开始时候他说给三万去我家！我没有答应，一个月后我发觉我对他是喜欢的，后来他去我家给我一万，我说我说过下次找男朋友时候要先换掉前任给我买的手机。后来三个月时间里也和他发生过三次关系。后面也一起加起来有给55000。一次次中发觉喜欢上他了！他说对我从来没有喜欢，只是睡觉而已。。。。。。男人拿钱睡觉就是交易吗？逢年过节我生日他也会给我转账！一直以来我不懂看男人，我只会拿钱衡量关系！

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

我准备参加今年的考研。

给孩子读绘本《南瓜汤》三只小动物是好朋友 它们生活在一起 一天早上它们发生了争执 鸭子走了 另外两只小动物一开始还觉得鸭子不对 后来它们难过着急 最后晚上鸭子回来了 两只动物允许鸭子做鸭子想做的事情 不再坚持原则 我恨感动 同时心里咯噔一下 因为我也做过这样的事情 类似于离家出走 都是长大后的事 比如早上爸爸对我态度不好我就出去待了一上午 还有一次我分享过 和妈妈发生分歧 我住在平房 两天没回我妈楼上住 是的 我和孩子爸分开了 我说的就是我天天住在我妈家的情况下 这是一本很不错的绘本 我想读给孩子听 可是一读这本书我就会回想起这些回忆 像个做错事的孩子

我每次诵佛经基本都会流泪 快一年了 诵了无数遍

不知道怎么谈恋爱，感觉对象对我越来越不上心，提过的他也不改，我可能真的觉得是不合适，但我31岁了，又生着病，好像不是很好找对象了，一边是不合适的对象，一边是现实的压力，拉扯着我好难受，早上早醒也是一件痛苦的事情，感觉大脑像僵住了一样，没办法思考了

我对性格很模糊，自己的和他人的，比如我们一样经历一件事，大家的反应根本不一样，

我硕士班的班主任助理老师是个奇葩 她好像有某种执念，她在群里一旦发信息没人回她就十分焦躁… 她理解不了人各有各的事儿，你该做的工作你做到了就行了，别人回不回也不是你能控制的！ 所以她还要让我给她当客串演员（为了搞好关系，我是走了会来事儿这条路线），但是她总跟我墨迹，我也很累。然后他她平时发信息的时候就不停的反复琢磨发了要是没人回咋办？我就觉得她好像有人格障碍。 今天她在群里面发了点英语题，没人回复她，他又过来磨我（我是她的常用客串），我身心疲惫，给了她一个台阶下，我说可能今天的题比较难，同学们也不太会，都不想丢人。 她就说，不会才要在群里做呀，会就不用做了，你看她根本理解不了，成年人还要一张脸皮。最后我不想搭理她就没回复。过一会她又磨我，给我发了条信息，看来今天的题把你也难住了呀…我彻底无语

好漂亮的手链 闪闪的 真好看

好痛苦，我男朋友因为我们之前的矛盾，让原生家庭带给他潜在的抑郁症爆发了，他一直在责怪我，他之前全心全意为我付出，责怪我为了自己的事情不管他，我没办法百分之百对他好，他觉得自己没有人无条件支持他。可是我去做的事情也有一部分是为了，可是他已经听不进去了。我现在一直想，焦虑抑郁也在吃药，但是我还是在害怕他在怪我自私，不信任我。我没有办法自洽。他说他现在只需要静静，在尽力让自己变好，我只能一直等，可是他的想法不改变，就一直好不了呀

一个80后姐姐，我想送她礼物

心情不好，多吃就多吃了，胖了再减肥。

家里算是我妈管的比较多，几乎什么事都是由她操办的。然后我爸就处于一种隐身状态，从不主动关心联系我。我缺乏安全感，也畏惧权威，也不敢谈恋爱。还是很渴望他能关心我的，我跟他说了我的需求，他说他改不了，他就是这样冷漠的人，不喜欢主动联系人。我的情绪出问题了，他也不能共情，认为精神疾病就是太闲了，或者矫情之类的。

心灵的富足是一种美，这种美是一种发自内心的快乐。生命最大的满足就是心灵的富足，人的任何追求都应该以追求心灵的富足为最终目标。这并不意味着我们不去追求物质财富、七情六欲，但任何对于物质财富和欲望的追求都应该回归到心灵富足的层次才有意义。在我们有了足够的食物、衣服和躲避风雨的住所之后，任何追求如果没有更高层次的意义，最终将会归于无聊和空虚。

如果学习给我带来的痛苦又让我很想去死呢 这里的想去死 恐怕也不是真死 而是逃避痛苦 对吧 具体的感受：坐在桌子前面的姿势 低着头 感觉有东西压着我 背永远挺不直 挺直了也就能坚持一会儿 一会儿就坨下来了 长大后的学习方式还能有什么呢？自己学 自己考自己？我自己有那么大的力气吗 我觉得事实上没有 没有人教 没有人考 也没人提问 没人关心的 更没人引导 我想学也不能干学吧 我的脸现在都很丑 学都不想学了 还能有什么未来呢 未来一定不美好 告别吧 这个世界 真的再见 我真的痛苦 我规划了所有能走的路 但都需要通过学习成长到达 学都没有能力 还谈其他呢 死路一条 因为死了也真没什么事儿了 也不用学习了 也不用成长了哈

今天借着寒假不回老家的去哪里玩的由头，开诚布公跟老公谈了以后我们怎么跟他家人相处的问题，今年暑假回去没闹矛盾之前，我们原本是打算过年一大家人一起去海边玩的，闹了矛盾后，我和孩子都不愿意回去过年了，觉得他的家人既然不待见我们，我们就减少回去的频率和时间，我说那我们自己去原定的那个地方吧，老公说，感觉不太好，我说怎么不好了？难道以后我们一家三口去哪里玩，不带上一大家子人就是不好吗？老公说，不是原定的地方还行，去原定的地方不带他们了觉得过意不去，我说，那好，就换个地方。由此展开了讨论。 我大概的意思是说，我知道他妈妈从我进这个家门就不愿意接受我，也因为老公没找她喜欢的儿媳妇一直心中有怨，我虽不赞同婆婆这么些年来对我的所作所为，但表示理解，所以从始至终不管婆婆有多过分都没有直接跟婆婆正面起冲突，都是告诉老公让老公处理，这么些年一直保持对婆婆最基本的尊重，结婚十年，我们之间的争吵几乎都是因为婆婆，我觉得很心累。就算如此，觉着只要婆婆对孩子是好的，我也愿意为了孩子去维系跟婆家人的关系。可婆婆最后还是把手伸向了我的孩子，她偏心我可以理解，但踩着我孩子对长辈的感情去展现她的偏心，这是欺负我们的孩子，不管婆婆是有心还是无意这点我是不能接受的，婆婆既然不会为人处世，那以后怎么跟他们相处就要重新进行调整，指望婆家人改是不可能了。怎么样在不伤害到我们小家庭成员的基础上，守好边界，老公又能跟婆家那边维持最基本联系。需要好好斟酌。 这次，老公居然没有抵触，他自己也亲口承认了暑假回老家他妈妈不仅对我和孩子这样，对他也是厌烦的。我不知道他这样是为了给他妈妈开脱，还是真这样想，但我就当他说的是心里话。他说他需要好好考虑一下才能做决定，让我不用说那么多，他懂我的意思。我说，既然你懂我的意思，我就不多说了，只是希望你做的决定，不是一次又一次把我和孩子推出去让我和孩子受委屈，受伤害去维持这么一段其实并不友好的“亲情”。我知道你希望孩子明白他的根在哪里，他还有哪些亲人，但是如果维系跟这些亲人的关系需要孩子受委屈，讨好才能得到他们施舍的一点点关爱，我觉得这样的亲情其实弊大于利，也会给孩子心理留下阴影，不利于孩子成长，你妈妈现在正在做的，就是你奶奶当年对她做的事，我们的孩子就是当初的你们姐弟三个，你弟的孩子就是你小叔家的孩子。我不希望这种坏东西在我的孩子身上传递。老公沉默了。

最近我买了一只猫，她不喜欢用猫砂，我不舍得给她关进厕所，于是我给她买了一个巨大的围栏，有1米6长，宽也将近1米，80公分高，很占客厅的位置，是铁栏杆组成的，但是我觉得空间大一些对她心情能好点，我把她的猫别墅，猫砂盆，喜欢的盒子，逗猫棒，饭盆全放进去了，还给她铺了地毯。 结果晚上她跳跃猫别墅顶端越狱，我很惊讶，她平时连猫别墅二层都进不去，我把猫别墅拿出去了。结果她一夜之间学会了爬栏杆，翻越了很高的铁栅栏，我今天都震惊了，我感觉这是她的B计划，今天我把栅栏改造了一下，空间变小，封顶了。她爬了几次出不去，然后没有影响吃喝（我很担心她抑郁绝食），我感觉她真是懂… 结果她学会开锁，对，宠物围栏外面那个锁扣，那是人才会开的，她自己打开了。我又让她吓得不轻，我感觉我恐惧她，我把门笼子门用线缠上好几遍，甚至用两件水顶住了笼子门。 昨天她借助猫别墅起跳、连夜跳栏杆，嗷嗷叫晃荡栏杆，我都吓得腿软，躲在卧室不敢出去。今天她自己开笼子锁，我吓得两件水顶门，我怎么吓成这样？我是不怕宠物的，我到底怎么了？？？ 理论上我知道她出来也没事，但是我就是躯体反应吓得不行？？？

论自己干之后的心路历程，是个少年死心的过程： 第一年，理想，青涩，利他 ​第二年，灵魂有点没了 ​第三年，歇菜。 ​第四年，麻木。

我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。

我搬进一个新宿舍，想和舍友她们关系好但是她们聊天的时候我又不太敢开口，主要因为自卑担心说错话什么的，她们仨一个长的好看，一个学习好性格外向，一个家里有钱情商高，有时候她们仨聊天聊的很开心火热我就干脆就不说话了，有时候我感觉到不安全还控制不住颤抖，我和她们关系很冷，她们甚至讨厌我，她们仨本来就有个小群，估计时不时蛐蛐我骂我神经病。现在在学校里我好煎熬，大家嫌弃我，我有时候真的想退学。

今天新买的小猫的背影

26届应届毕业，本来工作两个月没缴纳社保还是应届生身份，第三个月提离职的时候被告知刚缴纳社保，应届生身份没有了，还被劝留，本想离职考公的，现在应届生身份没有了，想考公又觉得需要提供更多证明材料比较麻烦，该怎么办呢？

是的，我现在的婚姻状态是“低保”的，一周可能回家1-2次，晚上看看孩子，白天赶着上班，仅有的一天休息也是往娘家跑，根本不愿意待在家里了，因为家里冷清，因为我俩工作原因，几乎没有共同吃过几次饭，单独相处时间为零，这样的婚姻我内心觉得可有可无，最多是考虑孩子有一个有爸爸妈妈表面还在一起的家，婚姻成这样，可笑可悲可叹！！！#婚姻危机

不想再像小时候那样为钱焦虑 不想再像妈妈一样为钱焦虑了

在能力物质外貌上 我觉得看低后 就容易吸引低频的人 然后间接导致自己真的变低 我刚才查了一下账单 我每年的支出都有二十万以上 但我这些年一直觉得自己很拮据 我的外表也是好看的 我的能力也是有的 是边界感不够吧 自我价值感低 啊啊啊啊啊

跟妈妈对我是一样的，妈妈也经常偷换概念，我妈也说过，谁让你打工这么辛苦的，你当初如果不那么辛苦，我也打不了你啊，谁要你钱不花都拿回来的，你全部花掉也打不了你呀。

我生活可以概括为：在独立舒适的空间里，过着高度自主、松弛有度、内外平衡的生活。 时间自由：每天睡到自然醒，能自己安排节奏，不被固定日程推着走。 工作弹性：可以去律所学习、工作，也可以在家学习工作；去律所是为了见同事、交流沟通，不想见人就在家独处。 社交可控：社交与独处之间可以自由切换，想连接就连接，想安静就安静。 空间舒适：有一个自己满意的独立房间，朝南、有阳光；能自己做饭，不想做饭就去附近吃。 精神丰盈：偶尔在房间里跳舞、读书、写日记、观察与反思——这些都是我真正热爱的事。 总结：这是一种“有选择权的生活”——既有法律学习/工作的方向感，又有日常生活的掌控感；既能连接他人，也能安放自己；自由、安静、有阳光，也有内在的丰盈。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

现在摆脱了那种进入到一个新环境 就会下意识自卑的状态 现在是自然的探索和体验

就是当我不愿意好好对待自己的时候就想 如果我是一个公主 我会怎样做 我就会更愿意为自己做正确的事 不是那种贬义的公主 是尊贵 勇敢 智慧的公主 这可以对冲我的低价值感

喝了中药之后。大多数和人相处觉得平等了。也能闲聊几句无关紧要的东西。以前嗤之以鼻。

我才发觉 原来我的母亲是反社会人格 没有情感功能 根本和这个社会大部分人不同 并且我看了许多著名的母亲对孩子的极端行为 大概是我对于母亲这个角色也祛魅了

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

总是在对抗，觉得偏心不懂得尊重孩子人格的父母不配享受我的荣誉，觉得媚男的女老师很恶心，觉得那些嚷着女人不如男人的弱男就是在扯着群体中优秀者的大旗，其实自己狗屁不是。 不论男女，那些真正保家卫国、懂得尊重生命价值的强者，才值得尊重。讨厌欺软怕硬的窝里横，还普信，还挺会给自己脸上贴金。

我很不喜欢出门。有我想买的东西。用很大的努力去店面前，然后在脑子里想怎么说，在那想半天还是啥都不干说，啥都不买，回去。跟人说话就紧张，头晕，恶心，全身发抖。在家就舒服多了，什么都不用想，脑子生锈了也没事，轻松多了。在外面感觉很窒息。

有些人和事只有经历才知道！掏心掏肺结果呢！人啊别天真的认为人都良心。以后做个心狠的人。不去量子纠缠，心累！人心换不了人心，有可能遇到不一定是人。

针刺完的第三个晚上，不想倾诉说话，虽然心窝里也有想聊的老师在线，我也有想聊的话题。 昨天晚饭点接到法官电话，说核心问题不足，我给辩了一番，然后和客户沟通，并约了今日白天沟通；晚上9点到单元楼下和表哥打了20分钟电话，初步探讨合作的可能性；9点多许久没联系的同行需要对接资源，聊了十分钟。 晚上估计11：30/12点睡的（诵经都没有特别有效），四点多醒来睡不着了，瞪眼了不断的时间，思考和表哥合作的事情，我想少操心少干活宁愿少挣钱。实在还是睡不着，接着诵经，一下睡到9点，睡饱了。 做早饭、看材料、艾灸、做午饭，和客户通话一小时，然后立马补充心态刷短视频，刷得停不下来，直到晚上刷完，晚上去律所转了转，和女同事说了会话，给欣赏的男生送点东西。 晚安，秒睡了！

工作一天很累很累，男朋友不理解，还对我说话特别凶，还和我吵架。让他去上班他不去 每天就是窝在家里。工作上 老板也 压榨我。金钱和时间上一起压榨。我又不懂得如何表达，不会表达情绪，总喜欢憋在心里。和男朋友聊几句 他就开始不耐烦，也不愿意为我的事费精力

网友说一件事情自己哪怕很想做，别人如果反馈好就会有信心继续做，别人如果反馈不好就会退缩。我觉得把评价判断标准交给别人，不如交给事情本身。要有可以试错的想法。这件事我很想做就去做。成功了说明做这件事是对的，能拿到结果的。失败了，是我自己试错试出来的。我通过实践证明此路不通。太自卑可能小时候父母没有给过犯错空间。只能成功不能失败所以才会自卑看别人眼色。要有科学家的思维。科学家擅长试错。他们的实验或者研究经常失败很多次才成功。

这周又兼职又全职还要顾小孩，很累。主要是小孩晚上睡得晚，第二天上学迟到。有时候我会问自己那么拼干嘛，不是为小孩更好的生活吗？但是现在小孩觉都不够睡，作业也顾不上。做任何事还是要一心一意，能坚持把一件事做好，就已经很不错了。先培养小孩早睡，养成早睡习惯先，不能这样多方的去消耗自己的时间和你们精力，带着目标思维，先突破首要目标，再开启下一步，耐得住焦虑，不拍慢。

如果我做我父母的医治者的话 我就要放下我作为孩子的想法 我就需要把自己当做辅导（负责者）但是我现在好像放不下这个身份 那我有时候就会做不成辅导 帮助不了他们 我一方面感觉自己应该享受爱 一方面觉得我应该推动家庭的发展 矛盾点就在于此

最近沉迷拼豆，但是店里烫出来的成品或多或少都有点小黑点，只有一点点瑕疵，但是我每次都很接受不了有点完美主义，该怎么调理啊啊

想离职，但是领导让我考虑考虑，我该怎么办，我还是想离职，因为她们像我的救命恩人，像之前对我那么好的救命恩人，只不过之前是同龄人的救命恩人，现在是40多岁的她们，你知道吗，这个世界上真的有那么像的人，俩波救命恩人长的像，性格像，连出场的顺序剧情都很像，就是有俩个性格互换了一下，救命，我的天，我的命运真的是几年前被算命写好的那样，虽然现在剧情就是按照这上面来的，但是我有一点不能接受，为什么，为什么是我，为什么，算命写的很OK，但是为什么为什么是为什么

开始羡慕那些有正式工作的人