今天是孩子第一次意义上的期中考试 没有睡好 头昏昏了

刚刚生完二胎，大宝宝被暂时送到外婆家去了，一开始我婆婆算命说两个孩子出生内7不能见面然后我住院没有来看过我，我妈在医院照顾了我4天，月子期间我给大女儿报了一周的托班体验班，偶尔也回来家里看我一下，一周托班体验课结束了以后，我妈觉得效果还可以的，又报名了一个月的半日托，但是我老公是不同意的，因为他觉得托班体验过就好了，但是我妈已经付钱了她也没说什么，周五的时候我妈把大女儿送来住两天，因为周一还要上课，结果来这里第一天，两岁的小孩有秩序敏感期，他对突然陪伴他的外婆不见了很焦虑，于是哭闹不停，第一天一直在叫外婆外婆，第二天习惯了外婆不在了，于是缠着妈妈，但是我还在月子里，我女儿这样一直缠着我，让我休息不好但是我女儿抗拒和奶奶在一起，所以只能缠着我，我婆婆感觉有落差，以前我女儿很黏她得，他就想把大女儿放在他身边养育，但是家里有个月嫂每天都会开菜单出来让他去买菜，大女儿还要读书，而且最近天气也不好，我妈妈汽车，我婆婆只有电动车，她昨天突然跑来跟我说让我女儿不要去读书了，说他自己带我女儿，他认为我女儿变得这么爱哭敏感是因为在外婆家呆了一下，但是托班的钱是我妈妈出的，我怎么和我妈妈说，我妈妈也是为我着想觉得我很辛苦才帮我的，反而帮出错了，今天我妈妈要来接我女儿了，但是我婆婆一大早带她去商场了，到现在还没回来，让我老公去协调，我老公就说当初不支持报名托班，如果不报名就不会有这么多事，他不管了。

有些极致的依恋，从来都不是爱，只是全能自恋的喂养 经历过这段咨访落差，我慢慢看清了一种非常致命、却又极具迷惑性的咨访关系模式。也终于看懂：我的咨询师偏爱、深深吸引、甚至甘愿自我献祭去承接的那类来访，从来不是真正懂得她、珍惜她的人。 如果一个人真的依恋、信任、在意你的咨询师，当她身体不适、牙疼难忍、身心透支的时候，第一反应一定是体谅、退让、心疼。会下意识说：你先休息，你不舒服我们延后，我可以等。 但极致抓取、让咨询师无限破例、甚至愿意牺牲其他来访、透支自我去承接的那类来访，完全是另一种逻辑。 他们从来看不到咨询师的疲惫、疼痛、为难。 他们的核心需求自始至终只有一句：我的情绪最大，我的需要必须立刻被满足，所有规则、边界、你的身体、别人的权益，都要为我让路。 所谓的“无条件接纳、稳稳接住我”，根本不是专业咨询的治愈成果。这只是来访者全能自恋被无限喂养后的评价。 他们爱的，是一个为我打破所有规则、为我抛弃所有边界、为我牺牲一切、唯独围着我转的全能幻影。 “你牙疼也要陪我、你撑不住也要接我、哪怕熬到深夜也要满足我”，在这类依恋模式里，这不叫过分，这叫——你足够爱我、你不会抛弃我、你是我的专属救赎。 我的咨询师被深深的被需要感吸引了，逐渐突破自己身体耐受的底线，突破维护其他来访者基本设置的底线，喂养贪婪，不断牺牲公平换取浓烈依恋，不断透支自我满足对方的全能自恋。 对方不是离不开你这个人， 是离不开唯独我特殊、唯独我最优、我的欲望永远被满足的极致优待。 咨询师也不是离不开这个来访者，是被来访者如此离不开我，我是她独一无二的拯救者的幻觉深深吸引了，乃至沦陷失守。

1. 分清：他的评价 = 他的投射，不等于事实 他挑出来的问题，是他自带的放大镜和评判标准，不是你的真实分数。不必拿他的话自我核对。 2. 不寻求他的认可 你痛苦的根源常常是：潜意识还期待他看见你的付出、肯定你。放下这个期待，内耗直接减半。 3. 不博弈、不争输赢 不要辩解、不要逐条反驳、不要证明自己。你一解释，就进入他的游戏，他会源源不断找新的点打压你，非常耗你的耐力。 4. 能物理/心理隔离优先 减少主动分享你的生活、计划、收入、想法、成果。你暴露得越少，给他的素材越少。

我婆婆本身就是自私自利的，这么多年我早就看透她了。她本来就不愿意帮我们带孩子，我们从来不会轻易麻烦她，只有实在顾不过来的时候，才会请她过来帮我们看一两天。每次都是我们安排好什么时间来、做什么事，她就只完成那一点点任务，任务一结束就着急走。哪怕两个孩子接下来要独自在家，没人给做饭，她也不会多想着留下来安顿一下。明明知道我们两口子平时就很忙，赶中午回去还要急急忙忙给孩子做饭，她也不管这些，到点就回自己家，一直都很冷漠。 这次又是没办法才喊她过来，我老公痛风发作，脚疼得特别厉害。她亲眼看见自己儿子疼成这样，中午回来还要撑着给两个孩子做饭，她都没有一点心疼儿子的想法，不会主动多留半天搭把手。我实在想不通，当妈妈怎么能做到这样，心里真的很难受，忍不住想吐槽。

我和她两人都难。我28岁，最近接触一个女生29岁。我长相身材都不错，本科学历，178，四级主任科员，一年到手22万左右,全款房车，无贷款。这个女生长得也不错，大专学历，164身高，家里条件有点差，事业编。女生是表示愿意和我发展的，但是我估计追过她男生也不少，她一直就是端着那种，好像要等我去追她。姐妹，追你的男生不少，以前追我的女生也不少，我女生给我表白的聊天记录，我都不带重样的。网上有种说法，长得帅的男生和长得好看的女生很难走到最后，因为两人都习惯于对方舔你。

如果你接到一个匿名电话，电话里准确的说出你的名字和你家人的名字，然后说一些抹黑你家人的话，你是觉得这件事是家人有问题，还是有人在恶意报复离间你们家庭

1. 天真期：默认眼前所见全部真实，毫无防备 2. 幻灭期：经历伤害，认定所有一切都是虚假 3. 看见期：读懂世事不是非黑即白，真假并存 4. 通透期：明白万物一体两面，善恶、情义、索取本就相伴而生 5. 安顿期：不再执着分辨、不再过度较真，守住自己的节奏 随笔短句：世界本就一体两面，不必困在真假里，事事较真。

单位那些臭老登真是闲的。那些57岁左右，表面和你客客气气，背后就喜欢嚼舌根。你们57岁，我28岁，我上个月被领导提拔了，那些人猜测我，肯定给领导送礼了，所以领导提我。我说实话，体制内那些不是不干活，喜欢摆老资格，背后说闲话的老登，就是欠揍。当年我爸那么凶的人，我都和我爸打了一架。当然,我不会打他们。我做好自己的工作，在其位，谋其职。和那些人，我也表面客气一下，不交心。年纪大了，说话积点德，晚上睡觉，小心打雷！

脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

我的工作，就是认商品。不认识的商品，问老员工，老员工不耐烦，还对我发脾气。但是不问，我又不认识商品。商品上千种。我都害怕上班了。不知道怎么办？

孩子爸出轨 我和孩子在娘家 由于我手抖 照看孩子的吃喝拉撒睡都是姥姥 我负责陪孩子玩 姥姥照顾他的生活起居他依赖姥姥无可厚非 虽然心里会失落 但是有一点让我更难受 就是他睡醒就特别烦我 让我走开 他的起床气过去我才能找他玩 每次这样我和姥姥都觉得好玩儿 我还打趣地说他膈应我 今天早上也是一样 我就生气了 不是大喊大叫 就是很幼稚的不理他 我妈一开始还和我唠闲嗑 后来看我真的不理孩子就生气了 带孩子出门了 我在想为什么我会这样 可能激起了自己内心的一些东西 就是后来我才知道孩子爸和我相亲是他的恋爱空窗期 和我谈了三个月和他的白月光联系上就对我冷暴力 我提了分手 过了一年他又找我 婚后他又出轨 我曾经一直是他退而求其次的选择 现在我成了孩子退而求其次的监护人 我感到很悲哀 很失败

去年我离了婚就回我们本地了，以前的很多朋友渐渐也联系起来了。在结婚那时，我当时最好的朋友因为我过得还不错一直嫉妒我，毫无征兆的把我删了。她离婚两次婚，恋爱都是短择，那个时候我前夫对我很好，名牌包豪车房子都给我买，后面因为其他原因跟前夫和平分开了。现在我回老家了，听共同好友说，她现在找了个已婚男人，给她全款买了房和豪车开了店，车跟包还有表都和我的一样。看到她过得不错还是为她开心的。只是内心难免有些波动。 还有一个闺蜜，我们也是认识十多年，去年年底我接触了一个男生，在我生日宴的时候邀请了很多朋友参加，后面他们互相私下约了。然后跟她就闹掰了。 另外还有一个我自认为关系不错的朋友，她最近闹离婚天天找我喝酒吐槽，我不爱喝酒，但为了陪她天天当她的情绪垃圾桶。搞的我有段时间我也很丧气。有一天她告诉我她新开的店要开业了让我到时候去捧场，第二天我就买了花篮去了。我在想为什么我只能分担她的烦恼。 这一年我一直很迷茫，不知道该怎么走，工作也不稳定，我现在也有点不自信了，不是嫉妒别人事业有成，也不是羡慕别人有个爱自己的人。只是有些挫败感。曾经我是那个别人羡慕的人，如今什么都没有，就连朋友都在博弈权衡。这两天我在复盘，我一直都是真诚待人，不知道问题出在哪里。现在每天就遛遛狗，健身看书，静下来还是会emo，害怕会孤独，但我还是不太敢跟人进入亲密关系。不知道怎么调节心态。

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

也许这样的心态是最好的？我和我前女友分手后，断断续续也遇到了些女生，也报有很多期待,最后也有失望。我和我新的相亲对象，我内心很平淡，两手准备。一个是继续往前走，还有个像之前那些女生那样戛然而止。其实人贵活在当下，很难得。与其纠结未来和一个女生是否有结果，不如享受当下和她约会的快乐。

想和老师们聊聊最近的感情困扰，我本身是比较敏感的人，近期的感情事消耗太多心力，连带影响工作状态，原本我是很投入工作的人，现在完全提不起干劲。 近一个月在接触相亲对象，有人表达对我有好感之后，我就会每天期待对方发来消息。其实我不一定有多喜欢这个人，只是享受被人在意、被追求的感觉。我本身性格被动，对方也希望我主动一些，两边节奏对不上，就很容易陷入内耗。对方比较直，很多细节我会感觉他态度敷衍，但他自己并不觉得，我猜想或许是两个人不同频。 另外总会想起前任，我们在一起一年多。在一起之前他会在短视频软件给女主播打赏，关注一些偏向性感风格的内容。当初我发现之后，他承诺不再浏览，中间反复了好几次，每次被我发现，就暂时停下。等到我们两个人都萌生分开想法、快要分手那段时间，他又重新开始看这类内容。直到他遇到下一任，才把这些关注全部清理，不再浏览。我一直很疑惑，是当初并没有真心喜欢我吗？还是经过和我的这段经历，他做出了改变，毕竟现在也到了考虑谈婚论嫁的年纪。我忍不住会想，我是不是属于前人栽树后人乘凉？ 还有一段，朋友介绍了一位比我小五岁的男生。他看了我的照片，就跟介绍的朋友说很喜欢我，还提到如果能和我发展成，就帮朋友争取一份待遇不错的工作，这份工作对我朋友吸引力很大。我朋友也已经转告他，我性格偏被动，如果真心想要接触，需要他多主动一些。可转告之后依旧只是每天早上简单聊一句，之后一整天就没有消息了。 而且他和我聊天的时候，遇到不知道怎么回复的话，不去直接问我，反倒一直去找我朋友请教话术，明明他之前也谈过恋爱。 昨天我和他摊牌，让他有话直接和我沟通，不用通过中间人。他嘴上说喜欢我，日常仅仅是每天早上打卡问候，其余一整天没有别的交流，我很难判断这份喜欢是不是真心。来回拉扯，不仅我内耗，夹在中间的朋友也觉得疲惫，感觉彼此还是不同频。 接连几段感情相关的事反复琢磨，情绪一直起伏不定，严重影响到日常工作，失去了之前对工作的热情。想听听老师们的看法。

我比较懒，事业上也没什么高追求，除了本职工作也没什么提升自己的意愿，只想玩。但是我责任心又很强，踏实靠谱，是块好砖头，就演变成了能者多劳的角色，像理智在逼自己上班，这让我有点痛苦，最近一直在报复性熬夜，卫生也不想收拾，吃饭也是活着就好，感觉活得很糟糕。现在的就业环境又怕裸辞后很久找不到新的工作，会焦虑后悔，老师们能支支招吗？

我不想去人多的场合，我害怕，我头天晚上紧张的要死。我好烦。我不想去。没有意义，我不想去走来往，亲戚都是小团体。我是不被搭理的。因为我是没有能耐的，没有出息的。是背后被她们议论的。我可能当时一句话都说不出来。她们见人说话唠嗑，我一句话都说不出来。我害怕，其实我不重要。我知道讨厌我的人有很多。都是表面的，没有真正的朋友。我是一个人都交不下，我是被别人瞧不起的。我不是个有用的人，有能耐有人理，没有能耐没有人理。我害怕人多的场合。人多的场合我就是一个哑巴。我害怕去澡堂子洗澡。人多我不自在。其实根本没有人理我。我还是害怕。我自己不敢去。走来往。还是自己在家里呆着好。我应该怎么自己心理暗示自己。熬过去就好了。越想害怕，越不敢去做。做自己害怕的事我不敢做。我克服不了恐惧。我活着都没有人在乎，我死了更没有人在乎。

我今天试播语音主播，音频主播，我不会聊天。运营马上不说话，退出我直播间。她说我不适合这个工作，让我去找其他的工作。我性格内向，我不会聊天。我真的不知道我能做什么工作。面试之后，我又加了几个语音主播的绿泡泡，我说我内向，社恐。我不会聊天。我可能不适合语音主播。我不敢尝试了。我直接弃权了。和另一个我说我的声音不好听。我不会聊天，我不适合做语音主播。语音主播需要开朗活泼。语音主播需要一直说话。我是不是做错了。我现在又没有工作了。我一事无成了。我上火，公会也加了。我自己弃权了。我怎么才能做个有用的人。