职场心态矛盾：既舍不得领导走，又突然很反感他 最近心态真的被自己搞得很混乱，想请教一下老师这种心理到底是为什么？ 昨天偶然看到人事把离职申请表拿给我领导填写，猜测他可能准备离职了。我是他亲自招进来的，距离我转正还有一个多月的时间。 原本我一直规划得很清楚：试用期好好沉淀、认真表现，转正前找机会沟通调整底薪。 结果得知领导可能要走的消息后，我昨天整整一下午都无心工作，莫名难过、心态崩塌，所有计划瞬间乱掉。 但很矛盾的是，今天上班我又突然很反感他。他一上午都在闲聊、不怎么干活，办公室听不到键盘声，让我莫名烦躁。甚至他平时随口发出的小动作、嘴巴声音，其实嘴巴有声音是入职以来都有，这点我其实很讨厌 他还会抖脚 这些恶习我其实不太能接受 我现在听着都特别不舒服。 一边因为他要走而失落焦虑，一边又突然变得很反感、看不惯他的状态。 我不懂自己为什么会出现这种又依赖、又抵触的矛盾心理？明明还没转正、还需要稳定环境，现在情绪完全被牵着走，完全静不下心工作，想知道这种心态要怎么调整？

喜欢护肤，彩妆，穿搭，感觉是为了证明自己，因为自卑，想用这些获得安全感。英语不好，想用这些证明自己好。 喜欢赚钱，是因为没有安全感，也想证明自己的能力。 学会计，是因为生意需要，也是因为想证明自己。 做饭，养生，是因为生存需要。也是有一部分想证明自己。 形体瑜伽健身，感觉也是为了证明自己。害怕自己衰老，没有安全感。想练成完美身材，但又觉得太累，不是发自真心的喜欢。 现在我拥有的钱并我开心快乐，因为我当初赚钱的动机是想让我爸妈快乐，不顾一切往前冲不顾一切使劲赚钱，并不来自于我自己的人生目标。是父母的眼光。这是他们在我身上寄托的希望。他们的希望就是我悲伤的沉重，阻断了我的力量。没有了自我，只是为父母而活。让父母表面认同的快乐可能只有一瞬间。把他们自己不作为的期待还给他们。我人生的目标不是满足他们。 我喜欢写作，喜欢觉察吗？那就好好写作，好好写检查日记吧。

前些天认识的邻居妹妹 昨天给我拿了好大的黄桃 今天又给我拿了喜糖和好吃的 我就是好感动 觉得被爱到 老师们晓得吗 这种感觉 真的好幸福

自己的价值不是由重要的人认可你才有价值，你的出生本来就是世界上最宝贵的事，别做那个让重要的人开心你才开心的事，去做那个你开心你就付出你不开心，你就不付出，一切都是由你自己决定，而不是由其他人决定的 去做一个独立的个体，不要做重要他人的负属品，不要去做别人笑你就去笑的人， 不要去做上帝的事，爸妈的遗憾属于上帝能解决的事，爸妈的身体健康是上帝能解决的事，把上帝的责任还给上金，把身上好几座山身上背上把身上别人的命运还给别人，还给上帝，不要再去有上帝的事情去做上帝的事情 不要去嘲笑你来石路，你已经很不容易了，你也有自己的局限，你当时就是拿不出来这些就是当时有错误的经验才有了你现在的觉醒，每个星期都去做一件你发自内心开心的事 你去做一个独立的个体，你并没有错，这是你解决掉共生必经之路，你爸妈花钱的时候你拿得出，这就是你的底气，也是你爸妈的底气并不是你非得让他给你一样的消费观念，享受一样的物质水平 做别人的附属品≈自己是没价值的

都说我是一个好人 善良 温柔 有耐心 通情达理 不占便宜 有礼貌 守时 认真负责 我确实有这些好的品质 比如我去海底捞吃火锅 果汁6元一位 我妈从我杯里倒一点喝我也要和服务员说一下 服务员说算了 就喝了一点 我妈都无奈地笑了 可是我在感情上是有瑕疵的人 我老公出轨了 这应该就是因果报应吧 我20岁喜欢过一个男生 很喜欢很喜欢的那种 一见钟情 我们第一次见面就越界了 他和我说了对不起 我很难释怀这件事 觉得自己放纵 后来我还执意想和他继续 明知道他不爱我 我们认识的时候他没对象 后来半年后再见面他说他有对象了 但是他想让我做他的情人 我竟然同意 但是我们没见过几次他终止了我们的见面 我是不是第三者 这是我认为自己不够善良的一件事 也不尊重自己的一件事 后来谈过几次恋爱 都是正常的 但没有那么那么喜欢 后来认识孩子爸 好喜欢好喜欢的那种 30+的年纪还有这样的心动 我很惊喜 相处三个月 他对我冷暴力 我也不是死缠烂打的主儿 我提了分手 后来相亲认识了张 张很喜欢我 我只是享受着被感动的幸福 后来我和孩子爸在网上联系上了 就是阴差阳错的 我放不下孩子爸 孩子爸也天天陪我说话 而张在外地干活 每天晚上和我微信 也不视频 我俩也没啥说的 就是家里热吗 吃饭了吗 我要睡觉了 晚安 我说张对我好是对我很细心 很有仪式感 我很纠结 但是我还是做出了出轨的事情 在和张分手之前我和孩子爸只是微信 没有私下见面 但是也算出轨吧 和张提了分手 我就和孩子爸见面 重新恋爱 后来结婚生娃 婚后一年半 孩子爸出轨了 我想这就是因果轮回吧 就像我不爱张 所以我也不相信张有多爱我 被分手会痛苦 我不后悔也不羞耻 孩子爸不爱我 他也不会觉得我爱他我会痛苦 孩子爸也不后悔不羞耻 任何事都有两面性 我讨厌张管控我要求我 就像我受够了被我妈掌控一样 孩子爸对我没要求其实他对自己也没要求 出轨是必然 我不知道像我这样一个不好的人还可不可以重新开始我的人生 坦荡活着 好人好报和我没啥关系吧

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怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

我和家人在外面散步，我说取快递，我想去超市取快递，她不告诉别人她私自去取快递了。我想自己去取快递。她在道路上大声吵吵说我又开始了，不嫌磕碜道那边都是人。全是指责。我搞不懂为什么不合性，不合性就不要做母女。我想自己的快递自己去取。而她总是包办。我还有一个快递，没取。为什么要等到明天，今天不可以取快递，我讨厌我的母亲。她那意思我无理取闹 ，都取完快递了还取什么快递。我不想活了，我的工作每天做的我很焦虑，每天都是枯燥的工作，我不想做了。我应该做些什么事让自己开心起来。面对枯燥复杂的工作，每天都很压抑。我应该怎么缓解自己的负面情绪。我只要一说话，她就说我又开始了。我真的受够了。我从那刻起我不想说话，只要一说话就争吵。我受够了，我不想争吵，所以我选择沉默。我怎么才能忍住不说话。

就是我的情绪一会好，一会抑郁，不知道是什么原因 我这不知道是什么问题

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我