从前我总执着于拥有生产资料，觉得没有自己的店，就会被人拿捏。靠山山倒，靠人人跑，只有自己手里有店才踏实。 今晚我突然顿悟了。 一手店主，握着客户的所有权，看着自主，却要持续花钱买流量，消耗很重。 二道贩子，只拿业务的使用权，不用前置投入，也不需要干活，只是中间传话，风险和成本小很多。 底层生产者，扎扎实实辛苦劳动，付出很多，获得微薄收益或者可观收益。 谁付出最多？店主付出流量成本，生产者付出劳动，二道贩子只付出几句转发。 谁收益最多？店主能获得超额利润吗？难。生产者能吗？也难。二道贩子，更不可能获得超额利润，但是肯定能获得中等利润。 二道贩子，就是过去说的无货源电商，不进货，无库存，没成本，低风险。二道贩子才是生意上最好的生态位。

很多年一直没有工作，找不到合适的工作，之前有过三年有收入，但每个月到手只有将将够生活的钱。因为太穷，已经穷到任何政府福利都可以享受的程度，连收入都是免税的。我当时住的也是福利房，同时额外享受房租补贴。抠抠缩缩穷了很多年，觉得自己是个落魄的卢瑟。 如今终于找到了一份临时的工作！！！是我人生第一份正式工作！而且薪资待遇还很不错！而且这次还可以交税！！！才知道原来自己的价值可以在市场上兑换到这么多钱！ 嘻嘻，我也不是那种赚大钱的人，高工资就已经让我很满意了。到手的钱高出当地工资水平的一倍！总算不用抠抠缩缩亏待自己了！总算有工打了！我是不是要苦尽甘来了！！！ 不过合同到期的时候，不知道能不能顺利找到下一份工作啊…又有些紧张和担心。 还是要全力以赴去工作！希望还可以顺利找到下一份工作！！！

吵完架伤心跑出去，不愿意回家，怎麼说服她，各位老師請多多指教

近期没有动力联系父母，甚至有些抗拒联系。

我老公四年前打过我一次，原因就是我说他妈跟他妹，他烦，我确实说过很多次，就是现在也跟他吐槽他妈，只要我觉得他妈让我不开心，我就说他，骂他，当时他嫌我说的烦，就要走，我拉他怕他走，然后他就打了我，下手也挺重，我们结婚快十年了，之后再没打过，之前还有一次打了我一下胳膊那次不太重，我们平常的话他都听我的，以我为主，吵架很多次，他有时候能忍受我不停的说他，有时候那个态度让我很不舒服，我明明想让他说句软化他就不说，我们吵完架过段时间，他就又嬉皮笑脸，但我每每想到他打我的这件事，我还是不舒服，

就是不能让外人知道自己的太多隐私事，人性本恶，否则受伤害的只有自己，

我一个人躺在床上，幻想自己某一天会和自己的伴侣诉说自己的委屈 艰辛，可是没有 我没有伴侣 我没有遇到会爱自己的人，我身边没有会陪我走一辈子的人

我对性格很模糊，自己的和他人的，比如我们一样经历一件事，大家的反应根本不一样，

我牺牲了事业、时间精力、孩子、健康来全力照顾我妈，我一定是脑子秀逗了。

现在有钱了，她又开始攒钱，疯狂节约，还是没安全感。我很愤怒，觉得她活着有什么意思啊，不配活着。 这两天我为生意上面的事情很焦虑，心里想要是这次能解决了，以后只要生意稳稳稳定定，我就知足了。 有一个声音告诉我，你忘记了吗？去年可是生意稳定的。但你是怎么样的？你在追求完美。你还是天天累得要死，焦虑得要死。 你不是跟你妈一样吗？你在抗拒你妈的方式？你妈只是缩小版的你，你是放大版的你妈。虽然你不像你妈那样省吃俭用，吃剩菜喝剩汤。但你在工作上面追求的极度完美。虽然你不像你妈那样不买衣服，但你的衣服每次扔的时候心痛的要死。你妈只花了他存款的1/10。但你可能只花了你存款的1‰。你比你妈还节约，还没安全感，还焦虑。

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？