我和男朋友好久没有联系了，他不主动发信息给我，他太冷淡了，我非常的不高兴，我都不知道他爱不爱我了，每次都是我主动发信息给他，他是不是不爱我了？我是真的爱他的，我们谈恋爱的时候一直很甜蜜，他也对我好，可是我不知道为什么异地了他就对我冷淡了？我们一直有联系方式，他从来不主动，呜呜~好难过……

不知道为什么，我还是不敢相信。就算事实摆在我面前。我还是愿意相信她就是被宠成小公主的女人一样，他拥有了很多很多。虽然他的钱财拥有的没有我多。但是他自己就说他拥有的跟我的一样多。 不知道为什么，我就是愿意相信她老公把她宠成小公主了，他吃穿不愁。被保护被爱。他没有一点资格发脾气和傲娇。看他发脾气很傲娇，我真想打他。看她老公被她拿捏，我真的想打她老公。感觉我像是他们爸妈那一辈的，因为他爸妈也创业一代，我也是创业一代，看见这样的儿媳妇我真的是烦透了，恶心透了。看到这样的儿子我也真是恶心透了。

也许就是那么一瞬间，我的心被刺痛了。我前天跟我妻子回家车上闲聊时的一句话我被刺痛了。我跟我妻子的情况完全不同，我妻子他们的家里人多并且我妻子是最小的一个，所以从小到大她一直都是最受宠的一个，众多的姐姐、姐夫、姑姑、爸妈都宠着她，好吃的、好玩的都可着她来，哪怕她毕业了去湖南工作，身边也有姐姐照顾她，生病、租房什么都不怕；所以她理解不了我，她总说你怎么总是跟父母、亲戚的感情怎么淡呀！其实不是的，我从小是我家这边最大的，从小面对的都是妹妹、弟弟，我妈就告诉我一切得让着来，我得要做榜样，我父母从我小学就是忙工作，我其实是跟爷爷奶奶长大的，上学的时候不用我母亲管、工作也一样。我妻子说我脾气倔强，可是她不知道我经历什么，我虽然在本地上学、工作，但遇到事情也没有什么人帮我，我工作的时候，生病了发烧39度我得一边去上课，上完了课我自己晕乎乎的去打吊瓶。其实我何尝不想有人照顾我，只是我当时也跟父母以及家里人开口了，只是说注意一下身体、多喝水，谁也做不到真赶过来；所以我可能心里就关闭，一切都自己解决吧！也没人愿意来帮我，我以后也就不张口了。所以她可能理解不了，我跟父母吵架时，我可以说，我一切都不要，哪怕我死了，也不用你们去收尸。我羡慕我妻子，她不会明白我的苦，这也就是我不太跟周围的亲戚走动的原因，哪怕是我亲生父母，我也都没有那种特别亲的感觉

因为众生皆苦，所以想放弃生。完全就是没有出路，太没有意思了。

从事编外协管员5年了，这么多年遇到事情的时候我时常吃药，做心理咨询度过难关，但是一遇到事情我还是崩溃，又得看医生吃药，心理咨询，我年纪也越来越大很怕自己以后如果40岁的时候，遇到崩溃得过不去得砍的时候，更不知道该怎么办，想着要不辞职了趁着自己32岁，还能试着找是否有合适的工作，但是又感觉自己害怕面对，跟领导辞职或者辞职后自己会面临着找不到工作了或者找的工作还是都是自己胜任不了的局面，自己害怕面对这些认为只能自杀使自己摆脱这些烦恼和困难，我该怎么办呢

离婚快一年了，近几天想谈恋爱了，下载了一个交友软件，还有人工红娘，人工红娘说我条件好，人很好，她越这样说，我心理越难过，我这么好，可是前夫为什么不珍惜？我的婚姻为什么过程这样呢？我应该是还没调整好吧？

一打开招聘软件就想吐 真的 能干的东西很多 不能干的也很多 到最后什么都干不成 哎卧槽 我也不知道我要成为什么 比如现在我的目标就是在17:30的时候准时到达刘牌牌小炉子烧烤店吃烧烤 在这期间我需要洗澡化妆 一系列的 什么这没整完 那儿没整完 重要吗？都不重要了啊 准时到达这件事才是最重要的啊 少带一个耳钉 或者耳钉后面那个堵头丢了 重要嘛？根本不重要啊 重要的是我要在17:30到达刘牌牌小炉子烧烤店 这中间发生什么跟我要吃到烧烤这件事情都没关系 除非中途发生什么人命关天的事儿 对吧 可是为什么同样的理论用到找工作上 根本用不上啊 想完全投身在自己热爱的事业领域中真难 就是想找一个自己热爱的行业 深耕下去 真难

哪个老师懂风

由于一些事件影响，导致我很怕人，尤其怕别人审视的目光。今年刚辞职，要开始找新的工作。由于怕人不敢面试，一投简历就焦虑，不敢看hr发来的消息，面试也因为紧张每次都失败，手抖，说不出话，有的时候会呕吐。上一份工作也是侥幸才得到的机会，自己无法接受现在的状态。一边告诉自己必须动起来，一边因为害怕迟迟不敢迈出第一步……

这是我今天和别人沟通的时候，说出来连我自己都惊讶的一句话。 ……

他们说每个人都会熄灭 何必要揪着痛问个真切 看 它们还在 你敢不敢爱 释怀重来 昨天的眼泪 早已风干 早有答案

不，亲爱的 我不喜欢你不管是模仿别人骂我羞辱我 攻击我或者是预演别人攻击我以此来让我减轻痛苦 提前预防 获得掌控感，我都不喜欢那些话 那些行为 表情声音，那些伤害了我，他们的伤害已经过去，我不愿意继续拿那些声音伤害自己，我不认同，那不是真实的我，我不要攻击看不起自己，我不要用别人对待我的方式对待我自己，

人一生的阶段太多，却在重复，最终圆满。混动中呱呱坠地，幼童儿童少年青年成年……转折到陪同孩子进入幼童儿童少年青年成年然后自己回归到被陪伴的阶段，再到终点。这一生晃晃悠悠跌跌撞撞就走完了……

上海市区的丈母娘很现实。我前女友一家就是上海市区,家住老房子，父母不给她买车买房了。父亲退休工人，母亲工资也不多的,她妈吃喝玩乐享受型，家里她说了算。她怕她妈妈的。我这个小伙子，长得帅，人品好，有体制内工作，有独立婚房，一辆奔驰车，名下三套郊区房子。全是我父母给我的。人家妈妈不满足，要求你婚前再买一套里他们家近一点的房子。不买，就和你结束。我前女友听了她妈的话。真的，她对我生理性喜欢，在商场地铁站，主动亲我，亲到我不好意思，又把第一次给我。就因为房子，果断听她妈的。我又不是穷小子。这就是上海市区丈母娘，把房子看得比人还重,希望女儿嫁给金龟婿。呵呵了

最近一直忙于学习，同时作为未来想考心理学专业的人，分析一个女孩的案例。这个女孩学习不错，考到了很好的工作，个子高，会察言观色，只不过职场适应性较差，总爱装不在乎，更疯狂的是，她有豪车别墅的“妄想”，我觉得这可能是现实检验能力坍塌，她是小县城普通家庭出身，例如10年以后才从村子里搬到县城住上40平的小房子，20年以后上大学了，全家人才住上100平的房子，虽然进度有点慢，但是这个女孩很争气，毕业就考上了非常不错的工作，后来家里也给买了一辆品牌不错的汽车。但奇怪于，她竟然撒谎塑造人设，例如偶尔沟通的时候跟你说她爷爷奶奶住在省里的首府城市（实则她爷爷奶奶住在小县城村子里，她亲戚在首府安家打工，她窜连了…），例如她父母的职业和家庭的不动产，都会编…我在想，正常人可能被问到，或者遇见极其现实的人会装一下。她是怎么做到，全方位无死角，自然而然的跟你分享出来的？如果你不是后来知道事情，她那些主动的日常分享，还真就像真的一样？

要怎么样重新燃起心底的希望？

如果对一个人出现生理性厌恶，有反呕的情况该如何调整。

对象拿到了两个高薪offer 妈妈去与其男友商量 其男友表示 我对象的学历 该拿个年薪百万的。妈妈回头来和我讲了。 那时候我给重病的外公买了吃，让妈妈喂给外公 说是我送的，也好叫老人有些安慰，妈妈回来和我说，姨妈也拿着东西喂外公，说是我表姐送的。 去探亲，妈妈拿出我对象照片给亲戚看，亲戚开始吹嘘自家女婿，而我妈妈附和几句不讲话了。 家人们 你们有这样的妈妈吗？

男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。男生真的很绝情。我是很爱纠缠，我可能很依赖他。已经形成习惯了。我把他当成生命中的一束光，我说话直来直去的，可能得罪了他。我之前搜索他的号码，还能搜索到。几个月之后，我再去搜索搜索不到了，显示用户不存在。当我知道他有女朋友了，我心痛。我甚至还幻想，他以后会回来找我。我在做白日梦，我多么可笑。你有一个做的不好，其余的好都没有了。他只会记得我的不好。那个时间段几乎天天早中晚聊天。他的突然出现，我把他当成了生命中的一束光。我拼命想留住一个人，留不住。他现在应该结婚了，换绿泡泡了。其实他没有必要注销绿泡泡。我纠缠是因为我想留住他，我很信任他，我把我心理话都和他说。可能我发的小作文，他看到了会很烦。几个月过去了，我今天才发现他应该是注销了绿泡泡。其实没有必要。我说你找到女朋友，我也会祝福你。我说我再喜欢我也不当小三。我不做破坏别人家庭的事。我也知道以后没有必要再去联系了。我也想换绿泡泡。男生真的很绝情。可能因为长时间聊天，聊天了6个月。我产生了依赖 ，突然有一天，突然不联系了，就像毒瘾一样，戒不掉。就感觉失去了全世界。男生都是理性的，女生都是感性的，女生都是重感情的。现在快到一年多了，我是刚分开时我控制不住自己去给他发短信，因为我被他拉黑了，我有话说不出来，我就经常给他发短信。我也打过电话。没接通，可能他马上把我电话拉黑了。发短信他也是已读不回 。男生把我拉黑了，我之后才把他拉黑了。拉黑了应该在黑名单里。黑名单里也不在。黑名单里没有他，他是不是注销绿泡泡了。之后过了几个月，我没有给他发短信，也没有给他打电话。我应该怎么忘掉他，我应该怎么忍住不去搜他的号码。网上说真正的爱不是纠缠。他没有必要注销绿泡泡，我也不想再和他联系了，我是一个心思重，重感情的人。我是放不下，每次听到伤心的歌，我都会哭和难过。我应该怎么走出来。我不能受刺激。受刺激我会崩溃。被别人拉黑已经很痛苦了 ，被别人拉黑删除注销绿泡泡，更痛苦。我把他的号码之前存起来了，我昨天删除了他的号码。人们只会把自己最重要的人存在通讯录里。我怎么才能不犯贱，不手贱，不去搜索他的号码。我希望时间长，过去一年，三年，十年，我希望我忘记他，当他没有来过。我永远不回头，好马不吃回头草。

请让我唤您一声妈妈， 我虽不是您所生，但爱更浓。 妈妈，早上起床前，我又梦到了您， 梦到，我没有告知您去了大姑家，几次想给您打电话，却都没有打。 想起来家里没有手机，座机已拆除了。 正在试图给老姑打电话，让她转告。女儿把我叫醒。 我对妻子说了这个梦，也许预示着我再也联系不到您了。 无意间一股酸楚涌上心头，背过身去抑制不住的哭泣。 起床后想了很久，妈妈，这个梦让我知道，您在我心里还是那么重要。 如果打电话的努力没有被打断，我想，会有办法让您知道我的消息的。 有大姑老姑的帮助，您的担忧很快会过去。 信就写到这里吧。 生活再继续。 愿梦也继续。

为什么人想到某些都是让自己痛苦的东西，还是 忍不住想着

别人说我的声音傻，说我说话不清。我不敢尝试音频直播了。我怎么才能想象成没有人。我就敢播了。小黑粉在下面骂我，我应该怎么当做没有看到。

怎么才能做好音频主播，我想做好音频主播。我不知道播什么内容，可以自己做音频主播。不用非得加入公会。我播的不好，我不想播了。别人说我的声音很傻。别人都是越直播越好，我一直唱歌也没有人爱听。我留不住人。直播也是一个技术活。我想学会直播。我应该平时怎么练习。我想自己个人播。不想参加公会。需要在哪个平台上播。需要播什么内容。

对跟自己有着相似的经历，知道他们性格形成原因的人，反而也会敬而远之。 比如说销售我也做过不知道他们多么的多长时间就懒得浪费时间接听电话，但是线下如果他服务很不错的话，我会多敬重一些。 抑郁症的人，我理解他们也不会伤害他们，但是还是会不能跟他们保持一条距离，因为我知道性格转变并不容易

如何看待那种他把他的不爽通通都报复在你身上的人，这种是有什么问题，我要狠狠的反击回去吗，还是也报复在其他人身上

害怕把自己变好，让自己过上好的生活，每当我有想过好的生活的念头时，心里立刻就开始慌了，一直有个声音说让我不要走不要走，特别慌，请问这是什么心理，是真正的那个我太自卑了吗，已经习惯悲伤，害怕过好的自己，好的生活

为什么因为一点点小事，对方就能把当成仇敌

庆幸的是，我悟到了把事情做到完美，那只是一个螺丝钉的事，再完美也只是工具人。我的意思是，不是说不去好好做事情，在其位谋其职，要把事情做好，但不局限于把事情做好。 我知道更重要的能力是社交，就是与人打交道的能力。 我的目标是阶级跨越，所以更好的事情是向上社交。但是我近期在做的事情是和同事交往，也就是同级社交。我的点在于见过向上的世界后对同级会有一点鄙视。应该在同级中锻炼与人相处的能力，然后再把这种能力用到阶级更高的人身上。不要有任何的鄙夷，因为事实是自己还在同级的阶段，只是一颗向上的心，这些只是想法并不是真实拥有上一阶级真才实干。所以真正应该做的是，虽然志存高远，但更要脚踏实地，加油～

老公的原生家庭和我们家差距很大，农村贫困有外债那种，我们家则是城市体制内；生孩子之后一直是我辞职后和保姆带娃，我爸妈也经常帮忙，因为我们家人三个身体都不太好，孩子也很闹腾，从月子里到现在孩子快一岁了，请保姆花了不少钱，但是一直都是我对象付一半，我爸妈出一半，他爸妈既不过问也不给钱，我都觉得要想开点不要计较，但是老公的确没有给力的父母，他妈还想让我们给养老钱，才五十多而且还有工作 所以我理解的是，我对象之所以觊觎我的嫁妆，一方面经济压力确实很大，但另一方面那种自私我无法理解，自己爹妈什么都不付出，老婆这边出人出钱，还能不要脸的说这种话，我无法理解，想要听听大家有什么好方法应对这种可笑的事，很伤心 平时感情都还说得过去，他也一直在为家付出，但就是一到钱眼上就犯毛病，跟他妈一样，为了钱根本没用亲情和人性

即便不主动和别人交谈，还是因为各种工作或其他会有交集，同事都能说会道谈的开心，每次不得已交流完都有种尴尬，觉得自己刚刚说的不太好，感觉特别丢脸生疏，待在社交场所有人的地方还是不适

在公司里，三十多个人，我一个人去食堂吃饭，平时自己干自己的活，连个说话的朋友都没有，觉得孤单落寞怪胎，有些想辞职了，觉得挺没意思的。

怎么正确处理感情关系。当我在网络和现实生活中认识一个男生的时候，我就不应该再去找别的男生了。如果我和认识的男生分手了 ，我才可以找别的男生。我要对感情忠诚。我要专一的和一个异性聊天。怎么和异性相处。我经营不好。如果我不喜欢这个男生，我就要明确拒绝他。不再和他说话。不收他的礼物，也不做朋友。做不了朋友。我无聊时不要和多个异性同时聊天。那样会毁了自己。

分手近一个月，算是好聚好散，对方提出的，我很洒脱地答应了，但其实内心还有很多情感没出来，很多问题没搞清楚，所以一段时间里，我总会想起他。不管是相处过程中，还是分开后有时候因为一些事想起对方，总是认同他是对的而我是需要提升的。有种“觉他是而我非”的感觉。 怎么总是这样的感觉呢？ 我其实也还不错，对方也是有缺点的，我怎么就总是很佩服和看到他做得好而我做的不好的地方。 就比如刚刚，看到一个视频讲不要活在想象中，我觉得他是做到了活在现实中，且把自己的工作和人际都梳理地很顺的人，而我是能应对工作事务但有些不够能力应对现实人际而有些活在书里、游戏里、小说里、精神世界的想象力的人。

《玫瑰的故事》里方协文婚前对玫瑰真的好，我的初恋也曾经对我那么好，但我受不了他不允许我做这个做那个，和他处了三年还是分了。深深后悔过:错过了一个曾经想全心全意对我好的人，我也一直未能忘记他。看完方协文释怀了，谁能保证继续走下去就一定幸福。人生只不过是一场又一场的体验而已。能把自己变好的，本质上不是和谁在一起而变好了，而是自己的健康、能力、心态和思维。勇敢一点吧，不念过去，不畏未来。

出轨的人是不是婚姻都不幸福？

我已经离婚登记了，我是二婚，我现在很痛苦，一般人多长时间能把这个最难受的时间熬过去，我的思想由不得我，天天会想这个事，已经影响到我的工作和生活，吃饭问题了，请求老师们给个建议

观察很久人性后，我是不相信爱情会无条件发生的 颜值 钱 性 情绪 能力等等总要有几样 但是之前有位长辈说 一个男人要是喜欢你 就算你是寡妇也会喜欢 这句话给我的感觉就是 在爱情里 我不用去做那个最美的最好的人 相信可以无条件被爱的自信 两者该怎样融合呢

我是第二次婚姻了我很清楚这个婚姻走不长，已经离婚登记四天了，但是我感觉还是放不下她，我也也知道她心里没我，我是度日如年

和男生出去第一次吃饭然后就打包食品 聊天也是每次聊到一会儿也就不聊了 是我的问题……

孩子出去玩，别人有一点耍赖皮啥的，我家孩子就哭怎么办

为什么工作可以找好下一份工作在离开而感情不行？ 这个是不是道德绑架呢，找工作和对象不是都是一样的吗 ？为啥前者认可度高，后者就不可以呢，明知道2个人没啥感情，一直等对方提，对方不提，我也想当好人主动提，在这种情况下，我该不该寻找下一任对象呢

第一次感受当官的真是讨吃货，大周末的，好多人在休息，包括本人下周参加重要考试，都需要一个安静的环境休息，学习，外面的农民工大早上七点多就是搞铁板，一条路上就听见他们搞铁板的噪音，应该是又用来围路修路，一条路一年修三遍，出行困难，民不聊生。雇他们的也是牲口，这扰民的事工作日大家都上班时候弄呢哇，周末弄。世界就他一家独大？还是他妈死了，弄铁板给他妈做铁棺材呢…他们死的时候他贪污的时候咋不在他妈葬礼上弄个铁板协奏曲？狗官！ 打算赶紧开车找个安静地，学习…

现在年轻人实在是太多太多，过了35岁很难找工作。 你学历再高，学校再好，经验再丰富，岗位再匹配，都没有用。有20多岁的年轻人，他们又便宜又听话又年轻，多好。干嘛用你超过35岁的？ 国家担心未来老龄化，怎么不研究解决现在年轻化的问题？年轻化也是比例失调，也会出现就业问题。年轻化的问题是内卷，是失业，是大批年轻人在高压下工作，做牛马。

特别羡慕也很渴望一群朋友在一起吃饭喝酒的场面，估计是没怎么经历过。由于能力不足职场总是不顺，被辞退过几次后只能被迫成为了“全职妈妈”，表面上是打着全职妈妈的旗号，其实也是间接的躺平。孩子基本有人帮衬带，家务事也不怎么做。平时稍微有空就到处约人出去逛街或者打牌。认识了一些社会上的人，但是他们只是我无聊时的一种消遣，某个关系稍微好点的闺蜜最近去外地了，我内心开始失落和无奈，曾经还一起喝酒吃饭。再加上我老公长期在外地，我渴望通过朋友来缓解寂寞孤独，但是现在根本就没有真心朋友，想约以前的同学一起吃饭喝酒，然而他们都比我有社会地位，圈子也不同了，没有勇气去约

我正常吗？

梦到我租了一个房子，这个楼是两户，共两层，另一户是空着的，我发现隔壁空着的房子有声音，过去看了是有个二十来岁的男生在一个房间里的水龙头那里洗头发，洗澡，衣服之类的，我就不太满意，因为整栋楼就我住，水费肯定是需要我出的，我问他怎么在这里洗，用的是我的水，他说在这里刷洗很方便，我问他家在哪里，他没有说具体的小区名字，我也感觉他就在附近住，开始彼此很客气，后来我就非要他提供地址，意思到时候他要交他用的那部分水费，让他写，他也没有好好写，不知怎么，慢慢就变得暧昧起来，我和他理论知识我把孩子放在隔壁的房间睡觉，我姐姐帮我看着，在我们身体很接近的时候，我看到我姐姐从房间门口走过，并在不远处门口对面凳子上坐着，像是被监视的也像是在门口看孩子，然后就醒了

在网上刚认识聊了一会，聊天就要照片，我可以不给照片吗。我知道要照片正常。因为我说了三次我不发照片。男生现在不主动说话，我也不主动说话。就这样结束吧。我说我长得不好看，我不发照片。都是看脸的。是我做错了。因为这件事心情不好。不知道我应该怎么做。我拍照片不好看。我也不会化妆。所以我不想发照片。是我做错了。

我寄快递的时候信息填写错了，我这边无法取消单号，然后我联系在线客服，让他帮我联系站点取消单号。结果快递员有点愤怒的说，“你不知道这么操作，给我带来多大的麻烦“，说是我投诉，我压根没有投诉他。为什么会这样？

练练胆。

离婚没哭，负债了，欠信用卡了，有点扛不住，跟父母开口了，但是父母说考虑一下，没接，我忍不住哭了，我不知道该怎样想，怨父母吗？好像不应该我也没有给他们过，所以我好难过，内心又有一个感觉，他们给弟弟买车读好学校，我没有，我又想我一个女的，我凭什么这么想，第一次觉得无依无靠

见到人就会心里就很不自在，感觉怪怪的，觉得别人在看我，想逃离，和人聊天没有底气，也不知道说什么，说什么都是附和别人的看法，感觉自己没有存在感，心里很敏感，好难啊

如何报复上司，马上离职了，领导一个未婚嫉妒心又强，给我穿小鞋，不是她，我肯定不会走，所以我很讨厌她

老师们好，我想咨询二婚孩子相处的事，他有女儿之前他爸妈带得多，我有儿子不在身边，只有探望权，我和老公二婚生活一起一年了，之前他女儿他爸妈在带偶尔带我家里来，自过年带的次数增多了，老公他上班一周休班一周，最近他带女儿次数增多了，上周周二到周六一直在我家，我俩只有两天二人相处时间，这周也是周一刚回来，周二赶紧从老家带回来，他孩子来了不用我操心太多，他照顾得多，但是两人单独拉话和身体接触太少了，下学期他孩子要上幼儿园，我想着是不是来我家适应着以后住我家这里上学，我知道和孩子相处好老公会对我更好，我现在怀孕了，我想安静养胎，我寻思着老公心情很高兴的时候我这样跟他讲，各位老师听听合适不：老公我知道你带孩子过来让我们慢慢适应，我也在努力，这需要过程，我现在怀孕了，我隔一周才能见你，你每周一回来我俩可兴奋，可是我还想让咱俩在一起时间多点，你可以不可以每周给咱们匀个三五天，孩子带两三天，我睡眠不好，尽可能咱们白天多陪伴，这样我周内上班，周末想和你一起回咱们老家去，孩子该买的东西我也给买，各位老师指点下怎么说能巧妙些，为了我肚里的孩子，我要怎么做能好些

老师们，不知道为什么，就是别人夸完自己聪明后，我就非常害怕，觉得当时自己只不过是状态好，以后就没办法像那样表现了，自己心理压力很大，甚至效率都会变的很低，真的特别影响我

从初中误看了一篇黄色小说，到现在虽然不怎么经常看，但每次看完都有巨大的罪恶感，不敢正视别人，很容易紧张，我改怎么改善呢

如何释放怒气？ 和前男友分手以后特别容易被家人惹怒，气的头疼，告诉自己不该气或者该气都没有用，家里的氛围经常是怒火滔天，如何在生气时调节自己呢？

人为什么会觉得活着没有意义呢?

不想面对现实，每天醒来，胸口闷闷的，悲观情绪弥漫！想哭！

一直咨询的老师 今天想找老师咨询 平台说老师退出平台了 心里特别难受 因为这个老师陪伴我三个多月 然后陪伴从低谷的时期到现在 她不是开导你一时 而是引导你真正的内心强大 感觉更像人生导师 她不是指引你什么方向 而是告诉你更好认识自己 了解自己与自己和解 好想找到老师～～ 怎么才能找到这个老师了 真的心里很难过 想想和老师聊天就像朋友一样 就像失去一个老朋友 以后都没联系了 真的很难受 怎么办呢～～ 怎么联系上老师呢？

为了改变一下和男朋友的现状，周末晚上我提出三个要求，1.每给我打一个电话 工作忙碎片时间一分钟也可以 2.每周来我家三次吃晚饭。3，每天晚上要保证跟我小聊一会 分享日常 互道晚安。 他当时没有很痛快 最后也答应了。但是从昨天第一天他就什么也没做，电话没打，晚上只给我发了信息说到家了 后面没影了。我发信息没回。早上只发了一句昨晚睡着了。还是和以前一样 没事一样，我挺失望的，我觉得如果做不到或者有难度 可以跟我讲 我也可以做出调整或者让步，然后答应我了又做不到还当作什么都没发生。而且我提的这几点不是情侣的日常吗？我也是为了改变我们的状态，不想一直这样不上不下 彼此浪费时间，然后结果就是和没发生一样，我已经不想跟他再去沟通了，他完全不配合我，而且聊这种问题也要等到他有时间，每次我都在积攒怨气失望，最后还是自己消化掉。我也明确的说了如果要处就好好处不想处可以直接说明情况。他的回答是觉得他没问题是我在没事找事。不知道如何走下去了，希望有个结果，然而看不到希望。

两个人认识八个月 聊天越来越平淡 属于异地 见面很热情这正常吗

怎样才能和老公遇到矛盾时，不发火不冲动，不说不理智的话伤害对方，能遇事冷静，语气温和的交谈呢？

我和媳妇是异地，刚结婚，不让碰，不领结婚证，所有的朋友圈，抖音都闭屏我，我说你的所做所为让我无法信任你，她都会说你信不信是你的事！

怎么让他回心转意

我对我前男友还有感情吧，谈了很久了，分分合合两次，异地恋。他有说想复合，不过呢，后面他自爆了他也同时有个暧昧对象，那个女生追了他很久，他拖了很久，现在那女生暗示了他好几次。我和他复合之间会存在很大的压力，是段没有结果的感情。感性上却又都没有放下，他呢，想跟那女生试试，看看能不能喜欢上她。我心里面非常不舒服，我觉得很可笑听了他的话，明明有一个非常暧昧的人了，为什么还要来招惹我。他一有事情就找我，凭什么？那那个女生干什么的？

已有男友对自己很好，他的意思是谈到结婚论嫁那种地步。但是在他之前我喜欢过一个男生，因为一些事情短暂交往但是关系非常密切，很有好感。但是感觉他现实和qq两个人，主动过一段时间就放弃了。后来我和男友好了之后，老是感觉对那份感情很遗憾。他也在网上暗示喜欢某人但不知道追不追求，没明确说过喜欢我，现在他一发那种感情很遗憾的歌我就很难受。越想越觉得，他很优秀，我觉得我配不上。希望是我多虑，不知道怎么处理这件事情。

死缠烂打导致女孩子已经不喜欢了 还能挽回吗 下面是她跟她室友的对话

心里防线崩溃怎么办

前男友发了信息说新年快乐，问我还好么？我该不该回他？分手的时候他甩了我，也伤害了我，他删除了我的微信等联系方式，我的朋友都叫我不要理他，不要回他，我们两个也是不可能在一起了，可是我还要犹豫回不回他，想回他新年快乐，纠结

我跟我男朋友在一起1年多，在一起半年就开始同居了。但是住在一起时间差不多5个月，几乎一个星期吵2次，每个星期都会吵。刚开始是因为一些生活习惯还有谁做家务的问题吵架，现在是因为两个人讨论一些问题的时候意见不合吵架，一般都是我先跟他吵架的。我总感觉他对的关心不够，因为他事业心很强，对这个“家”也没付出什么。

就是感觉考研有压力怕别人看不起

最近比较迷茫吧换工作了就是销售感觉做不来放不开想老师分析一下吧

自我认知不清楚引起创业失败，也会否定人生

离婚了，孩子十个月了，我去看孩子，孩子不停看着我，看的我揪心

真的好痛苦，我不知道还能不能再挽回他。理智告诉我，他真的不爱我了，但我真的好想他回来，我还很喜欢他很爱他

领导，或者别的人说两句带语气的重话，就会想老半天，想是不是别人不喜欢我。内心活动复杂，怎么样能不这样？太痛苦了。

很多次跟男朋友吵架，一开始吵的时候态度还可以，到后面对我的态度就越来差，越吵越凶，说一些伤人的话！是他不够爱我吗？

异地，男朋友工作很忙，微信不太爱主动说话，早饭午饭的空闲时间也不愿意说话，但是发给他他会秒回你，如果我赌气不说，一整天他到晚上睡觉的时候才会联系你，我真的好生气啊，该怎么和他说啊

今早上班路上，不知怎么，就想起之前大学时候经常帮室友拿快递的事情，我觉得对室友充满了怨气，因为后面毕业之后，并没有联系我，一般我主动找她们。结果后面一个室友还说把我空间屏蔽了，因为我男朋友他们不喜欢，所以屏蔽了我。而且大学的时候，我就有一天发现我进不了她空间了，我问她为啥屏蔽我，她说没有啊，结果后面还莫名其妙冲我发火，然后明明是另外2个室友的错，她推到我身上，结果发完火之后，回到宿舍，依旧找我帮她拿毛巾什么的，我当时正在听英语4级听力，她就接二连三的找我拿东西，然后，另外2个室友在玩，她也不叫她们帮忙。经常这样，当时我还以为是我的错，不知道怎么得罪她了，结果现在想来她真的是个渣子，明明对别人不满，空间都屏蔽了，还好意思找人帮忙，我现在觉得自己是个傻逼。

一周总有2天熬夜，周日熬夜看小说到3点，然后每天6点半起来，然后周三才能恢复，结果恢复了又回来各种烂事需要帮忙处理，要么是朋友的，要么是爸妈，也会搞到晚上1点多睡，然后又调整3天，这样子每天都处于烦躁跟精力差中

冷战之后缓和 男生现在对我只谈事业对感情避而不谈 可能是想我帮他事业发展 而且感觉他身边有了其他暧昧 我找了命理师 对他执念很深 说他有外桃花 我开始有点厌恶这段关系 但是好像短时间也放不下 又爱又恨 做不到直接删除拉黑 但是他又是不是主动来撩拨我 今天特别讨厌这种感觉 希望老师给点建议 这种执念很深的情况 怎么办

怎么看待现实生活有对象还要在游戏里找CP的女孩子？

我们认识五个月，我们之间也很爱，4个周前她怀了我的孩子（不能百分百确定，但也80%）她不愿意和我在一起，她选择骗她老公这是她老公的孩子？我认真不可能一辈子瞒下去。我想和她结婚给她幸福，但是她不愿意，如果这样下去可能毁了三个家庭，但是她听不进去，也不愿意做亲子鉴定，更不愿意和我结婚

一个女人怀了我的孩子，但她已经结婚了，她不准备和我结婚，她想把我们的孩子当她老公的生下来，我该怎么办？

如何面对冷暴力

一个男人说自己花心，他是真的花心吗？

在一起两年她因为我没做到我给他的所有承诺，因为当时没有珍惜她对我的好，现在异地恋还明天和她吵架，她说她累了，现在我知道自己的错了，想把她找回来，应该怎么办

会计，毕业2年，工资4千，如何在5年内在深圳买房？

认识没多久就结婚了，结婚一个多月，性欲很亢奋，自己也有点控制不住自己，每晚都会有五六次的性生活，老婆有点受不了了，需要心理干预吗？还是这种行为属于心理变态。

不知道为什么，上班的时候好好工作沟通都有,，下班的时候就不喜欢参加部门约饭，团建，下班安安稳稳回家休息不好么 ，不理解为什么上班天天见下班私人时间还要搞团建吃饭，我休息的时候根本不想碰工作的任何东西 不知道为什么会这样。

要别人叫他，他才干活，甚至交代他的工作，他不会的，还推给我，让我干。我做了一次之后，后面他还这样，我直接拒绝了。跟他一个部门的同事都充满了怨气对他。

首先我承认我是个渣男，我们在一起三年半，在一起的时候我未满18，她比我大三岁。 去年四月我出轨了，那个时候分开了一段时间，其实从一开始我从来没想过会分开，那段时间我甚至想玩，我想跟那个女孩子玩让她不要打扰我甚至我告诉她让我冷静三天不要打扰我，那段时间她真的不知道如何度过的。后来我出轨的人怀孕了，那段时间甚至她借钱给我去打小三的孩子。她原谅了我，她破了自己的底线，别人都说出轨只有0次和无数次，她就默默告诉自己出轨只有1次还无数次，我还小，这个年龄做错了事情。 何况她家她父母也是离婚了，她爸爸跟着别人组成了一个家庭，我真的觉得我不是人，对她造成这种伤害。 后来我们和好了，去年年底，我确反省了没有多久，第二次我跟她说出去出差，其实跑到外地去跟另外的一个女孩子发生了关系，回来我把那个女孩子删了。 今年七月她其实才发现这件事情，她真的很难受。我跟她解释已经过去很久了，就不提了，我以后出门干什么你随时打电话开视频我都会接。 日子一天天的再过，说实话其实我真的已经做错了好多事情，我也想改变，可是仅仅只是停留在想的这个层次没有做一点实际改变。 我三年半三天晒网，两天打鱼，没有工作，全都是她给我做饭，给我买衣服，给我做好一切事情，我的鞋子衣服包括袜子内裤都是她给我买的，甚至她爸爸给她的40w让她买房子首付她都拿出来我们用光了，我确不知道珍惜。每次她想跟我谈跟我发很长的信息，我确因为老夫老妻我都没有认真去看也没有去认真思考，浑浑噩噩的就过去了。 事情在前两天，中秋节我回家回来她说要去吃饭，后来晚上给我打了个电话，说是今明两天都不回家，我同意了，第二天打电话给我说第三天也不回来，临时有点事情，当时我心情有点不好，我就特别冒火我说你是不是出轨了，出去勾引野男人去了，其实我真的只是嘴巴贱，我根本不相信她会怎么做，后来我微信给她发了一句有多远滚多远，然后第三天我就在家里等她，其实我想等她回来再说，我当时只是有点气氛，后来第四天凌晨他打电话问我问我过两天有没有时间，我以为她又在拖时间不回家，我直接就骂了上去，她说是不是就是分手了，我挂了她电话她一直打，我说对赶紧分，我有对象。后来微信又骂了好久，然后好好说，原来她是来跟我说分手的，她思考了我们的关系觉得她还是无法接受我这样，并不是因为我骂了她所以要分手，而是骂她重新思考了一下我们的关系，其实早就该断了，但是她要为自己的未来负责，她已经24了，我才21我大可过两年说不爱了，她付出的是整个青春和精力。 她说其实我打电话那天她正在跟朋友喝酒，很不舒服就把我的事情全部讲给她们朋友听了，因为想逼自己分手，之前有希望所以一直没有讲，她朋友都说在跟我和好都会给她绝交。当时我说行，但是其实我根本接受不了，我们一起养了一条狗，我说那你也看看狗吧，让她回家，她说怕她会心软不回来，我带过去找她可是我什么话都没有说，连她说最后抱一下我都没有同意。可是她走后我追上去让她回家我说了，她说不，然后马上要走。她很反感的说让我走，我干嘛，她说她朋友都在小区里等着，我给她说那你给你朋友打电话过来骂我我会死心，可是看到她们朋友真的来了 我相信她说的真的是真的 后来我回家收拾东西走了 可是我真的从一开始从来没有想过会分开 说过不会纠缠她可是还是忍不住给她打电话 是我以前没有给她安全感 我做错了事情 她对我真的好得除了父母没有一个人可以做到像这样 其实今年我一直都在想我要改变珍惜对方 但是总觉得还有大把的时间确一直没有去做 我其实分手那天我打电话给我家里人说明年结婚 可是没有过几个小时就接到她的电话 我是真的渣 我心痛 我更心痛她的痛

我突然想变成渣女...我已经开始恐婚恐恋爱了..我对感情已经麻木了，真的~都是被父母逼得...

老师，我老公因为和女同事开玩笑留唇印回家，我弄得对方老公知道了，所以我老公记恨我，他说原本可以冷处理就完了，被我弄糟了，无法控制局面了，他在单位同事们面前抬不起来，领导也对他另眼相看，主要还怕对方老公不知道什么时候来找他麻烦。所以现在我老公对我很冷漠，我主动对他好他不领情，我主动亲热都是我赖半天他才答应，他之前说的叫我不要去打扰他，他需要清净，现在他又说为了孩子的教育，大人的事就当没发生，一切以孩子为重心，他会主动说一些其他的话题，就是对我的态度一点也没有改变，我有点受不了他的冷漠了，请问我该怎么办呢？