现在不像以前有打压我的，但是也不能滋养我，只是保障体面的生活。 可能我需要闭关修炼，再一次飞升，拓开圈子了。

刚刚有人跟我说相信有情饮水饱的人才能喝上西北风。有个女的说她在路上撞见老公出轨，她装没看见，绕道走，她还想万一撞见了给他找个开脱的理由。说你在逛商场啊。她很懂人情世故。反正故事的后来，她的隐忍换来了她老公给她买了一辆宾利，还要下个月买表。她具体怎么隐忍的我不知道。反正跟普通女人的反应不一样。当然这不符合主流价值观。这个女人对男人没有忠诚的预期。她觉得判断一个男人是否是渣男，只要把手放在他鼻子下看有没有呼吸。是有就是渣男。男人天生那方面欲望比较强烈，时时刻刻想找发泄出口，这种生理需要导致他们容易出轨。有些没有出轨的可能因为舍不得钱或者怕得病。我以前玩过陌陌，全部是约炮的。没有一个例外。穷男人尚且渣，有钱男人更加。当然不是绝对的。总有高境界的人，比较少。

曾经快夺走我生命的深渊 如今再看 它的确成了我的资源 因为足够深 所以现在的我更懂得 记得以前我问过一位老师 如果我很努力只是为了成为一个正常人 那有什么意思 她说不是 如果我从很低的地方走上来 最珍贵的是我拥有了 比一直在平地的人更多的力量 我真的发现 有些痛苦旁边是有蹦蹦床的 下去的越低 跳上来也会更高

而是我一直被这样要求 没有人觉得我是一个人 有人的脆弱与需求 我一直被当做一个工具 要完美满足家人残缺的期待 没有做到就会被否定忽视 但在这一刻 我明白了

我老公却无所谓，但我就100%想赢，我不知道为什么会100%想赢，也痛苦啊。 1.从利益角度，我想100%想赢 2.看到老公越无所谓，我越是要想赢，因为没人管了，我责任越大 3.是我经手的事情，我就是想100%想赢 4.是我当时想体现自己的价值，想赚钱，想事无巨细的操心，办了这个事情 想想以前事无巨细操心，感觉好可怜自己，虽然现在没有以前那么事无巨细的操心了，但模式还在，以前可能几十块、几百块几千块都会在乎，现在几万块几十万，搁在心里过不去，看看那些创一代们省吃俭用，结果被他们的孩子富二代们随便花买10万的手表，买几百万的车，特别是娶了儿媳妇，儿媳妇得狂花。儿媳妇买奢侈品包包，几十万的首饰。儿媳妇还说自己的公婆没有别人家公婆有本事自己的公婆赚的钱少。自己家的孩子，富二代们不去开疆扩土，只会啃老做蛀虫。想想我现在这么省吃俭用操不完的心，值得吗？

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

怎么样才能过好幸福生活，为何不能快乐呢

无论这个人是谁 不要可怜 没有用 深渊一样

最近工作好苦啊 ，，，，，

有什么联系？ 以前紧握着父母的手，现在放开了父母的手。 好像跟世界上的任何关系也变得融洽了似的