我的父亲一天就知道喝酒，我讨厌他，酒鬼，别人说一起喝酒，也不知道拒绝。还把别人买的菜拿回家吃。我烦死了。一说话大实话全往出唠，不带好的。人和人聚在一起有什么可唠的。是尖是傻，为什么我托生成傻子。为什么我要像父亲，为什么女生要像父亲。我一点也不想像他。我讨厌他。我觉得他这样的人不配有后代，就应该断子绝孙。嘴损不带好的。我讨厌这样，我不想生活在这样的家庭。从小就是担惊受怕的，他经常喝多酒，东倒西歪的回家。回家就骂骂咧咧。我本来一天就烦死了。我活得人不人鬼不鬼。他喝多了就使劲用手砸墙。他还做损呢，嘴损不带好的。他一天除了使劲抽烟，就是使劲喝酒。喝完酒说话就哼。大声吵吵。说话不耐烦。我不想像我父亲，小时候他喝完酒突然时不时大声骂人，为什么别人的孩子是军官有出息，我是个熊蛋包。狗屁不是。小时候晚上我和我妈躲在外面，等他睡着了才进去，他喝醉酒吐了一地。我妈拿盆打扫战场。我爸的朋友和我妈说我爸傻。傻犟傻犟的。人家都看出来了。所以我像我父亲也傻，我比他还傻。人活着还是要多做好事。给自己和自己的子孙后代积德。怎么才能做一个嘴好的人。他是该说什么说，不该说什么也往外说。他爱许愿，许愿这个东西给人许愿那个给人。我讨厌他总往别人要东西，你得拿什么还。我怎么才能不像他，我好像处处都像他。他爱吃方便面，我也爱吃方便面。找个酒鬼还不如不找。也不完的气。我有时说话不耐烦，我是不是做错了？怎么缓解心中的负面情绪。

不知道是不是中午睡少了，今天下午上班眼睛都睁不开好酸好涩，感觉到自己眼睛那么脆弱有点害怕。

别人走路都是并排走，她可倒好，一前一后，以前有人问她，说你的孩子是不是生气了，怎么跑前头去了。我真受不了走路时大眼瞪小眼。我不敢直视别人的眼光。走这一条路，左一个人右一个人，前一个人后一个人。我有点受不了。我不适应人多的地方。有心理疾病需要多出门，多运动才能恢复正常吗。我就觉得她是故意走得慢，让别人看。猜测是不是又生气了，她们都爱八卦。我就想同样都是人，从她们面前走过。她过去了就和她说话，我过去里都没有人理。我就想就算我主动和她们说话，她们也不会回。干脆我就不主动说话。我知道不主动说话是我的错。不主动说话就好像树立了很多墙，我做错了什么。我是偏激。我就觉得她是故意走得慢，她每回都有理由，走路搁得那么远。我是缩头缩脑。走路的人看见我之后就会背后讲我故事。我和她唠嗑，我说我姥是怎么抬上救护车的，她不说。她不回答。我不想见那么多人，所以我选择在家呆着。为什么道上要那么多人，因为人人都要出去走路。有的人看见你一举一动，背后就讲故事。有的看见你马上低头，甚至明显转过头去，把我当空气。当迎面走过来很多人，我会很紧张，其实她们根本都不理我。我在自己心里提醒自己我在别人心里是个无关紧要的人。因为我和正常人不一样，我走路有点瘸。我看见人多我就想退回去。我就想往一边走。我人多我不自在，其实她们根本理都不理我，可是我还是害怕。为什么别人说话都有回应，我说话她不接着话茬说。我应该怎么改掉错误的认知，有错误的认知就会有错误的行为，做出错误的事情。不是我疑心太重，我说的是事实。是不是除了父母，就没有真心爱我的人。没有血缘关系的人靠不住，也交不下，他们说走就走。有的走路的人，走过去回头看我。我回头时看见她在往我这边看。我说刚才走路的人你认识不认识。她说不认识，我说她往这个胡同里拐了，应该是一个院里的人。

今日我家小猫的摄影

以前同事不断强调工作的难度，让我逐渐相信自己能力不足。（现在想来这很像煤气灯效应） 后来，我独立完成了一个影响力更大的项目，但我似乎没有把这件事转化为对自己的肯定。 我发现自己很容易内化别人的负面评价，却很难认可自己的成绩。我习惯于理解、肯定别人，却总是批判自己，觉得自己毫无希望。 为什么我如此容易相信负面的评价，却很难积极地叙述自己的经历、肯定自己的能力？

他总是偷奸耍赖，所以关键时候就非常废物，暴露在客户面前。 别的老同事不愿意帮他。 领导也没有分工。 我更不愿意但是我不回应，也不理他，除非他邮件拜托我并且抄送领导，但是那样我也会以有其他工作为由拒绝他。 他请假逃避重要工作，跟我无关。 他口头说让我帮忙，反正没有痕迹的东西我不认。

今天从医院出来，我感觉到幸运。 北京大学第一医院，非常好，体会到在人类这个群体中被照顾，不但有人给我看病治疗，还不用怎么花钱。生活在这个时代的北京，是我的幸运，好的医疗条件和医保政策。 我时不时的有点不舒服，今天是腰部不舒服，扎的针灸，最近不想吃中药了，大夫主动说给我开点花茶吧，我挺感动的，感受到其他人类个体的爱。 虽然我体弱多病，这几年得了大病，但慢慢的我感觉在变好，现在已经7年了，权威的医生说10年有50%的概率进展到尿毒症，我相信我完全不会进展到这个程度，因为我遇到好的中医，还有好的心理咨询师，感恩有你们。

万物要是都盯着不好（负面）的地方一直想一直钻一直研究 那大家都不用活了 大自然都灭绝了 世界直接末日 为什么我之前一直掉进去这个黑洞 直到今天才get到 是每个人都会这样吗

有点小累，周日开车开回100公里考试，今天来回70公里一个比赛。有个任务我和领导说明天做，白天给我训了一顿，说不要听我解释。这种以前长期被人打压的人，一旦做了领导，只会变本加厉。可恨又可悲

看见也被议论，不看见也被议论。我从没有想过，我会变成这样。经历过抑郁症的人那种感觉每天都像行尸走肉一样活着，生不如死。可是在别人看来，觉得抑郁什么样，她是装的。只有真正经历过的人才会懂那种感受。我说难受的时候，是真的难受，我如果不难受，我不会说难受。我看见商城里，有的女生边走边骂，她指定和她的丈夫生气了。周围的人看见了都躲着她。都笑话她。我们得心理疾病，不丢人，因为我们也会生病。但是我们不想被别人知道，我们对这样的病觉得很丢人。家里有个心理疾病的人家属会觉得很丢人。有些人爱背后议论别人的坏话，拿别人的故事当笑话讲，因为她们是旁观者，她们可以随意猜测，那些议论别人的人，你们有时间做点有意义的事不好吗，为什么非要议论别人。我觉得我有心理疾病，没有必要和别人说。我不想说，没有人同情我。她们只会背后议论我的坏话。我有时觉得自己是个笑话。我什么都不配。我做了很多蠢事情。我讨厌议论别人是非的人，别人的好坏不用你评论。你怎么做都会有人讨厌。面对讨厌我们的人我们应该怎么做。我在乎别人的眼光和议论。没有人同情你的遭遇，你告诉了别人别人当笑话一个传一个。所以我不想说。都在卖呆看笑话。别人说哎呀也是真的难受。心理疾病不是装的，是真的难受。

我是一个典型的小女生，我是喜欢那种有文艺气息，有才华包括有吸引我的闪光点的男生，可是我一直没有碰到这种类型的男生，我觉得是不是我的要求太高了或者是我太强势，我之前上学的时候喜欢的类型是霸道一点的，有主见的，可是之后遇到一个自己喜欢的，谈恋爱了，那些要求和标准就改了，我谈了比较多的恋爱，我知道自己喜欢什么样的，大家都觉得胖胖的男生不帅气不幽默怎么样的，我之前也是不喜欢胖胖的，我男朋友就是比较胖胖的肉肉的，我也不知道哪一点吸引了我，我是觉得他唱歌好听，幽默风趣，会打扮帅气，我对他也是心动了，我不知道自己为什么这样？

在期待落空之后，我开始重新思考关系 上上周我想公园 citywalk，就在社交留言找搭子，认识了这个男生。他说自己是 e 人，我是 i 人，第一次一起散步两小时，他主动给我买了奶茶，当时印象还挺好的。 上周六他约我出来 citywalk，那天是立冬，我和朋友约饭所以拒绝他了，但他饭点只约散步，我感觉他不太想一起吃饭、不想花钱。周日下午他又来找我，问要不要爬山，我说不想，他又问我想去哪，我说可以徒步。其实周日我本身没休息好，时间也很赶，他下午两点多才找我，还说不用太早，不然晒。但我过去单程就要一个多小时，这点时间根本不够我准备、化妆。我还是答应了，约好集合之后，他隔了半小时才回消息。等他回复我才动身，他先到了之后还催我，当时我就挺不舒服的。 我们徒步两个多小时，结束的时候已经六点多，到饭点了，他主动问要不要一起吃饭。我想着可以，说了一个附近的店，但是我们想法不太一样，我有点不想吃了，本来打算到地铁站就分开，还是礼貌问他要不要吃，不吃我就下车。他说吃，我们就一起去了。结账的时候他一直在念叨买优惠券，路上也一直在聊钱的事。吃完饭之后他问我到宿舍没，我一开始以为是关心，结果他只是确认我安全到了，然后来找我 AA 饭钱。这件事让我很无语。 如果本来就打算 AA，他完全可以提前说清楚，或者在我准备下车分开的时候就直接提，而不是先一起吃完，等我到家之后再来找我分摊。我要花通勤时间、准备的时间，还要花精力徒步，整个过程感受很别扭。 这件事之后，那天晚上我精神很亢奋，凌晨一点多都睡不着，吃了褪黑素也没睡好，做梦不断，休息很差。周一一整天都很困，喝了两杯咖啡也缓不过来，工作效率很低，难受得干不了活，坏情绪一直延续到现在。今天依旧困，喝咖啡改善也有限，只是比周一稍微好一点。 刚刚情绪一下子跌到谷底，完全不想干活，找朋友想寻求安慰，但是没有人接住我的情绪，回复很慢，只是淡淡的一句等“情绪好点再干活”，还说 “我不是你的对象啊”。我说不想上班，早上说很烦，说想请假，下午还问请假去玩，感觉完全就不懂的感觉，请假肯定就是休息啊诶，这一刻啥也不想说，只想自己静静。说实话挺失望的。平时她们心情不好的时候，我都会耐心安抚、陪着她们，轮到我需要情绪支撑的时候，却得不到回应，感觉像一个情绪黑洞。那一刻我在想，以后是不是要自私一点，优先好好爱自己。 我也在反思，如果周日我没有出去徒步，就不会遇到这一系列糟心事，也不会有后面这些连锁的坏情绪，我其实也不太能读懂自己。为啥我不小啦，再过几年就是三十而立，还这么不懂自己需求，这么不会拒绝别人，挺难过的，如果更懂自己呢，通过这些描述，是我的问题更大还是什么呢，以及我需要怎么做呢，起码我不喜欢现在的状态

满足其中一样即可，最好北上广深呆过的。我想做职业规划。

我怎么走到哪里都让别人多说话，取快递总是被老板娘多说几句难听的话。例如快递是书，她问我的家人，话里有话的说你家孩子念什么书，我家人说家里蹲，为什么我总是让别人多说话。我减少去取快递的时候。我不喜欢去公众场合。希望大家不要穿小鞋挤脚，我挤脚挤的见到人我一句话都说不出来。我当时只是想让脚变小，我没想到我会变成这样。我自己害了自己一辈子。我有时在恨我自己，为什么当时没有人管我一下。可是没有如果。为什么要相信别人的话。为什么我总是在乎别人的话，我总是用别人的话来惩罚我自己。我只想过好自己的一生，别人爱说什么说什么吧。快递老板娘和家人说你家孩子还会网购啊。这话话里有话。如果我不低头玩手机，人多就是大眼瞪小眼。我尽量躲着他们的目光。五个脚趾头都是直的和五个脚趾头都是弯曲的。人生大不相同。如果有小孩要穿小鞋挤脚，大人要赶紧阻拦。尽量能制止住。不让悲剧重演。

一个脚踏4条船的人，好恶心

我一早起来，和我一起住的人说她热 ，埋怨我把厨房的门关上了，又把外面的门关上了。我听了我就不愿意。之后我把窗户都打开了。之后我没有说话出去了。之后去遛狗，她走一边，我走一边，我们没有说话。要远离让自己生气的人。我不喜欢开门，我不想被别人窥视自己的生活。她们都喜欢开门开窗。我应该怎么做。

可得好好活着 这世界上还有那么多场巡演等着我去看 灵魂的欲望是命运的先知 想死这么多年都没死了 试着好好活几年呢 看看能不能实现本我 我还是相信：如果你的命里没有 那你连想都不会想

把自己丢出去感受过，再收回来，完成闭环

双方父母第一次见面的正式饭局，对象坐我旁边，其他人聊着天，我让他给我夹一个菜，结果对象边上的他妈开始频繁给他夹菜，还拿汤勺给他喂汤，我发消息给他说不太合适吧，他开始推拒，说吃饱了，他妈还多次想要给他夹菜。我觉得很不舒服，这种情况该怎么破？

我最近觉得自己特别躺平，什么事都不做，感觉好无能啊，没有上进心，我也不知道一个人要做什么，继续去找工作还是回家呢？反正就是莫名其妙的烦躁，我都不知道干什么有兴趣了……

小的时候爸爸的了绝症，全家人都瞒着我。三伯每次见到我都说，多注意休息，身体最重要，一定要保重身体！长大了我才知道，三伯是在暗示我，其他人都没有暗示过。十几岁的时候，暑假见到了爸爸，得知病情，而他在那个暑假病逝。你们如果带入我爸爸，你们会这样隐瞒孩子吗？

和外面的人发生了矛盾和冲突 派出所的人也来了 不过警察叔叔嘛你懂的 和和稀泥就走了。冲突过程中我男朋友全程在边上 但是一直站在我身后 都是我在说话，我和调解员说事情的前因后果，男朋友全程大概只讲了三句话，而且也没怎么帮腔。 两个人谈了几年了，也谈婚论嫁了，但是这个事情让我挺心寒的。他平时的脾气比较好，我也知道人的性格都是双刃剑，但是真遇到事情的时候躲在后面，这样的人真的适合结婚吗？ 回家后他指责我惹事，但是我觉得关起门来你怎么批评我都行，你在外面的时候无论如何都该给我撑腰的，这样的人，真的适合结婚吗？

2年前，我在这里发帖提问“生养之恩什么时候才算还完？”现在的我，已经知道答案了:责任、义务完成，情绪消耗殆尽，不再期望，也不会再遗憾，缘分已尽。我花了13年！ 爸爸在我19岁的时候去世，留下妈妈（一个没有经济能力且歇斯底里的人），一个9岁的弟弟（现在21，一个冷漠无情的人），一个6岁的弟弟（现在18，一个满嘴谎言的巨婴）。 这一场告别，最难的不是退场，而是自我救赎。 别人会说我是“伏地魔”“圣母心”，会说是“惯坏了他们”，我知道我不是。 19岁的我，别人说“你不能哭，你倒了，你家就完了”，我爸爸在世的时候虽然日子很穷，但是对我很好，我被逼着，也是觉得理所当然的开始管这三个人。 后来，大学毕业，我把两个弟弟当成“自己”养，我小时候顿顿白米饭加酱，长期失眠，贫血晕倒，发烧到全身痛，我从不敢找爸爸拿钱。所以我一直认为自己在给他们提供基础生活，吃饭，买药，救急。 再后来，我有了自己的家庭，他俩都自愿辍学，“授人以鱼不如授人以渔”我都做了，我供他们读书，不读书了给他们提供帮助去上班，为他们铺路，每次都试图教会他们生活。 心里默默的给了一个界限，到他们18岁，我就不会再管，这点我做到了！ 虽然事情完全和我理想结婚不同，给大弟弟铺的路他不珍惜，自力更生后一个问候都没有，连妈妈做手术也没有一个问候。小弟弟没学到我的勤俭节约，学会了妈妈的好吃懒做谎话连篇，习惯了把最坏的结果丢给我。 不是我惯坏了他们，是他们三个用三种方式，伤害了我！ 我常年精神紧绷，生怕出现一点意外，因为每次他们都是在最糟糕的时候找我，我不回，就一遍一遍的找我。我不敢再自己身上花钱，买衣服都手发抖，32岁了，属于自己的行李也就一个箱子可以装完。 但是，同样，我感谢他们，也感谢我这13年的坚持，我坚持了我的善良和责任感，我没有变成像他们一样的跗骨之蛆，我不留遗憾，脱离原生家庭，仿佛再生！ 我重新生长在一片新的狂野，不再是那片贫瘠的土地。我会慢慢重新学会步入社会，学会爱自己，学会照顾自己的身体，学会爱自己的女儿和更多爱我的人。 过去，第一段19年，我受够了贫穷，第二段13年，我受够了绑架。之前的世界，如此狭小！32岁的我，终于自由~ 现在的我，心很空，很干净，也很安全。

周日，新家第八天。 装柜、和发小长聊，错过了约男生的计划，好好补觉。 出门觅食，打包剩菜，散步吹风，天气转凉。 一觉睡到四点，做饭拆快递，阳台看夜景。 偏爱这份松弛的独居生活，顺其自然，不必硬撑。

他在试探我？ 在这个局里边我对他有用，他对我已经没用了。 我都不知道我为什么还要跟他在一起纠缠 难道是出于对弱者的同情吗？到底我跟他谁才是弱者？ 其实我早已有了别的男朋友，只是异地他不知道而已

对年轻的女咨询师产生移情了，这是不是gay？

我有时候依然会陷入无意识的焦虑之中，以前我不知道为什么，不知道自己怎么了，就是想哭，很难受，很痛苦。还会头痛。 现在我开始觉察到我无法放松的状态，我的脑子是紧绷的，不停再想事情的，牙齿也是咬紧的，所以有时我的太阳穴也会很痛。 我开始练习着不去咬牙齿，练习在无聊的时候尝试放松。 因为身体素质不太好，所以开始健身，自己跟着视频练。有一天我发现一天走25000步都不觉得累，肌肉也不酸痛，腰不痛了。我的睡眠也在变好。 过去我总在想活着有什么意义呢？无非日复一日。今天我似乎找到了一点，我看到了我的改变。我的生活在慢慢变好。 和人之间的相处，我的耐受度变高了。以前我的事很多的，我觉得负面的情绪让我很烦，不理会我 我也会焦虑。现在我好像在面对别人叹气的时候，没有那么大的压力和负担了。 我还感受到了被关心，当别人没有按照我想要的方式给我关心，我也能感受到了。过去我只会觉得是被否定。

我做了噩梦，梦里怎么都跑不出去，会被困住 我希望得到那些美好的东西，最后却被骗。我分析的时候 脑子里出现了一副画面 我的身体可能是心脏那一块，硬生生的剧痛的被撕下来一块黑色的又红色的 很厚的血块，不大也不小，撕下来后血流不止。

想离职但是有压力

今晚我打算画一幅画，也写一封英文信。英文板书我喜欢意大利斜体，笔画连绵，像千年之前抄写在蜡板上的文字，沉静优雅。藏着古罗马书卷里的从容，曲线婉转，千年流转，古朴又轻盈。 耳机里放着stan， My tea's gone cold, I'm wondering why I got out of bed at all The morning rain clouds up my window and I can't see at all And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall It reminds me that it's not so bad, it's not so bad 也打算选一块白色云形地毯铺在我房间的落日灯下，感受每一粒细小尘埃的轻盈… 我的卧室窗外有一棵树，它比窗外的霓虹灯还高，半年前我就注意到了这棵树，因为树的后面是华图的上岸两个字，当时我看见上岸两个字就觉得特别恶心，感觉人生有上不完的岸… 我也会想起小说《悲伤逆流成河》里面那个上海的巷弄。是上海吧？我也没有核实。 小猫在门外一直叫，我觉得他在闯祸和喵喵叫之间选择了一边闯祸一边喵喵叫… 我的老师让我把它拍成一只网红猫，因为他从来不优雅的趴着，他睡觉时会像人一样四脚朝天，伸出笼子外，他也很喜欢坐着…而且坐的极其不优雅… 我的摄影技术还不错，总能把他抓拍的相对有趣… 我经常在学习的深夜看着窗外的车水马龙，那些匆忙的人群，春夏秋冬，半年了。窗外的树除了变了颜色也没有什么太大改变。后来我决定买一只猫陪我，我以为猫是极其温柔安静的动物，结果我遇见的是猫版哈士奇… 天又黑了，一切都没有改变，我常常想在我很小的时候，30年前空气是不是还是这样的？只是改变的是我的眼界和认知，以至于再也没有那种怀旧的感觉。我在家的时候不太喜欢开灯，只开着手机的手电筒，安安静静地看着外面，马上立冬了，嗯。 我很喜欢俄罗斯风情园那种俄式古老的建筑房子，有的家家户户还用着暗黄色的灯泡，也会想起老式手机诺基亚荧光屏幕滴滴滴发送信息的感觉，如果猫能别叫了，我会觉得这一刻很安宁…

突然发现，抑郁是从我身体里心里长出来的，不是外来的… 今天写着写着，突然发现，不管是抑郁，还是焦虑，还是躁狂兴奋，都是从我自己身体里，心里长出来的，并不是外来的… 都是有迹可循的，并不是突然而至的。 这次的抑郁就是前段时间过分自律，要求着自己像个自律的大人一样，做了很多事，一个人游泳，组织聚会，等等，让我觉得或者有压力，或者孤单。 这在普通的成年人看来就是很正常的事情，我就觉得委屈，我从心里把自己当成个孩子，不能有压力，不能太自律，不能孤单，要轻松，又不能无聊，有事做，又不能有压力，要出去，又不能一个人，要有人陪… 我怎么调整自己的这些认知呢，什么时候可以做个真正的大人，这个成长路径是什么样的呢？

我不想为自己的人生负责.怕累，怕失控，怕孤单，怕担责任⋯ 已经41岁，心智还是个孩子。 晚上泡脚，想着这个动作小时候在老家也有过，跟小时候有一点链接感，就觉得很开心，很温暖，我怎么这么想回到小时候呢？ 思考下来，发现我就是不想当成年人⋯ 成年人，意味着没有人帮我规划人生和每日的安排，我都要自己来安排， 成年人，意味着我可以自己独当一面，到哪里不再像小时候那样，都有大人带领着，陪着，帮我打头 阵. 我的性格就喜欢跟在别人屁股后面玩，做事，很有安全感⋯. 不想为自己的人生负责，担责任，觉得好累，自己一个人意味着孤独，我不想这样累和孤单… 还有一点就是我的时空边界感很差，在小时候依恋物阶段出了问题，有童年创伤，没有安全感，没有用大人的怀抱丈量的温暖形成的空间感，没有及时喂奶换尿布的时间感，我通常只有0和无限♾️，要么不动抑郁，要么动起来就停不下来，累到自己，所以我怕失控… 这是怎么回事，我该怎么办呢？

我和她咨询五年了 是同性咨 对她产生了情欲移情 很希望自己能被她特殊对待和偏爱

这次抑郁持续的有点久了 吃了抗焦虑的盐酸丁螺环酮片也不管用，感觉每次症状都不一样，有焦虑，有抑郁，有躁狂…是不是我这次要换抗抑郁的药？ 以为这次跟之前一样，3-5天躺平一下，休息休息就好了，没想到已经持续了差不多一个月之久了… 这次感觉就是之前状态好的时候累到了，主要是心累到了，压力…自己鼓起勇气单独做的事，好像都藏着压力和委屈和孤单… 还有就是天气阴冷阴冷的，不想出门，只想窝在暖和的被窝窝里… 最近总刷到回到小时候的视频，一直特别想回到小时候，有妈妈温暖的怀抱，凡事有人依靠，有人陪伴… 哪怕是吃到小时候吃的东西，也感觉很温暖… 最近的念旧情节特别严重… 我是怎么了，该怎么办呢？ 特别怕孤单，但是大部分时间都是一个人，我的世界只有我一个人，家人在身边，也觉得很孤单，好像心冰封起来了，情感隔离起来了… 怎么回事呢？

为什么心理咨询师喜欢问为什么？

个个人人知道我妈来看我，明明答应我，亲妈老是骗我，在眼里面别人说是不是我后妈呀，这样子骗女儿

刚才好像办了一件蠢事，我的确是在家里面发脾气了。我也不知道自己怎么了，这半个月我出了六天的差，之后回来还有一堆课要上，今天我参加公开课比赛发挥不是太好，我是最后一个上的，昨天晚上没有睡好不太理想，之后还要按时按点完成教育局准备的工作，600多人的保险工作再加上我下午全是课。等晚上回家，我妻子在哪里吃饭，我一下子把饭砸了，发脾气。我其实我也不知道我自己怎么了

一个领域或者一个人的退行，从价值观开始…

从小父母忙，没有被很好的照顾和关注，导致现在长大了有缺爱，安全感不足，自我价值感低，脆弱，心理承受能力弱这些特点，遇到事情也特别容易焦虑内耗，请问各位老师应该怎样从根本上着手改变呢？

找第一家代运营的时候，我考察了8家。只有这家说清楚了我的产品应该放在什么类目。可以放在设计类目，但是最好放在教育类目。嗯，我认可了，买2个月送1个月，合下来66元/天，也是市场价。签协议的时候，代运营跟我说，这都是阿里妈妈的通用条款，所以我也没有仔细看。我只问他一句，如果效果不好，能按天退费吗？他说当然可以。我在兴头上，就签约了，就付钱了。 第一家代运营，一开始流量不准，浪费了不少钱。他跟我说赛道太窄。我分析下确实如此。增加了产品种类，上了新链接。开始有咨询了。大概一天一个，有时候也没有，我还是觉得不行。 我想着，找别的代运营诊断下。一诊断，说之前代运营很业余，很小白，不能老是说客观原因。代运营是靠数据说话的。也跟我说了未来可能的结果，催我退费，催我交钱。 之前的费用，我想着有小二介入，肯定会退的，新的代运营又在10.31之前有500块钱优惠，我就赶在10.31交钱了。交钱之前，他们的运营总监跟我聊了一个小时，听的半懂不懂的，觉得挺厉害。现在新的代运营上手5天了，做了新的链接，开了新的计划，但是没有人咨询。 退费的事情给小二提供了好多证据，小二说，合同上就是买2个月送1个月，所以不支持按66元/天计费，按照100元/天计费。 我回顾整件事，一错再错。 第一错，没有仔细看电子合同。以为是阿里妈妈的官方合同，其实不是的，每家合同都是自己拟的。如果是文档的合同，我肯定会打印下来慢慢看，他是网页上的合同，又说是官方的合同，我又问清楚了，所以就没仔细看了。 第二错，心太软。第二家代运营免费帮我分析了几天，我觉得人家这么为你付出，就付钱吧。1031之前能省500，就付钱了。应该在第一个退钱之后再说。要不然，我还可以撤销退费，让他们接着运营。现在已经跟第二家签合同了，第一家也必须退费了，损失了至少1300元。

前男友，在谈恋爱期间，他找我借钱，后来我在谈恋爱期间要他还，一说还钱，他就炸，还说我算的太清楚，要分手，说我还不如他和他兄弟间的感情，这是一个什么样的人啊

周一和周五9:30-18:30上班，周二到周四13: 0-21:00上班，周五晚上和周六上午还要去家教，周末还要抽时间去做志愿者。我一边要上课，一边要实习，一边还要兼职，还得抽时间准备考试和做志愿者。真的好累……上班每天还要通勤3个小时

总是觉得很疲惫，专注力也比较有限

十几年没有在新疆过冬天，太冷了，怕冷。 曾经生活过的地方，曾经的家，一直没有去看过。出门的时候，靠近那里就会很想流泪。 有时候也觉得这样是不是矫情了，但是控制不住。

很多年一直没有工作，找不到合适的工作，之前有过三年有收入，但每个月到手只有将将够生活的钱。因为太穷，已经穷到任何政府福利都可以享受的程度，连收入都是免税的。我当时住的也是福利房，同时额外享受房租补贴。抠抠缩缩穷了很多年，觉得自己是个落魄的卢瑟。 如今终于找到了一份临时的工作！！！是我人生第一份正式工作！而且薪资待遇还很不错！而且这次还可以交税！！！才知道原来自己的价值可以在市场上兑换到这么多钱！ 嘻嘻，我也不是那种赚大钱的人，高工资就已经让我很满意了。到手的钱高出当地工资水平的一倍！总算不用抠抠缩缩亏待自己了！总算有工打了！我是不是要苦尽甘来了！！！ 不过合同到期的时候，不知道能不能顺利找到下一份工作啊…又有些紧张和担心。 还是要全力以赴去工作！希望还可以顺利找到下一份工作！！！

我考研的目标院校是清华大学。

我是一个失败者，30多岁了。快35岁了，婚姻没有成，也没谈过恋爱，然后工作这边呢，也不稳定，一个失败者。以前还想考公务员，考本科呢。现在。连重新参加普通高考的勇气都没有。那我活着有什么意义呢。希望老师也开导一下。

“no one is coming” 初遇这句话时心底震颤的共鸣，后面才知道这是心理学相关的话题，就像突然被人叫醒，看清了生活的真相。 哈佛的心理学教授说过:别指望谁来拯救你。不会有人骑着白马从天而降，带你过上完美生活； 也没人能代替你把日子变好。生活过得好不好， 只能靠自己负责。那些最难熬的日子能熬过来， 不是因为谁来救你，而是你自己不想放弃，这种“我要变好”的念头，比别人说什么都管用。 就像《哈利·波特》里，能赶走摄魂怪的，永远是巫师自己召唤出的守护神。能救你无数次的， 永远是你自己。俗话说“溺水的人乱抓，只会拉着别人一起沉下去”，虽然听起来残酷，但换个角度想，这也说明:你永远能靠自己，把日子过出想要的样子。

我目前是一名高三生 我很想考一个大学 所以我上课从不睡觉写作业只要不是来不及的我几乎都会认真完成可是成绩一下来总是那样 同学都说这个成绩配不上我同学天天睡觉没怎么学都比我高以前觉得没什么努力了就行。但是越来越不甘心 现在感到很迷茫

今年有点空闲时间，收入也有点下滑，想着自己当老板，开个网店。 我不会运营，请了代运营，也考察了好久才定下这家。6000元2个月送1个月，退款的话按天付款。从917开始，一直没什么客户，钱也花不出去，我就申请退款了。本以为能退3300，结果人家说只能退2000。因为6000元60天，一天100元，40天就是4000元退2000元。最后30天是送的，不算在平均费用里面。就这样又损失了1300元。 换第2家代运营4天时间了，看着挺忙活，一个咨询的都没有。 开店以来，一共7个客户，没成交一单。有的说是客观原因，有的觉得我的公司注册资金少，有的觉得我没有实体店，等等。很多谈的都很好，付钱的时候，人家就消失了，考虑去了。 下游渠道呢？也不敢随便联系。因为没有客户，一切都是空谈。 前前后后花了16350，包括两次代运营的钱，注册公司的钱，申请专利的钱，推广费，保证金。一分钱不挣，还天天盘算客户怎么来，订单怎么谈，问题出在哪，选哪个渠道等等。 今年年底，做不起来，就算了，没那个能力。

当你拥有足够稳固的自我主体性，高敏感、高共情、习惯性替别人考虑，才不再是伤人的软肋，而是一份可以从容发挥的珍贵特质。 没有自我根基的时候，共情很容易变成无底线的妥协。你会不自觉承接他人的情绪，把别人的难处揽到自己身上，习惯优先照顾别人的感受，委屈自己去顾全大局，在讨好和内耗里反复拉扯，最后只觉得疲惫、空洞，付出也得不到对等的善待。 可主体性立住之后一切都不一样了。你清楚自己的边界，分得清什么是你的课题，什么是别人的人生。你依旧能敏锐捕捉他人的情绪，懂得体谅、懂得换位思考，但不再被迫牺牲自己去成全别人。这份共情是主动选择的善意，不是身不由己的代偿。 你可以选择温柔，也可以坦然拒绝；可以伸出援手，也懂得及时收回注意力。善意由你掌控，慈悲有底线，敏感就从容易受伤的缺口，变成感知世界、理解他人、温柔待人的能力。

昨晚感觉胃不舒服，我给女儿说，但她无动于衷。我向她表达，你这样没有任何反应，我不开心。她还是一声不吭也没有任何行动表示。我在气闷中睡着了。今早谈及，她觉得自己没有什么问题。想不通，这娃是什么回事呢，就是漠不关心？可是家庭氛围并非如此啊。

有个情感主播说了这句话，很有道理。若对方本就无心，我们不必过度反省，过度反省就是自我霸凌。

我特别害怕她会当众让我下不来台，而我只能站在那里被骂 我烦抗不了 又躲不了 我会特别羞耻 特别丢脸 我恨厌恶嫌弃那个只会躲起来的自己。那个脆弱 不堪一击 不能保护自己的自己，我恨自己要受到区别对待。

大晚上 听着情感节目，很有感触

从这个月月初开始，我一个人在北京郊区生活，哪也不去，律所也不去了，也不再为了和我喜欢的人说话，而和他圈子里的人一起吃饭了，回我老家也不合适，我没有伴侣孩子，也没啥朋友，我就一个人在北京的郊区生活。可以一整天不出门，或者晚饭去外面买菜，我基本都是自己做饭吃。 下个月起，我工位也不租了，更省钱了，挺好的，这种生活真的是安静没烦恼啊，不错，是我想要的生活。我厌倦了和律所的人寒暄，我厌倦了为了见喜欢的人经常往律所跑以期和他说话，以后我再想见他就单约，其他人没事不单独约我一概不见。

我来到了这一步，虚假自我与真实自我碰面了，它们相互打量，最好不要抱着你死我活的心态看待对方，认识认识就好，能握个手更好

我的老板说，我不用再瘦了。但是我觉得距离明年上镜应该再瘦10斤。

我觉得自己是个渣女，感觉谈恋爱离开不了男人，空窗期太短了，谈恋爱分手了就找下一个，朋友闺蜜们觉得我太渣了，太不矜持了，其实我不是的，我是觉得我不是离开不了男人，也不是太缺爱，我22岁我就是想谈恋爱，谈一个长久的，我的恋爱经历比较丰富，也吸引男人，我也是很多男人追求，但是我不花心，也不是说离开男人就不行怎么样的，所以觉得我这样好吗？

就是这种感觉，它它是那种担忧、害怕、焦虑的感觉。它并不是说真的有事情发生了，它就是有那种感觉，因为你害怕会会出事，然后会不安全，会有危险，会处理不了，所以它就一直弥漫着，就是一直在预警，一直在发出警报，一直在那个担心哪没处理好，哪又没，哪有问题我没想到。就是我我会有这样的焦虑的，就是我会在想哪个东西我没有处理好，有疏漏了这些，就是我就怕有疏漏，就怕有没有想到的东西。

两年来 来到这里 认识了她 两年后再来这里 已经找不到她。 绝笔。

翻了一下 软件 今日是我坠楼的第749天 依旧很痛苦 。还活着 靠药物撑着生病。

我感觉我爸妈都有点自私，固执。还经常吵架，我在家里很害怕。

我要晾衣服 ，洗衣机洗衣服我要晾衣。我不想和她们住在一起，住在一起什么都包办。我吃饭吃现成的，见面就是吵，我不会做饭做菜。我就说我想晾衣服，她就说她怕臭了，她就晾了衣服。我烦她。什么活都不让别人干，之后她说我走，我不搁这呆着了。她自己在电梯里等电梯时，大声吵吵说一看我就和正常的不一样。就开始揭我的短。大声吵吵，嗷嗷骂我。我反复强调我要晾衣服。我想干活。我想刚才开门和她理论。理论理论又嗷嗷吵起来。我想晾衣服，可是她总是包办，上一回我说你怎么什么事都要插一脚。做手工活，她也要去做。送手工活她在前面送和说话。我去总是个旁观者。惯子如杀子，我不想成为妈宝女。所以我想有个自己的房子，就当我自己出嫁了，我不想和她们长时间呆在一起。从小到大。例如小时候我不开门，她嗷嗷的敲窗户吵吵，隔壁邻居都听见了。她给我留面子了吗。她不是我妈 ，她是仇人。我想离开她们。我想租房子，她说你自己能弄明白吗。物业什么都找你。我现在连出去都要她去带。别人看见了就夸她怎么怎么好。她29岁结婚成家离开她爸妈。我34岁还没有结婚成家，没有人愿意，我也不找了。像我这样的人就应该绝后。我是傻。我昨天晚上要用洗衣机洗衣服，她说晚上电量大，不让我去洗衣服。住在一起天天也气。我不想被别人包办。说翻脸就翻脸，在公众场合大声吵吵你，大声揭我的短，因为天天在一起，她知道我的底细 。所以当翻脸时她使劲揭我的短。这样的日子不想再过下去了。呆在一起天天吵架，还不如自己有个自己的房子，在一边呆着。亲戚远来香。虽然我没有结婚，但我想当我自己结婚了。我34了还和父母住在一起，会被她们讲闲话。谣言满天飞。有靠就会一直靠。靠来靠去最后害了自己一辈子。我应该怎么改变。养成自己的事情自己去做。可是害怕做一件事。越想越害怕越不敢去做。最近也气吵架频繁了。我不想当啃老族，我不想依赖别人，我想离开她们。是不是我做错了，她们从来都不交我干活。工作是我自己在网上找的。怎么才能不做啃老族。30多了长期和父母住在一起也被她们讲故事。结婚我不想了，那是永远不可能实现的事。我有心理疾病，她唠嗑时反复强调那个症，那个症。我说了几句，我说你为什么要强调那个症。她说我强调什么。我说了几句，她不愿意了。她们说属羊的有强迫症，反复强调，她说属羊的没有强迫症。怎么才能让自己眼里有活。破镜无法重圆。我知道她讨厌我。这样的自己我也讨厌。怎么才能让自己眼里有活，自己主动去干活。

请问男生上进是加分项么。记得我第一次被女生拒绝的时候，我过了半年考上了公务员，那一年我23岁。现在我28岁，我和我前女友分手后的第二个月，我解决了副科职级，同时进入单位中层。前女友211本科学历，然后英国读的格拉斯哥硕士。她和我共同点，都是想拼事业。她无数次在我父母前说，感谢叔叔阿姨培养这么优秀的男生，她和介绍人也说过这句话。我现在接触的女生，我这个事业积极向上，她咋无动于衷呢？也不会夸你优秀。也可能现在这个女生属于躺平，中考没考上高中，专升本没考上公办的专升本，花钱去了一个民办专升本。当然并不想搞学历歧视，难哦,小伙子长得帅，事业上进，家庭条件也达到她标准，你还要去猜她心思。你猜中了，她才和你好。

想像各位老师咨询一个情绪上的困惑。我心里藏着一段二十年前的遗憾，当初没有抓住机会，后来各自走了不同的路。理智上我清楚我们不可能，也一直守着边界，不会去打扰对方。可我发现我做不到完全放下，思念上来的时候心里会很难受，负担越来越重。我不是想要去改变什么结果，只是想知道，怎么和这样一段长久的念想共处，慢慢减轻心里的重量？

我好烦，一天几个人见面就是吵吵吵，生气。我不想和她们住在一起。我受不了。我夹菜夹桌子上汤了，她们嘟嘟囔囔。反复强调，我不爱听。我再和她们住在一起我会死的。和任何人走得太近都是一场灾难。和任何人长时间在一起都是灾难，你不知道说哪一句话就会吵起来。我不想和她们住在一起，孩子长大了成年了都和父母分开住。我也不想和婆婆住在一起。我33了，我不想和父母住一起。我想自己有个楼房，可是我又付不起费用。天天吵吵吵，楼上楼下的人听得真猪猪的。我不爱听她们画大饼。我递给我的家人一只手套，她问我那双手套呢。我说那双手套我也没碰。我手上有油，我刚洗完手。之后他说你手洗没，我说我洗完手了，有一个人说一嘴。那个人马上来劲，使劲嗷嗷骂，楼上楼下的人和道边的人都听见了。我之后进去找另一双手套 。在沙发上找到了，我和她诉说，她说你不给我一只手套没这事。我越听越来气。在这样的家里生活，让人每天不知道什么就会大声吵吵，吵架，让都不让。嗷嗷吵。我怎么才能忍住不说话。我不说话就吵不起来。之后坐电梯，我没做，我走楼梯下去，我独自跑到保安室。才追上小狗和我的家人。我不想和婆婆住在一起。住在一起她会看不上我。会有矛盾，矛盾累计多了就是很大的矛盾。回来溜完狗，走到保安室那里是她在前面慢慢走，我也在后面慢慢走。我怎么做才能忍住不说话，情绪上头的时候真的压不来，我怕我冲动是魔鬼。我怕我控制不住自己的行为。我想有个独立的房子。就我应该怎么改变自己。情绪上头的时候想杀人。我说我怕你冷，才递给你手套。她说你下回别碰别人东西。我不想活，我觉得活着没意思。一天除了吵架就是吵架。做点别的事不行吗，当吵架时马上离开，下楼走走，换个环境不行吗。非得都在那个窒息的环境。为什么别人家都和和气气的，有一句话说的好叫家和万事兴。如果一个人的家都不和，做什么事情都不会顺利的。我也想不被别人看笑话，不和她们吵吵吵。楼下道路上全是人。叫人听着笑话，

我认为这里的人都是我的朋友，所以就把今天发文提供给你们，帮我参谋一下。我最近读了北大心理课，北大口才课，清楚了好多我在生活苦恼和不在意的小事，同时也给了我勇气。我在买这书的时候，做过一点功课，我能看懂吗，它们会跟我从前看的超级人生智慧一样吗，如果可以，那么我将会认真对待，并好好学习，心无旁骛的学与思考，上个月发了一篇，过了一个月也就是今天，又写了一篇。

好难过，在不好的事情发生的时候控制不住自己的情绪

也看上午十点的月亮，也为落叶写情书

失去孩子的痛，需要做情绪疏导吗？当时我怀孕了，告诉了我妈妈，但是我妈让我打掉，我也没和他商量，现在他都不知道，我很痛苦，我不敢跟他说，毕竟孩子没了，我不知道他怎么接受。

帮别人刷客服满意度，我也有自己的事情去做，我不可能无时无刻帮别人刷好评。我帮别人刷好评有时连谢谢都没有。我不欠她的，我也不该她的。有的人说谢谢。有的人在群里点我的某抖名。同事不是朋友。交一个人太难了。群里200个人，刚才我刷了5个满意度。各个店铺的。我可以不刷吗，没有人领我的好，她们可能在背后议论我。她们都有绿泡泡。或者都建属于她们的小群。我刚才把从上午9点到下午的码都刷了满意度。我可以帮他们免费刷，但我得做完自己的事情。我也有一堆事没做。我记得一句话帮助别人就是帮助自己。她们刷好评马上都有人说谢谢，我刷好评没有人说谢谢。我发完图片他们一句话都不说。有的人说谢谢，我觉得她们背后有小群在议论我。我应该接着刷好评吗。有时候她们刷好评会有红包，我刷好评我只领了一个红包，有的人说不领红包，都不容易。有的人领红包，有的时候是白帮忙，我不理解，我给她们刷好评，之后那个人别人的名字不点，点我的某抖名字，我不了解她为什么要在群里公布我某抖的名字，没有一句谢谢。之后我不想给她刷了。还有的人私聊我绿泡泡，给我发3个码，先把让我扫3个，后面让我扫一个，后面又让我扫一个。她说谢谢啦，我觉得她们是看人下菜碟。有的人她们马上就给刷好评。有的人说了半天没有人给刷好评，甚至很晚才会给刷好评。我也有自己的事情，我不可能老给她们刷好评，我不欠她们的，有的人好，有的人候。我应该怎么做正确。我也有自己的工作。我谁也不想给谁刷了。有的人我加她，她不通过好友。我说我的某抖刷提示无效了，我的号需要歇几天，我去给人家解释。太老实的人没有好下场。她们就是看人下菜碟。你有用有能耐都主动巴结你。你没有能耐没有用都理你远远的。这就是现实。我可以帮助别人就是帮助我自己，我这么提醒自己。我没有挑理。所有人都是慕强的。

我们认识两年多了，最开始是他主动、对我热情，基本每天都会找我聊天，话也多，能感觉到他那时候是上心的。现在整个状态变得很拉扯，我能明显感觉到热度在往下掉，但又没有彻底冷掉，就卡在一个让我很难受的中间地带。 先说说近况：上周六我们一起喝早茶了，今天周一。整体相处还可以，我们并排坐，他帮我撑伞，我回去拿快递，他还说怕我拿太多拿不动。见面的时候能感觉到他是在照顾我的，有说有笑，不像完全没意思的样子。但一回到线上，就完全是另一种温度。 最近我发现几个特别明显的变化，越想越内耗： 1. 回消息间隔越来越久。 以前聊天虽然不算秒回，但基本在正常时间内回复，有来有往，他也会主动找话题延续对话。现在他回我一条消息，经常要隔 2-3 个小时，有时候更久，内容也越来越简短，就几个字或者一个表情，基本不会主动延伸话题了。我有时候甚至觉得，他是不是只有刚好有空、刚好刷到消息的时候才会顺手回我一下。 2. 晚安突然消失了。 之前很长一段时间，他每天睡前都会主动跟我说晚安，基本没断过，我已经习惯了这种睡前收尾，觉得这是我们之间一种固定的联结。但从最近开始，他一次都没有再说过了。我晚上发的消息常常到第二天才有回应，对话框整夜都是安静的。 3. 他也不再跟我报备 "回到宿舍" 了。 以前每次见面分开后，他回到宿舍都会主动跟我说一声 "到宿舍了"，算是我们之间的一种报平安仪式感。现在也不说了，我到家、他回宿舍，对话就停在原地，他不会主动交代行程，也不会主动开启下一轮聊天。 4.晚上回复信息 以前都会回复完说晚上，他也知道我大概几点休息，每次都是我准备休息/或者是我休息的时候才回复，那么我只能第二天在回复 5.不承接情绪 回答一问一答，以前会延展，现在不延展，聊天也不会往暧昧/升温聊，而且有些是需要正反馈的聊天，我发出后直接落地，一种我往前走，他不动或者回避，我有时候很想问，他是回避型吗？ 我现在很困惑： 1. 线下明明相处还可以（还帮我撑伞、还关心我拿不拿得动快递），线上却越来越淡 —— 回消息慢、晚安没了、回宿舍也不报备了，这种反差到底说明什么？ 2. 是不是说明他的兴趣在明显下降？还是说他只是最近忙、状态不好，线下见面反而是真实的他？ 3. 他以前那么主动热情，现在变成这样，是关系自然的降温，还是他其实没那么喜欢我，只是不主动说破、等我先放弃？ 4. 会不会是上次

强迫想法好痛苦，每天很多想法干扰我。无时无刻不在想。像放电影一样。我没有办法不随着想法去想。我受不了了。病痛的折磨太痛苦了。为什么我托生成傻的人。有病好痛苦。我要挺不下去了，唯有睡觉的时候好一点。只要一醒来脑子不停的想。我真的要受不了了。因为疾病，所有的人就连家人都不爱理我。她们除了挖苦我，要不就是嘲笑我，骂我。别人说抑郁不是病，她们就是矫情。这种观点是错误的。抑郁就是一种病。没有人愿意得病。当疾病来了我们只能去接受。越想不去想越去想。有没有好办法能去掉强迫想法。不要他随着想法去想。我一天都在随着脑子里的想法去想。脑子里都是无意义的想法。不停的想。

我老公和婆婆打电话，每次还必须我闺女感谢她奶奶，把过年我们给她的钱一年分几次给她孙女，每次她儿子还要求我女儿还必须感恩戴德，我闺女从小到大奶奶带了不到一年，月子来了几天就假装哭着走了，我也不知道为什么，他儿子说这辈子都愧疚他妈，带不到一年的时间，天天在我老公面前演戏，不久我和老公就爆发了一次大的，婆婆在我老公面前演戏无中生有说我不让我老公养她，我想说话我老公不让我说话，最后他俩达成一致谁也不理我了两个月，我老公下班就去厨房和他妈有说有笑，故意气我，当时我闺女刚几个月我忍了，主动和她们说话，后来不长时间我婆婆又找我茬，故意找我耍了，为了回去和我公公呆着。她不爱她儿子，我俩刚结婚很穷，公公治病好几万都是我攒的钱拿的。我娘家帮了很多，无论经济上还是小学这么多年寒暑假辅导教育我闺女，我还有妹妹所以娘家妈不能长时间在我身边，已经尽最大力量帮我了，这些年我的升职机会都没了，我觉得是因为婆婆不帮儿子，然后为了这个家我还在尽力托举我老公，真的很累，我老公从来没有站在我身边替我想过，我觉得她儿子愚孝，我真的很受不了他一从他妈那回来就成天念叨他妈，心情极度压抑，我要和我老公谈就爆发，我闺女刚上初一，我如果不想离婚就得憋着，提都不能提（我老公在外地工作五年，刚回来），因为这些年生闷气我甲状腺出了问题，偶尔就胸口堵，上不来气儿，所以我现在就很应激，消化不了总想哭怎么办？

我给猫咪戴了戒指

我恨我妈，是她逼我打掉了孩子，让我承受，我后悔把这个消息告诉她，

因为生气的事，我哭到情绪崩溃，我有很多负面情绪，应该怎么缓解。应该怎么让负面情绪发泄出去，不要憋在心里，会憋出病的。我只能一直忍着，忍不住就大声哭出来。爱谁听谁听吧。

我没说什么，我莫名的被别人骂，他骂我是窝囊废，连屋都不敢出。嘴损也是在做坏事。我没吵，我不想活着了，我想死，我想跳河死掉。死了就不用被别人骂了。嗷嗷骂我。我做错了什么。有句话说打人别打脸，骂人别揭短。天天在这样的环境，我要崩溃了。我想死掉，我想自己出意外死掉。为什么别人的家庭都是和和睦睦的，我做错了什么。我没骂人，我上来就挨骂。我真的受够了，没有人想做窝囊废，我也想自己走出家门。因为外面看笑话的人有很多。我想自己有出息。我需要选择一件事，长期的坚持下去吗，如果没有天赋，那就一直重复。如果被别人嗷嗷骂，我应该怎么做正确。走道都是带着气走的。为什么总是因为别人的话语，而反复折磨自己。自己和自己生气。我怎么才能把负面情绪发泄掉，我感觉肚子要炸了。

宝宝生下来就是月嫂、阿姨带的，我只是每天陪我玩一会会… 所以宝宝跟我不亲，我能理解，但还是很失落，而且这种宝宝跟阿姨的亲密不是我没太多陪一会就弥补的。 我知道我收获了清闲，就应该同时付出这种代价，但还是不甘心，毕竟是我的孩子。 孩子从小也没有喝母乳，都是奶粉喂养。 我该如何调整这张失落呢？

其实我不想这样，但是我发现，焦虑的时候，是我效率最高的时候。 虽然不焦虑也可以按部就班地推进事情。但是不会像焦虑的时候那么迅速。效率简直起飞了！ 我好像其实是躲累的。干一会儿休息一会儿。就像我去爬山，时间充裕的时候，我常常爬半个小时，休息半个小时慢慢悠悠地参观，可以参观一整天。但有一天的行程是一天赶十几公里的山路，我就几乎马不停蹄，即便休息，也是走很久才稍微休息五分钟。因为要赶在天黑前出山，就不敢像平时那么磨磨蹭蹭，慢慢悠悠。 如果我可以迅速高效工作，在迅速彻底休息就好了。没有足够的焦虑的时候，我似乎很难像焦虑时候一样疯狂快速搞定很多事情。

不能对别人说自己的隐私，你把秘密告诉风，风却告诉整片森林。因为信任，才会掏心掏肺什么话都对他说。说来说去，不知道人和人之间什么时候会翻脸，说翻脸就翻脸。翻脸时，你的秘密就在人家那里变成了谈资和笑料。往往是你最信任最相信的人，给你心理狠狠地扎了一刀。它告诉你，不要对别人什么话都说，不要说自己隐私的事情，不要对别人掏心掏肺。我换来了撕心裂肺。枕边人也要什么话都不说，也不要说自己隐私的事情。你把底牌亮给别人。你会受到伤害的。

平均四个月到大半年换一份工作，每次都不是因为工作能力问题，而是情绪不稳定和领导闹了矛盾，潦草收尾

我觉得我就是个小丑，为什么我去哪里都要让别人多说话呢。研究我有什么意思。为什么要研究我。我是抑郁了，我是和别人不一样，我是见到人不说话。没有人理解我的感受。尤其别人当着我和我妈面，当面这么问，我是什么感受。我不缺鼻子，不少眼睛。我觉得我就像马戏团里的小丑，被人指指点点。这是当你面唠，背后说上怎么唠呢。搭理我这样的人有什么用啊。别人说我蔫了。我根本就快乐不起来。别人和我妈说我小时候活蹦乱跳的。每次只要人多的场合我就是被别人议论。我低头走路也不行。别人会指指点点。谁不想长大了，越来越好。我也不想变成这样。我不想变成别人的话柄。我烦的上。我好烦。我是和别人不一样，不用你们反复强调。我上火我自己一点出息都没有，不争气。别人和我妈说我怎么这样。别人和我妈说如果我妈不在，我怎么办。我压抑死了。别人和我妈说你老拖着的是你女儿吗，我感觉不像。我是有毛病。我承认。我不想变成怪物。我妈和别人说我是社交恐惧症。见人不敢说话。别人只是当笑话听。我30多了，我还没成家。别人和我妈说像我我这么大的人，都结婚了。都是妈妈给带孩子。为什么观察我干什么。别人和我妈说你家孩子还那样啊。一听就不是好话。我就像十恶不赦一样。别人和我妈说你要领她多去人多的地方。多去商场。我想靠自己走出去我做不到。别人和我妈说她是不是在家呆的。我能不上火吗，看着别人什么都有。我却什么都做不到。我每天抑郁。可能我说我就是见人不敢说话，不会动弹，不自然。可能别人都不信。那些指指点点，就像无形的放大镜，把你放在聚光灯下 （解剖），让你感到无所遁形。这种被围观的感觉，真的很痛苦。我想有个稳定的工作。

我知道女性喜欢表达，我想问一下女咨询师，你们觉得咨询和办公室八卦，村头聊天有区别吗，怎么克制自己的表达欲，你表达的事件真的可以启发来访者吗，还是别人说同学a，你也说同学b，这种叫共情吗，还有自己的事件自己的表达欲，关于自我暴露

男朋友最近在谈一个高薪工作，还在等结果，不知道会不会录用。我向老天许愿说我要把我自己的运气暂时借给他。然后我很快就被楼上的邻居骚扰了。楼上非常的吵闹，害我睡不着觉，我被迫搬到了酒店，住几天，可能还要搬家，因为是租的房。往好里想，或许是我的运气，真的借给男朋友了，或许他的工作会有个好结果吧。

没精力 没情绪 没空间 没有了最初的激情 剩下的只有疲惫的身体和渐渐老去的容貌

想向您咨询孩子的情况。 孩子在家十分拖拉，做事慢吞吞，活像一只小乌龟，时间观念比较弱。我很担心他在学校跟不上集体节奏，想问问在校上课、活动、交作业时，他会不会也磨蹭？辛苦您帮忙留意一下。

失眠了，不知道是运动后皮质醇高，还是太焦虑了。一方面担心能否顺利入职的问题，一方面听说对我做过损人利己事情的人顺利找到了好工作已经入职了。就开始复盘过往的人生，反思自己为什么总是走到这一步。反思自己为什么头脑那么不灵活，也开始怀疑坚持原则的意义。 为什么有些人总是成功，有些人往往失败，似乎放下很多原则可以更快成功，但我似乎又没能做到，或者说一直做不到。尝试学习像那些快速成功的人一样自私，每次又会因为中途考虑到他人而犹豫和停滞。 我好像很难彻底放弃原则，但我或许可以尝试让头脑变得更加灵活。从前我一直像个榆木疙瘩，楞楞的。现在我多问多打听，学会花钱办事，学会找关系。有的人可能天生就会，或者父母教过，我则是自己慢慢实践而来的。我也在进步，但常常比别人慢，常常焦虑。人生的低谷期，我已经持续了6年，我学会了用积极的视角看问题，如今刚刚看到一点曙光，但又蕴藏了可能的风险和卡点。很焦虑，我尽可能在想办法解决，但我不知道能不能解决，如果不能解决，我会不会失去这份工作。自私的人已经顺利入职，我还在低谷期焦虑。我不想和他们对比，但我忍不住就想起。

今日的时光，像缓缓流淌的溪水，安静，又丰盈。 古典舞的课堂上，音乐悠悠响起。我心里明白，古典舞讲究身韵与气息，本就不是轻易就能融会贯通的。动作依旧生涩，许多衔接还不够娴熟，偶尔跟不上节奏，却还是沉下心，一整堂课坚持了下来。不去强求立刻熟练，也不和旁人比较，只专注感受身体随音乐慢慢舒展，汗水漫上来的时候，内心是踏实平和的。原来坚持本身，就自带一份力量。 课后，和闺蜜一同前往美术展。展厅光线清柔，我们慢慢踱步，静静欣赏一件件陈列的作品。最让人动容的，是那些出人意料的材料创作，打破了对艺术原本固有的认知，藏着创作者天马行空的巧思与蓬勃的创造力。伫立在作品前，思绪随之沉静，心底轻轻赞叹，艺术原是不受拘束，可以这样自由生长。 天色慢慢转暗，我们走进那家印度餐厅。店内独具异域风情，榻榻米坐垫柔软，落座之后，整个人自然而然松弛下来，温馨的气息环绕周身。风味菜肴慢慢品尝，我们闲谈漫叙，说起生活里细碎的点滴，那些心事、感慨，都可以从容诉说。不必刻意寻找话题，老友相伴，自在安然。 一动修身，静观艺术，再围坐闲谈。 这一日没有喧嚣热闹，却把身心填得饱满。等到暮色沉沉，回头回味这一天，心底留存的，是淡淡的、绵长的欢喜。

开始时候他说给三万去我家！我没有答应，一个月后我发觉我对他是喜欢的，后来他去我家给我一万，我说我说过下次找男朋友时候要先换掉前任给我买的手机。后来三个月时间里也和他发生过三次关系。后面也一起加起来有给55000。一次次中发觉喜欢上他了！他说对我从来没有喜欢，只是睡觉而已。。。。。。男人拿钱睡觉就是交易吗？逢年过节我生日他也会给我转账！一直以来我不懂看男人，我只会拿钱衡量关系！

我们认识两年多，最开始是他主动、对我热情，现在状态变得很拉扯。上上周日我们线下见面，周末也约过在公园散步。见面的时候整体聊天氛围平平淡淡的，两个人话都不多，我本身容易社恐、不习惯长时间对视，全程比较拘谨放不开。散步途中他有拉了一下我的手臂，告别时他主动把脸凑过来，让我看看他的正脸，我当时有点受惊回避了；他还主动提过下次一起跑步，但我没有接这个邀约。约会结束之后，他也没有主动来问我有没有平安回到住处。 见面的时候我还跟他提过，有比我小五岁的男生在追我，本意是想释放信号，让他主动来追我，事后我才意识到，这个话可能给他造成了压力。 他之前跟我说，和他相处可以打直球。于是这次我学着他以前关心我的方式，主动找他，问他加班会不会很辛苦。聊天一开始他回复很平淡，我隐约感觉到他好像有抵御、防备的感觉，我不知道是我自己带着期待脑补出来的距离感，还是他确实在回避。后面他才主动跟我说，今晚要熬夜刷视频备考，明天一早要考试。 我心里有很多疑惑： 1. 同样是关心的问话，当初他来问我的时候，我觉得很舒服；换成我主动去关心他，他的反应就偏冷淡、有距离，为什么会这样？ 2. 我有一个猜测：会不会只有他无聊有空的时候，刚好我来找他，他才愿意搭理我；忙起来或者没有兴致的时候，就不想回应我？如果是这样，是不是代表他其实没有那么喜欢我？ 3. 我原本的计划是，适度主动7到10天，观察他会不会反过来主动向我靠近。我想问，明天我要不要主动找他，问问他早上的考试考得怎么样？ 4. 什么样的主动是低压力的，不会触发他这种后撤、防御的心态？我不想给他负担，也不想自己持续陷在内耗里。我很期待他可以安抚我的情绪，但我发现他大多接不住我的情绪，一旦察觉到我有情绪上的期待，他就往后退；只有我很轻量、不带索取地主动时，他才愿意多说几句。 5. 我也分不清，他这种忽冷忽热的状态，是本身就是回避型的相处模式，还是仅仅对我好感不足。 我

我怎么才能不做白日梦，我服我自己了。相亲已经结束了，而且失败了，我还在想什么。我还在做白日梦，我怎么那么不要脸。我应该减少在他们家饭店那条路上走。因为再见面也只是尴尬。我不要对别人有所期待。我算什么，我在别人眼里什么都不是。我应该忘记这件事，不要再抱有幻想和希望。我可笑我还幻想以后会有联系。我应该怎么改掉错误的想法。我没有想巴结人家。命里有时终须有，命里无时莫强求。我是不是应该换一条路走，不应该出现在人家的眼前。

人的欲望是最难被克服的，刚才，我克服了一场情欲。不应该的，会对我造成隐患的。 其实是真的非常不容易。 近在咫尺，随手而得，能拒绝不容易，所以这次我对自己的奖励，我需要被表扬。 这是第一次，以后还会有很多次，人不应该被欲望掌控。太难得了，现在心里还很难平静。身体也不舒适。

我想干海外销售，其实我本来不喜欢和人打交道的工作，但是想从事外贸行业，因为我想去不同的国家看看并且以后自己创业，我觉得海外销售是最能帮我达到目的的职业。可惜我非常社恐，我很不爱和陌生人或者不熟悉的人交流。大学班上的同学有一半多以上连话都没说过（我们班只有二十三个人）。做ppt演讲的时候非常紧张，特别害怕，甚至有时候都感觉要晕倒了，大脑都没办法反应，好在嘴巴还知道要读ppt。高中的时候心情一直很不好，到高二的时候也没办法正常和人交流，只会回答“嗯”，有时候感觉准备开口说话的时候就有痰堵在喉咙。现在紧张的时候也是，感觉喉咙有痰。 前几天去参加面试，面试官一看我眼睛我就特别紧张，话都说不明白，一卡一卡的。感觉自己特别上不了台面。

昨天游戏里吵完架之后 晚上做了一个梦 梦到一个很脏的境地 我很嫌弃 最后成功脱离了 其实对于昨天的愤怒 我依然觉得是畅快的 的确需要更高明的应对方式 但是昨天是我人生中第一次当场怼回去 这次经历非常重要 一个会吵架的人 才有能力练习更好的应对方式 我的内在已经在这么做了 下次再遇到这样的人 我想我会避之不及 像对待垃圾一样

我其实知道自己有未完成的课程，我能感受到自己是焦虑的，时而想得开时而想不开，现在我只想睡觉，他太影响我睡眠了。

但是我又迟迟不离开他。搞不懂自己。心里很累。很想找个人帮我梳理梳理。这些话也不知道要和谁去说。身边的家人和朋友又不合适。

答案是没得什么卵用

我讨厌一个人，他长了个嘴什么都往外说。我也分不清哪个是真人 ，哪个会假人背后捅你一刀。我真的受够了。哪个是笑面虎我看不出来。当一个人不说话他的内心想法你不知道。他总是吐槽别人的不对。嘴上不留德，嘴上留点德，对自己和子孙后代好。说那些没有用的，有什么意思，例如她非把钱数，大声说出来。我生气，她反驳，最后我离开了那个让人窒息的环境。当一个人在你面前说另一个人怎么怎么不好。评论别人的好坏。别人的好坏用你评论，你有那时间多赚点钱好不好。唠那些有什么用。所有人都讨厌和整天怨这个怨那个的人在一起。我只要张嘴反驳，他马上不愿意。我要是不张嘴反驳，我自己心理快撑不住了，我自己心理憋气。人和人聚在一起就是唠东家长西家短吗。面对这个整天抱怨的环境，我应该怎么办。我应该怎么改变。快乐不是因为拥有的多，而是因为计较的少。

体验到了有仇当场就报了的感觉 玩游戏有个人带攻击性的指责我 确实是我没注意到的事情 但是当他攻击我之后 我先解释了我不是有意的 然后就开始骂他 脏话都骂了一遍 还人身攻击他 骂的我感觉头脑里的血液都沸腾了 进入游戏后我就把他杀了 然后接着骂他 他也骂我 游戏结束后 我还想继续加他骂他 但是考虑到了我的身体 不能让我的身体被气到受伤 我就停止了 只是举报了他 系统处理的方式我也很满意 扣了我6分禁玩2小时 扣了他20分禁16小时 现在我不内耗了 不会憋气了 这种感觉很好 血脉畅通

刚刚生完二胎，大宝宝被暂时送到外婆家去了，一开始我婆婆算命说两个孩子出生内7不能见面然后我住院没有来看过我，我妈在医院照顾了我4天，月子期间我给大女儿报了一周的托班体验班，偶尔也回来家里看我一下，一周托班体验课结束了以后，我妈觉得效果还可以的，又报名了一个月的半日托，但是我老公是不同意的，因为他觉得托班体验过就好了，但是我妈已经付钱了她也没说什么，周五的时候我妈把大女儿送来住两天，因为周一还要上课，结果来这里第一天，两岁的小孩有秩序敏感期，他对突然陪伴他的外婆不见了很焦虑，于是哭闹不停，第一天一直在叫外婆外婆，第二天习惯了外婆不在了，于是缠着妈妈，但是我还在月子里，我女儿这样一直缠着我，让我休息不好但是我女儿抗拒和奶奶在一起，所以只能缠着我，我婆婆感觉有落差，以前我女儿很黏她得，他就想把大女儿放在他身边养育，但是家里有个月嫂每天都会开菜单出来让他去买菜，大女儿还要读书，而且最近天气也不好，我妈妈汽车，我婆婆只有电动车，她昨天突然跑来跟我说让我女儿不要去读书了，说他自己带我女儿，他认为我女儿变得这么爱哭敏感是因为在外婆家呆了一下，但是托班的钱是我妈妈出的，我怎么和我妈妈说，我妈妈也是为我着想觉得我很辛苦才帮我的，反而帮出错了，今天我妈妈要来接我女儿了，但是我婆婆一大早带她去商场了，到现在还没回来，让我老公去协调，我老公就说当初不支持报名托班，如果不报名就不会有这么多事，他不管了。

有些极致的依恋，从来都不是爱，只是全能自恋的喂养 经历过这段咨访落差，我慢慢看清了一种非常致命、却又极具迷惑性的咨访关系模式。也终于看懂：我的咨询师偏爱、深深吸引、甚至甘愿自我献祭去承接的那类来访，从来不是真正懂得她、珍惜她的人。 如果一个人真的依恋、信任、在意你的咨询师，当她身体不适、牙疼难忍、身心透支的时候，第一反应一定是体谅、退让、心疼。会下意识说：你先休息，你不舒服我们延后，我可以等。 但极致抓取、让咨询师无限破例、甚至愿意牺牲其他来访、透支自我去承接的那类来访，完全是另一种逻辑。 他们从来看不到咨询师的疲惫、疼痛、为难。 他们的核心需求自始至终只有一句：我的情绪最大，我的需要必须立刻被满足，所有规则、边界、你的身体、别人的权益，都要为我让路。 所谓的“无条件接纳、稳稳接住我”，根本不是专业咨询的治愈成果。这只是来访者全能自恋被无限喂养后的评价。 他们爱的，是一个为我打破所有规则、为我抛弃所有边界、为我牺牲一切、唯独围着我转的全能幻影。 “你牙疼也要陪我、你撑不住也要接我、哪怕熬到深夜也要满足我”，在这类依恋模式里，这不叫过分，这叫——你足够爱我、你不会抛弃我、你是我的专属救赎。 我的咨询师被深深的被需要感吸引了，逐渐突破自己身体耐受的底线，突破维护其他来访者基本设置的底线，喂养贪婪，不断牺牲公平换取浓烈依恋，不断透支自我满足对方的全能自恋。 对方不是离不开你这个人， 是离不开唯独我特殊、唯独我最优、我的欲望永远被满足的极致优待。 咨询师也不是离不开这个来访者，是被来访者如此离不开我，我是她独一无二的拯救者的幻觉深深吸引了，乃至沦陷失守。

我准备参加今年的考研。

晚上越睡越晚，在熬夜玩手机刷视频。以前11点到12点睡，现在熬到凌晨1点多睡。我羡慕早睡的 ，我做不到早睡。我也想早点睡，不和上夜班的人比。熬夜不行的，熬夜会猝死的。可是我改不掉熬夜，我怕以后我熬到凌晨2点睡觉。我昨天熬夜，今天脑顶疼。我应该怎么改变 ，谢谢。我经常熬夜，又短寿。我何苦呢。手机要玩白天玩。晚上别玩手机，我板不住不玩手机。

两个人也不是没有爱，只是被稀碎的生活压的不知道要怎么信任和依靠对方。

我今年虚岁34了，34岁的单身女生，在北京工作，农村家庭，在北京生存压力很大。 我现在才意识到识人，交朋友，尤其是找对象。如果我有一个女儿，我一定要在她比较小的时候就提醒她，这是一门生命必修课，越早学习越好。

孩子读研究生，不怎么和我沟通，除了要生活费就不联系我，完全拒绝沟通，马上要申请赌博了具体情况也不商量，完全不联系，我是单亲妈妈，应该怎么做才能和孩子怎么相处？

离婚女人，相亲中需要注意什么。

我和舍友说了我的情绪还有躯体不舒服，如果困扰她了很抱歉，但她们天天指桑骂槐，总是借别的事含沙射影，骂我神经病，但从来不和我正面说，要么在小群里蛐蛐我嘲笑我，同学也骂我，我听了心里很愤怒很窝火很委屈，每天都这样度过很煎熬怎么办？

我每次诵佛经基本都会流泪 快一年了 诵了无数遍

不知道怎么谈恋爱，感觉对象对我越来越不上心，提过的他也不改，我可能真的觉得是不合适，但我31岁了，又生着病，好像不是很好找对象了，一边是不合适的对象，一边是现实的压力，拉扯着我好难受，早上早醒也是一件痛苦的事情，感觉大脑像僵住了一样，没办法思考了

自己带孩子没法上班 有什么办法能固定每天都能赚20买菜钱 生活很难，只求真诚推荐，谢谢大家。

我对性格很模糊，自己的和他人的，比如我们一样经历一件事，大家的反应根本不一样，

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

我是一个小女生，我喜欢打扮自己，把自己打扮的漂亮精致，可是也就是这样吸引了男生，我男朋友一开始追我很主动的，我一开始对他也是很热情，本来就是普通朋友，没有其他关系的，可是我们相处之后发现他很着急结婚，可是我和我家里人不是这样想的，因为我年龄很小，还没有到结婚的时候也不需要有孩子，而且我们虽然认识久，但是谈的时候不久，所以这个问题要怎么解决？