从这个月月初开始，我一个人在北京郊区生活，哪也不去，律所也不去了，也不再为了和我喜欢的人说话，而和他圈子里的人一起吃饭了，回我老家也不合适，我没有伴侣孩子，也没啥朋友，我就一个人在北京的郊区生活。可以一整天不出门，或者晚饭去外面买菜，我基本都是自己做饭吃。 下个月起，我工位也不租了，更省钱了，挺好的，这种生活真的是安静没烦恼啊，不错，是我想要的生活。我厌倦了和律所的人寒暄，我厌倦了为了见喜欢的人经常往律所跑以期和他说话，以后我再想见他就单约，其他人没事不单独约我一概不见。

有点恶心想吐，昨晚我一生气也差点吐，我谈恋爱啥时候受过这种委屈

就是这种感觉，它它是那种担忧、害怕、焦虑的感觉。它并不是说真的有事情发生了，它就是有那种感觉，因为你害怕会会出事，然后会不安全，会有危险，会处理不了，所以它就一直弥漫着，就是一直在预警，一直在发出警报，一直在那个担心哪没处理好，哪又没，哪有问题我没想到。就是我我会有这样的焦虑的，就是我会在想哪个东西我没有处理好，有疏漏了这些，就是我就怕有疏漏，就怕有没有想到的东西。

失去孩子的痛，需要做情绪疏导吗？当时我怀孕了，告诉了我妈妈，但是我妈让我打掉，我也没和他商量，现在他都不知道，我很痛苦，我不敢跟他说，毕竟孩子没了，我不知道他怎么接受。

吵完架伤心跑出去，不愿意回家，怎麼说服她，各位老師請多多指教

强迫想法好痛苦，每天很多想法干扰我。无时无刻不在想。像放电影一样。我没有办法不随着想法去想。我受不了了。病痛的折磨太痛苦了。为什么我托生成傻的人。有病好痛苦。我要挺不下去了，唯有睡觉的时候好一点。只要一醒来脑子不停的想。我真的要受不了了。因为疾病，所有的人就连家人都不爱理我。她们除了挖苦我，要不就是嘲笑我，骂我。别人说抑郁不是病，她们就是矫情。这种观点是错误的。抑郁就是一种病。没有人愿意得病。当疾病来了我们只能去接受。越想不去想越去想。有没有好办法能去掉强迫想法。不要他随着想法去想。我一天都在随着脑子里的想法去想。脑子里都是无意义的想法。不停的想。