2026.10.18 重要领悟 我忽然意识到，我的痛苦来源于我内心深处的不安，她的行为是触发器，并不是她的问题。亲密关系和社会道德其实是2个维度，关系中就是自私的，不道德的，谁规定感情中遇到问题一定要说清楚？人家不想说或者不愿说，关你啥事？ 而我被她的行为带动不安后，我会用对她好、追问等方式来让她给我一个确定感，我一直都在追逐一个确定感，可能是源于小时的动荡。 但我要告诉自己所有的确定感，都不是别人能给的，只能靠自己。就算白头，也有一方先离开呢？ 我是值得被爱的，如果别人不爱，大家都说是关系出了问题，但关系有问题其实要么自己有问题，要么对方这个人有问题，不必执着于关系本身。 我已成人，我很优秀，珍视我的人，永远不会因为各种原因抛弃我，不珍视我的，我也无须再去挽留。但我意识到我的伴侣或许并不是不珍视我，而是我们表达珍视的方式不一样，到底她是否真爱，我不确定，但是我可以去观察，不用着急下结论。当我们真正下结论的时候，其实要么是结成婚姻，要么已经潇洒离开。 我不想感情有遗憾，所以我可以去观察她的真实心意，也可以作为男人，作为比她年长的伴侣引导她，但这不是无底线的。如果叫不醒她，对我来说，也没有遗憾了。 她要搬，要分手，我再次问自己，我真的非她不可吗？我真的需要找个人共度余生吗？ 我们最初是相互吸引，那是纯粹的爱，但是到后来，我好像在她身上体会到小时候那种不安稳感，像小时候的我一样紧紧抓住爸爸妈妈不想让他们离开。所以当她离开的时候，我才会那么痛苦。就像你最喜欢的一件衣服或者玩具弄丢了，你会痛苦吗？你只会心疼和不舍，会去寻找，而不会痛吧？ 所以，所有的伴侣、朋友、物质，最终都是锦上添花吧，人生是要自己跟自己走到最后的。人生一体两面，我们或许生来就有2个我。一个自我本能，一个心我。 2个我，一起生，最终相伴、也携手一起死。 我们从不孤独，因为有自己陪伴自己。

今晚和老家朋友聊天，他感慨现在求职艰难，生存压力很大。我本身做兼职，工作并不稳定，家庭开支主要依靠老公。听完他的话，我心里莫名一阵慌乱。 平日里我一直劝自己不必太过辛苦，每月只上班十七八天，空余时间做点喜欢的事、打理家务，这种状态我原本很享受。可听完朋友的处境，我忍不住怀疑：是不是我上班太少？是不是应该多接一些班次？毕竟现在很多人都找不到工作。 但静下心想想，我本身物欲不高，手里也有一点存款，家庭经济由老公承担。对我而言，工作更多是为生活增添色彩，并非单纯谋生。我不禁疑惑，这样的想法，是我错了吗？

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。

我妈昨天腰疼，要死要活的。今天和我说买了护腰，好了，我悬着的心放下了。我爸和我妈两个人挺极端的。我妈年轻时候抗压能力强，稳定，我爸年轻时候像个长不大的孩子。现在年纪大了,我爸在经历爷爷奶奶去世以后，成熟了，也算是像个大人了，脾气收起来了。我妈开始喜欢乱发脾气了，有时候也像个小孩一样。

我觉得外面走路的人咳嗽是针对我。所以我往一边走，我不想和她遇上。别人问我怎么往那边走，我没有说为什么。我心理不健康。所有的人都孤立我。都知道我不正常。难道傻就没有人理吗。我认为她们咳嗽吐痰是在针对我。故意给她一起走的人的暗号。女人长大了就没有家了，我感觉我和这个世界格格不入。我就想怎么快乐怎么来。她们从我眼前走过，我都不敢抬头看她们，她们见面都说话，唯独我见面没有人理我。不理就不理。全孤立我，我不知道我做错了什么，我在心里一直告诉自己我没有惹她们，我又觉得我惹他们了。老不出门不适应。感觉和这个世界格格不入。我想死，死了解脱。死是什么滋味。我和家人说不敢出门，一点安慰都没有。她说谁也没不让你出门啊，你不敢出门是你的问题。怎么做才能热爱人群，怎么做才能心理健康。她们天天堵门口站着。我一想到人多，我就不敢走出家门了。一天拖一天。我怎么才能自己敢走出家门。我不配。不管我走到哪里都是让人多说话。

老师，网瘾是精神病吗？

老是在老公面前讨伐婆婆对自己好不好，真的是挺蠢的，他会不知道他自己亲妈啥样吗？只不过是认为他能接受，你既然嫁给他了，你就一定能接受罢了。但是他忘记了，他跟他妈是血亲，你跟他妈不是，他永远体会不会到你的感受。 你老是说他妈不好，其实就是在说他不好，他不但不会理解你，反而会帮着他妈开脱，其实是在帮他自己开脱，他不会去深究到底他妈到底好不好，他只知道你在说他不好，他要保护自己的尊严，毕竟能理性的自省的人真的太少了，普通人真的挺难做到把自己和自己家人分开思考。 在这种情况下如何自处？我觉得最好的就是守好自己的边界感，不跟婆家人住一起，婆家的事少问不管不参与。把婆家人当不熟的人相处，见面打招呼，少说话，不交心。老公面前不提他家人，把自己小家庭日子过好就行了。做好一个外人的角色，其实这是一种最舒服的状态。好做也不好做，关键看自己能不能放下对老公及婆家人的期待。

我和老公都没什么朋友，反倒夫妻感情很好。我们会两个人出门旅行，或是跟小团，自己觉得自在又舒服。 但爸妈、哥哥姐姐都是很外向的人，他们每次出游都是几十个人一大群。偶尔我心里会隐隐有点自卑。 我不爱出去玩就发朋友圈，因为家人总会来问是几个人一起。如果我说就我们夫妻二人，他们就会觉得没意思，认为人多才热闹好玩。 现在我去哪里旅行，都不再跟家里说了，怕他们觉得我们孤零零的，看着可怜。可每个人本来就有属于自己的活法，不是吗？

在愤怒的时候对最亲近的人有一瞬间的恶毒想法正常吗

大城市里现在很多人选择不结婚，宁愿单身养宠物。但老一辈总习惯用传统眼光评判。我支持孩子有能力再结婚，不然真的是贫贱夫妻百事哀。 还好我嫁到城里，不用面对老家的攀比氛围。老家很爱互相比较，别人有车有房，自己没有，就好像低人一等。所以我不爱和太多人来往，我觉得日子过得开心最重要。 我三十好几也没有买车，如果在老家，大概会被人笑话。但我并不需要，现在公共交通已经很方便，现在有车有房是为了给别人看还是自己真的需要？ 道理我都看得很开，可为什么偶尔和父母聊起这类话题时，内心那份自在感，一下子就被打破了

工商管理MBA.

主要是想隔离他的依赖 害怕跟他在一起一切，以前委屈继续纠缠我。 没被看见没被认可，对我造成如此大的影响。 你自己内心坚定，谁也阻挡不了你。 即使他付出很多，但是对你的期待值还是很大。 要为自己发声。 就做无计划的事，浪费的事，冲破这些条条框框。允许自己失控。 再也不在孩子面前吵架了。 该做什么和想做什么可以混在一起的。 善良的人，邪恶的人会讨厌你，还有一半善良的人也讨厌你。可那又如何呢？那又怎样呢？脑海里的声音，不要打架，一切与我无关，我没有犯法。你在评判自己，所有人都会评判你，所有人都会不满意。 坚信自己，你可以做任何事。 总想着资金没那么多，一步一步来。自己喜欢的事情一再拖延。等到八九十岁也是给自己留遗憾。 他的某个点惹你生气是累积之后的爆发。 你完全可以保持关系，找回自己。 学MBA你完全可以是实战加理论。为知识付费值得。浪费也值得。不再想着钱怎么怎么样，要想着我要怎么样怎么样。 武装自己的大脑，为自己好，也是为这个家好。 真的爱一个人，是希望他越来越好，而不是一直拴着他。 学校好的钱就越多，分数就越高。

突然想到一些过去的经历，我的，或者我妈妈的。我代入进去。躯体反应就是十分无力，呼吸困难。甚至腿软。我第一次代入我妈妈的经历。也第一次如此细致的回想自己身上发生的事情。当时发生会比较难过，今天突然回顾，产生的躯体反应是因为细思极恐吗？

跨境带货主播和海外主播靠谱吗。需要用自己的账号开播。不露脸读稿直播。说得多么好，挣好几千，好几万。开播就能卖出去。哪有那么好的事，群里的人是不是托。我应该做这个兼职吗，我应该怎么拒绝。我做不了带货主播。我没有那嘴皮子，需要用自己的某抖某手直播。两个手机，一个手机放图片，卖衣服。不需要发货，囤货，一件代发。我怕被骗。我应该怎么做正确。

妈妈去世后，爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提，这个决定是妈妈为了保护我而做的，牺牲了爸爸家族人的一些利益，爸爸内心并不认可，现在他旧事重提，让我为了当初的事道歉，并且希望我可以牺牲我的小家庭来弥补他家族的人，我们大吵一架，他当着我老公的面想打我，被我老公按住了，现在完全无法沟通，要怎么办

梦见前夫带了一个女的，是他此前的女朋友，我并没见过，但是梦里知道就是她。她怀孕了，孩子还有一周就要出生。在梦里淋雨，暴走，怒吼，哭。现实中他们已经分手，对方的年龄也不可能再生孩子。

强行叙旧已经没有意义了。父母离婚12年，其实我读大学的术后，我爸拉了几次群，把我和我妈建一号个群。他们经常群里吵架，我爸退群几次，我妈给他拉进去。或者我妈自己退群。不知我妈咋想的，今天又突然建群了，我爸已经不说话了。我觉得都离婚那么久了，没有意义再搞这个了

上一篇我讲了咨访关系的感受 在看自己写的文字里 我又真正看见了一层很重要的 关于完美主义的伤害 我看见自己那些完美主义的时刻 对我的人生造成了什么样的失去 完美=伤害、错过、懦弱

回想起来 我与咨询师结束咨访关系 都源于走到了对方的卡点 对方不愿意和我道歉 或不愿意承认对我造成的错误引导 我被欺骗和被抛弃的创伤被激发 开始反击 最后关系就这样不了了之 我想过为什么我那么敢于 看见承认自己的弱点 因为当我看见它们 好的变化就已经发生 咨询师却做不到 后来和AI聊 它说咨询师在面对来访的时候 是不能真正做自己的 他们需要稳稳接住来访的一切情绪 无法表现真正的自己 久而久之越来越怕在来访面前暴露脆弱 那似乎等于了“不专业” 可我认为这是咨询师对自己目光的一种局限 在心理咨询这个行业 最顶级的“专业”似乎不是一直做一个完美的存在 而是真实、面对 在平静、感悟、亲密、被崇拜、 被质疑、破碎、勇敢、重建后再回归到平静 这个循环可以一直存在 这样才是真正给来访安全型依恋的模板 虽然我知道这很难 所以我曾经和一位咨询师讲过 《国王的演讲》 里面一位没有专业执照的语言治疗师 帮助国王治疗他的结巴 在最后国王发现他没有执照后 愤怒的指责他 但他却没有被打败被影响 他在那一刻说“你现在不结巴了”。 很让我感动 但没关系 既然我能看到这一层 我会成为自己的安全依恋 之所以我能做到这样 因为我内心强大 也因为我的咨询师们给过我真心的付出

祝大家国庆节快乐，每天都有好心情

收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

如果你的生命只剩下一年，你会做什么。

我一拿起手机就看得入迷。看得家务和别的事都不做了。一天的时间就过去了。这一天什么事都没做。上火。有没有好办法暂时远离手机，我没有自制力。我控制不住自己。没有好的办法，手机玩累了就不玩了吗。

为什么别人总要说些话来刺激我。光言语痛快有什么用。有意义吗。我不爱听别人说话，父母说话有时都冷嘲热讽我。我什么时候能离开父母，自己独立生活。我不结婚。我也不处对象。我自己一个人过。自己怎么开心怎么来。可是一年一年我一点长进都没有。我连自己都养不活。我处处都得依靠别人，我喜欢自己一个人独处。我应该怎么自立 ，我不想做妈宝女。就连工作我都得和我母亲一起去。我自己无法独立完成工作。我已经废了。我不想和父母住在一起。我想自己出去住。天天住在一起吵架。我妈说我连和父母都相处不好，我能和谁相处好。我是和谁都相处不好，我是个怪物，异类。我羡慕别人，自己独立想去哪里去哪里。我连自己去取快递，我都不敢去，我去哪里都让别人多说话。别人总是说一些不好的话。你做错一件事，别人永远记得你的不好。我知道很多人都讨厌我。越想留住越留不住。人言可畏，那些闲言碎语我非常在意。我不想被别人保护，我就像温室里的花朵，我每天都在坐井观天。

我开始探索怎样照顾自己的饮食 水果太麻烦就买无添加的果汁 不喜欢做饭又想健康 就买丰富一些的麦片牛奶 无添加的素食 简单偶尔做一下菜 并且我对肉越开越排斥了 可能不会自己做肉了 之前也尝试过素食 现在决定偶尔出去吃饭可以在外面吃一点肉 我以前害怕自己发光 潜意识不敢优秀不想打扮 是因为过去我的优秀都是被利用的 潜意识在保护我 现在我开始认真的对待自己的外表 敢于让自己尽可能的好看了 并且现在的好看是有一种笃定的 不是从前的讨好感 从前我总是会反复修自己的眉毛 眉毛几乎很少长好过 现在我要把自己原本的眉毛留起来了 我知道害怕了 以前常常半夜倒垃圾 尽管自己知道有点危险 但没有改 前些天忽然觉得害怕 决定白天扔垃圾 以前我会对对我好的人 产生一种厌恶和恨 贪婪对方给予我太少 却对剥削我的人付出 现在我珍惜真心的给予了 会把对我好的人 放在尊重的位置 其实过去的日子 我好像从未自己真正活过 现在好像第一次做人一样 但我知道自己懂得如何教自己

对话一下没安全感的小孩:我看到你了，看到你拼命的在抓取，拼命的在追求自己的价值，拼命的体现自己的能力，拼命的在让别人看见你，拼命的控制。一切都是为了生存。拼命的想获得别人的认可。拼命的给自己搭窝。比如存点钱就像是动物在外面衔点草一样。草衔多了就觉得自己有窝了，面对现实吧。能依靠的人只有自己。可以拼命的抓取。可以追求自己的价值。不能体现自己的能力，而是要磨练自己的能力。不是让别人看见你，而是要自己看见自己，自己认可自己。不是要拼命的控制一切。而是关于自己的一切都能控制。理性看待自己的求生存模式。别再去拼命获得任何人的认可。精神独立、经济独立、生活独立。这才是你所要追求的生存模式。而不是像以前那样，你拼尽全力给。可怜巴巴的等超高期待的幻想。 亲爱的自动化思维大脑:你很灵活，很会安排。像电脑计算器一样。但你一直给两只胳膊两条腿安排不完的工作，并且还要立即马上完成。完成不完，你就辗转反侧，坐立不安。胳膊腿给你搭档，一点都不开心。因为你安排完一还有二，安排完2还有三。无休止。你先是完成，再是丸美，再是苛刻。源源不断细水长流的安排。只有偶尔碰到别人惹你伤心了。你才给胳膊腿儿安排些好活，比如说吃些美食啊，休息一下，按摩一下啊之类的。我请求你以后跟胳膊腿t好好相处，美好相处好吗？

有大平层和幸福未必完全挂钩。我上海中外环一套全款婚房，郊环也有几套房子，还有一辆全款车。前女友妈要求我们在上海内环买一套房子，她们家不出钱不贷款。最终前女友听了母亲的话，两人分手。她母亲心中的房子在一千三百万以上左右,我们家没拆迁过，做不到的。我同事81年的，老婆家早年拆迁拿到了10套房。他和他老婆最近在内环全款买了一套1500万房子。那又怎么样，我同事他有重度抑郁症，长期吃药。住了那么好的房子，年纪轻轻，却有抑郁症，他和我说最近吃药吃多了，记忆很差。不禁感慨，前女友家是老破小住26年，住怕了。如果不幸福，就算住大平层又如何。给你一套一亿的房子又如何。

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

网上看到一段话，你对别人好，没有用，你得对别人有用才行。平时没有人联系我是因为我没有用，我没有能耐。我怎么才能有能耐。怎么才能做一个有用的人。

我经常想我外爷。想他对我的谆谆教诲，想他给我准备的各种美食，想他给我补课的过程，还有他杵着拐杖追几条街让我学习的日子，以及他留给我的至理名言和人生哲理，不知道他是否知道，不知道他和外婆见面了没，不知道他是否已投胎。 我突然发现天天养我的父母给我的回忆却远不如偶尔陪我的外爷回忆多。

我爸昨晚喝醉酒，说脏话骂人。让我很不舒服，早上我和他说了这事，他说不记得了。算了，不和喝醉酒的人计较，看在我爸大鱼大肉伺候我的份上，我也不计较了。

我牺牲了事业、时间精力、孩子、健康来全力照顾我妈，我一定是脑子秀逗了。

有一件事压在心里不知道要不要说

想走出PIP的阴影。陷入自我怀疑，不知道是不是还应该继续从事老本行。对找工作上班提不起兴趣。

是一个漫长的过程 远离她是最好的自保 在和她断绝关系的一个月后 忽然发觉一件事 原来我总是给她买一种比较贵的食用油 但有时会不舍得给自己买 她也知道 但从来不会心疼我 觉得这很正常 当我给自己也买了之后 她反而有点不是滋味 现在想 这真的好扭曲啊 一个爱我的人怎么可能会这样对我呢 离开她之后 我才越变越正常了

永远乘风破浪，永远快快乐乐！

学习成绩说的是专业成绩，还是说的是文化成绩？

老师，我想问一下，人们说的高中是什么高中？是中专还是职高？

上台表演时当别人看到我的话，我心里面紧张，心砰砰直跳，很害怕。我这是什么心理问题？

好累啊！起早贪黑挣钱，回到家所有家务自己做，孩子作业等着自己回来辅导，他每天就在家睡觉，有时还夜不归宿，可是三个孩子我该怎么办

2019年婆婆生病，婚前低估了这病的严重性，感觉以后应该没事。 2020年结婚。 2021年我怀孕，公公查出大病。 2022年我生孩子，公公去世。 2023年婆婆复发住院手术。 2024年婆婆继续住院治疗。 2026年，就是当前，婆婆再次复发，又需要住院。我情绪比较崩溃，彻夜难眠。        我从结婚，怀孕，生孩子到养育孩子整个过程，都被婆家生病住院的事情和裹挟。目前住的房子是娘家的，娘家妈妈帮衬着我看孩子，由于我还有哥哥，所以妈妈无法帮我全职看娃。作为高学历的我，落为一名家庭主妇，在小县城，其实心理是一直无法接受的。        婆婆由于疾病的困扰，断断续续帮看孩子不到一年，总之就是跟着身体节奏走，比较随性，我知道这是客观事实，不接受也得接受。期间多次在语言上对我造成心理伤害，说白了，就是说话随便，我在意的话她随便说。       之前一直是小叔子出钱（不在跟前），我队友出力。眼看小叔子马上结婚了，最近队友提出了可能也要出钱，我对此产生极大的恐惧。昨晚和队友商定最近5年底线是2万，陪护的话不受限。过去的8年，我婆婆花了我小叔子的十多万。        虽然设置了底线，我感觉按照以往我婆婆花钱的频率和速度，应该在这期间会突破2万，然后我们就离婚了？我感觉这6年我受尽委屈，别人家的婆婆都是出钱出力，为什么在我这里，我需要给她出钱出力？时时刻刻充满担心，恐惧焦虑，生怕平静的生活被打破。       我情绪深深地受到影响和搅动，每次都需要很长时间平复。如果突破金钱底线，离婚后，我是全职妈妈，经济收入的问题。我该何去何从？如果不离婚，投入婆家的钱未知，可能是无底洞，心理情绪方面经常受到强烈的震荡，我感觉我无法承受。

学霸手腕上有划痕，作为他班主任如何沟通

梦到老公出轨了我两个同学，知道第一个的时候更多的是失落，知道有第二个是小学女同学，跟她问了细节，问是怎么搞到一起的，她说什么第一次碰见他就注意到他了，然后那个晚上他很生气还是什么的就在一起了…我听完那个震惊啊，脑瓜子嗡嗡的，第一个冒出来的念头是“他怎么也成了抢手货了？”#梦的解析

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

人活着到底是为什么？

我希望自己真的懂得怎么爱自己，然后让自己的身体和心理不要那么紧绷，能更好的睡觉吃饭，和别人相处的时候没有那么拧巴和敏感，嗯，在亲密关系中能够真正的包容和理解对方，没有讨好感，然后也不要求回报，而且是心甘情愿的同时也能正确的认识自己的感受，能够感受到对方对自己是真的在保持还是会因为自己的包容和忍让而拿捏自己。

快过节了师傅叫我去家里过节，我婉拒了，人家一大家子过节我没必要凑热闹，我是一个孤儿，孤独是我生活中的常态，最近发作了幻觉，幻觉好了，幻听又开始了，不过也没关系，我已经习惯了，一开始会怕，到现在已经不怕了，心底的精神问题已经与我融为一体，精神科劝我吃药，但我不会吃，我从不承认到现在承认自己心理不正常，但这不影响我的生活与工作与社交，我把自己的生活布置的很浪漫，我的物质基础还好，每天喝喝酒吃肉吃菜吃饭，买一件自己最爱的衣裳，开心只有一阵，过了那个劲也没什么感觉了，开心也有过，可我知道这个开心并不是骨子里的，我喜欢下雨与冬天，我逛街什么都是一个人，我没有交朋友，我也不需要，我用意志力与隐忍克制去抵抗心理问题已经用尽全力，没有多余的精力交朋友，我也会定时发泄自己的压抑，我的生活就是这样，我的生活里充满了冷淡阴暗浪漫。

目前是产后十三天，和月嫂处不来，不知道该不该换，换又怕换的更差，家里每天很多人感觉很烦躁，没有一个人的时候自在，和月嫂的独处以及和公婆的独处都感觉压力很大，和父母的独处在生孩子前也不自在，现在稍微好一点，等月嫂走后老公说让婆婆住过来带孩子，我感觉如果真这样那可能压力比现在还大，自己一个人带目前身体没恢复，对带孩子也是一窍不通，所以不知道怎么做才合适。

孩子爸出轨了 有一年半的时间 昨天又听说了他的消息 一年前他出了一次车祸 赔了人家很多钱 昨天听说又出车祸了 最近又聊骚其他小姑娘 出车祸对于我们家人来说是他的报应 骂我父母 不给孩子抚养费 背叛我 可是对我来说 他聊骚其他人并不忠诚于小三 我挺矛盾 这说明他就是这样的人并不是我不好 可是也看得出他很渣 这对我来说也是我的报应吧 婚前他就谈了很多恋爱 我为什么没看出他渣 因为我也谈了很多恋爱 所以一方面我觉得我只配这样的人 另一方面我只是认为他和我一样没有遇到合适的人 的确 他是我很喜欢很喜欢的那个人 我到底爱他什么 这就是我的报应 非他不可 我妈说真没发现他是这样的人 会不会有一天我们还会见面 我妈说他 他也会对我妈说你以为你姑娘是什么好人 婚前处过那么多对象

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？

经常在网上看黄色视频是不是自控力差？

生活渐渐磨去了棱角，我们都成了有心事而不能分享的成年人。和我前女友分开第123天，现在很平淡。天若有情天亦无情，爱到最后要分离。

如果一个人觉得别人当班主任就是为了收东西，这个人是不是本身就很贪啊

赚点钱不容易，忙到没时间上厕所....

最初的印象是小学，大家一起玩游戏我都参与，打口袋跳皮筋，甚至发起，也很快乐。直到大家午间一起去买零食，那时候我没有零花钱，我会主动离开大家，当下很孤单但相信以后会好的。聊动画片也不行，因为家里不让看，我都不懂的。我只看过哪吒闹海，还是断断续续的。 后来是中学时代，在亲戚家寄人篱下，离家千里，有了一点零花钱，可以买点零食了。身边的同学开始聊明星，音乐，旅游，衣服，我也不懂。没有钱，也不让我和同学出去玩。渐渐地我只有自己了。甚至有一年被言语霸凌和孤立过。我没有怪过家里的贫穷，但我怨过我想像表姐一样假期打个工，父母不让去还让我给他们带孩子，剥削我当保姆。还把我小学中学的奖学金强行占据。小学的时候我跟着表姐捡铁丝赚过零花钱，我很开心，可是他们要孩子把我的一条出路堵死了。 大学还好，我可以兼职，大不了可以助学贷款。心理没那么紧张，也参与些集体活动了。浅度关系和谐，和小学差不多。 只是我当年想象不到的是，在一个人的时候，我思考的东西很多和大家不一样了，融入不太进，我会觉得没意义，或许是大脑的自我安慰。 脱离太久，我甚至习惯了。只是常常感到孤独，如何打破这种循环呢。 离开了总是抱怨的父母亲戚，在陌生的城市一个人生活。恋爱分手结婚离婚。 我好像认可和持续多年的只有一个朋友。很多都无法深度和持续。 如何从零建立自己的双向支持滋养系统呢，这辈子还有戏吗。

有求必应还差不多，他没有求于我，我干嘛要自动化的满足他的期待。 以前真像奴才一样。 从小就这样。

自我拉扯的心理问题怎么办？ 其实自己内心也有很多刻骨铭心的伤痛，可是我的理智上很清楚，人生短暂，我要过好当下的日子，也要为以后的生活谋划，自己也有自己的责任。不管家庭，生活，工作，每次在发生事情的时候，我总是最冷静，最权衡，没有情绪和自我身份去处理事情的那一个。别人看我都是一个做事周全的人，觉得什么事都难不倒我，其实时间久了也感觉很疲惫，很累，会焦虑。有时候也觉得很迷茫，可是又不知道怎么处理，只能自己放心里。

最近在找工作，感觉自己很渺小。刚来的时候有一个工作没发挥好，没应聘上。朋友说江浙沪硕士博士一堆一堆的，何况你只是个硕士，还不上杆子点，人家凭什么招你呢。我最近不知道怎么了，心情很低落，感觉自己没人要。可是曾经这个朋友说，我值得。我感觉她的语言就像一把刀，把我钉死在了无价值感的柱子上。

是的，我现在的婚姻状态是“低保”的，一周可能回家1-2次，晚上看看孩子，白天赶着上班，仅有的一天休息也是往娘家跑，根本不愿意待在家里了，因为家里冷清，因为我俩工作原因，几乎没有共同吃过几次饭，单独相处时间为零，这样的婚姻我内心觉得可有可无，最多是考虑孩子有一个有爸爸妈妈表面还在一起的家，婚姻成这样，可笑可悲可叹！！！#婚姻危机

不想再像小时候那样为钱焦虑 不想再像妈妈一样为钱焦虑了

在能力物质外貌上 我觉得看低后 就容易吸引低频的人 然后间接导致自己真的变低 我刚才查了一下账单 我每年的支出都有二十万以上 但我这些年一直觉得自己很拮据 我的外表也是好看的 我的能力也是有的 是边界感不够吧 自我价值感低 啊啊啊啊啊

我生活可以概括为：在独立舒适的空间里，过着高度自主、松弛有度、内外平衡的生活。 时间自由：每天睡到自然醒，能自己安排节奏，不被固定日程推着走。 工作弹性：可以去律所学习、工作，也可以在家学习工作；去律所是为了见同事、交流沟通，不想见人就在家独处。 社交可控：社交与独处之间可以自由切换，想连接就连接，想安静就安静。 空间舒适：有一个自己满意的独立房间，朝南、有阳光；能自己做饭，不想做饭就去附近吃。 精神丰盈：偶尔在房间里跳舞、读书、写日记、观察与反思——这些都是我真正热爱的事。 总结：这是一种“有选择权的生活”——既有法律学习/工作的方向感，又有日常生活的掌控感；既能连接他人，也能安放自己；自由、安静、有阳光，也有内在的丰盈。

虽然我已经比以前自洽了很多，但是别人对我有不好的评价我还是心里堵得慌，没那么开心。

一开始我总盼着他能早点回家，能抽出时间陪陪我，心里一直揣着这份期待。可期待一次次落空，每当心里需要陪伴的时候，却等不到他的回应，想要的温暖只能自己憋着。日子久了，就连日常聊天，都会勾起这种求而不得的委屈。为了不再这样内耗煎熬，内心慢慢建起保护的屏障：不再等着他早归，不再满心期待陪伴，克制自己的想念，不再投入得不到回应的情绪。心里悄悄筑起一道墙，慢慢做好有没有他都可以的准备，不再抱有期待，就不会再承受一次次的失望。现在他找我聊天还觉得烦着我看剧了。

1.忘记身边有老公了，或者是不相信老公的责任心和能力 2.非常焦虑，不给自己任何退路，只许成功不许失败，好像失败了，好像世界末日一样。 3.就算是老公对金额损失的事无所谓，还安慰我都不管用，我就是非常焦虑。非常恐惧。害怕。 4.全部豁出去了一样，又全身恐惧那样 这种感觉好像是我刚出社会打工的时候一样，我一个人在陌生的一个城市，只能靠自己，只许成功不许失败，爸妈从来不会跟我说，如果你在外面困难就回来吧，从来没邀请过我回家，有一次我回家待了一个多月，我爸就说你看电视上，这里在招工，那里在招工，我后退不得，我只能全部豁出去在外面挣扎，又必须要赢的那种。 我想说我看到了小时候的你，亲爱的小时候，我看到了，你没有一点退路。豁出去要赢。这是你的生存本能。如果你不豁出去就连赢的可能都没有，如果你不赢，你就无法在外面生存， 可能你会露宿街头 我想告诉亲爱的小时候的你，你现在有房有车，你会自己住酒店，不再是像10多岁那样，自己不会住酒店，那时候根本不懂得住酒店的流程，更不敢乱花钱，只会把钱寄给家里。使劲证明自己的价值。这些价值却都是你豁出去要拼才能证明得来的，谁会知道我要证明自己价值付出了多少多少，豁出去了，多少多少。 现在遇到生意上面金额损失大的事情，我又用自动化的思维模式豁出去，头皮发紧，全身紧绷，跟我打工那段时间很像。 唉，等忙完这段时间一定要好好犒劳一下自己。

心理老师的孩子是不是一定就心理健康呢？如果孩子并不是主流那种 阳光或者情商高，或者各方面能力很多元，那如何去看待他人用自己孩子的标准，来判断你的能力？比如孩子常做噩梦，不想上学等等，如何做自我心理建设？孩子的压力又可以怎么处理？

在体验式团体里表达后，我有点复杂的情绪。第一次主诉，回应偏肯定，优秀正直善良那些，不知道为什么让我觉得像隔着一层玻璃，难道是一直以来学业工作都得到了很多肯定，麻木了吗。第二次主诉，回应偏经历，有了一些大家的经历做参考，有了扩大圈子的方向，让我知道另类只是圈子不匹配。 不做主诉，结束后也会有点惆怅和疑惑，是哪里的问题呢。我说了，在那个职场人际上我其实无法共情，因为我直接就干了，说了我自己的应对方式，感觉到过程中大家的高兴和轻松。带领者说我的节奏很适合脱口秀，我却不太暴露。 关系让我恐惧成功，不知道是不是小时候家务做得好被剥削和当小保姆，在重男轻女男生不用的情况下，他们试图让我觉得我因为性别很低贱，但我不同意分手所以消极抵抗，成绩考得好也被抓去给亲戚和村民补课。 我还记得自己光芒万丈的时候，我也知道自己的潜能被自己封印了很久，正在解封的路上，有时候也会不受控地光芒四射，但我会很快隐藏好。只是不知道是内心的哪些干扰限制了我。是我觉得父母不配享受我的荣耀吗，是我孤立无援时害怕亲戚的嫉妒和无端打压吗。 社会上忌讳交浅言深，如何找到平衡点呢

老师，心理咨询有人说咨询针对本人也也可以是孩子？什么情况下咨询针对本人，什么情况下咨询针对孩子？

长辈告诉我找老公要三观正，有上进心，能为我着想不能太自私，我觉得长辈说得有道理，但现在的男朋友不完全符合，有点迷茫。和男朋友相处2年，我发现他的优点:①有爱心，喜欢小动物，家里养了2只猫，也会去喂小区的流浪猫，对待动物很温柔。②尊重我的想法和决定，有边界感，没有条条框框的束缚，不会要求我做什么。③独生子家境不错，家庭关系融洽，不妈宝，比较独立，父母无法干涉他的想法。④我不喜欢做饭，但他愿意做点简单的饭，我也不挑食，满足于有人能做饭给我吃。⑤金钱观相似，都是稳健型，花钱该花花该省省，这方面无矛盾。 缺点①三观没有大问题，但是有时候会因为一些小事下意识甩锅，我点明后他也能认识到是他的问题。②没有上进心，责任心一般，工作算稳定但工资较低，工作能力态度都不好，总是抱着差不多得了的心态做事，不清楚的也不想问就脑补，所以工作总是出错，领导也不满意他。③社交能力比较差，有点社恐，能不和别人交流就不交流，但有很多群，如游戏群，在群里却很活跃，和群友的交流比我多，出去旅游也一直在群里聊天，分享日常，我会有被冷落的感觉而不爽。④怕累怕麻烦，有时候在我看来很小的事，他都不想做，打扫家务也是糊弄一下，会让我觉得真有什么事我指望不上他。目前我们都不喜欢小孩，准备丁克，如果不是这样我估计早分手了，感觉他无法承担父亲的角色，小孩需要操心的事太多了。 现在比较迷茫，一方面喜欢他带给我的尊重和自由，以及他愿意做饭所带来的温馨生活，我很喜欢两个人在家里吃饭的感觉，另一方面因为他没有上进心，做事怕麻烦的心态感到担忧，以后是不是凡事都要靠自己，靠不上他，虽然我知道人终究要靠自己，但毕竟是一辈子的事，两个人如果指望不上对方会不会是个极大的隐患。想请各位老师帮我分析下我们的关系，以及他是否合适做老公，谢谢。

不好意思追，怕被拒绝,见到了尴尬。我28岁,单位分来一个女生22岁。我是上海本地的，她是宁夏考编制考到上海的。她长得不错,身高估计167左右。这不我和我前女友分手四个月了,相亲也没合适的，我有点想打她的主要。但是就怕被拒绝，以后单位见到尴尬，而且她很内向。

现在不像以前有打压我的，但是也不能滋养我，只是保障体面的生活。 可能我需要闭关修炼，再一次飞升，拓开圈子了。

曾经快夺走我生命的深渊 如今再看 它的确成了我的资源 因为足够深 所以现在的我更懂得 记得以前我问过一位老师 如果我很努力只是为了成为一个正常人 那有什么意思 她说不是 如果我从很低的地方走上来 最珍贵的是我拥有了 比一直在平地的人更多的力量 我真的发现 有些痛苦旁边是有蹦蹦床的 下去的越低 跳上来也会更高

男朋友睡觉打呼，我是一个非常注重睡眠而且对声音很敏感的人，经常和他在一起实在受不了会直接半夜打车回我自己的家，然后今天晚上我又被吵醒很多次，刚才准备走了，把他吵醒了，本来我们说好白天玩一起出去吃东西学习的，他说要不就不要走，白天也可以在这里睡，我说白天也会被吵醒然后走了，他给我打了个视频我没接，我不知道该不该走，其实我是有点生气的，但是我也没有更好的解决方案我也没办法直接怪他。这个问题很影响我的休息，我该怎么办

因为一旦和别人接触，ta就会随意评判我，说不好听的，我非常讨厌别人议论我，我也讨厌和ta接触。

我是一个高尊严在意别人评价的人，接受不了别人骂我，听到这些话我心里会很难受，无法排解，每天活的像个行尸走肉。而且每天都要和这些人接触怎么办，每接触一次就等于受伤一次。

看待问题有些片面，想提升一下认知

我老公却无所谓，但我就100%想赢，我不知道为什么会100%想赢，也痛苦啊。 1.从利益角度，我想100%想赢 2.看到老公越无所谓，我越是要想赢，因为没人管了，我责任越大 3.是我经手的事情，我就是想100%想赢 4.是我当时想体现自己的价值，想赚钱，想事无巨细的操心，办了这个事情 想想以前事无巨细操心，感觉好可怜自己，虽然现在没有以前那么事无巨细的操心了，但模式还在，以前可能几十块、几百块几千块都会在乎，现在几万块几十万，搁在心里过不去，看看那些创一代们省吃俭用，结果被他们的孩子富二代们随便花买10万的手表，买几百万的车，特别是娶了儿媳妇，儿媳妇得狂花。儿媳妇买奢侈品包包，几十万的首饰。儿媳妇还说自己的公婆没有别人家公婆有本事自己的公婆赚的钱少。自己家的孩子，富二代们不去开疆扩土，只会啃老做蛀虫。想想我现在这么省吃俭用操不完的心，值得吗？

如何才能分清楚对方是在PUA我还是在引导我成长呢

大家的家长都是会在你没有做到正在努力的事的时候会嘲笑并且觉得自己代替你减轻负担的话特别英明的人吗

三毛曾说:"一辈子都在省着，攒着，不论多抠，钱还是没存够。一辈子都在忍着，让着，怕着，不论多小心，人还是得罪的不少。一辈子都在读着，写着，悟着，不论多聪明，亏还是没少吃。一辈子都在觉醒中，成熟中，成长中，不论多淡定，遗憾还是有。回头看，除了苍老的容颜，渐长的年龄，满腹的心酸，还有什么真正属于自己?所以想开了，什么才是生活，只有自己高兴了，那才是生活。"