我最近的感受特别多，我想到了老师打我脖子时候的那种恐慌 就是你坐在那里 然后你不会 结果老师提问的过程中 老师打你脖子 真的很疼 很羞耻 我凭什么羞耻，她作为一个老师 她真不要脸 她才该羞耻 区别对待，很疼 很难受 凭什么打我，我不会就应该一直被打吗？我不会就应该被羞辱 被不公平对待 被欺负吗？凭什么我要被这样对待，都是他们 欺负我 看我小 好欺负 什么都不懂 看我不会告家长 不会反抗 欺负我成本低 凭什么 我要恨死他们了 凭什么欺负我

擅长用让自己不舒服的方式鞭策自己进步，在痛苦的模式中进步

自从减重之后，店里的同事就一直说我太瘦、不好看。偶尔说一两次我并不在意，但他总是反复念叨，说要胖一点才好看，觉得我身形太单薄。 我平时一般都不会回应。今天隔壁店一位女士说我好像变瘦了，这位同事马上接话，说我瘦得难看，又干又柴。我心里觉得并没有这么夸张，我是因为有脂肪肝，听从医生建议才减重的，有必要说得这么难听吗？隔壁店的人也跟着附和，说体重差不多就可以了。 处在这样的环境里，我觉得很郁闷，想不明白他为什么天天都要这样评价我。

为什么我做不了服务员，我也想有个锻炼自己的机会。为什么我做不了，我也想去面馆上班。我不自然，我见人紧张，不大方自然。我见人不敢说话。我也想在李先生牛肉面上班，锻炼自己，我怎么才能留下这个工作。我连自己找工作去面试我都不敢去做。我怎么连最简单的工作都做不了。我羡慕她们能在那里上班。出去上班应该会学到很多东西。

但是一个人上班真的好不开心啊☹️

我嘴巴平时闭不上，我看别人不说话的时候，都嘴巴闭上。我有点喘不上来气，我不敢摘掉口罩。我出去时几乎一直带着口罩。其实我摘掉口罩也没有人在乎。

一个可以表达感情的日子，仪式感！其实每天都可以，只是这天加重了病情。

今日收获 今天一度因为种种原因陷入心情低沉 以为又要往下down了 没有能量了 也产生不了了 在床上休息了一会 刷到一个比较有能量的视频 发现只要动起来就有能量，叫动能 刷完这条视频 马上起来去洗澡泡脚 果然感觉舒服多了 能量一点一点在回来 今日烦恼～ 当然问题也不是没有 还是会焦虑、失眠 不能完全放松

今日收获 事后跟老公主动讲今天的不开心 以及发生矛盾摩擦产生的后果 复盘各自的想法和心情 更了解走近对方 以及在阿尔卑斯草甸木屋没玩尽兴 提出的弥补方案

很难受，一直跟了一个比较喜欢的日语老师，可是她朋友圈一直隐藏起来，之前还能够看到，而且我们关系也没有发生什么变化，她突然把朋友圈关闭了，我们之间当时的关系还挺好的，很郁闷，她的闲鱼账号里面也说了需要对方有边界感，可是我们当时关系还挺好的，后面跟她聊了几次，问了两次照片，也是不回复，之前还能够跟我分享要去哪里，在洗头什么的，后面可能是我觉得难受吧，后面我就问她为什么看不到你朋友圈，她说她自己没有朋友圈，她说她朋友很多，可是我真的觉得很堵，自己也没有做错什么，很难受！其实她上课还好，只是跟她上课我太痛苦了，得不到，又不能够继续喜欢！

以前身边会有很多朋友，但是现在感觉心里很敏感很多人也不再在我身边，我觉得很孤独

今日份难受 入睡困难的难受，通常要一两个小时才能睡着 经常胸闷气短憋的难受～

有时候觉得我老公挺可怜的，从小家里最不被偏爱的是他，长大了，家里老人三个孩子唯独不帮衬他，他又是最心疼他妈妈的，在外有稳定的工作，是家里三个孩子算最有出息的，可是却在百般讨好家里人，甚至是兄弟纵容自家孩子多次伤了自己孩子，他虽生气，但依然不想减少跟他们的往来。他没有处理这种家庭矛盾的能力，除了一味忍让吃哑巴亏，所以我也不愿意为了他的这种希望获得原生家庭成员关注，去牺牲自己孩子的安全去成全他，因为孩子的安全是我的底线。不过，我给了他解决方案，他不愿意减少跟那边的往来他就自己去维系关系，每年想去几次都可以，我不拦着，但我和孩子不会参与。这样既成全了他对原生家庭关注的渴望，也全了我保护自己孩子安全的愿望，至于他的原生家庭成员怎么想我不关心，因为起因在他们那里，可能我有点心硬吧，但是我作为母亲，有保护好自己孩子的义务，在我看来，孩子的心理健康和安全，我觉得比我老公所谓的“一家团圆”更重要，更何况我并不想跟他原生家庭成员有过多纠缠，都是脑子心理不太正常的人，我不想拿自己和孩子去内耗。