我有点不敢去语音厅里工作了，今天时间有点晚，我来了一周了，我连开麦我都不敢。怎么会有我这样的人。我来厅里是想赚钱的。我不是来玩的。我也不能一直挂麦，我得去接档。我得去主持。我不敢进去了。不进去她们也会议论我，我这样的人到哪里都不行。我应该怎么做。现在去哪里工作都得说话。

这几个月和男朋友和我妈都在反反复复的闹情绪，我觉得我在崩溃边缘了，我不想活下去了，不管分不分手，我都不想再活下去了。我活的很累，我觉得别人的感情为什么结婚生子一路那么简单，遇到的人都是想跟她们结婚的，而我那么多年没有遇到。

准时起床了

敢诛己心者，皆是改命人

我试着去加他v好友，他还是把我拉到黑名单里没有打开，这么长时间了，半年多了。他一点情面都不讲。他真的很无情。可是为什么我尝试完之后心里还是很难过。我真的很犯贱。我在浪费自己的时间。他真的很无情。一点情面都不讲。可笑的是我连信息都发不出去。显示对方拒绝接受我的消息。我应该怎么走出来。一直都是我自己在痛苦。能把他的老婆晒到朋友圈背景图片，一定很爱她谢谢老师。我只要忍不住看他一次，我就会痛苦 。我就会哭泣。我应该怎么做正确。

要让她们帮我做什么 不给钱是不行的 而且还要及时给 只在我能给她们利益的时候靠近

我要去学校做合同老师了，虽然工资很少，但是可以照顾孩子，很开心

找啊找找朋友。找不到一个好朋友给我爱

我们终其一生，都在找一个能说话的人，能听你说话，能听懂你说话，能听你说废话，这看似简单的事情，实则需要多幸运，才能遇到。

特别讨厌自己的母亲，几乎整天数落我们的不是，还看不惯我们，跟她顶几句，她还要哭，说她过得惨兮兮的，好像我十恶不赦似的，我对她大不敬似的，我真的感觉特别憋屈，生气，愤怒，难过

忘锁车丢东西了 第一反应愤怒 后来反而觉得挺好的。帮我清空后备箱了 物品大多数都无用 符合我断舍离的生活方式 以后更要精简 清清爽爽 一件不留。

我还在幻想，他会不会回来。他选择新欢是不是有什么别的隐情。我无论做什么事都想他。我放不下执念。如果他回头找我，我或许还是会选择他。我带着有他的记忆继续生活下去。我的爱是一种执念。我应该怎么放下

即希望老婆比他有钱 又希望生活方式和传统观念和他一样 生活起来没有那么多格格不入的地方 还希望老婆全全负责家务 工作 还希望老婆漂亮 并且允许他在外面有其他喜欢的人

重新理解自由，重新理解自由意志，重新理解绝对自律即绝对自由

爱助者爱返，特别是植物，只需要简单了解其生长特性，不用特别的期待，静静相伴，自性生长，并如其所是便能拥它自己的生命力，开始不了解多肉植物，半个月才浇水，造成其下部部分叶子干黄，一顿沉浸式狂喷水，几天后又生机勃勃了，在移植期，稳定期等生长周期稍留意即可

向咨询师提出增加咨询频率，咨询师回复说觉得我的社会功能啥的很正常，痛苦也在我的可承受范围内，所以难受一点啥的没有关系，，，不建议增加咨询次数。。 这咋评价

通过这几天换了个城市自己带一岁半的二宝，感觉对孩子的情感加深了，甚至觉得自己有点离不开孩子。之前在家乡的时候大多时候都把孩子交给老人或者保姆带，然后自己抽空出去和朋友们娱乐，亲子关系也相对淡泊。现在有点纠结要不要回到家乡去，大女儿正读一年级，每天由姥姥辅导功课。但我担心回到家乡了我肯定又会回到之前的生活状态，不回去的话我怕我会跟大宝的关系出现问题，本来大宝我就没怎么带过。

In fj的理科男生，在一线城市市政府工作了五六年，如何训练自己爱自己比较有效？那种夸自己啥的感觉没用。30岁

有时候突然的一个事情，真的会惊讶到自己

由于童年阴影导致的不安全感，该怎么处理？

如果一个人有一件事情让我非常不满意 我就不愿意再根这个人交往了 这是什么心理呢 追求完美？

今天搭档跟我说，新来两个月的一个同事晚上八点还跟甲方的一个女孩一起逛街。 这个女孩是美国名校毕业的，人看起来很客气。每次我见到她，她都很阳光的跟我打招呼。如果我不是结婚了，或许真的也想追她。 听说新来的这个小子竟然在跟她约会，我心如刀绞。

这是孩子爷爷发的。经常性发这种类似的视频或者文章。这都是什么心理？变态吗？还是喝了核废水？

为什么相遇没有结果还是要相遇。我怎么才能走出执念。忘不掉，走不出来。老哭。我执念太深了。我应该怎么才能忘掉一个人。不受他的影响，去做该做的事。我浪费了很多时间。我停留在原地。

六亲缘浅……

与人相处 产生链接 能够互相理解 互相欣赏 互相慰藉 是为良药 可以医治心理问题 与人相处 产生矛盾 互相厌恶 互相憎恨 互相伤害 是为毒药 可以产生心理问题 我问我的咨询师 当别人讨厌我憎恨我时 是因为我自身心怀怨恨 所以别人就讨厌我 真的嘛？ 我总觉得是在PUA我吧？

我害怕那些负面的 不好的 消极的，不喜欢总是抱怨，我想我建立边界感，远离就好了，我把自己的感受放在第一位。 如果我的家庭里充满了抱怨，我确实很害怕也因此影响着我，我害怕那样的痛苦。 可是突然有一天，我开始意识到，我是不是可以尽我所能让家庭变得更好一点呢 我是不是可以多引导，我是不是可以友善沟通调节氛围，我是不是可以主动关心，我是不是可以不再把自己排除在外。 我有这样去做，我好像感觉我的世界又有了一些变化。

总想一个人独处是怎么回事？不想与人接触

最近有个心动的男生，各方面都非常满意。他邀请我年初五也就是情人节那天去听音乐会，我也很喜欢这个音乐会的节目，问题就是初五我要回老家拜年。现在在纠结，因为2.14是独特的日子，音乐会也难逢，心动的男生也是特意从他所在的城市回来，我要去嘛？

很有意思 我妈妈和继父如果见继父的儿子 会考虑自己有没有能力招待他们 如果是见我 会考虑我有没有能力招待他们（妈妈和继父） 继父会因为我没给家里钱生我的气 心里会总想着帮他的儿子 无可厚非 让我觉得奇怪的一点是 继父没有养育我 他们结婚后我就离家出走了 这种自信是我妈妈的自卑给他的 源头还是我妈妈的卑微 每次说到这点上的时候 妈妈就会很生气 回避 罢了 现在对我没什么影响 只是我需要看清事情的底层逻辑哦

打开水龙头，把头深深埋进水池，任水流淋湿我的头发、衣服，我的眼泪却一直掉下来，看我脸上的苍白，感到记忆慢下来，过去的期待，已经碎成太多块…

一年来，经常感到巨大的失落感，无论是工作还是生活，我确实也没有付出多大的努力，对应的我也经常感受的很多沉重的伤害。我讨厌负责了，却也没有地方逃走，好像很简单的事，又好像丢了很大的脸面。退无可退，也不知道自己在干嘛。

随着年龄的增长，跟父亲的矛盾似乎在不断深化。他偏心妹妹，已经变得明眼人都看得出来。我无法埋怨不公，除了接受这种从原生家庭里带来的悲哀，真的已经无能为力了。就拿他们的话来说，我现在翅膀硬了，他更加拿我没办法。懂一些心理学小技巧，所以晚上用最平淡的方式，搞得他们在家鸡飞狗跳。我不想憋屈着听他吓唬我，碍于身那就让他妈教育他。后来妈妈跟我说，他被骂了一晚，大家轮流骂。其实一些都在我的掌控之中，但我还睡不着觉。过去的事情跟电影一样在脑子里放映着，原来小时候我跟他的关系还是很亲的。想起那些被迫承担他们作为父母的责任，想起妹妹的不作为，我就气不打一出。我累了真的累了，但又不能停。默默拿了台灯和书，努力让自己冷静。可是书背着背着，眼泪就开始往下掉了。

公司出现了一点问题，第一反应就是又要挨骂了，天天上班带着压力，没办法继续下去的，同事之间做事根本不配合

晚上燥醒，酒意还在，喝了点水，觉得不够解渴，索性去冰箱里面找了最后一盒沙冰。迷迷糊糊挖着沙冰，第一反应还是，嘁哩喀喳的声音我爸会不会又骂我？微醺脑子里不知道怎么了，一直回响着躺平哥那句，你知道xx他爸是谁不？我说不知道，躺平哥说，xx他爸是xxx经理。我还没有睡醒，微醺，不知为什么脑袋里一直盘旋这一句…我身边官二代蛮多，躺平哥他爸是队长，xx他爸又是经理，谁谁谁爸爸科长，谁谁谁姐夫咋咋咋，而我爸，虽然没有什么本事，但是他懒呀，爱撒谎呀，性格暴躁呀，没有责任心和担当呀…想到这些的时候，我眼睛起了层雾，我干脆放下勺子，抓起冰块全塞进嘴里，仿佛只有把冰吞下去才能缓解心口的烦热…后来我躺到床上以后，把窗户开到最大，夜晚的风很凉快，我知道，没人爱我，心里这就像，吞下一千根针，我觉得我有罪，眼角湿润但我忍住了，我突然好想躲起来…蜷缩起来…

动情比较简单，动心不容易。没有无缘无故的感情，没有随随便便的深度关系，都是靠时间和事件一点一点积累起来形成的。任何人都是。 性吸引很简单，但是能够进入深度关系绝不容易。也不是所有人都具备进入深度关系的能力。

早高峰，又下点小雨，再加上修路，都堵一条路上了，大哥靠实力插车硬别，我技不如人，让别的无言以对，我也靠实力开大灯，交替使用，晃得大哥无话可说…一路紧追。晃他！来了单位。坐在门口，喝点电解质水，白桃味儿的，吹雨后清新的晨风，新的一天开始了…

减肥和学习都需要人监督，可是没人监督自己。该怎么办呢。

我好累啊 心累

我总觉得自己如果待在一个木箱子或者是帐篷、衣柜之类的小空间里，才会非常有安全感，心里才会最平静，思考问题才会最高效。

年轻不懂事，所以结婚二次。给别人生了两次孩子。我真是白痴啊。

太开心啦，号终于找回来啦，感恩，感谢帮助我的人

学生时代的时候不太合群，只顾自己吃好玩好，以至于错过了交友最佳时期。现在已经34岁了，二宝三个多月、大宝五岁多。社交范围仅限于小区遛娃认识的宝妈，最多也是泛泛之交。家里亲戚又少，总是感到孤独。周末连个去处都没有。婆家也远在外省，老公长期在外地上班。其实我内心最渴望跟曾经的高中同学保持联络，但是他们都属于先天条件比较好的那种，所以现在大多都发展的很好。有些当了一官半职，有些继承了家族企业。我是班上混的最差的一个。刚毕业那几年还经常聚聚，那个时候社会地位悬殊不大。近几年几乎就没有联系了。而且处了社会即便交友基本都是跟利益挂钩，我感觉我再也交不到真心朋友了

年纪大了就会怀念那段还没出生的日子

有的人真的是不值得被好好对待的对吧……

家里给介绍了个相亲对象 连长 刚微信聊天的时候还行 有特意维持话题有来有回 前几天他约我视频 视频后我们就比较冷淡 我认为视频里的他不像文字那样健谈 我们也没有很有话题 每天还是打卡聊天 但越发感觉没劲 没有情绪价值 没有共同话题 没有金钱支持 他也没有时间 还是异地 一开始接触的时候也是以认识一个人的角度出发 聊也聊了 见也见了 然后 我也没有特别想维持这份关系了 也不希望谁寄托任何想法在另一个人身上 他也不会帮我变得更好 靠自己 我也不需要他

尽管我能做的事情有很多，能培养的爱好有很多，但我依然孤独，尤其深夜加班最孤独。孤独到向一切妥协…

1.如果欲望被无限的满足，那离灭亡也就不远了。 2.做错事不可怕，可怕的是动了歪心思。

心有猛虎，细嗅蔷薇。 人生是自我探寻的过程，做好自己，历练自己。不断的向内求稳，学会自洽，学会钝感力，学会温柔而坚定的爱自己，温柔的对待界。 做自己想做的，做自己该做的，少点情绪，求梦的道路上，拦路虎就向蜘蛛编网一样，是自己要牢记要什么目的是什么，一条直线追梦。 宝贝们加油!

感觉成长经历中缺少关心关爱 力量很弱 很难开心和坚持 怎么办捏

今天玩游戏时候，因操作不慎，把队友灭了。之后队友骂我很难听，并且用脏话骂我，很难听。就感到很难受，想问怎么调节一下心情？我这个人一旦被骂，会忍不住泪失禁。

为什么一瞬间觉得悲伤越大，生命力越旺盛

希望自己的罪过不至于那么大，希望自己能扛过去，真的太辛苦了。

愿以诚挚之心，领岁月之教诲。 愿我岁岁常欢愉，祝我年年皆胜意。

有点睡不着，又有点担心，又不想更多的人知道，更不知道跟谁诉说。真的好无语， 多年的压抑以这种方式回馈了我。只希望我这次能成功康复，余生好好爱自己吧。脑袋有点乱不知道说什么也不知道怎么说。希望手术能顺利，疼痛少一点。

一到过节就无法安静下来，总希望有人陪着，但是老公在工程单位上班长期在外地，这次因为疫情也无法见面。本来朋友就少过节想约个人看电影都难，本来曾经有几个暧昧对象或者情人，后来自己主动断了。但是到了过节又有点后悔自己的决定。目前还怀着二胎。

分手没多久，我同意之前老同学的追求了，他和我门当户对，家庭和美，人也知道赚钱给我花，我前任爱归爱，给不了什么，和平分手的不过我觉得可能不会和好了，跟前任在一起快两年，他颓废了一年，工作总是干不够1个月就换，唉，爱情当不了饭吃，你们觉得多大结婚合适对于女生来说

无法与自己和解 。

最近感觉特别疲惫不想工作了怎么办？ 入职一年没休息，除了公众节假日。我共请了6 天年假，每周休息一天。我还有10-20 天年假我可以请，但是害怕请太多老板有意见，周围一些工作狂同事有的也休假很少。我该咋办呢才能休息过来？？

总是灾难性思维 把什么事情都往坏的方便想 过度担心 怕背责任 负面情绪重 想改变但是心和行为都做不到

很好奇，是不是前男友的好朋友打来的，但打过去就没人接了。

断断续续快两个月，什么时候才能好起来

最近失眠多梦 而且这些梦表示什么

男朋友说 不喜欢了 已经很久了 分手了 可是就在分手前两天还说喜欢我爱我 这是什么心理呢？只是因为没分手呢 只能说喜欢我吗 还是因为那一刻是真的喜欢呢？

热情主动是为了满足自己的表现欲 话特别多是为了满足自己的倾诉欲 渴望得到及时回应是为了自己的安全感 依赖是想被照顾 都是为了自己罢了

人的颜值会浮动吗，感觉自己变丑了 我今年大二，这几天早上起床照镜子，明明皮肤、五官没什么变化，但就是觉得丑了。平时基本只涂口红，夸的人也蛮多的，看到镜子里的自己，会不由自主的想很多，比如室友会不会觉得这是我真实的样子blabla，哎，很烦恼自卑

喜欢上一个不该喜欢的人，我该如何才能笑着送走他……

就是不知道怎么社交 别人都能三四个玩在一起 而我每次去都被认为是抢她们的好朋友 融入不进去 然后也看不得别人比我好 总觉得她们在背后骂我 然后和朋友聊天也就是感觉很尴尬 聊不起来

现在心里更多的感觉到的是喜悦、慈悲、愛 当我们真的能够慢慢做到，爱自己，爱身边的人事物，所有事情都会慢慢地变得愈來愈好 境随心转

我又梦见她那，梦里她喜欢上另外一个异性，我不管想什么方法，怎么求，她都没有对我一丝感情，冷漠，敷衍，比陌生人还陌生，梦里我哭的伤心!

家里的人总是会拿我去和别人比较，似乎我什么都比不上吧，没结婚，没找到一个可以让他们炫耀的人结婚，也是我的失败吧

每天活得像个测谎仪、好痛苦

快乐是啥❓

现在一边工作一边带三岁的孩子，可是老公下了班就知道打球，家里的活全部都等着我做。嫁给这样的人家，公婆眼里只有他们的儿子孙子，养了个妈宝男，什么都只想着自己，钱我赚，孩子我带，家务我干还要受婆家的气，把我当奴隶一样看待，真的受不了，简直要崩溃

每个人都会有一段回忆，是经常会想起的，愿那些想起的回忆总是那么美好

这两个梦什么意思？第一个梦：“我在放学回家路上，突然背后有一个女人跟着我，她手里拿着一个薄片让我吞下，我挣扎十几秒，然后一老奶奶救了我。我立马跑回家跟家人和闺蜜说这个事，但他们都说我脑子有问题，还都躲着我” 第二个梦：“我和曾经喜欢过我的学长去餐厅吃饭，突然为一点小事吵起来，他还让我买单，突然我爷爷走了过来跟我说，以后远离这个男的。随后又梦到我侧躺在床上，旁边还有我死去的妈妈躺在我另一边（背影），爷爷在床边站着，我的目光一直朝向爷爷，一直等爷爷走了我才睡着。”我还记得这个房子和以前我和妈妈住的卧室一模一样

我室友，她没报教资，报了另一个专业性考试，我当时报教资的时候还问她报不报，她说不报，当她得知我要去考教资后就特别不开心，一直说你报教资了呀。她要是看专业书就是天经地义，我要是看专业书她就很生气。我挺难受的，下次考试报名我就没有跟她说，她竟然觉得我没跟她汇报我报名跟个对不起她一样，她又不是不知道啥时候报名，平时也不联系，我报名啥的要是跟特地跟她说感觉我像是她小兵，跟个犯贱似的，要是不跟她说，她到时候又指不定污蔑我什么，明明都是她自己的问题，却搞得好像她很无辜一样，我真的太难受了，感觉像是被pua了，做啥都不对似的，我是不是太看重我在别人眼里口里的样子了，真的好怕别人把我想的不好，但她就好像抓住我这个弱点一样，一直打压我

我老婆叫我离婚，我不想离，在这么做都走不进她心里！ 这一刻心里太难受！

祝我自己生日快乐。

新年快乐。

我做了很多失败的决定，过着失败的生活。我很羡慕有些人，他们能做正确合适的决定，能得到自己理想预期的生活。我的人生前几十年，感觉在我手里发挥不出价值，全部被我浪费了。如果，余生几十年时间能赠送，我想赠送给他们。

由于家庭缺爱原因，自己是习惯被动的，对人比较冷淡。别人对我也冷淡。 有人说，你对别人如何，别人就对你如何。所以，我很主动的和别人交往，但是大多人对我还是敷衍冷淡。主动的次数多了，就受不了别人对我，不对等的热情。于是，我又回到原来的状态，人际交往又不顺利了。我该怎么办。

做一个纯净、坦荡的人，这样才能踏实的活着；做一个坚韧、勇敢的人，这样才能被人尊敬。当我们拥有一个善良的心，去爱别人，那么我们感受到的也都是爱，才能无怨无悔的过完这一生。 如你所愿 想你所想

这个世界上最不负人的就是因果 你伤害别人最后发现伤害的是自己 你善待别人最后那些善良又回到自己身边 特别的日子 期盼国泰民安 祝快乐不止节日

今天第一天上班 十个月过去了，终于可以剧终了 有时候人的恢复能力会超乎我们的想象 感谢那个曾经给我大嘴巴子的人 失去你，是我最宝贵的财富 是你，让我觉得我可以更好

如果有一个按钮 按下去能让你成为亿万富翁 但会随机害死一个陌生人 没有任何人知道你要为此负责 也不会被控有罪 你，会不会按下这个按钮

心累了，我真没苏明玉那本事......

你所见即是我 好与坏我都不反驳 以后 纵然你阅人何其多 始终无人恰似我

宫崎骏在《千与千寻》里说:不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福……

不知道怎么的，也只是跟现在的咨询师聊过几次，不是很久，但已经把他成除了父母之外最爱最了解我的人，我觉得我潜意识里对老师产生了依赖，每时每刻都会想起他，特别是睡觉的时候很想有一个像他这样爱我的人抱着入睡，我会觉得很满足，很有安全感。本人已经有自己的家庭，很自责不该有这样的情绪，但我最近几天总是控制不好自己的情绪，不停的想起老师，想起他我就觉得开心，兴奋，满足，我该怎么办……

结婚五年了，却有三年半的无性婚姻，我该怎么办

1:找了个对象，在一起今年是第三年了，他家里条件不好，没车没房，我是海归，父母条件优越，我的工作也很好. 刚在一起什么都没考虑，觉得他很包容我，爱我，现在觉得考虑更多的是现实问题，毕竟我已经27了，想分手又承受不了分开带来的痛苦，不知道该怎么办了

身为男生，开始只是对漂亮的裙子莫名的喜爱，现在已经对女性所有的东西都很感兴趣，包括丝袜、高跟鞋、口红等，一下班就迫不及待地换上了婚纱，现在衣柜里的衣服大部门是女装了，婚纱已经成为了我的睡衣。有时候晚上还偷偷戴上假发，穿上婚纱，踩着高跟鞋，涂着口红出门

别人不回复你，等的时候很烦.怎么办

今天你的离开让我很难过，但是我也很遗憾，你永远的失去了那个对你最纯真最坦诚的我，真的替你可惜。

人山人海里，你不必记得我！

“你的未来一定会好起来，至少比现在更好。我知道你现在不相信我说的话，所以我来替你相信。” 这句话每一次想起来都会感到内心一股暖流，让我知道，不论我相不相信自己，总会有个人一直替我相信着。

我离婚了，老公提出的离婚，他提起的诉讼，我也找的律师，见了律师几面，有次和律师聊我的案子他告诉我喜欢我，内心挺复杂的，对他的印象也很好，我的情况他都知道，他跟我说他因为家里原因想让他快点结婚，他不得不选择一个他不喜欢而家里觉得可以的女生，心里还是很喜欢他的，每天都在想这个事情，我都不知道我们有没有可能

因为最近疫情心里极度haipa

一位智者看到门外有乞讨者，就给了他一些财物，朋友说，那个人是骗子，智者说：“我积我的德，他造他的孽。”遇到伤害，不必报复，因果自有定夺……

分手后真的能挽留吗？

觉得一切都不行一切都令人恶心。让我去喝一杯热奶茶吧

夫妻矛盾，均不愿告诉任何人，为同一件事情和同一类事情反反复复争吵，请问谁来评判其中谁对谁错，谁哪对谁哪错，错得有多严重。可能很多人都会说家不是讲理的地方，可当夫妻矛盾涉及子女的教育，学校的选择，大宗的投资如购房，亲人是否住院手术等此类事情，不要告诉我这些没有对错。夫妻两个人关起门来自己解决不了问题，只好求助。

虽然我可以在这个平台里畅所欲言，可以倾诉自己所有的委屈和不满，可以暴露自己更多的伤痛和苦难，也会得到更专业的指导和更有力量的鼓励，但是我更希望我可以不要再在这里出现。

和老公好几年了，感情挺好的，从来没有分开过。现在他要去外地工作，我不想带着孩子在家，想跟着老公一起去外地。怎么让老公和公婆说我想跟着去，而不会让公婆觉得是我离不开老公，不会让公婆看不起我。

和朋友相处我心诚以待 但是他却好像背后坑人

亲爱的，我知道你最近很累，但再坚持一下吧，人间不值得。

你笑起来真好看🌹在这里真好，没有人认识我，没有人知道我的过去我的将来。

就因为今天带小宝去打预防针回来老人直接把孩子放在床上，我简直崩溃了，恨不得把家里的东西都砸掉，大哭了一场

我信了你那句喜欢我两年多，我把自己折磨的像一个疯子一样，我变得敏感，自私，多疑，甚至失去了自我，最终的结果，就像兰因絮果一般。

就是总是会不由自主的去想着一件事情，也没有其他东西影响就每天很累很烦恼

昨天和男朋友分手了，之前冷战一段时间，那天他哭了，他说他觉得对不起我，对我有愧疚，说如果以后遇到什么事给他打电话，他能帮的就会尽量帮我，他问了我很多试探性的话

在单位处理不好关系导致被穿小鞋不知怎么办

就是工作方面给我带来情绪上的压力自己总是控制不了很累

怎么昨晚想起去学抖音，今天又退缩了，又看不到希望，好像马上见到钱，百分百成功，想去找工作又退缩了，很厌恶反感工作，又不知道自己干嘛，急钱，又不知道怎么挣，我以前不是这样的，是不是见多了自己反而回不去了，这心态应该怎么调节

就是那天很烦，情绪容易低落也没发生什么事情

平时说话流利顺畅，一遇到陌生人或者陌生的环境，紧张的时候就说不出话，想说的话到嘴边就是说不出来，就跟有人掐着嗓子眼一样。

男人如何用精神性格支柱让自己处于任何环境下，不垮，脸皮厚，不怕事，我知道有些话可以，但我找不到

好朋友很懂心理，每次都能猜透我的想法，还会引导我做某些事，她很成熟很稳重，我从没有了解过她 像这类人，应该怎么相处是上上策

心静不下来，经常胸闷气短

当我发泄不出情绪时候应该怎么办

我各种不适，天呐，头痛，犯恶心，然后嗜睡，晚上睡不醒，一周至少三次腹痛，晚上要么腹痛，要么腹胀。请问，你们怎么坚持的？现在对我而言，上班简直就是上刑。

主管最近一个月开始，每天中午跟她老妈，跟她侄子语音视频，一吃了午饭就来，搞到1点左右，有一次1点多还来。我搞不懂，她不能晚上回去聊吗？怎么这么自私，影响别人休息，现在又来了。

出了满月了，自己要带孩子了，可是老公白天要去上班，晚上孩子哭闹睡不好就提出了分房睡，我有点不愿意，不想他不跟我一起睡。可是他说他白天要上班，要互相理解。我好难过😫。你们说我应该怎么理解他？我就想让他跟我睡一起，好几年了没分开过，因为孩子，分开睡了吗

中间总是看不顺眼 关系很微妙

前男友无情的甩了你之后，现在还发了关心短信，他什么意图？我该怎么对待

人活着也太累

太苦恼了

离婚了挽回他，总是拒绝，就骂他父母无耻下流，让他嫌弃我讨厌我，为什么他现在不拒绝，但还是也不理我

把心思和态度放端正了感觉今天挺美好的

生活中想约人出去玩，也不知道约谁，很苦恼。。。苦恼。。。

去面试美工，面试的人说，找有工作经验上手快的，年后招新手，到时联系我，她会

我羞于表达，总是害怕别人

生活总是为我打开一扇门又为我关上一扇门

我和我对象谈了6年半，家里一直不同意，因为我对象脾气不好，爱骂街，给我家里留下了不好的印象。但是这么久了，我自己愿意，家里也就同意了。今年5月13号结婚了，然后现在我刚生完孩子。我妈和我对象从早就有矛盾，我妈看不上我对象所作所为，我对象也不喜欢我妈，嫌我妈不喜欢他，但是每次都为了我去我家，我妈说什么都言听计从。我妈每次来城里，我都让我对象开车送回家。这是因为我坐月子了，人手不够，忙不过来，想让我妈过来照顾我几天，后来我妈因为熬了两天液，家里也没人做饭，乱七八糟，也没有人洗衣做饭，所以说回去两天休息一下，有需要再让我对象叫我妈。可是我对象看我妈一走，就生气了，说明显现在忙不过来，我妈还走，我妈跟我说，她也累了，想回家休息一下，不行再过来。我对象一生气，让我妈自己回家了，也没有送回去，我妈生气了，说现在用人的时候，我对象也不送，还得自己坐车来回，我妈觉得拿她不当，明明我们用人，我老公还甩脸给我妈。我妈说，需要用人可以来，就嫌我对象不说一句话，哪怕说，妈我把你送回去，等需要你了我在接你。我妈想让我对象这么说，我对象没说，这是激化矛盾1。昨天，孩子过十二晌，我爸妈买了东西来看我了，本来我妈计划过来帮忙伺候，结果吃饭的时候又开始矛盾了，事情是这样的，我妈嫌我公公在坐月子的时候让我跟我婆婆道歉，就因为我说了句你们是一家人，我是外人，我 婆婆受不了了，说不伺候了，要走。我公公听我婆婆要走，找我来让我道歉，嗷嗷的，然后我妈那天也过来了，看见了。然后昨天说我是坐月子了，就不能让让吗，非得嗷嗷的让我道歉，本来坐月子情绪就不好。然后我老公听了不愿意了，说我明明就是我的错，然后嫌我妈护犊子，然后接下来就开始翻旧账了，说我妈每次来城里都送她回去，每次都百依百顺，为什么就看他不顺眼，说坐月子这么忙，来不及送我妈回去，我妈就嫌我老公用人了知道叫我妈了，平时我家里做农活连问都不问，然后就吵起来了，我对象嗷嗷的，丈母娘也不是丈母娘了，目无尊长吵起来了，最可气的是我公公在场也不拦着，就这么看着他儿子这么对我妈，我自己在屋里听着我难受极了，我妈过来本来要帮忙，结果让我对象这么一顿说，这不是看不起人吗，我妈被气走了，我对象跟我公公俩人一起说我家里人不行，看不上我娘家人，说了好多难听的话，我自己在屋里提难受了，然后我出去说，你们小点声，别让我听着了。我觉得我在他家也没有尊严了，就这么当着我说我家里人这么难听，我现在坐月子，每天都哭

感觉自己特别地自尊，没有存在感价值感

有一个好朋友，对方都觉得对方是最好的，但是我不想和她交心，也不想和她说心里话，即使有矛盾，我也不会去说，我们还有玩下去的必要吗。

加油冲鸭

【透过故事看自己，学习心理学】 一次课上，有一个妈妈分享说，她是因为一次和孩子之间的对话，才开始反省自己在教育上是不是有一些根本性的问题。 他们夫妻会有一些争吵，但也不是很严重，有一天他们又在吵架的时候，女儿说，“爸爸妈妈，你们要离婚就赶快离，因为我很快就要中考了，你们不要等到我中考的时候再离婚，那样会影响我学习，影响我考更好的高中”。 试想一下父母听到这些话是什么感觉？！一个14岁的孩子怎么讲出这样的话，无情无义，如此现实，她只考虑她自己会不会有一个好的中考成绩，根本不关心、不在乎父母的关系父母的感受，根本不在乎这个家是不是完整。 父母那个时候开始反思，我们在教育上出什么问题了？ 其实唯一的问题，不是父母的问题，是一个时代性的、普遍性的、群体心理问题，意味着我们整个的文化、整个的时代性的心理特质，因为太现实，都活得很肤浅，很粗糙，很功利，很不快乐，不幸福。 ——孙新兰博士

不知道想要什么，跟咨询师聊也不知道想解决什么问题，感觉不理解我，给不到我想要的，很烦躁，怎么办？！

三年长跑 改变了你的性格 一直往好的方向再走 最后所有的一切 都给了你前男友 我们分开20多天 没办法忘记你 也没办法放过我自己 一个月瘦了30斤 每天自己给自己找事忙的不成人样 今天你姐和我说 你和她也僵了 因为上次我用你姐的名义给你送东西 被发现了 虽然你说是因为玩游戏去了忘记回了 但是怎么可能呢 我也明白 无论现在我怎么做 都不会让你开心 可能只会让你烦操吧 自己那把刀在自己的心脏开条口子 将你的一切联系方式全部删除 将你的照片全部隐藏到了深处 最后自己哭成了和一个小孩子一样 或许 只有这样 还能让你 没有顾虑 一直开心的和他一起过下去吧 也会没有一丝的负担吧。

昨天早上带宝宝去医院打预防针，进了门遇见我以前的班主任和他妻子。也给宝宝打预防针。我很疑惑。我也在想如果是班主任.他为什么不跟我打招呼呢？他也看见我了。我也不确定是不是班主任。如果是他为什么不跟我说话，难道是我看错了，还是认错人了吗

如果人的自信来自于别人对他的肯定和赞赏，今天有了，明天就可能没有了，这个不是真正的自信，不是独立人格的自信。自信要来自于生命独立的勇气，来自于流动爱，来自于活出自己真正的使命，这样的自信是绝对的，生命才可以耐受挫折。就能在创造一个新价值的时候，哪怕面对很多质疑还是坚持走在这条路上，活出真实的自己，活出自己的使命，活出自己的本命本愿。这时，你的生命才留下痕迹，这样的人格才是独立人格，才能真正的为这个社会创造价值。 ——孙新兰博士

#心理学##心理咨询##孙新兰意象对话# 我们特别讨厌的、害怕的、反感的、排斥的人和事，对我们自己的生命来说是一个阴影，是一个未开垦的处女地，是埋在你生命里的矿产。当他透过一个人、一件事来敲门的时候，你把他推得远远的，或者和他划一条泾渭分明的界线，他就永远是一个阴影，永远是一个未被你利用的资源，永远就变成你的纠结。 当你允许这些未知来敲门，允许他们来进入，带着感恩的心来倾听他，这个时候你就从一个不断斗争、残破不堪的城墙，重新变成了一个很自由流动的一个活的太极，你可以不断创造爱，不断聚合爱出来。 

早上我给孩子做饭吃。锅没有洗.锅做饭用的我就没洗。婆婆说我。还把我叫我出来说我晒衣服怎么晒的，裤子居然晒在前边，衣服晒在后面。她自己说我聋巴。还说别人说我聋巴。后来我带孩子玩回来的时候婆婆就开始说我。说我越过越没用。我说一句就没用。婆婆就大声的说我回娘家了就不要回来了！前天天气冷我穿毛衣。带着孩子玩.别人看我一下.婆婆就说别人看着.还说别人在说。婆婆说我做事不动脑子🧠。我哭了。老公弄水回来的时候，

#心理学# #婚姻爱情# 经营爱情婚姻和经营公司是不一样的，因为公司就是利益的结合，而家庭是爱的结合，公司可以两个人根本不相爱，但是只要它有利润就行，而家庭哪怕再有钱而不相爱，这个家庭就没有意义，就失去家庭的含义了。 ——孙新兰博士

我最近工作不顺利，因为我是与主管一起工作的。在我刚进公司的时候犯了点错误，两次受到主管的批评，心理是有点阴影的。现在已经转正了，大家的关系还好，但是一遇到什么紧急的工作事情，我就特别紧张。我不知道怎么办

未曾深夜痛哭，不足以谈人生。又是一个莫名其妙哭到现在的莫名其妙的夜晚。晚安。醒来还是正能量。

遇到需要别的部门配合的事情她一般都不出面解决。一般找老板，导致我跟同事矛盾激化。而且有一次，在我屡次跟她反应无果的情况下，我说我不想干了，她没说话，然后我很生气，我去找老板反应了情况，但是我没说主管什么的。她回来还反复问我，怎么去跟老板说的详细细节。还有一些吩咐别的部门干的事情，她自己不出面，让我去问，但是我是什么立场？我就是一个助理。好烦躁，要她帮我出头的时候，她不出头，后面的得罪人的事情她让我去干。怎么会有这种奇葩

我是一个没有自制力的人，明明说好了要这样的的，却说明天的吧！太懒了，可我该怎么改？

对方说话实在太过分！没办法，我不如它的嘴硬！只能让他们，自己却无能为力。人家说什么我只管听和做，我也不知道我怎么了！

我不想带孩子了。急死我了。带着还哭闹，有时候不吃饭。我想回娘家待着，不管孩子了。白天孩子磨人就算了。晚上也磨人，让我们睡不成觉。喂饭也不吃。急死我了。不磨人我也好一点。说句不好听的话：如果这是别人家的孩子就算给我钱让我带孩子我也不带。磨死人了。我愿意上班也不带孩子

昨天和对象吵架 我俩还没结婚呢 一开始只是因为一点小矛盾里面也是因为他家里的原因 结果他就气冲冲的说 我一碗水没端平 说我对我妈好对他妈不好了 原因是因为 我给我妈买了件衣服 没给他妈妈买他就挺生气的 他说我偏向我的妈妈 其实一开始我对他的妈妈很好 特别好 远远超过我对我亲妈的好 然后中间发生了一些矛盾 所以也影响了我对她的看法 所以我选择和他的妈妈保持距离 但是我还是该怎么就怎么样啊 当作什么都没发生过一样 一切都可以既往不咎 但是每次和对象吵架一提到他的妈妈我就特别想哭 忍不住掉眼泪也控制不住 最后我对象还对我说 你不就是想要比我妈高一等吗 我当场无语 我知道这也是他一直想说的 然后冲动了就一下说出来了。 我和他还未结婚就需要这样的一种情况 有的时候让我不得不怕 又不得不为我自己着想 是否还要和他走下去 我该怎么选择？

感觉婆婆说话真的不中听！居然说自己的孙女要死。批评孩子就算了，不能说孩子要死吧？不就裤子湿了吗。婆婆就使劲说孩子，居然说孩子要死

昨天跟他大骂，他态度不好，很多平台老师说是我不会沟通，但是今天跟他大骂一顿之后，他找他们部门的下属来跟我聊，我发现了他是有问题的，干了错事，想糊弄过去

我现在不知道为什么很怕自己的老师，我很尊敬她，但就是不敢看她。总感觉她能把我看穿，她的眼神我觉得好可怕

我本来发个红包给他的。可是我沉默了一会儿。还是不要发红包了。免得被人误会。毕竟堂弟是男的。如果婆婆老公知道了，可能说我傻什么的，发红包给别人。堂弟自己可能也是这样想，他过生日没什么大不了的。我祝他生日快乐已经很好了。不用发红包的。毕竟他是堂弟，不是亲弟弟。我和他又不是住在同一个屋檐下。

今天是堂弟过生日。我发信息祝他生日快乐，他也回我了。还加个阴险表情

现实里遇到了这类人 受到了伤害 心里知道这不是我的错 还是很恶心 我知道他们肯定会遭报应的 但还是想知道如何分辨这类垃圾人。

之前借给一个同学钱，当律师的，说他朋友因为借钱不回他消息了，他挺伤感的。结果，我问他需要多少，他说不要，后面过了几天来找我借，当时客套话都没有，直接说转多少给我，当时在医院，无奈借了。后面，还了。再后面，我发消息他不回复，然后过了一周来解释说是因为最近遇到烂事，自己经济危机，没钱了，所以没回复我消息，然后我傻傻的问需要多少又给借了500，后面告诉了我老公，我老公大发脾气，让那个人还，那个人说9月中旬还我，结果现在都没还，我老公问了我好几次，导致我困扰了。我该去要吗？还是吸取教训，再也不借钱给别人了？现在发现，找我借钱的总是那几个人。

怀孕八个多月了，在怀孕的日子里，没有很开心，总是看老公不顺眼，我觉得他是有点自我的人，什么事都自己为中心，我真的不想一辈子和他活下去，很累，哪怕我怀孕了，也会和我争吵，一点也不让着我，做什么事都自己为先，感觉很自私，说他也从来不改，好好说也说过了，吵也吵过了

喜欢一个男生，18年5月认识的，因为我父母从小离异，我跟母亲生活，不懂男女关系，网恋一次分手后，跟一个咨询师一直进行包月，咨询师告诉我，网上的人都是骗子，让我小心，所以喜欢他的我，也没有任何动作，刻意保持朋友关系，一直到12年，我主动跟他说我喜欢他，他拒绝了两次，当时我母亲状态不好，影响到我了，我情绪也很失控，跟他相处出现问题，后来他退游，我说那你走吧，因为我了解我自己的情绪是没办法把控住的。后来，一个月左右没联系，直到3月份，我联系了一个月，3月30日确定他有女朋友，后来找了一个咨询师，她告诉我不要聊天。给我上了一个月的课，断联两个月，6月份我决定到他的城市，9月份7日第一次见面，现在是不回信息的状态。

婆婆是个特别强势的人，为了不和他们生活在一起，我们特意买了房子分开住。但是吧，婆婆还是会天天来新房子报到，国庆放几天假，天天八点不到就来了。一来就到我们房间催我们起床在这边玩一整天，每晚九点多才回去。她非常地强势，要吃啥菜都只能吃她喜欢吃（尽管是过来蹭饭吃，但仍然只能吃她喜欢吃的菜）。天天就这个不准我们弄那个不准我们弄，小到连泡杯茶放点茶叶都不让…女儿要看动画片，她不让，因为她要看糖豆广场舞！要疯掉………小孩子要自己吃饭也不让……我该怎么处理这种婆媳关系！

之前一个上级老找我倾诉，一直说她的婆婆不好，老公不挣钱什么的。然后我每天都听她倾诉，最后不想进办公室了。后面离开公司后她才告诉我她离婚了，说我没进公司前她就离婚了，我觉得很惊讶，感觉被骗了。我进公司到离职期间有9个多月，她都不告诉我实话，我还陪她去过医院，还有去看房子，她也带我去一块儿逛街什么的。后面还说如果可以的话，我可以回公司，但是我感觉心里怪怪的，感觉时不时的想起自己这几个月的经历，感觉总是被骗了。有时候也会突然想起，不知道她哪句话是真的，哪句话是假的。感觉到崩溃。不知道自己这9个月在干嘛。当了一回听众？还是被人发泄情绪的？

气死我了，早上化了个淡妆，结果迟到了1分钟，公交车就开走了，然后，我打电话给老公抱怨，我说自己立马打个滴滴走，结果他说别打，你等车来，我说为啥，他说因为之前是他送我，我从来没有着急，慢吞吞的，这次被扣了迟到钱，以后就不会被扣了。气死我了，上一次也是等到7点半还没车，然后我说打滴滴，他说等车来吧，然后我迟到了20分钟，扣了50块钱。突然觉得没主见的我，不应该听任何人的，每个人出主意的立场都不一样。

堂弟的姐姐每次出门回来就回娘家，婆家不待整天在娘家待着。每次出门回来就回娘家，婆家不回。这像什么样子。我看不惯。我也不舒服

变得又老又黑，又措，还有了双下巴，去年没这个感觉。

婆婆对我不好，我要不要离婚

这次吵架真的很严重，老公说看见我就烦，一辈子不想见我 我一回家就出去住酒店，或者分房睡

事情是这样的 。当时我需要搬个箱子到另一个地方 非常着急 快急死了。于是找当时在身边的一位同学 希望可以搭把手一起搬 ，结果它不同意 我好言好语劝说 它就疯了一样冲我嚎叫 骂我找它没用 特别可怕的神情，好像我做了很坏的事情。最后走之前还恶毒的挖苦我 让我别白费心思，一脸小人得志的样子。我当时着急死了 结果还被人这么侮辱 。老师们 这个人是精神有问题吗？一般正常人看到别人这么着急 难道不是都会选择搭把手的吗 ？我难以理解 做出这般小人行径的人在想什么。真的很无奈。

然后当时告诉同事了，办公室的都知道了，结果领证前一天老公家暴，我第二天跟老板娘说我不想干了，她问为什么，我说了发生的事情，然后她说让我把孩子打掉，然后她同意了当天交接清楚就可以走，然后没想到她居然自私的在办公室说是让我跟那个男的断了，我真的服了。当时尴尬极了。现在极度恨她，怎么办？因为她在办公室说了那句话之后，办公室的女的在我走之后，甚至后面要结婚的时候，来问我，孩子不是打了吗？我……我后面气不过，质问过老板娘，她说只是当时担心我，没忍住才说的，后面也道歉了。我想想请示她对我还是不错，但是这事我过不去了怎么办。之前那个办公室的同事也没删除，也没屏蔽，我不想这样了，每次一想到这件事，我就痛苦怎么办。

好痛苦，负面的又来了，我该怎么办。

刚才我起床从楼上下来婆婆就说说话累人。她叫我把水关了，我却把煤气关了，她就说越过越糊涂。还说我做事不知道洋式。刚才她儿子打电话来、我看她笑咪咪的跟儿子说话

婆婆还说踢我。说什么都败在我的手里，说我不害人精。女儿被狗咬伤了，婆婆说我坐在那里，我不是救孩子了吗。女儿发烧感冒婆婆也怪我身上，就因为我给女儿喝冷牛奶了

每次都是这样 以前信奉人之初性本善 后来才发现人之初性本恶

感觉很孤独。尤其是毕业后，虽然父母在身边，但是很多话抖说不出口，自己内心有对工作的很多烦恼，压力，爸妈不理解觉得忍忍就过去了。因为来的外地，身边也没有朋友，自己性格还好就是有时候太轴，所以一直没有常去的朋友

当负面来袭，静下来，静静感受自己的情绪，什么都不想，什么都不做，静静地感受它带来的痛苦，纠结，难过，后面发现它走了。比我之前找人诉说有用。谢谢老师给的好建议。

不知从什么时候开始自己喜欢一个人偷偷的善感起来 想说的话喜欢憋在心里了 无论别人说什么我都不愿意参合了 以前爱笑的自己去哪里了 人越长大越孤单 越孤单越幸苦

我是刚毕业的大学生，已经工作六个月了，最近工作压力很大，一直以来都有压力，但是最近两周压力尤其大。我要辞职，但是又觉得刚毕业应该有一份工作，害怕以后换份工作也是这样的情况。我也很孤独

重新开始，慢慢摆脱现在的困扰。还有过去事情的困扰。

办公室心机人太多，导致自己快崩溃，想辞职

异地恋感情进入了平淡期，相爱一年多了，最近出现了问题，俩个人都感觉不那么爱对方了，却又不愿失去，不知道哪里出问题了，今天互相把话挑明了，男朋友说，我爱你，可是我只不过有时候不想去爱，就是这种感觉。而我，听了，内心远没有以前的难过。

工作很闲，自己觉得无所适从，一方面害怕领导发现自己是个闲职，被辞退。另一方面又希望不被辞退，觉得工作难找。每天浑身不自在，本来想利用剩余时间刷题的，结果害怕被发现，这种情绪就持续了两个多月了。该怎么样才能自在的工作呢？每天刷题也不是，不刷题也不是，陷入了纠结中。

也许男女之间有纯友谊，那种可能性大概在百分之5吧，剩下的相信纯友谊的大概是被爱的那个人。

很多次跟男朋友吵架，一开始吵的时候态度还可以，到后面对我的态度就越来差，越吵越凶，说一些伤人的话！是他不够爱我吗？

活得没有自我，感觉每天都很累，每天拒绝不了别人的要求，最后发现被主管利用了，得罪了一票人，该她出面的时候她不出面，跟她反应了之后，她非说说我去催。然后同事也是利用我，我看到别人不开心，然后我主动去搭话，然后别人就问我想去嘛？然后我拒绝了，别人就不开心。我不想过这样的生活了，每天过的很累，怎么摆脱老好人的模式。之前帮室友拿快递，没拒绝过，后面大学毕业之后也没联系我。然后我不知道刘强东，还有俞敏洪是怎么心甘情愿一直做老好人的，不会有怨气嘛？

异地，男朋友工作很忙，微信不太爱主动说话，早饭午饭的空闲时间也不愿意说话，但是发给他他会秒回你，如果我赌气不说，一整天他到晚上睡觉的时候才会联系你，我真的好生气啊，该怎么和他说啊

一周总有2天熬夜，周日熬夜看小说到3点，然后每天6点半起来，然后周三才能恢复，结果恢复了又回来各种烂事需要帮忙处理，要么是朋友的，要么是爸妈，也会搞到晚上1点多睡，然后又调整3天，这样子每天都处于烦躁跟精力差中

一个女人怀了我的孩子，但她已经结婚了，她不准备和我结婚，她想把我们的孩子当她老公的生下来，我该怎么办？

一个男人说自己花心，他是真的花心吗？

会计，毕业2年，工资4千，如何在5年内在深圳买房？

我爱你。

不知道为什么，上班的时候好好工作沟通都有,，下班的时候就不喜欢参加部门约饭，团建，下班安安稳稳回家休息不好么 ，不理解为什么上班天天见下班私人时间还要搞团建吃饭，我休息的时候根本不想碰工作的任何东西 不知道为什么会这样。

要别人叫他，他才干活，甚至交代他的工作，他不会的，还推给我，让我干。我做了一次之后，后面他还这样，我直接拒绝了。跟他一个部门的同事都充满了怨气对他。

老公近半年时常在夜店应酬，从而认识一个出台女人，并且每次都要去找她，发生过一次关系平时也有暧昧聊天吃饭看电影，算是比较喜欢吧。 最近发现了，老公表示誓死都是爱我的不会再犯，我们从大学开始相爱6年刚结婚半年，我一直认为这辈子彼此都会忠诚，而且他为人真诚善良正直，所以这个让我完全想不到，他一直在安抚我安慰开导我，但是我现在很难过一直去追究他跟那个女人的事，我也在反思自己是不是有没做好的地方忽略了他的感受和作为女人该有的状态，并且没有客观的来看待一个男人的本质。 现在最大的问题是我过不去这个坎，老是会反复想他们直接的事并且追究细节，今后如何信任他，因为之前对于感情的问题我对他是绝对的信任所以才放心他去夜场也不会误入歧途。 我有想过离婚，但是太受伤了我们是朋友同学的模范情侣夫妻，大学那么多都分手了但是我们在大家的祝福中走到了现在，不想让大家失望痛心，我一直认为老公离不开我，爱我比爱自己更多，所以现在的伤痛更加重。现在疑神疑鬼的 会怀疑他是不是又在跟谁联系，怎么办，什么时候是个头，很多人给我说出轨只有0次和无数次，我该怎么相信他？我自己也想出轨试试 看看当时是什么心态。

我和他一开始很甜蜜，但后来他离开我了，我现在接受不了，很难过，好的时候状态很好。不好的时候也难过。我想走出来，快乐生活

我突然想变成渣女...我已经开始恐婚恐恋爱了..我对感情已经麻木了，真的~都是被父母逼得...

她每次指责之后，不做出调整，然后下一次又来找我诉说周围人对她的不好，姐姐哥哥都不给她打电话了，然后她生日也没打电话，她就一直狂给我发消息，说姐姐哥哥不是好东西什么的。让我觉得痛苦，亲戚也怕她，有些亲戚明明棒了忙的，结果她在我面前也说亲戚作风不正什么的。我好累。我该怎么才能让她意识到自己的做法是错误的呢，我很痛苦。周围人都怕了她的古怪脾气。朋友建议我拉黑她，我该怎么做呢。

妈妈每次跟爸爸吵架都来找我说，每次都是各种咒骂，说让爸爸去死怎么的，全部发给我，一周来个两三次，我每次都说说爸爸对她的好，她反而指责说我让我去找我爸去吧，说我以为我爸对我多好，然后经常把爸爸在她面前说我的话告诉我。我觉得痛苦不堪。上次说了她2句，她又去弟弟那里说我怎么对她不好。我每次都原谅了她，但是我觉得我的做法并没有帮助她解决问题，她对周围的人总是指责，对所有人都不满。之前上学的时候跟她在一起就感觉极度痛苦。周围人都不太喜欢她，虽然她每次是付出了很多，但是每次她一生气，就会指责别人的缺点，让人受不了。

和男朋友异地恋半年多了，我习惯每天早上都说句话，比如说他告诉他去上班了之类的，他起床了什么的，我早上也会说早，有的时候是他，有一天不说我觉得很别扭，最近都是我先主动说话，今天我没有说话，他也一直没说话，一直到晚上九点半，我就一直在赌气，我知道他确实很忙，我一和他说话他就会回我，但是我不说，他就要等到晚上睡觉之前才和我说话，今天我姨妈来身体不舒服，一直没和他说话，他也没说，晚上告诉他了，他就是强调他太忙了，他爱我，他先睡觉了之类的，我就觉得好委屈好委屈，仿佛看到了婚后也是他很忙，顾不上我，就越来越觉得委屈，是我太粘人了吗？我该怎么做

婚前一定要先同居吗？

总是被人欺负

和老公结婚六年。三年前有了孩子，双方父母轮流帮忙带孩子，两个家庭发生激烈的矛盾。老公提出离婚，态度坚决。目前为给孩子适应过程，属于分居状态。不知道该不该继续，该如何选择？

我女儿女婿有矛盾

老师，我老公因为和女同事开玩笑留唇印回家，我弄得对方老公知道了，所以我老公记恨我，他说原本可以冷处理就完了，被我弄糟了，无法控制局面了，他在单位同事们面前抬不起来，领导也对他另眼相看，主要还怕对方老公不知道什么时候来找他麻烦。所以现在我老公对我很冷漠，我主动对他好他不领情，我主动亲热都是我赖半天他才答应，他之前说的叫我不要去打扰他，他需要清净，现在他又说为了孩子的教育，大人的事就当没发生，一切以孩子为重心，他会主动说一些其他的话题，就是对我的态度一点也没有改变，我有点受不了他的冷漠了，请问我该怎么办呢？

早餐

我女友在认识我之前已经有过两次同居经历，还打过胎，吃过避孕药，自身条件很一般，155体重120，专科，工作不稳定，我是硕士，年薪三十多万，我不高也不帅，但是我就是介意她的过去，没没想起就很难受，我还要坚持吗

夫妻严重不和影响孩子婚姻么？

小时候为了玩，成长为了家，现在为了一切。

结婚15年，有一个11岁的女儿，丈夫要求生二胎，并且要生男孩，觉得现在我让他无后。我环去了4年都没怀孕，并且前年又得了腰椎间盘突出，丈夫要求做试管婴儿，高龄再加上腰椎我不想做，他现在提出离婚，我该怎么办？

我和女朋友认识四年多了，前三年我们都是普通的朋友关系，联系很少，最近一年多，联系就非常频繁了，每天都有信息联络，我平时上班比较忙，她自己住，她经常做好饭菜邀我去她家吃饭，我在她家吃饭她还说让我不要太拘束，都是自己人，她朋友客户给她送的水果都让去她家拿，可是我们交往这么久了，就是彼此没有亲密关系，她很矜持，我不敢主动，这是什么原因？希望各位老师指点迷津

情侣之间分手了，女生说不可能了，那还有可能吗？

女生喜欢男朋友什么样的性格？(怎样做好一个男朋友，才能和她在一起一辈子？)

两个人该怎么相处，才能在一起一辈子(怎么真心待她)

如何消除对方的感情阴影，分手那天由于我感情过激的挽回，给她留下阴影(排斥我)，要怎么办？

24岁 和女朋友谈恋爱一年了 同居三个月，双方父母也见过面。谈恋爱之中 我去服务场所做了服务。我们感情还是有的 女朋友接受不了这样的事 也不愿意再相信我 不愿意用未来跟我赌。我也明白我做的这个事是无法原谅的，想让她好的方法就是放手，但是我现在的想法很自私 很想挽回她觉得现在无法失去她，我想用实际行动 从其他方面做得更好来补偿这个事 。女朋友现在不愿意搭理我，态度也是说让我放过她，我们不可能。我该怎么办 我真的不想放弃这段感情

我觉得自己是个不善表达的人，只会去做，不太会说。在恋爱中也是如此，女友说我话很少，也不会说甜言蜜语，我认为我去做、用行动就是最好的证明。往往是她说的比较多，我就是那个捧哏。 该怎么办？

看到自己的姐姐和姐夫亲热，感觉很恶心。觉得姐夫在抢我姐。怎么办？

老公出轨后答应回归 却默默三人行状态 怎么办

这个问题是个终极命题，谁都轻易说出那个字，请问什么才是真的爱，有哪位老师能给解答一下吗？

不是气话，她连地方都找好了，我知道是干什么的，她也知道具体是干什么的，但是她只给我说是端茶倒水

好像随着年纪越来越大，不喜欢社交，不爱讲话，不知道要跟别人聊什么，别人忽略我，我就干脆一直不讲话让别人注意到我的情绪

我该如何面对现实还是逃避现实

女朋友几次问我她万一离开了我，我怎么办

心里有种想加回来的冲动，又觉得没有那个必要，太矛盾了

有人说做人要耐得了寂寞，耐得了孤独，遇事要沉默不语这样说法对吗？

我是一个结婚九年的女人.最近公公对我有点想法，我很尴尬，我躲不开还不知道怎么说今天他又来找我.让我做他身边还摸了我的腿

和他最近总在吵架他累啦我也累啦，他不爱表达自己吵架让他不想和我见面不和我沟通可是我没谁都没说分开，今天我和他说话可是他爱答不理的，我不知道我这样做是对还是错，他究竟是什么心里。

我感觉 最近特别的压抑 说不出口的那种 我和我对象还未结婚 但是已经同居了、去过他家里 一开始他妈妈觉得还挺好的 但是后来 应该是我要求的也不高 所以总觉得他妈非常放肆 总是套我话 有的时候让我感觉她妈妈和我说话 是话里有话 有的时候还利用我对象间接性的对我伤害 总之来说 她妈妈做的一些事情 不算大事也不算小事 有的时候都把我气哭了 然后我对象有的时候是知道的 有的时候都是我偷偷的在哭 我感觉我对象什么时候都听他妈的 有时候还替他妈辩解 说他妈妈没有那个意思 怎么怎么样 说我误会她了。我不太会表达 也不知道该怎么说 但是我对象也挺听 我话的 其实我对象也知道妈妈有时候做的是挺过分的 但是 他也没办法呀！我该怎么办啊

好迷茫。。。。

每一天都很开心。早上起床给自己一个微笑。活力满满一整天。

已经毕业三年多了，越来越懒惰了，没有了学习的激情，每天都想葛优躺，完全不自律，三天打鱼两天晒网，对职业没有规划，对未来没有目标。每天浑浑噩噩的，又无从改变，下不了决心去改变。真想给自己两个大耳刮子。