从小父母忙，没有被很好的照顾和关注，导致现在长大了有缺爱，安全感不足，自我价值感低，脆弱，心理承受能力弱这些特点，遇到事情也特别容易焦虑内耗，请问各位老师应该怎样从根本上着手改变呢？

前男友，在谈恋爱期间，他找我借钱，后来我在谈恋爱期间要他还，一说还钱，他就炸，还说我算的太清楚，要分手，说我还不如他和他兄弟间的感情，这是一个什么样的人啊

十几年没有在新疆过冬天，太冷了，怕冷。 曾经生活过的地方，曾经的家，一直没有去看过。出门的时候，靠近那里就会很想流泪。 有时候也觉得这样是不是矫情了，但是控制不住。

很多年一直没有工作，找不到合适的工作，之前有过三年有收入，但每个月到手只有将将够生活的钱。因为太穷，已经穷到任何政府福利都可以享受的程度，连收入都是免税的。我当时住的也是福利房，同时额外享受房租补贴。抠抠缩缩穷了很多年，觉得自己是个落魄的卢瑟。 如今终于找到了一份临时的工作！！！是我人生第一份正式工作！而且薪资待遇还很不错！而且这次还可以交税！！！才知道原来自己的价值可以在市场上兑换到这么多钱！ 嘻嘻，我也不是那种赚大钱的人，高工资就已经让我很满意了。到手的钱高出当地工资水平的一倍！总算不用抠抠缩缩亏待自己了！总算有工打了！我是不是要苦尽甘来了！！！ 不过合同到期的时候，不知道能不能顺利找到下一份工作啊…又有些紧张和担心。 还是要全力以赴去工作！希望还可以顺利找到下一份工作！！！

我是一个失败者，30多岁了。快35岁了，婚姻没有成，也没谈过恋爱，然后工作这边呢，也不稳定，一个失败者。以前还想考公务员，考本科呢。现在。连重新参加普通高考的勇气都没有。那我活着有什么意义呢。希望老师也开导一下。

“no one is coming” 初遇这句话时心底震颤的共鸣，后面才知道这是心理学相关的话题，就像突然被人叫醒，看清了生活的真相。 哈佛的心理学教授说过:别指望谁来拯救你。不会有人骑着白马从天而降，带你过上完美生活； 也没人能代替你把日子变好。生活过得好不好， 只能靠自己负责。那些最难熬的日子能熬过来， 不是因为谁来救你，而是你自己不想放弃，这种“我要变好”的念头，比别人说什么都管用。 就像《哈利·波特》里，能赶走摄魂怪的，永远是巫师自己召唤出的守护神。能救你无数次的， 永远是你自己。俗话说“溺水的人乱抓，只会拉着别人一起沉下去”，虽然听起来残酷，但换个角度想，这也说明:你永远能靠自己，把日子过出想要的样子。

我特别害怕她会当众让我下不来台，而我只能站在那里被骂 我烦抗不了 又躲不了 我会特别羞耻 特别丢脸 我恨厌恶嫌弃那个只会躲起来的自己。那个脆弱 不堪一击 不能保护自己的自己，我恨自己要受到区别对待。

大晚上 听着情感节目，很有感触

从这个月月初开始，我一个人在北京郊区生活，哪也不去，律所也不去了，也不再为了和我喜欢的人说话，而和他圈子里的人一起吃饭了，回我老家也不合适，我没有伴侣孩子，也没啥朋友，我就一个人在北京的郊区生活。可以一整天不出门，或者晚饭去外面买菜，我基本都是自己做饭吃。 下个月起，我工位也不租了，更省钱了，挺好的，这种生活真的是安静没烦恼啊，不错，是我想要的生活。我厌倦了和律所的人寒暄，我厌倦了为了见喜欢的人经常往律所跑以期和他说话，以后我再想见他就单约，其他人没事不单独约我一概不见。

有点恶心想吐，昨晚我一生气也差点吐，我谈恋爱啥时候受过这种委屈

就是这种感觉，它它是那种担忧、害怕、焦虑的感觉。它并不是说真的有事情发生了，它就是有那种感觉，因为你害怕会会出事，然后会不安全，会有危险，会处理不了，所以它就一直弥漫着，就是一直在预警，一直在发出警报，一直在那个担心哪没处理好，哪又没，哪有问题我没想到。就是我我会有这样的焦虑的，就是我会在想哪个东西我没有处理好，有疏漏了这些，就是我就怕有疏漏，就怕有没有想到的东西。

我感觉我爸妈都有点自私，固执。还经常吵架，我在家里很害怕。

我家的猫摄影

这世上究竟有多少蠢货不知为自己负责？！究竟有多少瘫痪的巨婴啃噬着亲人？！

想像各位老师咨询一个情绪上的困惑。我心里藏着一段二十年前的遗憾，当初没有抓住机会，后来各自走了不同的路。理智上我清楚我们不可能，也一直守着边界，不会去打扰对方。可我发现我做不到完全放下，思念上来的时候心里会很难受，负担越来越重。我不是想要去改变什么结果，只是想知道，怎么和这样一段长久的念想共处，慢慢减轻心里的重量？

感情经历多了，有时候会有种沧桑感

好难过，在不好的事情发生的时候控制不住自己的情绪

失去孩子的痛，需要做情绪疏导吗？当时我怀孕了，告诉了我妈妈，但是我妈让我打掉，我也没和他商量，现在他都不知道，我很痛苦，我不敢跟他说，毕竟孩子没了，我不知道他怎么接受。

近期没有动力联系父母，甚至有些抗拒联系。