相亲失败男方说不愿意。不愿意是不是代表以后都不可能了。没有机会了。我表现的不好。我一直不吱声。都喜欢能说会道的。其实我觉得很可惜。没有再交往一下就说不愿意了。从相亲到回家时，是男方开车给我们送回来的。我其实对长相没有什么要求。相亲时我的父母都去了，男方的父母也都去了。我知道结果了。是因为我的问题。我没有说话。我站着坐着不自然。我不会来事。男方是选媳妇。不选我也很正常。起初她们家长在聊天。最后发现她们家长不爱聊天了。男方姑姑来了。之后她们男方家人都进一个屋里。应该是讨论行不行。如果男方愿意，她们会假装让一下。我和男方都在一边站着。男方会聊天。会来事。男方给我父亲和他的父亲端过来水。而我跟人家简直没法比。我父母有介绍人电话。我知道答案了。我想融入。我站着时躲在我妈后面。我的说话问题很严重。我是个奇葩 。我想说不出来。我其实下车我想跟男生拜拜。我没有说出来。她们说我缺乏锻炼。我知道不愿意就是永远都没有可能了。太老实的人没有好下场。我太老实了。老实是夸人还是骂人。我觉得说别人老实是骂人。网上说我老实其实是说我轻微智障。

点，寻着光点，我看见一座桥，那个桥很特别，类似于一个圆的在水上，这边都没有，也许只在视频中看见过。还有一个拄着拐杖的白头发的老太君在往上走。结果第二天，我导航了一条新路，突然看见这样一座桥。我觉得好吓人！

我有想要追逐的人 但不会当成偶像 不会去买周边之类的 我不屑 对方可以是我的灯塔 除非有一天我可以和他并肩站在一起 否则绝不会追逐 身边有居士的上师 她很尊敬和信仰 我不愿意 我内心会感觉那个人的修为 还不够让我尊敬 我会看到一些对方的发展空间 这是自大还是自信 有需要改变的地方吗

今年34岁，从20岁开始失眠，吃过几种安眠的药，但是没有什么效果，严重影响了正常工作。

如题

不想上班，受不了领导的pua,任何一件小事都被定性为还能干什么……

1、你现在遇到什么问题 每天没有目标没有动力 没有方向和规划 没有钱，做事碍手碍脚 自我颓废，自我负能量 没有信心，一朝被蛇咬十年怕井绳 共享办公室，不好意思打电话给客户做电销 很缺钱，看到自己负债，想快速赚钱，又不知道自己做什么 向往大城市，如果去了，我要选择创业还是工作

虽然说人活在世上被其他人讨厌，憎恨是非常非常正常的事情，但是自己总是接受不了这个平常事，该怎么调节自己的心态呢？

感觉工作压力好大啊，怎么解压，有什么好办法吗～

24岁，一时无成，负债8万，工作失业，经济压力，又一次到了人生迷茫的路口，困境中何去何从？

从小到大我的数学都很差。乘法口诀表也不会背。 每次和别人沟通前，表达出来的话就没什么逻辑。再想如何和别人沟通的时候，脑子太阳穴疼，胃堵。刚刚在对数字，就觉得难以思考。 才发现可是我不是对数字不敏感，而是有创伤

不喜欢别人歧视

运势不好的时候，是怎么过的，好痛苦，感觉做啥都不顺利的

我妈天天总是用特别恶劣的语气打击我辱骂我贬低我，我实在气极了就说了一个滚字，我妈又说我挨雷劈，很奇怪，那她都这样了怎么不反省反省自己呢，每次这个时候我就会特别难受，我从小到大真的在很多方面都遭受到了她的伤害，我特别恨她，我为什么这么容易被她说的话影响，明明我不是那样的

我是女生，20岁，从小父亲去世，没怎么跟男生接触过，现在一碰见青春期或者以上年龄的男孩子就容易紧张，呜呜呜呜呜呜呜呜到底是为什么呀，好尴尬呀

是学生，在上学，从事科研工作。科研工作比我想象的更加枯燥无聊，加上两次失恋，我从一个乐观积极的人变成了丧丧的人。我不想这样下去，不想每天浑浑噩噩的混日子，我希望老师可以告诉我怎么自我救赎，谢谢

怎么样才能和自己和解，每次都能听到要接纳自己，要爱自己。怎么做才能逐渐让我爱自己，接纳自己。我每天早晨醒来，会因为一些事情，从早上开始心情郁闷，有时候会持续一天，像丢了魂儿一样。我想要放下一些事，怎样才能做到放下。怎样改变我自己的小心眼。请老师们帮帮我，感谢！！！

鼓起勇气做自己，老师可以鼓励一下吗？

有关于可以聊 职场规划的咨询师吗？

如果交朋友，要不要把自己苦恼事告诉她?家里事，很多时候需要倒苦水，唉，很久没交友，也怕对方不接受或嘲笑，总是自己憋自己消化，但是不想了，只是没人倾述很负能

每天都感觉没啥，心情低落

现在刚生宝宝，宝宝两个月了，一年半前因为工作原因需要在夜店应酬老公出轨一个小姐，我们是大学同学，大一就在一起了，一直到结婚6年恋爱，因为感情深所以选择继续在一起，但是宝宝两个月了他又要长期出差去西藏，我忽然又和没有安全感了，要跟他一起去吗？他一直对我很好，以前我一直认为他只爱我，现在经历之前的事情之后对他的信任感已经很低了。 怎么走出这个不信任的漩涡，有时候又怀疑自己的决定为什么选择继续和他在一起

很奇怪的一件事情，我一个同事每天上班的时候无精打采 眼圈发黑，一看就是睡眠不足。后面深聊才知道原来她有个相处12年的男友，男友像小孩子一样 没办法满足他的期待。她会每天都做噩梦，梦见对方出轨或者她出轨，想换个男朋友又不敢换，所以每天浑浑噩噩感觉。对照我自己，在一段关系中也是如此，很想分开又不分开，然后现实生活中也活的不痛快，头脑昏沉，脾气差。但是一旦分手就会很痛苦，就一直拖着。请问是不是这是为什么呢？

脑子里面有很多否定自己的幻想，一旦产生。真的负能量很多，很多手脚都不愿意使唤。

怎样才能家里“走出去”

为什么他一走，心里就空空的，这心里太不好受了，我太依赖他了，这样不好。总想着他干什么呢，是不是和谁聊天呢和谁玩呢，怎么没有联系我，不是应该找我玩吗，不应该找我聊天吗，我太高估自己在他心里的位置了，总害怕他背叛我，背着我做对不起我的事，为什么有这种感觉呢？因为他对我是真不上心啊，没有甜蜜，而我喜欢两个人有爱甜蜜的感觉。我喜欢恋爱的感觉，我和他之间也有，只是一瞬间，想抓还抓不到。我就是在患得患失中度过的这几年，我劝自己别瞎想，不管怎么的，他就是低情商的人，但是好像看到他对别人的时候好像又都做的都挺好，好像貌似就对我不是，可能是我太主动了吧，对他来说就比较廉价。我也不知道我是该怎样了，好迷茫。

在这家单位待了不到3年，公司的岗位也差不多轮了一遍，现在这个岗位待的也有点腻了，上升空间也小。工资每年涨的也不多，福利也没有，比较好的是公司人员相处不复杂，离家比较近，身边人的建议是找到好的再走不然所以公司都差不多，但我不知道到时候老板能不能让我走，还有一点的是我是坐班，请假太多老板肯定有意见，也会耽误现在的工作。自从动了辞职的念头，上班也越来越没动力，也不知道是情绪来了还是怎么的，迷茫中……望看到的给点小建议

又一个朋友，在一个社交软件认识了一个健身教练，她们谈了一个月。然后女孩子说要去她家住两天，结果我问他什么时候回来，她说又要过两天回来。她说男方爸爸给她了一万块钱的红包，还有他的姑姑也给了她钱。怎么才能劝她回家

女朋友经常被霸道总裁洗脑，被女权主义洗脑，被人家的男朋友洗脑，好吧，是我矮矬穷，直男癌，不会跪着承受这份沉重的爱情

我真的觉得我妈没把我当作女儿，我工作的时候，无论我上班够不够钱用，必须上缴生活费，我跟我哥借了200块，我妈亲自打电话催我还钱给我哥，我给我哥1000块，她说我是应该的！妹妹就应该这样做！我没结婚之前，给我灌输最多的是一定要嫁给有钱的，以后好帮衬娘家！如果我跟你反抗，她就会骂我，以后家婆会收拾你！如今，我结婚了！她觉得我嫁的不够好，到处和她的娘家说我怎么样怎么样！没出息！甚至有一次我儿子生日，她和我哥还有我老公的父母一起吃饭，我老公并没有说我哥什么，回家后把气全部撒在我身上！在我心里，她从小到大给我的灌输的思想，我不是她的女儿，而是赚钱的工具！

2020年6月13日，当我发现他衣服上的口红印，我才想起他为什么会应酬不断，就算是有空也不会陪我也要去找兄弟喝酒，去前任所在的KTV上班的地方，一切醒悟大闹一场，我伤害了自己因为心太疼好像伤害自己之后心才不会那么疼，和好了，直到现在我还是走不出那个坎儿也好像是因为没有被妥善的解决才会时不时拿语言刺激他，但是他好像一副事情过去了，我在胡闹的样子，我心里更加不平衡。伤好了疤痕留下了。我不喜欢现在自己的状态，我也想让过去过去，又好像觉得过去又没有过去，脑子里会不由自主的浮现他那段时间冷落我，不重视我，不爱的样子，心里就特别难受，看着自己的伤疤心也会很疼。我也不想旧事重提…我该怎么控制自己…

怎么去接纳别人觉得自己不好@?

我会披星戴月的想你✨

天天晚睡

今天失眠了。。。。。。。竟然是因为害怕失去研友，醉了，我以前不是这种会多想的人，今天因为研友一句，我要睡了。开始怀疑是不是自己的效率不高，完成效果差导致研友不喜欢我，害怕它的离开，这样我一个人会效率更低。我以前从不是这样的，最近压力太大了吧，唉，我该怎么办

我想的多，但说的少。因为，我和别人交流，1得不到想要的信息。2得不到想要的安慰。3容易遭到别人的伤害和不理解。

很久以来，我体谅，着想别人，却没人体谅着想我。别人不了解我，就责怪我，我就反击他们，却得到了更加重的责怪。我以后就不在和他们争论，害怕更严厉的报复。别人找我寻找安慰，我温暖的安慰他们。我找别人倾诉找安慰，他们却说，谁谁谁不也同样遭遇，都能行，你就不行了？！好意思和我吐苦水？？！我说，你tm闭嘴。我想，我也自私点吧。可是，又怕给我一个冷淡的世界。我为什么这如此难舍难分。

我好想他，我喜欢的那个人，我真的喜欢吗？明明都认不出来了，我还喜欢吗？可是不喜欢为什么还整天想着他呢？

女朋友有很强的控制欲和暴力倾向 有改善得可能吗？

我对原生家庭很自卑，甚至走出去的勇气都没有

为什么我总是这么困，晚上差不多12点半睡觉，早上差不多8点半自然醒，中午还睡了两个小时，没道理还会觉得困呀。是不是做的事情觉得无聊，所以觉得困？而不是真的困？

我感觉我跟我闺蜜之间的感情淡了 虽然没有不说话 但是能感觉到她不那么在乎我了。她有了新朋友 我感觉我们之间有很多问题 但是互相都不说不问 有次我故意说出来 我们的感情好像淡了 可是她缺转移话题

临渊羡鱼，不如退而织网

暧昧期的男生情人节没有任何表示、是不是代表没戏了?

是不是远嫁的女生都会后悔？家里人一直都在告诉我，不要远嫁，说远嫁的，没有几个不后悔的

一切都会重新开始!

一个男人口口声声说爱我，却动不动拉黑我，无视我找他的辛苦，看不到我心里的痛苦，他真的爱我吗

乱七八糟，去睡觉

我太累了，我想休息，休息，但是我妈我家不会放过我，会吵你，为什么不出去工作，为什么有什么问题，为什么不可以给我做自己，我蛮累的，愚昧，会害人

我做自己仿佛很难，小时候心里受过伤，一直以来，吵杂家庭环境，想活的轻松，还是希望个老师一直陪伴照顾，坚定地支持甚至鼓励吧，我好累。。

我应该有自己选择权利，但有些老师也是“为你好”，不是，我妈更是

暧昧对象给我发完拜年短信、互相拜完年之后，我问他问题就没有回！但是第2天给我朋友圈点赞了，就想问问这个男生是不是对我不真诚并没有意思？

心情不好闷 没有那里顺畅

想寻找个安慰!爸不理解妈不理解的，没有理解和温柔，太难受了!哪个老师可以安慰下我?(´;︵;`)

有没有哪个老师可以看出积极面?

放假回家过年，时间过的有些无聊和过得很慢呀，那么无聊，多学习学习其他技能，对自己也有帮助啊，宁愿无聊也不去看书看视频学习，这是为啥呢#无聊的时间不充电学习

好烦

一段兄弟如手足女人如衣服的感情该不该继续

为什么现在的呢？刚开始谈恋爱的时候，那是对媳妇非常体贴。处处护着 为什么结了婚之后有了孩子？一切都变了 变得不可理喻。变得经常去外面赌博，半夜才回家 变得喜欢打人。喜欢砸东西。

男朋友不懂得心疼人，也不会帮我做什么，我每次也好好说了，完全没用，好像就会觉得是他不用心，后面我就成了指责他也烦。这样过一辈子接受不了，我想要的是疼爱宠爱，都没用，心累。

死马当活马医

一个女人，能改变男孩子的内向吗？

开会让学习一本书，我觉得我难受。什么高效的7个习惯，我越看越难受，很羞愧，感觉说的就是我，就是我不好的样子。竟然感觉有人指责我。难受，特别难受。 明明我只是看书，我看到了自己不好的地方，我难受，感觉书在“骂我”，我不敢面对我的不好。

我喜欢上一个人，我在他身上看到了以前的自己。他问我到底喜欢他什么，我从来没有和他说过一句。我不敢和他说我觉得他可怜，心疼。他说的话我都记得，我很在意他，他一直无时无刻的出现在我脑子里，挥之不去。没办法不想他。我一直记得在电梯里，我从他眼睛里看到了光，让我无法忘记。我一直在等他，他去哪，我都去。哪怕偷偷的躲在哪个角落，哪怕他无数次叫什么我放下他。我心里都很坚定的，从来没有想放弃过。

感觉自己三观不正，需要三观特别正的人答疑解惑。

能遇到一个人不容易想做改变但是感觉不到她的一丝感情了，微信还留着还有啥意义

回不去，忘不了，但愿时间能解决……你说半年不联系就能放下，我听你的，试一试。

前任分手分的很决绝 现在是给他打电话不接发信息也不回 他越不理我我就越想找他 他说分手了就别再联系了

因为2月发现他和游戏好友暧昧大吵了一架，准备离婚他又不愿意去了，现在这么久了，和我不说话，不回信息，回来就是吃饭睡觉，一度想过要好好沟通，可是他就不说话

现在觉得很迷茫 好像迷失了自己 越来越不了解自己了 感觉对生活是失去了兴趣 真难受

婆婆直性子 有啥说啥 我性格棉脑子慢 听不惯直来直去说话的人 该怎么相处？

我是房地产策划，工作量大节奏快，加班多。项目人员少，领导把别的项目4，5个人在做的事情给到我一个人做。还要求快，准好。心理压力大的同时，占用了自己大部分的休息学习时间。我认为我自己的学习是现阶段的重点，工作做好就行。但是现在工作占用了我太多的时间。也特别影响自己的心情，工作多易出错，容易挨骂。 不知道应该怎么平衡。

我各种不适，天呐，头痛，犯恶心，然后嗜睡，晚上睡不醒，一周至少三次腹痛，晚上要么腹痛，要么腹胀。请问，你们怎么坚持的？现在对我而言，上班简直就是上刑。