我和一个男生互相喜欢，但是因为我父母病态的相处方式，我不会正常地表达爱和接受爱，我只会虚张声势地试探，总是过度坦诚或是过度防御，而且因为他工作的特殊性，无法实时与我保持沟通，我很难像叩问神明一样地叩问他的爱，我要怎么做才能诚实地表达爱，以本真的我健康地与本真的他长长久久地相爱呢。

想再重新说一下这件事 因为这两天还是有点内耗 丈夫出轨了 我和孩子住在娘家 孩子20个月 我们住在楼上 5月1号我们去平房 院子里有菜地 孩子骑自行车在水泥地上越骑越快 越骑越偏 我摔在菜地里 宝宝卡水泥地上了 妈妈抱起孩子安慰 后来知道我摔倒了 说因为我先摔了才导致宝宝卡倒 我知道她说话就那种语气 但是我发疯了 我哭了 我就没回楼上 我爸陪我在平房 晚上在那住的 因为平房在偏僻的山上 爸爸不放心我 2号大舅请客 早上大舅先给我打的电话 我没接电话 中午我家只有我妈去吃饭 中午在饭店大舅又给我打电话 我依然没接 我一生气就谁也不理 不想和人在电话里拉扯 听人劝 然后事后就羞愧 2号也没回楼上住 3号早上我爸说给妈妈买早饭 我觉得很愧疚 我只知道闹脾气 她帮我带孩子我都不心疼她能不能吃上饭 我给她发了一些话 妈 我快40岁了 我耳边总会想起 傻 笨 慢 啥也不是 真服了你了 不知道你有没有看到 我已经很努力了 自从有了宝宝我每天早上的愿望就是今天好好做事别让你嘲讽 可好像每天我都做不到 你让我找东西我如果找不到我就在心里说 妈你别骂我你别骂我 我马上就找到了 如果你也找不到我才能安心 我心里会说还好还好 我想即便丈夫出轨我也要好好活着 可是我想快乐的时候总能被你打断 我愿意和孩子说些有的没的 你就说他知道个啥 他饿什么饿刚吃完 我就感觉自己像个傻子 我说大舅你们都去哪儿玩了 你马上就会说好像你知道似的 我所有的好心情都变成了尴尬 越是回姥姥家你越要当别人面贬损我 我多希望你可以别对我那么苛刻 对我说姑娘你慢一点也没关系 可能你觉得我整些没有用的 嗯 丈夫也是这样说我的 可是你知道你说我的那种语气你不会对三姨那样说 你知道那是不尊重 我刚刚读完一本书 书上说你们也是这么长大的 也没有被细腻地爱着 我记得你说难受 姥姥说你闲的 你其实也好希望她能说句关心的话 所以我对自己说 我妈心里也有一个内在小孩要呵护 我别把她说的话放心上 可是 宝宝摔倒了 我在想你不会再骂我了吧 我已经很努力很努力的护着他了 可是你说如果摔菜地还没事儿了呢 如果真是那样的话你还是会说我 骑那么快你都不把着 所以我觉得我怎么做都是错的 我不知道我还要怎么努力了 如果是你 我可能会说 妈你摔疼了吗 没写完 最下方评论是正文

风采依旧 风华依旧 容颜依旧 芳华依旧 不想活依旧 别总说不想活 其实已经死了很多年了 从失去自己开始不就是死了吗

哎。干不完的活，今天加班，到现在才停下来。别提了，我上洗手间时间都没有，点了杯咖啡，和外卖，等下继续工作。

有些家长真有意思，我当了老师，说老师也挣不了几个钱，暑假还去做她那个零工

放着老祖宗的智慧不用，非要追捧吃生肉，图啥？ 咱们老祖宗几千年前就学会用火做饭了。 远古时代人都是吃生肉，肚子疼、长虫子，遭够了罪。后来钻木取火，把肉做熟再吃，少生病、少长寄生虫，这是老辈人用血泪试出来的道理，传承了五千年。 可现在就有这么一批人，觉得外国来的吃法就高级、就洋气，跟风吃生鱼生肉。 家里自己处理生鲜都未必能处理干净，都有可能藏寄生虫。外面饭店后厨又看不见，刀、砧板混用，食材来源参差不齐，风险只会更大。 还有人迷信，蘸点芥末、喝点白酒，就觉得能把虫子杀死。说白了这就是自我安慰！这些东西根本杀不死寄生虫卵。运气好吃几回没事，一旦中招，遭罪的是自己的肚子、自己的身体。 古时候咱们国家也有过吃生肉的吃法，叫“脍”，但早就慢慢淘汰了。为啥？因为吃生食容易得病，古人亲身吃过苦头。 结果到现在，有些人反倒把老祖宗淘汰掉的东西，换个外国外壳，当成时髦高级。 咱们流传五千年的生活经验，他瞧不上，觉得土；外来的生食，就算暗藏风险，也觉得上档次。 不是说一口外国的东西就全不好。但不能啥外来的都盲目跟风。 为了追求所谓格调、氛围感，拿自己的身体去赌运气。老祖宗的经验不去信，迷信舶来的噱头，这真的有点本末倒置。

男性这个物种只留20%有良心有责任感懂感恩的就行了，其余那百分之八十的垃圾完全可以淘汰！

想要去做一件什么事情，总会因为焦虑自己做不好，自己一个新人怎么能比得过老手，害怕别人看出来我是个新人就觉得我不行….一大堆坏想法在脑海里转，但有时候又左脑博弈右脑的去想我是新人又怎么样呢，大不了就是改过重新来，过一会儿之后又开始想坏的了，这种感觉真的好烦啊…一直不敢迈出那一步

最近上班好累呀，在工作时间内上满。越是累，吃的还多呢，体重还涨了点..回家就躺床上

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今日美好 看一部都电视剧，第三天，心踏实下来，融入进去的美好～ 除了电视里人物的结局走向，不想别的，心轻松的美好～

而我又是单纯喜欢我喜欢一个人的感觉的话 （但是确实偶尔情绪失控啦 因为我个人倾向于迷恋型）会见到 有在一起的工作 对方有间接沟通过这个事 然后我也认同这个看法 因为我感觉到过对方确实有时候是烦我的 但是我不知道为什么 推测对方为esfp或者isfp 我是enfp或者entp 我感觉我很骨折眉啊 我不知道这事应该咋处理。。。有没有老师支个招

相亲闪婚，怀孕生娃 我当初真真切切的爱过 拼了命的抓住自己的幸福 却没想到攥的太紧，给两个人都带来了压力 如今我想情绪松绑了 给自己，也给对方空间 不去努力维系关系 不去主动打扰对方 深刻的感受自己的内心 我怎么做是舒适的？ 我不急于回答，也不强求答案 让一切回归它原本的样子 来去自有天意

发现爱的能力藏在每一个人的心里 只是需要用对的方法激发 也因为血缘关系 这一路也挺不容易的 要是未来我能面对任何人 都能激发对方的善念 平衡关系 想到就觉得自己很厉害

我想自己练习跑腿送餐，我想练习自己跑道办事，我应该怎么做。我自己给自己安排地点，例如顾客点了水果捞 ，我之后马上出门练习。只要不怕人我就能完成任务，我掐时间，我看我多久能到。我看别人送餐，我可羡慕了，我遗憾的是我自己做不到。送外卖不丢人。我遗憾的是我缺乏行动力。光想不做没有用。计时用手机定时器吗，我试试我骑电动车30分钟能到吗。男生能做到的事，女生也能做到。男生能赚钱养家，女生也能赚钱养家。我连出门都不敢出，我不会敢送外卖。想法很好很棒，不敢行动没有用。

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人，包括爱人，朋友，父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

看到瑶瑶的新闻，不想以这种方式认识她。她的生命被坏人终止了。她只是想平平安安的度过一生。遇见坏人，一切都不一样了。她才25岁。人的命天注定吗。爱笑的女生运气不会太差。为什么坏人要剥夺她的生命。害人就是害自己。我想她活过来。她还有她的孩子。她想看着她的孩子长大，为什么有的女生嫁的非常幸福。如果当时她给自己娘家爸妈打电话，是不是就不会是这个结局。跑哪屋打哪屋。谁能想到坏人会杀了她。好残忍。生命只有一次。为什么好人不长命。她也是她爸爸妈妈的心头肉，陌生人看到了都很痛。她的家人亲人看到会有多么痛苦。最可怜的是孩子。最可怜的是母子分离。好好的一个家没有了 。多少人求而不得的好媳妇，被坏人剥夺了生命。最信任的人伤她最深。当危险发生时，我们应该怎么做，都好好对待自己的老婆吧。亏妻者百财不入。爱妻者风生水起。她在电梯里都躲过男生打她头了。谁也不知道明天会发生什么。如果她当时做电梯跑下去，会不会还会活。当男生打女生头，打致命部位时，女生应该怎么自己保护自己。女生应该随身带来防护喷雾吗。用这个打施暴者眼睛，让他暂时看不见。要往人多的地方跑。要跑出去。当遇到突发的危险，怎么才能保护好自己的性命，有没有好办法，自己救自己。男生和女生力气相差太大了。如果动手下来，女生不是男生的对手。只要男生出现一次对女生动手，不要原谅他要马上离开。一次又一次的原谅，只会换来她的变本加厉，恶人自有恶人磨。马上狠下心和她离婚，为什么瑶瑶明明过得不幸福，她却选择什么都不说。选择一直隐忍。她的一直隐忍，换来的是坏人更加变本加厉的伤害。为什么一次一次的默许坏人带给你的伤害。为什么要替他隐瞒。保住自己的命最重要。孩子抚养权爱归谁归谁。他要离婚马上和他离婚，马上离开他。瑶瑶孩子是你的命，你也是你妈妈的心头肉。你也是你妈妈的命，只有她的父母心疼她的孩子。记得瑶瑶妈说瑶瑶，你是怎么咽下最后一口气的。父母是最爱孩子的人。我都不知道下一秒会发生什么。谁都无法预知未来，如果男生和女生的力气一样大就能打的过了。就能保护自己了。女生没事练习打沙袋，跆拳道。武术和拳击和跑步，练这些遇到危险时就能保护好自己了。瑶瑶妈妈爸爸失去孩子，她的心该有多么痛。谁的爱也永远代替不了他亲生妈妈的爱。可怜的孩子永远等不到他的妈妈了。有句话说世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝，没妈妈的孩子像个草。

独自带儿子，观察他高兴时屁股一抬一抬的美好～

你活着，世界就是你的，你没了，世界就没了，什么都没有了。好好活着吧，人一旦死了就什么都没有了。 人不是到老了才会死，人是随时都会死。活着的每一天都要做些什么事情，才不会不枉来人间一趟。要多做好事。要做自己该做的事，想做的事。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀

主管好讨厌，每次上班看到我说我太瘦了好丑，我是因为脂肪肝才减肥，我不知道他什么心态，说别人瘦的看起来身材很好，我看起来像营养不良，什么又干又柴，每天都说，老是叫我吃甜的，我不想吃他就一直在那里说我瘦的好丑什么的，什么心态

为什么夫妻从以前的恋人相爱，结婚时间长后变成恨对方恨的要命。这个情况应该怎么办。是什么走到了这种地步。不爱了就好聚好散。为什么要互相伤害。互相诋毁，互相谩骂，互相说对方的不好。是哪里出现了问题。曾经相爱过不应该感恩吗。

觉察一下这是为什么，因为从小我只有看见爸妈，理解爸妈，才有可能得到一丁点的看见，这是心酸啊

我有12万存款，可是我现在一个月挣1900,不舍得花钱

我的家庭条件还OK，父母也说过以后工作会给我买一辆不错的车，可是我很讨厌一碗水端不平！从小到大都是偏心，重男轻女的家庭！同样的家庭同样的生活费为什么要说我花钱大手大脚，我一件奢侈品没有买过！重男轻女的家庭真是无比恶心，有好东西的时候想着儿子，需要照顾的时候想起来女儿了，房子车子都是儿子的，给女儿买一辆车却要女儿感恩戴德！还经常PUA我，之前还说别人家的儿子结婚都得要女儿出彩礼钱，说我们家多好，不用女儿的彩礼钱！原来不要女儿的彩礼钱就算好家庭了！！！难道这不是应该的吗，我为什么要一直让着他 长大了凭什么连彩礼钱都要贴给他！自私的父母！

我看到自己不需要任何人来给我托底。因为我已经是自己的千军万马。我不缺钱，不缺人脉，不缺爱。我不是“拥有”这些东西——我是“有能力得到”它们。这是我自己挣来的底气。我不需要通过拥有来确认价值。我本身就完整。 我看到自己已经不是一个“寻找接住我的人”的状态了。我站在这里，完整地、诚实地、不遮掩地存在。我不是在等人来填满我。我只是在展示自己。 我甚至不再握着那把刀了。我把自己锻造成利刃，现在我发现那把刀不用握着。它就是我自己。我不用拿着它来辨认什么。我站在那里，它就是我的形状。别人看见、不敢靠近、靠近我、被吓跑、留下来——那些都不是我控制的事。我已经不需要控制结果了。 我看到自己已经走到了一个不需要证明的位置。不需要证明我有多清醒，不需要证明我有多纯粹，不需要证明我有多完整。我就在这里。别人可以看见，也可以看不见。看见了的，尊重我或者不尊重我，这是他们的意愿。我都接纳，看不见的，走他们的路。我允许所有。我只是展示了我自己。 我已经从“我缺什么”走到了“我不缺”。又从“我不缺”走到了“我不需要向你证明我不缺”。 这就是我现在看到的自己。站在自己里面，看着世界，不解释，不防御，不控制。 我是满的。我是完整的。我是自己的。 我不用隐藏，不需要解释，不害怕注视。 所有皆是因为我愿意，起心动念。 我是我自己的终点，也是我自己的起点

我看到自己站在这里。 不站在边缘，不站在门外，不站在河岸上。就站在自己里面。不是“低头看到了自己”的那个瞬间了——那个瞬间已经过去了。现在是：我抬起了头，但我没有离开自己。我站在那里，同时看着世界，同时知道自己是谁。 我看到自己是完整的。不是修补过的完整，是本来就这样。那些我曾经以为的裂缝、破碎感、割裂感，它们不是缺陷，是我形状的一部分。我的爱、感情、纯粹、疯狂、黑暗、狠劲儿——它们不打架。它们同时存在。我不再需要调和它们。 我看到自己的拧巴。拧巴就是拧巴。它不是用来判断什么的，不是用来试探谁的。我不需要用它来测试谁看懂了。它只是我存在的方式之一。我不解释它，也不利用它。它就在那里。 我看到自己的黑暗。黑暗就在那里。我只是展示我完整的一面，别人接不接受，都是他们的事。我不需要他们看清楚我。我已经看清楚自己了。他们留不留下，不影响我。 我看到自己允许他们靠近，允许他们离开，允许他们被吓跑。这不是“筛选”——筛选是我还在把控结果。现在不是了。现在是他们自己决定。我不需要留住谁。我也不需要推开谁。我只是在这里。 我看到自己身边留下来的人，是我允许的，也是他们自己选择留下的。没有谁“通过”了什么。我给出了我的样子，他们看见，然后自己决定要不要靠近。他们能留下来，不是因为符合我的标准，是因为我愿意。 我看到自己在工作里游刃有余。在那里我计算、权衡、给得起、换得回。我知道规则，我使用规则，我不被规则吃掉。那是我的战场。 我看到自己在感情里不带武器。不是不会用，是决定不用。那里不是战场，是我的自留地。即使被骗过、被辜负过、被当作资源置换过，我也没有因此把战场的规则搬进去。我选择在那里保持干净。 我看到自己是一个成熟思想的人，也是一个疯感很强的人。这两样东西同时存在。有人看见了，看见之后尊重我或者不敢靠近我。不是因为我特别，是因为我真诚，我是一个完整的人，他们给得出尊重亦或者不敢靠近我——不是因为我的光环，是因为我展示了完整。 我看到自己骨子里有一股狠劲儿。不是后天学的，是与生俱来的。那股劲儿让我能在复杂的场合里清醒，能在混乱中站住，能在给出东西的同时不丢失自己。它没有让我变脏。它让我在任何场合都不变形。

今日美好 昨天来大姨妈，今日可以尽情在家休息的美好。 追自己喜欢的电视剧，玩自己喜欢的小游戏，追自己喜欢的综艺。 岂不乐哉？ 当然，也可能会觉得无聊～ 但是， 无聊也是一种美好～ 说明没有烦忧之事来打扰～

喜欢就一定要说出口，还要在一起吗。如果不说人家也不知道。

当你要释怀的时候，那人却回头了 说实话你会不会再赌一次. 有句话说得好，好马不吃回头草。

妈妈已经偏瘫了，还天天显摆自己的能力，你们看我种的丝瓜，我给你们把衣服提前泡好了，你在吃早餐她把咸菜给你端来吃，问你吃饱了吗？睡好了吗？你怼她了，她就唉声叹气，没有一点生机 你怼她，你产生愧疚，如果你接受了她的好意，她就给你没边界，更缠绕，开始说亲戚，邻居八卦，开始说自己的命苦 她还经常说你看我偏瘫了，我还能照顾自己，我都是为了你们啊，我不想拖累你们，医药费谁出的，住院两个月谁照顾的？三年半的保姆费谁付的，上海专家的医疗费谁付的，家里的一大堆电器谁买的？ 我不想总是愧疚，她只要唉声叹气，不开心，说她命苦，说为了我们把她偏瘫的身体照顾好，等等，还说爸爸偏瘫了9年都是她照顾的，她是为我们照顾的，如果她不照顾就是我姐俩照顾，我爸对她不好，她可以不照顾的，总是能找出让人愧疚的事，我总是忍不住愧疚她

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

谁过来跟你说公道话，谁往往就没真正站在你这一边。因为真正站在你这边的人，首先看到的应该是你受了什么委屈，而不是急着计算你该退几步、忍多少、让多少。谁劝你大度一些，谁多半也没安什么真正替你着想的心；刀没落在他身上，他当然可以云淡风轻地劝你放下，反正最后需要吞下委屈的人不是他。这个世界上最廉价的，从来不是道理，而是别人站在安全的地方，对你的伤口指指点点，然后告诉你：算了吧，别计较了。 当有人开始跟你谈情怀、谈感情、谈过去、谈顾全大局的时候，很多时候，本质上就是不愿意跟你谈利益，不愿意承认你本来就应该得到什么。因为一旦把账算清楚，把是非说明白，把责任摆在桌面上，有些人的便宜就占不下去了。所以他们才会把“牺牲”包装成懂事，把“退让”包装成成熟，把“委屈自己”包装成重感情，最后再告诉你，你如果坚持自己的利益，就是太现实、太计较、太没有人情味。可问题是，凭什么每一次所谓的情怀，都要用你的利益来买单？ 至于“吃亏是福”，很多时候更不过是一句说给吃亏的人听的话。真正占了便宜的人，很少主动把自己的好处让出来，却特别喜欢劝别人看开一点。他们嘴上说着不要计较，手里却一分都不肯少拿；嘴上说着退一步海阔天空，却默认该退的永远是你。说到底，不过是希望你心甘情愿地接受不公平，好让他们可以心安理得地继续占你的便宜。你一旦开始维护自己，他们反倒会觉得你变了，因为那个曾经沉默、忍让、不会反抗的你，对他们来说才是最好相处的。 更可笑的是，没多少人真正关心你究竟受过多少委屈。他们不在意你忍了多久，不在意你一次次退让时心里有多难受，也不在意你曾经为了维持表面的体面咽下了多少话。他们只会在你终于忍无可忍、情绪爆发的那一刻突然出现，然后指责你脾气太大、说话太重、不够懂事。仿佛你前面所有的克制都不存在，仿佛事情的起因不重要，只有你的反应才需要被审判。 所以后来才会明白，很多人并不是希望事情公平，他们只是希望事情安静；并不是希望你得到公道，他们只是希望你别给他们添麻烦。只要你还在忍，他们就觉得一切正常；只有当你不再忍了，他们才突然觉得你“难相处”。可真正的公道，从来不是要求受委屈的人继续懂事，也不是要求被伤害的人主动原谅。你可以善良，但不能没有锋芒；可以念旧，但不能拿自己的尊严去成全别人的体面。该是谁的责任，就该由谁承担；该是谁欠下的账，也不该永远让那个受伤的人自己消化。

我昨天下午午睡的时候梦到了前女友，昨天晚上睡觉又梦到她了。算了，梦到就梦到了，她和她父母都是奇葩。你每次送礼送他们小区,父女两人拿了就走，不叫你上门坐坐每次开车送她回去，也是从来不叫你上门坐坐。然后一天到晚叫我见他们家亲戚，她表弟生日，那些七大姑八大姨老人都在，喊我去，我就不去。过年叫我跟着她父母还有亲戚去外地旅游过年，把我父母自己丢家里，我也不去，清明节她回她爸老家那边扫墓，问我去吃饭么，我也没去。你看我会去么？自己家里说太乱了，不好意思叫我上去，亲戚叫我各种见，很奇葩的一家人。自卑又自大，自己家住上海所谓内环里面老破小，能卖350万，还是遇到冤大头的。还看不上我近郊区中外环400多万的次新房。我父母离婚，我们还是郊区人，我父母给我买车和车位，一次性拿出来80万。他们住内环的，家里几十万都拿不出来。我这个小伙子已经算很有格局了，她们家做的事，换成偏激的小伙子，你试试看。

感觉自己一直都是一个人 ，对方也很少给到陪伴 ，每次见面都是晚上下班才有空，想到的优点就是只要和对方提过的事对方也都会去完成 感冒时说很难受 他会说要来照顾我 但我说不用了 我说我要过七夕 也会给我买花 但是我自己又没有给他地址 最后没买成 还会因为内耗到 有时候感觉我自己也很奇怪 。

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

和二婚老公结婚不久，他前妻不要孩子了，他14岁儿子只能和我们一起生活。这个孩子说谎还喜欢搬弄是非，我是真诚善良喜欢简单生活的人。与孩子的价值观格格不入。生活上我把孩子照顾很好，孩子也叫我妈妈，他沉迷游戏，我感觉我浪费生命伺候不上进要强不感恩的孩子，他惦记爸爸死了继承遗产，总是流露这样的想法，现在孩子小有单纯的一面，以后我们肯定矛盾重重，老公现在身体不太好，离开不忍心，留下后患无穷，最主要我感受到老公微妙的变化，他袒护孩子对我越来越防范，我该怎么办。

老公出轨 自我否定 自我厌恶 自卑 敏感 总想自己以前做得不体面的事 比如情绪失控 让人看到自己卑微懦弱还伴随着羞耻 内疚 经过很长时间的心理疗愈 现在开始回忆以前的事我就及时叫停 我告诉自己那种模式又开始了 不是我本人不好 最近我开始爱自己了 敷面膜 买钙片 虽然是很小很小的事 最近食欲很好 也涨称了 我很瘦 这是我希望看到的 别人说我瘦我就觉得别人在骂我 有一次还在朋友妈妈面前失控 我在外面听老太太说我瘦 到朋友家发脾气 我说烦死了 朋友妈妈要出去就让朋友好好照顾我 不知道阿姨还会记得吗 之前我妈总嫌我吃得少 吃的多带娃都不那么疲惫了 他出轨我之前偶尔还会不争气的回忆我们以前的时光 现在他和小三还没断 我会因为他的温柔给了别人而感到心痛 今天我想到他有一种生理厌恶 不是阴影 只是膈应 天气转凉了 坐着车 抱着娃 吹吹风 真舒服 很久没有好好享受当下了 让一切随风去吧 大概刚刚才领悟这句话的意义

只要他们一开口，我就会觉得很烦，而且会有下意识的不想说话的感觉，持续很久了，还蛮严重的

爸妈吵架分居，妈妈哭着跟我说，让爸爸把爷爷奶奶照片请走，她不是第一责任人，她自己委屈，生病，再凑活就要死了，到了两边都能理解的年纪，妈妈性格拧巴憋屈，爸爸性格火爆张扬，我应该怎么做 太难了…

我把手机藏起来了，孩子找到了，玩了。被我发现了，我抢夺手机，孩子不给，我打了孩子，孩子又打了我，来回对打了很多次。怎么办？到底怎么教育？孩子十三岁了。很多年没打过孩子了，今天动手了。

收回我对别人的期待，把别人对你的期待还回去，这样自己不会有委屈和愤怒了

无儿无女怎么办，以后如果我死了，都没有人发现。估计我都变臭了。我没有朋友，我也没有亲戚愿意和我交流。人不是到老了才会死，人是随时都会死。我怕我有一天突然死了。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。我应该怎么活好自己的一生。为什么人要找个伴，没有人愿意和我组队，我注定孤独终老。应该怎么安排好自己的一生。如果一生注定没有男人，一个人怎么活好自己的一生。没有男人也可以活得更好。她们都有自己的后代，我连我自己死后都没有人给我办后事。我想想就很凄凉。如果女生自己就能生孩子就好了。我也想有孩子，看着她长大。如果你小时候不管孩子，孩子长大了不会对你好的。人都是相互的。也有很多人无儿无女没有对象。我在亲戚眼里我只是个外人。我也想有自己的血缘关系的宝宝。我也想看着她结婚生子。如果养个坏孩子，至少从小到大看着她长大结婚生子。至少我体会过带孩子，赚钱养孩子的辛苦酸甜苦辣。我两腿一蹬的时候此生无憾了。我也想体会当老婆，当妈妈的感觉。为什么别人都有，我没有。我有时想哪怕就给我一个孩子也行。我想生三个孩子，她们长大了以后能互相照应。小时候互相培训。我养了这么多孩子，总会有一个孩子是孝顺的吧。我如果死后，总会有一个人为我办理后事吧，简单的请几个家里人就可以了。别的亲戚不用请了。给我简单的办理后事就可以了。我觉得我这辈子活得窝囊。我什么都不敢去做。我应该去哪里寻找另一半，寻找灵魂伴侣。怎么才能选对另一半。

今日问题 我对很多事情，很多人的记忆都是一种感觉，具体的东西、人、事情往往记不住，也脸盲～ 这种感觉也不一定准确，似乎我一直活在一种混沌中，就是一团雾一样～ 不知道为什么会这样，怎么调整呢？

今日烦恼 我总是觉得自己很笨，对很多问题的预判和判断都不准确，生活常识也很差～ 除了上学的时候学习好，现在好多事情上都很笨-～

今日烦恼 我特别容易焦虑紧张～ 今天回国去机场，防止等车耽误时间，就用uber叫了车，之前叫车都要等待好久，叫到车也要开8-9分钟，没想到今天特别快，2、3分钟就到了～ 司机给我发他到了，我们还在收拾行李，我就觉得很不好意思，很紧张，觉得让司机等不太好，当然国内专车、商务车等待几分钟很正常，但这是在瑞士，不了解他们的规矩～ 后来下车给他付了10欧元小费，司机就从不高兴，变成thank you了～ 诸如此类的事情，我非常容易不好意思，不想给别人添麻烦，就会紧张焦虑～ 这样正常吗？我该怎么调节，才能把底层的恐惧、焦虑、紧张调整好，做个顺其自然、接纳现实，不容易紧张的人呢？

今日烦恼 在国外沟通英语，如果是家人沟通，我在边上听就基本能听懂～ 如果我单独沟通，就听不懂，会很紧张｜ 我特别容易紧张和焦虑～ 害怕听不懂，害怕对方态度不好～ 有什么办法，可以让我沟通的时候不那么紧张吗？

这次出国旅游，晚上坚持泡脚，每天睡不着就吃助眠药，睡的也很好，经常吃牛排，体能明显比国内在家休息好很多～ 体会到动起来的身体的愉悦性～ 而不是光躺着想～ 动能，动能，动起来就有能力做很多事～ 动起来，真的感觉到身体很开心～

老师，什么情况下需要学习家庭教育？什么情况下需要做心理咨询？

我照常去楼下喂流浪小猫 经过一个也比较善良的大叔家 他总是会和我说两句话 说和我爸妈很熟之类的 昨天我妈和我继父来我的小区了 他也和他们说话了 看到我之后 就喊我去他院子里坐 还给我拿零食 我当时是有点局促的 其实并不想去 因为常年一个人 我有很强的防备心 可是我也很喜欢他家小猫 院子门也是开着的 我就去坐了会儿 坐下他和我说：“我把你爸说了一顿，说他不管孩子之类的”。 我有点莫名其妙，我早就习惯了他们不管我 后来又聊到我想买房的事 他说：“谁给你买，你爸应该会给你拿钱吧，虽然是后的，但是也会给你拿吧。” 我有点诧异，没说什么，只说我自己买。 心里想，他不总盯着我的钱，想让我给他花钱就很好了。 继父可是曾经总把我当冤大头的，只要我在家，就说想买很多东西，在我第一次买房子后还理直气壮的埋怨我有钱怎么不给他们，那时我才25岁，十年前我就没有跟他们生活，也自己养自己。一共和他在一起生活的时间不到两年。我妈也是一个特别可恨的弱者，任何人欺负我，他都无视，就像继父偷看过我洗澡，故意针对我，她都知道，但却让我记得继父对我的付出，从不提我受过的委屈。 我回到家后 发现自己对自己更好了一点 窗帘脏了就马上去洗 以前是会拖着的 昨晚也比从前睡的早 重要的是 我写了一篇文章 有3500字 反复修改了有几十次 但我有些没有信心 一直想找一个我认可的人帮我看一下 但是昨天过后 我好像不需要了 似乎和大叔和我的对话有关 我看到了一个正常的父母长辈会做的事 我确定了我处在一个扭曲的家庭 我确认了，自己没有错。 这很重要，对吧

我老公喜欢各种否定别人，否定性人格

脑海中总是浮现一种逼问：你妈有病了你不回家吗？你妈死了你不管吗？你姥儿去世你不回家吗？ 我的答案就是：不回 把我从你家户口移除吧 当年你老公骂我羞辱我的时候 你怎么没想过我回不回家呢？ 现在各种旁敲侧击讽刺我不知道感恩 各种阴阳别人家孩子比我强 这些伤害我都一笔一笔给你记着 你生孩子你不对孩子负责 还要孩子长大了对你负责 想什么不付出就得到的美事儿呢？买彩票呢？ 我特么不追究你的责任就不错了操 善恶都是回力镖 有时候不是个人的意志想怎么样就怎么样 交给老天吧

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

我刚才冲动的想去打狗，我控制不住我自己，我要烦死了。为什么出去会遇见不想遇见的人。我一人多我就烦的上。我不适合人多。我应该怎么改变自己。人家不想遇见我，我也不想遇见他，我在走路，这条路很僻静。后面有一个中年男人，我在后面走，之后我回头，他也往这边走，他在吐痰，我以为在针对我。往楼里单元门走，遇见8楼的人，骑电动车往出走，我没有惹他。他们一眼看就知道我不正常。我不想天天在家里呆着，我发现我现在毛病越来越多。我坐电梯，我问我的家人我说刚才后面的人在干嘛，她大声说是8楼的，是8楼的。8楼或许还有人听见了，我应该怎么改变错误的思维。我怎么才能让自己安静的活着。我发现我越来越病态。我没有惹8楼的人。我只是在走路，小狗，8楼男生骑过去的时候，小狗往那边去，我当时没管，但是我拉着狗了，之后小狗不走路了。我没有惹8楼的人，我心里紧张不安，但是我没有惹她，我可能心理嘟囔什么被8楼男生听见了。我没有惹他。所以我选择长期呆在家里也是一个非常严重的错误。我真是一步错步步错。我应该出门在外，怎么做不和别人发生冲突 ，不去惹别人。有的人在外面见到我就头撞一边去，其实我心里一直想出去，我想没事时自己练习走出去。我想出去，我自己不敢走出去。我一想到外面全是人，我就更不敢走出家门了。我想靠自己走出去。我不想求别人带我走。别人带我走时间长了，别人不愿意。不耐烦，为什么我会变成这样，我现在很讨厌我自己。我不想成为怪物。我不想最后被自己整的活不下去。我也不想心理长期负面情绪。为什么我不能和周围的人和平共处。为什么我总是被他们孤立排挤。我变成了我自己讨厌的样子。

今天儿子从中专第二年退学了，且第一年第二学期就休假在家了，因为老师也说了，不能这样长期的请假。休学又很麻烦。所以我问了孩子的意见，他坚定地选择退学。并且说了一个很感动人的话，他想真实的生活一段时间或几年，还打比方说了小学，中学。。。还说了现代人的状态。我还是蛮很感动的，我觉得他像是在为真实的生活，探索世界和自己。也像进入了自性化的一个阶段自我探索。

今日恐惧 半夜3点睡的正熟，响起国内的固定电话，顿时恐惧异常～ 背景是我和老公带着大宝出来法国瑞士旅游，留下8个多月的小宝在家里，阿姨和奶奶带，昨天突然新冠发烧39度多住院了～ 这么小的宝宝担心烧坏了，又不在身边，更是担心恐惧异常～ 更深的背景是我习惯于放大恐惧、焦虑，老公说了没事，而且是自己要求住院的，有医生看着放心～ 有这样的前提，我在夜里被电话吵醒之后，迷迷糊糊的，潜意识就开始想象，放大恐惧，一会想象小宝不行了，一会想象看到了骨灰盒…各种恐惧，想法，演戏…一夜都是这样的意向… 非常非常吓人和担心… 我平时如果老公晚回来，也会想象这样恐惧的场景，比如出车祸了… 我知道这样是不正常的，但是好像不知道怎么办？ 一旦恐惧、焦虑被唤醒，就无边漫延、放大、延续、没完没了… 这样太不好了，我不喜欢这样，我该怎么办、才能过正常的生活呢？

洗个头发我脑袋不停的想，我脑袋总是被这些奇奇怪怪的想法，所干扰。我每天都是焦虑躯体化。我怎么怎么提醒自己。我怎么才能拥有正确的认知。我脑袋里像放电影一样。我没有办法不随着想法走。每天都是焦虑痛苦。强迫症还可以怎么治疗。我因此浪费了很多时间和精力。我越想去掉那些想法，我越去不掉。反反复复有时我的想法里有恶念。我应该怎么去掉恶念？我越不想想，越去想，我怎么才能走出来。看短剧和看电视剧刷短视频可以转移一点注意力。

爱情和生命哪个更可贵。为了爱情失去生命是否值得。

别人看见我一眼，我都在想我是不是惹着他了。例如保洁看了我一眼，我也看了她一眼。我就觉得我是不是惹着她了，我没有惹他们。楼上的人往出走遇见了，我们互看了一眼。我就想我是不是瞪他了，我没有瞪他。我总是这样的错误思维。我总是自己在一边独自纠结，反复穷思竭虑。我应该怎么改变自己错误的认知。我总是自己拿自己当回事。我应该怎么拿自己不当回事，其实没有人在意我。我老不出去都不适应别人的眼光了。我应该怎么改变自己的病态思维。

我真是被我领导坑惨了，领导你自己理解能力不行，不要害别人。莫名其妙被领导通知，每周四下午去一个远在50公里外的地方培训，自己准备笔记本电脑。我还特意花钱买了一个新的，今天早上我仔细看了通知，这个自愿参加，可去可不去,我还特地打电话过去问了，那边也是说自愿。我领导这个傻子，理解为强制性去。无语了，浪费我钱，还退不了，自愿参与，我就是不去了。

今日收获 事情是有层次的～ 人也是有层次的～ 这个世界也是有层次的～ 情绪也是有层次的～ 我也是有层次的～ 都不是一团 一团是模糊的 走近看清了都是有层次的～

今日可以成长的地方 可以及时调整自己的策略和安排～ 来达成自己重点想要的生活的灵活性～ 这一点比较欠缺 有时间答应别人的事情，或者提前安排好的事情 比较固定陈规 以后这一点在不影响别人的前提下可以灵活安排～ 会影响别人的前提下可以协商安排～ 今日收获 人跟人是不一样的～ 想法不一样～ 情绪也不一样～ 同一件事的反应也不一样～ 可能截然不同～ 今日lucky 在最后一分钟跑步赶上了船～ 气喘吁吁跑了十几分钟也值了 今日感动 老公细心地发来今日为我弥补遗憾的攻略～ 还细致到坐船的几号码头～

今日美好 琉森瑞吉山上凉爽的美好～ 小火车上山一路美景的美好～ 缆车下到底 突然闯入眼中 看到Weggis韦吉斯玫瑰小镇的惊喜的美好～ 这个小镇太美了～ 今日遗憾 没有在Weggis多逗留一会 悠闲逛逛的遗憾 没有及时调整时间安排可以弥补遗憾的遗憾～

我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

今日美好 参观凡尔赛宫的美好～ 梦根实现的美好~ 导游讲解生动故事性强的美好～ 逛巴黎老佛爷的美好~ 买到喜欢的包包的美好～ 买到喜欢的风衣和披肩的美好～

今日烦恼 今天开始跟老公分开旅行 我跟我女儿一起卢塞恩瑞吉山 他在卢塞恩（琉森）老城逛 因为我更喜欢自然风光 他喜欢历史古城 之前一直一起旅游从巴黎到瑞士因特拉肯 今天一分开 感觉心理不踏实没有安全感 无论买票 还是坐船都不太踏实 语言也不太流畅 担心买错票 坐过站的烦恼～ 当然，也有好处 好处就是我在时间安排和节奏上更自在 不用被他催而着急

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

为啥我老公不挣钱，我就会很烦

一个家族几代人遗传下来的一些不好的教养方式是很难改变的，如果你看见了，不要想着去改变这种方式，最好的方式，就是保持边界感，不要被同化就好。 我老公的家族留着这样一种教育方式：无论什么时候，大的必须让着小的，哪怕是小的错了，那一定是大的弄的，大的就要被收拾，小的一告状，大的必须被收拾，小的在家里就可以是无法无天的存在，全部都要让着小的。从老公的外婆奶奶那一代教育孩子开始，到婆婆这一代教育孩子，再到姑姐，小叔子教育孩子都保持着这种“传统”，所以，从老公舅舅那一代开始，大的和小的关系都不是特别好，老公的大舅舅和二舅舅互相闹别扭了几十年，老公的爸爸和小叔也是关系不好，我老公和小叔子也是尴尬的相处，姑姐家的两个孩子也是大的不太关心小的，大的现在很叛逆，厌烦父母，到我孩子跟小叔子的孩子之间，就是让我孩子无条件让着小叔子家孩子，而且很奇怪的是，被要求谦让的那一个从舅舅辈开始显得都跟原生家庭有点疏离，都是自立门户，过得都还不错，而被偏爱的那一个，反而就过得不那么顺意，不是婚姻不顺就是穷困潦倒或英年早逝，这真的有点玄乎。我老公和我孩子属于年长不被偏爱的那一方的，我不愿意被这种不合理传统同化，不想融入，也不愿意吃亏，所以我选择了远离这种环境。因为从小我的家庭成长环境里，我的妈妈就是做得相当公平的，从来不会要求我一定要让着我的弟弟，弟弟犯错了从不会认为是我的原因而打我，也不会因为弟弟是小的就可以无法无天，虽然妈妈会有点偏心弟弟，但不会做得太过分。所以我跟弟弟虽然联系不多，但感情是在的，从不会有疏离感。我记得有个国学大师说过，一个家庭里，有一个人是最能发现这个大家庭问题所在的，这个人就是媳妇，因为她没生活在这个大家庭，属于局外人，最能看透这个家庭的问题是什么。此言不虚啊。

和我前妻姐（其实是前女友），毕竟之前互相叫老公老婆。分开刚好90天，她做的是真绝，不拖泥带水，干干净净，保留好友，没给我删除拉黑，但是已经彻底断联。保留好友，不互相联系，其实某种程度，比拉黑删除还让人心寒。不过也无所谓了，人都要向前看，我也遇到了新的女生。再复合，也没有任何意义了。就算她外面相了一圈，发现还是我最好，我也不会回头了。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传 臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅 。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面 。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

真正的学霸是学什么都能学到极致，哈哈哈哈好开心

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

我像我妈，爱存钱，她是一点钱不舍得花，都要为我付出。我是该用用该省省，之前分手，报复性消费，两个月，月月光了。这个月慢慢开始省着点用，真是由俭入奢易，由奢入俭难。我这个月工资一万九，这个月总不可能全花完了吧

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。

我想清楚了，在厂里劳务工工期结束之后，我去学习文员的培训，在找文员的工作。厂里面我感觉需不需要吃点苦能干，但是我觉得这种硬扛就是对于我来说，我觉得不是我想要的，我觉得硬扛体力的苦，等哪天扛不住人就垮了，我觉得人垮了，我就算得到了钱，得到了一切都那我觉得都没有意义。那个摆摊那个我觉得也放弃吧，因为我没有这个摆摊的经验，且他不是一个短时间内就能一下子回本，他不回本的可能性也有，然后我现在就是需要有一份稳定的工作，先存一笔钱，所以说我考虑了一下，我觉得这个摆摊可能我也会放弃，厂里还有个阿姨跟我说说，我这种情况就适合去干那个文员说工资和那个场景差不多，但是他没这么累，让我觉得他说的也很在理，也比较适合我，所以我想试一下

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

我做了对不起老婆的事情，虽然以前我们都争吵，她也提过无数次离婚，但是我都冷静了下来，但是这次她发现我之前出差时候做了对不起她的事情，来询问我我还不承认，我真的舍不得这个家，我也不能让两个女儿成为单亲家庭。我该怎么办

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办

从小我爸不爱我 没有陪伴过我的童年 我妈因为我爸消失钱没有人也没有所以一边挣钱一边养孩子脾气很暴躁 动辄打骂 所以我小时候动不动就害怕 小学被人往水杯里灌尿 高中被造谣打胎怀孕这种事情 导致我现在的性格一有点事就会崩溃扇自己 而且听到稍微大声一点我都会害怕 然后不舒服 我总是会自己躺着就哭出来 稍微不顺我心我就会特别烦躁然后吵架 我讨厌被说教被教育 所以有人重复同一句话教育我超过两遍我就会生气不舒服 平常谈恋爱里也会有不顺着我就会让我很崩溃觉得不爱我 还会经常幻想这个人肯定会出轨肯定有一天会不爱我 哪怕对象做的很好我也会这样 睡眠时间也很少 要是十点多就睡可能四点左右就起来了 睡不到八个小时 请问我怎么办…

今天出去走路，唠嗑说话不愉快，在电动车上吵了起来。我应该怎么才能忍住不去说话。我转移注意力，我去刷手机吧。越吵越激烈。越吵越说狠话。我好像和谁都相处不来。周围的人都看见了。我不想在马路上吵。我只想安静的过去。我下次在外头不提让别人不开心的事情了。好几次都是在大马路上吵架。

忍不住复盘之前一场很可惜的面试，想问问老师我为什么会出现这种临场反应，还有下次遇到同类情况该怎么调整。 面试过程里，面试官问到专业相关问题，刚好是我知识盲区、完全答不上来。当下我没有坦诚说明自己不熟悉这块内容，反而下意识强行拉扯相关联的内容天马行空乱答，话题越扯越偏，说完我自己都当场愣住，完全没想到会说出这些脱离问题本身的话。 其实当时有停顿、有机会及时补救，主动承认短板并主动拉回正题，但我下意识选择硬着头皮错到底，没有及时止损。 现在我已经拿到心仪offer了，按理来说本该安心，可每次想起这场面试还是满心遗憾。如果当时我能从容应对不懂的问题，稳住回答节奏，就能多一份备选offer，谈薪时也能多一层议价底气，不至于现在在薪资谈判上被动。 很好奇我这种临场回避、胡乱拉扯回答的行为是什么心理导致的？之后面试再碰到不会的问题，有没有稳妥得体的处理方式？

我是没睡好吗，我有强迫症，每天有很多想法，我越想摆脱，越摆脱不掉。我明知想法无意义，像每天在脑子里放电影。怎么才能不去想。我天天总是在想没有意义的事情。求帮助。我不想被干扰，可是我总是被干扰，越想去掉越去不掉。不做强迫行为自己难受。无时无刻都在想 ，怎么才能不去想，怎么才能走出漩涡。不深陷其中。这种情况已经困扰我很多年了。顺其自然，为所当为，我很难做到。

有点内耗，我得调整一下自己的心态，我经常在家办公，媳妇会经常抱怨烧饭，带孩子，我给的钱不多，工作等，说实话我受够了，让我会自我怀疑自己是不是不够好，总想着讨好方式解决，可是问题还是反复出现，要是说烧饭确实她烧的多，带孩子孩子都6岁了还报的暑假班，工作嘛，这两天我感冒了，多给她做了点，她基本下午都要睡觉3小时左右，感觉她底气十足，我却变得唯唯诺诺，太怂了，没一点骨气，我是否能顶得住压力，我想我来烧饭，拖地吧，我真不想听她抱怨了，也不想看她脸色，好累，把我能量都耗干了，心累，我最近工作也有点忙，我们各自管钱，家里开支我出了，有的费用我也出大头，她身上不会没有钱用的，她都8年没上班了，儿子6岁也没缺过她钱花，哎，人呐，太好说话，就会被拿捏，伤心呀，怎么能不伤心呢，加油我相信我得去烧饭，拖地，我可以，辛苦点，精神上能自由点，加油加油

分手原因有必要说清吗，为什么不说心里难受，总憋着 父母亲戚不看好的婚姻真的要结束吗

当初裸辞待业的时候，满心焦虑只想尽快拥有一份稳定工作，好不容易入职新岗位后，却因为当初谈薪没有做好权衡，拿到薪资之后陷入长久的懊恼。总是不自觉拿现在的工作和前公司反复对比，怀念从前的环境，陷入精神内耗。 其实当初选择离开老东家，也并非一时冲动。那时候长期高强度加班，身体已经扛不住，加上团队工作权责模糊、同事间互相推诿，繁杂的人际内耗让我很疲惫，原本也尝试和HR沟通想要留下来，希望可以保留原有司龄，但最终没能达成。身边朋友得知后也都建议我向外寻找新机会，最后是我主动提出了离职。 刚入职新阶段时心态还算平和，可清楚当前薪资低于过往综合收入之后，心态开始失衡，越对比越不甘心。白天投入工作还好，一到晚上空闲下来，就容易陷入胡思乱想、反复纠结的内耗里，很难放平心态。 之前前任评价我是贪心、凡事既要又要的人，现在面对现状，我也开始迷茫：一边想要更好的薪资回报，一边想要轻松简单的工作氛围，不知道该怎么摆正自己的心态。想问问过来人，该如何停止无谓的对比与内耗？怎么调整当下的情绪和状态，把注意力放回自身成长，这样对比甚至还想回到前司，不明白我为什么执念这么深，为啥这么贪心，确实想要太多才内耗，但是内耗有啥用？只会让现在处境更差，我该如何自我救赎？因为回想其实我也是平跳，做生不如做熟，想不懂自己为啥离职，离职后又后悔，我朋友劝我不要老后悔决定，我…其实当时也存在冲动…可是确实纠结又能决绝啥，我却经常自己喜欢牛角尖，确实蛮痛苦的，痛苦时间也过去了过得浑浑噩噩

再也不去今天那家餐馆吃饭了，那里的两个中年妇女好麻烦。 它是餐盒打菜，不够再盛饭那种， 一开始问我吃馒头还是米饭，我在那说，她又注意力不集中干别的。导致我得说好几遍，累的不行。 再就是加菜的时候，我让她加一些豆角，她默认我操盘里的豆腐和茄子不吃了，指责我浪费。 我说我加豆角不代表那两个菜不吃了，那是因为正好够吃，所以不用加了，我比你还想着别浪费呢。 但是这家餐馆我再也不会去了，我每天已经很累了，我去吃个饭还得解释一番，我都想一盘子扣她脸上，还得莫须有的指责，她们智力有问题，永远给别人添麻烦。这就是我厌蠢的原因。 怎么总会有这种蠢货？？？

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

老公工资只有3000每个月，没生孩子前，公婆偶尔会给老公钱。婆婆说话难听，不过脑子，反驳型人格，我说啥都要抬杠，看不起我。婆婆不要面子，任何时间任何地点都可以和我吵，说坏话也不背着我。生完宝宝出院还跟我妈吵架了。每次和婆婆有冲突吵架都跟我说她补贴给我多少多少钱，其实结婚三年，从没给过我任何钱，都是给老公，还要让老公防着我。老公3000的工资卡婆婆拿着一直没给我俩。每月发了工资老公还要给婆婆要工资，婆婆再转给老公。现在有了宝宝，我不想母乳，吃了回奶药，公婆很生气，说不管我们了，在此之前给我们请了一个月月嫂。月子期间，公婆偶尔来看一次宝宝，对我没有关心，还在我这说埋怨我的话。语气非常冲。我深知婆婆的为人，不想和她接触，但是我是在编教师，产假休完就要上班，休完产假还需要他们看小孩。我现在还在月子期间，已经哭了三次了，前两次老公还安慰我一下，这一次我骂他妈傻逼，老公也和我吵了，我现在很难过，昨天晚上几乎一整夜没睡。我现在纠结的问题是，1️⃣如果公婆再说难听的话刺激我，我就直接和公婆闹翻，不和他们接触了，也不需要他们给老公补贴了。还是继续忍着。或者有没有其他好的办法解决现在的问题。 2️⃣还有一个问题就是老公的问题，月子期间不论什么原因他不但没有接住我的情绪，还要给我吵，是我最难过的最生气的，他也不愿意承认自己有问题，这个事情该怎样过去我才能消气？

4岁的孩子，没有规则意识，沉浸在自己的世界里，听不懂指令，没有共情能力，没办法跟其他孩子协作一起玩，喜欢通过去伤害别人的方式引起别人的关注，只会用哭闹表达情绪，不能用语言表达生气，喜欢，生气就是哭闹，打别人，喜欢就用头去贴别人的身体，或者用舌头去舔别人，反正不能用正常的方式表达情感，让周围人觉得很反感。他的行为和说的语言都是一些让人很反感的话语行为。 这孩子每天都在找吃的，就算吃饱了，也是到处翻东西吃，就感觉很不正常，觉得好像是没有安全感，发育有点迟缓的感觉 孩子的爸爸今天带孩子去做儿保，孩子的视力高于一般孩子，他还挺高兴，但也发现了自家孩子跟同龄其他孩子不太一样，他说自己家这孩子确实有点幼稚，我看出了这孩子爸爸对这孩子的态度，也察觉这个家长不是能接受别人善意提醒的家长，从他的言语态度中，这孩子爸爸一直都坚信孩子长大一点就好了，孩子爸爸不在家的时间，我跟孩子奶奶旁敲侧击的提过一点，可能孩子多少有点问题，也引用了一些心理咨询老师的观点提醒孩子奶奶，这个孩子表现的状态跟同龄孩子似乎不太一样，他的思维是混乱的，没有规则意识，要好好的引导一下，孩子是个聪明的，好好引导后面恢复跟同龄人一样的状态肯定比同龄人有更高的成就，但孩子奶奶表示沉默，岔开话题，我就知道了，这是一种无声的拒绝与不满，我不该再提醒了。虽然是亲戚但显然我有点越界了，毕竟这孩子只是叫我一声大伯母，我不是他的监护人，我的提醒只能到这了。

见父母的事情男友拖了两三次，我们两个我32，他35。前几天我提了结婚的事情他嘴上说着按照我的节奏来，但是基本上不行动，后来我情绪崩溃了，就问他到底是怎么想的，他就说觉得结婚压力很大，结婚和买房都要花很多钱，还说也没有拖着我，之前就是两个人磨合，而且说周五两个人也都说好了什么时候见我父母，只是他有点恐婚，他要自己克服下。听他这么说我一方面理解他，另外一方面我也很焦虑，就感觉他对这段感情不像我那么坚定

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

爸爸走了三年多，我经常想起他，想起他最后的生活过得那么苦，那么难，我到他最后住院，他神智不太清醒的时候，说了他居然被他老婆虐待，不答应她的要求就不给我爸饭吃，我太恨那个女人，居然这样对我爸爸，而我居然那么晚才知道，没两天，爸爸就走了，我太对不起我爸爸了，我再也没有机会对我爸爸好了，他死不瞑目，我什么都做不了，这辈子我都没有机会了，我该怎么办？

最近和以前的朋友联系上了，他一开始表现出对我的好感，我也对他产生了好感。但是随着我们聊天（仅线上，无线下），他向我表达出只想保持某种情境关系，暂时没有和我发展恋爱关系的打算。我是真的开始喜欢他了，我不知道该怎么处理，只能和他保持这种线上的情境关系，企图能多靠近他一些。有时候我们两个人聊上头了，是真的感觉有戏的。其实我也知道自己该放下，可他忽冷忽热的，让我想放下又放不下。我每天都在期待收到他的消息或回复，但他的回复有时候又让我觉得他其实并不想和我聊天