借给同学2万五，两年了还没还。

我很讨厌我爸，我平时也不会叫他爸，只是和别人讨论的时候不得不称呼他为爸爸。在我看来，他从来没尽到过一个做老公，做父亲的责任。我小时候他特别喜欢打我，拿凳子砸我，骑在我身上扇我巴掌，用皮带抽我，打我的理由就是洗碗没弯腰，他让我做什么没有立马去做，他让我开空调我没听到，我妈骂我把他吵醒了，他回家发现我在家里穿着睡衣等等，诸如此类的小事，所以我面临的基本是一天一小打，三天一大打。这世界上我最讨厌的人就是他，看到都恶心。他吃软饭还吃得理直气壮，给我妈洗脑。我从小到大他从没给我过钱，他给不给我无所谓，现在他还教唆我妈不要给我。他过生日哄我妈给他买车，我过生日我妈就给我500块，还说多了。他的需求永远都是正确的，我的需求永远都是虚荣。我国庆节想跟同学出去旅游，他给我妈说我就是喜欢攀比。我一年就想出去旅游一次，去的地方花费也不高，害得我只能把同学鸽了。一个季度买次衣服，他还教唆我妈说我是在骗我妈的钱用，让我妈不要上当。他个没血缘关系的吃软饭都吃这么多年，我这个亲生的买件衣服还没理了。有一次我在外面没钱找我妈要100块钱，我爸也不让我妈给我。 我现在每次找我妈要钱我都很害怕，她有各种理由拒绝我，我最近想找个指导就业面试的，要300块，囊中羞涩想找我妈要钱，我都不敢说。我自己有做家教兼职，平时补贴自己买衣服，吃喝玩乐还有交房租刚刚够用。我总觉得我家只有一个妈，一个儿子一个女人。那个妈只喜欢儿子，儿子还要故意争夺女儿的资源。真的很无助。我对我妈是又爱又恨，如果可以，真希望我能恨她像恨我爸一样纯粹，可是孩子爱母亲就是本能。

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

我想干海外销售，其实我本来不喜欢和人打交道的工作，但是想从事外贸行业，因为我想去不同的国家看看并且以后自己创业，我觉得海外销售是最能帮我达到目的的职业。可惜我非常社恐，我很不爱和陌生人或者不熟悉的人交流。大学班上的同学有一半多以上连话都没说过（我们班只有二十三个人）。做ppt演讲的时候非常紧张，特别害怕，甚至有时候都感觉要晕倒了，大脑都没办法反应，好在嘴巴还知道要读ppt。高中的时候心情一直很不好，到高二的时候也没办法正常和人交流，只会回答“嗯”，有时候感觉准备开口说话的时候就有痰堵在喉咙。现在紧张的时候也是，感觉喉咙有痰。 前几天去参加面试，面试官一看我眼睛我就特别紧张，话都说不明白，一卡一卡的。感觉自己特别上不了台面。

体验到了有仇当场就报了的感觉 玩游戏有个人带攻击性的指责我 确实是我没注意到的事情 但是当他攻击我之后 我先解释了我不是有意的 然后就开始骂他 脏话都骂了一遍 还人身攻击他 骂的我感觉头脑里的血液都沸腾了 进入游戏后我就把他杀了 然后接着骂他 他也骂我 游戏结束后 我还想继续加他骂他 但是考虑到了我的身体 不能让我的身体被气到受伤 我就停止了 只是举报了他 系统处理的方式我也很满意 扣了我6分禁玩2小时 扣了他20分禁16小时 现在我不内耗了 不会憋气了 这种感觉很好 血脉畅通

我最近陷入很深的失恋痛苦里，心里反复拉扯，快要撑不住了。我曾经很喜欢一个女孩子，最开始在我眼里，她干净、单纯，我发自内心地想要保护她，和她相处的时候，我拿出了全部的真心，一心一意对待她，没有半点二心。我一直抱着长久走下去的想法，愿意包容磨合我们之间存在的问题，哪怕有矛盾，我想的也是怎么一起修好，从来没有想过分开之后立刻去找下一个人。 可分开来得很突然。分手之后，她很快有了新的交往对象。她跟我说，和我在一起的时候她没有二心，现在和新的人相处，她也想要保持专一，所以必须和我彻底断干净。她平静地和我告别，甚至很干脆地接住了我说的“再也不见”，没有犹豫，没有心疼，也没有愧疚。当我问她怎么可以做到这么决绝的时候，她只让我看清现实、想明白一点，还说她追求自己的幸福没有错。 这句话像一根刺扎在我心里。我不是阻拦她去寻找幸福，只是我没办法接受，曾经那么亲密、彼此许诺过真心的人，告别可以这么利落，连一点点体面和念旧都不愿意留给我。分手的时候，很多问题的责任被归到我的身上，我也认真反思过自己身上不足的地方，我愿意承认我有做得不好的地方，可我没有想到，最后的结局是她迅速开启一段新的感情，一刀斩断我们所有过往。 直到现在，我还是会忍不住想她，想念当初那个柔软单纯、我想要守护的她，想念我们曾经好好相处的时光。理智上我清清楚楚明白，她的选择已经伤害到我，我们的故事已经画上句号，没有回头的剧本，我应该放下、往前走，不应该再抱有幻想。可是情绪不受控制，安静的时候、夜里躺在床上的时候，那些回忆和聊天记录会反复涌上来，胸口堵得发闷，委屈、不甘、想念、失望交织在一起，很难受。 我很矛盾。我知道我没必要强求她回头，也知道我不用强迫自己宽宏大量去祝福一个伤害我的人，但是我很难从这份内耗里走出来。我一遍一遍忍不住回想我们最后的对话，反复琢磨她为什么可以这么薄情，为什么掏出去的真心，最后换来这样的结局。我不想一直困在这里，每天被情绪消耗，睡不好，做事也没有心思，总是忍不住回头看。 我不想去纠缠打扰她，也不想去诋毁她，我只是救不了现在痛苦的自己。我希望有人可以接住我的这份委屈，帮我梳理清楚这份拉扯，帮我慢慢放下执念，好好把注意力放回自己身上，慢慢疗愈自己，不再日复一日被这段感情折磨。

我准备参加今年的考研。

一直以来总希望得到父亲的认可，媳妇的认可，朋友的认可，为啥感觉很心累，还会很生气，压抑，老师们我这样对吗

我总喜欢自省 然后就痛苦 很破坏心情 我咋突然想起我还给一个男生一巴掌呢 发生了啥 好像还是对我挺好的一个人 那个人姓啥叫啥不记得了 还有自己发脾气 爱哭 惹父母生气 我是一个内核极其不稳定的人 一个莫名其妙的人

你用猫给你拖过地吗？它整个蜷成圆圆的毛团子，死死叼住逗猫棒不撒嘴，后背贴在地板上，你轻轻拽着，它就像一个毛茸茸圆墩子在地上咕噜咕噜转圈，后背那一大片毛贴着地面滚，一边滚还牢牢咬着流苏不肯放，像一个扫地机器人。

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

陪伴我26年的水杯，今天你退休了。谢谢

想去干副业，还没行动就开始往悲了想，害怕自己会失败、害怕同行以及顾客嘲笑、害怕种种问题….是我给自己的要求太高了吗，总想做到完美，害怕一点失败或批判。 身边的朋友都说让我大胆去试，做得不好大不了不收对方的钱，就算失败也没人会嘲笑你，如果嘲笑你说明是对方素质差。 我该怎么克服自己内心的这种想法呢

这个电影看了无数遍 从前不知道为什么总是反复看 直到昨天再一遍 看到主编第一次给安迪布置的 高难度任务 就是在雷雨天让安迪去找飞机 从前我只看到这个主编真的有些难以应对 但是昨天我第一次感受到了 安迪她真的没有用尽全力

脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

也许这样的心态是最好的？我和我前女友分手后，断断续续也遇到了些女生，也报有很多期待,最后也有失望。我和我新的相亲对象，我内心很平淡，两手准备。一个是继续往前走，还有个像之前那些女生那样戛然而止。其实人贵活在当下，很难得。与其纠结未来和一个女生是否有结果，不如享受当下和她约会的快乐。

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。

今天加回了断联一个月的妈妈 因为我看到了一些她对我的负能量 是因为她只有我一个人可以发泄 她内心只有我是她唯一的安全感 虽然有很多伤害我的地方 但我也懂得保护自己了 我只是简短说了以下的话 以往我会生气的 我会觉得 干嘛非问我想不想 直接回答不行吗 为什么非要把全部的决定权推给我 但是今天我没有生气 我只是觉得她有她的理由 我何必计较 她的脆弱 我何必非要揭穿 不是谁都可以承受 相安无事就好 既然我懂更多 那懂得不是为了去伤害、去要求 只是为了懂得 在对方不想改变的时候去包容 当然绝对不是讨好

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

大家中秋节快乐，大家中秋节都是怎么度过的，可以分享一下。

反而很精明 会扫描到那些过度共情的人类 用小恩小惠 为自己实现更大利益

帕罗西汀和保健品5htp一样吗

父母，伴侣，孩子，亲人都是同行者，不是你的答卷人。指望谁，谁就成了你的软肋。凡事留一手自己兜底，全身是铠甲。

想走出PIP的阴影。陷入自我怀疑，不知道是不是还应该继续从事老本行。对找工作上班提不起兴趣。

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

现在我该让他们看一看了，对吗

最初的印象是小学，大家一起玩游戏我都参与，打口袋跳皮筋，甚至发起，也很快乐。直到大家午间一起去买零食，那时候我没有零花钱，我会主动离开大家，当下很孤单但相信以后会好的。聊动画片也不行，因为家里不让看，我都不懂的。我只看过哪吒闹海，还是断断续续的。 后来是中学时代，在亲戚家寄人篱下，离家千里，有了一点零花钱，可以买点零食了。身边的同学开始聊明星，音乐，旅游，衣服，我也不懂。没有钱，也不让我和同学出去玩。渐渐地我只有自己了。甚至有一年被言语霸凌和孤立过。我没有怪过家里的贫穷，但我怨过我想像表姐一样假期打个工，父母不让去还让我给他们带孩子，剥削我当保姆。还把我小学中学的奖学金强行占据。小学的时候我跟着表姐捡铁丝赚过零花钱，我很开心，可是他们要孩子把我的一条出路堵死了。 大学还好，我可以兼职，大不了可以助学贷款。心理没那么紧张，也参与些集体活动了。浅度关系和谐，和小学差不多。 只是我当年想象不到的是，在一个人的时候，我思考的东西很多和大家不一样了，融入不太进，我会觉得没意义，或许是大脑的自我安慰。 脱离太久，我甚至习惯了。只是常常感到孤独，如何打破这种循环呢。 离开了总是抱怨的父母亲戚，在陌生的城市一个人生活。恋爱分手结婚离婚。 我好像认可和持续多年的只有一个朋友。很多都无法深度和持续。 如何从零建立自己的双向支持滋养系统呢，这辈子还有戏吗。

有求必应还差不多，他没有求于我，我干嘛要自动化的满足他的期待。 以前真像奴才一样。 从小就这样。

最近在找工作，感觉自己很渺小。刚来的时候有一个工作没发挥好，没应聘上。朋友说江浙沪硕士博士一堆一堆的，何况你只是个硕士，还不上杆子点，人家凭什么招你呢。我最近不知道怎么了，心情很低落，感觉自己没人要。可是曾经这个朋友说，我值得。我感觉她的语言就像一把刀，把我钉死在了无价值感的柱子上。

不想再像小时候那样为钱焦虑 不想再像妈妈一样为钱焦虑了

在能力物质外貌上 我觉得看低后 就容易吸引低频的人 然后间接导致自己真的变低 我刚才查了一下账单 我每年的支出都有二十万以上 但我这些年一直觉得自己很拮据 我的外表也是好看的 我的能力也是有的 是边界感不够吧 自我价值感低 啊啊啊啊啊

跟妈妈对我是一样的，妈妈也经常偷换概念，我妈也说过，谁让你打工这么辛苦的，你当初如果不那么辛苦，我也打不了你啊，谁要你钱不花都拿回来的，你全部花掉也打不了你呀。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

现在摆脱了那种进入到一个新环境 就会下意识自卑的状态 现在是自然的探索和体验

这一次，我不再害怕孤独，因为我发现身边有人只是不孤单，孤独更甚。

我家孩子四年级老师让她当组长，我家说她不想当，事太多，我对象说随我

有点愧疚，辜负了领导的期望，心里不好意思，摸鱼的次数越来越频繁了，我需要去开展一些活动，采买一些活动物资，都不想干，在拖着，以往还会有动力主动去做，一次次收到负面的反馈（也许有其他方面的正面的反馈我忽略了），又难受又没有行动力，我这是怎么了？！

能量好低啊，从8.23到今天只休息了一天，加班了两天，但是不敢请假，也没有其他同事请假休息，本来单休，接下来周日又没得休息，要到28号才能休息，明天工作时间到10：30，时间太长了，好在能摸鱼，但在岗就累…

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

男朋友之前爆发的时候不想我再出现，让我等他缓过来，只肯跟我续火花。一个月了我发现他愿意健身可以跟朋友调侃，但是就是没有来找我，我好想去关心一下他，又怕他又生气了。好焦虑。

工作一天很累很累，男朋友不理解，还对我说话特别凶，还和我吵架。让他去上班他不去 每天就是窝在家里。工作上 老板也 压榨我。金钱和时间上一起压榨。我又不懂得如何表达，不会表达情绪，总喜欢憋在心里。和男朋友聊几句 他就开始不耐烦，也不愿意为我的事费精力

什么是焦虑？什么是焦虑？你看我想你说说的时候焦虑

男人好可怕，变心的男人太可怕了。他会下狠手打你。一瞬间变成魔鬼，说翻脸就翻脸，一点情面都不讲。看了那么多案件心痛。当男人变心了，心理只有小三，马上离开。为什么女生一定要嫁到别人家。遇见好人家还行，遇见别人说坏话。男生就把气都撒在女生身上。在这个世界上总有很多讨厌我的人在背后议论我。说我的坏话。遇见坏人家一生都毁了。我不想嫁人。人都是会变的。我明明没有惹她们，她们为什么要背后议论我。她们看我不顺眼。男方的家人只会向着男方。嫁过去没有一个人向着我。有时候我想成为男生。就不用嫁人了。有时你想活，坏人不让你活，你想活都活不了了。因为别人和男方背后的议论，回来男方就找我的事，就大声吵架，吵激烈了就动起手了。例如大姑子小姑子背后和男方说什么了，男方喝酒回家就收拾女方。我妈说没有对象会被欺负。我说有没有对象都会被别人欺负。

我朋友不上班还是老公回家做饭，而我上班还要回家做饭，好羡慕

你的性格不改，病永远治不完，救命，这句话好那个啥有道理，但是我好像不知道怎么改。救命，我要辞职了，去看心理医生了，去线下的医院里面去看看，我嘞个豆，上班头yun头疼

剖腹产产后第三天，在医院和长辈的独处就感觉非常的不自在，限制我很多东西，很多事也不给做，但是一个人带孩子好像目前也做不到，身体没有恢复，也没有能力一个人带，月嫂也是只干一个月就走，后面也没有经济再去请育儿嫂，如果和长辈一起带孩子，感觉受到很多束缚不自在，一个人带也招架不住，也不想母乳，想睡整觉，但是婆婆和老公又老是让母乳，没怀孕时候想怀孕，怀上了想早点生，现在生完感觉人生更加的找不到意义，更加的空洞，一想到要和长辈共处一室就感觉人生无望

开始羡慕那些有正式工作的人

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

哭多！

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

工作六七年了，时而会陷入自我怀疑，想问问大家个人的学习能力到底是怎么成长起来的？ 到底是在大公司成熟完善的体系里锻炼出来，还是在小公司多面经手各类事情去摸索历练，又或者更多靠自己个人领悟和复盘？ 我也在高速发展的公司待过三年，节奏迭代很快，但三年时间也没有升职加薪。有时候会忍不住反思，到底是环境的问题，还是我个人能力跟不上？ 虽然待过大公司，也有独立接手过项目，但这么多年几乎没有人带，大部分东西全靠自己一点点摸索。感觉自己始终像一颗螺丝钉，没有打磨出属于自己的核心竞争力。 上一份工作待遇其实还可以，但岗位接触不到业务核心，很难学到深层次的东西，我选择主动离职。可跳槽出来之后，现实反而更不如预期。 心里很清楚，想要拿到更高薪资，前提是先把自身能力提上去。现在很迷茫，不知道到底该往哪个方向发力，要怎么真正提升自己，建立个人核心竞争力。想听听过来人的真实看法。