如果说用生命影响生命，咨询师首先要活出有价值高纬度的生命体，你爬上山或者有高度才可以引领，影响，不然你向下影响啊？

前段时间你说，每个人都是普通人，不要对别人滤镜太高，我说现在对我来说滤镜最高的人就是你了。 在我心中，你是很完美的一个人。我没有思考过你在生活当中是什么样子的，我只知道在关系当中你体面，优秀，以至于我忘了，我忽略了，我不带防御的，在关系当中尽情展示我的本我。“裸体”出现在关系当中。 我以为这段用钱购买的关系当中的你已经被我神化了。因为你确实太好了。 我忘记了，你也是人，我尽情的当个小孩子，但是我没有去考虑你的时间，你的立场以及你的心态，我无时无刻的粘人，是我不好，我不对。 我忽略了你在关系当中可能已经忍受了我很多很多，你很有责任心，最起码在这段用钱购买的关系当中，你非常完美。 现在在关系结束的时候，你说，你也有自己的时间和边界。 对不起，我不知道，我忘了。因为我忘记了，在这段用钱购买的关系当中，其实你是在服务于我。 我忘了。 我傻逼的以为，我们是朋友，是闺蜜，甚至你是很欣赏我的那个人，我很早就进入了关系虚幻的泡沫当中，可能就是当时你为我哭了以后，也可能是更早。 你离开了以后，我不会再信任任何人，任何关系。 我允许你做自己。 这段关系当中是我忽略了，是我大意了，是我的幻境太大。 我根本不怪你，我谁都不怪。 之前我说过一句话，在这个世界上最接受不了，最让我耐受不了的就是深情。 除了深情接不住，其余我都没关系。 我还说让你放心的走，轻装上阵。或许你应该挺轻松的。之前在关系当中你忍了我太多了，现在走的时候应该不会有任何的不舍。因为我的本我，在你看来就是我展现自恋把你当工具的一种手段。 在这段关系当中，或许你的心态也早已出现了问题，我不知道是什么心态，你会把我小孩子的一面展现给你的时候，当成我在向你炫耀，展示自恋。 我从来就没有把你当成任何工具，因为我把你看的太高了，高到我认为我的“本我”向你展示，你完全兜得住。

婚姻里男生身为爸爸和丈夫有义务承担家里和老婆的所有开销？ 还是夫妻共同承担去把这个家建立起来。

以前为了孝敬父母，赚钱了多给父母钱，后期钱都给弟弟，还觉得我的钱好赚，觉得我理所应当给，弟弟结婚婚房要70万，问我借50万，真的寒了心，我唯一过不了的就是承认父母没有那么爱我，就像以前一直觉得很甜的糖，现在有点苦

双硕士已经不够补了，得博士。 博士也不太够，得各种受训经历，各种证书。 豪车、别墅、高学历补黑洞… 如此丝滑的人生 此刻尽丝滑…

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

真正的悲伤才会浮现

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

我家孩子四年级老师让她当组长，我家说她不想当，事太多，我对象说随我

很多女生都喜欢有房有车又有钱的男生，觉得这种男生特别吸引人，可是男生觉得我给了你这么多，你应该也需要为我做点什么，我们女生就会说我给你生宝宝，那么我就是很辛苦，一个话题就是房子和宝宝哪个先来？所以就是很困扰，其实婚姻中都是对方都是需要付出的……

大概是我的本能在保护我 我不知道用了多少次看清这个事情 但是最近，刚刚 我忽然好难过 我全面的总结了她对我 所作所为的一些点 我好像第一次难过 之前都是愤怒 委屈 期待 我才意识到我的世界有多孤单 我有多弱小 我甚至不敢太深的去感受自己的遭遇 我恨她 她会有报应的 我没有期待了 真的不会有期待了 因为我知道这相当于天方夜谭 但我有恨 我会在想象中扇她的耳光 我也不会再对她倾注任何感情 我也不会做什么 离开 就是我最好的自我保护 她的因果自有定论 我不再沾染分毫

产后四个月，婚姻一年多快两年，极度痛苦，现在坚定要离开，但是过程中被伤害很深，有没有会疗愈的老师，不要那种做修复的，也不要说一句重复一句的老师。想要治愈一点给人对未来生活充满力量

认识女朋友一年多了，我们几乎每天2点，偶尔3点才休息，她多是刷手机。我受影响比较大，白天要很多时间䃼觉都难以休息好，好在我是自己工作的，和她沟通过，她也知道要早点睡，但基本也没什么用，这是她多年的习惯，后面她还说是我睡不着怪他。但我实在熬不住了，都想分手了，两个人是相互喜欢的，但真不知道怎么办。。。