周一早上早醒，今天早上冻醒，昨晚睡了五小时51分钟。今天中午莫名其妙参加一个演讲比赛，还得自己开车去远在50公里外的场地。中午也睡不了了。

把自己丢出去感受过，再收回来，完成闭环

双方父母第一次见面的正式饭局，对象坐我旁边，其他人聊着天，我让他给我夹一个菜，结果对象边上的他妈开始频繁给他夹菜，还拿汤勺给他喂汤，我发消息给他说不太合适吧，他开始推拒，说吃饱了，他妈还多次想要给他夹菜。我觉得很不舒服，这种情况该怎么破？

我最近觉得自己特别躺平，什么事都不做，感觉好无能啊，没有上进心，我也不知道一个人要做什么，继续去找工作还是回家呢？反正就是莫名其妙的烦躁，我都不知道干什么有兴趣了……

和外面的人发生了矛盾和冲突 派出所的人也来了 不过警察叔叔嘛你懂的 和和稀泥就走了。冲突过程中我男朋友全程在边上 但是一直站在我身后 都是我在说话，我和调解员说事情的前因后果，男朋友全程大概只讲了三句话，而且也没怎么帮腔。 两个人谈了几年了，也谈婚论嫁了，但是这个事情让我挺心寒的。他平时的脾气比较好，我也知道人的性格都是双刃剑，但是真遇到事情的时候躲在后面，这样的人真的适合结婚吗？ 回家后他指责我惹事，但是我觉得关起门来你怎么批评我都行，你在外面的时候无论如何都该给我撑腰的，这样的人，真的适合结婚吗？

是为了对得起老公执着的爱吗？ 是看到在老公身上有机会靠着他能出人头地的机会吗？ 是为了自己能在爸妈面前展示自己的能力和价值吗？是为了能在亲戚朋友面前得到面子吗？我不差，我不被人笑话，我可以受到尊重 现在我要把这些契约通通撕掉！他有多执着的爱？他娶你一分钱没花，他做生意他妈一分钱没借到，你自己的爸给你借的钱啊！生意上你是顶梁柱啊！大家的眼睛都有目共睹啊，他的爱是他的事，凭什么你要掏空半个人去还他的爱，十倍万倍的还，他没钱你雪中送炭嫁给他，送钱送人打拼事业，现在有钱了他连锦上添花对你好都不肯！或者是他肯，你舍不得花！你要永远记住就算他再掏心掏肺对你，也对抵不过你的雪中送炭，永远都觉得他是欠你的人，别再给他付出真心，永远觉得他不好，不然你又会陷入万丈深渊，陷入不爱自己的模式里，陷入傻子模式里，又会把自己当做美好家庭消耗耗材，事业前进里的牺牲品，为自己而活，把他当蚂蚁

对话一下没安全感的小孩:我看到你了，看到你拼命的在抓取，拼命的在追求自己的价值，拼命的体现自己的能力，拼命的在让别人看见你，拼命的控制。一切都是为了生存。拼命的想获得别人的认可。拼命的给自己搭窝。比如存点钱就像是动物在外面衔点草一样。草衔多了就觉得自己有窝了，面对现实吧。能依靠的人只有自己。可以拼命的抓取。可以追求自己的价值。不能体现自己的能力，而是要磨练自己的能力。不是让别人看见你，而是要自己看见自己，自己认可自己。不是要拼命的控制一切。而是关于自己的一切都能控制。理性看待自己的求生存模式。别再去拼命获得任何人的认可。精神独立、经济独立、生活独立。这才是你所要追求的生存模式。而不是像以前那样，你拼尽全力给。可怜巴巴的等超高期待的幻想。 亲爱的自动化思维大脑:你很灵活，很会安排。像电脑计算器一样。但你一直给两只胳膊两条腿安排不完的工作，并且还要立即马上完成。完成不完，你就辗转反侧，坐立不安。胳膊腿给你搭档，一点都不开心。因为你安排完一还有二，安排完2还有三。无休止。你先是完成，再是丸美，再是苛刻。源源不断细水长流的安排。只有偶尔碰到别人惹你伤心了。你才给胳膊腿儿安排些好活，比如说吃些美食啊，休息一下，按摩一下啊之类的。我请求你以后跟胳膊腿t好好相处，美好相处好吗？

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

掏空自己的能量符合别人了，又没守住自己的边界！回头想想很生气！ 经验告诉我，以前经常这样让自己吃了很多亏，如金钱上损失、体力上损失、尊严上损失 从今以后告诉自己，自己能量低的时候面对别人献殷勤，也要守住边界，做真实的自己不要怕别人多想，不要怕别人生气，不要责怪自己没礼貌，我高兴时就有礼节，不高兴没能量时就没礼节，爱咋咋地 不要再重复能量低的时候还考虑别人

难怪很抑郁寡欢

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

好不快乐啊，生活好没劲，好没意思啊

是的，我现在的婚姻状态是“低保”的，一周可能回家1-2次，晚上看看孩子，白天赶着上班，仅有的一天休息也是往娘家跑，根本不愿意待在家里了，因为家里冷清，因为我俩工作原因，几乎没有共同吃过几次饭，单独相处时间为零，这样的婚姻我内心觉得可有可无，最多是考虑孩子有一个有爸爸妈妈表面还在一起的家，婚姻成这样，可笑可悲可叹！！！#婚姻危机

不想再像小时候那样为钱焦虑 不想再像妈妈一样为钱焦虑了

在能力物质外貌上 我觉得看低后 就容易吸引低频的人 然后间接导致自己真的变低 我刚才查了一下账单 我每年的支出都有二十万以上 但我这些年一直觉得自己很拮据 我的外表也是好看的 我的能力也是有的 是边界感不够吧 自我价值感低 啊啊啊啊啊

跟妈妈对我是一样的，妈妈也经常偷换概念，我妈也说过，谁让你打工这么辛苦的，你当初如果不那么辛苦，我也打不了你啊，谁要你钱不花都拿回来的，你全部花掉也打不了你呀。

我生活可以概括为：在独立舒适的空间里，过着高度自主、松弛有度、内外平衡的生活。 时间自由：每天睡到自然醒，能自己安排节奏，不被固定日程推着走。 工作弹性：可以去律所学习、工作，也可以在家学习工作；去律所是为了见同事、交流沟通，不想见人就在家独处。 社交可控：社交与独处之间可以自由切换，想连接就连接，想安静就安静。 空间舒适：有一个自己满意的独立房间，朝南、有阳光；能自己做饭，不想做饭就去附近吃。 精神丰盈：偶尔在房间里跳舞、读书、写日记、观察与反思——这些都是我真正热爱的事。 总结：这是一种“有选择权的生活”——既有法律学习/工作的方向感，又有日常生活的掌控感；既能连接他人，也能安放自己；自由、安静、有阳光，也有内在的丰盈。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

一开始我总盼着他能早点回家，能抽出时间陪陪我，心里一直揣着这份期待。可期待一次次落空，每当心里需要陪伴的时候，却等不到他的回应，想要的温暖只能自己憋着。日子久了，就连日常聊天，都会勾起这种求而不得的委屈。为了不再这样内耗煎熬，内心慢慢建起保护的屏障：不再等着他早归，不再满心期待陪伴，克制自己的想念，不再投入得不到回应的情绪。心里悄悄筑起一道墙，慢慢做好有没有他都可以的准备，不再抱有期待，就不会再承受一次次的失望。现在他找我聊天还觉得烦着我看剧了。

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

网友说一件事情自己哪怕很想做，别人如果反馈好就会有信心继续做，别人如果反馈不好就会退缩。我觉得把评价判断标准交给别人，不如交给事情本身。要有可以试错的想法。这件事我很想做就去做。成功了说明做这件事是对的，能拿到结果的。失败了，是我自己试错试出来的。我通过实践证明此路不通。太自卑可能小时候父母没有给过犯错空间。只能成功不能失败所以才会自卑看别人眼色。要有科学家的思维。科学家擅长试错。他们的实验或者研究经常失败很多次才成功。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

我明知道不能在发信息给你男朋友了.可是我就控制不住，他防御机制开始，他就不是不回、我知道应该很冷静，可是我就控制不住，这样伤害对方，怎么办？

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

今天我给自己过了一个生日，买了一束康乃馨，因为儿的生日，母亲的难日，康乃馨是送给我妈的。我还买了苹果，我不爱吃苹果，但我妈爱吃。在家过的，没有跟同学出去扯七扯八，没意思。吃完又把家里收拾了一遍，家里很干净。打了一盆洗脚水放在那里看着，因为我想给我妈洗个脚，磕个头，慈母手中线，游子身上衣，谁言寸草心，报得三春晖。 本来打算不过了，想学习来着，但是又觉得要对自己好点儿，所以弄了个仪式感。蒸了螃蟹，炒的都是我妈爱吃的菜。我想我过这么个生日，我妈也应该很欣慰。否则光学习，我怕她心酸。 家母过世二十多年，今日仿佛母亲说：“你长大了，妈放心了。学习的事儿不要太上火。妈和姥姥姥爷在天上看着你。你不用当学霸。”

周六仍去律所上班。独自在北京，无朋友、无恋人，只有较熟同事和一个互相喜欢却保持距离的同事。 长期独自上学、工作、考证，仅法考后辞职前半年稍松快；未来仍两点一线，等收入上来时可能已有孩子。自叹孤寂命苦，仍继续干活。

我还是忘不掉瑶瑶，为什么好人没有好报。谁也不知道自己最后是什么样的结局，我忘不了。凭什么把人家打死，一点情面都不讲。为了小三值吗？好好和妻子过日子不好吗？动手打妻子的时候，有没有替孩子想一想，怎么可以这么没人性。 她明明可以活着看着她的孩子长大，可是坏人偏偏不让好人活着。她那么完美，她是锦鲤女孩，是家里的福星。她那么爱她的家庭，那么爱她的金先生，那么用心对待公婆。为什么最后会是这样一个结局？好好过日子不好吗。 最后两个人都离开了，留下小小的孩子，往后没有父母陪伴，寄人篱下活着。谁的爱，都代替不了父母的爱。为什么好人不长命。 明明出轨的是男生，只因为女生给小三打电话，劝对方不要破坏别人的家庭，小三转头向男生告状。之后男生喝了酒，就在电梯里动手打她。男生沉默不语，没有人知道他心底的想法，但他的行为，就是故意伤害。 我忘不了瑶瑶的案件。只是遇见了一个坏人，她就要承受这么多痛苦，永远离开，和父母、弟弟还有孩子阴阳两隔。就算挨打，她也从来没有想过去伤害任何人。真的替她惋惜。生命只有一次，她要是还活着该多好。 我永远忘不了河北瑶瑶的事件。如果能够阻止那场悲剧该有多好，如果这只是一场噩梦该有多好。可是没有如果，只剩下残酷的结局。 我没有当过妈妈，无法完全体会她的感受。她是她妈妈的命，她的孩子也是她的命。我们常常只看见别人表面上看起来完美的婚姻，却看不见背后藏着的辛酸和痛苦。 当了妈妈，宁愿自己省吃俭用，也要给孩子添置很多衣服。她还计划着去馒头店上班，想骑着电动车带着洲洲出门，这些简单美好的小事，她再也做不到了。 电梯里，她下意识躲开男生伸过来的手。我多么希望，那一刻她可以彻底躲开这场灾祸，哪怕大难不死，满身伤痕也好。只要她活着就好，离开渣男。这个男生伤害的，是一个全心全意爱着他的女孩。她年纪那么小，本该拥有更加美好的人生。电梯里的她，那么漂亮。 难道她打电话给小三，劝对方不要破坏别人的家庭，这件事本身也错了吗？婚外情真的太害人了，真希望出轨也可以写入刑法。   心里真的太难受了。她没有做错任何事，她只是想要守住自己的家。

我有一段感情困扰想请教，情况有点长，谢谢耐心看。 我们 2024 年 8 月在相亲帖认识，聊得不错，一直陆续聊到 12 月。后来那阵子我太忙，经常没能及时回复他；而且我发现他接触我的同时，好像还在相别的亲，我当面问过他，他否认了，我心里一直有根刺。之后联系就慢慢淡了，2025 年 2 月他还在给我朋友圈点赞评论，我当时没搭理。 2026 年 2 月过年，我没对象，想起他，又聊起来，当时聊到对两性关系的看法，我猜他可能很介意 "感情经历白纸" 这件事，对我有点误会，之后又断联了。2026 年 3 月他约我周六吃饭，结果下雨了，他也没说改天再约，等到周日他自己去玩了，其实我挺介意的。4 月我主动邀他打游戏，他拒绝了。9 月他请教我专业问题，顺便问我 2024 年为什么聊得好好的没继续，一直表达当时其实很想跟我走下去。 昨晚他突然联系我，我对他有抵触心理，跟他说这么久没联系已经有隔阂了，观念可能也不一样，不适合在一起了。但电话里他还是约我周末见面，我说要考虑一下，他没有追问，也没表现得很想见我，聊完话题很快就挂电话了。 今天我又觉得他其实还行，因为我最近确实在找对象，对他也有好感，只要他态度强烈一点、愿意主动争取，我是愿意见面试试的。但我怕是自己自作多情，怕他只是想解开当年的心结，并不是真的想和我发展；而且我最近一个人比较孤单，状态也不好，分不清对他的想念是喜欢他这个人，还是只是太寂寞了。 想请老师分析： 1. 他愿意跟我聊这么久、说当年很想跟我走下去，却不愿意在我犹豫的时候主动一点，这到底说明他是真心的，还是只是想搞明白当年的事？ 2. 他还会再主动联系我吗？还是我该主动迈出这一步？ 3. 当年他隐瞒还在相别的亲这件事，我还该不该信任他？

为什么一直恐慌，无法安静

喜欢护肤，彩妆，穿搭，感觉是为了证明自己，因为自卑，想用这些获得安全感。英语不好，想用这些证明自己好。 喜欢赚钱，是因为没有安全感，也想证明自己的能力。 学会计，是因为生意需要，也是因为想证明自己。 做饭，养生，是因为生存需要。也是有一部分想证明自己。 形体瑜伽健身，感觉也是为了证明自己。害怕自己衰老，没有安全感。想练成完美身材，但又觉得太累，不是发自真心的喜欢。 现在我拥有的钱并我开心快乐，因为我当初赚钱的动机是想让我爸妈快乐，不顾一切往前冲不顾一切使劲赚钱，并不来自于我自己的人生目标。是父母的眼光。这是他们在我身上寄托的希望。他们的希望就是我悲伤的沉重，阻断了我的力量。没有了自我，只是为父母而活。让父母表面认同的快乐可能只有一瞬间。把他们自己不作为的期待还给他们。我人生的目标不是满足他们。 我喜欢写作，喜欢觉察吗？那就好好写作，好好写检查日记吧。

平时为了工作交通便利，在市中心住一套100平左右的重点学区房，交通工具奥迪，读研，铁饭碗，愈发无感。 大概最近自我否定严重，感觉已经不能满足欲望了。 需要大别墅、揽胜开始支撑自我价值。本人不虚荣，也并非炫耀，这是底层心理防御机制启动了。 甚至从这些也无感，不会是恶性自恋吧？

好像有人扼住我的脖子。请问怎么样缓解让自己好受一些？

标题是月薪十万以上的女孩子 总结一句话送给博主 里面大多数说的都是 “不要相信任何人，包括爱人，朋友，父母。” 我深表同意 不是情感的冷漠 是人性在利益面前太多弱点

天才很孤独。天才如果生活在普通人的圈子里真的很孤独，会经常被否定，但是又因为各种牵挂走不出这样的圈子，所以，只能与孤独共存。