我儿子五岁，昨天晚上我跟爸爸吵了两句，我儿子跑过来，眼睛看看我再看看他爸，我就对着他笑，他说我在看你们演戏，昨天还是他的生日，他在学校跟老师同学过的，还吹蜡烛许愿，然后他跑我我耳朵旁说，妈妈你知道我许的什么愿望吗，我说什么，他说我希望爸爸妈妈以后再也不吵架，我觉得我儿子很好

一个代课，教的班语文老师哺乳期，让我带他们班一个周两节早读，我说最多一节。级部主任不松口。我就说工资发的也不及时，一周就五节，我带两节，我最多带一节。后来级部主任松口了，我是不是有点虎啊

似乎在我疗愈自己之后 身边的圈子吸引到的人发生了变化 我会离开低频的人 出来接触外界后 我目前只是在网上接触异性 发现和之前接触的人群不同了 以前是一些不负责任的人较多 有一点颜值 现在聊天的基本都是 一些比较成功的人 很年轻就财务自由 很多有能力有学识 积极正能量一些的人 是我的眼光变高了 是我知道什么人才是好的了 是我没有那么自卑了 但现在其实我也还没什么成就 只是自己走过了几年疗愈 让潜意识发生了变化 其实我还是会有点自卑的 我觉得那些人为什么会很热情的和我聊天呢 说我漂亮声音好听等等 但我知道漂亮和漂亮是不一样的 他们的资料上会写 不YP直播女孩子勿扰 没时间看没营养的东西等等 我在重新认识自己 现在的我即便是眼光变高 我也没有那种依附心理 我想感受在其中 看见我自己的样子 我也想成为那样的人

我很容易被情绪困住。很多时候我其实知道什么对自己更重要，也知道应该从更长远的角度去看事情。但在真实的生活里，我常常被当下的情绪和局面包围。一旦情绪上来，就会反复停留在那个状态里，很难跳出来，也很难看到更大的全局。 回头看，我会觉得自己的目光有时候很短浅。并不是完全不知道长远的重要，而是当下的情绪太强，很容易把人困住。 其实相对于过去来说，我现在才慢慢开始有一些觉察。很多年里，我甚至没有意识到自己到底在经历什么。只是隐约感觉不舒服，或者觉得哪里不对，但又说不出来，也不知道该怎样表达。很多情绪来了以后，我也不知道该怎么和它们相处。 有些情绪好像在我的生活里出现得特别频繁，比如愤怒、焦虑，甚至抑郁。有时候它们会占据很大的空间，让人很难保持一种稳定和平静的状态。 这一点让我对自己其实有些失望。我觉得自己能力不足，尤其无法应对复杂的局面。

钥匙插楼房门外面了，我老忘，有没有好办法。我总是忘记。我开门进来了，钥匙还在外面。我不长记性。总是忘。这样不行。好几次了。如果周围都住人。谁来了都不知道。

一找不到东西就赖我，好事怎么想不到我头上。她说是不是我拿错了，我没有拿她钥匙。她说是不是挂门上了。我就生气，我在大声的犟我说我没有拿她钥匙。她们总是把屎盆子往我头上扣。周围的人都听见了。我说门嘎吱嘎吱响，我说找块石头把门开着。就不嘎吱嘎吱响影响别人了。我总是在做无意义的事，我在一直傻犟，我没有拿她钥匙。最后她的钥匙在厨房找到了。我说我没有去厨房。我像个傻子一样傻犟。我应该怎么忍住不说话。让我受不了的一点，是她摸我上衣的兜。我的原则是别人东西再好，我也不碰。不属于我的我不要。

我最近突然想起《让子弹飞》里的一个小人物情节。 电影里有一个人被诬陷，说他多吃了一碗粉。他一直说自己只吃了一碗，是被冤枉的。但为了证明自己的清白，他最后做了一件很极端的事情——他把自己的肚子剖开，想用这种方式证明自己确实只吃了一碗。 可最后的结果是，没有人真正关心真相是什么。 我突然觉得自己好像有点像这个角色。很多时候，当我被误解或者关系出现问题时，我会非常认真地想解释自己、证明自己，希望别人理解我。我会把很多精力放在这些事情上，反复思考为什么会这样、为什么对方要这样对我。 比如在我和母亲的关系里，我很多年都在问同一个问题：为什么她要这样对待我？为什么她会说那些让我很受伤的话？我一直很在意这些事情，也花了很多时间去想、去解释、去试图理解。 但最近我开始有一种感觉：这些痛苦好像在某种意义上没有真正带来改变。就像那个电影里的情节一样，你越想证明、越想解释，反而越被卷在这个局里面。 我现在慢慢意识到，也许我一直都在“局里面”。我离事情太近，太在意关系里的每一句话、每一个反应，所以整个人都会被卷进去，很难保持距离，也很难保持一个稳定的节奏。只要环境变复杂、人际关系变紧张，我就很容易被带进去。 当一个人一直活在这样的局里面的时候，其实很难跳出来去想更大的问题，比如： 我到底想成为一个什么样的人？ 我将来想过一种什么样的生活？ 因为你的注意力一直都被困在那个盒子里，你只能看到盒子里面发生的事情，很难退后一步去看整个局。 所以我现在很困惑的一点是： 如果一个人很容易被环境和关系卷进去，总是在“局里面”，那有没有什么方法可以慢慢建立那种“退后一步看事情”的能力？ 我也在想，也许我需要通过更多真实的人际经验去学习，比如和别人相处、观察关系、慢慢理解人与人之间的互动。但我仍然很想知道，有没有什么方法可以帮助自己逐渐建立这种“心理上的距离”，不再那么容易被卷进去。

分手21天发回忆视频给前任，他选择已读不读 今天凌晨1点多，我昨天把回忆的视频发给他了，但是他已读不回，他已读不回，到底意味着什么？他看完了，但不想给你任何希望么，他完全可以不读，但是读了不回复，我感觉点不尊重，也许发个视频确实没啥可以回的，也许他不想消耗自己，我怎么感觉他心里还有我？如果没有我的话，他都不会读，还是说凌晨发信息给他，人家只是好奇，我们还是互关状态，好友也保留着，其实我不觉得难过，我觉得还好，因为分手到现在其实一个月了，中间那十来天更多是双方慢慢戒断不是断崖那么难受，因为刚好 21 天，不是说 21 天会养成一个习惯吗？刚好发给他测试一下他态度，或者是也代表我自己的一个想法，就是发完给他就代表我们彻底结束了吧，既然他如此，内心还是希望他哄哄我，可能有创伤性依赖吧，并不是真正爱，我也不知道我这条想表达啥，也许说下想法，也许想要一些建议吧..

突然发现 我很符合放纵型家庭出来的孩子 那我应该如何改善自己的行为呢

只要一争论总是在外面楼底下大声吵吵。周围的人都听见了。所谓的家人又说门卫在窗口观察。周围的人就说我不孝。不争论自己憋气。争论越争论越憋气。明知在楼下我还是去和她争论吵吵，我是不是太傻。别人背后估计议论我非常难听 。我现在学会不说话，只要一方不说话就不会吵起来。用人就要对人家态度好。给人家情绪价值。遇到这种情况，我应该怎么做。

还挽留吗？ 分手理由如下：这段时间你一次次提分手，我每:次都很害怕，也很用力地去挽留不是你不好，也不是你不值得被爱，你是个很好的人，只是我们相处的方式，让我一点点被耗空了。我不是生气，也不是报复，是我心里的能量用完了，爱不动了，再也回不到以前的状态了。勉强继续下去，我给不了你想要的偏爱和安心，只会让你跟着我一起委屈，那对你更不公平，那才是真的耽误你、伤害你。感情梳理如下：①对方在和我恋爱期间玩soul，被人发现说是压力大然后和我经常吵架选择网上释放压力，确实我会无理取闹甚至会因为工作对他发脾气，我还是恐惧型依恋，提分手确实挺多的，然后考虑自己问题选择原谅了，后面发现他和他大学舍友聊天如下：大学舍友让他介绍约的对象，你回复是那个人没有上soul没有正面照片。还和你的朋友讨论介绍女生，甚至提到‘想攻略’其他人，你说碰到一个既想谈又想约的，看到这里我内心很愤怒，你不是答应我不玩了吗，后面和朋友分析也是说即使在一起后面出轨可能性极大，②刚在一起前就发现点赞擦边视频，但是你表明和我一起不会再看了，并且给我很贵的补偿，我答应试试，后面谈了之后发现2-3次还是看擦边你承诺改，确实改了，再到我们后面分手20天，已经关注一百多擦边，点赞五百个擦边视频。我们分手1.31，复合2.1-2.11,2.11正式分手，大学舍友记录是2.4发现的，期间我因为受不了提了分手，后面还有感情，双方拖到2.11正式分，虽然很烂，但是还是有美好，现在是心死了一半还留着一丝余温，失望里裹着自我怀疑

没有工作的人出去学什么才会有工作。我好像什么工作都做不了。做服务员我不大方，我唯唯诺诺的。学技术我岁数大了 ，我到底应该怎么做。我找不到工作。我想有个稳定的工作。我不知道女生应该学什么工作。我是宝妈。

蜡笔小新有一集，风间说自己从来不会做打嗝放屁那种丢脸的事。结果后来打了个喷嚏，又放了个屁。小新说风间会打喷嚏，会放屁说明是个人情味十足的人。要是再打个嗝就是三冠王。风间气哭了。把打嗝放屁看成是好事的小新很快乐。把打嗝放屁看成是坏事的风间很痛苦。同样一件事情，有人欢喜有人忧。所以伤害我们的不是事情本身，是我们对事情的看法。

生病了，甚至都没人知道。 没有人安慰的，如何自我安慰。

我连稳定工作都没有，我连我自己都养不活。我想离开所谓的父母。我想自己独立的生活。我每天只能做老太太做的工作，手工活。工作太枯燥了，铁丝把手都磨出泡了 。所谓的父母都欺负你，冷嘲热讽的刺激我。我工作很累了，我几乎一直坐着，我赚不了几个钱。一年一年我还是没有改变。我真的不知道我能做什么工作。我是一步错步步错。我上火。一个手工活4厘。0.0004一个。我是在父母的挨打谩骂中长大的。我自己能做什么工作。我想自己有点事情做。我感觉我是个废物，我什么工作都做不了。我天天靠别人，我不想靠别人。我想靠我自己。

小新说妹妹把我玩具抢走了。美牙说，借妹妹玩一下又不会怎么样。小新说，好吧，当哥哥还真不划算。有多个孩子的家庭，经常因为年纪大一些，就被要求吃亏，或者让出权益。自己主动愿意让那不一样。自己不愿意让，被强迫让。那会很不舒服。年纪小不是霸道不讲理的理由。

我要经常校准自己，回到自己主体性的位置上…

我害怕与新朋友接触 怕别人觉得我不够好 害怕打扮 怕别人的评判与恶意 害怕展示自己觉得珍贵的部分 我怕别人觉得它让人不适

婚外情被男方忽冷忽热的逼离，自己无法面对结束，觉得很孤独，这段情感不甘，也不明白他为什么那么狠心。坚持了快四年，他说变就变

我老公一般是有钱都给我，不知道是20年还是19年，他他拿了五千放期货里，后来我知道了，我也没说啥，他就总这五千经过两年左右的时间挣到一万，后来又慢慢赔到五千左右，其实我也没觉得我在责怪他，我就是在你家他赔了的时候我会说你买了以后只要赔了一百就卖，你一直等你就赔的更多，去年夏天他不知道是运气好是其他原因，从五千挣到了三万多，给了我一万一，他留了两万，后来他就不行了，到现在估计赔了有一万，具体不知道多少。可能比这多，也可能没有一万，在这个中间我跟我老公说，期货里的钱都是他挣的，就算赔了可没关系，但是我忍不住说他，买了以后觉得陪就买了不要等，但是她就觉得会反弹，十月份买的到十二月底才卖的，等了两个月还是赔，人家就能拿在手里不放手。其实她没结婚之前也买过。也是赔了很多，结婚之后我这不经常说他而且有家庭也不一样，他就是想着在这上面发财，所以我一说他，他就不高兴，前几天他把挣的工资给期货转了一千，我就问他期货是不是赔得没钱了，他就生气的说我不要管他期货，我就教育了他半天，我明确告他挣的钱不能放期货，但是他有这个举动还是让我不舒服，我当然也希望他期货挣钱，但是我就觉得他的方法不对，但我自己又不懂，

只能离开了

怎么被骂着还能活下去即便没做错什么

很讨厌看到很多不想看到的

人生何处才是归处呢？ 我今年37了，一女13岁。 说真的我见识少，也不爱操心。 在昨天以前我对自己的生活还有点小自满。 老公的工作让我羡慕，每月工资1W+（有业绩提成工资不固定） 房租水电不用我操心，贷款也是老公在还， 不上班每个月还给我5000生活费。 每天下班都回家，双休节假日也都陪我。 假期还会开车带着我和孩子去旅游。 除开经济压力我觉得我们家是温暖的。 我也上过班，早年事业心高的时期也做过管理。 我觉得我能理解工作的压力，可我帮不到我老公，他说他压力好大，还欠银行一百多万，工作也不顺心。 我说我去上班，但是他觉得我的工资对他杯水车薪，解决不了问题。 我想把房子卖了，但他不想买。 生活好像到了绝境，他觉得很苦。 我还是支持卖房，买了那么久又不住，也租不出去，租出去也就千把块钱。 人才是最重要的，房子没了就没了吧。 人在家在，只要一家人在一起，再苦再累也是家。

爸爸是我最好的爸爸，最强大的爸爸。

人生就是无可奈何的过程吗

不想打自己、也不想做事、玩什么也不开心 就很麻木的看着眼前的时间一点一点的溜走，挺快的 也留不住好像什么也没干 好伤心但又伤心不起来 开心也开心不起来 挺僵挺麻木的 不想跟人接触感觉很烦 以前看吃的东西、爱打的游戏、出去玩想过很多方式现在就是心里没感觉 又不想动…… 也许我的内耗太严重啦吗~ 假期马上就要结束了，越要结束了我越紧张 说话为什么要端着~为什么不好好说话，好好表述，好好讲明白 ~想哭了

很新颖的诠释 看完心里瞬间被好好安慰了一下

我哭自己无能，我哭自己是个窝囊废。我哭自己每次人多一句话都不敢说。我不哭，我难受。她们哪里都敢去，我托生成为人，我哪里都不敢去。我初六哭了。我上辈子造什么孽了，我这辈子变成这样。我也做出努力了，我还是这个样子。我还是不行事。我一年一年过去了，我还是没有长进。可是哭有什么用，一点用都没有。我今天大声哭了，周围的人都听见了。我要崩溃了，每年去别人家，或者别人来我家，坐很长时间。我在旁边当个听众 。我都一句话都不敢说。我是个怪物。我是别人领不出去的人。我讨厌那样的场合。我一直在忍着。我盼望着早点回去，我回家都在大声的哭。哭出来能好受一点。都是托生成为人，为什么有的人过得非常幸福，为什么我过得非常痛苦。我不甘心。我上辈子造什么孽了。我这辈子变成这样。我连我喜欢的人我都留不住。我只能看着他们离开。他们和别的女生结婚，我知道了，我的心好痛。我也想有爱，我也想有工作。我现在就想有工作。我能靠我自己活下去。光哭没有用 我的肉想办法解决问题。我不能逃避，我不能当缩头乌龟。每一次聚会，我都不敢说话。因为我每次都不敢说话。相亲对象都不愿意。我就是这样的人，我没有办法。我不合群。我应该怎么改变自己。我决定以后一个人过。我不找对象。就算有对象我也和他合不来。我不合群。我应该锻炼自己走出去。别人爱怎么看怎么看，爱怎么说怎么说。我应该练习自己一个人去电影院看电影 ，我要练习自己一个人买菜，不能再去依赖别人。我现在是傻不傻尖不尖。曾经有一个很好的朋友说你不要胆小的不敢和别人交流，我要主动说话。我应该自己一个人练习去牛肉面吃一碗牛肉面，我想去饭店与人沟通锻炼自己。我不想再这么下去了。我不想我的人生回忆一下，全是遗憾。我没有喝过奶茶，我想锻练自己走出去，我走出去是为了我自己。人生短短三万天，我连自己走出去我都非常费劲。我不敢想象剩我一个人，我应该怎么办。我可能连饭都不会做，我连菜都不敢去买。

我奶奶去世，我脚被砸了一下，我弟崴脚，我堂弟崴脚，这是玄学吗

我对象跟我说妈妈是第一位的，是不是这样就容易有婆媳矛盾呢？

去我姑家，坐了一个小时，连口水都没倒。表弟来我家看我爸妈，我也不想去看我姑了。

心理或者嘴巴上暗自窃喜！会有这样的感觉咋办？也确实发生过一些事情，这种就是你的亲戚啊什么的，看到你惨会觉得嘲笑，庆幸，要怎么面对这种人性当中的恶？

感觉自己总是容易被烂人烂事纠缠，可是因为自身没本事却只能被人牵着鼻子走。比如某个单身男本来就让我有些反感了，然而他却想尽办法接近我，抓住我太孤独和无聊的心理，经常喊两个朋友开车接我去偏远的地方吃饭喝酒，然后故意很晚都不走(开车的那个女的跟另一个男的是男女朋友关系)，他们的目的性已经很明确了。而我却经不住诱惑，明明内心排斥那个人，但是由于自己的圈子太窄，加上客服工作太枯燥，老公长期异地，我下班也并没有想回家的欲望，所以经不住诱惑只能任由他们摆布和牵着鼻子走，有两次他们开车接我去很偏远的地方兜风吃夜宵，我内心还是想释放一下压抑所以只能去了，由于太晚了也无法回去，只能各自成双成对的开房间休息，尽管住的双人间，也没有被强迫发生关系，但是那件事让我感觉特别恶心，因为我内心特别排斥那个男的。我该怎么彻底摆脱掉这种烂事呢

一开始就不爱自己老婆的人，结婚后会爱上吗？

好想把我妈嘴巴缝上，你们认为在有人的地方说一些比较私密的词是正常的吗，虽然人可能在房间，但是不一定听不到，我只想探讨说这种话的人行为是不是正常的

真不知道是谁给我的勇气，四十多岁的高龄独自一人带娃来到异国他乡。高昂的物价，不通的语言，购物不会结账，手机费电费也不会交，完全开启了另外一种新的生活模式…..买了一辆二手车，很快就熟悉了，偶尔会被别人滴滴，但已经比我预想的好太多了，在这个没有车就好比没有腿的地方，必须给自己点个赞一切交给时间吧，相信我会一天比一天好。

多难听的话我都听过了，我只可惜挡不住大势所趋

周五开完年度总结大会，我们小组一起去吃饭，我还是装的很开心的，其实心里并不真的愉悦。因为在组会时领导提我新的一年要努力，我觉得有压力。再加上另外一个同事今年申项目文章比我多，希望大点，我就很有危机感。我没申上不要紧，要是她中了那我真的压力要爆棚了。而且她太强势太会上班，比如多向领导汇报啊，会让领导知道她的工作量啊，知道什么活该敷衍什么活该认真，会和领导的心腹多聊天。这些东西我不太会，所以我很烦她。晚上回来家里，十点多了，坐在凳子上哭。觉得工作真的干不下去了，真想辞职啊。 周六早上起来眼睛都是肿的，上午躺在床上，内心觉得想死，没劲。然后去菜市场买排骨，炖排骨，吃完后觉得还可以。然后去新房看了装修，去家具市场逛了一圈，慢慢的我的生命力就回来了。虽然还是会有想死的念头。 周日早上醒的很早，因为基金焦虑。索性起来搞一下。没吃早饭觉得没能量，吃了点东西好了很多。中午收到了一个好消息，之前投稿一直没送审的文章，这次终于送审了，还被送到了一个认识的人手里，直接写意见就行。我觉得很惊喜，起来立刻开干。当时就觉得，唉，自己果然还是没办法把这些东西看淡。说不在乎都是假的。 下午去做了身体的按摩spa，做完后身体舒服，心情也好了很多。因为我在写基金的时候，头就胀的慌，难受得很。现在好了很多。 晚上我妈打来了电话，我知道她想关心我，但是她也不知道聊什么，我也没迁就她。唉，和我弟吐槽了一下父母，好了很多。准备睡觉了

活一天是一天

我应该怎么做，我只想做好自己的工作，我不想学坏。我为什么退不掉。我想退出这个工作，可是我退出来，我又觉得很可惜。我不退出来我每天都是在无效主持。来回内耗，反反复复，我真的很痛苦。我一天赚的钱很少。我最顾虑的是我不知道我放弃这个工作，我能做些什么工作。可以出去捡瓶子。我后面一直都没有人接档。我真的累了。今天我无效主持到13点多，本来我的档是中午10点到12点，她们一直在厅里玩游戏，就没有办法关厅。得等她们玩完游戏在关厅。我在群里说13点谁有空，可以帮接下空档。群里没有回答 ，之后群里有一个回答，但是她说话有点气人。她说需要我帮你主持吗。我在群里说需要，我不想和她犟。之后呢。她在群里说一会你扣排，我帮你主持。我在群里我说好的谢谢。之后呢。她和我说宝宝可以扣排了，我说不是我的档。我说完这句话，那边就不愿意了，我说的是实话，根本就不是我的档。其实我很羡慕那些干了一段就走的人。她们可以做到说走就走。她和我说好吧，之后她在排挡群艾特我说宝宝在这里扣排，我说这里没发排挡。我后面搁了5分钟，我说好的。我说完不是我的档，13点她来厅里了。我至从说完不是我的档，之后她和我说好吧，她又发消息说啊。既然我做的不开心，我就不想做了。语音厅就像娱乐圈一样。很复杂。我也不想和多个大哥暧昧。如果我以后有对象了，我不会去做这个工作的。因为男生都会介意每天和很多大哥聊天。他们说上背后怎么说我。她们背后说我什么我都不知道。我私信问她们，我说13点有空吗，一个回答我说没空。我一直都想有个工作，好不容易有个工作，我一直在傻傻的坚持。我觉得过年前说不做了，她们会不愿意。可是我不愿意谁管。同事不是朋友。我为什么想退，退不掉呢。我还是想靠自己的双手去赚钱。这个好像属于是捷径。但是也是一个工作。我到底应该怎么办。再之后我在厅里公屏上打字说这把游戏关了，我就先锁厅了。没有人回答我。都能看见。这就是所谓的同事。再之后，她们游戏终于打完了，我说我有事，我先锁厅了，我有事我先下了。有一个时间我有一个冲动，我想和别人说我退了，我先不做了，再这么长时间内耗下去我会崩溃的。到我快结束的点了。厅里进来人多了，我就会不好意思锁厅。我说完这不是我的档，之后她走了，13点之后没有人接档。最后我锁厅了。女生还可以做什么工作。过年前说不做了，就没有开厅接档。她们会生气，不会过个好年。过年后说不做了，其实我走了没有人在乎。

马上要过年了，最近在申请国家项目，都在写自己的申请书。因为我2025年没有新的文章出来，所以申请基础这部分就会薄弱些。但坐我对面的同事发了一篇不错的文章，还和别人合作了一篇。基础比之前好了很多。我就会觉得，她很有可能中，而我希望不大。我就会想象结果公布的时候，她中了我没中的情景。之前申请项目的时候也是这样。但是那个项目她并没中，我为我的想象烦恼了不少时间。现在我又开始这种想象，并因为这种想象的结果而感到烦恼。

通过社 会导致的痛苦让我关注自己

我总觉得别人嫉妒或者羡慕我的时候，感到烦躁和抵触。最近在弄年度总结，写出来的个人成果，总觉得同事看到我比她多，就会心生不平，就会不好相处。毕竟之前她就因为我得了项目而她没得针对我。就会让我想起来当时的情景。很烦

我如果是一个爱自己的人，我就不会允许别人虐待我。我如果连自己都不爱，我又怎么可能爱别人。对别人好。 ​​​

奶奶去世了

因为我笃定别人是不会帮我的，所以如果别人都是负面的话我也有点无法忍受

我现在状态蛮好的 积极向上 懂得爱自己 相信自己值得被爱 然后有一个活的很“现实” 的女孩 就经常对我说 让我醒醒吧 说不要把自己看的太重要 说我不切实际 让我不要看毒鸡汤了 我很无语 我经历了六年自我疗愈 读国学 心理 感悟自己 做了四年心理咨询 接触过许多优秀的老师 她只是一个我多年未见的朋友 怎么我觉得珍贵的东西 她可以这么随便的轻易否定 这个人我也不向往她的生活 觉得和她相处很窒息 她说她不信因果之类的 我会经常对她说一些积极的话 而她却总是自以为是的对我说教 还都是些和我价值观不一样的东西 这人图啥啊 就为了让我难受嘛 我已经决定和她保持距离了

本身是创业者，现在在职场干个内耗的工作

今天一早起床我一句话都没有说，我不想和她说话。也不想管太多。我累了。我记得一点，我一说话她就说我精神病，我不说话了。我谁也没有和谁说话。她们也不和我说话，不说拉倒。我讨厌所谓的家人。我不说话也没有人主动和我说话。不说拉倒。我是精神病。她以前骂我臭狗屎。谁搭理你啊。一天不说话也挺好。因为昨天生气了。我现在心态不好，我应该怎么调整自己的心态。

应聘了两个地方，从进厂子当劳务工人和移动外包客服之间我选择了移动，培训了几天然后正式上线了觉得全过程没啥兴趣，除了枯燥心累没什么体力消耗，我渴望找一个体力劳动，喜欢全身酸痛的赶脚，然后睡觉也好睡。最近空闲时间去快递中心打了好几次临工，感觉比较符合我的要求，身体累一哈刚好睡了。要不要从移动离职，过年前专找临工 但我心里缺乏安全感

不想si但活着很痛苦

男人只要有钱，什么样的女人都有，就算到60岁一样可以找20岁的姑娘。这句话对吗。男人有钱就会有更好的选择。

晚上和妹妹散步路过图书馆，我说起想体验下馆里的朗读亭，之前总见有人用，自己从没试过。妹妹就说要不现在去看看，刚好这会亭子里没人，她就带我进去教我操作，我试着跟读时，发现耳机聆听音响和话筒都坏了，没法正常用。但我还是觉得新奇，把电脑的每个界面、按键都挨个框架摸索了一遍，妹妹淡淡的说我像山村里的小土鳖像看到很新奇一样。我确实是这样，很多不懂的东西，我都会带着新奇感去看，像没见过世面一样。这也让我联想到，就像之前老姐办给她小孩游乐场年卡，带着她儿子也捎上我，我玩了碰碰车、海盗船、滑梯，还有坐卡通摇摇马用钓鱼网接彩球，虽然这些都不太符合我这年纪了，很开心，都是我童年从未有过的经历。

直到今天逛菜市场，看着过道里摆摊的、来往的人，才忽然发现。不管是逛菜场还是逛街买衣服，我其实很少抬头留意别人的长相，反倒总把目光放在地铁上以及抖音网络里那些长相出众的男生女生身上，就会心生羡慕。今天特意看了看菜市场来来往往的面孔，发现大家其实都很普通。我却总过分关注、挑剔自己的五官，可连我自己逛市场都只在乎菜品新不新鲜，挑衣服也只看质量、好不好看，很少去看旁人一眼还会装清高躲开别人眼神。我却偏偏揪着自己的样子不放，后面晚上散步时我跟我妹说了下我今天路过菜市场发现其实我们很少去看留意关注路上陌生人，然后我今天特地看了看好像大家也都很普通，好像没那么焦虑了，后面我妹说其实你长得挺好看的，心里也悄悄被安慰到了，后面心里对自己说，我终究还是要学着坦然接纳自己本来的样子。

为什么人一定要找对象，我不想找对象。找不好对象还也气。别人介绍40岁的人。我31。我不想找这么大的。我不想找对象。我怕我以后被打死。我应该多出门才能遇见缘分吗。我不想去看。人家有手艺开饭店条件好的能看上我吗。人生只有三万天。我不想找对象。我觉得我一个人挺好的。没有孩子会遗憾终生。有孩子孩子长大了，我也不知道我会生出报恩的还是报仇的。我不想找对象。我一身的毛病。我不想找对象再气出毛病。再吓出病来。怎么才能看清一个男人是好是坏。需要多去人多的地方观察吗。剩下的没有好的人 ，好的人都被人挑走了。我不想我长大后到一个陌生的家庭被欺负死。我不想在男方家吵架时，在我身边没有一个人帮我。女人就非得嫁人吗。我怕我遇见错的人毁了自己的一生。我也不知道我遇见的人是好是坏。我不想去看，我不想去受刺激。是我做错了吗。我现在只想自己一个人过一辈子。有没有无所谓。我不想结婚。我不想面对陌生的家庭。男方家人也看不上我。我不想被别人拿捏欺负。我不想去看。好的男生早就结婚了，我不想去看。没有爱情。我不后悔，这是我自己做的决定。我应该多去人多的地方就能看出男生是好是坏吗。我根本就看不透人心。我想到这个事我就脑袋疼。我见人一句话都说不出来。我真的不想找。我很烦恼。不找对象就是不孝吗，我现在是越想越烦。如果结婚面对的是不幸，我还不如不结婚。可是我也不知道我即将面对的是什么。我应该怎么办。如果相亲遇见坏人，我可能这辈子就毁了。好人坏人应该怎么分辨。

每次照镜子，咋接受自己的特别呢

如题

早上我去买烟，我说来一盒7块的娇子，老板笑了一下重复了一遍：“7块的娇子” 我问：“你笑什么？” 老板赶忙说他没笑，然后开始扯什么他交了取暖费，不给好好烧，转移话题，我猜，老板是怕我难堪吧… 其实我不难堪，我要是跟老板说，我在体制内正式工作，技术管理层级，开奥迪来的，还是两套房的房东，一套是好地段，一套是学区，一人吃饱全家不饿的那种，你猜他还会笑吗？原来，环境已经逼的的人，不装都不行？ 只不过，低劣的环境，让我更加焦虑，脊背发凉，想找个自我价值锚点的退路… 我只是觉得，抽烟这种毫无价值的恶习，愿意，你就抽个7块的，不愿意，7块都没有，不好抽你就忍着，少抽几根…正好有，可以说，这都是我人生战略调整的一部分…

昨天在情绪十分低落，身体也不舒服的情况下依然维持了正常生活的步骤，还完成了计划的学习任务。 我给自己建立的生活秩序首次生效！帮我顺利抵御住了一次日常情绪低落，没有像以前一样什么也做不了。

人生的每一阶段应如何应对？我们应该怎样选择才能更有意义的活着？究竟我们要达到怎样的一种境界？

我因为原生家庭的原因，长大以后有一些讨好型人格，也不会处理亲密关系，不知不觉，就已经到了28-29岁的年纪，可是连一个长期交往的女朋友也没有，很难建立亲密关系，因为之前追的女生都是长相较好，学历也不错的女性，可是就是很难成为她们选择的对象，然后想到自己年纪也比较大了，到了谈婚论嫁的年纪，就想找一个条件稍微差一点，长相一般的女生，后面追求了这个长相一般，不会打扮，看起来很实诚的女生，然后她的学历，家庭，工作也不咋好，本来以为这样的女生择偶条件应该不会太高，可是事与愿违，在我跟她的接触当中，我一直是付出的那一个，包括金钱，精力，认知价值(因为我看过很多书，可以给她很多好的建议)，但是在接触的过程中，我发现她对我并不上心，有一次我要去危险的地方，甚至是有可能危及到我的生命，她也只是感慨了一句"好可怕"，有一次我生病了，她也只是调侃了一两句，在跟她接触的这几年里面，我很明显的感觉到，她对我甚至连一个普通朋友的上心都没有，说一直把我当成大哥哥一样的对待，要身份没身份，要情绪价值没有情绪价值，只是希望她能够给我甚至作为一个普通朋友的关心也没有，可是她却愿意为了她的前任跑去他前任所在的城市！我一直觉得条件不好的女生比较容易追到，对配偶的要求也不高，但是好像事实却不是如此？！为什么呢？！ ps她的家庭里面父亲有冷暴力的行为

感谢各位老师

老实巴交惹人笑，软弱处处被人欺。所以人不要太软弱。一软弱就无能了。怎么才能不软弱。

出车祸了，第一时间确实会下意识的害怕，会做出保护自己的行为，但是趴在地上嗷嗷叫的时候，想为什么不直接撞死我算了呢。在医院的时候晕倒了两次，是不是有的死亡可以像晕倒一样快速、猝不及防呀。

应聘了10086外包客服，培训了三天，这三天我几乎都是心不在焉的，一直玩手机。另外两个一起培训的都是比我小十岁以上的00后，我是89年的。感觉和他们待在一起毫无归属感，包括培训期、排班班长、同事些都是年纪偏小的，我感觉我不太喜欢这种环境和氛围，我还是渴望进入一个宝妈比较多的环境中去。当初是抱着混社保的心态进来的，但是培训的过程很无聊，我讨厌那种培训七天才能上手的工作，要不要撤离了 。另外有个选择是厂子，但我总是担心有夜班或者体力太累没去

难道父母想住南极？我要跟着去南极？有本事的人谁愿意待在这穷乡僻壤，可以姐妹都来照顾你啊，那就大家都承认吧。 别人攻击你不起作用，是心里的一个人在评判你。可以从精神上让皮肤长层膜让别人的攻击都反弹回去。 卖惨的人是想得到同情。 春节时可以让老公孩子联系。 现在竹篮打水一场空，就算以后一直付出也会竹篮打水一场空。 在意什么什么就控制你。 他们在意钱，你可以用钱控制他们。 别人删你是别人在嫉妒你，他们是在找平衡。你可以用眼神上下打量他们不削他们 不被他们控制pua激活你的内疚。 现在的你虽然很好，但是还有一部分在被他们控制。 你们的期待不负责任，我只用我的方式去对待。 及时止损。 一人卖惨的时候不要激活到你的愧疚，可以祝福他们。 不放弃自己，不为难自己。 不要在一个不会认可的人身上找认可。可以让老公孩子认可， 接纳自己的输，输不起的人也赢不起。 想得到谁的认可，谁就可以控制你。 谁都不会在一个没有希望不鼓励只打压的人面前做更好的自己。 不要在一个不会认可别人的人面前找任课。

我们不会只想要美好的世界。我们要的是一切。只有大没有小，只有上没有下，只有光明没有黑暗，只有善良，没有邪恶，只有软没有硬，等等，这样的世界是不完整，不圆满的。我们要美好的一切，也要美好的对立面，参照系。完整比美好更重要。

我好羡慕别人家的老公什么都懂，出游什么都安排得妥妥当当，老婆只管等着出行就好，可我家却正好相反。老公喜欢旅游，想去却从不做规划，又不愿意跟团，做攻略、订酒店、买机票、预约各种景点这些事全要我操心。明明是他自己想去，还拉着我作伴，可他什么都不做，就等着出发，出去玩费用还要AA，我真的觉得特别累，我们也总因为这件事吵架

发现上初一的女儿抽了烟，此时大脑一片空白，没有办法解决问题。我似乎失去了解决此类问题的能力，这怎么会发生在我家孩子身上？我照顾她的衣食住行和学习都很无微不至，怎么就能在学校里接触到初三的孩子抽了烟？吸毒了怎么办？我害怕，我说了她，可是她的思路清奇，不能正常沟通。除了这个点，我和她爸不能提别的，一提别跟谁玩了……玩坏了之类的话，她就反驳我们，不准说她朋友。我想找老师，告诉学校制止这种偷摸抽烟的行为，可是她说了第一次是初一的孩子搭桥认识的初三的人给她烟的，后来两次是她找初三的要的。我们问她抽不抽了，她说不知道。不知道怎么办了，我为了培养她付出很多精力，现在感觉学习也是没有学多好，品德还带坏了。

我妈妈对我从来都是敷衍了事 之前因为班主任的事情 我有些厌学 再加上班级的某些原因 我上不下去了 于是我便给我妈妈打了一大段的小作文 我说我上不下去了 我希望他能理解我 可是并没有 他不到一分钟就回复了我并且很干脆直接的回复我不可能的事情 这个事情过去之后才后知后觉原来他当时并没有看完 之后我被班主任打骂这个事情 我很脆弱 所以我承受不住这些攻击 当时被班主任打骂完过后在门口罚站我就在默默的流眼泪 放学拿到手机之后和妈妈说我被班主任打了 我想要的或许只是安慰和关心 可是他什么也没有说只是跟我说了一句班主任给他发信息了 随后我抱怨了一句他也不听我解释并且加了一句我要被打死了 我以为他会说什么 结果他就没有回复我了 之前我和他说我班主任说我有人生没人养 结果我的妈妈却告诉我要从自己身上找原因 我想这是我最后一次和他分享我的感受和生活了 我得到的回应实在太冷淡了 我的爸爸在我弟弟没有出生之前对我还不错 会陪我玩 跟我聊天 但是弟弟出生过后爸爸似乎重心投入了弟弟身上 我跟我弟打架无论对错 他会拦着我 跟我说你就让你弟打一下 所有事情都站在我弟那边吧 暑假的时候发生了一次矛盾 我和他很久没有说话 他每次一下班就是在陪我弟弟玩 主动找我说话的话语气也是很冷漠不耐烦 开学过后在手机上发生了争吵 他似乎说的是气话说你不要再给我发信息了 我便把他拉黑了 然后就很久很久没有联系 之前偶然一次发现他把当作头像我和我弟的合照给换掉了 换成了我弟的单独照片 说实话心里五味杂陈的 我发现我很在乎他们对我有没有爱 我想我现在心里已经有答案了

跟家人吵架了很多天了我做不到主动和好，哪怕她跟我说一句了我也不是很想好

我是主播，一个男生刷钱给我送礼物，今天送了很多礼物。我想私信他和他说赚钱不容易 ，不要给我送礼物，不要上头。有那钱自己买点好吃的。我可以这么说吗。我这么直接的说会不会伤害到他。我应该怎么说对。我应该怎么说不伤害人。

为什么这几天过得很压抑甚至老觉得别人都在跟踪我并在周围制造噪音

我是一个结婚九年的女人.最近公公对我有点想法，我很尴尬，我躲不开还不知道怎么说今天他又来找我.让我做他身边还摸了我的腿

对象在外地工作 他妈妈撒谎告诉我他儿子给他打电话 然后呢事实是他们并没有打电话 我对象该怎么去问她妈妈呢

越想越进死胡同 开心不起来 不敢跟人说话 不想跟人说话 一直被一些事情困扰 觉得自己什么都不会 不敢往前走 就感觉有点儿累 会怨自己为什么什么都不行

和他最近总在吵架他累啦我也累啦，他不爱表达自己吵架让他不想和我见面不和我沟通可是我没谁都没说分开，今天我和他说话可是他爱答不理的，我不知道我这样做是对还是错，他究竟是什么心里。

我感觉 最近特别的压抑 说不出口的那种 我和我对象还未结婚 但是已经同居了、去过他家里 一开始他妈妈觉得还挺好的 但是后来 应该是我要求的也不高 所以总觉得他妈非常放肆 总是套我话 有的时候让我感觉她妈妈和我说话 是话里有话 有的时候还利用我对象间接性的对我伤害 总之来说 她妈妈做的一些事情 不算大事也不算小事 有的时候都把我气哭了 然后我对象有的时候是知道的 有的时候都是我偷偷的在哭 我感觉我对象什么时候都听他妈的 有时候还替他妈辩解 说他妈妈没有那个意思 怎么怎么样 说我误会她了。我不太会表达 也不知道该怎么说 但是我对象也挺听 我话的 其实我对象也知道妈妈有时候做的是挺过分的 但是 他也没办法呀！我该怎么办啊