我初中的时候，有一次做数学卷子，我不会 真的不会 我不知道该怎么和你说，后来我就没交，我真没有想到老师会挨个检查，我骗他们说我交了，因为我不想改，后来她查出来了，就打了我好几巴掌，我的脸也青了，我一直消化不了这件事

一旦没人督促我，我就躺平摆烂了，哎……怎么才能做一个持之以恒的人呢？为什么我的爱好里只有吃能做到持之以恒呢？

我和妈妈最近都没怎么联系 昨天忽然她做了一件为我付出的小事 但依然把自己说的有点惨 我很开心 觉得被看见了 因为这一次 她没在给我她想给的 是我需要的 她感觉到我开心她也很开心 然后紧接着 我猛然发现 我是不是又被这种微小的付出而感动了？ 她是不是又在表演 用微小的成本维持和我的关系 用矮化自己来降低我的期待 随后我又有些陷入了低价值的感觉里 然后 我又意识到 就算是这样，又如何？ 她有改变是一个好事 哪怕是她真的在表演 但我只要一直在女儿的位置上 给她正向的反馈 激发她的母性 让她觉得做妈妈是一件开心的事 就可以了啊 我可以调节我想要的关系 再然后我想到了 人其实最大的快乐是自我实现 她也是无意识的把我养成了什么都抗的样子 她并不懂 她不是故意这样 是她不会别的方式 她的狭隘算计自私 都是真实的 但仅仅是因为她不懂 这一次我似乎真正看见了她的暗面 但我没有在受害者的位置上了 我没有愤怒和受伤 也没有想去替她承担什么 我依然会做喜欢的自己 待在我该待的位置上 让她也体会一下做妈妈的价值感 这一刻我听着《阿楚姑娘》的旋律 好像懂得了什么是慈悲 慈悲不是一味的付出 太多的人总是把付出认为是最高尚的事情 活在自身匮乏的付出中 看不见真实的别人 忘记了人最大的快乐是自我实现 曾经这也是困住我的其中一个牢笼 在这之前我觉得自己已经完成内在成长了 但是依然有些没有底气 走到这里 我才懂了 那时候我疗愈了自己 但好像失去了很多关系 我的内心没有安全感 直到我看见了 和妈妈关系更深的希望 我才可以很自信的确认 这一路 我是成功的

心理疗愈完成80%了 感谢所有评论过的咨询师 我写问答是因为我没时间做咨询 还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答 现在的我感觉好多了 我能做到不用一次行为来否定我整个人了 就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么 心里空唠唠的 让自己平静坦然的生活 这种感觉有点陌生

去年过年前一天情绪莫名不好 自己在房间待着 表姐和表姐夫来家里 表姐好心去房间看我 我就跑去卫生间大喊了两声 我在卫生间听见他们在厨房说的话 表姐夫觉得我有间接性精神疾病 哎 挺丢人

真的很累 想把责任都卸下 好好的放纵一把 然后一觉睡过去

邻居她们有的把小狗放在地下室。有的把小狗放在楼房里，我家的是普通的小狗，可以放在楼房里吗。我现在放在空楼房里。可以放在我现在居住的楼房里吗。可能放在居住的楼房里，小狗会掉毛，来人别人烦，我听邻居和我的家人说他们出去上班了，小狗在家里吹空调，他们家小狗15，16年了。我就想我可不可以把我的农村普通的小土狗，也放在自己住的楼房里。当开着空调时也去借光吹空调。

网瘾是心理的问题吗？

这个是缘分来的信号吗？我和我相亲女生，还没见面，两人都见过了无美颜照片，双方对对方长相都满意。这几天，天天聊的火热。我就怕见面翻车

当别人在你耳边旁边说另一个人的不好，甚至骂别人，我应该怎么做。我实在是不爱听。我选择沉默。我不接那话。人都爱讲别人故事吗。我想说你跟我说这个干什么。我如果这么说又会吵起来。在楼道里她那么说，谁听不见啊。传到那个人耳朵里怎么办。我不喜欢说别人的是非。别人好不好用不着我们来说，来评价。莫说他人短与长，说来说去自招殃。静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。面对别人说她讨厌另一个人，我应该怎么做。我的观点对吗，唠嗑闲聊就是唠东家长西家短吗。我应该怎么反省自己的不足。

天热得心烦，遛狗大热天在太阳底下来回走3，4遍，狗也不拉粑粑。我更烦了。外面可热了，太阳老晒人了。我在楼下说它也不拉粑粑。回来时，她非得给狗吃的，我得拉小狗上去。在拉狗的途中小狗咬到我的脚脖子地方了。我心态不好，怎么调节自己的心态。有没有好办法。

再也不去今天那家餐馆吃饭了，那里的两个中年妇女好麻烦。 它是餐盒打菜，不够再盛饭那种， 一开始问我吃馒头还是米饭，我在那说，她又注意力不集中干别的。导致我得说好几遍，累的不行。 再就是加菜的时候，我让她加一些豆角，她默认我操盘里的豆腐和茄子不吃了，指责我浪费。 我说我加豆角不代表那两个菜不吃了，那是因为正好够吃，所以不用加了，我比你还想着别浪费呢。 但是这家餐馆我再也不会去了，我每天已经很累了，我去吃个饭还得解释一番，我都想一盘子扣她脸上，还得莫须有的指责，她们智力有问题，永远给别人添麻烦。这就是我厌蠢的原因。 怎么总会有这种蠢货？？？

几年前，我带着孩子在老公的老家跟婆婆小叔子一家住一起，家里是自建房，所以总是抬头不见低头见，那时候的我天真的认为都是一家人，觉得他们应该对好，应该帮助我，但最终没有达到我的期待，我内耗很久，总是沉浸在他们的冷漠给我带来的痛苦中，后来我鼓起勇气离开了老家，带着孩子回到了老公工作的城市，在专业老师的帮助下，慢慢走出来了，现在的自己跟他们建立的很清楚的边界感，不管他们的家事，回到老家就像做客一样，可是，他们却不干了 我没回老家前，婆婆小叔子都挺勤快的，弄饭那些都很积极，我来了之后，似乎都在等着要我去承担做饭这些的责任，早上都比我起得早，不弄，早餐要等着我起来看不下去了，去买或者弄，快到饭点也是，可是我已经不是几年前的我了，我现在不愿意做这些，只管好自己和孩子就可以了，以前总是拉不下脸来只管自己，今早我十点才起来，他们八点多就起了，都不弄早餐吃，就干等着，婆婆说让小叔子去买早餐，小叔子说都快饭点了不吃了，我赶紧起来，去买了个面包给自己孩子吃我就不管了，就在房间陪孩子做作业，我就看着，我不弄，到底他们吃不吃，最终小叔子不情不愿的去弄了午饭，吃饭的时候脸色还很难看。然后我跟自己妈说，下午去她那里吃饭，我不在这吃，我也不弄。 我已经把自己从他们家里隔离出来了，跟他们建立了边界感，可是他们还没有改变，总还期待着我像“家人”一样对待他们，这种关系认知的错位，让矛盾渐渐显现，所以我决定了尽快带孩子离开老家回成都，本来打算让孩子在这里待到开学再回，但这种情形下，我觉得提前离开可能对谁都比较好。

我也不知道为什么前几天的夜晚突然想到了死亡，然后就开始一直恐惧死亡的到来…嗯我知道这种事情害怕也没有用，每个人迟早都会有这么一天的，只是我停不下恐惧的心理

我每天晚上越睡越晚，从以前晚上11点睡，到现在12点50多睡。越睡越晚。我这种情况好几年了，导致我白天起不来。我知道这是个坏习惯，我改不掉。我怎么才能改掉坏习惯。熬夜会猝死。我为什么不能练习早起，早睡早起身体好。之后好不容易有空闲时间了，我去玩手机了。我一玩手机我停不下来了。她们有的聪明人都早起做很多事。例如洗衣服做饭，出去走一圈，买菜，

好想爸爸了，我一直在外地上班，自从我出来打工之后就一直没有看见爸爸，很想念他，爸爸一直都不发信息给我，我只有过年才能回家，现在很想很想他……