我承认我还爱他 依赖他 我还想让他回来我的身边，可现实是 不会了，我承认我接受不了这个事情 所以我编造了一个又一个的梦 故事，来骗自己 来安慰自己。

我不明白，我好迷茫啊。我真的活不下去了，我真的好痛苦。我不明白我为什么渴望被看见，我不明白为什么我还在证明自己。如果我真的好起来了，那我现在所做的一切是不是就都没有任何意义了？哦，我知道。我现在所作所为的一切本来就没有意义，我只是给自己做的这些事情添加了一个不占理的理由。但我还是想知道，如果一个人自救成功，是不是反向证明了她不够痛苦？ 我总是喜欢给自己洗脑“意义”，所有人都是。世界本来就毫无意义，大家自己给自己定义洗脑“意义”。哦不对，这不是重点。嘶……呃算了，好累。 还有就是，我不希望你们拿“我该不该比较”这件事说，比较是所有人都会做的事情。只是有些人比较的是快乐比较的是幸福，如果只有痛苦呢？难道要向全世界承认自己就是一无所有吗，呵呵。 对于“会好起来的”这种幻想，我相信。但是我此刻的痛苦我的感受呢？没有任何意义是吗？那我应该怎样让自己坚持下去呢？ 所以如果一个自救成功的人，她会杀掉曾经的自己是吗。“未来”杀掉了“过去”，那不就是证明“过去”更弱么？ 我不想相信这个结果，但是我无法反驳自己。

过情关 ，不是无情，而是有情而不受困。 允许自己去爱，相信自己可以去在爱里，修炼打磨自己的贪嗔痴，也许会困在里面很久都出不来，也许会常常觉得自己眼前一片迷障，但是在爱中修行，终将会让自己升华和丰富，这对我来说，似乎也是走向神性的必经过程。过情关，不是逃避滚滚红尘，是相信自己可以把那些浓烈的，凌厉的，跋扈的执念，一点点修成一场漫天的花雨，也许会片叶沾身，但那也只是几片花瓣而已……佛祖所说的拈花微笑，也许就是这个意思吧。 但修炼自己的贪嗔痴，解决的是自己如何面对关系的问题；判断两个人是否合适，解决的是这段关系是否值得继续的问题。这是两道不同的题。 我只是给自己一个机会和开口，允许自己去和其他人深深相遇，不是只跟那个让自己发现了这个领悟的人去爱。打开罐子的是一个人，享用罐子的可能是其他的人，这其实也没有谁对谁错，谁优谁劣，所谓的缘分，是不是就是这个意思？每个人在自己生命中的缘分是不一样的…… 有些苦值得经历，因为它帮助我认识自己；而有些苦不必继续，因为它已经没有新的东西可以教给我。

生理性的排斥丈夫，不想看见他，也不想跟他说话，但是不能离婚，需要公婆带孩子，需要有个地方住，他也不会主动帮忙带孩子, 导致我下了班就要给孩子喂饭，洗澡，洗衣服等等，他就吃了饭玩手机，玩到睡觉，周末会情绪崩溃自己出去快走消化情绪，我应该再做些什么，让自己快乐一些

如果你接到一个匿名电话，电话里准确的说出你的名字和你家人的名字，然后说一些抹黑你家人的话，你是觉得这件事是家人有问题，还是有人在恶意报复离间你们家庭

独居久了就会平时说话很快，一个人的时候自言自语，这正常吗？

看这类新闻竟然会哭！

现在的工作已经很想离职了，但是大环境又不好找工作，所以就想先忍着，等休息的时间去搞副业，等副业能赚钱了再离职，这样现在起码能保证收入，唯一烦的就是还要继续忍着，副业也不知道多久有起色

我的工作，就是认商品。不认识的商品，问老员工，老员工不耐烦，还对我发脾气。但是不问，我又不认识商品。商品上千种。我都害怕上班了。不知道怎么办？

现在的工作工资低屁事多，真的很想离职了，但是我的副业也没起色，存款也不支撑我离职，真的好烦…一点都干不下去了

市面上99%的工作者，只是在流水线上培养出来的“职业选手”。他们没经历过深渊般的痛苦，也没经历过生命鲜活的跌宕，自然给不出有灵魂的建议，只能像复读机一样重复着书本上的理论，像情感植物人一般还借口多多。

聊聊考研。

所以好女人永远得不到爱，反而那种不过日子的女人被男人很珍惜，我真的尝试到了心酸。

我从国内到美国后快一个周了，基本总是整个晚上睡不着，整个上午都在睡。第一天加上这两天，尝试了两次在晚上没睡的情况下白天也不睡，这样虽然能让第二天晚上睡着，但起来仍然是下午，第三天晚上仍然睡不着。接下来该怎么办？是否有老师能帮助调整时差？

我的灵魂即将上线

为了读完本科有大学学历，每天忍受着内心的痛苦，一有人在旁边就忍不住地恐惧发抖，很多人误解我，甚至讨厌我骂我，吃药对我不管用，我在想要是半途而废退学了，我应该会后悔，但现在真的好痛苦，真的好想回家待着，找个兼职，能养活自己就行。