网友说一件事情自己哪怕很想做，别人如果反馈好就会有信心继续做，别人如果反馈不好就会退缩。我觉得把评价判断标准交给别人，不如交给事情本身。要有可以试错的想法。这件事我很想做就去做。成功了说明做这件事是对的，能拿到结果的。失败了，是我自己试错试出来的。我通过实践证明此路不通。太自卑可能小时候父母没有给过犯错空间。只能成功不能失败所以才会自卑看别人眼色。要有科学家的思维。科学家擅长试错。他们的实验或者研究经常失败很多次才成功。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

做一件事或者要表现自己的时候，即便内心是非常想去做的，但总是会试探性的去看别人对我的反馈，如果是好的认可我的，那我才敢去做，但是在做的过程中有人说我不好，那我就会退缩，陷入自我怀疑….

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

今天我给自己过了一个生日，买了一束康乃馨，因为儿的生日，母亲的难日，康乃馨是送给我妈的。我还买了苹果，我不爱吃苹果，但我妈爱吃。在家过的，没有跟同学出去扯七扯八，没意思。吃完又把家里收拾了一遍，家里很干净。打了一盆洗脚水放在那里看着，因为我想给我妈洗个脚，磕个头，慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖。 本来打算不过了，想学习来着，但是又觉得要对自己好点儿，所以弄了个仪式感。蒸了螃蟹，炒的都是我妈爱吃的菜。我想我过这么个生日，我妈也应该很欣慰。否则光学习，我怕她心酸。 家母过世二十多年，今日仿佛母亲说：“你长大了，妈放心了。学习的事儿不要太上火。妈和姥姥姥爷在天上看着你。你不用当学霸。”

周六仍去律所上班。独自在北京，无朋友、无恋人，只有较熟同事和一个互相喜欢却保持距离的同事。 长期独自上学、工作、考证，仅法考后辞职前半年稍松快；未来仍两点一线，等收入上来时可能已有孩子。自叹孤寂命苦，仍继续干活。

我还是忘不掉瑶瑶，为什么好人没有好报。谁也不知道自己最后是什么样的结局，我忘不了。凭什么把人家打死，一点情面都不讲。为了小三值吗？好好和妻子过日子不好吗？动手打妻子的时候，有没有替孩子想一想，怎么可以这么没人性。 她明明可以活着看着她的孩子长大，可是坏人偏偏不让好人活着。她那么完美，她是锦鲤女孩，是家里的福星。她那么爱她的家庭，那么爱她的金先生，那么用心对待公婆。为什么最后会是这样一个结局？好好过日子不好吗。 最后两个人都离开了，留下小小的孩子，往后没有父母陪伴，寄人篱下活着。谁的爱，都代替不了父母的爱。为什么好人不长命。 明明出轨的是男生，只因为女生给小三打电话，劝对方不要破坏别人的家庭，小三转头向男生告状。之后男生喝了酒，就在电梯里动手打她。男生沉默不语，没有人知道他心底的想法，但他的行为，就是故意伤害。 我忘不了瑶瑶的案件。只是遇见了一个坏人，她就要承受这么多痛苦，永远离开，和父母、弟弟还有孩子阴阳两隔。就算挨打，她也从来没有想过去伤害任何人。真的替她惋惜。生命只有一次，她要是还活着该多好。 我永远忘不了河北瑶瑶的事件。如果能够阻止那场悲剧该有多好，如果这只是一场噩梦该有多好。可是没有如果，只剩下残酷的结局。 我没有当过妈妈，无法完全体会她的感受。她是她妈妈的命，她的孩子也是她的命。我们常常只看见别人表面上看起来完美的婚姻，却看不见背后藏着的辛酸和痛苦。 当了妈妈，宁愿自己省吃俭用，也要给孩子添置很多衣服。她还计划着去馒头店上班，想骑着电动车带着洲洲出门，这些简单美好的小事，她再也做不到了。 电梯里，她下意识躲开男生伸过来的手。我多么希望，那一刻她可以彻底躲开这场灾祸，哪怕大难不死，满身伤痕也好。只要她活着就好，离开渣男。这个男生伤害的，是一个全心全意爱着他的女孩。她年纪那么小，本该拥有更加美好的人生。电梯里的她，那么漂亮。 难道她打电话给小三，劝对方不要破坏别人的家庭，这件事本身也错了吗？婚外情真的太害人了，真希望出轨也可以写入刑法。   心里真的太难受了。她没有做错任何事，她只是想要守住自己的家。

我有一段感情困扰想请教，情况有点长，谢谢耐心看。 我们 2024 年 8 月在相亲帖认识，聊得不错，一直陆续聊到 12 月。后来那阵子我太忙，经常没能及时回复他；而且我发现他接触我的同时，好像还在相别的亲，我当面问过他，他否认了，我心里一直有根刺。之后联系就慢慢淡了，2025 年 2 月他还在给我朋友圈点赞评论，我当时没搭理。 2026 年 2 月过年，我没对象，想起他，又聊起来，当时聊到对两性关系的看法，我猜他可能很介意 "感情经历白纸" 这件事，对我有点误会，之后又断联了。2026 年 3 月他约我周六吃饭，结果下雨了，他也没说改天再约，等到周日他自己去玩了，其实我挺介意的。4 月我主动邀他打游戏，他拒绝了。9 月他请教我专业问题，顺便问我 2024 年为什么聊得好好的没继续，一直表达当时其实很想跟我走下去。 昨晚他突然联系我，我对他有抵触心理，跟他说这么久没联系已经有隔阂了，观念可能也不一样，不适合在一起了。但电话里他还是约我周末见面，我说要考虑一下，他没有追问，也没表现得很想见我，聊完话题很快就挂电话了。 今天我又觉得他其实还行，因为我最近确实在找对象，对他也有好感，只要他态度强烈一点、愿意主动争取，我是愿意见面试试的。但我怕是自己自作多情，怕他只是想解开当年的心结，并不是真的想和我发展；而且我最近一个人比较孤单，状态也不好，分不清对他的想念是喜欢他这个人，还是只是太寂寞了。 想请老师分析： 1. 他愿意跟我聊这么久、说当年很想跟我走下去，却不愿意在我犹豫的时候主动一点，这到底说明他是真心的，还是只是想搞明白当年的事？ 2. 他还会再主动联系我吗？还是我该主动迈出这一步？ 3. 当年他隐瞒还在相别的亲这件事，我还该不该信任他？

真是烦死我们单位00后那些女生，懒得要死，个性又强，脾气又不好。好了，我吃苦干活。90后和00后完全不一样。

为什么一直恐慌，无法安静

喜欢护肤，彩妆，穿搭，感觉是为了证明自己，因为自卑，想用这些获得安全感。英语不好，想用这些证明自己好。 喜欢赚钱，是因为没有安全感，也想证明自己的能力。 学会计，是因为生意需要，也是因为想证明自己。 做饭，养生，是因为生存需要。也是有一部分想证明自己。 形体瑜伽健身，感觉也是为了证明自己。害怕自己衰老，没有安全感。想练成完美身材，但又觉得太累，不是发自真心的喜欢。 现在我拥有的钱并我开心快乐，因为我当初赚钱的动机是想让我爸妈快乐，不顾一切往前冲不顾一切使劲赚钱，并不来自于我自己的人生目标。是父母的眼光。这是他们在我身上寄托的希望。他们的希望就是我悲伤的沉重，阻断了我的力量。没有了自我，只是为父母而活。让父母表面认同的快乐可能只有一瞬间。把他们自己不作为的期待还给他们。我人生的目标不是满足他们。 我喜欢写作，喜欢觉察吗？那就好好写作，好好写检查日记吧。

平时为了工作交通便利，在市中心住一套100平左右的重点学区房，交通工具奥迪，读研，铁饭碗，愈发无感。 大概最近自我否定严重，感觉已经不能满足欲望了。 需要大别墅、揽胜开始支撑自我价值。本人不虚荣，也并非炫耀，这是底层心理防御机制启动了。 甚至从这些也无感，不会是恶性自恋吧？

我的收入很低 很轻松 我也想做点什么 我想做自媒体 但是没啥特长 不知道自己能做什么赛道 我感觉自己是个挺有想法的人 但是我不会整合 系统的形成自己的一个赛道 有人说我娃娃音 很好听 但是我就觉得中气不足 有颤音 我挺自卑的这一点我知道 最近我逼着自己大声说话 看着别人的眼睛不游离 感觉好了很多 我喜欢读育儿书 但是我也做不了育儿博主 我不会作图 不会剪辑 他出轨了 奶奶给孩子抚养费 父母也帮衬 我想挣钱 给宝宝买更多的玩具和绘本 以后还要报特长 我也想买更贵的衣服 我想要生活得更好

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人，包括爱人，朋友，父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。