收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

如果你的生命只剩下一年，你会做什么。

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

我一拿起手机就看得入迷。看得家务和别的事都不做了。一天的时间就过去了。这一天什么事都没做。上火。有没有好办法暂时远离手机，我没有自制力。我控制不住自己。没有好的办法，手机玩累了就不玩了吗。

为什么别人总要说些话来刺激我。光言语痛快有什么用。有意义吗。我不爱听别人说话，父母说话有时都冷嘲热讽我。我什么时候能离开父母，自己独立生活。我不结婚。我也不处对象。我自己一个人过。自己怎么开心怎么来。可是一年一年我一点长进都没有。我连自己都养不活。我处处都得依靠别人，我喜欢自己一个人独处。我应该怎么自立 ，我不想做妈宝女。就连工作我都得和我母亲一起去。我自己无法独立完成工作。我已经废了。我不想和父母住在一起。我想自己出去住。天天住在一起吵架。我妈说我连和父母都相处不好，我能和谁相处好。我是和谁都相处不好，我是个怪物，异类。我羡慕别人，自己独立想去哪里去哪里。我连自己去取快递，我都不敢去，我去哪里都让别人多说话。别人总是说一些不好的话。你做错一件事，别人永远记得你的不好。我知道很多人都讨厌我。越想留住越留不住。人言可畏，那些闲言碎语我非常在意。我不想被别人保护，我就像温室里的花朵，我每天都在坐井观天。

与男友交往五年 这个国庆对方父母前来提亲 双方家长见面订婚。其实我已经裸辞半年了 在家全职创作 目前还没有收入，男友完全不介意，两人日常开销可以全靠存款利息 他的工资全部可以存起来。每次我说我工作不稳定 要晚点结婚他都会不高兴。我家里条件也一般其实。有时候觉得他对我很好，有时候又觉得不该那么快结婚。

我开始探索怎样照顾自己的饮食 水果太麻烦就买无添加的果汁 不喜欢做饭又想健康 就买丰富一些的麦片牛奶 无添加的素食 简单偶尔做一下菜 并且我对肉越开越排斥了 可能不会自己做肉了 之前也尝试过素食 现在决定偶尔出去吃饭可以在外面吃一点肉 我以前害怕自己发光 潜意识不敢优秀不想打扮 是因为过去我的优秀都是被利用的 潜意识在保护我 现在我开始认真的对待自己的外表 敢于让自己尽可能的好看了 并且现在的好看是有一种笃定的 不是从前的讨好感 从前我总是会反复修自己的眉毛 眉毛几乎很少长好过 现在我要把自己原本的眉毛留起来了 我知道害怕了 以前常常半夜倒垃圾 尽管自己知道有点危险 但没有改 前些天忽然觉得害怕 决定白天扔垃圾 以前我会对对我好的人 产生一种厌恶和恨 贪婪对方给予我太少 却对剥削我的人付出 现在我珍惜真心的给予了 会把对我好的人 放在尊重的位置 其实过去的日子 我好像从未自己真正活过 现在好像第一次做人一样 但我知道自己懂得如何教自己

是为了对得起老公执着的爱吗？ 是看到在老公身上有机会靠着他能出人头地的机会吗？ 是为了自己能在爸妈面前展示自己的能力和价值吗？是为了能在亲戚朋友面前得到面子吗？我不差，我不被人笑话，我可以受到尊重 现在我要把这些契约通通撕掉！他有多执着的爱？他娶你一分钱没花，他做生意他妈一分钱没借到，你自己的爸给你借的钱啊！生意上你是顶梁柱啊！大家的眼睛都有目共睹啊，他的爱是他的事，凭什么你要掏空半个人去还他的爱，十倍万倍的还，他没钱你雪中送炭嫁给他，送钱送人打拼事业，现在有钱了他连锦上添花对你好都不肯！或者是他肯，你舍不得花！你要永远记住就算他再掏心掏肺对你，也对抵不过你的雪中送炭，永远都觉得他是欠你的人，别再给他付出真心，永远觉得他不好，不然你又会陷入万丈深渊，陷入不爱自己的模式里，陷入傻子模式里，又会把自己当做美好家庭消耗耗材，事业前进里的牺牲品，为自己而活，把他当蚂蚁

我们以前看是这个人行不行，能力行不行，现在我又想到一个人格结构行不行… 一个人人品行，人格结构不行，能力又不行，就会非常冲突，办了差事，人格结构撑不住，又不是人品不行。 一个人人品行，人格结构行，即便能力不行，也不会引发太大冲突。 一个人人品不行，但人格结构行，能力行，我觉得有点冲突了，这我还真想不出来。 一个人人品不行，人格结构不行，能力不行，那算是爆破了吧… 一个人三样都行，也很难得…

有大平层和幸福未必完全挂钩。我上海中外环一套全款婚房，郊环也有几套房子，还有一辆全款车。前女友妈要求我们在上海内环买一套房子，她们家不出钱不贷款。最终前女友听了母亲的话，两人分手。她母亲心中的房子在一千三百万以上左右,我们家没拆迁过，做不到的。我同事81年的，老婆家早年拆迁拿到了10套房。他和他老婆最近在内环全款买了一套1500万房子。那又怎么样，我同事他有重度抑郁症，长期吃药。住了那么好的房子，年纪轻轻，却有抑郁症，他和我说最近吃药吃多了，记忆很差。不禁感慨，前女友家是老破小住26年，住怕了。如果不幸福，就算住大平层又如何。给你一套一亿的房子又如何。

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

我很进步 又可以不用事事操心负责了，又可以不用当顶梁柱了，又可以为了自己打算了，进步的是看到他的情绪是他自己的原因，他自己性格有缺陷，我不用负责 幸运的是，又一次警醒要爱自己，要为个人打算，而不是为这个家打算，不是为老公，孩子打算

寄给蓝色星球的信是这样写到： 那天我很高兴，因为我遇见一个声音、语气和你很像的人，为了留住这个影子，我十分包容，也很迁就。我想弥补我们之间的遗憾，把和你未完成的故事交付给影子延续下去。哪怕只是一个影子，也让我想好好去善待。 可是影子的主人使我感到非常强势，控制欲极强，又或者是我承受力太弱。那天我们吵架了，然后我哭了。我寄信给蓝色星球说：“我想陪你久一点，哪怕只是一个来替代你的影子，有可能我连一个影子仍留不住。因为我承受不住那样的强势和控制欲，是我不好，我承受力太弱吗？对比之下，你那么温柔，你从来不会这样，而我已经失去了。”

如果你不能给任何人提供价值 你认识玉皇大帝都没用 你足够强大的时候连鸟都像你飞来。

强大如何定义:【钱】【能力】，还是又有钱又有能力才叫强大，一切取决于自己，快乐如果靠索取，那么此生你并没有真正的快乐，因为别人对你的阿谀奉承都向钱看。

早上五六点醒来，艾灸了一会儿，又接着睡。 睡到九点，起来做早餐。 吃完早餐，处理了一会儿工作，大概半小时吧。 中午吃了早上剩的饭，还不错。 饭后去附近一个干净整洁的广场，运动、跳舞一个小时。 回来准备睡一会儿觉。 等会儿醒来，看心情决定：在家干活，还是去律所干活。

问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

原来是我会匹配对方的情绪状态 但是面对集体的时候我就不知道如何是好了 所以我经常会导致团体有一些小分裂 原来是这样的沟通模式导致的

命在哪里？ 有人告诉我，【命在极端逃避里】，那些责任、情感、世间纷扰都抵不过逃跑，跑到一个安全岛躲起来命，若为逃避故，万事皆可抛。 有人告诉我，【命在极端防御里】，架起高射炮打蚊子，让来访者做个情绪排班表，不在预约时间少来烦，来这就得“军训”。 有人告诉我，【命在混乱的忙碌里】，东一榔头西一棒槌，怕的就是秩序，因为秩序意味着自己只能做好一件事，并非全能。 有人告诉我，【命在自我为中心里】，自己做的决定开心就好，不必在意对他人的伤害，美其名曰自我保护理由已经足够完美。 有人告诉我，【命在咬着手指看手机里】、【命在妄想里】、命在…命在… 我在初秋的清晨，遥望蓝天，耳边萦绕着罗大佑的《恋曲1990》，等您与我共同探讨命到底在哪里。 作为来访者，作为朝阳计划的学员。 您好，老师！您好，未来的前辈。 苍茫茫的天涯路是你的飘泊 寻寻觅觅长相守是我的脚步 醒来时的清晨里是我的哀愁 或许明日太阳西下倦鸟已归时 你将已经踏上旧时的归途 人生难得再次寻觅相知的伴侣 生命终究难舍蓝蓝的白云天 怎么也难忘记你离去的转变

这是为什么啊？

我假期就两三天。男朋友和我约好了今天出去玩。我精心挑选了衣服画好了妆。外面突然下雨了，他就说不去了 放了我鸽子。我执意要去。他就和我吵架大吵一架。说我没事找事 说我有病，说我下着雨出去找罪受。是我的问题吗？下雨不是可以打伞吗？晴天玩才算玩吗？这个男朋友还能要吗？是我矫情吗？

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

《灵魂的逸动》 今天又做了一个梦，久久心还有余悸，好多都记不清了，也试图去打捞他们，因为那些场景非常的真实，感受也非常的真切，但又非常的梦幻和真实交织着。打捞他们，不是因为他们有多么珍贵，而是梦里的他们，感受非常的深切，时常会以动态的画面场景并融合过去现在人事物还有某些感受本身展现出一些真实和虚无交织的叙事。 记得最深的最后一个场景，像是第三视角，又似第一人称，一个只有我，又像不是很空旷，又像在一个小范围的空间里，也许是黑夜里，也许不是，只是一个也许灰色的空间里，自己非常的惊恐，背后似乎有人，我便微弯下腰，扭头看向身后，竞站着一个另一个我，完全像在照镜子，穿着脸庞非常的立体呈现在哪里，我非常的害怕，但又好像还好，好像知道他在那里，又很惊恐，他是我的影子？为什么在我身后，不是身前？为什么还是如此真实立体？难道是灵魂出窍了？他是谁？难道我是他的影子？但我看他又很真实，我们俩个到底谁是谁的影子，谁是谁？醒来，整个身体还有点点微微紧缩，心里还在回荡梦里的感受，呻吟叹了一口气，女朋友问我怎么了，我说做了一个恶梦，但又觉得梦只是梦，没有多说什，也怕影响他休息，移动过身体抱着她，她抚摸着我的头，又睡去。