脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

特别想跟咨询师聊天，但又不想天天聊突破设置，形成依赖。今天突然一句话让自己感觉好一点了… 自己摸索出来的这个办法，在心理学里有个非常精准的学名，叫：“认知解离（Cognitive Defusion）”加上“客体恒常性（Object Constancy）的自我安抚”。 1. 我以前的做法：压抑和对抗 我之前觉得“别依赖”，于是逼自己“去看电影、去学习”。 这叫“对抗”。结果就是：越压，想找咨询师的念头反弹得越厉害。因为看电影和学习，本质上是在转移注意力，但心结（想倾诉、想依赖）并没有被解开。 2. 我刚才的做法：认知解离 我问自己：“就算今天不跟她聊，不分享欲爆棚，她也还在。” 这句话，把我和“跟她聊天”这个动作解绑了。 也许是因为夺回了控制权。 以前是“分享欲”拽着我去找她。现在是我看着“分享欲”说：“我今天不喂你，你饿着吧，她还在，我也在。” 此刻，我感觉我忍住了…

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

早上五六点醒来，艾灸了一会儿，又接着睡。 睡到九点，起来做早餐。 吃完早餐，处理了一会儿工作，大概半小时吧。 中午吃了早上剩的饭，还不错。 饭后去附近一个干净整洁的广场，运动、跳舞一个小时。 回来准备睡一会儿觉。 等会儿醒来，看心情决定：在家干活，还是去律所干活。

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

掏空自己的能量符合别人了，又没守住自己的边界！回头想想很生气！ 经验告诉我，以前经常这样让自己吃了很多亏，如金钱上损失、体力上损失、尊严上损失 从今以后告诉自己，自己能量低的时候面对别人献殷勤，也要守住边界，做真实的自己不要怕别人多想，不要怕别人生气，不要责怪自己没礼貌，我高兴时就有礼节，不高兴没能量时就没礼节，爱咋咋地 不要再重复能量低的时候还考虑别人

我不需要分析，也不需要任何的挖掘，沟通，成长，我有需要的话自己会成长的，我只想找一个骂人狠的人和我一起去攻击讨厌的人。如果是那种会引导我挖掘自身或者是局外人的就请绕道。

我就是全员NPD围剿中的幸存者 疗愈了受伤的自己 重建真正喜欢的自己

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

上台表演时当别人看到我的话，我心里面紧张，心砰砰直跳，很害怕。我这是什么心理问题？

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

现在不像以前有打压我的，但是也不能滋养我，只是保障体面的生活。 可能我需要闭关修炼，再一次飞升，拓开圈子了。

我好像不太需要婚姻，我自己也能过的挺好。 婚姻整不好还耗我心力，我也不知道遇到什么样的人才会让自己愿意忽略那些生育的创伤和风险。 从小独立惯了，感觉这辈子就是靠自己的命，受不了一点委屈和期待。比如，就算有一些对我很好的行为，如果说节日你们安排一下我们聚会，我就会抗拒，凭什么你来安排我，从小我爹妈都管不住我，因为靠的是自己，所以我好像不愿意给任何人面子。

Ai短剧真的能赚钱吗。怎么做漫剧。应该去哪里学，真的能变现吗。