了解的人越多，我越发现自己优秀！完了，我会越来越骄傲的。

他们是怎样的心理变化，为什么热恋期看不出来？热恋期浪漫、绅士、温柔体贴，一吵架就不行了

就是有人注意我的时候，心里面紧张，害怕参加集体活动，独处的时候无异常 我不懂这什么问题？

在体验式团体里表达后，我有点复杂的情绪。第一次主诉，回应偏肯定，优秀正直善良那些，不知道为什么让我觉得像隔着一层玻璃，难道是一直以来学业工作都得到了很多肯定，麻木了吗。第二次主诉，回应偏经历，有了一些大家的经历做参考，有了扩大圈子的方向，让我知道另类只是圈子不匹配。 不做主诉，结束后也会有点惆怅和疑惑，是哪里的问题呢。我说了，在那个职场人际上我其实无法共情，因为我直接就干了，说了我自己的应对方式，感觉到过程中大家的高兴和轻松。带领者说我的节奏很适合脱口秀，我却不太暴露。 关系让我恐惧成功，不知道是不是小时候家务做得好被剥削和当小保姆，在重男轻女男生不用的情况下，他们试图让我觉得我因为性别很低贱，但我不同意分手所以消极抵抗，成绩考得好也被抓去给亲戚和村民补课。 我还记得自己光芒万丈的时候，我也知道自己的潜能被自己封印了很久，正在解封的路上，有时候也会不受控地光芒四射，但我会很快隐藏好。只是不知道是内心的哪些干扰限制了我。是我觉得父母不配享受我的荣耀吗，是我孤立无援时害怕亲戚的嫉妒和无端打压吗。 社会上忌讳交浅言深，如何找到平衡点呢

肚子很饱都好想吃，服了自己。

一个女人只要过了情关就容易很牛。过情关就是一个男人对你海誓山盟，甜言蜜语，给你花钱，只要他挡住了你的核心需求，和主诉求发生冲突，立马当断则断。不要老想我再也找不到这么愿意给我花钱的了，我再也找不到这么帅的，我再也找不到接我送我的。不要这种匮乏思维。我们要见识过各种好的，享受好的一切，也能该舍弃就舍弃。断舍离永远是一种重要能力。这样你才忠于最真实的自己。

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

喜欢弗洛伊德的一句话： “未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，迟早以更丑陋的方式爆发出来。” ta说：“离开是因为一地鸡毛不够美好。” 而我说：“愿意卸下铠甲本身就是一种高级优雅。” 如果情绪有声音，我想现在是水边的阿狄丽娜…

我经常觉得她对外人比对我好，我以前还在想可能是她对外人要客气一些。以前别人家的小孩想要我的玩具，她想都不想就给，我在那边吵闹都会被她无视。然后她甚至还会去给水滴筹看起来可怜的人捐钱，但是我想吃点好吃的她会经常觉得我在浪费她的钱。今天有件事让我觉得特别委屈，外人当着她的面打我她居然让我不要去和别人计较，到底是什么样的人才会这样子呢？？

命在哪里？ 有人告诉我，【命在极端逃避里】，那些责任、情感、世间纷扰都抵不过逃跑，跑到一个安全岛躲起来命，若为逃避故，万事皆可抛。 有人告诉我，【命在极端防御里】，架起高射炮打蚊子，让来访者做个情绪排班表，不在预约时间少来烦，来这就得“军训”。 有人告诉我，【命在混乱的忙碌里】，东一榔头西一棒槌，怕的就是秩序，因为秩序意味着自己只能做好一件事，并非全能。 有人告诉我，【命在自我为中心里】，自己做的决定开心就好，不必在意对他人的伤害，美其名曰自我保护理由已经足够完美。 有人告诉我，【命在咬着手指看手机里】、【命在妄想里】、命在…命在… 我在初秋的清晨，遥望蓝天，耳边萦绕着罗大佑的《恋曲1990》，等您与我共同探讨命到底在哪里。 作为来访者，作为朝阳计划的学员。 您好，老师！您好，未来的前辈。 苍茫茫的天涯路是你的飘泊 寻寻觅觅长相守是我的脚步 醒来时的清晨里是我的哀愁 或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 怎么也难忘记你离去的转变

我主要也不太干活 但是会多疑情绪也不够稳定 想问如何更稳定情绪 如何干更多活

老师所以这种是什么原因，该如何应对~ emmm怎么办呢 就是之前有过一段感觉就是怎么形容呢：就是什么都不知 道了 举个例子：当时如果有个陌生人叫我名字说他是我爸爸我 就跟他走了，有点分不清了 然后嘛我会不自觉的跟她走.…所以我很害怕当时 还记得一些正常的事情什么点菜什么等场合我脑子里真的 是啥都没有了是空的(不是紧张害怕的原因感觉) 很多……就说一个与现在我想说的 当时就是领导看着我说话的时候，我感觉脑子是空的然后 也不敢有自己思想、动作、眼神……就站在那里 我感觉她能看穿我的每一个心思，所以我不敢动 平时工作时我感觉周围都很可怕，可怕的我都不敢抬头不敢看眼前以外的东西、转头 可我很久以前的时候，不是这样的 我也是一个非常自信、活泼的女孩 后来我努力的学习努力的接触周围的人与事好了很多， 可还是不敢说不敢做，不是说自由、平等、文明……等 还有18后有民事权自己要承担责任 但我总是会习惯性的顺从配合别人，不敢有自己的思想、观 点、态度、不敢想、不敢说、也不敢做 我总感觉很害怕感觉做这些会有伤害 我在想以前人们没有自由的时候别人都在努力自由现在有 这么多东西保护你给予你权利你也无法做到……真没用 做什么事、自己拿钱去买东西都不敢问价格、不敢有合理的 沟通 不知道人与事总是困在人与事里无法就是实现自己人生需 求里的——自我实现 现在感觉头脑很简单、记性也不好 人与事情在我脑子里是糊的 还有的……晚上想了好几个问题但现在想不起来~我勒个乖 乖 那等以后想起来再跟老师说叭~

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

今天下午够倒霉的。下午去很远的地方比赛，我开单位的车。第一辆车，我开出去发现后边后视镜坏了，回单位换。第二辆车，我开车开到一半，轮胎飞了,三个轮胎被我硬开了最后15公里，主要我车在高架上出问题，我不敢下来。想想觉得离谱，三个轮胎的车，被我硬开那么久。

最近服用氯氮平会在睡觉的时候出现流口水，把被子弄湿的情况，跟老父亲提了一下，他答应给我减中午的那用药的4分之一，可减了之后，我有点晚上不容易入睡的情况，易醒，有点做梦的情况，是减药出现的反跳情况吗，我想了想我出现这种情况，应该是我离婚前的事，他父亲有心脏手术的情况，还常常喝白酒，结果我婚后，他父亲经常出现心脏问题，住院，等，很可怕的情况，他家条件虽好，但我还是选择离婚了。我今天，再次梦见了他，感觉很可怕。我可以通过我之前一直喜欢做的事缓解这种感受吗，比如，听书，看书，运动，听歌，聊天去感受我当下的美好生活吗，不至于让我再次陷入他们带给我的伤害吗？

前几天我一直喂的流浪猫生的四只崽 有两只惨死在小区里 看样子大家都说是人为 我和邻居连夜把剩下的两只小猫抓到 还有母猫 开始邻居说领养一只 后来又说养不了 同时我被蚊子咬了二十多个包 很毒的蚊子 还有小猫身上有跳蚤也咬到我 到了我家原住民还生气 躁动不安 有的总是骚扰小猫 小猫就躲在沙发后面抓不到 然后我一开始决定都养着 后来可能因为被咬的痒到想哭 我就崩溃了 我和邻居说 小猫现在能吃饭了也很怕人 如果晚上没有人领养我就放出去了 后来邻居也很有爱 她说她和她妹妹要 我就给她们买了很多东西 还请人给她家擦玻璃 小猫现在在她那 她照顾的蛮好的 这一次我的不同是 我崩溃了 对于猫猫我几乎没有想过放弃 这次不知道怎么了 会有把小猫放走的想法 但是从这次我也发现 如果我让别人觉得很强大 别人就会让我多承担 不会考虑我太多 崩溃还有这个原因 后来我表现的没有那么负责 别人反而会开始分担 但是我有点自我怀疑了 我不确定自己那天如果没有人领养 我是否会真的放走小猫 但当邻居拿走小猫后 我确实不焦虑了 现在就在照顾大猫 因为它失去孩子不吃不喝 陪她输液

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的

这是为什么啊？

有一个在编老师，让一个顶岗老师给她做副班，还啥好处都没有。

作为一个代课老师，突然觉得自己很可怜

和男朋友认识一个多月发生关系了，是不是发展的太快了，一开始追我很主动，又是给我买花买吃的喝的，又请我吃饭，工作上又帮助我，他说喜欢我这种温柔乖巧的小女生，我拒绝过他，他就是不放弃我，我是在外面租房上班的，他跟我发生关系后就同居了，我当时非常害怕自己会怀孕啥的，因为我要保护好自己，现在他开始变得冷淡，发信息回我很少了，我觉得他是不是变心了？我跟他分手他也不同意，可是我不想这样谈恋爱……还是要继续分手吗？

今后赚的每一分钱都不会给父母花！（大声！超大声！）除非已经实现财富自由 到今天我终于可以坚定大声的说出这句话！ 我的目标就是不断的健康不断的变美 不断的丰富自己的灵魂 不把赚钱当目的 赚钱的目的是独立 是自由 是爱 学习胖东来的生活方式 生活理念 培养健全人格 扬善（公平、自由、真诚、尊重、勇敢、正义、博爱、节制） 戒恶（无知、虚伪、贪婪、嫉妒、束缚、伤害）

为什么我总是做窝囊的梦，为什么我的命就是窝囊。为什么会走到这一步。我讨厌我的母亲。从小到大，语言暴力更伤人。我和她相处不好，总是超级，我怎么才能长点记性，忍住不去和她说话。她一吵架就接我短，她说人家一看我就知道我是怪物。我讨厌她，今天又在大马路上吵架吵吵，越说越来气。起因是晚上散步时，我们晚上遛狗，我和一只小狗在前面走，前面有小狗，她和另一只小狗在后面走。她在那里一直强调。她在后面吵吵说前面有小狗，她连着说了好几遍，过路的人回了好几次头，往这边看 。我心里就来气。等过路人走后我说我看到有小狗了 ，你能不能不反复强调。之后又吵吵起来了，道路上全是人。她比我大，她当妈的从来不让着我。之后我马上往另一个方向走。我离开那个让人痛苦的环境，今天发生的事是本来我要和我妈去我姥家，本来要去送鱼，我爸钓鱼了。不能空手去人家，我妈骑电动车骑到蛋糕店。我本来不想进去。之后我妈说进去吧。我就进去了。进去之后屋里两个营业员，一个穿白衣服的后厨人员。我进去的时候我就站在糕点前看糕点。我像个木偶。我看着我妈买。再之后我妈买完蛋糕和糕点，我妈叫我拿她的手机扫码付款。我付了。一共是25元5，我付完因为是辽沈银行，优惠一元，24元5。之后呢，付完款我妈一看是24元5，她说怎么是24元5呢。她反复强调了两遍。我不爱听。我当时没有说话。那些营业员也在场 ，也没有说话。我说你没有必要反复强调怎么是24要5，她说人家一看我就是怪物。我生气的说，说那你再给人家补一元。我是人我不是怪物。就因为这点事无休止的争论，越吵吵声越大。我真的受够了。越吵吵越吸引眼光。她说下回不带我走了。我站在马路口，又说别人一看你就是怪物。我站在阴凉底下。我越听越生气。我不想和她住在一起。全是矛盾。远离让我生气的人，我永远不原谅让我生气的人。我没有大度。长时间一直住在一起我觉得我能气死。我只要争论两句，她就说看到没。那意思我又这样了。我怎么长记性，不和她和好 ，忍住不去和她说话。她骑电动车，我坐电动车上，因为吵的激烈，最后我选择下车。她说她送我回去，她没有。最后她自己去我姥家了，之后我自己太阳很晒的 ，自己往家走，中途她打电话2个，我没有接，如果接还是会吵起来。最后我没有去成。后面我一想两个人生气我就不去我姥家了。本来想去看看见一面。只要一争论就越吵吵越激烈，从小到大，这种情况不知道发生多少次了，总是这样的情况，我不想再吵架了。

不然就跟你分手 我很喜欢他很爱他 但是我受不了他这样 而且他一生气就要删好友让你去哄他 并且他很没有责任心

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

人在无力 恐惧 痛苦的时候为什么会不受控制的笑出来呢？正常吗？

今日问题 我对很多事情，很多人的记忆都是一种感觉，具体的东西、人、事情往往记不住，也脸盲～ 这种感觉也不一定准确，似乎我一直活在一种混沌中，就是一团雾一样～ 不知道为什么会这样，怎么调整呢？

我刚才冲动的想去打狗，我控制不住我自己，我要烦死了。为什么出去会遇见不想遇见的人。我一人多我就烦的上。我不适合人多。我应该怎么改变自己。人家不想遇见我，我也不想遇见他，我在走路，这条路很僻静。后面有一个中年男人，我在后面走，之后我回头，他也往这边走，他在吐痰，我以为在针对我。往楼里单元门走，遇见8楼的人，骑电动车往出走，我没有惹他。他们一眼看就知道我不正常。我不想天天在家里呆着，我发现我现在毛病越来越多。我坐电梯，我问我的家人我说刚才后面的人在干嘛，她大声说是8楼的，是8楼的。8楼或许还有人听见了，我应该怎么改变错误的思维。我怎么才能让自己安静的活着。我发现我越来越病态。我没有惹8楼的人。我只是在走路，小狗，8楼男生骑过去的时候，小狗往那边去，我当时没管，但是我拉着狗了，之后小狗不走路了。我没有惹8楼的人，我心里紧张不安，但是我没有惹她，我可能心理嘟囔什么被8楼男生听见了。我没有惹他。所以我选择长期呆在家里也是一个非常严重的错误。我真是一步错步步错。我应该出门在外，怎么做不和别人发生冲突 ，不去惹别人。有的人在外面见到我就头撞一边去，其实我心里一直想出去，我想没事时自己练习走出去。我想出去，我自己不敢走出去。我一想到外面全是人，我就更不敢走出家门了。我想靠自己走出去。我不想求别人带我走。别人带我走时间长了，别人不愿意。不耐烦，为什么我会变成这样，我现在很讨厌我自己。我不想成为怪物。我不想最后被自己整的活不下去。我也不想心理长期负面情绪。为什么我不能和周围的人和平共处。为什么我总是被他们孤立排挤。我变成了我自己讨厌的样子。

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

刚刚马上睡着 都好像已经进入梦乡 脑子里出现了一幅画面 是我和家人去新疆过年在户外一边下着大雪一边吃着火锅 大声喊：新年快乐 这个画面是我之前一个客户朋友圈发的视频 所以非常具像化 然后突然出现一只黑熊 卧槽 这时我们该怎么办 直接就醒了 据说梦离潜意识最近是吗 想听你们的看法

心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生

妈妈小时候不停的打我 强度太高 一直不停 我好痛苦 不断被这种记忆袭击 救救我

不接触新的人 也就是阻止了新的鲜花种下 对吗 其实旧的人也没接触 在二四年好不容易鼓起勇气约了之前的同学也是很爱音乐的人去看了一场演唱会 也玩了几天 可是到后来就谁也没跟谁再说话了 其他的更别提了 那说话都说不到一起去了 简直就是我说城门楼子 她说胯胯轴子 我说你真优秀她又说谁家二舅了 还有就是不敢见面的 艾玛 也不知道为啥 就是不敢见面 再不就是说话得时时刻刻小心的 哎我天啊 别跟我说话了真的 但是好像别的新东西一直在种下 比如学习做新美食 体验新的音乐风格 看新书（买了就看几页）尝试新的化妆风格这里必须插一嘴 我真的是从不好好打扮自己之后我的生活就不好了 心理咨询又把我这块儿的兴趣爱好给激发出来了 不知道大家之前有没有听过一句话 化成这样有啥用啊？不是为啥表情没有笑哭啊 我发不了笑哭 憋死我了 这块简直没有比笑哭更适合的场合了 软件更新提提意见 没毛病吧烙铁 现在看来 在说这种话的人这里的确是没什么用 因为她们根本也不会画 那么她们为什么要说这种话呢？ 不 不要探讨她们为什么说这种话 因为我根本不是她们这种人 我也无需成为她们这种人 是的你说的对 再见 总之 吃的 喝的 用的 爱好的 都在更新 卡社交这了 卡人这儿了 这关必须得过 过不了那都不允许 还有个最让我诧异的 从今年过完年见完我妈开始 我就又不好好运动了 她给我一种要死的感觉 就是感觉她也不怎么想活了 可怕 可这就是事实 自爱 尊重 ……

现在才明白，恋爱是一定要谈久一点，恋爱甜甜的，。结婚半年婚后有了孩子，就是丈夫的牺牲品，一次两次的牺牲品

最近总想过去的事 就算匿名应该也有咨询师知道我是谁了吧 想到就说吧 说说可能把心结打开就好了 我很小的时候 我家住山上 一天晚上爸爸买回来冰淇淋 我很想吃 爸爸吃了一口 我很嫌弃 我不记得我是什么反应 应该是很激烈的反应 爸爸一定伤心了 他下山了 不太记得当晚他有没有回家 突然想起这件事 从那以后爸爸没有吃过我没吃的东西 但是我剩的他都吃 还说最好吃 最有营养 也许我还能从尘封的记忆里检索出不孝的记忆吧 我一定让世界上最好的爸爸伤过很多次心吧

最近发现自己记忆和思维有个很困扰我的问题： 一件事好不容易梳理通透，理解能力不够，简单一件事情可能别人十分钟相通了，我反反复复需要一个小时，没过多久就全部忘光，隔天更是完全没印象。 只能依靠写下的笔记才能回忆起之前理清的思路，一旦没有记录，所有思考就得从头再来，特别耗费精力。 之前专门去医院和医生说过健忘、思路容易断层的情况，医生判断大概率是工作业务掌握不熟练引发的，本身不建议我做脑部专项检查。是我强烈要求后，才给开了检查单，但考虑到检查费用较高，最后也没有去做。 想问问大家，这种情况是什么原因造成的？ 平时可以通过哪些日常习惯提升记忆力？有没有靠谱的食补方式，保健品是否值得入手？长期这样，不管工作还是思考都很受拖累。

其实信了要是能让自己身心放松的话那就信 但我还是想问该不该信 我应该是半信半不信

今日份美好～ 插花的美好 整理的美好 读书的美好 今日份收获～ 心理咨询后期怎么让改变发生，怎么看到改变？怎么从理论到现实迁移？

三姨家表妹性格很柔 所以我对她有时候不好 小时候她和姥姥家住一个村 放暑假我就回姥姥家 我们也会闹不开心 但也不记得了 今天突然想起二十多岁我还惹她 她没有错 是我磨蹭耽误了家里人出行时间 没人怪我 我就容易自责 她和我说话我就凶她 朝她撒气 正是过年的时候都在姥姥家 她几天没理我 后来还是她给我台阶 我真的错了 她太无辜了 不知道为什么会想起这件事 又开始内耗了 我很敏感 她挣钱挣得多 每次出去吃饭她都不让我花钱 我知道她很好 但还是觉得她瞧不起我 我知道这是我自卑造成的 去年带孩子去她的城市过冬 孩子拉肚子 她陪我们去妇幼跑前跑后 孩子难受抽血化验哭得不行 我和我妈忍不住哭 她也抹眼泪 那一次我看到她对我儿子的爱不是亲戚间的客套 其实她一直都很好 之前我们只有过年的时候聚一下 这次从她的城市回来 我会经常给她发消息 联系的更频繁 就是突然想起那件事 让我觉得心里有个结

我抱她们孩子下井了，我没有得罪他们呀。她们不理我，我自己心里来气。以前我家人要我和保安说过话，我没有惹他。她们下楼的人和任何一个走路的人她们背后都说话，偏偏到了我，我就像空气一样。我没做坏事。是不是只要我能赚钱就会有人理。是不是除了父母这个世界上就没有人真正的爱我们了。没有血缘的人靠不住，我到底哪里做错了。她们谁都和说话，偏偏到我这我就长得招人烦，我知道她们都讨厌我，瞧不起我。我无法心理平衡，我到哪里都是被人讨厌。我希望我自己突然死了，我什么都看不到，我解脱。是我哪里做错了，我傻，我就应该被人讨厌吗。我知道全讨厌我。每天都是保安站在外面，过去了，我这辈子，我就应该被你们讨厌呗。我走这一路我自己一直在忍。为什么我总是被孤立。你们教教我怎么反省自己的不足。为什么我活得叫别人讨厌。为什么别人每天都活得非常快乐。为什么没有人理我，没有一个人。我应该怎么心理平衡。

老师们，有没方法让自己变得很自律

这个世界为什么总是在糟蹋我？糟蹋我的时间，我的精力。我的能量。我的心理资源。世界为什么对我的敌意有这么大？哎，我明明理论上说什么都没有做错，为什么都要讨厌我？为什么都要嘲笑我？我本来就有抑郁症，抑郁症太难受了，我不知道我要几年才能好，或许到我上大学也好不了，或许还要休学呢。我不敢说我是抑郁症，我怕遭到他们欺视变本加厉的我只有把自己浑身带刺，才能把自己保护起来。抑郁症也不是我的错，这个世界就是很奇怪，觉得特别的假。

什么是高中？高中是什么？你给我说，我有点儿不懂这个问题，不明白

我不知道该怎么好起来了

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

好像自己天生容易陷入负面思维，不管遇到什么事，第一反应先脑补所有糟糕的结果，思虑特别重。 明明有补救机会，却顺着错误的思路往下走，让情绪裹挟我可还是总揪着那次失败的反复内耗。 遇事习惯性往坏处想、胡思乱想，已经严重影响做事状态，想问问大家，该怎么调整这种思维习惯？ 因为这个问题身边人已经指出来了，可是我自身能力太难了，也就乐观几次还是变回来负能量的我，一到周末就内耗，上班闲着也内耗但情绪少点，可能周末闲下来了吧，内耗超级多的，又是内耗对比之前人和事 啥都能内耗 啥都能后悔

我的脑袋想一出是一出，我想给别人介绍的相亲见面不愿意的人说，我想和他说你去直播能帮助饭店推广人，让更多人认识你。已经过了很长时间，男生是开烧烤店的，从见面之后，人家就不愿意。因为我说话不行。我在和人家说话我是不是属于讨好人家。我真贱，我是偷偷以顾客名义加上他的绿泡泡的。我想过买他的餐，还他送我们的车费。他在的地方不给配送，送不了。我这个念头只能放弃。他开车送我们回来，我怎么才能不去打扰男生，他应该结婚了，要过去一年了。我是不是有毛病。我应该怎么反思自己的不足。当时相亲我一句话都没有说。我一直都是这个样子，我见人一句话都说不出来。我这是毛病。其实当时双方都没有说话，我就偷偷加了绿泡泡。我不说我是谁。为什么人要找另一半，两个陌生人能有什么感情。能有什么爱。从小到大根本就不认识。我应该怎么做，我应该怎么忍住不去给他发消息，我如果频繁的给他发消息就会被他拉黑。相亲时不是两人全程沉默，是我自己全程沉默。当时他父母亲戚在场，应该是他和他的家人都不愿意，我理解，如果是我我也不愿意。我应该怎么忍住不去给他发消息，就让他安静的躺在通讯录里吧。

我想问男生是不是有家的，如果是有家的，我就不和他聊天了。我不能破坏别人家庭。我应该怎么办。我不脚踩几只船。求帮助，我应该怎么办，是网上认识的，是网友，只是普通朋友，不是男女朋友。我不想和异性频繁的聊天了。如果不问我都不知道别人是单身的还是已婚的。是结婚的还是离异的。

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

想起他娶我时啥也没付出，还卖惨哭穷，我就气的不行！以为是碰见真爱了，现在想想是碰到骗子了还差不多！一个男人如果真的爱你，还舍得让你跟他一起东奔西跑，放大你的焦虑，放大你的不安全感吗？他如果真的爱你不应该高自尊吗？展示自己的强大和优秀吗？ 别说我羡慕别人嫁的好的男人，我羡慕所有动物界里雄性求偶方式，在我身上发生的求偶方式让我觉得我很蠢、不值得、傻到家了！ 想想一起承担了那么多风雨，每次风雨都推我出去，我不出去的时候，就放大我的焦虑，从不让我安心，踏实 真想证明自己找个比他有钱的，或者自己一个人好好过好好爱自己，起码这样踏实有安全感 天天好高骛远，想买别墅，想买豪车，听的我很焦虑，我心想怎么不卖你血卖你肉，去买啊 我难道是在想百分百完全掌控？我难道是想百分百完全不吃亏？

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

有没有那种不套模板的咨询师？不是那种光辉倾听引导的？能毒舌把人点醒的？？？

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

反复纠结了好久才发的朋友圈，还逐个设置可见内容，现在几个小时过去了才收到3个赞，一直在想别人会怎么想，或者别人会怎么说，看来是我设想太多了，不过这样没人点赞反而貌似心里舒服点

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗