筹备上市的宣传铺天盖地，几乎所有人都认定这是前景很好的优质平台。只有身处内部才明白，华丽的外壳之下，是无休止的人员动荡与混乱的内部管理。我在这家公司整整三年，直系前后轮换了六七任负责人。几乎每次快要走到升职加薪的关键节点，就遇上管理层大换血。熬了三年等到岗位晋升，最后只给到空头头衔，没有任何实质薪资上涨，长久沉淀付出的价值，始终很难被完整看见。看完网上对这类高速扩张企业的分析，才彻底理顺这么多年持续内耗的根源：业务扩张速度远超管理体系建设，企业短时间内规模急速膨胀，团队从寥寥数人扩张到数百人，但标准化工作流程、稳定成熟的管理机制完全跟不上业务增速。大批量招人后适配度不达标就直接替换，管理层频繁更迭成为常态，这也是很多快速发展企业的通病。冲刺上市催生无休止人员洗盘的恶性循环，公司为了冲刺上市，硬性要求每个季度必须维持增长，高压考核之下，只要阶段性业绩不达标就直接更换负责人。运营业务本身存在淡旺季周期，新上任的负责人刚摸透业务节奏就撞上淡季，随即被替换，这套循环一旦启动就很难停下。高层决策层与一线基层严重脱节，创始人、投资方只关注整体大盘营收数据，只要整体数字保持上涨，就默认公司运转没有问题。但底层员工每天要应对反复更换对接人、原有方案不断推翻、无休止重新磨合的巨大内耗，这些报表上不会体现的精力消耗，日复一日消磨人的耐心和职业信心。频繁更换管理层，基层永远错失成长兑现窗口，每一次更换新负责人，对方不了解我过去三年全部的工作积累，彼此没有共事基础与人情联结，自然不会主动耗费精力为下属争取升职加薪。加薪窗口期一旦错过不会补发，新负责人刚上任优先稳固自身位置，根本无心替老员工争取权益。长期待在这种人员不稳定的团队，损耗的从来不是工作技能，而是被白白耽误的职业发展黄金周期。这三年我完整亲历了这套高压轮换模式：高薪招揽新负责人，设置严苛业绩考核，一旦阶段性成果不达标立刻替换，再继续高薪招聘新人。团队更换越频繁，人员稳定性越差，业绩更难稳定维持，企业只会不断寄希望于下一任新人，愿意踏实深耕、沉淀业务的基层员工，反而很难长久留存。我曾经反复自我怀疑，三年没能顺利升职加薪，是不是自身能力不足、只是运气不好。现在才彻底想通，这根本不是个人层面的问题，是企业管理混乱催生的结构性困境。并不是我不够优秀，而是在不停换人

广东刮台风昨晚风好吵睡不着，一心想着今天应该不用上班，没想到起床通知正常工作，好困，咖啡居然喝完了，怎么熬今天这 8 小时啊，好困

和前任在一起一年多，认认真真陪他度过两个生日，所有节日我都用心准备礼物，送的全是贵重物品。 最让我意难平的是，他偏偏卡在情人节、年前、我的生日这几个连在一起的节点提分手。当初分开的时候，充电线、小摆件这些不值钱的零碎东西，他全都打包还给我，唯独我在他生日送给他的平板，说什么都不肯归还。 送出平板没过多久，我就发现他精神出轨，在交友软件上撩其他女生。当时他不停哄我道歉，郑重承诺再也不会碰这类软件，我心软选择原谅。可仅仅过去四个月，他就以和我相处压力大、过年要被家里催婚为由，果断和我提了分手。 分开之后我深陷痛苦，整夜失眠情绪崩溃，反观他没有半分难过，全程冷淡麻木，仿佛我们一年多的感情从未存在过。如今分手快半年，我慢慢冷静复盘整件事，才彻底看清他从来没有真心爱过我。 这几天情绪又剧烈波动，偶然得知他现在把当初我送的平板拿给别的女生使用，分不清是新追求的对象还是现任女友，一想到这件事我就生理性恶心。 身边朋友都劝我放下，不要再纠结平板，往前看开启新生活，可我心里实在过不去。平板对我本身没有多大用处，我并不是缺这个物品，只是一想到这份带着真心送出的贵重礼物，被一个背叛我的烂人随意拿去讨好别人，我就极度不甘心，完全不想成全他。 想问问大家，我这种拧巴的心态该怎么调节？同时也想请教，这种节日赠送的贵重平板，对方出轨在先，我是否有合理途径把物品索要回来？

如果我生在庄稼地 每天早上起来，掰一些苞米粒子和一些谷物撒在田边小路上喂喜鹊。看一看庄稼地里的长势。 从地里摘点黄瓜西红柿，研究一下厨艺，打开广播放上评书或者苏州评弹… 也许我所在的小镇子不是很发达，只有农贸市场和信用社，没有多余的娱乐设施，我看见一些人带着草编的遮阳帽穿着汗衫下地了… 晚上月光洒满田园，从地里抱一颗西瓜，切开，苍蝇蚊子很多，虽然很烦人，但是我喷了点花露水，我在摇椅上摇着蒲扇听一些广播剧… 我可能有一辆小破车，我想着啥时候去市里逛一逛，看看城里人乌泱乌泱的，觉得还是小镇里更安宁… 可是我生在市区，这里有繁华的街道，乌泱乌泱的人，我每天早上就开始研究长难句和单词，和同事们打招呼，中午食堂做啥吃啥，堵完早高峰，堵晚高峰。回了家还要学习，单词背也背不完，作文会跑题，语法会写错，曾喜欢的人会嫌我没有内驱力，我说啥是内驱力？人讲极端的物质享受，我讲哦，那你换个人喜欢吧，我匹配不了你激进疯狂的人生… 然后，继续做我的英文试卷，想啥时候是个头？想人为什么要活在这个世界上，遭这个罪，想如果我生在庄稼地…

那句话怎么说 “我们所经历的一切都可以成为我们的人生素材“是不是 把这些都说出来就够dy起号素材了 这叫什么 利用他人的恶意赚钱 好像好多人都这么火的 就把之前经历的都拍出来 一人分饰好几角 艾玛能行不 自己拍自己剪自己疯 写着写着答案又出来了 是不是没有上班的命根本 还总想上班 佛了

老天 老天 你说我这辈子都学不会变通 怎么办 我今生给我自己选的这剧本太破了 对于此刻得我来说太他妈破了 步步都难 我这辈子都不会跟我父母关系缓和了 甚至是都不见面 但我还是会给我妈些钱 但取决于我有没有多余的 至于跟她好好说话 这辈子都不可能 跟父母关系不好就一定跟这个世界的关系不好吗 现在看 是这样 还有 怎样定义好或不好呢 有着说着好听的 做着恶事 有的说着不好听的一顿打钱 可以打钱（还得是有多余的）但就是不能好好跟你们说话 跟你们好好说话都对不起我自己的良心 脑子中突然闪过小时候想自杀偷喝涂改液水 还有在自己屋里栓绳子上掉 什么割腕自残 吃二十片止疼片…… 能活成现在这样已是奇迹

心声：反正努力也过不上自己想要的生活 那干脆就不努力了 酷酷干的时候给自己干了一身负债 什么都不干反倒一个月不需要花几个钱（填饱肚子）就能活下去 所以啊 所以啊…..

有时候，放下不适当的人和物，可能需要一个契机或者当我们体验到什么才是美好的人生。 以前沉迷博弈，觉得很刺激，既显得自己很聪明，又很有掌控感。其实，现在看看没有比那更蠢的做法了，两个吃饱了撑的没事做的人，开一场吃饱了撑的赌局。 当我们有幸遇见包容我们的关系，会感到生活如此宁静，包容的人并不博弈，让炸毛的刺猬也能柔软下来，这是一种内心的滋养。 然后，就放下了，甚至成长了，真不错。

我记得我读初中那年，日日夜夜头疼。那年我随家人去北京，本是为了玩，可就是亲戚邀请爸爸去给打工，因为大姐的考上大学了，需要家里很多钱供她们读书。我那年在北京，才14岁，可我头疼到晚上被蚊子快咬成一个接一个大包，却毫无意识。这是我的14岁，现在我31岁，在晚上读书时，猛然间回忆起的事，现在蚊子一只趴我胳膊上，我都能敏锐的发现它，并拍死它。过去，受了那么多苦，却从不吭声。我也想让人看到我微笑背后硬撑的苦，抱抱我，不断的鼓励你还有我啊，我们一起努力。可现实，没有谁对我说这些，反到是那些对你说的有锋利的反话，很刺人，让人无法接受。可生活如此无情，我一个女孩子，还不是一样生活了过来吗？

我想买电脑做客服用，我不知道买什么样的电脑。我想买笔记本电脑，笔记本电脑可以做客服吗。我今天就差一步，因为我的电脑总是卡顿，我没试成岗。我想买32g的电脑。组长说要配置高的，能带动工作台软件的。我没有那么多钱买电脑，我可以分期付款吗。我如果没有找到工作，我就还不了分期。没有人借我钱。亲妈都不会借我钱。我应该怎么做，我应该在哪里购买，好纠结，可以在某多多上还是某东上购买。

兼职心理咨询师，明天面试需要怎么面试。面试是集体面试，我没有工作经验。面试官说需要做个自我介绍。面试中午11点，提前15分钟到场，10点55分锁定会议。我应该怎么自我介绍才能成功，面试官都会问什么样的问题。怎么才能做好心理咨询师。需要多看心理咨询师的书籍吗。怎么才能面试成功，集体面试是按顺序一个人一个人来吗。介绍完自我介绍，面试官还会问问题吗。

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

看到弟弟现在的处境，就像当初的自己，心疼又无奈。 心疼于他现在的痛苦和挣扎。 无奈于这条路漫长又坎坷，而且只能他自己走。

我是一天到晚待在家里的空调，那也不想去，时间长了，感觉全身都没力气，因为吃饱睡，睡饱吃，好想上班啊！有规律

忘记过去就是对自己的第二（n）次伤害 A：你还是没有忘记过去 我：当然了 我TMD又没有失忆 怎么可能忘记？而且要记得！牢牢的记得！防止一切重演