我今年17岁，我在小学五年级的时候，有一天晚上身体五脏六腑的疼，我没有叫醒任何人，我扛了过去，但是为什么就没有人能关心我呢，我好累，我初中的时候我悄悄地自残，可是当我父母看到了之后他们突然对我好了，但是这种情况没有持续很久，然后当我给他们说我想休学，我好难受我不想读了，我父母不同意，说我还这么小，我觉得没有人可以理解我，我当时悄悄地写了遗书，准备跳楼呀，可是另一个我说为什么不看看这个世界，有一个我对我说死了就解脱了，我想起了，我父母当时对我的关心，我就想好好陪他们几年，可是我觉得这样已经很好了，但是当我上了技校，我发现我的不同，为什么我只有一个人，我对我自己身体对我说好累，我在宿舍自残了，不出所料我被退学了，我一直接觉得自己没有什么用，我一直知道我家里穷，所以我压下了我所有的想法，告诉他们我好了，我想去赚钱，然后我干了服务员，虽然充实，但是很累，然后我学会了抽烟，因为抽烟的时候我所有的想法都没有了，然后我前几天来到了外地，准备进厂，厂里好累，我好疼，为什么另一个他还会出来，我明明自己过的挺好的，另一个他对我说想不想解脱，我没有理他，可是我最近好想失眠了，又好像快死了，每一天都觉得自己好累，好想解脱，每次有这个念头的时候我都会吃安眠药，为什么一觉醒来还是好累，好难受，好想变成小猫，今天的我好像又被世界抛弃了.

我一无是处。我除了擅长躺平别无能力。四十多岁连一万元存款都没有，也没有一技之长，也没有充沛精力，没有专注的心，没有处理事情的智，没有待人的法，没有爱好……别人最多三无，我属于百无一用。

这一段时间写了很多问答 看到每位咨询师的回答让我更理解更包容自己 我好像在这里写帖子很上瘾 今天不匿名了 我有自己的咨询师给我梳理情绪 还写了很多帖子 对自己有了更深刻的认识 但还是有些迷茫 不知该如何改变 我很敏感 很缺乏安全感 我想活得真实 又害怕别人看到我的真实 我很孤独 父母对我在物质上还有其他方面的支持很多 父亲会表达爱 但是男人粗线条也不太会安慰人 我也不会和他说自己的委屈和心事 母亲会打压我 说我啥也不是 笨 傻 给我贴了很多标签 她应该对我有恨铁不成钢的心理 我在她面前不能有情绪 不能喊累 那些能给我心理安慰的人是我的朋友 但我不是他们生活的重心 和父母给的爱的浓度又相差很多 而且我又不太敢和他们讲我太不好的事情 我没有什么坏心眼儿 但是我也没有电视里那种看到别人好打心眼里开心的胸怀 那是一种多么美好的情感 但是在别人需要帮助的时候我还是会帮助 我挺矛盾 真心不希望别人过得不好 但也不希望别人过得比我好 我一直都挺伪善的 心理咨询师说我是完美主义 其实我离完美相差甚远 干活慢 说话慢 什么都做不好 我有很多优点 比如温柔耐心 通情达理 不占小便宜 这些都是品质 我不觉得多了不起 我更希望自己是有能力的 我多希望自己干啥都不愁 我老公出轨了我不怪他 别说他不喜欢我我也不喜欢自己 别人一看我就是柔柔弱弱的 我怎样才能变成别人一看就觉得我是个挺像样的女人 喜欢我的群体是老人和小孩 小孩喜欢我温柔 老人喜欢我通情达理吧 年轻人都不喜欢我 我知道我无趣 不时尚 和人聊天一板一眼 他们把我当成精神支柱 却不愿意找我玩儿 我都不记得我怎么安慰的他们 可能我之前确实是个快乐的人 但现在不是了 我不知道我是不是在压抑自我 是不是我也是个挺有趣的人 只是我在自己喜欢的人面前谨小慎微 我喜欢和自己喜欢的人在一起 却不喜欢在他们面前的自己 唯唯诺诺

是不是本质上，人都是孤独的，不管有没有爱人、家人？有没有出去交际？