对事情看的太明白 知道对方的做法是想交换什么价值 所依感觉不到爱

以后消散变好 这难道就是我情绪的起伏吗 这种属于一天中情绪波动大吗 就是过几个小时我心情会自动变好 然后能开始吃得下饭看得进去电视能娱乐了

最近在某音总刷到老婆怀孕男人能做些什么，还有就是两性，很多女性都在怀孕期间发现男人出轨，忍受不了孕期没有夫妻生活，于是选择了“出去找”。 更有一些女性甚至评论“我让我老公出去找，毕竟男人都忍不了，没有不偷腥的猫，只要注意安全就好”我真的是大大的疑惑！！ 对于已婚未孕的我，真的很容易陷入各种声音，我很怕，所以我想问下，是不是所有男性都会在女人怀孕的时候出轨，我能接受老公有需求自己解决！但是，真的没有“妻子怀孕不容易，我要更加呵护她，她怀孕那么辛苦，我不能做对不起她的事”，真的没有这种男人吗？还是我太天真了？

随着年龄增长 感觉和朋友联系少了 想法也开始发生变化 周围的同事很多与自己年龄相差大 父母和自己的成长环境和观念也有很多的不同亲戚也少 真正能相互关心的人不多 利益关系多 不知道怎样才算是正常的情感支持系统 多少个亲密关系才算 有的人单亲也每天都很快乐

已婚女士不应该跟异性常聊天吗？

他觉得 我每次伤害他之后都从来不会去安抚他的情绪，每次他说难受的时候我顶多道个歉或者不说话但从来不会第一时间想着去哄他，我觉得很无助，每次他说难受的时候我不知道怎么样去平衡我的委屈和他受的委屈，他觉得我不管因为什么，伤害到他了，就应该哄他，或者至少不要继续和他争伤害他，可我根本自己就意识不到伤害他了，或者，我总觉得自己更委屈..所以我每次都会干坐在那里听他说，拉不下脸去哄他，总觉得去哄他我就吃亏了，我就变成低声下气忍气吞声的人…我觉得好迷茫好迷茫，我很在乎很在乎我们的感情，可我害怕这样的感受会把我们越推越远，我不想自己这么想，我不想总把自己催眠成最冤枉委屈的人，这样我就算哄他了，也好累好累

如题

成长了一些后，发现身边空无一人，多的是要来占你便宜的人，真是可恨，可耻。

为什么棘手的问题领导自己不去处理呢，自己也在群里，涉及跨部门非常棘手，就只会私聊你去处理，这跟我工作内容也没有关系，我凭什么处理，还说工作流程就是这样，那你怎么不去处理，要业务业务不行，干活就给下属去吧，这领导当的真好

大家有没有觉得下面这些话听起来很熟悉？原来它们都来自这本书——《接纳不完美的自己》 ————————————— 你怎样对待自己，世界就会怎样对待你。 当我们得不到心中想要的东西时，原因总是在于我们自己——我们觉得自己不配得到这些东西。 如果你不承认自己的潜能，就无法让这份潜能得到施展。 当我们苦苦寻求别人的爱时，或许并不曾想过，我们真正需要的爱可能并不是来自别人，而是来自我们自己内心深处。 当你压抑愤怒的同时，也就压抑了自己的潜能 许多人最需要的两件东西，一是休息，二是自己和别人的肯定。 我们总希望自己是正确的，总想拥有更多的安全感，这种本能会阻止我们寻求更加充实的人生。 如果你足够投入，世间所有的门将会为你敞开。勇气会带给你天赋，能力和神奇的际遇。

喜欢深度思考，总是想得特别特别多，但又什么东西都看不明白。

那如果一个得到爱很少的人，他的强大来自哪里？

爱自己都有什么具体的方式呢？

谈恋爱的时候我问过男朋友，之前谈过几次恋爱，他说不多，没怎么谈过，我就以为一两个。 后来知道是五六个，开始也没往心里去，因为他一直说没怎么谈过，我就以为是处着看看，不合适就分了那种了 可直到婚后，我才问他和前任最长的一次恋爱是多久，他说一年多。然后我又问，有没有发生关系的前女友，他说有一个，是20出头大学刚毕业交往的那个，但我的直觉告诉我应该不止这一个。我一直问他，于是他说了在和我认识之前最近的那个也发生了关系。 我一直以为他所谓的没怎么谈过恋爱就是普通谈恋爱，但都发生关系了还叫没怎么谈过恋爱吗？？？我很难受，我感觉我自己有精神洁癖，我受不了在我之前和多人发生过关系，导致我现在天天看他前女友抖音，各种联想。 我能感受到他对我的用心，他朋友也说从来没看他对人这么细心过，我一度觉得我是他最不一样的那个女孩，但是他在之前都发生过关系了，那不说明对别人也很喜欢吗，导致我现在特别不自信，天天看他前女友的状态，我很痛苦

？？？

我不敢吃饭，觉得妈妈和别人做的饭有毒，他们吃了没事是因为他们提前吃了解药，他们尤其是妈妈都想害死我，我不敢出去，晚上睡觉不敢关灯，我只喝未开封的牛奶饮水机的水，套着塑料袋的苹果，袋装的零食，可是家里的零食快要吃完了，我马上就要饿死了，怎么办，领居也要害死我，我也不敢求救，警察也是坏人，我该怎么办，我很害怕

父亲懦弱无能，还反咬你无能怎么办

感觉心理咨询师容易沟通，也容易懂我，遇到问题或者冲突，他们都懂得在自己身上找突破口，也更加容易接纳和包容生命中的经由。 不过也不容易遇见那个匹配自己的咨询师

他看上的是我的热爱生活的态度，我也很喜欢他，但我和他在一起后变得对什么都没有兴趣，总是感觉一种无形的压抑和压力，分开后我又恢复对生活的热情，这是怎么回事？

本来就不高兴有一点心堵心累，他又要来说我的不对，就引起我强烈情绪激动的反应

在他没有任何征兆没有任何理由提出分手12天后，我慢慢收回自己的感情，并对他产生不信任，决定互相拉黑微信不再继续让自己难受。 但是当我发现电话早就被拉黑后我发怒了。指责他是虚伪冷酷绝情现实功利不负责任的人。说自己曾经相信他是瞎了眼愚蠢至极。 见我第一次用这样的态度对他，他难以接受，他觉得自己这样处理分手后的事情很正常，是他的权力，说我自私，说他过去对我的好我并不感恩还恶言相向，说我对他进行语言攻击，让他看清了某人，证实自己分手的正确性。 闺蜜说我这样骂他是两败俱伤，可是我觉得自己的真情被欺骗了我就要表达，分手可以，但你为什么不真诚？

怎样提高自信心和气场

想着早上可以早点醒来 看书学习 可是闹铃响了 醒了 却不想动了 咋办呢 醒了在床上翻来覆去 的在想事情 就是没有睁开眼睛学习

昨天有个妹妹说话气死我了，哎，搞得我这一晚都没休息好……

不知道为什么，感觉自己有点变态，喜欢血腥暴力，每次想到血就感觉很饥渴难耐想喝。手破了流血会很兴奋，然后有时候会刻意的用手挤伤口，把血滴在一个小瓶子里，然后喝掉，或者直接用嘴吸血。喜欢看一些奇怪的表情，看到别人绝望痛苦的表情我会感到很兴奋，看到别人受伤害我的心理感觉很满足。手机里存了好多暴力视频，看了之后感觉很解压，很兴奋。前两天和我妹妹出去玩，是河边，我也不知道怎么了，河挺浅的，妹妹掉进去了，我不仅没有把她拉上了，我竟然看着妹妹那样我的心理竟然扭曲的希望她就这样痛苦的死去，因为她的表情太让人兴奋，不过最终理智拉回了我，我把她捞上来了。我喜欢虐待小动物，喜欢看着它们浑身是血难过痛苦的死去。我会先养一段时间，然后在折磨它们。这种双重感觉我很痛苦，真的，潜意识里感觉自己就是个另类，在这个社会时常感觉自己格格不入

我醒来了，我很希望自己能够多睡一点。但经验又告诉我这个状态（不太安定，头脑里很多思维）很难再睡着。 我坐了起来，对现况有种糟糕的感觉。我理解到时间过去了，就是既定的事，即使我很想睡，但这样就是这样了。 但另一方面，我想到自己的生活并不是日日如是，而是过往好几天里面，都有着不同的获益，都是有所学习，是新的体验。如此一想，又觉得自己并不是那样糟糕。 有不少的时间，醒来之后会发现自己有很多话在告诉自己。一些挣扎，一些烦扰，可能是忧心的事，也可能是追溯以往然后获得失落的感觉。我感觉我好像希望这些事有个人能倾诉，也或者是希望自己能关注。 这些说话往往会使自己醒来后心情没有那样好。对我现在来说，既是知道了，好像也没能做些什么，我感觉自己不过是遶过不能做的事，寻找着能做的事的人而已。过去，或者是一件好古老的事情了。

发生关系以后男生是会更爱女生还是会冷落女生呢？

有的人找他聊，也跟我聊，可是为什么十多年来从不给我点赞，也不评论，但偶尔会给其它共同好友评论？问过一次说是兴趣重叠的少，没有共鸣，可是十多年不可能没有一条没共鸣吧，后来我也说过，我很在意那个赞，如果不是对我有意见，能不能不要故意跳过我，他说好的。可是最近我又发朋友圈还是没点过一次赞啊！我实在没办法不去怀孕他对我有负面的印象！

和老公结婚不到一年，最近发现老公手机收藏了很多有色电影网站，还有很多观看记录，可以说是一周至少看一次，而我们的夫妻生活并不频繁，甚至不如他看电影次数多。 我和老公沟通这件事儿，他却告知我男性看片很正常，其实我也理解成年人看黄片并不奇怪，但是我的点如下： 1.如果我们之间的生活次数超过看片儿次数，我也可以接受，但是现在居然不如他看电影次数多 2.谈恋爱的时候他给自己塑造的形象就是很少看这种东西的克制男生，然后被我发现偷偷自己在房间看电影之后又说成年人看这个很正常。最近我发现他手机很多观看记录之后，他起初死不承认，被我指出来之后他还觉得很正常。 我接受不了这样的形象反差，也接受不了他的不坦诚，其实如果他承认，我可以接受他看片儿的事实，但是我很气愤这种不承认，反而恼羞成怒告诉我很正常。 并且他还说什么，大家都是成年人，你可不可以做一个聪明女人之类的话。我不理解

如果不是父母 我可能就不活了。不知道活着干什么 好像在完成一个任务。父母亲戚都不爱我 自己也不爱自己 也不知道怎么爱自己。然后接触的人也负能量 我很讨厌他们

我和男友认识3个月，我们也见过面。也确认关系，但他态度不冷不热。我也很心累，很不舒服。我发讯息给他，他没及时回我。我盼着她找我，她并没有。我该怎么办？

本人大三，在准备考研了，准备了快两个月，但是最近两天就是不想学习，干别的事情洗衣服洗袜子都可以，就是不想学习，这该怎么办

同事语言伤我 我也直接语言伤他 我这样好吗？但是我就容易脱口而出

交往三个多月分手了， 突然发现， 刚分手的他和前任有好多相似之处， 一样的聪明， 爱读书， 深刻， 工作狂， 自律， 自恋， 完美主义， 控制欲强。 唾弃我的原因大概也差不多， 我太颓废， 任性， 肤浅， 浮躁， 情绪不稳定， 我说话很直白， 所有人都说我单纯， 刚认识的时候的积极上进热爱生活的品质不见了。 确实如此， 但我感觉是因为和他们在一起我才变得这样的， 一分开， 那个充满活力的我又回来了。 我的人生好像在重复， 总是被这类型的人吸引又走不下去。 我实在想不明白。 难道他们身上有我父亲的影子？ 我现在其实也想不明白， 我到底是喜欢他们还是不喜欢。

最近遇到一点事，别人做错了，我会把对方想的特坏特坏，咬牙切齿的恨。我是怎么了？ 事件1 小周（女），她让我们几个人写东西，说甲方给了定金，但是她最后竟然没有把钱给我们。我本来对她印象很好，群里也互动很好，有感情。这件事发生后，我再也不在群里说话了，她还问过我，为啥不说话了，不聊天了，我说很忙。我后来问过她那个事，她说甲方一直没有回复。其实我们几个人参与了，甲方不会说用谁或者不用谁的，因为甲方并不想让项目流传出去，只能全部都要。她不给我们定金的钱，太坏了，我两宿没有睡觉熬夜写完的。但是群里的人不说她，我也不想提这个头。 现在她和我谈一个合同，虽然对我有利，我也不想让她挣差价，我直接说不签。我说价格太低，她劝我好久，我就是不签。她说我要有契约精神，我投的时候标价也不高，我说现在谁也别说谁有契约精神，前一阵写的那个剧本，也没有回复。我没有直接说她吞钱，但是她心里是明白的。从此后她不理我了。 第二天我忽然又想签那个合同了，她不理我了。说什么也不理我。

尊重都是自己赢得的，这个世界是个属于强者的，但要爱敬尊长，善良，勤奋努力，热爱生活，爱惜物命

目前环境很安逸，但可能也危机四伏。如何跳脱出人性的懒惰

这个测试从四个维度测试人的人格特性，不知道各个咨询师考试做出来的是什么样子的，也做一个小小的调查，咨询师大多的人格特性。 另外我的直觉哈，我感觉咨访双方如果人格特性比较接近会比较容易共情，更好的建立关系吧，如果某一方面不一样，比如一个偏理性，一个偏感性，怎么说呢，可能彼此间相互理解起来会有误解，给出的建议也有可能比较不太好接受，不过，也给来访者一种新的思路，也算是完善自己的视角。 下面是我对这个测试的小看法：虽然说，这个测试每个指标都是一个二元的，有报道信度效度没有大五人格测试的准，甚至有人在不同状态下做的不一样，其实这个测试测得是人格的倾向性，一种理想状态下的倾向，而不是实际状态中的情况，但是经过我做这个测试，我发现还是蛮准的。

有天发现老公会背着我聊天了，删聊天记录，为了不让我看吵架，后面我才知道是他们店里一个女同事，他给我解释的是怕我看到了会误会所以删聊天记录，我觉得他们聊得太友好了，我也和老公说过不要和她聊得太好，他说那个女生知道他有老婆，怎样怎样的，只是聊天而已，一起上班的同事怎么可能不说话，我也觉得他说得有道理，但是可能是我现在是孕期，情绪特别不稳定，我就告诉他可以聊但是要把聊天记录留着让我查岗，他也同意了，后面几天，我发现他还是删聊天记录也因为这个女同事吵过架，吵了有3.4次了，因为我觉得我对他已经没有信任了，去上厕所我都会觉得他是去回她消息，我老公一直跟我说他是爱我的，和那个女同事相差9岁怎么可能会和他有什么关系，后面其实我已经觉得我在试着相信她了，那个女同事也离职了，可是有一天早上，那个女同事的朋友竟然会来询问我老公，是不是和她睡了，不然她为什么会离职，我老公她给我解释了的，他说他很爱我，没有做对不起我的事，其实我也是选择相信他的，觉得他可能只是在店里关系好，今天又和他冷战了，因为我想让他把那个女同事的微信删掉，他没有同意，他说删了干嘛，说我之前离职了删同事的微信了嘛，我说我这个跟你这个一样嘛，我看到她的头像就想起我老公跟她说说笑笑打打闹闹的样子，他现在也很反感我看他的手机，我要检查一下也还要跟他商量，他也跟我说过这样他很反感，他也会跟我保证说不会跟她聊天，聊天会告诉我，可是我感觉我现在已经不相信他了，我只相信拿手机看到的东西，我感觉在也回不到之前那样的相处模式了，以前他不会什么时候都把手机拿在手上，现在去上厕所小便也要拿着，我就是过不了这个坎，就是要把这个女生记在心里折磨我，忘不掉，我俩才结婚半年，后面的日子怎么过，我感觉我现在除非他手机的每一个消息我都看到，不然我都感觉自己会乱想，可是他又很反感我看太勤他的手机，我真不知道该怎样相处了，我也不想天天因为这个女生和他吵架，冷战，希望有老师可以帮我解答一下，我到底该不看他的手机当这件事没有发生过嘛

我很不喜欢跑步，跑个几分钟就会停的了，而且一年下来我可能坚持2-3次都好难，我该怎么才可以坚持每天跑步半小时，或者至少一周三次，很苦恼。整天想着休息了去运动，出门。最后还是躺平了。

男朋友每天有忙不完的事情，很快乐，所以从来不感到寂寞不想聊天。因为聊天也许是浪费时间，这种生活我年轻的时候也经历过我能理解。所以晚上聊天一般都是我主动发起，45分钟左右，他主动结束。给我的感觉是他不需要女朋友。 我埋怨他不主动给我发消息，他就至多主动给我发个晚安。我真的怀疑他不爱我了。怀疑他不主动说分手只是不想当坏人，好多次我想说分手话到嘴边又咽下去了。 而我，感觉总是很缺爱缺温暖缺安全感，总是想依赖从他那里获得被爱的确认。 其实我并不喜欢总是主动，我感觉有点像乞丐总是乞求别人给我施舍一点时间和爱，很伤自尊。 所以，我昨晚本来是想说分手的。最后不知道为什么又没有说。 有一点可以肯定的是，他属于安全类型依恋人格，而我属于不安全类型。 换一个角度来说，他已经包容我的负面情绪很久了，我还不知道上进一点。 我知道我需要独立性，需要边界感，但是我做不到，所以不开心的时候我想恢复单身。并且我感觉这种状态不论换什么人都不会变好的。

我动过一次大手术，我亲身父母没有给到一点照顾和关心，置之不理（从小就这样）冷漠，我婆婆也没有照顾我。老公一直陪伴鼓励我，花了三年时间慢慢恢复，恢复得很好，工作也顺利，孩子也很好。现在，对父母和婆婆没有半点感情，发自内心淡漠。现在她们觉得自己老了，老是想向我索取爱和关心，我想断绝与他们的关系。

女友说需要抱抱，可我无动于衷是为什么？

原生家庭带来的影响永远是那么深

害怕别人的负面评价指责，还怕别人否定自己做的不好，自信心人容易就被打击没了，想要逃避这个环境。 上级可能看似指导，说我这里不对哪里不对，就感到不舒服，想逃离 感觉对方在指责我，不接纳我，否定我的能力，想缩在自己的壳里

四岁的女儿从不合群，总是沉浸在自己世界里。别的小朋友动手打她或者推她的时候她也呆呆的站在那里，连还手的意识都没有，这点让人很捉急。当然我也并不是希望她欺负人，但是最基本反应都没有就有点奇怪了

我发现我特别无法忍受说话一遍遍重复，一遍又一遍，对成人能说到第十遍，对孩子说到第二十遍，如果还听不明白，我就认为这个人智商有问题或是故意懂装不懂，就会怒火中烧！关键是如果是家人这样，躲都躲不掉，就会异常烦躁！

为什么女人前面几年温柔可爱，爱害羞会撒娇，后来就变得强势逼人，控制欲满满？

如果可以，我希望的状态是跟老公离婚，然后两口子带着孩子生活在一起。双方的父母都可以赡养，但是他的父母不会再对我颐指气使。我想怎么做是我的事，他们干涉不了。 ​​

快气死了！我真受不了了，真气得想撞墙！！母亲这张嘴脸，受够了！！我真是想把她撕得碎碎的！！

如题

天天关在家里好烦啊，工作学习任务那么重好烦啊，怎么就没有开心的事呢？天天如此，整个人真的心烦心累说不出一个字来了。

如何做到自我的统一呢

我家里父母离异，我感觉父亲和后妈并不关心我的一个感情状况，他们更关注这段婚姻能为他们带来什么利益。之前谈婚事的时候，就是要男方负担这个钱，负担那个钱，彩礼也从我婆婆预期的7万提高到了9万，我婆婆妥协了（我婆婆出6.5万，我男朋友出2.5万），她们又想要拿彩礼去置办嫁妆，剩下的才陪嫁给我。 我后妈是个花钱大手大脚的，而且我跟她合不来，我不相信她会真的为我打算，我不想彩礼落到后妈手里去置办，所以领证后，婆婆是直接把6.5万给我的，因为我男朋友工资也是给我的，我后面打算对外也称给我的是9万。 我1月份的工资是2万，2、3月的时候则分别有一万多，九千多，这个月发4月的工资也有1万多。 我不是个追求名牌包包首饰或者衣服的人，我努力存钱也是想不靠彩礼，也不靠我男朋友的前提下，给自己一个很好的婚礼，我考虑了婚礼的效果，打算从主城请团队下来，整场婚礼包括租的服装，主持人之类的，大概要4万。我觉得能够满足我的仪式感和体面的感觉了，我就想跟我爸爸商量，不想要再从彩礼里拿钱来置办被子什么的了，但是我爸爸自己没有主意，说找后妈商量一下。后妈则是表示被子一定要置办，斥责我婚礼花四万太浪费了，随便请个本地几千的婚庆就够了。我感觉自己的幻想一下子都破灭了，我也失去了挣钱的动力，感觉怎么都逃不过别人的控制一样，自己的婚礼一点也做不了主，对我来说，我可以每天吃泡面省钱，只为了做结婚当天耀眼的主角。如果这四万给他们，他们也一定合不拢嘴，可是这四万我拿去做新娘子给别人，她们捞不到油水，就是不正确的。另外，上一个月，我爸找我借了三万，开始说过几天还我，后面说在用段时间，后面给我，拖到今天，他也没说还我的事。我很难过，也想不通，明明他把钱还给我，我在工作一个月，我就可以办这场婚礼了。这份工作，我也受了不少白眼，也很辛苦，我自己从来没有享受过什么，要不是工资尚可，为了给我自己一个难忘的婚礼回忆，我早就想辞职去我男朋友那里发展了。还有一个就是，之前我和我男盆友为了省钱，决定不拍婚纱照，不办婚礼的。是我父亲和后妈坚决要办，我怕婆婆觉得浪费，我自己花了钱去拍婚纱照，定了婚庆团队，现在我爸又告诉我要省钱不用弄那些浪费钱，我感觉自己被她们所谓的规矩，和善变耍的团团转。

正面管教和一些育儿课上都说，孩子犯错了，而他也知道这是不对的，就不要去指责惩罚。因为他会觉得被指责惩罚就相当于抵消了，心里会想，反正错了，也受批评了，这个事情就过去了吧，所以思想上也不一定会产生多大的震动。当不被批评时，心里就会犯嘀咕，为什么不批评我呢？就会把整个事情的来龙去脉再想来想去，到底为什么，势必会让自己对事件想得更加深刻，慢慢地就会从自身找原因，反思自己的错误和缺点。 可是用在我的孩子身上完全不奏效啊！他只会觉得太幸运了，竟然没有受到批评惩罚。下次还是会更加跟着侥幸心理走。我担心到最后就更加胆大妄为，无所畏惧了。 到底孩子犯错了该怎么办才好呢？

交往过程中，如果有发现对方有欺骗过你，你会咋办，我会心里很不舒服。今天意外发现，她之前跟我说在忙工作的时候其实是跟别人打游戏。我这个人容不下别人骗我。

我这一生，如履薄冰，我能走多久？

其实爱情和友情，是不是需要双向共同付出与经营？怎样才能相处模式才能让关系升华或升温？

我总是一个人加班时听音乐或者播放电视剧。不知道怎么提高效率。如何在工作中培养良好习惯

现在才发现，不是我自己太暴力太暴躁，而是母亲是受虐型，外表看起来讨好，性格温顺，潜意识里故意惹怒你，让你发狂，让你气得崩溃，最后再说你脾气不好，不会好好说话，不尊敬长辈。 现在终于体谅父亲，真不知他当年是怎么忍受的，能一直不动粗，直到最后和平离婚，才得以解脱。 目前母亲和我住一起，几乎天天吵天天闹，在孩子面前，我就是恶魔妈妈，天天欺负姥姥，这对孩子心理太可怕了！我真是不知该怎么办？可妈妈没有住处，除非在外租房子，但是我们经济条件又不允许。这该怎么办呢？

女儿四岁了，一直很内向。带到小区也不跟小朋友们扎堆玩，我经常会刻意引导她去和大家玩但是效果不好，她始终喜欢一个人玩或者发呆。回想我小学时代也是很不合群的，但我的心理是一个人可以偷懒免得去将就，我喜欢随心所欲我行我素，不知道孩子是不是跟我一样的心理。但我不想在她身上看到自己小时候的影子。

30岁，依然月光女孩，不是白月光，而是月光族，不想做饭就外卖，好吃的水果，漂亮的裙子，运动鞋，大把时间看B站，一天上班六小时。 我感觉有房子的女孩（尤其是父母给孩子准备好的）才能过这样轻松得生活，每当别人说你都三十岁了，还没有一点存款！我好像有点忏愧过这样的生活，但依然这样过！不会降低，只能多学习提升多挣吧！

我感觉我非常需要外在对我的认同，我认识一个男生，他给我非常不好的感情（比如跟我说他更喜欢别人，忽视我的感受和需求等，我还是坚持在他身上花费时间精力，想赢得他的喜爱） 我分析了对他的情绪方面的需求（我对他也有经济的需求，但是这方面也因为自己的成长开始降低），主要情绪上需求他以下几点： 1.我感觉最需要的可能是事业上的认同，可能是7分左右的需求，因为他的事业比我好，如果听到他赞赏我，鼓励我，我会感到非常开心，觉得自己的未来也很有希望 2.情感上的支持，比如我很怀念他听我叙事我的生活，因为他会询问和认真倾听我的生活而且不打断我说话，和他的分享好像让我的生活也有一些意义，这种需求可能是6分 3.或者因为他是x国（地）人，从小在x地长大，我觉得比较羡慕，因为我一直也非常渴望得到x国（地）人的认可，能够更加融入那个地方；这个需求是7-8分 虽然他对我不冷不热，但是我还是想从他身上获得这些情绪价值。我应该怎么样更加独立，在这个方面不依赖他？

想请问有没有教如何讲好故事，销售的心理，和如何提高生活品味和谈话丰富的老师？主要目的为了提高自己的谈话和聊天能力，在生活和职场用。很需要。

1.我有几个账号，不同的账号分类，发不同的内容。 2.因为吐槽类的内容是有自己的情绪在，所以很快能编辑好，但是美好类的内容需要精心的打造各种氛围，比较需要灵感和有难度，所以发的比较少。 3.当别人进入我吐槽账号以后，发现我所有的事情都是在吐槽，就会评判我内心黑暗，那我真的是这样吗？ 4.确实是有很多事情觉得不公平的，想要去维权，想要去斗争，但是我认为我也有很善良的一面，在现实生活中，我做的公益可能比他们都多。

1.小学的丑事可以记10年，每次想起来都折磨自己。 2.自罪自责心里严重。可以一直想一直折磨 3.钻牛角尖严重。一件事情没有解决方案就一直想 4.不懂得怎么处理人际关系。不知道怎么和别人交流，不懂得怎么回话 5.不会安排事情。连一起约饭都约不来，社恐

昨天妈妈说带我见个朋友，结果是带我去相亲了。这个男生之前有和我提过，但一说到他性格内向，还在其他城市，我就很反感，拒绝了，没想到父母没放弃，还是见面了。 以前谈过异地恋，非常辛苦，所以一直希望在身边找一位伴侣。昨天见面的男生，没有我喜欢的地方，我喜欢学历高的、自信阳光、有点胖胖的、年龄比我大的、不异地的。结果那个男生全部相反，还爱打游戏…… 对方家长对我很满意，我家人也非常开心，特别妈妈，为了我的婚事一直担忧。但我一个人过得非常开心，耐何逃不过世俗的眼光。 昨天男生有主动找我聊天，我多少说过我不喜欢异地，也不喜欢弟弟。我希望他能感受到我的不喜不要再找我聊天了。我也不希望再像上一段感情一样，像个网友一样，傻傻地付出感情，分手都在网上，一点现实意义都没有。我怕了。 我不害怕一个人，但害怕妈妈伤心、失望。年龄、世俗我可以不顾，但我希望妈妈能开心。也不知道后面怎么和妈妈解释我不喜欢那个男生。

我可能是真的有问题，最近接触了一个男孩，在一起之前觉得不错，在一块以后我好像有模板一样，希望他怎么做，达不到就不开心，一直减分。后来拒绝沟通，然后分手了，删掉以后又开始反思自己。

当别人对自己好的时候，一方面会觉得非常开心、感激，另一方面又会觉得排斥，害怕自己信任对方后，会对自己造成伤害。

和别人说话，别人严厉一点凶一点，或者自己说错话，就会害怕、全脸红。

心情不好、压力大，就会想一直吃东西，很撑了，还想再吃，吃好像能给我带来安全感。应该怎么办

清晨正念： 觉察到今天早上还是因为被同行攻击的事情产生了一些愤怒，有想要报复的想法，那个时候我就停下来了，跟自己说：生气是可以的，可是那些只是他们的做法，跟你这个人没有关系的，你一直都很好，宽恕是为了自己，给自己一个机会，让自己创造出来的囚牢当中走出去，还自己一个自由，也给别人一个机会，停止选择报复，你给出什么，就会收回来什麼过去的事情都已经过去了，放弃所有就是最好的选择，然后感觉自己的情绪慢慢平静下来，果断地把对方所有的东西都删掉，还自己一个清淨和喜悦今天早上还有因为我問一位商家有没有货品，很礼貌的回复对方不用了，结果换来一个滚字，而感到生气，忍不住留了言，跟自己说：你是可以生气的，他没礼貌是他的事情，跟你这个人没有关系的，不要把责任都往自己身上懒，你还是足够好的，你內心有足够的爱和温暖去融化愤怒，去融化不满，别人的事情不要都揽在自己的心里面你的内心不是垃圾桶，不要都装别人的垃圾，然后感觉自己的内心慢慢地平静下来了，感觉好多了最后也选择果断地把这个事情丢弃，放下 我选择爱和温暖，选择宽恕，即便我没办法一下子做得到，可是我愿意给自己一个机会，用爱化解仇恨，用爱融化愤怒，用爱去原谅身边发生的所有不如意的事情 我在学习爱自己，爱别人都好爱这个星球

去年生完那天，公婆来医院，住的独立单间带厕所的，我要进卫生间洗一下，让公公出去，婆婆不情愿的让公公出去，我刚进去厕所，他俩就回来了，然后我整个背面从头到脚全裸的被看到，然后护士回来清理下体恶露，婆婆全程站在床位我脚尖的地方盯着看，我简直太无语了。晚上孩子哭，我婆婆要睡觉，泡奶也不积极，换屎尿也不积极。我还见不到孩子。我觉得到处充满遗憾和痛苦，每每想起，我都痛苦万分。

经常做梦梦到天空上有很漂亮的景象。昨天晚上梦到天上有各种各样美丽的图案。印象深刻的是有一个很漂亮的很大的蝴蝶在天空上。然后一般梦里天上的漂亮的东西都会向下掉。昨天晚上梦到有一片很大的湖。这些图案都掉到了湖里。我跑过去捡，都像是一把把伞，各式各样，好漂亮。然后那个蝴蝶图案也掉下来变成了一张纸，我捡起来，上面有几行字，具体是什么我不记得了。总之，经常做这样的梦。天上有很漂亮的景观，后来慢慢的落下来，我去追，去捡。捡到很开心。

我女儿今年大二，高考576，安徽财经大学，也不算差，大家都说她挺好看的，她也渴望有男生追求，但是，就是到现在一直母胎单身。性格不属于外向大方，但是随和友爱，还上台演讲、表演，参加感兴趣的活动。我想问问各位老师，男生为啥不追求她呢？女生可以追求男生吗？

尝试恋爱时，会觉得对方麻烦，觉得对方占用了自己的时间和精力，导致自己没时间巩固圈子，没时间参与活动 只想自己的需要出发想要人陪时，就招之即来，烦了，就挥之即去，丝毫不体谅对方的感情需要。感觉自己对待感情三分钟热度 慢慢的就提不起兴趣感觉沟通费心费力没有意义 大不如一个人去生活 但是又会寂寞想要人陪 又不想去好好经营一段关系觉得麻烦 有时候觉得男生不能懂自己 时不时会有如果和女生在一起会不会更好更轻松自在做自己没有压力更快乐挺大的一个人会胡思乱想睡不着觉有时会哭会自己怀疑觉得自己不配被爱也不会爱别人

很多人以为拥有了财富就拥有了一切，请记住，财富是我们一时的朋友，而朋友才是我们永久的财富啊。荣誉是一时的荣誉，好好做人，平平安安，那才是永久的根本。学历是一时的知识，不停地向别人学习，你才会拥有永久的知识和智慧。

在工作中自尊心好胜心很强 听不得自己觉得不如自己的一点点质疑 除非是权威或者自己认可他能力的人 否则心里会一直不舒服然后会生气会郁闷 动不动就一直想这个事 就搞得心很烦

幸福不是房子有多大，而是房间里笑声有多少；幸福不是你能开多豪华的车，而是开着车你能不能平安到家。

我亲戚给我介绍的女孩子，加上微信第一天就聊的火热，然后他也觉得我们蛮聊得来的想第二天见面，我是见过他照片的，他没有看过我的，我也提前跟他说了我长相算一般的，他表示不看重长相的，看重人品。然后我们第二天就相亲式的见了面，蛮尴尬的，途中我叫他一起出去走走，他也愿意的，我当时就问他你觉得我怎么样他表示不要问这么尴尬的问题。后面几天也一直在聊天，聊的也蛮好，他觉得我很搞笑，我也试探性的问他觉得我怎么样，他反问我觉得他怎么样，我说我觉得他很好，他说也觉得我很好！这期间他开始主动叫我宝贝，我们这时候是没有确认关系的，我也开始叫他那些暧昧称呼，说起一些别的东西比如我说我爸烧菜好吃，她会说叫我去学，我说学了给你做吗，他说不然呢。所以我心里感觉他对我是不是感觉还不错，而且有事没事一直叫我宝贝什么的。不过他在我们刚开始聊的就前几天里说过我们慢慢来哈。我也不知道是不是我比较性急的原因，期间我有两次试探性的问他的态度，他就直接扯开话题。我第二次试探他之后，到了第二天他态度就冷下来了，就上午聊了一会，下午我也忍着不给他发信息。到了6点多我忍不住了问他在干嘛，他也过了很久回我。然后他主动跟我说觉得我们不合适，给我发好人卡。他是不是觉得我太性急了还是说他就是这两天疫情的原因在家里无聊图我好玩

男朋友之前被前任分手，他认为自己付出很多，而且这段感情对他伤害很大，我跟他交往会影响我们的关系吗。比如不愿意在对我付出

和相亲男生相互有好感，开始约会很频繁，现在越来越少，我知道他没有接触其他对象，但是也不表白，平时微信会回，也比较积极，这是什么意思呢？

老师我和在一起四年的男朋友分手了，我很爱他，当时不会表达。他现在也有了新欢，我挺难受的。

人经常承受失去的打击，就是源于想拥有的根。我们经常伤心的就是失去：这个没有得到，那个官没有求到，那个钱没有拿到，那个身份没有得到，小孩想考精英中学没有考上……所有的一切都是心根。

做了个噩梦：我骑自行车去买东西，然后把车停在路边，一个大叔模样的人说你不能把车那样放着，我说店就在旁边，很快回来。结果他就是不让，于是把我整个人抱住，摔倒在地，压在我身上。我愤怒的推开他，咆哮着醒来...愤怒

是觉得我还有利用价值吗？是利用的心理吗

一个人活在世界上，就是要学会懂得怎么样来改变自己。很多人结婚的时候，他以为这么美好，但是时间长了一切都会改变，他没有思想准备，所以到最后婚姻才会破裂。

“大喜易失言”，一个人一开心就容易语言冒犯别人，就是言多必失。这个人一开心了，他就容易失言。很多人一喝酒，就说：“哎哟，我帮你做，没事情的，肯定行！来，干杯！”人在高兴的时候，他因为希望分享给别人，所以就亢奋。《易经》教导我们，讲话要沉着稳定，太开心的时候，讲话很容易失言。

每天一觉醒来感受不到愉悦，只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么

我在微博有一个喜欢了很多年的情感心理学博主，他是清华毕业，写博非常勤，这些年我都非常赞同、评论和转发他好多文章。但就上周，我对他的一篇文章下评论“就因为女方太强，是女方的错？所以要被离婚？？？” 我完全是按第一感觉去评论发表，完全是对事对观点不对人，但我被他拉黑了，以后都无法看到他的文章，同时受到3天禁言的惩罚。我非常无法理解，也很受伤。当时评论中和我见也有人和我评论一样的人，后面也找我说也被拉黑了一时之间，还蛮不理解。

是这样 我截图了一张跟朋友说跑800跑5分16秒要死了的一张聊天记录发朋友圈 配文5.16一个玫瑰 然后闺蜜评论句及格了吗 没几分钟就删了 我是后来才点开看到消息 再看朋友圈评论的时候一直看不到 间隔不到几分钟 然后我就主动给她发句4分多才及格然后配一个破涕为笑的表情 隔了好久才回我好吧好吧 这句不是很明白 评论为什么要那么快就删 及格了吗没有问错啊 而且我们前几天才聊完天也不存在矛盾 没必要啊 而且她那句好吧好吧让我觉得很不耐烦 我心情一下就又不舒服了 我怎么老是这样

凌晨4点，一个梦醒来后特别的清醒以及孤单。

天天的在逃避问题，快结婚了，又害怕，4月份婚期，东西还没好，自己很茫然，没有自己的性格，就会抱怨，没有想过父母，29岁了，不知道怎么解决，就放着，要不有点问题就着急，但是没有解题思虑，29岁了，和父母在一起还像个小孩子，母亲做主，现在出门都难。说话声音越来越小，不知道怎么生活，男朋友天天上班很忙，没时间照顾我的情绪，我们去买个床垫，都拿不了主意，他问我，我也不知道。就进入死循环了。无休无止，现在感觉买什么都是这样，不知道怎么买东西了，感觉什么都挺贵的，天津还疫情了，工资发最低标准百分之70，我想照顾好父母，我想强起来，可是现在我连婚接不接都不知道了，他总希望我变回以前，但是我以前没有考虑过这些问题，他没有给我安全感，不管是情绪还是物质。我是不是三观有问题了。我做事没有目的性，以前就是开心，发现他就哄着我，现在我是不自信，出门都难，就觉得自己很穷。什么东西都买不了。

开始学着现实 没有好处的事都拒绝 拒绝别人的感觉也很爽

从我有记忆开始，我的很多情绪没有人去接，比如不堪、哭泣、难过、自私、后悔、邪恶。开心和愉悦倒是能接受，所以我只会在开心的时候和人接触，其它情绪出现的时候会远离人群，一个人承受，所以19岁遇见一个社会评价低的男人，他能接受我所有的情绪，我到现在都离不开他！如果表达这些情绪给一般的同事朋友，会受到伤害攻击嘲笑轻蔑，最怕的是他人背后的攻击，所以要想和他们链接就只能小心翼翼的试探。

真令人无语？

这种人

我喜欢了一个同性 在我眼里 他是最好的 我可以为他放弃一切 但是好像都是我的自作多情 我把最好的我有的全部给他了 没有保留 刚认识的时候 我生气了他会哄我 一段时间后 我生气了他也不会管我 等我自己去找他 哪时候我心情不好他开导我 那时候他以为我对每个人都好 后来他发现我对他很特别 他发现我喜欢他了 他就经常的暗示我 别想不可能的事情 我试过不想他 不喜欢他 不给他发信息 可是真的太痛苦了 但是他又经常让我不开心 我好像也知道不可能 但是我还是不放弃 只要他给我一点甜头 我又陷进去了 我也不想看着他爱别人 太痛苦了 我现在什么也做不好 我又高三了 我不知道怎么办

和异性出去吃饭看电影回来后越是觉得孤独，反而平时一个人就不会感到孤独，为什么会这样呢？

我总是控制不住想查他手机，这个念头折磨的我好难受，就像有个心魔一样！我知道肯定能查到点东西，可是除了让我更难受以外，对我没有任何好处，这也是他不希望我看他手机的原因！可是就这样自欺欺人的过，我又觉得不该这样！他说他慢慢的就会忘记，我说可以等你忘记了再来说我俩的事，可是他不愿意，他确实比之前对我好，更关心在意我了，但是他心里也有另一个人，我觉得太难接受，人真的能爱两个人吗？

进入了一个恶性循环一样，就算转移了注意力到别处，等一下又回来了，最近家里前面一块空地有人铺了一片胶纸，就害怕下雨时吵着，一天到晚都想着，导致食欲不振，很困，搞到晚上都睡不好，到医院开了点药作用不大。

我前天用“沈腾送”“马丽送”和“XX(我暗恋的人)送”这些名字网购了好多东西 这样我在新的一年是不是就相当于能收到好多来自我喜欢的人送我的礼物？

为什么妈妈不希望我幸福 还和别人一起对付我 我该怎么办啊

我上司说我是个很大方的人，不会给员工穿小鞋，可实际呢，要个附件，一个星期都还不给我，我连续催了三天了，还有继续催她吗，催着我都烦了。这不是分明小鞋吗，明明就有，可是又不给你，服！

为啥分手了还会每天都会想到他？和平分手的

最近不知道为什么一点就着 明明不想事情变得复杂也不想连累身边其他人 可就是控制不住的生气，恼怒 搞得周围人关系很僵 做事也不上心 烦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我问男朋友，他曾经爱儿不得的那个女人和我比起来，谁更好，他说你更好，我说我哪里比她好，他说哪儿都比她好，我问具体呢，他说你应该有这个自信的呀，你有时像个汉子有时像个小女生很动人，那么美，我说我比她美了一点点吗，他说那可不是一点点，我问他美吗，他说美，我说那我还比她美好多吗？他说是的，他说的是真话还是假话

室友偷看我的信，将我的隐私到处乱说，添油加醋，大二下学期了至少要有个人样吧，我快被气死了。太生气的时候，我就登录了她的教资系统查询了一下她的成绩，因为我觉得这也是隐私，但我没有任何成就感，这其实是对她没有任何影响的事情，只是我可怜的一点自我安慰罢了，甚至更难受了。我做的事情哪怕再生气，也从来没有想过要别人受到或精神或实质的伤害，但为什么别人就总是想着害我败坏我呢，这个社会怎么总是惩善扬恶呢？我真的好想以其人之道，还治其人之身啊，但她这样的事情我不想做

看见别人过的好 自己就想更好 一直这样 事业不顺心又很迷茫 我该怎么办

因为我从小到大都不习惯比别人优秀，但当有些时候我的成绩很突出时，我就仿佛知道别人会说什么，她们会说你真厉害啊你真聪明一下子进步这么多，但好像只有我知道运气成分很大，而且我控制不住自己的面部表情会变得洋洋得意，其实我一点也没有这种感觉，但不知道为什么就是会摆出这种表情

刚把《让子弹飞》补完了，我的心中尚有余温，我之前觉得自己失去了“活着的意义”，但实际上我是有我自己坚信的“意义”，但曾经我所坚信的“意义”、我所向往的“理想”、我所认为的“正直”和“善良”，却一度被这个世界逼得摇摆不定、自我质疑…… 但那是被我自己的局限和愚昧培养起来的，“意义”早就被人实践过了，有牺牲、有失败，但也同样会有成功、有前进…… 若我觉得世界一片漆黑，那我就做自己的光。我不配给任何人做火炬，但至少同为一粒尘埃…… 我是要燃烧至死的。

工作压力大怎么调节啊

我让他同事，（就是我的前同事）帮我问他聚会的事儿，他上周和他说了，我叫他聚会还有把话说清楚，然后今天我那位前同事和我说，要我自己找他，这什么情况，别人帮我带话就好了，想来就来，不能来就算，我就是不想他亲自告诉我啊。大家帮我分析一下，我以前喜欢过他，表白过，不过现在彻底放下他了。

有两个孩子，但是之前发现出轨2次，后来我跟他说我知道他出轨了，给他看那女的聊天记录（不过聊天记录是我套那女的话套出来他们已经开过房了）但是他不承认，也没说不承认，后来谈了一次，但是就不承认，都过去一个星期了，可是我心里还是过不去。我用招那个女的见面吗

为什么觉得微博博主分析星座分析的好准，你信两个人在一起的感情和星座有关么

我最近遇上了一些问题，我不太能管理自己的情绪，总是希望别人来安慰我，其实我可能真的没有生气，就是闹脾气找存在感，我觉得我这种行为好像不太好，但是不这样又觉得这个世界可能不是很需要我，总感觉自己没有存在感

如果一个女人出轨了，她的老公说了非常伤害她的话，比如，你跟别人上床了，我嫌你脏了，她会是什么样的反应呢？

就是那个女生是他同事对方也知道她也有女朋友。可是还是各种撩我男朋友我男朋友现在没联系她了可是她还是一直发消息我不懂怎么处理

总是莫名其妙的难受

绿茶婊说想我男朋友，该让我男朋友怎么回

就是因为家里原因导致现在的性格差交不到朋友

我女儿八岁上三年级。在学习方面压力很大不知道怎么去疏导比较好

现在大宝1岁5个月，2胎怀孕5个月，最近对婆婆越来越看不顺眼，总是忧虑我再生一个，大的交给她大宝就废了，因为她永远不和孩子交流不总是自己玩手机，睡觉就是给孩子拼命哭闹了睡，只要不哭，糖果饮料随便给。现在特别厌恶她，但是如果她走了，我怀孕带大宝又没办法，老公也是和他母亲一样的性格，我不知道是我担忧过多还是真的很不好

想混吃等死

一周总有2天熬夜，周日熬夜看小说到3点，然后每天6点半起来，然后周三才能恢复，结果恢复了又回来各种烂事需要帮忙处理，要么是朋友的，要么是爸妈，也会搞到晚上1点多睡，然后又调整3天，这样子每天都处于烦躁跟精力差中

和男朋友异地恋半年多了，我习惯每天早上都说句话，比如说他告诉他去上班了之类的，他起床了什么的，我早上也会说早，有的时候是他，有一天不说我觉得很别扭，最近都是我先主动说话，今天我没有说话，他也一直没说话，一直到晚上九点半，我就一直在赌气，我知道他确实很忙，我一和他说话他就会回我，但是我不说，他就要等到晚上睡觉之前才和我说话，今天我姨妈来身体不舒服，一直没和他说话，他也没说，晚上告诉他了，他就是强调他太忙了，他爱我，他先睡觉了之类的，我就觉得好委屈好委屈，仿佛看到了婚后也是他很忙，顾不上我，就越来越觉得委屈，是我太粘人了吗？我该怎么做