解离了✌️ 感受灵魂和肉体的撕扯 感受失重感

就是不能让外人知道自己的太多隐私事，人性本恶，否则受伤害的只有自己，

今天是孩子第一次意义上的期中考试 没有睡好 头昏昏了

现在不改变 就别奢望以后

我承认我还爱他 依赖他 我还想让他回来我的身边，可现实是 不会了，我承认我接受不了这个事情 所以我编造了一个又一个的梦 故事，来骗自己 来安慰自己。

我小时候一直被忽视 伤害，有一次我遇到了帮了我很久的人，但她也很深的伤害了我，我发现自己一直以来 直到现在 希望别人拯救我的信念一直都有，我不明白为什么？

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

没有什么希望了，也许我就是个很差劲的人吧，很颓废，很无助，也没有以前的活力。我不知道我活着的意义是什么，只是觉得无比煎熬和无趣。

为什么别人家的孩子总是有出息，我和家人去看病号，我根本不会与人沟通。我坐了一会，我想张嘴我说不出来话。到时候最后嘴都闭上了。我几乎站了一个小时。我像个木乃伊一样，每次人多的时候，我都是听着她们唠嗑。我根本就插不上话。我像个傻子一样站在那里，一动都不敢动。我想离开，可是我的家人不离开。亲戚看出来了。亲戚在和她的儿子打电话视频。因为他的姥生病了，也是我的姥生病了。我羡慕老人家有很多人关心她。为什么人和人之间差距这么大。为什么我还是一点没有长进。我应该怎么做。难道我的存在就是为了显示我多无能吗。我不是大学生。我没有上过大学，我没有出息。我不像人家光宗耀祖。我还是一点长进都没有。为什么被别人夸的，光宗耀祖的，不能是我。为什么。人家的出息是人家自己努力的结果。我算什么东西。我觉得我什么都不配。我应该怎么做才能让自己有出息。我也想给自己的祖宗光宗耀祖，我想有个稳定的工作。一年一年，过去了，我还是没有长进。自己有出息是为自己争光。

我总喜欢自省 然后就痛苦 很破坏心情 我咋突然想起我还给一个男生一巴掌呢 发生了啥 好像还是对我挺好的一个人 那个人姓啥叫啥不记得了 还有自己发脾气 爱哭 惹父母生气 我是一个内核极其不稳定的人 一个莫名其妙的人

下了整整一天的雨 让人心情不好 从孩子身上能明显的感觉出来 但是我没察觉 直到下午我在雨里一下想到很多年前的事 不知道是不是下雨能触发一些东西 记不清是和我妈发生了怎样的冲突 我哭着指责她 我没怎么见过她哭 我是一个特别爱哭的人 所以她一哭我就贼受不了 那一次她哭了 是很伤心的哭 我就赔礼道歉 但是我心里很委屈 可是我觉得母亲哭一定是我的错 我太过分了 为什么今天会想起 今天会有很多情绪 感觉自己很狼狈 很丢人 很没有自尊 这些情绪当时是没有的 我想知道说对不起是不是很丢脸 我一直都这样觉得 只有和孩子闹着玩的时候或者是没保护好他让他卡一下会说对不起 就是不涉及太大的事 真的让自己觉得自责的对不起我说不出来

我觉得我没有价值感，没用，心里空空的

独居久了就会平时说话很快，一个人的时候自言自语，这正常吗？

所以好女人永远得不到爱，反而那种不过日子的女人被男人很珍惜，我真的尝试到了心酸。

我不得不承认自己是天才了，我真的太幸运了！如果我能勤奋再勤奋都难以想象我的顶点。

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

如果知道自己很傻呢……又傻又懒还内心脆弱的人(很在意别人看法)该怎么办？

买衣服，从小家里穷，穿校服比较多，几乎没有自己喜欢的衣服，都是解决功能性需求的。长大后，经济独立了，总是买到又贵又丑的衣服，料子倒是很舒服。而且也不会打理。去哪里能学到啊。 买砂锅，线下款式根少，线上某东自营有，也是品牌的，但是315的毒锅让我感到害怕。不敢。

容易把自己和别人比较，嫉妒别人。 情绪不好的时候阴着个脸，别人会觉得我甩脸色。 话少，不敢表达。 别人批评指责我我会很生气。

婚姻里男生身为爸爸和丈夫有义务承担家里和老婆的所有开销？ 还是夫妻共同承担去把这个家建立起来。

老是在老公面前讨伐婆婆对自己好不好，真的是挺蠢的，他会不知道他自己亲妈啥样吗？只不过是认为他能接受，你既然嫁给他了，你就一定能接受罢了。但是他忘记了，他跟他妈是血亲，你跟他妈不是，他永远体会不会到你的感受。 你老是说他妈不好，其实就是在说他不好，他不但不会理解你，反而会帮着他妈开脱，其实是在帮他自己开脱，他不会去深究到底他妈到底好不好，他只知道你在说他不好，他要保护自己的尊严，毕竟能理性的自省的人真的太少了，普通人真的挺难做到把自己和自己家人分开思考。 在这种情况下如何自处？我觉得最好的就是守好自己的边界感，不跟婆家人住一起，婆家的事少问不管不参与。把婆家人当不熟的人相处，见面打招呼，少说话，不交心。老公面前不提他家人，把自己小家庭日子过好就行了。做好一个外人的角色，其实这是一种最舒服的状态。好做也不好做，关键看自己能不能放下对老公及婆家人的期待。

终于知道为啥总是觉得活着痛苦 饿了做饭吃饭 可是吃完饭还得刷碗收拾厨房 还有 做饭俩小时 吃饭五分钟 十分钟 收拾厨房半个小时到一个小时 凭啥啊 好累啊 这么活着好累啊

虽然嘴长别人身上，随便怎么说都行，但是听到了一下子还是轴了起来，内耗住了。女性在这个社会没有依靠真的容易被非议，好累啊。父母没有办法托举，自己能力也不够，摆烂人生容易被人看不起。说到底还是太在乎别人的看法了，一直强调要关注自身，总有言论让自己破防的时刻。好像一直在装坚强的人被非议撬开外壳，赤身站在人群里。

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

你会选择你爱的人，还是选择爱你的人 。你爱的人有可能不爱你，爱你的人是真心对你的。爱是会变的。

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

而是我一直被这样要求 没有人觉得我是一个人 有人的脆弱与需求 我一直被当做一个工具 要完美满足家人残缺的期待 没有做到就会被否定忽视 但在这一刻 我明白了

如果遇到校园霸凌怎么办，她们一群人欺负我一个人，我应该怎么做。她们欺软怕硬。她们打我，我应该怎么做正确。如果告诉老师也不管。

从不联系我的亲戚，突然给我发消息借钱，我没回复，这样好不好

下面有个男网友说他给女朋友花钱，接送，女朋友脾气不好，不感恩，再好看也会想分手。我个人认为男人有付出意识，聪明的女人就有服务意识。至少也得情绪价值拉满。

我对象个傻子，我今天下午有事，我闺女同学感冒了，在我家待了一下午，他也不找个借口带孩子出去玩。气人，小孩也不自觉。

以前我很不愿意给自己做事 觉得好麻烦 好累 妈妈会说她给自己做饭从来不会累 是因为她大部分的关注都给到了自己 把精力给自己是一件很享受的事

今晚，我给妈妈写了一封信：“我每年过生日都要让您成为最幸福的女人。尽管我不知道别人的妈妈有多幸福，也许别人更有钱，或者买了什么样的东西，或者别人是学霸，或者更有成就… 对不起呀妈妈，我太平凡了。但是我把为人子女的一颗心送给您，抱抱您，虽然这份爱很单薄，让我都羞于拿出手，但我的心是希望您做最幸福的人。对不起呀妈妈，我不够优秀。也谢谢您，妈妈。把最好的都给了我。”

为什么我和家人交流比和其他受助的人交流难 因为我想赢 但是我总忘了一件事 我应该是想对的 只要陷入想赢中 我就输了

我老是想要我是我最好的朋友的最好的朋友一旦他身边出现比较要好的朋友，我就会感觉到很嫉妒，紧我已经因此失去好多朋友了

我说有个女孩自己能赚一二十万一年，自己的老公摆地摊就赚五六千一个月，我感叹说女孩子还是要聪明一点，不然找到老公实在是太差，太配不上自己了。 我老公说是啊，就像你一个很优秀的同学一样，嫁给了一个老公，是开饭店的，天天累死了，能有什么发展啊？还说我是在我同学当中嫁的最好的，我说只能说是经济上面嫁的最好的，但是我最讨厌别人觉得我嫁的最好的啦，因为他们不了解我，我吃了很多苦啊。我老公说，干嘛非要让别人了解你吃了很多苦呢。 你吃的苦换来的利益你也没给别人一分啊，别人为什么要看到你吃的苦呢？我说，那你呢你有没有看到我吃的苦？我老公就哈哈大笑。我感觉他就想让我夸奖他似的，结果我又要他夸奖我！ 我后知后觉又想补充很多话，想问老公，那你在你同学当中经济是不是最好的？如果是，是不是也有我一大半的功劳？凭什么你要让我承认我在我同学当中试嫁的最好的。我嫁给你的时候你最穷，你怎么不说这些啊？你怎么不比嫁给谁的时候谁最穷啊？凭什么现在经济好就是你大部分的功劳啊？我还旺夫呢，我嫁给谁谁家都经济条件好，在我同学这边我也要占大部分的功劳，在我老公同学那边，我也要占大部分的功劳。谁要他又激起我结婚时一穷二白的痛苦了呢，我恨我老公

在我婆婆家，我就不想挣太多钱，挣了就是补贴这个家，我觉得自己很亏，就想让我老公挣，让婆婆给，因为他们不给我带孩子。

本来只想聊500字的，没想到1000字都不够我的爸爸，人家都说得不到的，总想要。总在蠢蠢欲动。我能感受到我妈妈很爱我，所以我很不屑她的爱。您的爱我是愿意付出9牛二虎之力的，说道我愿意得到你的爱，付出九牛二虎之力时，我自己笑了。我终于承认了。我头顶经常疼，瞬间有点不太疼了。可能我是不接受我爱您吧，可能您不知道，我一直都很接受你的才华的。您的变通。您的口才。您的勇气。您的向上社交。您的大气， 你知道吗？我也恨您，恨您不爱我。看不见我。恨您不爱我的性别，恨您觉得我不优秀。恨您放不下家族的命运。恨您沉浸在自我的痛苦中。恨您每天沉浸在自己的遗憾中。恨您不愿意过好当下。恨您只愿意让别人看见你，理解你，认可你。可您作为一个大人，不愿意去这么对一个孩子。恨您有的时候把控不了自己。肆意挥霍金钱。恨您会放纵。恨您不管整个家庭的经济，害得我们做小孩的胆战心惊，害怕整个家庭的经济要崩盘了。 中午到了，我要去煮饭了，有空的话再接着跟你聊，我的爸爸。谢谢您我爱您，我要做独立的自己。

最近过滴不错，在老家呆着觉得挺好，不想回北京了。因为有事回了北京，回北京后觉得挺好，我又可以参加学习活动了，想办案就办案，想和小伙伴玩就和他们玩了，太开心了。我在郑州也好（但没有自己的住处没法长待），我操着正宗的方言，和经验丰富的前法官们交流。 唯一不足的是我有时候会晚睡，导致我第二天状态不好（无法投入工作，收入就没有保障，我就会变得焦虑），希望听我晚上倾诉的老师提醒、引导我早点睡觉。

明明不想相亲，每次相亲又认认真真完成，过程中觉得受了委屈，有压力，就要把细节如实告诉家里，总好像希望家里理解自己的委屈一样，感觉自己太矛盾了。明明可以撒谎，可以编造，为啥这样做？

前些天认识的邻居妹妹 昨天给我拿了好大的黄桃 今天又给我拿了喜糖和好吃的 我就是好感动 觉得被爱到 老师们晓得吗 这种感觉 真的好幸福

我是有编制大专老师，入职八年。去年开始，学校开始各项工作都严查。上学期开始，学校要求教学督导每年都要听每个任课老师的完整一节课。结果第一个抽中的就是我。我们专业有两栋教学楼，刚好就是我们学校的对角线。从一栋楼到另一栋楼，10分钟跑步过去都会迟到。而我们两节课的大课间，只有10分钟休息时间。 我就是被发现上课迟到的第一人。（任何人中间要换楼，都会迟到，只不过抓住了我）然后我们的领导找我谈话，说当教学事故，以后不准我排跨楼栋的课。 这个学期开学了，其他老师都还是排了跨楼栋的课，我的课表还没出。很焦虑。 我应该装忘了迟到的事，继续排跨楼栋的，还是主动错开时间，让自己多跑几趟学校（纯内耗自己），但不挨骂。

一起探讨探讨

助力他人解决问题是最快的自我成长方式！

这是为什么啊？

环境那么美 我为什么那么开心不起来

面对单位里的不公平，我该怎么想就不那么生气，我们单位之前有个女的出车祸休息了大半年，没有算病假，一毛钱没扣，还有一个女的检查出癌症休息了三个月，也是一分钱没扣，后来有个男的摔了一跤，也休息了一个月，一分没扣，他们都不算病假，后来有个男的用这些事情威胁领导，后来这个男的人家能软能硬，威胁完又请领导洗澡吃饭，后来他说他崴了脚，其实我觉得他就是借口，也休息在家了，然后什么假都不算，最近我们单位不忙，人们开始请年假，有的人就老老实实请年假，有的人就钻空子，有的请的年假，有的就不是年假，公示栏里贴出来的请假天数跟工资根本对不上，我年初因为生病请了年休，现在没有年休，我就不好意思跟领导请，又怕人家不同意，我宿舍的女生，她一开始说我不敢请，怕人家查，但是后来她也钻空子请假，我就特别反感她

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种

今年2月，我辞掉了经理的职位，因为老公觉得我老是出差，加班也多，我也觉得兼顾不了小孩。我离职后我自由创业有接业务自己做，截止目前虽然挣得不多，但也够缴纳自己的社保和开销，但是呢不稳定，这个月开单了又想着下个月该怎么开拓业务。小孩也快开学了，我更新了简历，很快有家外美公司通过了初审和复试，下周二上班。当我重新找到工作，我又觉得自己是不是忘记了当初为什么辞职；但是我不上班，没固定收入，经济又紧张，自己也不安心，再加上老公的工作又不稳定。我该继续自由接单自己做，还是该继续打工呢？

怎么放弃一段内耗的感情，对方有孩子，每个节假日都要回家 从来不陪你 虽然每次回来就立马又来找你 很内耗 在一起只会会觉得很委屈

男友拖了三次见父母，我32，他35，我问他原因他说是经济原因，然后我就把问题拿出来和他讨论和解决，然后他嘴上说着按照我的结婚步骤走，但是我让他买票去见我父母他就开始犹豫，这个事情从元旦到五一，然后到现在8月，现在我情绪已经崩溃，我难受他就哄我然后说会按照我的来，说会找我沟通，然后就会没有后续，昨晚我情绪崩溃了，他说今天中午会找我聊这个事情，结果早上又是给我发有的没的说自己到公司了之类的，我现在对这个关系已经没什么自信了，感觉他就是骑驴找马，没有认真的对待我

我和一个男生在一俩年多，但是我中间结婚了，没和他说，还在一起，现在他发现了，他要我还钱，但是我并未收他转帐什么的，都是共同花销

可下次他还是照常惹我，别人哄老婆都是大金镯子、几万块，感觉自己有点亏。 哄好后，我又比以前更温柔了，更持家了，更懂事了，嫌弃这里不干净了，要打扫。工厂里面这里、那里浪费了，要管控。没事的时候又想起自己这里投资那里投资效益不好……，这个模式延续不久，我又压抑的想爆发，想吵架了！ 只有吵架后，我才什么都不管不顾，只在乎自己的感受，爱自己。 待在家庭中，我就会有很多很多的责任感，让自己变成一个陀螺，不停的转不停的转……； 又像一个脊柱，支撑着整个工厂里面的所有事，支撑着整个家庭的所有事； 又像一个屏障，保护、隔离家庭和工厂所有的安全； 又像是家庭和工厂的好皇帝，每天批阅奏章，日理万机，内心焦虑边疆子民和恐慌自己的地位不保 又像是秦始皇想统一天下，野心勃勃，想做第一，周围人超越不了的那种第一

如果我遇到一个咨询师 我感觉她好像对我有评判 我应该怎么处理掉这个事

除非这个本子是单位发的，我们单位的惯例，发能换瓤的本子，一本定终身…那我会没有任何情感的用下去。 我平时喜欢买文具，笔、本，当时买的时候我都是精心挑选的，喜欢的。但我的本子显有能用完的，很多只是写了精美的几页就不用了，一根新笔的笔芯还没有用完，它就该下岗了，不下岗也是麻木使用。这是异于常人的，大概代表内心的某种需求？这是什么需求？ 一个连本子都用不完的人，去完成学业，要长达一年学习。结果还待定。敬请评论！

突然发现，以前喜欢的人很恶心，怎么办