脑袋不停的想，怎么才能让想法停，刷视频会转移一些注意力，不去瞎想，停下来不刷视频，脑子又开始不停的想，越想去掉越去不掉。反复胡思乱想。有没有好办法去掉强迫行为和强迫想法。每天都焦虑纠结。明知她是没有用的想法，反复的想。反复内耗。影响工作和学习和生活。我没有办法不随着想法走。我会被影响。

我的工作，就是认商品。不认识的商品，问老员工，老员工不耐烦，还对我发脾气。但是不问，我又不认识商品。商品上千种。我都害怕上班了。不知道怎么办？

现在的工作工资低屁事多，真的很想离职了，但是我的副业也没起色，存款也不支撑我离职，真的好烦…一点都干不下去了

孩子爸出轨 我和孩子在娘家 由于我手抖 照看孩子的吃喝拉撒睡都是姥姥 我负责陪孩子玩 姥姥照顾他的生活起居他依赖姥姥无可厚非 虽然心里会失落 但是有一点让我更难受 就是他睡醒就特别烦我 让我走开 他的起床气过去我才能找他玩 每次这样我和姥姥都觉得好玩儿 我还打趣地说他膈应我 今天早上也是一样 我就生气了 不是大喊大叫 就是很幼稚的不理他 我妈一开始还和我唠闲嗑 后来看我真的不理孩子就生气了 带孩子出门了 我在想为什么我会这样 可能激起了自己内心的一些东西 就是后来我才知道孩子爸和我相亲是他的恋爱空窗期 和我谈了三个月和他的白月光联系上就对我冷暴力 我提了分手 过了一年他又找我 婚后他又出轨 我曾经一直是他退而求其次的选择 现在我成了孩子退而求其次的监护人 我感到很悲哀 很失败

去年我离了婚就回我们本地了，以前的很多朋友渐渐也联系起来了。在结婚那时，我当时最好的朋友因为我过得还不错一直嫉妒我，毫无征兆的把我删了。她离婚两次婚，恋爱都是短择，那个时候我前夫对我很好，名牌包豪车房子都给我买，后面因为其他原因跟前夫和平分开了。现在我回老家了，听共同好友说，她现在找了个已婚男人，给她全款买了房和豪车开了店，车跟包还有表都和我的一样。看到她过得不错还是为她开心的。只是内心难免有些波动。 还有一个闺蜜，我们也是认识十多年，去年年底我接触了一个男生，在我生日宴的时候邀请了很多朋友参加，后面他们互相私下约了。然后跟她就闹掰了。 另外还有一个我自认为关系不错的朋友，她最近闹离婚天天找我喝酒吐槽，我不爱喝酒，但为了陪她天天当她的情绪垃圾桶。搞的我有段时间我也很丧气。有一天她告诉我她新开的店要开业了让我到时候去捧场，第二天我就买了花篮去了。我在想为什么我只能分担她的烦恼。 这一年我一直很迷茫，不知道该怎么走，工作也不稳定，我现在也有点不自信了，不是嫉妒别人事业有成，也不是羡慕别人有个爱自己的人。只是有些挫败感。曾经我是那个别人羡慕的人，如今什么都没有，就连朋友都在博弈权衡。这两天我在复盘，我一直都是真诚待人，不知道问题出在哪里。现在每天就遛遛狗，健身看书，静下来还是会emo，害怕会孤独，但我还是不太敢跟人进入亲密关系。不知道怎么调节心态。

如何面对至亲因病离世？ 我的父亲可能时日不多了，我才30来岁，父亲年纪也不大，我真的不知道怎么面对，我还没有结婚。感觉好多事情没有完成，不论如何我要辞职回家照顾爸爸。 工作可以再找，可是。。。 我真的不知道怎么面对

有没有经历过孩子蛋白质过敏的老师 想交流一下 排解心结

和男朋友同居一年半。他不上班不工作不去赚钱。天天在家里做饭洗碗洗衣服。我和他聊过让他去工作的事情。说了不下五次。死活不去。我也赶他走了。他不走。也说了分手了，他不分。不知道怎么处理了，自己一个人，觉得很累

她在你姑姑面前说你不打电话，还问你姑姑她给你姑姑打了没有？还在你姑姑面前哭，还说你跟你妈的关系不好 他还说你给你妈买的金项链金手镯，百年以后说你妈都要给他，他还说不要他还说这是妹妹买给你的我怎么好要，但你向你妈证实，你妈说她并没有说。 我妈生病三年半，我付了她三年半的工资，三年半之后他出去打工向我借钱买金项链我借了他2万，现在他儿子生病，我立马借了5万，心里感觉还愧疚什么似的。他不照顾我妈是26年3月份。到26年10月份已经借给他7万了。 经常在我耳边说她大姑姐是如何如何好，她堂小姑子是如何如何的大方，如何如何对她好 在我面前故意跟我讲说，咱妈说你老是买这些，买那些心疼你，我就说他有钱心疼个啥，你别难受了。 没必要对他愧疚的这件事！ 她在外地谈了第一个男朋友，我爸把她骗回来了。但他后来谈的第2个第3个都是外地的男朋友别人欺骗了他，我爸后面也没有欺骗她，把她骗回来了啊。是她被她第3个外地的男朋友伤了心，就在本地随便找了一个男的嫁了。我虽然找了外地的老公，她自己在我面前喃喃自语了两三次说你看你都嫁到外地了，哼，没办法呀，谁让你找到有钱的，我找他没钱咱爸就不同意。她有没有嫁到心爱的男人我也没什么好愧疚的，不是我欠她的，第1个男朋友我爸是把她骗回来的，但第2个第3个是她外地男朋友，辜负了她，我爸也没骗她啊！ 经常在我面前讲他家是如何如何的穷，支出是如何如何的大。但他农村造了一套房子啊，也价值20多万啊，他买了一部车啊，也价值20多万。他有三个孩子啊，以后养老有个三个孩子一起平均养老啊。他有的，他怎么不说啊？天天讲他如何穷如何穷。如何开支大如何开支大！ 以前他在我店里面贪了十几万，我查到的账是五六万。我让他道歉就当这五六万不要了，他不道歉他说这五六万他全部还我。还说难听的话给我你就把我出卖好了，你在你老公面前还当好人好了！虽然他还我钱了，但他没向我道歉，还侮辱我了。他偷别人的钱凭什么有什么资格趾高气昂！真恶心。我一直对这个事情很愧疚，觉得等后面我要把这个钱给他补上。觉得我本来不想要那五六万的，但是他硬要还。想着后来要补上，但时间久了我就不想补了。又想着他为我公司也创造了利润。当时他在我店里面打工，打了三四年。但我每月也给了他8000多的工资啊。 我不欠他的，为什么向他愧疚或者说就算愧疚他的以后，你也没有必要对他愧疚了，这一次两清了没必要背负他

如何提高自控力？如何提高自控力？如何提高自控力？我自控力很差

明明同样的稍微有点不好的事情，放到朋友身上可以难过烦躁几分钟就过去了，但是在我身上就会引起很大的情绪波动

我有些困惑，感觉自己压力山大，父母年迈，身体健康状况不好，两个孩子都没有成家立业，老大在考研的路上，老二上初中，总是厌学，动不动就不想上学，把我弄得焦头烂额。我为何活得如此累，父母没有为我创造多少价值，可是我买了新房先让父母住，其次再给自己买房，我这70后真是承上启下的一代，给父母和孩子都创造了好的生活条件，偏偏慢待了自己，内心又苦又累的。

老师，网瘾是精神病吗？

国庆人流单行道特别密集，他把我挡在后面，拉着我走，让我走人行道内侧。 一段亲密关系，总会有很多被爱的记忆。 人总会定义一段亲密关系里面有没有爱或者爱多少到底爱不爱，其实这些都有什么要紧？亲密关系当中。被爱的片段，被珍惜的片段，有就足够了呀。

真是学了一天，从单词到语法，从五个月前的不适到现在的认命…

家人们，我这样做可以吗，我亲哥喜欢打人，要打我，我长大了，现在22岁就逃离这个家，但是我哥他今天盯上我了，起因是我刷到了睚眦必报的视频，然后今天骚扰我哥找他借钱，然后他好像生气了，吓唬我说要报警抓我，说我失踪了几年不回家什么的，家人们，那我现在该怎么办，感觉女生好难呀，原生家庭不好，就有一个亲哥想欺负人救命，我该怎么办，以后就每年逃吗。我爸看到我被欺负不管，我妈会管，但是她也不是天天在家呀，我哥和我单独在一起就他们要挑事，其实我觉得我性格也有一点懦弱，这是我很讨厌的部分，我哥也是看欺负我，我也不反抗，然后也打不过，然后就有一点惯着了，我也不想和他们三呆在一起。问豆包，豆包说让我保存聊天记录，我哥他想动手都是在家里也没有监控，或者说我先打110，让警察不说我的具体位置，或者向妇联求救。我爸妈还问我为什么不回家，我被我哥吓得，现在我感觉都要不清醒了，都要有精神问题，因为不敢回去，回去也挨揍，还不如在外面自己赚钱自己花，其实我现在在想，我哥如果过来找我，我该怎么办？如果真的我感觉还是没钱不行，我要是有足够的钱就好了，有这个的钱，请保镖把我哥拉到那种没监控的地方揍一顿，来一次打一次，这种人就是骚扰；但是他是一直拿我不回家，什么不看爸爸妈妈这个来说我，这个确实，这个也有道理，确实成年人是应该看自己的父母，而且我家里打我的人是我哥和我爸妈，确实没关系，我是因为害怕我哥，所以不敢回家，如果真有那么一天，他找上我的话，而且叫警察的话我就当面和他说清楚吧，就当没有我这个人，反正我也喜欢在大城市漂泊，就和他说，我就是不会回家，但是我也是想尽自己的孝心，那我就每个月发了工资可以给我爸妈打钱打1000的这种生活费，你们觉得这样可以吗。然后今天也打了110，那个姐姐说让我和我哥好好说就行了，还说每天报警的人那么多她也不知道我哥什么时候会报警，如果对面找我了，就好好说就行了，还说成年人工作本来就是自己的事情，这个事情我觉得也对吧，但是我哥那个人控制欲很强，还不允许我在外面上班，真服了自恋人格吧，哎，不知道怎么弄了，我今天也有问题确实不应该去招惹一个暂时比我强的人，看样子我以后就只能搬家了，我要离开这座城市了

我和老公都没什么朋友，反倒夫妻感情很好。我们会两个人出门旅行，或是跟小团，自己觉得自在又舒服。 但爸妈、哥哥姐姐都是很外向的人，他们每次出游都是几十个人一大群。偶尔我心里会隐隐有点自卑。 我不爱出去玩就发朋友圈，因为家人总会来问是几个人一起。如果我说就我们夫妻二人，他们就会觉得没意思，认为人多才热闹好玩。 现在我去哪里旅行，都不再跟家里说了，怕他们觉得我们孤零零的，看着可怜。可每个人本来就有属于自己的活法，不是吗？

终于知道为啥总是觉得活着痛苦 饿了做饭吃饭 可是吃完饭还得刷碗收拾厨房 还有 做饭俩小时 吃饭五分钟 十分钟 收拾厨房半个小时到一个小时 凭啥啊 好累啊 这么活着好累啊

最近总感觉很累，干点活都觉得累，不管是普通家务还是工作上的脑力劳动，即使现在是国庆假，我依然觉得累，我该怎么缓解疲劳？我去年离婚，高中班主任兼年级主任。

妈妈去世后，爸爸把之前他和妈妈做的决定拿出来旧时重提，这个决定是妈妈为了保护我而做的，牺牲了爸爸家族人的一些利益，爸爸内心并不认可，现在他旧事重提，让我为了当初的事道歉，并且希望我可以牺牲我的小家庭来弥补他家族的人，我们大吵一架，他当着我老公的面想打我，被我老公按住了，现在完全无法沟通，要怎么办

之前怀不上老公脸色很难看，还一直催生，以为他多喜欢孩子，真生出来看他也不怎么上心，还是一回家就打游戏，带孩子的时间很少，说等月嫂走了后要让婆婆过来带孩子，让婆婆住过来，平时婆婆过来待一会儿我都不自在，让住过来我感觉就更加受不了，虽然说目前没有婆媳矛盾，但是社恐的性格让我受不了婆媳同住，我不想受到任何的管束，可是自己现在又没有能力带孩子，如果婆婆真住过来，我恨不得自己出门去

你会选择你爱的人，还是选择爱你的人 。你爱的人有可能不爱你，爱你的人是真心对你的。爱是会变的。

有啥手艺可以学？能让自己吃饱饭的那种？一点都不喜欢跟人经常交流的工作，而且还随时可能失业。

特别想跟咨询师聊天，但又不想天天聊突破设置，形成依赖。今天突然一句话让自己感觉好一点了… 自己摸索出来的这个办法，在心理学里有个非常精准的学名，叫：“认知解离（Cognitive Defusion）”加上“客体恒常性（Object Constancy）的自我安抚”。 1. 我以前的做法：压抑和对抗 我之前觉得“别依赖”，于是逼自己“去看电影、去学习”。 这叫“对抗”。结果就是：越压，想找咨询师的念头反弹得越厉害。因为看电影和学习，本质上是在转移注意力，但心结（想倾诉、想依赖）并没有被解开。 2. 我刚才的做法：认知解离 我问自己：“就算今天不跟她聊，不分享欲爆棚，她也还在。” 这句话，把我和“跟她聊天”这个动作解绑了。 也许是因为夺回了控制权。 以前是“分享欲”拽着我去找她。现在是我看着“分享欲”说：“我今天不喂你，你饿着吧，她还在，我也在。” 此刻，我感觉我忍住了…

家庭教育与心理咨询有什么区别呢？

双方家长第一次吃饭就被男生父亲问我家房子买的还是拆迁的，还问托不托举，还说自己有点钱 正常吗 男朋友每次我张口才给我买东西

抗压能力与抗挫的能力有什么区别呢？

我就是想问别人说我啥了，她不承认。我说你刚才说啥了，她不往上说。她大声说保安，就那个保安，反复大声说好几遍。走路和我分开走。一问就说小狗要往那边走，我问几句，又说干啥干啥。又开始讲我故事。周围的人都听见了。她马上和另一个人说走。她和另一个人说问什么也不说，她大声嗷嗷。我没和她坐一个电梯，我和她分开走。谁知道她们背后说我啥，她是和谁都能唠上。或者根本没有人议论我。我就觉得她们背后议论我。而且都孤立我。她们见面都唠嗑，唯独我，没有人理。有利用价值有人理，没有利用价值没有人理。这就是现实。她们都往上交，都交有用的。一眼看你不顺眼，像个熊蛋包，没有必要理我这种人。不问心理憋得上，问完更生气。我无法阻止别人背后说我什么。我不问，憋得上，我就问了。我总觉得她们背后说我坏话了。保安在外面站着，我没有看保安。我往回走。我觉得保安生气了。我们总在意别人说了什么。而反复内耗自己。还不如不问，爱说啥说啥，找那个烦恼干什么。有那功夫，看一集短剧，也比刨根问底强。或者再出去走一圈。别人的嘴我们管不住，刨根问底只会自己受罪。谁人背后不说人，谁人背后不被说。

收拾屋子做家务和照顾孩子，给男方一家子做饭都是女人应该一直做的吗。男人也可以没事帮做家务和接送孩子。男人能挣钱了不起吗。不被父母看好的婚姻要不要继续。动不动就对你吼的男生，吵吵起来要打你的男人 ，我是不是应该马上离开，家暴只有无数次 ，零容忍。家暴不原谅。女人真的很累。男人女人都不容易。

总有镰刀等着我，就是我老公给花掉！ 店铺是他要买的，我还没做好打算是他提前透支买的 10亩土地是他买的 第一辆车，第二辆车是他买的 小区房是他买的 保险是他买的 压的我喘不过气 回头想想除了厂房和老家的小区房什么都不是我想买的，我再也不想精打细算被镰刀割了

他在义乌做生意，我和儿子在温州。我们原来感情很好，可是近两年随着大环境的不顺利，他经常没睡好，回到家动不动就和儿子生气。我们也算不上聚少离多吧，只是下半年两个月见得少一点，儿子的学习都是我在管。老公就失去那种掌控感，一回来就讲道理发现儿子不听他的了。7岁的儿子时不时会顶嘴。于是他就归咎我没教好。来回找理由，动不动拉长脸。吃饭吃一半也要吵一架。都觉得他要更年期一样，该带去开药给他吃了，他自己又讳疾忌医。

没有人愿意和我结婚处对象，活着好痛苦。我自己都养活不了自己。我没有稳定的工作。我30多了一身病。没有人是真心的。回首我的一生，书没有好好读，看着别人成双成对的，我难受。我一天赚10元也行，我不知道我能做什么工作。我们小的时候，父母养我，我们现在长大了，我们现在应该养父母了。是不是要多做好事，自己和自己的子女才会有福报。上班没有人要，说话不行，见人不敢说话。太老实也没有人要。我没有出息，在外面父母都丢脸，我觉得压力好大。我到哪里都不是受宠的。我觉得我在哪里都是多余的。如果让我去陌生的男方家，我会崩溃。当和男方吵架时，没有一个人帮我。我不想被别人欺负，我活着又不是被你们欺负的。为什么别人都有伴，为什么我没有，一个人的时候很孤独。她们都有后代，我没有后代。

创业目前负债，不知多久能上岸，身上钱也够用(虽有现金流但心里不踏实) 老公长期待业，被溺爱包办长大，很难独立。但家务全包有包容心，公婆有存款和每月2万退休金，纠结要不要和老公生个孩子？父母都能帮忙带，我怕公婆去世后经济压力全落到我身上，我也无法预判最后我的负债能否上岸，或者破产。生育窗口只剩几年了，该怎么办？拖着又反复纠结内耗…

丈夫是 npd，注意力完全在他自己身上，不能情感交流，他的回答总是不在点子上，就像隔了一层塑料罩子，他就是不能共情，我跟他说了以后，他也试图改，好像在猜我的情绪，一个不对，再蒙另一个。那种隔靴搔痒的感觉，真的是啊啊啊啊啊！烦死了，恶心死了，没经历过的人无法知道，我也说不准确。 自从去年醒悟了开始提离婚，他一直到今年 8 月才开始真正有点改变，这种改变 2% 吧，改到 60 分大概还要三十年... 本来今年 6 月份下定决心去起诉离婚的，但是被亲戚朋友一顿劝+PUA，打退堂鼓了。说服自己，让他养着，看在钱，以及孩子不想离开爸爸或妈妈的份上，就跟他保持冷漠，凑合下去。又不甘心。一个大问题是现在我经济不独立，所以最近对工作也很焦虑。很焦虑，又搞不定。

日日干活仍被百般辱骂推搡，老实儿媳做错了什么？怎么让自己变得不老实。

不要父母，因为我自己的话，要求真的很低。 老公有很多梦想，想别墅想豪车，想在他这个村子里出人头地，有面子 女儿想读最好的学校，想出人头地，想要优质的生活。好衣服好学校，好鞋子，什么都要好的。 好像儿子物欲比较低，只要有肉吃，有游戏玩就可以了。但有时候偶尔觉得他这样子，我很焦虑。怕他有一个不好的未来 自己其实只要好的护肤品、好的衣服鞋子，健康有机的蔬菜水果就行了，不想要那么多事情，不想要那么多情绪压力。想要高品质的房子。一般的车子就行了。 有时候为老公急，为女儿急，为儿子急。真烦恼。像是我一个人拖着他们三个人行走一样。

这世界最大的误解就是：你以为真心待别人，别人也会真心待你，后来才明白，一切只是你以为。善良有尺，忍让有度，你的好要给对的人。善良本身没有错，给错了人就是灾难…

双硕士已经不够补了，得博士。 博士也不太够，得各种受训经历，各种证书。 豪车、别墅、高学历补黑洞… 如此丝滑的人生 此刻尽丝滑…

总是忍不住从别人的角度出发，总是觉得别人的出发点是好的，别人是不容易的，特别是遇到那些楚楚可怜，隐忍型型的人，特别是当有利益损失的时候，利益损失是经自己手的时候，总感觉是自己的错。 我婆婆从老家刚来国庆节就说要回家，也不跟我们一起过国庆，员工离职了厂里很忙，她也不留下来帮我们忙。自动思维感觉是不是自己错了？造成了的想法是她不帮我们忙，我们利益损失了。那天我跟我老公打电话说不去饭店吃了，我婆婆突然叽叽喳喳在电话里讲，我们也不去饭店吃了，我自己做煎饼。我感觉我婆婆很冒失，没搭理她。后来听到婆婆这么着急回老家，觉得是不是因为我的错，才造成了我们这个小家的利益损失？会自己拿针扎自己一下的那种感觉。 找的律师顾问费，一年3万太贵 价值太低了还是熟人介绍的，觉得是自己经手的，自己没把关好。一碰到熟人介绍的我就习惯性的守不住自己的边界。 只要利益上有损失，就不断的复盘，只要是自己经手的，自己没有全力以赴的。自己着急忙慌了，就会拿针扎自己的心，让自己心痛的那种。自我批评，内心的小孩。内心的小孩，低头认错错错错都是她的错。 这些我老公都没有指责我，都是我自己复盘，假如说他如果指责我的话。反而我会抗拒他。怎么细说是他的原因。反而没有人指责我，我就会从自我身上复盘。就不会抗拒他细数它他的错误了。 以前我的爸爸经常说是我的错，没舍得把我这老二送人再生个儿子。我没资格跟他吵。他越这样吵，我越抗拒他。认为是他的错。但也有一小部分可怜他。发泄完自己的愤怒。也确实很可怜他。 但我的妈妈没说过是我的错，她只会可怜巴巴说因为他没生出儿子，我爸爸是怎么虐待她的，我总觉得是我的错。看着爸爸这么痛苦，妈妈这么痛苦。我只会拿针，一直扎自己。错错错，都是我的错。

不被爱的才是小三吗。这个观点对吗。我觉得观点不对。但又觉得有道理。

之前做什么事情总是唯唯诺诺不敢行动，最近仔细思考觉得自己是害怕别人批评指点，一旦批评指点我，我就会很生气开始怀疑自己的能力….这也使得我想去做副业不敢迈出那一步，害怕做的不好被批评被指点….

媳妇现在没啥工作没啥收入，我呢工作也不稳定，收入不稳定，感觉压力有点大，中午她会烧个饭，但是做多了又跟我抱怨很烦，我现在不知道为啥会想太多，越想越气，心理好难受，我晚上还弄个小摊增加点收入，哎，好累，心累哟，烦躁的感觉，这种该怎么解决

自杀的念头不是软弱，是大脑在报警吗。当有自杀的念头，我应该怎么做 。

我在国企工作，男生在美国，他比我大五岁。双方家境差不多，他收入100，我在国企收入20左右。两个人感情跟生活都挺不错，一起生活了半年后他回美国工作，我们开启了跨国恋。我现在所面临的问题就是他想让我去国外陪他一起，如果我去的话就要放弃现在的工作跟生活，我很纠结迷茫。不知道该怎么办。而且他希望我在国外也能发展自己的事业，我感觉压力很大。

对，越看重金钱和利益，越虚情假意，八面玲珑，会利用别人的人，越吃香。真诚、可靠、老实、有良心的人反而不吃香。这个社会就是这样。

他们物化孩子 想为它们自己赚取利益 把孩子培养成一个血包 但是他们不知道的是 npd不止它们一个 他们也在给其它npd制造血包 最后他们怪孩子 为什么不只当他们的血包 当孩子觉醒后 他们压根儿 什么都没得到 愚蠢至极

网上看到一段话，你对别人好，没有用，你得对别人有用才行。平时没有人联系我是因为我没有用，我没有能耐。我怎么才能有能耐。怎么才能做一个有用的人。

越来越不愿意和人相处了。因为我总内耗，总在意别人说的话。总内耗自己。但是这样有时候感觉很孤单

有一件事压在心里不知道要不要说

2019年婆婆生病，婚前低估了这病的严重性，感觉以后应该没事。 2020年结婚。 2021年我怀孕，公公查出大病。 2022年我生孩子，公公去世。 2023年婆婆复发住院手术。 2024年婆婆继续住院治疗。 2026年，就是当前，婆婆再次复发，又需要住院。我情绪比较崩溃，彻夜难眠。        我从结婚，怀孕，生孩子到养育孩子整个过程，都被婆家生病住院的事情和裹挟。目前住的房子是娘家的，娘家妈妈帮衬着我看孩子，由于我还有哥哥，所以妈妈无法帮我全职看娃。作为高学历的我，落为一名家庭主妇，在小县城，其实心理是一直无法接受的。        婆婆由于疾病的困扰，断断续续帮看孩子不到一年，总之就是跟着身体节奏走，比较随性，我知道这是客观事实，不接受也得接受。期间多次在语言上对我造成心理伤害，说白了，就是说话随便，我在意的话她随便说。       之前一直是小叔子出钱（不在跟前），我队友出力。眼看小叔子马上结婚了，最近队友提出了可能也要出钱，我对此产生极大的恐惧。昨晚和队友商定最近5年底线是2万，陪护的话不受限。过去的8年，我婆婆花了我小叔子的十多万。        虽然设置了底线，我感觉按照以往我婆婆花钱的频率和速度，应该在这期间会突破2万，然后我们就离婚了？我感觉这6年我受尽委屈，别人家的婆婆都是出钱出力，为什么在我这里，我需要给她出钱出力？时时刻刻充满担心，恐惧焦虑，生怕平静的生活被打破。       我情绪深深地受到影响和搅动，每次都需要很长时间平复。如果突破金钱底线，离婚后，我是全职妈妈，经济收入的问题。我该何去何从？如果不离婚，投入婆家的钱未知，可能是无底洞，心理情绪方面经常受到强烈的震荡，我感觉我无法承受。

儿子19岁了，仇恨父母，用伤人的话骂父母，父母该怎么办？

人活着到底是为什么？

目前是产后十三天，和月嫂处不来，不知道该不该换，换又怕换的更差，家里每天很多人感觉很烦躁，没有一个人的时候自在，和月嫂的独处以及和公婆的独处都感觉压力很大，和父母的独处在生孩子前也不自在，现在稍微好一点，等月嫂走后老公说让婆婆住过来带孩子，我感觉如果真这样那可能压力比现在还大，自己一个人带目前身体没恢复，对带孩子也是一窍不通，所以不知道怎么做才合适。

家庭教育包含心理咨询还是心理咨询包含家庭教育？

上个班激起了我严重的恐惧感，现在在厂里上班，喜欢我的，要么就是想给我找对象的妈妈粉，要么就是想找我做对象的，但我觉得可能跟我自己也有问题吧，可能我的磁场是这样吧，因为我之前遇到过很多这种找对象的阿姨和男的，就中国这个社会文化太可怕了，中国是个很好的国家，但是这个文化太可怕了，太恐怖了，虽然我觉得我的故事也挺不一样的，就是我告诉我自己，我是我女朋友，她不想那个huo了，然后她向蓝天爷爷许愿，然后才召唤的我，我们家是两个女生在一起，然后我是继承了女朋友的身体，但是我还是觉得好恐怖，太恐怖了，在这上班

我生活在一个父母也不善言辞，自己本人也是很不喜欢说话的那种性格，家里人都是属于很老实那种，不会说玩笑话，也不幽默，肚子里也没有什么墨水，我这种怎么改变自己目前的状况，就是和别人相处不会说话感觉都很吃亏那种