周一和周五9:30-18:30上班，周二到周四13: 0-21:00上班，周五晚上和周六上午还要去家教，周末还要抽时间去做志愿者。我一边要上课，一边要实习，一边还要兼职，还得抽时间准备考试和做志愿者。真的好累……上班每天还要通勤3个小时

总是觉得很疲惫，专注力也比较有限

十几年没有在新疆过冬天，太冷了，怕冷。 曾经生活过的地方，曾经的家，一直没有去看过。出门的时候，靠近那里就会很想流泪。 有时候也觉得这样是不是矫情了，但是控制不住。

我是一个失败者，30多岁了。快35岁了，婚姻没有成，也没谈过恋爱，然后工作这边呢，也不稳定，一个失败者。以前还想考公务员，考本科呢。现在。连重新参加普通高考的勇气都没有。那我活着有什么意义呢。希望老师也开导一下。

“no one is coming” 初遇这句话时心底震颤的共鸣，后面才知道这是心理学相关的话题，就像突然被人叫醒，看清了生活的真相。 哈佛的心理学教授说过:别指望谁来拯救你。不会有人骑着白马从天而降，带你过上完美生活； 也没人能代替你把日子变好。生活过得好不好， 只能靠自己负责。那些最难熬的日子能熬过来， 不是因为谁来救你，而是你自己不想放弃，这种“我要变好”的念头，比别人说什么都管用。 就像《哈利·波特》里，能赶走摄魂怪的，永远是巫师自己召唤出的守护神。能救你无数次的， 永远是你自己。俗话说“溺水的人乱抓，只会拉着别人一起沉下去”，虽然听起来残酷，但换个角度想，这也说明:你永远能靠自己，把日子过出想要的样子。

我目前是一名高三生 我很想考一个大学 所以我上课从不睡觉写作业只要不是来不及的我几乎都会认真完成可是成绩一下来总是那样 同学都说这个成绩配不上我同学天天睡觉没怎么学都比我高以前觉得没什么努力了就行。但是越来越不甘心 现在感到很迷茫

我特别害怕她会当众让我下不来台，而我只能站在那里被骂 我烦抗不了 又躲不了 我会特别羞耻 特别丢脸 我恨厌恶嫌弃那个只会躲起来的自己。那个脆弱 不堪一击 不能保护自己的自己，我恨自己要受到区别对待。

大晚上 听着情感节目，很有感触

从这个月月初开始，我一个人在北京郊区生活，哪也不去，律所也不去了，也不再为了和我喜欢的人说话，而和他圈子里的人一起吃饭了，回我老家也不合适，我没有伴侣孩子，也没啥朋友，我就一个人在北京的郊区生活。可以一整天不出门，或者晚饭去外面买菜，我基本都是自己做饭吃。 下个月起，我工位也不租了，更省钱了，挺好的，这种生活真的是安静没烦恼啊，不错，是我想要的生活。我厌倦了和律所的人寒暄，我厌倦了为了见喜欢的人经常往律所跑以期和他说话，以后我再想见他就单约，其他人没事不单独约我一概不见。

我来到了这一步，虚假自我与真实自我碰面了，它们相互打量，最好不要抱着你死我活的心态看待对方，认识认识就好，能握个手更好

我觉得自己是个渣女，感觉谈恋爱离开不了男人，空窗期太短了，谈恋爱分手了就找下一个，朋友闺蜜们觉得我太渣了，太不矜持了，其实我不是的，我是觉得我不是离开不了男人，也不是太缺爱，我22岁我就是想谈恋爱，谈一个长久的，我的恋爱经历比较丰富，也吸引男人，我也是很多男人追求，但是我不花心，也不是说离开男人就不行怎么样的，所以觉得我这样好吗？

有点恶心想吐，昨晚我一生气也差点吐，我谈恋爱啥时候受过这种委屈

就是这种感觉，它它是那种担忧、害怕、焦虑的感觉。它并不是说真的有事情发生了，它就是有那种感觉，因为你害怕会会出事，然后会不安全，会有危险，会处理不了，所以它就一直弥漫着，就是一直在预警，一直在发出警报，一直在那个担心哪没处理好，哪又没，哪有问题我没想到。就是我我会有这样的焦虑的，就是我会在想哪个东西我没有处理好，有疏漏了这些，就是我就怕有疏漏，就怕有没有想到的东西。

两年来 来到这里 认识了她 两年后再来这里 已经找不到她。 绝笔。

翻了一下 软件 今日是我坠楼的第749天 依旧很痛苦 。还活着 靠药物撑着生病。

我感觉我爸妈都有点自私，固执。还经常吵架，我在家里很害怕。

我家的猫摄影

我要晾衣服 ，洗衣机洗衣服我要晾衣。我不想和她们住在一起，住在一起什么都包办。我吃饭吃现成的，见面就是吵，我不会做饭做菜。我就说我想晾衣服，她就说她怕臭了，她就晾了衣服。我烦她。什么活都不让别人干，之后她说我走，我不搁这呆着了。她自己在电梯里等电梯时，大声吵吵说一看我就和正常的不一样。就开始揭我的短。大声吵吵，嗷嗷骂我。我反复强调我要晾衣服。我想干活。我想刚才开门和她理论。理论理论又嗷嗷吵起来。我想晾衣服，可是她总是包办，上一回我说你怎么什么事都要插一脚。做手工活，她也要去做。送手工活她在前面送和说话。我去总是个旁观者。惯子如杀子，我不想成为妈宝女。所以我想有个自己的房子，就当我自己出嫁了，我不想和她们长时间呆在一起。从小到大。例如小时候我不开门，她嗷嗷的敲窗户吵吵，隔壁邻居都听见了。她给我留面子了吗。她不是我妈 ，她是仇人。我想离开她们。我想租房子，她说你自己能弄明白吗。物业什么都找你。我现在连出去都要她去带。别人看见了就夸她怎么怎么好。她29岁结婚成家离开她爸妈。我34岁还没有结婚成家，没有人愿意，我也不找了。像我这样的人就应该绝后。我是傻。我昨天晚上要用洗衣机洗衣服，她说晚上电量大，不让我去洗衣服。住在一起天天也气。我不想被别人包办。说翻脸就翻脸，在公众场合大声吵吵你，大声揭我的短，因为天天在一起，她知道我的底细 。所以当翻脸时她使劲揭我的短。这样的日子不想再过下去了。呆在一起天天吵架，还不如自己有个自己的房子，在一边呆着。亲戚远来香。虽然我没有结婚，但我想当我自己结婚了。我34了还和父母住在一起，会被她们讲闲话。谣言满天飞。有靠就会一直靠。靠来靠去最后害了自己一辈子。我应该怎么改变。养成自己的事情自己去做。可是害怕做一件事。越想越害怕越不敢去做。最近也气吵架频繁了。我不想当啃老族，我不想依赖别人，我想离开她们。是不是我做错了，她们从来都不交我干活。工作是我自己在网上找的。怎么才能不做啃老族。30多了长期和父母住在一起也被她们讲故事。结婚我不想了，那是永远不可能实现的事。我有心理疾病，她唠嗑时反复强调那个症，那个症。我说了几句，我说你为什么要强调那个症。她说我强调什么。我说了几句，她不愿意了。她们说属羊的有强迫症，反复强调，她说属羊的没有强迫症。怎么才能让自己眼里有活。破镜无法重圆。我知道她讨厌我。这样的自己我也讨厌。怎么才能让自己眼里有活，自己主动去干活。

这世上究竟有多少蠢货不知为自己负责？！究竟有多少瘫痪的巨婴啃噬着亲人？！

请问男生上进是加分项么。记得我第一次被女生拒绝的时候，我过了半年考上了公务员，那一年我23岁。现在我28岁，我和我前女友分手后的第二个月，我解决了副科职级，同时进入单位中层。前女友211本科学历，然后英国读的格拉斯哥硕士。她和我共同点，都是想拼事业。她无数次在我父母前说，感谢叔叔阿姨培养这么优秀的男生，她和介绍人也说过这句话。我现在接触的女生，我这个事业积极向上，她咋无动于衷呢？也不会夸你优秀。也可能现在这个女生属于躺平，中考没考上高中，专升本没考上公办的专升本，花钱去了一个民办专升本。当然并不想搞学历歧视，难哦,小伙子长得帅，事业上进，家庭条件也达到她标准，你还要去猜她心思。你猜中了，她才和你好。

想像各位老师咨询一个情绪上的困惑。我心里藏着一段二十年前的遗憾，当初没有抓住机会，后来各自走了不同的路。理智上我清楚我们不可能，也一直守着边界，不会去打扰对方。可我发现我做不到完全放下，思念上来的时候心里会很难受，负担越来越重。我不是想要去改变什么结果，只是想知道，怎么和这样一段长久的念想共处，慢慢减轻心里的重量？

我好烦，一天几个人见面就是吵吵吵，生气。我不想和她们住在一起。我受不了。我夹菜夹桌子上汤了，她们嘟嘟囔囔。反复强调，我不爱听。我再和她们住在一起我会死的。和任何人走得太近都是一场灾难。和任何人长时间在一起都是灾难，你不知道说哪一句话就会吵起来。我不想和她们住在一起，孩子长大了成年了都和父母分开住。我也不想和婆婆住在一起。我33了，我不想和父母住一起。我想自己有个楼房，可是我又付不起费用。天天吵吵吵，楼上楼下的人听得真猪猪的。我不爱听她们画大饼。我递给我的家人一只手套，她问我那双手套呢。我说那双手套我也没碰。我手上有油，我刚洗完手。之后他说你手洗没，我说我洗完手了，有一个人说一嘴。那个人马上来劲，使劲嗷嗷骂，楼上楼下的人和道边的人都听见了。我之后进去找另一双手套 。在沙发上找到了，我和她诉说，她说你不给我一只手套没这事。我越听越来气。在这样的家里生活，让人每天不知道什么就会大声吵吵，吵架，让都不让。嗷嗷吵。我怎么才能忍住不说话。我不说话就吵不起来。之后坐电梯，我没做，我走楼梯下去，我独自跑到保安室。才追上小狗和我的家人。我不想和婆婆住在一起。住在一起她会看不上我。会有矛盾，矛盾累计多了就是很大的矛盾。回来溜完狗，走到保安室那里是她在前面慢慢走，我也在后面慢慢走。我怎么做才能忍住不说话，情绪上头的时候真的压不来，我怕我冲动是魔鬼。我怕我控制不住自己的行为。我想有个独立的房子。就我应该怎么改变自己。情绪上头的时候想杀人。我说我怕你冷，才递给你手套。她说你下回别碰别人东西。我不想活，我觉得活着没意思。一天除了吵架就是吵架。做点别的事不行吗，当吵架时马上离开，下楼走走，换个环境不行吗。非得都在那个窒息的环境。为什么别人家都和和气气的，有一句话说的好叫家和万事兴。如果一个人的家都不和，做什么事情都不会顺利的。我也想不被别人看笑话，不和她们吵吵吵。楼下道路上全是人。叫人听着笑话，

感情经历多了，有时候会有种沧桑感

我认为这里的人都是我的朋友，所以就把今天发文提供给你们，帮我参谋一下。我最近读了北大心理课，北大口才课，清楚了好多我在生活苦恼和不在意的小事，同时也给了我勇气。我在买这书的时候，做过一点功课，我能看懂吗，它们会跟我从前看的超级人生智慧一样吗，如果可以，那么我将会认真对待，并好好学习，心无旁骛的学与思考，上个月发了一篇，过了一个月也就是今天，又写了一篇。

好难过，在不好的事情发生的时候控制不住自己的情绪

也看上午十点的月亮，也为落叶写情书

失去孩子的痛，需要做情绪疏导吗？当时我怀孕了，告诉了我妈妈，但是我妈让我打掉，我也没和他商量，现在他都不知道，我很痛苦，我不敢跟他说，毕竟孩子没了，我不知道他怎么接受。

帮别人刷客服满意度，我也有自己的事情去做，我不可能无时无刻帮别人刷好评。我帮别人刷好评有时连谢谢都没有。我不欠她的，我也不该她的。有的人说谢谢。有的人在群里点我的某抖名。同事不是朋友。交一个人太难了。群里200个人，刚才我刷了5个满意度。各个店铺的。我可以不刷吗，没有人领我的好，她们可能在背后议论我。她们都有绿泡泡。或者都建属于她们的小群。我刚才把从上午9点到下午的码都刷了满意度。我可以帮他们免费刷，但我得做完自己的事情。我也有一堆事没做。我记得一句话帮助别人就是帮助自己。她们刷好评马上都有人说谢谢，我刷好评没有人说谢谢。我发完图片他们一句话都不说。有的人说谢谢，我觉得她们背后有小群在议论我。我应该接着刷好评吗。有时候她们刷好评会有红包，我刷好评我只领了一个红包，有的人说不领红包，都不容易。有的人领红包，有的时候是白帮忙，我不理解，我给她们刷好评，之后那个人别人的名字不点，点我的某抖名字，我不了解她为什么要在群里公布我某抖的名字，没有一句谢谢。之后我不想给她刷了。还有的人私聊我绿泡泡，给我发3个码，先把让我扫3个，后面让我扫一个，后面又让我扫一个。她说谢谢啦，我觉得她们是看人下菜碟。有的人她们马上就给刷好评。有的人说了半天没有人给刷好评，甚至很晚才会给刷好评。我也有自己的事情，我不可能老给她们刷好评，我不欠她们的，有的人好，有的人候。我应该怎么做正确。我也有自己的工作。我谁也不想给谁刷了。有的人我加她，她不通过好友。我说我的某抖刷提示无效了，我的号需要歇几天，我去给人家解释。太老实的人没有好下场。她们就是看人下菜碟。你有用有能耐都主动巴结你。你没有能耐没有用都理你远远的。这就是现实。我可以帮助别人就是帮助我自己，我这么提醒自己。我没有挑理。所有人都是慕强的。

我们认识两年多了，最开始是他主动、对我热情，基本每天都会找我聊天，话也多，能感觉到他那时候是上心的。现在整个状态变得很拉扯，我能明显感觉到热度在往下掉，但又没有彻底冷掉，就卡在一个让我很难受的中间地带。 先说说近况：上周六我们一起喝早茶了，今天周一。整体相处还可以，我们并排坐，他帮我撑伞，我回去拿快递，他还说怕我拿太多拿不动。见面的时候能感觉到他是在照顾我的，有说有笑，不像完全没意思的样子。但一回到线上，就完全是另一种温度。 最近我发现几个特别明显的变化，越想越内耗： 1. 回消息间隔越来越久。 以前聊天虽然不算秒回，但基本在正常时间内回复，有来有往，他也会主动找话题延续对话。现在他回我一条消息，经常要隔 2-3 个小时，有时候更久，内容也越来越简短，就几个字或者一个表情，基本不会主动延伸话题了。我有时候甚至觉得，他是不是只有刚好有空、刚好刷到消息的时候才会顺手回我一下。 2. 晚安突然消失了。 之前很长一段时间，他每天睡前都会主动跟我说晚安，基本没断过，我已经习惯了这种睡前收尾，觉得这是我们之间一种固定的联结。但从最近开始，他一次都没有再说过了。我晚上发的消息常常到第二天才有回应，对话框整夜都是安静的。 3. 他也不再跟我报备 "回到宿舍" 了。 以前每次见面分开后，他回到宿舍都会主动跟我说一声 "到宿舍了"，算是我们之间的一种报平安仪式感。现在也不说了，我到家、他回宿舍，对话就停在原地，他不会主动交代行程，也不会主动开启下一轮聊天。 4.晚上回复信息 以前都会回复完说晚上，他也知道我大概几点休息，每次都是我准备休息/或者是我休息的时候才回复，那么我只能第二天在回复 5.不承接情绪 回答一问一答，以前会延展，现在不延展，聊天也不会往暧昧/升温聊，而且有些是需要正反馈的聊天，我发出后直接落地，一种我往前走，他不动或者回避，我有时候很想问，他是回避型吗？ 我现在很困惑： 1. 线下明明相处还可以（还帮我撑伞、还关心我拿不拿得动快递），线上却越来越淡 —— 回消息慢、晚安没了、回宿舍也不报备了，这种反差到底说明什么？ 2. 是不是说明他的兴趣在明显下降？还是说他只是最近忙、状态不好，线下见面反而是真实的他？ 3. 他以前那么主动热情，现在变成这样，是关系自然的降温，还是他其实没那么喜欢我，只是不主动说破、等我先放弃？ 4. 会不会是上次

吵完架伤心跑出去，不愿意回家，怎麼说服她，各位老師請多多指教

强迫想法好痛苦，每天很多想法干扰我。无时无刻不在想。像放电影一样。我没有办法不随着想法去想。我受不了了。病痛的折磨太痛苦了。为什么我托生成傻的人。有病好痛苦。我要挺不下去了，唯有睡觉的时候好一点。只要一醒来脑子不停的想。我真的要受不了了。因为疾病，所有的人就连家人都不爱理我。她们除了挖苦我，要不就是嘲笑我，骂我。别人说抑郁不是病，她们就是矫情。这种观点是错误的。抑郁就是一种病。没有人愿意得病。当疾病来了我们只能去接受。越想不去想越去想。有没有好办法能去掉强迫想法。不要他随着想法去想。我一天都在随着脑子里的想法去想。脑子里都是无意义的想法。不停的想。