我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

我喜欢一个男生，我对他一见钟情，我经常制造机会认识他，他可能就是非常有想法的，成熟稳重的男生，我超级喜欢他有主见，像大老板导演的那种，他每句话都是在鼓励我，像大哥哥，我就是特别喜欢成熟稳重的男生，可是我现在联系不上他，他好像对我也很少发信息，不知道他有没有女朋友？结婚了没有？我还继续追他吗？

我说你不就是想白嫖一个人吗？找一个傻子，无欲无求的傻子！什么软肋都跟我说，真正爱一个人，把她当成心爱的人，只会把强大尊严的表现给她看，让她心安的！ 而你一直把软肋给我看是干什么的？让我提心吊胆，吓的我一直往前冲，一直赚钱，我赚钱激进了你又烦我，说我影响你心情了！ 任何时候都匮乏，没钱的时候，你的匮乏害惨了我，现在有钱了还是说不完的危险，处处小心，没人兜底，没有一点安全感！从不让我宽心！还说不完的目标！ 记得谈恋爱的时候也是因为对我哭穷完，我激进了他打游戏，我失望了看不到希望跟他分手！ 我说有钱人对老婆富足不止是金钱，还有精神，尊重，大方，兜底，无限的爱！你让我感觉这些我都不配！ 突然想到从小因为妈妈的哭穷，也害惨了我，失去了自我，拼命在奔跑、懂事，赚钱，压抑，讨好，证明自己的价值

老公天天不管孩子，孩子好像是给我自己生的一样

我老公还说身边的谁谁娶了没钱的心机女，刚开始很温柔后来被心机女掌控全局了！笑身边的这些男亲戚们。 有女儿说:没立业就想找女朋友的男人都是渣男，干嘛让女人跟着他一起吃苦？不能先立业再找你女朋友吗？我老公说，那就算是乞丐，人家也想找女朋友的，难道人家没这个权利吗？我还帮我老公说是的，他可以找一个不像女儿你那么聪明，找一个老实巴交的 当时我内心并没有波澜，过后我工作很着急，我老公没配合我，我就冲他发脾气，让内心的烦恼，使劲往上翻滚。有一个声音说别人都高嫁了，还欺负他们全家人。为什么我低嫁了还被你们全家欺负！这是为什么我非常愤怒！你什么认知？什么三观？你就是渣男！ 有一个最重要的声音被我挖掘到了，就像小时候妈妈告诉我，我爸爸不爱我就是因为我们自身的原因，是我性别的原因。凭什么你们对我不好，还要怪我自身的原因？我是在气你们欺负我，难道是自身的原因吗？我低嫁，你们也认为是门当户对吗？我活该吗？就像爸爸对待我那样，他也认为我是活该吗？ 我恨恨他们，认为我是活该的人，恨他们推卸责任，让我自身找原因，恨他们给我限制。恨他们给我判死刑！恨他们认为我天生就是配不上他们爱的人。我偏要像竹子那样使劲发芽，使劲往土往外面钻，长成参天的竹子。坚硬无比的外壳。我不要内耗自责，伤心哭泣。自残潮湿发霉在土壤里。我就是不服！ 最后我感觉我老公就是在帮他自己说什么高嫁，别人会瞧不起。他是在说他自己，他有钱肯定不会娶一个没钱的人家。或者是娶到了也不会尊重别人。别人尊重他还笑话人家，说被他老婆掌控了。 天天玩电子产品，我家孩子学习不好，都怪他。天天过的像退休生活一样。一天要进5次厕所，谁知道他哪次是真的！吸烟不去楼道里，天天躲在厕所，恶心

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

为什么别人都能做买卖，而我什么都不行。父母说我不出众，有出息是给自己的。我怎么才能成为有出息的人。我应该每天怎么做才能有出息。父母说他们聚在一起就是唠谁家孩子出息。例如我身边就有例子，亲戚家的孩子是军官，一个月1万多，吃好的，住好的，用好的。以后娶好媳妇，生3，4个孩子。我没有学历，我没有文凭，我连一个稳定的工作都没有。我真的不爱听家人说话。我现在上学上不了。我是一步错，步步错。我就不应该当时放弃学业。放弃学业之后我没地方去。我几乎天天在家呆着。我当时觉得每天起床就是吃饭上学，放学，吃饭，睡觉，明天还是上学。而我上学，我还被别人欺负。我一点一点把自己走得没有路了。很小岁数我就不上学了。以至于我现在我都不知道我能做什么。没有工作时，我非常愁。我应该怎么做，才能让自己有出息，有钱就是有出息吗。我不想被别人瞧不起。我讨厌我的家人，她们说因为我没有出息，别人见面提都不提，理都不理，她们宁可理小狗也不会唠我。我像个空气一样。我总是被当做不存在。我不应该在天天家里呆着。我应该做什么能让自己有出息。她们那么说，我就会觉得自己更无能。更没有用。我反问她们，我说你们出众吗，你们有出息吗。你们抬不起头，管我什么事。父母没出息，子女觉得丢脸，在大家族不受宠。父母有出息的，人家子女也受宠。做人好难。换位思考一下，如果他的孩子没有出息，她们会愿意和她们以后来往吗。答案是不愿意来往。

和男朋友发生关系不是特别正常吗？我朋友闺蜜觉得我太开放了，我觉得我之前也是这样的，可能觉得我是渣女，说我谈恋爱就这样，其实不是的，如果两个人互相喜欢那么可以发生关系，她们觉得我不太自爱，可是我把自己保护的很好，没有说就是非常不好的事情，那么如何看待男女朋友发生关系呢？是不是不正常的呢？

网瘾是心理的问题吗？

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

我憋不住就想骂人，而且想骂的非常难听，奈何容易造口业，有啥办法能缓解下？

你们信么？我不信，我最近有两个相亲对象。一个相亲对象，我昨天下午发的消息，今天上午才回我，说昨天一天没看手机。你们信么，我是不信的。

之前没有什么具体的愿望 现在做完咨询 愿望又具体了一些不知道是好事还是坏事 先记录下吧 赚到钱第一件事儿就是想给我姥儿换个新房子 或者她不想换那就把一些钱给她 之后我要去音乐学院学习音乐 正好可以一边做自媒体一边学音乐 还能发唱歌 带货也不耽误 父母不支持 正好也不用支持了 省着拿着她们的钱跟特么欠他们钱一样 每天胆战心惊 特别愧疚 轻松～

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

心情很低落

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天

真是服了，我老公，换个工作，送给别人五六千块钱的礼，也不是什么好的工作。

我去找居家客服，培训时必须语音，我一直说我不方便开麦，我说楼上在装修，白天在装修，我总是有理由。我总是在找理由。我不敢开麦，我不善言辞。所以我一直在逃避现实。我应该去哪里练习说话。我昨天下午在远程他们的电脑看她们接待。我不会接待，我上手一两次，一下的时间，我回复了两三个客户，我回复信息慢，我不知道应该回复什么。我不了解产品知识。我是不是很过分。我放弃了。我不是能说会道的。我和正常人不一样。我应该去哪里练习和人沟通语音聊天。老师，我最后和老师说我理解培训需要语音沟通方便交流，但是我目前确实没办法开麦。 如果培训只能语音的形式，我就不耽误您安排了，只能遗憾放弃这次试岗，非常感谢您给我的机会。 老师之前说现在有时间培训吗，我说有时间。之后她说可以开麦吗，我说抱歉我不方便开麦。之后一个多小时，都没有说话，都沉默了。我也坚持不下去了。试岗我也插不上手，我回复信息慢耽误事。我电脑配置不行，电脑卡顿。为什么别人都能做客服，我做不了客服。我应该多找找自己的原因。我应该如何去克服语音交流的恐惧和紧张。

和男友沟通了见父母和结婚的事情，我昨天晚上问他啥想法他就说他想法和我是一致的，我就问他，他一直让我说，我说我想的就是八月份见我父母见完后差不多半年结婚，然后他就说可以，然后说第二天早上他看日历定个时间，第二天早上我就找他定时间，他刚开始定了个30号，我就不开心，感觉他是能拖就拖，我就问他到底怎么想的，他就说自己恐婚，需要时间想想，然后我稍微有点不开心，他就在豆包查怎么克服恐婚然后还读给我听。搞得我现在也很迷惑，下边应该怎么办呢

入职这段时间，心里一直被薪资这件事内耗，想在这里梳理心情、求助大家的建议。 我做电商运营多年，近期入职新公司，当初求职阶段因为焦虑就业环境、担心空窗太久，仓促敲定了当前薪资。入职之后慢慢发现，同工作年限的设计岗整体薪资，反而高于运营岗，我有点疑惑公司内部薪酬架构的逻辑。 之前背调环节，人事只要求提供月度工资流水，没有强制要求个税全年收入明细，当时我只提交了固定月薪流水，没有附上年终奖、年度综合收入部分。后来翻看个税APP，核算全年综合收入之后，才发现现在敲定的整体年收入，是低于上一份工作综合年薪的。 同时作息从原本双休变成大小周，底薪下降，试用期没有绩效和提成，只有固定底薪，前段时间我试着沟通争取了几百元补贴，过程沟通成本很高，反复说明降薪带来的压力才申请下来，当下心里委屈感很重。 我预判转正沟通时，公司大概率会用“后期靠绩效提成、多劳多得”来回应底薪上调需求，但结合店铺过往数据，整体业绩长期难以达标，单纯依靠绩效增收并不现实。现在距离三个月试用期结束还有一段时间，我很纠结： 1. 转正之前，我是否还有机会和公司沟通上调基础底薪？ 2. 沟通对象优先找直属领导，还是HR？什么时候开口时机最合适？ 3. 入职前已经敲定纸面薪资，现在重新提出调薪，会不会让领导、HR觉得我反复、狮子大开口，影响转正评价？ 另外我也在复盘自己当初谈薪的短板，因为前期求职焦虑，没有完整核算全年综合收入就敲定offer，造成现在的落差感，想听听大家理性的建议，理清接下来沟通方向与心态。

有时候特别烦男人，因为工作原因还要接触男滴，感觉沟通费劲儿。还有家里的男性长辈，感觉说话添堵，家务添堵。还有那些男性接触你最后的一些目的也就那么回事。

生完宝宝6个月了，首先非常感激公公婆婆来帮忙。但是婆婆是一个非常勤劳但边界感很差的人。对于我们的衣食住行干涉非常多，对宝宝更是无微不至，经常会教我做事，提醒我这提醒我那，但是这些提醒和否定会让我觉得我是一个不合格的妈妈，同时婆婆很担心宝宝不认奶奶，平时带娃也都是奶奶疼奶奶什么什么的，从来不会说妈妈，还经常看着我女儿回忆她女儿小时候，天天对比照片说我女儿跟她女儿太像了，经常说我们不要离宝宝太近自己却搂的紧紧的，看到她对宝宝那么亲密我心里非常不是滋味，很难受，这个问题已经困扰我半年了，我该怎么办啊？

不争不抢是我听过这个社会对女性定义最大的谎言 等靠要就是在削弱女性 会让女性越来越弱 这个社会上的资源金钱都是表面上微笑背地里使劲儿争夺 那句话怎么说 抢男人算什么本事抢男人饭碗才是真本事

一个男生喜欢我追我，他很主动，我和他聊天也很不错，我也觉得我自己喜欢上他了，不过我有点小脾气小傲娇，他说他可能掌控不了我，他是一点都不会哄我开心的那种男生，天天发信息给我，他说特别喜欢我活泼可爱，我非常喜欢打扮化妆做头发和美甲，他比我大七八岁，我要不要考虑一下他？和他在一起呢？

亲戚家小孩，4岁男孩，无缘无故就要去打别的孩子，比他大的，比他小的都敢打，打不过就哭就闹，非要让大人替他出头了，他觉得自己占上风了才会安静下来，大人说话他不满意，他也要打，很霸道，自己没有的东西就要去抢别人的，没有规则意识，不管家长怎么说怎么引导都没用，不管在什么场合都是我行我素的，而且不合群，没办法跟同龄孩子一起玩，同龄孩子已经可以合作一起玩游戏了，他还沉浸在自己的世界里，而且感觉他不像4岁孩子的状态，感觉就像2岁孩子那样，简单点，就是听不懂人话的感觉，家长好像拿他也没办法，讲又讲不听，惩罚他也不长记性，屡错屡犯，害怕只在你惩罚他的那一两分钟，过了还是那样，而且破坏欲很强，家里的东西没有他不弄坏的，每天都停不下来，对家长的话都是选择性的听，有时候感觉他更像是一只野兽，表现出来的都是兽性，而不是人。 还有一件事让我很震惊，我家孩子9岁跟另一个孩子8岁在沙发上玩，也没有惹到他，他过来对两个孩子又打又掐，两个孩子反抗，他去拿他爸爸的剃须刀把我孩子的膝盖刮了一道口子，出血了，他居然没有觉得害怕，还很开心，很得意笑着说：哥哥出血了。我真的被这个孩子这种状态吓到了，正常孩子自己把别人弄伤应该是害怕的，这个孩子的状态真的不正常，给我一个感觉这个孩子有暴力倾向，就像那种变态，看到别人被自己弄伤心里很开心，很享受的感觉，看得我觉得头皮发麻。 这个孩子的爸爸妈妈是离婚了的，爸爸妈妈吵架期间，爸爸家暴妈妈，那时候这个孩子刚出生几个月，孩子爸爸性格也是很暴躁那种，在闹离婚期间，曾经把小舅子砍伤，也是有点冲动的那种类型。 有没有老师分析下这个孩子怎么会这样呢？

我现在意外怀孕54天了，我不敢再次生孩子，第一胎生的时候给我留下了很大的阴影。就是特别疼，我接受不了生孩子这件事。我去打胎我又有点舍不得，我本人是喜欢小孩子的。我现在好难好难，再不打胎，我肚子就大了，每天焦虑的不行，有人可以帮我疏导疏导吗？

心不碎 怎么重新组装 不破碎 无重组 珍惜每次自己破碎的机会 都是老天给我让我重新认识自己 重新组装自己的机会 那即将会诞生出新的自己 好像不是每个人都有这样的机会哦

情绪不好，自己调整不过来，最近发现一个人住酒店几天可以恢复… 但是、总想去酒店、这样是不是也不好？ 我都生病了，还想着好不好？可能这才是我生病的主要原因，瞻前顾后，犹犹豫豫… 家里的经济不是问题…

对象是外地的，在我们这边省会开了家公司，我在另外一个城市通勤距离一个半小时。最近他的工作压力很大加上其他一些矛盾，他前两天提了分手，把放在我家的东西都搬走了（已经第n多次了）后面又找我复合，但是我很失望觉得动不动分手就不想再复合了。前天他突发高烧一直到今天还没好转，我跟他之间的问题就处于冷静状态。我需要去他那边照顾他吗？另外我生病的时候他从来没照顾过我，因为工作忙，也觉得生病没多大点事。所以我现在很纠结。麻烦老师们给我点建议！

我打了自己孩子，我爸就说了我，好烦

我的母亲是显n，然后我后面吸引了好几个男的都是隐n，现在虽然远离，但是其实还是会暗暗想着对方，但是一接触就有很强烈的躯体化反应，所以反倒是保护了我没有去联系对方

某音上，我让他拉黑了我，是因为我总24小时和人家聊天，聊的很累，但是我让他拉黑我，全部社交软件拉黑我，以后我又有点想念，想念就用小号看他，但是觉得很怕，还会做噩梦，这是为什么，他的存在总是像兴奋剂

我感到极度痛苦、孤独。我是一名普通内科大夫。可我工作七年来，感觉到每天都活在孤立中，别人都不喜欢我。我这个月是科室唯一一个，一个人值夜班的人，他们说我年龄大但是能力不足。我感觉到被欺负、区别对待，感觉到被轻视、不被尊重。我现在每天上班都感觉很害怕，每天内心都要极度痛苦几十次。更不要说那没有人理，没有人尊重，没有人在意，的孤独。半年前在医院测是重度抑郁、焦虑。有一段时间连续一周一分钟都睡不着。后来害怕失控，去医院开了药吃。我现在工作很没有积极性，感觉痛苦极了。我想申请请一个月病假。但是请假没有收入。而且会不会导致我最终被他们更厌烦而丢工作呢？

人家母女是好朋友，这可倒好母女像仇人一样。没法相处，没法沟通。走路全程一句话都没有说。羡慕人家母女无话不谈，无话不说。我应该怎么和别人相处，我觉得我和谁都合不来。也相处不了，我觉得我和这个世界格格不入。我就是个异类。为什么我要活在这个世界上，我不想活在这个世界上。我想死去，我想替好人英雄死去。我随时都会死去。我应该怎么做，我应该怎么学会和别人相处沟通。

刚才要去遛狗，我把狗松开放下去了，家人大声说你把狗放开干什么，你到看着点，我发现他们动不动就冲我发火，这不是一次两次了，我走到楼道里，家人把狗递给我，我说我要上厕所，他说那你从我这接过干啥，我说你递给我的呀。再之后我大声说都冲我发什么泄火，她们也来劲了，她们大声说明天我就给她们放生，另一个人说因为小狗也气犯不上。吵吵叫人笑话。我之后拉着小狗上去了。我决定不走了。为什么总是这样，总是不愉快，不欢而散。我应该怎么做正确，为什么就不能好好说话。

男朋友本来想做正规按摩，误入有些擦边性质的按摩，他说有生理反应了，虽然他说之后不会做，而且这个是未经知情同意的情况下技师做了擦边项目，事后有些不舒服藏不住选择告诉我，虽然在我的劝说下去退了费，但是我还是不开心

我已前做了很多错误的决定。花了很多冤枉钱，走了很多弯路

最近求职遇到一件事，让我产生很大的心理落差和困惑，希望可以帮我梳理一下情绪和想法： 前公司本地一家知名度不错的公司，HR和业务负责人在邀约面试前，完整看过我的简历，清楚我过往几年全部是品牌运营经验，没有白牌运营相关从业经历，依旧主动邀约我线下面试。 整场面试耗时非常久：和业务负责人深度沟通1小时，又和HR单独沟通半小时，过程非常顺畅。业务负责人还主动和我分享了很多他自身的运营实战经验，交流氛围很好。半个小时测试性格 价值观，单次试题我填的东西并没有有说不好啥的，所以应该也不是价值观不匹配 我下意识会觉得：对方全程知情我的背景、愿意花一个半小时深度沟通，还主动输出行业干货，说明我的能力、思路是被高度认可的，拿到offer的概率很高，内心抱有比较大的期待。 但最终收到拒绝反馈，理由是：公司岗位更倾向招聘有白牌运营经验的人选，经验赛道不匹配。 这件事让我产生两个很大的疑惑，也带来了明显的情绪内耗： 1. 公司明确刚需白牌运营经验，本身本地行业圈子不大，对方在邀约面试前就完全了解我的从业背景，为什么不直接筛选纯白牌经验的求职者，还要专门邀约我花费通勤、时间成本去线下长时间面试？难免会忍不住猜测，长时间的面谈是否存在调研我前公司运营模式、打法数据的目的。面试的过程中业务负责人确实只有问我内部的一些情况，但是他也分享了他的一些看法，还有内部的一个情况。 2. 面试官全程态度友好、愿意分享个人经验，这份善意让我觉得本次沟通是双向认可，才会对offer抱有高期待，最后落选的结果让期待落空，产生自我怀疑：是不是我过度高估了自己的面试表现？对方的热情只是面试套路？ 3. 理智上我明白落选是赛道需求不匹配，不是个人能力问题，但情感上还是会觉得不被尊重，无效面试消耗了求职精力，反复回想整件事，没办法平和释怀，希望咨询师帮我拆解情绪，理顺认知，缓解内耗。

闺女每天都要听故事睡觉，昨天听了一个小时了还没睡，我太困了，就让爸爸去中间，我自己靠边就睡了，然后他爸跟我说她气的坐在床头那不睡，怎么样才能给她养成良好的睡眠习惯，而且对于我怀老二平时陪伴少怎么调节呢

父亲挣得比我多，我工资不是很高除去家庭开支还得我父亲贴补一些，我感觉会有愧疚感，心理不是滋味，今年每个月我也会买点牛奶或者烟给我父亲，我心理的愧疚感怎么解决，老师们

男朋友不会表达不爱表达怎么办？他不会浪漫，不太会说情话，但是他成熟稳重，独立清醒，行动力很强，喜欢我听他的，我就是非常温柔乖巧的小女生，我也是比较顺从他的，就是他不太主动，我应该怎么和他谈？

做过这些工作：美术班辅导班老师、服装设计师助理、行政 人事、服装跟单员、服装电商中场控。（目前离职一个月了。不知道该向哪个方向使劲了。）大学学的是服装设计专业。（以前很热爱服装设计这个专业。） 可能是我三分钟热度吧。干一个工作厌一个，受不了在职场上背锅的委屈 也忍不了分利时的不公平对待 、一眼望到头没有成长的环境。所以离职-换工作-离职-换工作（在不同领域的基础岗上也熬了三年多了。一个工作干半年多 最长一年半） 我也从懵懂混日子，到想做出一番事情，再到转行做服装电商。再到现在。 觉得自己少了年少时的勇气 天不怕地不怕。但又没有足够的工作经验支撑。时常内心在打鼓 在对抗。一边不想浑浑噩噩 想多赚钱 想看世界 想实现最大化的“自由”，另一方面 又懒又不愿意吃太多苦 得过且过。看着身边我以为的“平凡的同学和朋友”都变得闪闪发光，有所小成，自己更加落寞。从小到大 自己一直是家长老师眼里的“别人家的孩子。毕业三年多，却把自己活成了自己不喜欢的样子。以前理智 努力 自律。现在被感情裹挟，也不像小朋友时期那样 不合适的感情说断就断（和男友上）。想找个人疏导一下，旁观者清，提点一二 找到自己的方向和目标，为之奋斗

承认自己没有被爱过 人可以很好的照顾好自己和自己在意的事物吗 我的妈妈是一个内心功能缺失的人 并且不善良 没有共情能力 却很看重现实 没有自我 总是用廉价的付出 来维系和我的关系 现在我开始拒绝了 我越来越认清她之后 我觉得很可怕 有一种避之不及的感觉 可是我触及到了关于我最核心的问题 就是我可以吗？ 没有人爱我的情况下 我可以完成自己很好的生活吗 我可以靠自己实现理想吗 我不知道为什么会有这种恐惧 我同时知道我有这份力量 我可以的力量 这比我去依赖一个充满算计，只懂索取的亲人 要好的多 我不会再消耗 实际上我也一直都是在靠自己呀 就是曾经活在幻想有人爱我的感受里 现在我要怎么面对自己和现实呢

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

网络社交成瘾是找哪方向的咨询？

和男朋友发生关系了，同居了，他对我是真的好，我们相差八岁，他都说他是老男人了，我才大学毕业出来上班的，他一开始追我我没有同意，之后疯狂买我喜欢的东西，我是觉得我应该先看看他，没有想到在大家的起哄后我答应他了，我不知道太早发生关系是不是不好？需要注意什么？

在上海呆了9年多，回到老家，可能用了5天左右就找到了工作，我的回老家的第一份工作是一个全新的尝试，在幼儿园里当老师，与我以往的工作经历都不相同，可是做了一个月，很努力很认真的在对待这份工作，却没有被留下来，试岗结束，我也与这份工作失之交臂，我感到很遗憾，可能我的能力没有达到他们的预期，我怪自己的退却，怪自己的不自信，回到老家，我很担心自己没有达到很多人的预期，可是我根本不知道自己想要什么？也没有达到别人的预期？有点混乱，也有点着急，心里很难受。