问妈妈，如果我变成狼的性格，你还喜欢我吗？我说就算你不喜欢，但是我获得了安全感，我觉得也值得。就算你不喜欢，但是我在每段关系当中都找到了主体性，尊重我觉得也值得。 后来妈妈回语音给我说，我支持你，我支持你追求你的幸福，你怎么高兴，你就怎么去做吧。 我听到我妈妈说你怎么高兴怎么就去做吧，我有点难受，我说我做的这些事情都是为了追求安全感，我高兴，我幸福的事还没有排到呢， 我还说我感觉你都不心疼我，我要从绵羊的性格变成狼的性格，要付出多少多少。还有感觉你都不理解我，我是谁都靠不住啊，我必须要全身长满铠甲。装满铠甲的过程中是有多痛苦。你怎么只会嘻嘻哈哈的。与你无关似的。只会说一些吹捧的话。吹捧的话让我感觉到虚伪。

她说，上天没有单独给你发一堆缺陷。是你活在了一个让你一直受苦的环境里，身体和脸，替你记住了那些苦。

这世界最大的误解就是：你以为真心待别人，别人也会真心待你，后来才明白，一切只是你以为。善良有尺，忍让有度，你的好要给对的人。善良本身没有错，给错了人就是灾难…

上台表演时当别人看到我的话，我心里面紧张，心砰砰直跳，很害怕。我这是什么心理问题？

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

有点愧疚，辜负了领导的期望，心里不好意思，摸鱼的次数越来越频繁了，我需要去开展一些活动，采买一些活动物资，都不想干，在拖着，以往还会有动力主动去做，一次次收到负面的反馈（也许有其他方面的正面的反馈我忽略了），又难受又没有行动力，我这是怎么了？！

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫