心累，身体也累，哎

我承认我还爱他 依赖他 我还想让他回来我的身边，可现实是 不会了，我承认我接受不了这个事情 所以我编造了一个又一个的梦 故事，来骗自己 来安慰自己。

我小时候一直被忽视 伤害，有一次我遇到了帮了我很久的人，但她也很深的伤害了我，我发现自己一直以来 直到现在 希望别人拯救我的信念一直都有，我不明白为什么？

我很讨厌我爸，我平时也不会叫他爸，只是和别人讨论的时候不得不称呼他为爸爸。在我看来，他从来没尽到过一个做老公，做父亲的责任。我小时候他特别喜欢打我，拿凳子砸我，骑在我身上扇我巴掌，用皮带抽我，打我的理由就是洗碗没弯腰，他让我做什么没有立马去做，他让我开空调我没听到，我妈骂我把他吵醒了，他回家发现我在家里穿着睡衣等等，诸如此类的小事，所以我面临的基本是一天一小打，三天一大打。这世界上我最讨厌的人就是他，看到都恶心。他吃软饭还吃得理直气壮，给我妈洗脑。我从小到大他从没给我过钱，他给不给我无所谓，现在他还教唆我妈不要给我。他过生日哄我妈给他买车，我过生日我妈就给我500块，还说多了。他的需求永远都是正确的，我的需求永远都是虚荣。我国庆节想跟同学出去旅游，他给我妈说我就是喜欢攀比。我一年就想出去旅游一次，去的地方花费也不高，害得我只能把同学鸽了。一个季度买次衣服，他还教唆我妈说我是在骗我妈的钱用，让我妈不要上当。他个没血缘关系的吃软饭都吃这么多年，我这个亲生的买件衣服还没理了。有一次我在外面没钱找我妈要100块钱，我爸也不让我妈给我。 我现在每次找我妈要钱我都很害怕，她有各种理由拒绝我，我最近想找个指导就业面试的，要300块，囊中羞涩想找我妈要钱，我都不敢说。我自己有做家教兼职，平时补贴自己买衣服，吃喝玩乐还有交房租刚刚够用。我总觉得我家只有一个妈，一个儿子一个女人。那个妈只喜欢儿子，儿子还要故意争夺女儿的资源。真的很无助。我对我妈是又爱又恨，如果可以，真希望我能恨她像恨我爸一样纯粹，可是孩子爱母亲就是本能。

肉体是灵魂的容器，房子是肉身的居所。 这一方小小的空间里，盛放爱意与温暖，也容纳两个人所有交错的意识。有趣的、乏味的，热烈精彩的、一地糟糕的，克制文明的、粗粝粗暴的，心怀悲悯的、互相博弈的。 有时候恨意翻涌，几乎想要摧毁彼此；转头又记着对方的口味，默默带去一笼他爱吃的狗不理包子。 亲密关系最真实的模样，从来不是单一的甜或苦，是矛盾共生，爱恨同存。

有些极致的依恋，从来都不是爱，只是全能自恋的喂养 经历过这段咨访落差，我慢慢看清了一种非常致命、却又极具迷惑性的咨访关系模式。也终于看懂：我的咨询师偏爱、深深吸引、甚至甘愿自我献祭去承接的那类来访，从来不是真正懂得她、珍惜她的人。 如果一个人真的依恋、信任、在意你的咨询师，当她身体不适、牙疼难忍、身心透支的时候，第一反应一定是体谅、退让、心疼。会下意识说：你先休息，你不舒服我们延后，我可以等。 但极致抓取、让咨询师无限破例、甚至愿意牺牲其他来访、透支自我去承接的那类来访，完全是另一种逻辑。 他们从来看不到咨询师的疲惫、疼痛、为难。 他们的核心需求自始至终只有一句：我的情绪最大，我的需要必须立刻被满足，所有规则、边界、你的身体、别人的权益，都要为我让路。 所谓的“无条件接纳、稳稳接住我”，根本不是专业咨询的治愈成果。这只是来访者全能自恋被无限喂养后的评价。 他们爱的，是一个为我打破所有规则、为我抛弃所有边界、为我牺牲一切、唯独围着我转的全能幻影。 “你牙疼也要陪我、你撑不住也要接我、哪怕熬到深夜也要满足我”，在这类依恋模式里，这不叫过分，这叫——你足够爱我、你不会抛弃我、你是我的专属救赎。 我的咨询师被深深的被需要感吸引了，逐渐突破自己身体耐受的底线，突破维护其他来访者基本设置的底线，喂养贪婪，不断牺牲公平换取浓烈依恋，不断透支自我满足对方的全能自恋。 对方不是离不开你这个人， 是离不开唯独我特殊、唯独我最优、我的欲望永远被满足的极致优待。 咨询师也不是离不开这个来访者，是被来访者如此离不开我，我是她独一无二的拯救者的幻觉深深吸引了，乃至沦陷失守。

把过去关系破裂的朋友还有失去的朋友找回来了 然后现在想着把讨厌我的前任找回来 我可能真的非常念旧 但是现在状态好像还不够好 所以想着等状态再好点去找前任去 过于重力系了呀

我准备参加今年的考研。

晚上越睡越晚，在熬夜玩手机刷视频。以前11点到12点睡，现在熬到凌晨1点多睡。我羡慕早睡的 ，我做不到早睡。我也想早点睡，不和上夜班的人比。熬夜不行的，熬夜会猝死的。可是我改不掉熬夜，我怕以后我熬到凌晨2点睡觉。我昨天熬夜，今天脑顶疼。我应该怎么改变 ，谢谢。我经常熬夜，又短寿。我何苦呢。手机要玩白天玩。晚上别玩手机，我板不住不玩手机。

我有一个喜欢的老师，我很喜欢他，但我知道不能以他为拐杖，而且我现实学习很忙不能荒废学业，所以我主动提出设置了每周两次的前置设置。 设置在周三，周四可选一天的一小时，周六日也选其中一天一小时。 设置的第一周，老师突然补牙，我觉得很共情，主动提出让老师休息几天，周末两个小时一次性咨询，老师同意了。不过周四我因为一些心情原因，老师还是选择主动给我做咨询，尽管我百般推辞担心老师牙不行，老师说没问题怕我心情不好。但在咨询里，老师提出他有一个来访者知道他补牙，中午还是想跟他做咨询，好不容易才哄到晚上才给做，我心里对他这个来访者有种说不清的无语和不安全感。 在第二周的周三，周四时，我周三如约而至，我看见晚上6点，老师已经在做咨询，我没有打扰，觉得两三个小时足够了，我推到9点以后做晚一点也行，结果9点老师还在做，我着急了，给老师发个信息，老师是10点多挂断电话才看见我的信息，说如果我想做，他能坚持熬夜陪我，但当时我想到老师已经咨询4个小时， 时间也太晚，所以拒绝了让老师休息，老师也很感谢我让他休息。但其实我心里是极其不情愿的，因为我觉得别人挤占了我的时间，我也想跟老师成长自己呀。 第二天我愤愤不平，给老师发信息结束咨访关系，也要求老师道歉。 老师打来电话，但并不能够深刻共情我。老师的说辞是我不知道你周三到底来不来，所以我才接的那个来访者，而且那个来访者在周三那天6点就来了比你早，何况你要是愿意，我也可以连夜为你做咨询，何况还能改到周四。 而实际情况是老师从未跟我协商确认，要说早，我和老师提前半个月就定了，这套设置不比那个来访者早吗？要说连夜咨询，老师也知道身心疲惫很感谢我让她睡觉去了，我能这样做吗？要说周四老师并未跟我确认过我周四是否有课，而实际上我周四有课程。所以表面给我选择，实际上让我无路可走，所以我听完更愤怒，这段资访同盟彻底破裂…

两个人也不是没有爱，只是被稀碎的生活压的不知道要怎么信任和依靠对方。

我今年虚岁34了，34岁的单身女生，在北京工作，农村家庭，在北京生存压力很大。 我现在才意识到识人，交朋友，尤其是找对象。如果我有一个女儿，我一定要在她比较小的时候就提醒她，这是一门生命必修课，越早学习越好。

今天不是来解决问题的，今天是特意来感谢各位心理老师 ……谢谢各位老师的帮助与陪伴 在这段我想慢慢好起来的时光里 我感觉我是复杂性心理障碍，更多的症状是情感与认知障碍开始的说话、情感、思维、动作等问题 现在我能正常一些的社交虽然不是很优秀，也能理解正常的人与事的思维…… 也能在日常时会有情绪激动与兴奋~不会想之前麻木机械空洞与焦虑的感觉 嘻嘻~谢谢老师的鼓励……我会好好的

这样的婚姻还有必要继续吗？

我和舍友说了我的情绪还有躯体不舒服，如果困扰她了很抱歉，但她们天天指桑骂槐，总是借别的事含沙射影，骂我神经病，但从来不和我正面说，要么在小群里蛐蛐我嘲笑我，同学也骂我，我听了心里很愤怒很窝火很委屈，每天都这样度过很煎熬怎么办？

给孩子读绘本《南瓜汤》三只小动物是好朋友 它们生活在一起 一天早上它们发生了争执 鸭子走了 另外两只小动物一开始还觉得鸭子不对 后来它们难过着急 最后晚上鸭子回来了 两只动物允许鸭子做鸭子想做的事情 不再坚持原则 我恨感动 同时心里咯噔一下 因为我也做过这样的事情 类似于离家出走 都是长大后的事 比如早上爸爸对我态度不好我就出去待了一上午 还有一次我分享过 和妈妈发生分歧 我住在平房 两天没回我妈楼上住 是的 我和孩子爸分开了 我说的就是我天天住在我妈家的情况下 这是一本很不错的绘本 我想读给孩子听 可是一读这本书我就会回想起这些回忆 像个做错事的孩子

为什么世人皆愚蠢？！

不知道怎么谈恋爱，感觉对象对我越来越不上心，提过的他也不改，我可能真的觉得是不合适，但我31岁了，又生着病，好像不是很好找对象了，一边是不合适的对象，一边是现实的压力，拉扯着我好难受，早上早醒也是一件痛苦的事情，感觉大脑像僵住了一样，没办法思考了

想死也有可能不是痛苦 就是单纯的不想活 没有想做的事 没有想见的人

我一个人躺在床上，幻想自己某一天会和自己的伴侣诉说自己的委屈 艰辛，可是没有 我没有伴侣 我没有遇到会爱自己的人，我身边没有会陪我走一辈子的人

今天有个学生上我的课写别的课的作业，我给他撕掉了，他把我教的那们课的书撕掉了。

我丧失的是生命力 之前觉得非去不可的地儿 现在就觉得不过如此 不去也OK 当然演唱会除外 之前觉得非要想和一个人在一起 喜欢一个人 想念一个人 那就是必须找到他 见到她 现在就觉得 结果都是分开 见面还重要吗 不见也行 然后就形成了每天的内耗 之前想吃的东西 必须吃到 想买的鞋 吃一个月泡面也得买 现在觉得大同小异 不过都是那些玩意儿 哎

我对性格很模糊，自己的和他人的，比如我们一样经历一件事，大家的反应根本不一样，

我硕士班的班主任助理老师是个奇葩 她好像有某种执念，她在群里一旦发信息没人回她就十分焦躁… 她理解不了人各有各的事儿，你该做的工作你做到了就行了，别人回不回也不是你能控制的！ 所以她还要让我给她当客串演员（为了搞好关系，我是走了会来事儿这条路线），但是她总跟我墨迹，我也很累。然后他她平时发信息的时候就不停的反复琢磨发了要是没人回咋办？我就觉得她好像有人格障碍。 今天她在群里面发了点英语题，没人回复她，他又过来磨我（我是她的常用客串），我身心疲惫，给了她一个台阶下，我说可能今天的题比较难，同学们也不太会，都不想丢人。 她就说，不会才要在群里做呀，会就不用做了，你看她根本理解不了，成年人还要一张脸皮。最后我不想搭理她就没回复。过一会她又磨我，给我发了条信息，看来今天的题把你也难住了呀…我彻底无语

好痛苦，我男朋友因为我们之前的矛盾，让原生家庭带给他潜在的抑郁症爆发了，他一直在责怪我，他之前全心全意为我付出，责怪我为了自己的事情不管他，我没办法百分之百对他好，他觉得自己没有人无条件支持他。可是我去做的事情也有一部分是为了，可是他已经听不进去了。我现在一直想，焦虑抑郁也在吃药，但是我还是在害怕他在怪我自私，不信任我。我没有办法自洽。他说他现在只需要静静，在尽力让自己变好，我只能一直等，可是他的想法不改变，就一直好不了呀

我大哥家儿子就这样，每天玩手机不想工作，就是工作也挣点手机费用，已经毕业好几年了，我大姑姐去哪里聚餐都怕儿子饿着，还给打包回去给儿子吃，无语死了。应该怎么改变。惯子如杀子。溺爱是害了孩子。

自己应该是个长期焦虑并带些抑郁的人 过往不说了 近半年来情绪非常失控 总是突然之间就陷入了一种深深的痛苦中 我不知道自己痛苦什么 但是这种感觉让我变得低精力 自卑 疲惫 拖延 逃避 易怒 暴躁 甚至总幻想轻生 我不知道自己怎么了 这种烦躁的情绪说来就来说去就去 无法掌控 我不知道自己到底怎么了 感觉撑不住了 好想用轻生去逃避这些情绪上的痛苦 好想好想逃离人群 可我需要工作 我好累

她看到朋友的香奈儿 说很美 需要4W。我和她说 你可以把之前我买给你的卖了，加点钱重新买一个。我太太说 不卖 只有一个。需要卖了再买新的很可怜。为什么在她没有能力自己购买的情况下 还可以用可怜 来形容。我听了很无奈。是我的问题吗？怎么让我突然感觉 三观不符合。还是我太介意了？ 我和她说 你这么样都可怜吗？多少人想要都没有。她说她不是这个意思，如果我理解她，我应该知道她没有觉得可怜这个意思。我好像怎么说都错了。我是被道德绑架了吗？

心情不好，多吃就多吃了，胖了再减肥。

没有什么希望了，也许我就是个很差劲的人吧，很颓废，很无助，也没有以前的活力。我不知道我活着的意义是什么，只是觉得无比煎熬和无趣。

一有人在身边就心慌，专注不了，内心久久不能平静，下意识模仿对方的动作，小动作多，时不时要碰东西发出声响，有的时候不是故意的但声响还挺大。一边担心自己影响别人，一边又控制不住自己。别人骂我不理解我，我很委屈，也很气愤，导致心情也低落，没有真正能够交心的朋友。

家里算是我妈管的比较多，几乎什么事都是由她操办的。然后我爸就处于一种隐身状态，从不主动关心联系我。我缺乏安全感，也畏惧权威，也不敢谈恋爱。还是很渴望他能关心我的，我跟他说了我的需求，他说他改不了，他就是这样冷漠的人，不喜欢主动联系人。我的情绪出问题了，他也不能共情，认为精神疾病就是太闲了，或者矫情之类的。

人终有一死。这一生落幕，可以走得轻飘飘，也可以背负沉甸甸。 有人选择留下后代，把生命延续下去；有人留下精神、思想与风骨，跨越时光依然能照亮旁人；或是留下物质，也或是不留一物。 人的一生走过，到头来，世间留存的，或许是绵长的恩怨情仇，也或许是动人的温柔美好，当然，也会有难以抹去的糟粕与遗憾。 死亡是所有人共同的终点，但每个人留在这世上的印记，全然不同。我们无法决定生命的长短，却在日复一日的选择里，悄悄写好了自己离开之后，留给世界的模样。

如果学习给我带来的痛苦又让我很想去死呢 这里的想去死 恐怕也不是真死 而是逃避痛苦 对吧 具体的感受：坐在桌子前面的姿势 低着头 感觉有东西压着我 背永远挺不直 挺直了也就能坚持一会儿 一会儿就坨下来了 长大后的学习方式还能有什么呢？自己学 自己考自己？我自己有那么大的力气吗 我觉得事实上没有 没有人教 没有人考 也没人提问 没人关心的 更没人引导 我想学也不能干学吧 我的脸现在都很丑 学都不想学了 还能有什么未来呢 未来一定不美好 告别吧 这个世界 真的再见 我真的痛苦 我规划了所有能走的路 但都需要通过学习成长到达 学都没有能力 还谈其他呢 死路一条 因为死了也真没什么事儿了 也不用学习了 也不用成长了哈

很多人对亲密关系都有一种美好的幻想，以为遇见契合的人，便是一路平坦、甜蜜永续，没有争执、没有疲惫，顺着一条直线就能走到终点。可真实的爱，从来都不是一条笔直通畅的坦途，它是一条起伏蜿蜒的曲线，有高峰也有低谷，有靠近也有退缩，藏着无数次的磨合与修复。 故事从相识开始，初次相逢，好感悄然萌芽，我们迎来心动的高峰，满心欢喜地望向对方。但新鲜感褪去后，犹豫和怀疑会悄悄出现，我们开始审视彼此，不确定眼前的人是不是对的人。当试着再向对方靠近，差异慢慢浮出水面，误解与争执接踵而至，矛盾打破了最初的美好，关系坠入疲惫的低谷。 走到这里，很多人会萌生逃离、想要放弃的念头。这是亲密关系里很正常的一关：不是不爱了，是两个人的棱角撞在了一起，原生的习惯、不同的想法互相拉扯，让人觉得无力又煎熬。但愿意留下来的人，不会在低谷转身离开，而是进入漫长的磨合期，学着停下来沟通，一点点重建信任。 一次次坦诚对话，一次次修复裂痕，我们才慢慢跨过情绪的沟壑，抵达真正理解彼此的阶段。这份理解，不是两个人变得一模一样，而是接纳彼此本来的样子，看见对方的脆弱，包容彼此的不同。最后，才可以卸下伪装，并肩同行，朝着同一个方向往前走。 爱不是永远不吵架、永远不疲惫，而是懂得接受关系里所有的起伏。成熟地去爱，就是明白低谷不等于结局，争执不等于告别。好的亲密，是允许有怀疑、有疲惫、有想要放弃的瞬间，依然愿意给彼此修复的机会，在起起落落之中，慢慢托住对方，长久相伴。

一段时间以来焦虑躯体化严重，今天略好一点，相信能越来越好！

想分手 分不掉，想赚钱 赚不到，想减肥 减不掉。无力感，疲惫 总有阻碍。男朋友以前是个特别特别上进 责任心很强的人 和我在一起以后 变成了一个 不上班 不去赚钱 脾气暴躁 的人，是我性格太软 造成的吗？我该离开这个人吗

我不想做语音厅，我又做回语音厅了，我不想暧昧，我想练习自己说话 。我没有想挣大钱。我不想做语音厅，我以为是个播，我应该去哪里锻炼自己说话。我想有工作。我没想挣大钱。我不知道我能做什么工作。都是利益关系，没有真感情。我签约了，我可以不做了吗。我说话费劲，在那里上班也是个笑点。我该怎么办。我之前做过语音厅，没有人接档。我签约公会一年，我想退出去，我不会主持。我本来就是个笑话。没事自己在家朗读文章就可以锻炼自己说话了吗。我应该怎么说我不做了。我不想走捷径。饶了半天又回来做语音厅了。我觉得去那里逛的人有的人玩的很花。我不想一步错步步错。没有人接档。为什么她们最后都走了。群名是每天低保3百，带你赚大钱。我没那个命。我想退出。我应该怎么说退出。我可以去逛她们的主持。我不想再进入这个行业了。我怕我走错路，我不想走错路。我可以自己练习开播吗。我不想做厅播。那段时间很内耗，没有人接档。说话也没有人理。可是我除了这个工作，我不知道我能做什么工作。我这辈子净走错路。

我和这个男生认识两年多，早年他主动追求过我，中间断断续续有断联，彼此存在一些隔阂。线上我们可以长时间打电话聊天，之前我引导他给我点过咖啡，他也配合了这件事。他自述性格偏宅，喜欢直接简单的相处模式，不喜欢猜心思、费脑的拉扯。 不久前我们线下约在公园散步见面。很久没有见面，我非常拘谨放不开，本身不太自信，一旦和他四目相对，我就会感到紧张害怕、下意识躲闪目光，全程不太主动找话题。途中路人要经过，我们挡住道路，他伸手轻轻拉了一下我的手臂，想把我往他那边带，我表示不习惯，保持了距离。他还主动提议下次可以一起跑步，算是抛出后续邀约的信号，但我本身不喜欢跑步，回应比较平淡。 在长凳坐着休息的时候，他也会直视我，这种长时间对视会让我很有压力。到告别的时候，他突然把脸凑近，跟我说：等一下，你看一下我的正面，长这样子。当时我一下子很紧张，本能回避，跟他说不用了，就着急地匆匆离开了。 见面结束之后，他没有发消息关心我是否平安到家，之后也没有主动联系我。 我内心的困惑： 1. 见面时我的冷淡、回避眼神、保持距离、告别时躲开他凑近的脸，这些行为其实是紧张、不自信带来的本能反应，并不是真的拒绝他，但对方似乎解读成我对他没有兴趣，所以不再主动。想了解这种双向误读在人际里常见吗？ 2. 他会释放少量好感信号（愿意赴约、拉手臂让路、提下次跑步、告别时凑近让我看他正脸），但不会做后续持续性主动，分开也不关心我到家与否。想知道他这种行为模式反映出什么样的心态？ 3. 我事后会花大量时间反复回想见面细节，不断猜测他喜不喜欢我，找身边人反复分析推理，陷入持续内耗。我内心是希望他主动来靠近、追求我，但我又不想主动发起沟通打探态度。我想弄清楚：我当下这样的行为，代表我到底是喜欢他，还是仅仅不甘心？以及我该怎么调整自己的心态？ 4.为什么四目相对会这么紧张，害怕 不安 整场相处感觉很拘谨不安 相处不够自在 可是我也不是刚出社会小女孩啦 为啥这么害羞呢 按道理我是i人也不会这么社恐 可能太久没接触异性了吧 他算是我和前任分手后见的第一个异性啦

为什么别人家的孩子总是有出息，我和家人去看病号，我根本不会与人沟通。我坐了一会，我想张嘴我说不出来话。到时候最后嘴都闭上了。我几乎站了一个小时。我像个木乃伊一样，每次人多的时候，我都是听着她们唠嗑。我根本就插不上话。我像个傻子一样站在那里，一动都不敢动。我想离开，可是我的家人不离开。亲戚看出来了。亲戚在和她的儿子打电话视频。因为他的姥生病了，也是我的姥生病了。我羡慕老人家有很多人关心她。为什么人和人之间差距这么大。为什么我还是一点没有长进。我应该怎么做。难道我的存在就是为了显示我多无能吗。我不是大学生。我没有上过大学，我没有出息。我不像人家光宗耀祖。我还是一点长进都没有。为什么被别人夸的，光宗耀祖的，不能是我。为什么。人家的出息是人家自己努力的结果。我算什么东西。我觉得我什么都不配。我应该怎么做才能让自己有出息。我也想给自己的祖宗光宗耀祖，我想有个稳定的工作。一年一年，过去了，我还是没有长进。自己有出息是为自己争光。

我对她好，不代表我以前的委屈就要忘掉，不代表我以前的委屈就一笔勾销，只能说他现在的苦难值得我对他的关心。 1.看到我的气垫膏已经见铁皮了还剩一圈膏就是舍不得扔，虽然上脸很有瑕疵了。在我的世界里，什么东西都要用的一干二净，甚至包装盒都要拿来废物利用。这时我会有委屈，我姐姐只要感受有一点不舒服，他就会扔。我说他时，他会说它不好用了，我有什么办法啊，我也想让它好用啊，但是它不好用啊，我也没办法啊。 2.当我新买的东西物品，衣服，穿着不舒服或者不好看时，我也舍不得丢，忍受自己看在是新买的份上，也要多使用一下。我姐就会扔掉。这时我的委屈也会出来了。我姐会说这是新买的，她穿着不舒服，我有什么办法呀我也想让她舒服啊，我也想省钱呀。 3.断舍离时，我总是什么东西都舍不得扔。这时我的委屈又出来了。我姐姐断舍离时一直都是扔扔扔。记得有一个铝做的茶壶。好好的，就是有点旧，有点脏。他二话不说，一点没有再心疼的直接扔了。他就说给你，你要吗？这东西谁用啊？有地方放吗？ 4.当我本能的奋不顾身做她后盾时，我的委屈又出来了。他从几岁十几岁，把一家人都分得清清楚楚，明明白白。我第1次打工找我姐，花了我姐100多，我姐赶紧就说我的同事说他弟弟花他的钱，以后都要还的。我当时心寒至极，还莫名其妙，我们不是一家人吗？他怎么说出这样恶心的话？并且我的爸爸妈妈也不管。只说他是个淘气鬼。 5.当我狼吞虎咽时我的委屈也出来了，从小到大我只喜欢填饱肚子就行了。从来不爱吃零食，水果之类的。只会饭店狼吞虎咽。而我姐姐像大小姐一样。饭菜要慢慢的吃。吃个饺子也要精心配调料。换季的水果，想吃就要买。不管多贵，冬天里吃草莓，他是这样说。咱没钱，咱不能少吃点吗？咱尝尝啥味，不行吗？别人是人，咱们不是个人吗？我爸妈又只会宠溺说他是个淘气鬼，然后他就嬉皮笑脸。 6.等我舍不得依赖别人时，我的委屈也出来了。她只要一有什么委屈就会第一时间想到我。把她的委屈嚼碎了揉烂了，说给我听。毫无差池的说给我听。大到他10年20年的规划。和操心。小到她老公不给她情绪价值。不懂得安慰她，哄她开心。吐槽他的情绪烦恼，吐槽他的经济烦恼。吐槽他的身体健康烦恼。吐槽他没享过福。吐槽他老了。吐槽，亲戚朋友是如何待他的，吐槽他嫉妒这个那个。生怕你不能跟他感同身受。生怕你不共情他。就算你共情他，他感觉是应该的。天天一副臭脸。像别人欠他似的。还不清似的

一直以来总希望得到父亲的认可，媳妇的认可，朋友的认可，为啥感觉很心累，还会很生气，压抑，老师们我这样对吗

有一个问题一直在影响我，当我安静下来，我就很容易开始胡思乱想。 这些念头主要是过去不愉快的回忆、对过去发生的事情的反刍、对自己的批评，有时也会想象未来不好的情形。一个念头出现以后，经常会引出另一个念头，让我不断地想下去。 比如，我练字的时候，即使练了将近一个小时，脑子里还是不断出现这些内容，很难真正专注。但我发现，当我唱歌、大声朗读或者看电影时，这种情况就会明显减轻。 我想知道，这到底是怎么回事？为什么我的注意力一旦没有被外部事情吸引，就很容易回到这些痛苦的内容上？ 我想理解这些思考是怎么形成和持续的，有什么方法可以减少它们对注意力和生活的影响。

我不明白，我好迷茫啊。我真的活不下去了，我真的好痛苦。我不明白我为什么渴望被看见，我不明白为什么我还在证明自己。如果我真的好起来了，那我现在所做的一切是不是就都没有任何意义了？哦，我知道。我现在所作所为的一切本来就没有意义，我只是给自己做的这些事情添加了一个不占理的理由。但我还是想知道，如果一个人自救成功，是不是反向证明了她不够痛苦？ 我总是喜欢给自己洗脑“意义”，所有人都是。世界本来就毫无意义，大家自己给自己定义洗脑“意义”。哦不对，这不是重点。嘶……呃算了，好累。 还有就是，我不希望你们拿“我该不该比较”这件事说，比较是所有人都会做的事情。只是有些人比较的是快乐比较的是幸福，如果只有痛苦呢？难道要向全世界承认自己就是一无所有吗，呵呵。 对于“会好起来的”这种幻想，我相信。但是我此刻的痛苦我的感受呢？没有任何意义是吗？那我应该怎样让自己坚持下去呢？ 所以如果一个自救成功的人，她会杀掉曾经的自己是吗。“未来”杀掉了“过去”，那不就是证明“过去”更弱么？ 我不想相信这个结果，但是我无法反驳自己。

我总喜欢自省 然后就痛苦 很破坏心情 我咋突然想起我还给一个男生一巴掌呢 发生了啥 好像还是对我挺好的一个人 那个人姓啥叫啥不记得了 还有自己发脾气 爱哭 惹父母生气 我是一个内核极其不稳定的人 一个莫名其妙的人

下了整整一天的雨 让人心情不好 从孩子身上能明显的感觉出来 但是我没察觉 直到下午我在雨里一下想到很多年前的事 不知道是不是下雨能触发一些东西 记不清是和我妈发生了怎样的冲突 我哭着指责她 我没怎么见过她哭 我是一个特别爱哭的人 所以她一哭我就贼受不了 那一次她哭了 是很伤心的哭 我就赔礼道歉 但是我心里很委屈 可是我觉得母亲哭一定是我的错 我太过分了 为什么今天会想起 今天会有很多情绪 感觉自己很狼狈 很丢人 很没有自尊 这些情绪当时是没有的 我想知道说对不起是不是很丢脸 我一直都这样觉得 只有和孩子闹着玩的时候或者是没保护好他让他卡一下会说对不起 就是不涉及太大的事 真的让自己觉得自责的对不起我说不出来

过情关 ，不是无情，而是有情而不受困。 允许自己去爱，相信自己可以去在爱里，修炼打磨自己的贪嗔痴，也许会困在里面很久都出不来，也许会常常觉得自己眼前一片迷障，但是在爱中修行，终将会让自己升华和丰富，这对我来说，似乎也是走向神性的必经过程。过情关，不是逃避滚滚红尘，是相信自己可以把那些浓烈的，凌厉的，跋扈的执念，一点点修成一场漫天的花雨，也许会片叶沾身，但那也只是几片花瓣而已……佛祖所说的拈花微笑，也许就是这个意思吧。 但修炼自己的贪嗔痴，解决的是自己如何面对关系的问题；判断两个人是否合适，解决的是这段关系是否值得继续的问题。这是两道不同的题。 我只是给自己一个机会和开口，允许自己去和其他人深深相遇，不是只跟那个让自己发现了这个领悟的人去爱。打开罐子的是一个人，享用罐子的可能是其他的人，这其实也没有谁对谁错，谁优谁劣，所谓的缘分，是不是就是这个意思？每个人在自己生命中的缘分是不一样的…… 有些苦值得经历，因为它帮助我认识自己；而有些苦不必继续，因为它已经没有新的东西可以教给我。

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

想去干副业，还没行动就开始往悲了想，害怕自己会失败、害怕同行以及顾客嘲笑、害怕种种问题….是我给自己的要求太高了吗，总想做到完美，害怕一点失败或批判。 身边的朋友都说让我大胆去试，做得不好大不了不收对方的钱，就算失败也没人会嘲笑你，如果嘲笑你说明是对方素质差。 我该怎么克服自己内心的这种想法呢

这个电影看了无数遍 从前不知道为什么总是反复看 直到昨天再一遍 看到主编第一次给安迪布置的 高难度任务 就是在雷雨天让安迪去找飞机 从前我只看到这个主编真的有些难以应对 但是昨天我第一次感受到了 安迪她真的没有用尽全力

生理性的排斥丈夫，不想看见他，也不想跟他说话，但是不能离婚，需要公婆带孩子，需要有个地方住，他也不会主动帮忙带孩子, 导致我下了班就要给孩子喂饭，洗澡，洗衣服等等，他就吃了饭玩手机，玩到睡觉，周末会情绪崩溃自己出去快走消化情绪，我应该再做些什么，让自己快乐一些

人格成熟的人，既能雪中送炭，也愿意为你锦上添花。雪中送炭，是危难之时为你兜底；锦上添花，是发自内心欣赏你的光芒。 若是只肯雪中送炭，等你变好便打压你，那他留在你身边，只是为了寻找优越感。 倘若只做锦上添花之人，一旦你落难就转身离开，那不过是来分享红利、占便宜罢了。

独居久了就会平时说话很快，一个人的时候自言自语，这正常吗？

父母都是普通人，但吃穿看病什么的从来没有亏待过我，大学学费贵一年要两万他们也照常交，生活费给的也足够，但我总觉得对不起父母。 我要是当时多考十分就能上公办学校了，还休学一年花他们的钱治病。 现在为了让情绪好一些，想在校外租房，一年要一万左右，又给他们添负担了。

现在的工作已经很想离职了，但是大环境又不好找工作，所以就想先忍着，等休息的时间去搞副业，等副业能赚钱了再离职，这样现在起码能保证收入，唯一烦的就是还要继续忍着，副业也不知道多久有起色

最近小猫生病 我每天喂药喂饭 小猫不配合 猫砂盆今天也坏了一个 配件要等好几天 我本来情绪有点焦虑 好像我对生活是有一个标准 出现什么状况我就有点难受 但刚才忽然想到了无常 接纳无常 我就觉得放松了下来 好像这个发现对于我 今后的很多事情 都很有帮助 包括我害怕不敢去创业 接纳了无常 那么什么状况来就应对就好了 没有那么害怕了 也不是失去标准 还是会尽力去建设想要的生活

脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

去年我离了婚就回我们本地了，以前的很多朋友渐渐也联系起来了。在结婚那时，我当时最好的朋友因为我过得还不错一直嫉妒我，毫无征兆的把我删了。她离婚两次婚，恋爱都是短择，那个时候我前夫对我很好，名牌包豪车房子都给我买，后面因为其他原因跟前夫和平分开了。现在我回老家了，听共同好友说，她现在找了个已婚男人，给她全款买了房和豪车开了店，车跟包还有表都和我的一样。看到她过得不错还是为她开心的。只是内心难免有些波动。 还有一个闺蜜，我们也是认识十多年，去年年底我接触了一个男生，在我生日宴的时候邀请了很多朋友参加，后面他们互相私下约了。然后跟她就闹掰了。 另外还有一个我自认为关系不错的朋友，她最近闹离婚天天找我喝酒吐槽，我不爱喝酒，但为了陪她天天当她的情绪垃圾桶。搞的我有段时间我也很丧气。有一天她告诉我她新开的店要开业了让我到时候去捧场，第二天我就买了花篮去了。我在想为什么我只能分担她的烦恼。 这一年我一直很迷茫，不知道该怎么走，工作也不稳定，我现在也有点不自信了，不是嫉妒别人事业有成，也不是羡慕别人有个爱自己的人。只是有些挫败感。曾经我是那个别人羡慕的人，如今什么都没有，就连朋友都在博弈权衡。这两天我在复盘，我一直都是真诚待人，不知道问题出在哪里。现在每天就遛遛狗，健身看书，静下来还是会emo，害怕会孤独，但我还是不太敢跟人进入亲密关系。不知道怎么调节心态。

巴黎圣母院， 职务犯罪，职务侵占 是妹妹没给你钱你才过的不好的吗！天然欠你的吗？就凭妈妈说你们是亲姐妹，你就欠她的吗？ 愧疚感能量最低接近死亡的！ 习惯性愧疚 更多的爱是给自己 掏空自己，我才不愧疚吗？ 妈妈认为姐是挺傻的，我认为姐是挺实在的，中间是有误差的。傻傻的爱占便宜 也不是我拦你嫁本地的 只能叫她对我妈过的去 我是剥削他们赚的吗？ 我钱多欠你们的吗？ 平时没事的时候不用给！急事的话给，直接给也行 穷不给 主动给是送的，开口是借的 自己要有原则 该给而不是哭不哭，自私的人， 黄金就是不时之需用的呀！ 心疼就别给这么多，不心疼你可以给50万，安抚的作用，给她再多也无法改变现实 喜欢同情别人就去巴黎做圣母啊！ 别人给的才不心疼，不用还就不心疼！ 曝光我，用生气拿捏我！ 拿我的钱就要听我的制定规则！ 没人比我对她好了！ 在你自己生活里闪闪发光，不要在她生活里发光！ 问问自己的内心，够不够好 不认可你，就可以在你这里得到好处！ 你觉得别人好，就投胎到别人家！ 不需要安慰她，她哭是找你要钱的，不是找安慰的

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

一边又按着亲人的思维来指责自己你那么有钱给点怎么了？你自己是舍不得花而已，别人是急需你这笔钱啊！再说才多少啊？ 谁让你舍不得花，你有钱你舍不得花而已，那怪你自己啊，谁让你给别人那么多啊，谁让你每次冲动的啊，你永远在不了别人心里做高尚的人，你永远别想在别人那里期待一点好态度，你认清现实吧。 你唯一要做的就是对得起自己的良心，自己觉得好与不好 我也知道自己想做什么就做什么，不要内心冲突来打架，这次我又内心打架了。是怎么回事？

像建设新中国一样发展和建设自己

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

我的灵魂即将上线

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

也许这样的心态是最好的？我和我前女友分手后，断断续续也遇到了些女生，也报有很多期待,最后也有失望。我和我新的相亲对象，我内心很平淡，两手准备。一个是继续往前走，还有个像之前那些女生那样戛然而止。其实人贵活在当下，很难得。与其纠结未来和一个女生是否有结果，不如享受当下和她约会的快乐。

从前我觉得独处一辈子我也很舒服 和人连接觉得很累 现在我想和人建立连接了 觉得和人在一起可以激活我自己 因为我从期待完美客体 到了接纳真实的人类 我知道自己守的住边界 识别的了负面影响 我可以包容一些人的不完美 更重视其中的真实情感连接

没能耐叫人打心底里瞧不起。我不爱去人多的场合。我也不爱去熟人那里走，我不爱走熟人在那里的道路上。你背后不知道谁和谁有绿泡泡 ，不知道谁和谁好。我想有能耐，我想不被别人瞧不起。可是我一天一天还是一事无成。我应该怎么做才能有能耐。可是我赚不到钱。今天去走来往了，走得一点都不愉快 ，因为去的晚了 ，没有位置坐。最后强找到位置。参加结婚典礼，因为不出奇。没有人理我。对呀她们凭什么理我呀。我是属于一直等待别人和我说话。我今天见人还是一句话都不敢说。她们见人打招呼，我见人一直是不说话不吱声。我不敢说话，我说话声音像蚊子一样。我怎么是这种人，我很少和别人交流。所有人都是慕强的。她们都交有用的人，很正常。她们都是当面一套背后一套。怎么才能说话大点声。她们的儿子一个月赚1万，我一个月5块都赚不到。我想做锻炼自己说话的工作，走来往吃完饭，我以为就走了，我的家人和亲戚见面唠嗑，我就往出走了。往出走，我又往回回，最后我又往出走了。因为我不出奇，不出息。我像个哑巴，想说说不出来。世界上还有不敢说话的人 ，真是世界之大无奇不有。

明明同样的稍微有点不好的事情，放到朋友身上可以难过烦躁几分钟就过去了，但是在我身上就会引起很大的情绪波动

想和老师们聊聊最近的感情困扰，我本身是比较敏感的人，近期的感情事消耗太多心力，连带影响工作状态，原本我是很投入工作的人，现在完全提不起干劲。 近一个月在接触相亲对象，有人表达对我有好感之后，我就会每天期待对方发来消息。其实我不一定有多喜欢这个人，只是享受被人在意、被追求的感觉。我本身性格被动，对方也希望我主动一些，两边节奏对不上，就很容易陷入内耗。对方比较直，很多细节我会感觉他态度敷衍，但他自己并不觉得，我猜想或许是两个人不同频。 另外总会想起前任，我们在一起一年多。在一起之前他会在短视频软件给女主播打赏，关注一些偏向性感风格的内容。当初我发现之后，他承诺不再浏览，中间反复了好几次，每次被我发现，就暂时停下。等到我们两个人都萌生分开想法、快要分手那段时间，他又重新开始看这类内容。直到他遇到下一任，才把这些关注全部清理，不再浏览。我一直很疑惑，是当初并没有真心喜欢我吗？还是经过和我的这段经历，他做出了改变，毕竟现在也到了考虑谈婚论嫁的年纪。我忍不住会想，我是不是属于前人栽树后人乘凉？ 还有一段，朋友介绍了一位比我小五岁的男生。他看了我的照片，就跟介绍的朋友说很喜欢我，还提到如果能和我发展成，就帮朋友争取一份待遇不错的工作，这份工作对我朋友吸引力很大。我朋友也已经转告他，我性格偏被动，如果真心想要接触，需要他多主动一些。可转告之后依旧只是每天早上简单聊一句，之后一整天就没有消息了。 而且他和我聊天的时候，遇到不知道怎么回复的话，不去直接问我，反倒一直去找我朋友请教话术，明明他之前也谈过恋爱。 昨天我和他摊牌，让他有话直接和我沟通，不用通过中间人。他嘴上说喜欢我，日常仅仅是每天早上打卡问候，其余一整天没有别的交流，我很难判断这份喜欢是不是真心。来回拉扯，不仅我内耗，夹在中间的朋友也觉得疲惫，感觉彼此还是不同频。 接连几段感情相关的事反复琢磨，情绪一直起伏不定，严重影响到日常工作，失去了之前对工作的热情。想听听老师们的看法。

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

今天借着寒假不回老家的去哪里玩的由头，开诚布公跟老公谈了以后我们怎么跟他家人相处的问题，今年暑假回去没闹矛盾之前，我们原本是打算过年一大家人一起去海边玩的，闹了矛盾后，我和孩子都不愿意回去过年了，觉得他的家人既然不待见我们，我们就减少回去的频率和时间，我说那我们自己去原定的那个地方吧，老公说，感觉不太好，我说怎么不好了？难道以后我们一家三口去哪里玩，不带上一大家子人就是不好吗？老公说，不是原定的地方还行，去原定的地方不带他们了觉得过意不去，我说，那好，就换个地方。由此展开了讨论。 我大概的意思是说，我知道他妈妈从我进这个家门就不愿意接受我，也因为老公没找她喜欢的儿媳妇一直心中有怨，我虽不赞同婆婆这么些年来对我的所作所为，但表示理解，所以从始至终不管婆婆有多过分都没有直接跟婆婆正面起冲突，都是告诉老公让老公处理，这么些年一直保持对婆婆最基本的尊重，结婚十年，我们之间的争吵几乎都是因为婆婆，我觉得很心累。就算如此，觉着只要婆婆对孩子是好的，我也愿意为了孩子去维系跟婆家人的关系。可婆婆最后还是把手伸向了我的孩子，她偏心我可以理解，但踩着我孩子对长辈的感情去展现她的偏心，这是欺负我们的孩子，不管婆婆是有心还是无意这点我是不能接受的，婆婆既然不会为人处世，那以后怎么跟他们相处就要重新进行调整，指望婆家人改是不可能了。怎么样在不伤害到我们小家庭成员的基础上，守好边界，老公又能跟婆家那边维持最基本联系。需要好好斟酌。 这次，老公居然没有抵触，他自己也亲口承认了暑假回老家他妈妈不仅对我和孩子这样，对他也是厌烦的。我不知道他这样是为了给他妈妈开脱，还是真这样想，但我就当他说的是心里话。他说他需要好好考虑一下才能做决定，让我不用说那么多，他懂我的意思。我说，既然你懂我的意思，我就不多说了，只是希望你做的决定，不是一次又一次把我和孩子推出去让我和孩子受委屈，受伤害去维持这么一段其实并不友好的“亲情”。我知道你希望孩子明白他的根在哪里，他还有哪些亲人，但是如果维系跟这些亲人的关系需要孩子受委屈，讨好才能得到他们施舍的一点点关爱，我觉得这样的亲情其实弊大于利，也会给孩子心理留下阴影，不利于孩子成长，你妈妈现在正在做的，就是你奶奶当年对她做的事，我们的孩子就是当初的你们姐弟三个，你弟的孩子就是你小叔家的孩子。我不希望这种坏东西在我的孩子身上传递。老公沉默了。

长期以来经常感到孤独、空虚，内心非常渴望稳定的亲密关系。近期经历了一段疑似具有NPD（自恋型人格障碍）特征者带来的情感伤害，遭遇欺骗和贬低后，对感情失去了信任，也不敢再轻易投入。 虽然已经结束关系，但仍然怀念前期线上相处时的美好感觉，以及当时以为的那个他。理智上知道这段关系存在很多问题，情绪上却难以完全释怀。 目前对未来的感情生活感到焦虑和悲观，希望通过心理咨询处理这段经历带来的伤害，缓解长期孤独感，重建对亲密关系的信任和安全感。

我不想去人多的场合，我害怕，我头天晚上紧张的要死。我好烦。我不想去。没有意义，我不想去走来往，亲戚都是小团体。我是不被搭理的。因为我是没有能耐的，没有出息的。是背后被她们议论的。我可能当时一句话都说不出来。她们见人说话唠嗑，我一句话都说不出来。我害怕，其实我不重要。我知道讨厌我的人有很多。都是表面的，没有真正的朋友。我是一个人都交不下，我是被别人瞧不起的。我不是个有用的人，有能耐有人理，没有能耐没有人理。我害怕人多的场合。人多的场合我就是一个哑巴。我害怕去澡堂子洗澡。人多我不自在。其实根本没有人理我。我还是害怕。我自己不敢去。走来往。还是自己在家里呆着好。我应该怎么自己心理暗示自己。熬过去就好了。越想害怕，越不敢去做。做自己害怕的事我不敢做。我克服不了恐惧。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。

脑子中又出现一个人物跳河的画面了 （前面想到原生家庭，不想管她要钱，感觉跟她要点钱就跟欠她似的啊，哎……）

我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。

只抓取人注意力的作品会消耗观众的精力 那些真正用心付出努力的作品 才会滋养观众 是平等的互惠

最近看网络内容很疲惫 忽然就看到了 大部分作品 都是为了为自己赚取利益 看久了会消耗自身精力 而那些与人深刻相关的 流传下来的知识 是没有这些私欲的 才是真正能够滋养自己的 我就在想 我想做的事 从前我一直把它和金钱联系在一起 我反复编辑 不敢发表 想做到完美一点再发出 其实都是为了能够获取更多的利益 看见这一层之后 我明白了 这样的联系会让我所珍视的东西 大打折扣 我赚钱可以在商业层面 但在这个我内心的净土中 我不可以把它和金钱捆绑的太深 也许它会带来金钱 但那不能是我强求的 这不是理想主义 反而我觉得它是清醒 幸运的清醒

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

1.了解到了，不管是去哪儿，最主要的是先去到哪 2.看到了美丽的夜景，爬了一直想爬的山。 3.在纠结中还是选很贵的酒店 4.把自己的腿练了起来，感觉自己的两条腿也很给力 自信建立起来了，自己也是能给自己自由的，自己的两条腿也是能走遍全世界的、自己也是能爱自己的、自己也是能给自己奢侈的，能给自己打开眼界的。 只有自己从始到终独立完成，才能得到无穷无尽的经验，和无穷无尽的安全感，还有无穷无尽的依赖感，并且铭记于心 还了解到美丽的风景是可以治愈内心的恨的，之前是一直盯着恨把时间都浪费在恨中啦，也不愿意逃离恨，生怕把恨忘记了，一直紧紧的把恨抓的牢牢，要跟恨决一死战。把恨打入阶下囚 在外面也练习了资格感，第1次找客服说怎么没电啊？他说是我的房卡没插好，第2次让他把我行李箱拎上来。第3次让他给我送个荞麦枕。第4次说空调怎么关不了。第5次让他把智能的东西过来拔掉。第6次让他修一下水滴的声音。 一直跟着感受走，真好 还遇到了一个大姐，一个人从9月28号旅游到10月9号，50多了还给自己买5万多的香奈儿，虽然工资也就1万多一个月。跟她老公离婚了10多年。她说嫁给她老公的时候，她老公很穷，跟她老公也吃了很多苦。他净身出户，不要钱，不要两个孩子。我深入打听，他有没有带私房钱出来他说带了300多万出来。离完婚之后，他立马买一套房。我说你心真狠，像我只敢藏几十万。他说几十万能买得了房吗？肯定要私房钱攒够，能买套房子啊。他还说不是因为单单吃苦离婚的，是早就发现她老公出轨了。她没哭没闹，暗中在攒私房钱。 感受告诉我，这个大姐真有盘算，买5万做香奈儿，真会爱自己。一个人旅游10多天内核真稳，出来旅游从来不跟团，体力也是真的好，心态也是真的好。说到他以前他一直都是往好的方向在发现，他自嘲自己胖是这样说的，胖子进医院都变成瘦子了，瘦子进医院就变成盒子了。他告诉他的孩子，他有钱，但他的孩子说你的钱等我大学毕业之后再花，现在先花我爸的钱。 他还说现在每个月1万多，还有私房钱，还有房子，等他老了还有退休金，每个月都有很高的退休金。现在每年流行的大金镯子，流行的饰品，她都给她自己买。反正每年都要买那几样，虽然不多，但是他内心很富足。

最近生活容量有点大，是时候停一停了… 从中秋，到国庆，到今天，假期终于结束了，娃终于上学了，我终于可以喘口气，休息休息，自己一个人静静地呆一段时间了…

昨天晚上她一开始还很安静，快十二点开始在我卧室喵喵叫，不知道是不是寻求关注。当时我觉得我允许她在卧室睡觉，还给她开了小夜灯，甚至开着卧室门方便她晚上出去，已经打破我的习惯迁就她了，她还是不够懂事。于是我不理她，不想给她养成坏习惯，后来她来回吵醒我。我干脆给她关到了卧室外面戴上耳机，这样她半夜叫没叫我没听到。我想这样训练十天八天，她就应该习惯不许在卧室睡觉。 她有时候在家边走路边喵喵叫，仿佛自言自语一般，我是很希望她永远保持沉默的，她不拉屎的时候，我比较容易接纳她一些。小萝卜丁真希望她能永不拉屎永不叫。

就是出生是男生，想成为女生喜欢女装。有没有擅长性别认同性心理的咨询师

2026.10.18 重要领悟 我忽然意识到，我的痛苦来源于我内心深处的不安，她的行为是触发器，并不是她的问题。亲密关系和社会道德其实是2个维度，关系中就是自私的，不道德的，谁规定感情中遇到问题一定要说清楚？人家不想说或者不愿说，关你啥事？ 而我被她的行为带动不安后，我会用对她好、追问等方式来让她给我一个确定感，我一直都在追逐一个确定感，可能是源于小时的动荡。 但我要告诉自己所有的确定感，都不是别人能给的，只能靠自己。就算白头，也有一方先离开呢？ 我是值得被爱的，如果别人不爱，大家都说是关系出了问题，但关系有问题其实要么自己有问题，要么对方这个人有问题，不必执着于关系本身。 我已成人，我很优秀，珍视我的人，永远不会因为各种原因抛弃我，不珍视我的，我也无须再去挽留。但我意识到我的伴侣或许并不是不珍视我，而是我们表达珍视的方式不一样，到底她是否真爱，我不确定，但是我可以去观察，不用着急下结论。当我们真正下结论的时候，其实要么是结成婚姻，要么已经潇洒离开。 我不想感情有遗憾，所以我可以去观察她的真实心意，也可以作为男人，作为比她年长的伴侣引导她，但这不是无底线的。如果叫不醒她，对我来说，也没有遗憾了。 她要搬，要分手，我再次问自己，我真的非她不可吗？我真的需要找个人共度余生吗？ 我们最初是相互吸引，那是纯粹的爱，但是到后来，我好像在她身上体会到小时候那种不安稳感，像小时候的我一样紧紧抓住爸爸妈妈不想让他们离开。所以当她离开的时候，我才会那么痛苦。就像你最喜欢的一件衣服或者玩具弄丢了，你会痛苦吗？你只会心疼和不舍，会去寻找，而不会痛吧？ 所以，所有的伴侣、朋友、物质，最终都是锦上添花吧，人生是要自己跟自己走到最后的。人生一体两面，我们或许生来就有2个我。一个自我本能，一个心我。 2个我，一起生，最终相伴、也携手一起死。 我们从不孤独，因为有自己陪伴自己。

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。

如果知道自己很傻呢……又傻又懒还内心脆弱的人(很在意别人看法)该怎么办？

买衣服，从小家里穷，穿校服比较多，几乎没有自己喜欢的衣服，都是解决功能性需求的。长大后，经济独立了，总是买到又贵又丑的衣服，料子倒是很舒服。而且也不会打理。去哪里能学到啊。 买砂锅，线下款式根少，线上某东自营有，也是品牌的，但是315的毒锅让我感到害怕。不敢。

容易把自己和别人比较，嫉妒别人。 情绪不好的时候阴着个脸，别人会觉得我甩脸色。 话少，不敢表达。 别人批评指责我我会很生气。

我搬进一个新宿舍，想和舍友她们关系好但是她们聊天的时候我又不太敢开口，主要因为自卑担心说错话什么的，她们仨一个长的好看，一个学习好性格外向，一个家里有钱情商高，有时候她们仨聊天聊的很开心火热我就干脆就不说话了，有时候我感觉到不安全还控制不住颤抖，我和她们关系很冷，她们甚至讨厌我，她们仨本来就有个小群，估计时不时蛐蛐我骂我神经病。现在在学校里我好煎熬，大家嫌弃我，我有时候真的想退学。

谁能同时做到当家里的提款机、陪聊陪玩陪学、心理咨询师、家庭医生、老人护工、保姆、保洁员、收纳员、孩子教育师、厨师机、规划师、小型维修师、小型安装师……我简直是变形金刚是超人

自从暑假在老家跟婆婆那家人经历了一些不愉快，为了不撕破脸，我们选择是忍让离开，我回来后状态就一直不好，因为情绪没有得到疏解。终于在一次跟老公的争吵中，我真的有被气到，感觉那么长时间调整下来的好状态一下子又打回原形，有种道心破碎的感觉，那一晚我辗转反侧，睡不着，起来去客厅，老公发现了问我干嘛，我把自己心中所想全部说了出来，老公只是说陈芝麻烂谷子的事都还要拿来说，我说那你是从未真正解决过，全是让我吞下了所谓委屈，换来你所谓的家和万事兴，我说我不愿意这样，我不想一直受委屈，我也不指望你在你家人那里维护我，我现在唯一想做的，就是少跟他们来往，守住边界，过好自己小家的日子。老公很不耐烦的说，行行行，以后你想去哪就去哪，不想去哪就不去哪。就这样争吵又没有结果，后面我冷了他几天，他倒是主动来亲近缓和关系，他给了台阶，我也就下了，毕竟日子还要过下去。但我因此状态不好没有跟他亲热，不是故意，是真的没精力，元气大伤心脉受损的感觉，后来我发现，他不再要求我和孩子一定要跟他家人视频了，过节都是他自己给他妈妈，弟弟那些联系打视频，也不要求孩子出境了，也不要求孩子一定要给奶奶打电话，他很清楚暑假他妈妈在老家对他孩子做了什么，伤了孩子的心，孩子现在不愿意回老家，他好像也不强求了，我不知道这种改变是好是坏。

如果有一天被亲情和爱情，同时背叛，我应该怎么走出来。爱人出轨了，爱人和自己的朋友闺蜜出轨了。我应该怎么做。那种打击，太难受了。痛不欲生。我今后应该相信谁。为什么掏心掏肺换来撕心裂肺。我真心对她们，我换来这种结果。真心换不来真心。我觉得我活得像笑话。我什么都和她们说，我换来了这样的结果，我觉得天塌了。

好像人人内心都是有爱的种子的 只是他们需要一个安全的土壤 才能生根发芽 也就是一个更高，更大，更稳的接纳 有些人比较幸运和坚韧 能够去建设自己的土壤 让所有的恶性循环 在这个节点开始转变 其实这一点也不容易对吗 做到需要许多的机缘 决心和现实的金钱与时间 似乎我敢于确定自己的一路 何其珍稀

练习爱自己 ​不是在心里对自己说： “你应该这样，这样是对的。” 这是要求，会带来更多的对抗， 而是说：“你值得。” ​ 真实的关系中 没有永恒的强者 ​“向下兼容” ​是关系的必修课之一。 这两个是我这两天的感悟 昨天和妈妈出去吃饭啦 我没有再画很生硬的眉毛 就是自己自然的淡淡的眉毛 发现昨天回头率好高 好像很久没有那种有些男生和女生 会反复看我 特意回头看我 开心嘻嘻 其实今天我下午出门办事 穿的超级随意 可以说是丑 也有一些人看我 好像是我散发了什么能量嘛 昨天我只是让自己待在女儿的位置 我请妈妈吃饭 妈妈还给我买了化妆品 来的时候还给我带了我爱吃的牛奶馒头 回到家我开心的有点睡不着那种感觉 今天修空调妈妈又来啦 给我带了好吃的和用的 给我带的芒果是削好皮的 这种感觉好踏实 我有一种很有底气的感觉

真是学了一天，从单词到语法，从五个月前的不适到现在的认命…

你不认可，你别依赖我 我的品质在那都发光，不是你否认我就没有的 是他幸运碰到我 我的品质是稀缺资源？还是你身无文是稀缺资源？ 给孩子在对方树立好形象 那就别让他夸你，跟他拉远距离 小时候的善良还在 不能让老公说妈妈的坏话 检讨信（20条优点写给女儿听读5遍） 也有是自己的问题，配不上人家的好，自己的课题 1.不能跟孩子乱说，经济边界（2倍奉还），吵架扔东西（带两个小孩三个人去旅游） 女儿聪明，快乐轻松的妈妈 都有钱了老跟钱过不去，真对不起自己！ 他既得利益，又不认可，干什么 投资观念，30.30，30，10 不承认的事情就不存在吗？ 经济，咆哮，精神消耗依赖没良心，爱攀比 人多的时候就离开 亲近的人，付出的时候生气，那就少点亲近的人，少付出点 谁厉害都不如自己厉害，一切都有变数 败钱很容易，钱财受不住很容易

了解的人越多，我越发现自己优秀！完了，我会越来越骄傲的。

就是有人注意我的时候，心里面紧张，害怕参加集体活动，独处的时候无异常 我不懂这什么问题？

我那么小 她就在我面前不断抱怨我爸，更是说她快死了。我呢 我是我妈的情绪垃圾桶。我那么讨厌的人，却还是成为她了吗？ 我那个时候天天躲在被子里哭，我小的时候去上学 早上那么黑 是我奶奶早上送我去的，印象里她应该从来没有送过我。 她要离婚，她说带我弟，因为她觉得我弟还小，花的不多。我开家长会，她是很少来的。 我印象里只记得她好凶好凶。更是当着我多次说我爸找了新的女人。她就是想要我恨我爸，明明不是我的事。 上大学也是经常向我抱怨，还说我以后工作了就帮她养我弟，然后我谈了恋爱，我说是外地的，她还哭了，她哭的理由是 我以后离她远 她身体不好，我没法照顾她了，可笑吗？还伴随着无数次的食言和欺骗。 以前一旦别人没有及时回复我，我总会害怕，对方是不是死了。现在好多了，那句她快死了 对我的杀伤力还是很大啊 今天又突然想起一件事，想起我上初中的时候，她带我去市里，还有我弟。坐大巴去的，要坐四五个小时。我很少坐那么久的大巴，然后晕车了。下车就开始在垃圾桶那里吐，我一直都记得她当时非常嫌弃的语气和眼神。

终于知道为啥总是觉得活着痛苦 饿了做饭吃饭 可是吃完饭还得刷碗收拾厨房 还有 做饭俩小时 吃饭五分钟 十分钟 收拾厨房半个小时到一个小时 凭啥啊 好累啊 这么活着好累啊

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

我要是有跳楼的勇气就好了。为什么别人都有出息，我还是一点长进都没有。我也想有出息啊。我的人生路都走错了。一步错步步错。今天下了一天雨，雨一直不停，心理很痛苦。我做什么事都坚持不下去，我总是三分钟热度，半途而废，我应该怎么做才能坚持下去。不半途而废。我觉得活着没有意思。哪也去不了，外面走不了，就在屋里走呗。或者楼道里走呗。为什么别人都是潇洒的过完一生。我是憋屈的过完一生。

脖子红了一道，胳膊也刮了一道。平时人都挺正常的。只要我一提分手，他就会情绪过激，言语和身体攻击我。（把我推倒、拍我这种）

主要是想隔离他的依赖 害怕跟他在一起一切，以前委屈继续纠缠我。 没被看见没被认可，对我造成如此大的影响。 你自己内心坚定，谁也阻挡不了你。 即使他付出很多，但是对你的期待值还是很大。 要为自己发声。 就做无计划的事，浪费的事，冲破这些条条框框。允许自己失控。 再也不在孩子面前吵架了。 该做什么和想做什么可以混在一起的。 善良的人，邪恶的人会讨厌你，还有一半善良的人也讨厌你。可那又如何呢？那又怎样呢？脑海里的声音，不要打架，一切与我无关，我没有犯法。你在评判自己，所有人都会评判你，所有人都会不满意。 坚信自己，你可以做任何事。 总想着资金没那么多，一步一步来。自己喜欢的事情一再拖延。等到八九十岁也是给自己留遗憾。 他的某个点惹你生气是累积之后的爆发。 你完全可以保持关系，找回自己。 学MBA你完全可以是实战加理论。为知识付费值得。浪费也值得。不再想着钱怎么怎么样，要想着我要怎么样怎么样。 武装自己的大脑，为自己好，也是为这个家好。 真的爱一个人，是希望他越来越好，而不是一直拴着他。 学校好的钱就越多，分数就越高。

我这几天遇到了些问题 我意识到自己的保护自己(边界)、做事(能力)、自己的价值、脑子都太差劲了 以及会遭受很多伤害、轻视、无视 以前就是妈妈(NPD)——与妈妈有创伤性依恋感觉导致自己什么能力什么都没有感觉~(感觉自己也傻)，进入高后心理高考时有点心理问题导致非常焦虑，后来到大学又没法适应人际(那时候什么人都有现实、算计、自利不管别人——再也不是高中那么单纯的关系了) 然后就——得了复杂性创伤应激障碍 我总结一下感觉自己当时是差不多本质就是缺少应对的能力与磨练，然后就崩溃了就彻底放弃自己了否定自己 以及后来我努力了好久然后发现自己所学的东西都是创伤的生存法则，在别人眼里就想看傻子一样 我努力了这么以为自己就能变优秀呢，原来只是一个笑话 ……我也不知道怎么学，怎么做了 好崩溃

从前和他在一起的时候，他无法及时回复我，或者是第二天才回复我，我就会特别焦虑，很痛苦，控制不住地表达和很多的情绪。在一起半年多分手了，他说太消耗了。 分开的这半年里，刚开始我逼他删除我了，因为只有我联系不到他，我觉得我才能走出来，以前就是如此。 结果之后他又加上我，我依旧不会好好说话，依旧很多情绪。我既害怕他消失，又讨厌他恨他的离开。 我情绪上来的时候，还是会说想他，他说他在。我无法接受他一天没有回复我，我觉得他就是消失了，和我想的一样，他会消失，会走。 可是在这一年多的时间里，他似乎向我证明了一件事，他真的一直都在。有一天我以为他又会像往常一样消失，可是他没有。那一刻我感觉自己被治愈了。然后回过头来，发现原来他真的没有消失，我感觉我心里那个告诉我别人都会消失的声音失效了。 那么多次他说他在，我都没有相信，可时间证明了一切，我挺感谢他的，他让我看到了不一样的世界。 因为他没有离开我的生活，可我又无法主动离开他。我有分离焦虑的，我以为我不会好了。又一次我又难受得受不了了，我渴望他的回应来做我的止痛药。可是他没接我电话，还打了个问号，说他在陪客户。那一次 我没闹，我把他拉黑了，我什么都没再说。 第二天我发现，我原来可以靠自己平复情绪了，我似乎拥有了力量。我好像可以不用那么病态地依赖他了。也就是从那个时候，我开始放下了，原来有一天，我可以不靠删除拉黑走出失恋。 我也不知道他为什么不想和我在一起，却又一次又一次地安慰我，还陪着我走了那么远的路。但我确实挺感谢他的，因为他对我没需求，没要求，也做到了一直在。 感谢他用时间为我创造了不一样的答案，我好像没那么害怕了。

今天加回了断联一个月的妈妈 因为我看到了一些她对我的负能量 是因为她只有我一个人可以发泄 她内心只有我是她唯一的安全感 虽然有很多伤害我的地方 但我也懂得保护自己了 我只是简短说了以下的话 以往我会生气的 我会觉得 干嘛非问我想不想 直接回答不行吗 为什么非要把全部的决定权推给我 但是今天我没有生气 我只是觉得她有她的理由 我何必计较 她的脆弱 我何必非要揭穿 不是谁都可以承受 相安无事就好 既然我懂更多 那懂得不是为了去伤害、去要求 只是为了懂得 在对方不想改变的时候去包容 当然绝对不是讨好

你还在学习新的知识、认识新的人、使用新的物品，你的环境稳定的在更新迭代，你在旧困扰家里做客，仍然不肯告别吗？好的一天从学会对新事物的待客之道开始。

有啥手艺可以学？能让自己吃饱饭的那种？一点都不喜欢跟人经常交流的工作，而且还随时可能失业。

特别想跟咨询师聊天，但又不想天天聊突破设置，形成依赖。今天突然一句话让自己感觉好一点了… 自己摸索出来的这个办法，在心理学里有个非常精准的学名，叫：“认知解离（Cognitive Defusion）”加上“客体恒常性（Object Constancy）的自我安抚”。 1. 我以前的做法：压抑和对抗 我之前觉得“别依赖”，于是逼自己“去看电影、去学习”。 这叫“对抗”。结果就是：越压，想找咨询师的念头反弹得越厉害。因为看电影和学习，本质上是在转移注意力，但心结（想倾诉、想依赖）并没有被解开。 2. 我刚才的做法：认知解离 我问自己：“就算今天不跟她聊，不分享欲爆棚，她也还在。” 这句话，把我和“跟她聊天”这个动作解绑了。 也许是因为夺回了控制权。 以前是“分享欲”拽着我去找她。现在是我看着“分享欲”说：“我今天不喂你，你饿着吧，她还在，我也在。” 此刻，我感觉我忍住了…

好像忽然有些欣赏自己 以前我的头脑中满是对自己的否定 现在我可以稳妥的处理一些事 逻辑缜密 边界也在建立 我好像真的不一样了

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

高敏感研究者集合

回想起来 我与咨询师结束咨访关系 都源于走到了对方的卡点 对方不愿意和我道歉 或不愿意承认对我造成的错误引导 我被欺骗和被抛弃的创伤被激发 开始反击 最后关系就这样不了了之 我想过为什么我那么敢于 看见承认自己的弱点 因为当我看见它们 好的变化就已经发生 咨询师却做不到 后来和AI聊 它说咨询师在面对来访的时候 是不能真正做自己的 他们需要稳稳接住来访的一切情绪 无法表现真正的自己 久而久之越来越怕在来访面前暴露脆弱 那似乎等于了“不专业” 可我认为这是咨询师对自己目光的一种局限 在心理咨询这个行业 最顶级的“专业”似乎不是一直做一个完美的存在 而是真实、面对 在平静、感悟、亲密、被崇拜、 被质疑、破碎、勇敢、重建后再回归到平静 这个循环可以一直存在 这样才是真正给来访安全型依恋的模板 虽然我知道这很难 所以我曾经和一位咨询师讲过 《国王的演讲》 里面一位没有专业执照的语言治疗师 帮助国王治疗他的结巴 在最后国王发现他没有执照后 愤怒的指责他 但他却没有被打败被影响 他在那一刻说“你现在不结巴了”。 很让我感动 但没关系 既然我能看到这一层 我会成为自己的安全依恋 之所以我能做到这样 因为我内心强大 也因为我的咨询师们给过我真心的付出

总是保护不了自己的金钱、精力、身体安全、心里能量 总是在婚姻里:精神损失、经济损失、投资权利损失、选择权利损失 孩子是最中正的 不敢交际的人是没安全感，触角不敢伸出去 爱贬低别人的人，是自己自尊低，通过贬低别人，来获取自尊 不爱交际的人嘴巴像放毒了一样 看平时 共产起家的时候0都没有，从最弱的时候起来才更能体验我的能力 文员也比你倾家荡产强 现在的我无可挑剔，挑以前的我了，以前的我也比你强100倍 等现在变成16爪鱼去做事，赚到钱后又被余家傲造房子花掉！有什么意思，去做屁个事，又没有我的话语权、投资权

收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

如果你的生命只剩下一年，你会做什么。

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

他在义乌做生意，我和儿子在温州。我们原来感情很好，可是近两年随着大环境的不顺利，他经常没睡好，回到家动不动就和儿子生气。我们也算不上聚少离多吧，只是下半年两个月见得少一点，儿子的学习都是我在管。老公就失去那种掌控感，一回来就讲道理发现儿子不听他的了。7岁的儿子时不时会顶嘴。于是他就归咎我没教好。来回找理由，动不动拉长脸。吃饭吃一半也要吵一架。都觉得他要更年期一样，该带去开药给他吃了，他自己又讳疾忌医。

别再事后只要情绪价值

没有人愿意和我结婚处对象，活着好痛苦。我自己都养活不了自己。我没有稳定的工作。我30多了一身病。没有人是真心的。回首我的一生，书没有好好读，看着别人成双成对的，我难受。我一天赚10元也行，我不知道我能做什么工作。我们小的时候，父母养我，我们现在长大了，我们现在应该养父母了。是不是要多做好事，自己和自己的子女才会有福报。上班没有人要，说话不行，见人不敢说话。太老实也没有人要。我没有出息，在外面父母都丢脸，我觉得压力好大。我到哪里都不是受宠的。我觉得我在哪里都是多余的。如果让我去陌生的男方家，我会崩溃。当和男方吵架时，没有一个人帮我。我不想被别人欺负，我活着又不是被你们欺负的。为什么别人都有伴，为什么我没有，一个人的时候很孤独。她们都有后代，我没有后代。

对话一下没安全感的小孩:我看到你了，看到你拼命的在抓取，拼命的在追求自己的价值，拼命的体现自己的能力，拼命的在让别人看见你，拼命的控制。一切都是为了生存。拼命的想获得别人的认可。拼命的给自己搭窝。比如存点钱就像是动物在外面衔点草一样。草衔多了就觉得自己有窝了，面对现实吧。能依靠的人只有自己。可以拼命的抓取。可以追求自己的价值。不能体现自己的能力，而是要磨练自己的能力。不是让别人看见你，而是要自己看见自己，自己认可自己。不是要拼命的控制一切。而是关于自己的一切都能控制。理性看待自己的求生存模式。别再去拼命获得任何人的认可。精神独立、经济独立、生活独立。这才是你所要追求的生存模式。而不是像以前那样，你拼尽全力给。可怜巴巴的等超高期待的幻想。 亲爱的自动化思维大脑:你很灵活，很会安排。像电脑计算器一样。但你一直给两只胳膊两条腿安排不完的工作，并且还要立即马上完成。完成不完，你就辗转反侧，坐立不安。胳膊腿给你搭档，一点都不开心。因为你安排完一还有二，安排完2还有三。无休止。你先是完成，再是丸美，再是苛刻。源源不断细水长流的安排。只有偶尔碰到别人惹你伤心了。你才给胳膊腿儿安排些好活，比如说吃些美食啊，休息一下，按摩一下啊之类的。我请求你以后跟胳膊腿t好好相处，美好相处好吗？

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

她说，上天没有单独给你发一堆缺陷。是你活在了一个让你一直受苦的环境里，身体和脸，替你记住了那些苦。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

店员对我不礼貌的时候，冒犯的时候，就像今天理发店的理发师用我的头发勾我的耳朵没勾住。他就随口说了一声哦，耳朵有点小勾不住，当时他态度是好的，前面他又给我讲解了很多他当地的一些事情我有所获得，当时我又没当回事，后来想想不舒服。 还有在网上买一些高档食品时，客服的态度很差。很不负责任时。我就当场很崩溃，很愤怒很生气。因为我对他们的期待值很高。可能是我鼓足勇气才买这些高档用品吧。 后面我也觉察了一下，从小我为家里面付出付出，期待父母看见看见。认可认可夸奖夸奖尊重尊重。但始终没得到。却得到他们说我斤斤计较。看到我斤斤计较的时候，他们反而嫌弃我。我心里非常恨。 就像我买高档的东西，比我平时付出的价格要高得多得多。我期待值也比较高，我的情感需求也比较多，他们没有满足时，反而还觉得我麻烦时，我就很崩溃。 可能我也要自己给自己很多情绪的需求吧，不要去那些贱人身上找情绪需求。不要去我付出的那些人去找情绪找尊重。不是说你有付出，别人就会给你尊重和情绪需求呢。不是说你有价值，别人就会给你真正的情绪需求的。可能他们就是打工的，或者是他们就是个小老板，认知没那么高。或者是他们少你这个客户也无所谓。 所以自己给自己尊重吧，自己给自己情绪价值吧。自己给自己带上一个重要人的帽子吧。你只有在自己这里才是一个最重要的人，最珍贵的人。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

真正的悲伤才会浮现

不被爱的才是小三吗。这个观点对吗。我觉得观点不对。但又觉得有道理。

演员好厉害，养啥像啥。大方自如。演坏人的角色扮演，让观众看了恨得牙痒痒。应该去哪里学习表演。大学我去不了。我没上过大学。人生就像一部电视剧。每个人都扮演很多角色，不同的角色。哪里可以有表演班。线上去哪里学习。我也想变得大方自如，我见人紧张，不自然。在人面前说话唯唯诺诺的。

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

我终于看清了全部的真相 简单到用一句话就可以回答 “脱离npd，卸下血包身份” 做到这两点，也是一点吧 我的人生就没有什么大问题 稳步向前就好 我是觉得有些嘲讽的 我与此抗争了六年 甚至许多次想放弃过生命 处理的卡点有星星那么多 潜意识的不断反复 我几乎从未停止过的觉察 一年彻底的休息 一年读了五十本左右书籍 经历过十几位咨询师 四年几乎无间断的心理咨询 像走在迷宫中 一寸一寸的走出来 一层一层看见全貌 直到最后我觉得它有点像个笑话 如此简单，但如此艰难

掏空自己的能量符合别人了，又没守住自己的边界！回头想想很生气！ 经验告诉我，以前经常这样让自己吃了很多亏，如金钱上损失、体力上损失、尊严上损失 从今以后告诉自己，自己能量低的时候面对别人献殷勤，也要守住边界，做真实的自己不要怕别人多想，不要怕别人生气，不要责怪自己没礼貌，我高兴时就有礼节，不高兴没能量时就没礼节，爱咋咋地 不要再重复能量低的时候还考虑别人

我不需要分析，也不需要任何的挖掘，沟通，成长，我有需要的话自己会成长的，我只想找一个骂人狠的人和我一起去攻击讨厌的人。如果是那种会引导我挖掘自身或者是局外人的就请绕道。

本应爱我的人 却是害我最深的人 这一路的边界树立 不亚于血肉分离 虽然现在我已经不痛了 可是真的很残酷

他们物化孩子 想为它们自己赚取利益 把孩子培养成一个血包 但是他们不知道的是 npd不止它们一个 他们也在给其它npd制造血包 最后他们怪孩子 为什么不只当他们的血包 当孩子觉醒后 他们压根儿 什么都没得到 愚蠢至极

父母，伴侣，孩子，亲人都是同行者，不是你的答卷人。指望谁，谁就成了你的软肋。凡事留一手自己兜底，全身是铠甲。

想走出PIP的阴影。陷入自我怀疑，不知道是不是还应该继续从事老本行。对找工作上班提不起兴趣。

是一个漫长的过程 远离她是最好的自保 在和她断绝关系的一个月后 忽然发觉一件事 原来我总是给她买一种比较贵的食用油 但有时会不舍得给自己买 她也知道 但从来不会心疼我 觉得这很正常 当我给自己也买了之后 她反而有点不是滋味 现在想 这真的好扭曲啊 一个爱我的人怎么可能会这样对我呢 离开她之后 我才越变越正常了

上台表演时当别人看到我的话，我心里面紧张，心砰砰直跳，很害怕。我这是什么心理问题？

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

2019年婆婆生病，婚前低估了这病的严重性，感觉以后应该没事。 2020年结婚。 2021年我怀孕，公公查出大病。 2022年我生孩子，公公去世。 2023年婆婆复发住院手术。 2024年婆婆继续住院治疗。 2026年，就是当前，婆婆再次复发，又需要住院。我情绪比较崩溃，彻夜难眠。        我从结婚，怀孕，生孩子到养育孩子整个过程，都被婆家生病住院的事情和裹挟。目前住的房子是娘家的，娘家妈妈帮衬着我看孩子，由于我还有哥哥，所以妈妈无法帮我全职看娃。作为高学历的我，落为一名家庭主妇，在小县城，其实心理是一直无法接受的。        婆婆由于疾病的困扰，断断续续帮看孩子不到一年，总之就是跟着身体节奏走，比较随性，我知道这是客观事实，不接受也得接受。期间多次在语言上对我造成心理伤害，说白了，就是说话随便，我在意的话她随便说。       之前一直是小叔子出钱（不在跟前），我队友出力。眼看小叔子马上结婚了，最近队友提出了可能也要出钱，我对此产生极大的恐惧。昨晚和队友商定最近5年底线是2万，陪护的话不受限。过去的8年，我婆婆花了我小叔子的十多万。        虽然设置了底线，我感觉按照以往我婆婆花钱的频率和速度，应该在这期间会突破2万，然后我们就离婚了？我感觉这6年我受尽委屈，别人家的婆婆都是出钱出力，为什么在我这里，我需要给她出钱出力？时时刻刻充满担心，恐惧焦虑，生怕平静的生活被打破。       我情绪深深地受到影响和搅动，每次都需要很长时间平复。如果突破金钱底线，离婚后，我是全职妈妈，经济收入的问题。我该何去何从？如果不离婚，投入婆家的钱未知，可能是无底洞，心理情绪方面经常受到强烈的震荡，我感觉我无法承受。

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

人活着到底是为什么？

我希望自己真的懂得怎么爱自己，然后让自己的身体和心理不要那么紧绷，能更好的睡觉吃饭，和别人相处的时候没有那么拧巴和敏感，嗯，在亲密关系中能够真正的包容和理解对方，没有讨好感，然后也不要求回报，而且是心甘情愿的同时也能正确的认识自己的感受，能够感受到对方对自己是真的在保持还是会因为自己的包容和忍让而拿捏自己。

目前是产后十三天，和月嫂处不来，不知道该不该换，换又怕换的更差，家里每天很多人感觉很烦躁，没有一个人的时候自在，和月嫂的独处以及和公婆的独处都感觉压力很大，和父母的独处在生孩子前也不自在，现在稍微好一点，等月嫂走后老公说让婆婆住过来带孩子，我感觉如果真这样那可能压力比现在还大，自己一个人带目前身体没恢复，对带孩子也是一窍不通，所以不知道怎么做才合适。

经常在网上看黄色视频是不是自控力差？

是因为我从未体验过这样的感受 生命中没有人为了我而真的努力过 可是在昨天我忽然发现 那个胆小慌张的是内心那个小孩子的我 我把她安抚好 让她在温暖安全的房间里安心睡觉 而我要去战斗 她是我的宝贝 需要我来守护 我可以成为自己的妈妈 这个变化发生后 我找到了自己的驱动力 也没有那么害怕了 除了害怕以外 还有一种必须做，并且会带着幸福的感受

好不快乐啊，生活好没劲，好没意思啊

现在有钱了，她又开始攒钱，疯狂节约，还是没安全感。我很愤怒，觉得她活着有什么意思啊，不配活着。 这两天我为生意上面的事情很焦虑，心里想要是这次能解决了，以后只要生意稳稳稳定定，我就知足了。 有一个声音告诉我，你忘记了吗？去年可是生意稳定的。但你是怎么样的？你在追求完美。你还是天天累得要死，焦虑得要死。 你不是跟你妈一样吗？你在抗拒你妈的方式？你妈只是缩小版的你，你是放大版的你妈。虽然你不像你妈那样省吃俭用，吃剩菜喝剩汤。但你在工作上面追求的极度完美。虽然你不像你妈那样不买衣服，但你的衣服每次扔的时候心痛的要死。你妈只花了他存款的1/10。但你可能只花了你存款的1‰。你比你妈还节约，还没安全感，还焦虑。

现在我该让他们看一看了，对吗

最初的印象是小学，大家一起玩游戏我都参与，打口袋跳皮筋，甚至发起，也很快乐。直到大家午间一起去买零食，那时候我没有零花钱，我会主动离开大家，当下很孤单但相信以后会好的。聊动画片也不行，因为家里不让看，我都不懂的。我只看过哪吒闹海，还是断断续续的。 后来是中学时代，在亲戚家寄人篱下，离家千里，有了一点零花钱，可以买点零食了。身边的同学开始聊明星，音乐，旅游，衣服，我也不懂。没有钱，也不让我和同学出去玩。渐渐地我只有自己了。甚至有一年被言语霸凌和孤立过。我没有怪过家里的贫穷，但我怨过我想像表姐一样假期打个工，父母不让去还让我给他们带孩子，剥削我当保姆。还把我小学中学的奖学金强行占据。小学的时候我跟着表姐捡铁丝赚过零花钱，我很开心，可是他们要孩子把我的一条出路堵死了。 大学还好，我可以兼职，大不了可以助学贷款。心理没那么紧张，也参与些集体活动了。浅度关系和谐，和小学差不多。 只是我当年想象不到的是，在一个人的时候，我思考的东西很多和大家不一样了，融入不太进，我会觉得没意义，或许是大脑的自我安慰。 脱离太久，我甚至习惯了。只是常常感到孤独，如何打破这种循环呢。 离开了总是抱怨的父母亲戚，在陌生的城市一个人生活。恋爱分手结婚离婚。 我好像认可和持续多年的只有一个朋友。很多都无法深度和持续。 如何从零建立自己的双向支持滋养系统呢，这辈子还有戏吗。

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

现在摆脱了那种进入到一个新环境 就会下意识自卑的状态 现在是自然的探索和体验

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

而是我一直被这样要求 没有人觉得我是一个人 有人的脆弱与需求 我一直被当做一个工具 要完美满足家人残缺的期待 没有做到就会被否定忽视 但在这一刻 我明白了

如果婆家人一直欺负你，最后你发现连你在这个家的唯一依仗，你的老公一直不帮你说话，是因为他从来没有站在你这一边，你会怎么做呢？ 而且孩子也开始感受到他的奶奶那些人其实并不喜欢他，我还有必要瞒着孩子他奶奶一家的所做所为吗？我的选择是让孩子知道真相，因为不想让孩子抱着对婆家人的期待，突然有一天知道真相后才开始痛苦，那种痛不一定是他可以承受的，一开始知道真相，他心里会有个防备，在闻到他们伤害的苗头，他自己就会去应对，心里只会觉得原来他们果然是这样，而不是毫无防备的情况下被伤害后，想的是，他们是我的亲人，为什么会对我这样？我不知道我做得对不对，因为就算我想隐瞒，婆婆那边已经开始在伤害孩子了，我不能再掩耳盗铃了。

有个女生很优秀，年收入是一千万左右，她男朋友年收入200万左右。她就经常在男朋友面前炫耀，她说我赚钱比你多。她男朋友就毛了，说那你给我花钱啊，你还不是花着我的钱吗？女生也不高兴了，说哪有男人花女人的钱的。她老师说，你和男人相处逻辑就不对，你去别人面前炫耀要有利好别人的作用，别人才能接受炫耀。比如你炫耀美貌，你男朋友带你出去有面子，就不会反感你炫耀。你反过来想想，一个男人跟你炫耀他很有钱，但是他一分钱都不舍得给你花，你是不是很火大。女生说是。老师又说这个男的有两百万，去找个年收入二三十万的，人家能活得像皇帝一样。人家在你这里像个奴才，人家图什么。

网友说婆婆亏待自己，偏心眼。她过不了那道坎。你过不了那个坎，是因为你期待你婆婆对你好，或者你觉得你婆婆应该且必须对你好。或者你想改变她，又无力改变就会失望。你要是觉得你婆婆就是有点小坏的人，就是对你爱无能的那种人，你对她没有期待，你就心理平衡了。就能过坎。就像甄嬛传里的甄嬛，一开始期待皇帝的真心，享受皇帝的爱，发现自己只是白月光的替身非常接受不了，过不了那道坎，要离宫修行。后来要利用皇帝拯救甄家想回宫，就放弃对皇帝的期待，表演爱皇帝，最终得到了权势。我要是甄嬛，皇帝对我真心我就珍惜真心回应真心。皇帝没有真心，那我要点别的。因材施教，就地取材。这词用得不准。反正就是根据实际情况调整自己的需求。

我的婆婆在我怀孩子，生孩子，坐月子带孩子最苦的日子里，没有帮衬一点，老公当初让我回老家跟着婆婆住一起就是觉得，我一个人带孩子，他妈能帮着一下，老公是军人常年在部队顾不了家，但结果是什么？婆婆帮衬了大姑姐和小叔子带大了他们的孩子，唯独没有帮衬过最需要帮助的我，最过分的时候，姑姐家孩子动手打我孩子我孩子还手，婆婆护着姑姐家孩子无故骂我孩子，要求我孩子不管怎样都不能还手，孩子生病住院没有一个人来搭把手，我一个人熬过那难熬的日日夜夜，病倒了，医院输液回来连一口饭都没给我留，我跟老公哭诉，他只是说让我忍忍，我一气之下，带着孩子买票回到了老公驻地，那时候他还在外出差，老公还有点不高兴觉得我小题大做的。 就这样，离开婆家人几年，我一个人带大了孩子，但心里老是过不去婆婆那样对待我的那道坎，我抑郁过，甚至差点想扔下孩子离开，最终，为了孩子，害怕孩子婆家受委屈留下了，心中那道坎过不去，有时候觉得自己释怀了，其实不是，只是离得远了，藏在了心里的角落。但每当婆婆再做一些过分的事，又会勾起那段痛苦的回忆，会忍不住在老公面前吐槽，每次他都是默不作声，直到今天他才终于说出，他觉得他妈帮了我们不少，也牺牲不少，只是没有像帮他弟姐那样多而已，我都气笑了，我问他，你妈妈帮了我们什么呢？原来那么多年他觉得受委屈的的是他妈啊，觉得他妈不待见我他却娶了我，后面还让我去跟他妈住一起膈应到他妈了吗？此刻，我终于明白了，我所有的苦难来源，不是婆婆，是自己眼瞎，找了个这么一个老公婆家成为我的家人。行吧，这辈子就这样吧，后半辈子我也活得自私自利一点多为自己和孩子考虑，这个男人不值得付出太多。

看待问题有些片面，想提升一下认知

能量好低啊，从8.23到今天只休息了一天，加班了两天，但是不敢请假，也没有其他同事请假休息，本来单休，接下来周日又没得休息，要到28号才能休息，明天工作时间到10：30，时间太长了，好在能摸鱼，但在岗就累…

羡慕别人长得好看，瘦，家境好又有爱，朋友也多。感觉自己一无是处，特别普通，长得不好看，自卑内向还社恐。现在说话连别人的眼睛都不敢直视，强装外向自己又很累。

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

大家的家长都是会在你没有做到正在努力的事的时候会嘲笑并且觉得自己代替你减轻负担的话特别英明的人吗

我非常在乎，别人说我的坏话。为什么别人总是话里有话。怎么才能不在意别人的话和看法。我也很在乎别人的眼光。别人走路钉钉看我，我就自己一直内耗，

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

我刚刚发了一条帖子说到无条件的爱，对好人的爱不多于坏人，对坏人的爱不少于好人。人都是在进化中成长和学习的。坏人相当于小学生，好人相当于博士生。他们的成长课题不一样。坏人就需要让小我坐大，已方便灵魂未来的淬炼。该踩的坑让他去踩，该撞的南墙让他去撞。允许人从痛苦与烦恼中学习教训，也是一种爱。给知错就改的人宽容是一种爱。让死不悔改的人多撞撞南墙也是一种爱，让他反复学习没学会的人生课题。做到无条件的爱就能打破不优秀就不配被爱的魔咒。比如我曾经比较小气，喜欢占便宜，经常囤积打折品，结果用到过期必须扔掉，更浪费钱。现在我大方了很多，不再被打折诱惑。人有时候是从自己的对立面进化来的。我曾经小气，现在大方。这就是从大方的对立面小气进化而来。爱不一定要接受坏人的伤害。越是聪明会博弈的人越是能教会坏人尊重你，掂量做坏事的代价。善良也需要智慧驾驭。总之无条件的爱分量是一样的，但爱是量身定做的，爱的种类他不一样。

以前我很不愿意给自己做事 觉得好麻烦 好累 妈妈会说她给自己做饭从来不会累 是因为她大部分的关注都给到了自己 把精力给自己是一件很享受的事

虽然我的年龄在长，但那些小孩还没长大。

嗨，可能因为我的特殊经历，我感觉这不算朋友，就是吃饭搭子的阿姨虽然人不错，但是在相处一下就发现她想把我介绍给她儿子，她动了找对象的想法，那个睡觉阿姨也是的，相处久了就发现她也是这个想法，因为我不是改名字说自己有对象保护自己的嘛，她就过来问我什么情况，所以我感觉她也是这个想法，其实我觉得这种都不算友谊，这种叫想给我介绍对象的阿姨，可我一点不喜欢，我社交的俩条底线，一个是钱，就是贪我钱所以和我玩，还有一个是危及我的生命安全，就这俩条底线很多人反复的踩，这俩阿姨在我这里都算，给我找对象也算危及我的生命安全，因为一个我本来就不需要，在一个找对象现在男女在一起，不就那点事吗，遇到低质量的男生，聊了天吃了饭，还能干啥呀，不就是床上的事情嘛，在不同意就分手，主要是我就不谈对象，所以这俩阿姨对我来说风险都挺高的，特别是那个控制欲强要听她的都那个阿姨，而且这也不算朋友，她们这是带着目的和我社交，那我觉得就不算纯友谊，真正的友谊 ，可能是我之前的认识的人那样，觉得我人不坏所以和我一起玩，然后出去吃饭玩带上我，学习增长知识带上我，教我很多东西，但是不是带目的的，是觉得我人不坏所以和我玩，她们这不一样，她们这是要介绍对象，不是来和我做朋友的 。还有一个就是中国十几亿人，为什么政府的领导一个地方那么几十个人，但是那个地方的人却有几千几万个人，所以优质的人少，而且优质的人一般在没遇到我之前就已经遇见她们想要找的安全型人了，所以剩下的都是啥也不知道了哈哈哈，还有感觉识人一下之后，发现很多人爱，凑近看了不能看哈哈哈，人模人样，凑近了就是g的有很多

男朋友有一段四年半的感情，心里想起就难受，脑子里出画面

遭受别人的轻视与打击时，是什么支撑着你没有选择放弃？

从小被爸妈教育 吃亏是福，要包容弟弟妹妹。也养成习惯了。习惯性的吃亏，习惯性的包容。现在到了职场里。觉得这不是一个好事。性格越软弱，越容易被欺负。在社会上也是，越软弱 越好说话，别人越欺负你。对朋友也是，越包容 越得寸进尺。所以 我也不知道怎么改呢，也改不过来。有时候改了，过阵子又恢复那个性格了。好一阵子 坏一阵子，反反复复

是心里难受，会忍不住想一些难过的往事。可能是激素因素。但是这些情绪有时候已经影响到生活了。不知道怎么解决。这种情况 只少2年了

三十几岁 失业了 找不到好工作 内心很想变好 没有方向 没人拉一把 每天混日子混的也不开心 找工作也找不到正常的工作 感觉自己好失败运气也“太好”

人要有掀桌子的勇气。很多人把“我不好，你也别想好”理解成狭隘和报复，其实未必。在增量博弈里，合作可以把蛋糕做大，退一步也许真能海阔天空；但在存量博弈里，资源和利益总量有限，你多拿一点，往往就意味着别人少一点。若所有妥协都由一方承担，所谓“大度”，最终不过是方便别人继续获利。 真正健康的关系，从来不是一个人负责忍让，另一个人负责得利。一个永远不会拒绝、不会退出、不会翻脸的人，在博弈中其实没有真正的筹码。因为别人知道，无论怎样压缩你的利益，你最终都会为了“体面”“情分”和“大局”接受。 所以，“我不好，你也别想好”有时并不是为了报复，更不是为了毁掉一切，而是在告诉对方：你不能把损失全部留给我，却要求我继续维护一个只对你有利的结果。既然你不愿意给我体面，就不能理所当然地要求我成全你的体面。 人可以讲情分，可以妥协，也可以吃亏，但必须有边界，不是逢桌必掀，而是既有坐下来谈的诚意，也有谈不拢就离席的能力。克制是修养，而敢于掀桌子，才是一个人真正的底气。

男人真的可怕，家里的妻子那么美出轨还要打死她，怎么能那么丧心病狂，所以结婚的意义是什么。婚姻给女人带来了什么。

单位有午休的宿舍，中午宿舍总有两个一直在聊单位各种八卦，以前总感觉进去听了不好，万一被人传出去再说我。现在我觉得我想回去休息就回去，他们不想我听可以不说。

为什么我和家人交流比和其他受助的人交流难 因为我想赢 但是我总忘了一件事 我应该是想对的 只要陷入想赢中 我就输了

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

他们也是手男尊女卑思想的影响，很多事情就是喜欢拿孝说事儿，这个村干部一直在村里面当了很多年，快 17 年了，以前也是他们家当的，我妈妈被家暴啊，不给抚养费啊什么的，他们也没有介入调解，然后我妈妈喜欢哭闹，然后他们还会觉得我妈妈不够温柔，贤良淑德，所以我在想，我父亲家人的思维，是不是也是跟这个村干部，或者这家人长期在村里面有关系，因为自上而下都是这种观念

有时候我想我如果突然死了，没有几个人会难过。没有爱我的人。没有真心的，父母都不是好的父母。她们对我没有一丝的安慰。她们除了指责就是指责。

我总盼着有咨询师能在我困难、挫折和绝望的时候，给予我智慧的开解和温暖的人文关怀。 渐渐的这成了一种“依赖”…… 的确，我在咨询师这里获得了太多的帮助与温暖。但当我想要在这里或许“爱”的时候。是“愚蠢”的。 我们是有着利益关系的相互成就，并非是无条件的援助。一旦这其中有些不平衡，我就觉得不论是我还是对方都有些不舒适。 后来，有一天，我试着去安慰自己，也回想起咨询师告诉我的那些点滴。当我看到自己、安抚自己、听到自己。我的痛苦被瓦解、我的困惑被吹散。 我感到，更爱我自己…… 是的，“本质具足”。同时我是不能解决我所有的“困惑”，当我“无路可走”时，或想要聊聊时。我们又在互相成就。 我能感到，曾经积累的“智慧”和安抚自己的过程，让自己更加的“茁壮成长”。

和老婆分居了三年，昨天已经正式离婚了。但她的好多行为就说有点奇怪，去离婚的时候要叫我去骑车去她妈家接她，然后两个一起去。离完婚还要和我一起骑车回县城，然后她在车上还哭了，从心理学的角度来分析她到底是一种什么心理呢？怎么讲都讲不通，怎么说也说不了，反正就坚决离婚，为啥又是这种态度呢？

怎么样才能坚持我的专注度啊？

筹划一切，复盘以前，规划未来，可过不了多久我就累坏了，撂挑子了，啥也不想干了，因为干下去我头疼的受不了，神经紧张的受不了，待完成事件多的像山一样冲我而来，然后我就爆发了，跟他吵架了，啥也不干了 这个模式经常循环 说到我有待完成事项多的像山一样，像怕妈妈的伤心提前把事情做好一样，做完这项做哪项，追求不完的完美；又像是寻不完的宝一样，又可以做这样做那样了，我有太多事要做了，做完就可以证明我的价值了。就可以被妈妈看见了。好开心好激动。但也好无奈，好痛苦。好没办法。负重前行。像被压榨的老牛一点力气都快没有了。就像在上小学的时候每天放学都主动捡碎玻璃卖废品，急需证明自己的价值，和被看见 只要跟老公好，我就像捡不完的碎玻璃一样给他！唉，太累的时候就恨他，跟我这么亲密干嘛？我好累！我不喜欢太亲密

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

我现在有一点不知道怎么活了，嗨，一边治愈自己，一边是在厂里面的社交，因为被同龄人欺负过，所以不想和同龄的男生和女生玩，然后在厂里和比我年纪大的阿姨玩，然后呢然后认识的俩个阿姨，一个是吃饭搭子一个是睡觉搭子，她俩给我一种都想给我找对象的感觉，救命，其实我自己交朋友是想认识那种纯友谊的，但是好像和这个社会的阿姨辈的姐姐们相处，为什么最后留在我身边的还是这种要给我找对象的我的天，那这还算不算朋友，我感觉不太能接受，因为我觉得出门在外总得有俩个朋友，而且这俩离我住的近，筛选了好几个阿姨才和她们在一起的，结果还是有给我找对象的成分，好恐怖，吃饭搭子都阿姨更是恐怖，下了班她说约我出去吃饭，结果后面让我去她家里面了，然后她儿子还在家，结果她说让我去她家睡觉，我的天，她说让我就在哪儿睡，我的妈呀，后面她在我面前说她儿子怎么怎么好，明里暗里暗示我，我的妈呀，怎么办，我本来还想和她培养感情的，以后在这座城市生病了什么的让她送我去医院的，因为她也是我筛选过的朋友，人品可以的，患难见真情可以，而且主动找我聊天，时间上每次和我在一起都会在意我的感受，各方面都可以，就是给我一种她想要她的儿子和我谈恋爱的感觉，她儿子大一，我刚出社会上班，但是我想和阿姨成为要好朋友的关系，不想成为别的关系。睡觉搭子的阿姨第一次出去玩，还好没着急给我找对象，但是她说她有一个儿子，也给我一种她想找对象的感觉，我的妈呀，这个阿姨也是我筛选过的，人品，认知，双方愿意，时间，困难的时候会给一点建议，我有一点想离开这座城市了，等我病好正常了再说

小的时候在想等家里的帐还完在对自己好！ 等家里的帐还完之后，我又在想给家里造个新房，再对自己好。 等新房造完之后，又想给家里多赚点钱，让爸妈有点存折再对自己好。 等爸妈有了存折之后，又在想要给爸爸妈妈争气，自己做番事业，让爸妈有面子之后再对自己好。 做事业的时候结婚了，成立一个新家庭之后，以为婆婆懂我，于是使劲体现自己的价值，想让婆婆认可自己。结果在我和我老公吵架之后，我婆婆帮了我老公，于是我崩溃跟婆婆闹掰，婆婆在我心中我也放下了。后来以为老公懂自己，会认可我。结果不管我怎么付出，体现自己的价值。老公还是笨嘴笨舌，还是以他自己的感受心情为主。于是老公这边我也放下了。 没想到在我功成名就之后，爸爸妈妈都生病了。他们都不在乎什么功成名就了，只需要别人给他提供情绪价值，当他们的舔狗。我以为我一路走来付出了那么多的艰辛历程，我爸妈会为我喝彩鼓掌。 结果是我要不断的调整自己来满足爸爸妈妈。凭什么啊为什么啊？当我小时候不会赚钱的时候，我就用懂事懂事再懂事。压抑自己，任何需求。不放过任何一个赚钱的机会。捡碎玻璃卖废品。把自己心爱的头发卖了23元。等会打工出去赚钱时，舍不得吃舍不得穿。甚至被男同事调戏也从没有想过后退，哪怕是换一个厂继续赚钱，也要待在外面，从没想过打退堂鼓。 说到打退堂鼓这个事情，我真的非常恨我的爸爸妈妈。他们从来没对我说过，如果有困难，如果干得不好就回来。我在想，如果哪天我在外面死了，他们都不知道我是怎么死的。就是因为他们诉不完的苦难，让我无法退步，死撑到底，给累死的。 当我现在想做一个独立的自己时，不想再心疼爸爸妈妈，不想再背负他们的时候。我只能靠愤怒来推开他们。他们在我心里。我怎么也赶不出去。恐惧羞耻内疚责任同情，不知道做独立的自己那天是什么时候能到来？ 不知道什么时候才能好好的爱自己，不知道什么时候能好好心疼自己。不再去，一直心疼爸爸妈妈。不再去，一直看见爸爸妈妈的命苦不容易。不再去把自己的命运和家族沉重的捆绑在一起。想心安理得的好好爱自己。想心安理得的做一个独立的自己。想把爸爸妈妈抛在脑后。不想再把爸爸的威严愤怒装在脑海里。凶神恶煞的脸庞装在自己的脑海里。不想把妈妈哭哭啼啼。可怜巴巴孤苦无依抑郁，强迫焦虑的面孔装在自己脑海里，先把自己放在第1位。想把自己放在人生的第1位。我不想焦虑，不想抑郁，不想强迫。想放松。想独立，想自由，想爱

每天都在学习。 想到一个“扭曲”的新视角，有老师愿意解读一下吗？ 当您认了不快乐，您就彻底快乐了。 有一个可怕的想法，扭曲也是一种“特效药”。 就好比，每天挨一个耳光，但您完全改变不了，直到有一天，你认了，你说没有比挨耳光更快乐的事情了，可能就麻痹了。

最近感觉历经了一场又一场没有硝烟的战役，耗损了太多的情绪与心力，也体阅到许多以前认知之外的事。现内心趋于平静。接下来，拒内耗与拉扯，遇到什么，就解决什么；给自己的心力慢慢修复，慢慢回血。

人一旦动了情，就会犯贱，一会儿想通了，一会儿又想不通，像疯子一样，一会放下了一会捡起来怎么做都觉得不对，好痛苦 好煎熬 好内耗

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

大了，想撂挑子。有时候也会非常恨老公，怎么干完这个干那个，让我操心不完的风险把控。有时候也恨自己，为什么这么爱操心。 想想我妈这一辈子也是把控着我们那个家的经济风险，结果呢，她说有一次一年的钱都被我爸赌博花光了，我爸还是明着来的。我爸去世差不多4年了，有次我无意中说，有一年我给我爸了三四万，我妈居然说她不知道，我感到很惊讶，也很生气爸爸，也很可笑。我妈一辈子省吃俭用，一辈子把控着家里的经济命脉。可到头来，我爸也不领她的情。人性就是容易背叛沉重的恩情吗？ 我也在想，我也是像妈妈一样，把控着家里的经济风险，是不是也是很傻？

前几天我一直喂的流浪猫生的四只崽 有两只惨死在小区里 看样子大家都说是人为 我和邻居连夜把剩下的两只小猫抓到 还有母猫 开始邻居说领养一只 后来又说养不了 同时我被蚊子咬了二十多个包 很毒的蚊子 还有小猫身上有跳蚤也咬到我 到了我家原住民还生气 躁动不安 有的总是骚扰小猫 小猫就躲在沙发后面抓不到 然后我一开始决定都养着 后来可能因为被咬的痒到想哭 我就崩溃了 我和邻居说 小猫现在能吃饭了也很怕人 如果晚上没有人领养我就放出去了 后来邻居也很有爱 她说她和她妹妹要 我就给她们买了很多东西 还请人给她家擦玻璃 小猫现在在她那 她照顾的蛮好的 这一次我的不同是 我崩溃了 对于猫猫我几乎没有想过放弃 这次不知道怎么了 会有把小猫放走的想法 但是从这次我也发现 如果我让别人觉得很强大 别人就会让我多承担 不会考虑我太多 崩溃还有这个原因 后来我表现的没有那么负责 别人反而会开始分担 但是我有点自我怀疑了 我不确定自己那天如果没有人领养 我是否会真的放走小猫 但当邻居拿走小猫后 我确实不焦虑了 现在就在照顾大猫 因为它失去孩子不吃不喝 陪她输液

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

怎么才能让我自主睡眠？怎么能让我真正静下来？满脑子都是空的，不知道该怎么办？

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

这是为什么啊？

很多很多，同时也失去了很多很多 但现在突然想通了，虽然我付出了很多很多，当时也是为了求生本能，现在也没有必要求非待求得他们当时的看见了 就想着当时的付出也是为了自己，现在给他们解释，就算他们听不懂也无所谓，不再去追求非要他们给我爱了 跟小时候的自己和解了，以前内在小孩一直心有不甘。心有幻想。想把爸爸妈妈泥潭里拉出来。让爸爸妈妈夸自己，看见自己，爱自己，尊重自己。即使吃再多苦，付出再多努力，他也愿意。 可事与愿违，小女孩做到了，她父母却做不到因为这些都是小女孩的一厢情愿这些也都是小女孩当时的求生本能所作出的付出和牺牲 我想对小女孩说，虽然你没有得到你幻想的你期待的但你得到了解脱释放自由，你不在内疚的要死。因为他们呆在泥潭里不肯出来。因为他们还是可怜巴巴，哭哭啼啼。因为你看着他们这样，舍不得过你优渥的生活。你把你年纪轻轻的身体内耗差了，你看着你爸爸妈妈苦难的样子，你几乎每天自责内疚。自卑，愤怒羞愧，现在的我似乎开悟了，平静了，包容了。有爱了。 现在你可以试着解脱了。就当是小时候你为了求生本能曾许下的这些期待和愿望，你不要再对他们哀其不幸，怒其不争了 如果你的努力和付出，一直想的是为了爸爸妈妈，那你的长征路永远走不完，因为他们根本不配合你。因为你永远做不到他们看见你。 如果你把你的付出当成你的求生本能，一切都释怀了。

今天做了一件事，觉得自己很棒，以前跟一个妈妈出去，她喜欢拍照，让我跟她当手机支架自拍，我以前会拍，现在我直接说我不想拍。

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

今日不解 昨天下午在追电视剧，然后当当醒了，打算好带他出去玩，然后实在是舍不得电视剧～ 还是收拾一番出去了～ 逛了一圈超市，很是无聊，因为他太小了，也不懂表达，只是看到喜欢的会略微笑笑，再高兴的会抬抬屁股，仅此而已，还不会说话～ 平时都是阿姨再带，我没有第一责任人的责任和孩子对我的依赖，就是一副无所谓的感觉，带着玩玩～ 也许孩子大一些会说话了，可能会好一些～ 也许是我跟孩子的链接还不深，所以觉得无所谓吧～ 向来我的理念都是，我的责任我好好承担，有人承担，我乐的清闲，但是这是养孩子，是我的儿子，是不是有点不负责任了？ 或者我也像我老公当爸爸一样，有空时逗他玩一玩，享受天伦之乐，又不用承担太多责任就行了～ 就像当当爸爸一样～ 这是疑惑一～ 疑惑二～ 因为我看电视没有过瘾，带孩子的时候总想着逛完一小时，赶紧回家接着追，甚至第二天，也有一种昨天没看过瘾，今天要看一天的想法，去补偿，昨天确实看了一天，到晚上还有几集大结局，恨不得不睡觉，也要看完，也是强迫自己要睡觉了，但是思想还在想着电视，根本兴奋的睡不着～ 我要怎么破局呢？ 我希望能每天带带宝宝，累了玩一玩、追追剧，也出去出去、调配着来，而不是有好电视就一口气追完，然后无剧可追陷入无聊～ 怎么破局呢？ 我有什么点强迫了我的节奏，没按心理节奏来，我一定要补偿找回来这个节奏，补偿心理特别严重、这是固化还是什么呢？

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。

我爸一个月一万的退休金，我妈一个月1000多的退休金，可是我爸洗衣做饭，照顾所有人的情绪。我今天突然发现我跟我爸一样，也喜欢照顾所有人，可是忘了自己。我爸是不是也忘了自己呢。

心理咨询了这么长时间 依旧碰到事情还是有不想活的想法 我现在根本觉得自己取得不了什么成就了 只是限制在想的层面 总是想取得成就 我现在只能保持呼吸 还有根本不想使用厨房 甚至觉得自己不配使用厨房 最好能回到吃食堂住宿舍的日子 今天还好有茉莉花的香气治愈我 但这不并不能就把那些对于我来说很痛苦的事情化解掉 一码是一码 所以 我就是痛苦的 人生这一趟我就是痛苦大于幸福的 非常真实的感受

内心很缺爱，怎么办，从小就没有人爱，内心很缺爱怎么办，上班遇到一个男生对我有好感，我知道，但是因为我的种种经历，我不谈恋爱了，以后也不会谈，更不会和男的结婚，家人们，怎么弥补内心缺失的爱呀