反正也不是第一次了

堂弟媳的结婚照，我结婚的时候可没有这样浪漫

试试 才知道自己喜不喜欢

不知道如何尊重别人，也不知道什么是尊重自己，我没有自我，因为外界体验的不友好加上没有自我，我只能强撑，以负面能量应对。可能只有正念冥想能救我，不知道需不需要老师带领八周正念训练，线上，到底怎么练正念

没有钱了，而且还在欠钱，生活艰难，如果连续长期咨询，一个月一次可以吗

和一个讨厌的人走完全程也是对自己的好处。因为你可以知道以后应对讨厌的人或者说讨厌自己的人就不会感到害怕或其他了

异性恐惧很严重，聊天都不敢聊，见面都不敢见

孩子三岁九个月了，昨晚本来带她门口玩，结果玩起珠子子撒一地，又爬窗台看外面小朋友，非要撕窗贴，不让撕，嘴里念叨非要撕，气的我说她不听话你要气死我么，给你换个新妈妈，出去扔垃圾告诉她给你找新妈妈去了，倒垃圾回来听到她喊着妈妈哭的挺惨，看到我要我抱抱，气的我不想抱她，往我身上爬。一会我喷水贴她撕下的窗贴，她非要喷，喷的橱子玻璃到处是水，我拿刮板刮，她非要刮，不让也不听，气的我哭，看我哭了帮我擦了擦眼泪她也哭了，让洗漱墨迹，给她倒水帮她刷，刷前漱口，结果吐泡泡就是不漱口，气的我不管她，结果她哭，喊着要妈妈，我过去后，告诉我，洗漱水我倒了，牙膏洗了谁让你不帮我刷，火接着上来了，摇晃着她胳膊吼她问她为什么不听话，吓哭她让妈妈抱抱，我没抱往我身上扑，气的我放她地上了，伤心的哭了，一晚上想门口玩，结果也没完成，整的我俩心情都不好。一晚上气哭我两次，冲他吼，给她说给她换个爸妈去姐姐家，让姐姐来我们家，老公值班不在家，老公说我不该这么说她，会对心理造成影响，我是当时真的生气，过后也知道自己做的不好，当时是生气也是想吓唬下她，真是不知道该怎么教育孩子，该怎么做呢

已知信息:我已经把所有人都得罪完了 得罪人的原因是我很想吸引人关注+骄傲+没本事+胆怯 但是现在大家还因为我家长辈的原因需要忍耐我 应该是没有一个人跟我关系看上去还不错所以导致没有人跟我沟通这个问题 未知信息:我现在的状态如何解决

除了抱怨自己没能力的内条 其实挺可爱的 emmmm 是不是我多学习一些技能就会可爱起来呢

无法接纳现状还有自己

泛化比较严重

我在乎别人的言语甚于在乎结果实际利益（或许），我是不是还活在口欲期

不知道生活有什么动力，一切都很糟糕但我不想花费心力，我不擅长世俗的卡点，彻底被打趴，不知道有什么动力玩这个游戏

我其实想去上坟，但我不想和亲戚见面

我感觉我有比较严重的人格不健全和障碍

因为大学辍学，我老是想重新读大学，但是因为我现在年纪不小了，而且没有稳定工作，我还有其他的问题，导致我现在想着要重新考大学感觉压力非常大，也不是说考多好，能够上基本的就可以了。但是这个时需要时间准备考学的，还要买各种教材学习我不知道要不要浪费时间去上大学，而且我感觉我只能考个专科。但是专科也比高中学历要好啊。我不知道有没有必要。我老觉得需要重新上大学才能构建我自己的秩序。不知道这是不是我幻想出来的。是不是执念。我老觉得只有这样我才算正常赶上别的进度一半。但是我现在30了，我还没有存款，我还有问题其他问题要解决。我得存钱我得做其他东西我得学技能。我有必要浪费这几年时间吗。因为35以后可能有些东西工作想去学也没机会了，有些工作学习技能需要时间而，而且我老想尝试不同的，我担心我上这几年浪费时间主要还给自己压力太大，我还得时刻惦记着提前准备。我的人生太短了而且全是苦涩的东西。我要上的专业也没确定，可能没什么用只是体验。如果我确定要上我得提前准备，还是说不上了尽快去学其他的。压力没这么大。我要学的话我得提前心理准备。我喜欢学知识长期的。我好奇心有点重，我总是想什么都体验，这带给我很大困扰。我是谁，我要做什么，不了解自己就很困难。

每天都12点睡觉怎么办。我改不了。我越睡越晚。我已经成为恶习了。我应该怎么改掉恶习。天天都是越来越晚。

和那个异地恋大半年的男朋友分手了， 他瞬间删除的我， 我却没有很伤心的感觉。 只是当时难过了一下， 不像过去每次分手都撕心裂肺痛苦不堪， 拖泥带水几个月甚至几年。 难道是因为一直不信任？ 因为不投入？ 因为一直有要分手的预感？ 因为长期以来失望攒的够够的？ 因为长大独立了？ 终于正常了一回？ 难道是因为分手前我很多时候都处在害怕他突然生气走掉的恐惧中，分手后，我反而踏实了？

我总是会在乱七八糟的地方看到一些人性的恶或者看到乱七八糟的东西乱七八糟的恶

遇到想不通，以及特别气愤，感觉没有路可走的时候就想死，为啥这么极端，这是什么样的的脑回路，自己很不理解这样的自己，有时候真想跳下去。

总是口是心非，说到和做到不一样

微信里有很多人带给我很多负面情绪，我想要把这个号微信直接删了，我需要时间修复，但是微信无法屏蔽，如果我把微信这个号全删了，应该找什么理由呢

有时候看到强势的人或者特别高大上的人我会特别恐惧，看咨询师也是这样

爸爸因病去世了 内心无法接受 很想他怎么办 六十岁走的前几天 其实他一直受病痛折磨 内心也知道这是一种解脱 但是一想到真的离开了 以后见不到了 心里还是很难受 该怎么调节呢

在哪里都受气

我讨厌制造问题又控制你的人，要不然制造问题就干脆不管冷漠，要不然反着来，最讨厌本身害你又控制你的人了

和家人只能对抗吗。这个场域没办法

别人给我的期待不是我的期待。我做不到很痛苦

在父母身边，父母会把你推到抑郁的更深渊

命中注定有时候会发生这样或那样的事，不是我能选择的

每天定时抑郁

我什么都不要了，我只想治好我的鼻炎，太痛苦了

把孩子生出来就是受苦的

努力融入但是走歪了 或许不该融入

我在上大学的时候比较优柔寡断，不会处理人际关系，导致我经常费力不讨好，没有特别好的朋友，一边渴望友谊一边又觉得大家不是一路人，比如说我长得比较像小孩没有大学生的样子，就在集体环境中不太合群，好在后来经历了各种事情算是顺利毕业了，现在面临考公考编的问题，看着身边的朋友都有各种各样的追求，我比较迷茫。现在在备考阶段，我也知道自己不够聪明不够优秀，但是还是想努力争取一下，希望接下来顺顺利利的，凡是过往，皆为序章。

最近认识了些人朋友然后那个带头的，老发一些嘘寒问暖信息给我，我都有点为难。因为我不想跟她靠近自从上次给我推销东西后说的那些话我都感觉她不是一路人，现在就想远离，但是她还老发一些信息给我搞得我不回她也为难回她我怕更贴近我，但是我是想远离她的所以没回。

皮肤差的我好想死。不知道怎么整体解决混乱，也没钱，而且有钱也不一定能解决，最主要是没钱。没有方向没有思路。还一直催我相亲。醉了

我一点也不热爱生活。我根本动不起来。这是我的本性吗。那我怎么生活

赞美这件事和布施这件事很像，很多人觉得赞美别人，别人赚了，自己亏了。见不得别人好。只有真正富裕的人才会真心付出。因为富裕得满溢出来了。真心的想付出给别人一点。赞美也一样，只有经常欣赏自己的人才会真心的欣赏别人，不嫉妒别人的好。有些人嫉妒别人靠拍马屁获得上司的赏识。其实嘴巴甜提供情绪不是那么容易做到的事。必须内心在赞美欣赏这件事上富足才行。大部分人都嫉妒成性，不愿意欣赏别人。欣赏是种能力。

想去大西北生活了。不知道那里有没有气候不太恶劣的外地人能生活的

见过的人太少了。只局限在一点认知

我好怕自己会死，我的孩子还小，周围的其他人有那么不靠谱，我还有好多想要做的事没做。我永永远远都会把事情想到最坏的一面，都会去想最坏的结果，好像从小到大，不能有希望，因为会失望，可是把事情先在脑子里需要最坏的结果，然后就没有那么失望了。所以我也会去想象我死了怎么办，我甚至不敢去医院，不敢体检，我怕检查出点什么，我真的好怕好怕啊，为什么我的人生没有如意的事情，为什么我习惯把事情往最坏的方向去想，为什么我这么害怕

没有理由，没有原因心绪烦乱，情绪低沉，在这个情绪之前没有发生任何不开心的事情，但是就是突然感觉不舒服，不开心，堵得慌，或者说想哭。最近一段时间，泪点非常低，经常哭，伤心也哭，感动也哭，莫名其妙刷视频也哭，

下午，我来到了公园。快要落山的太阳洒下了金色的光，在湖上、在树上…… 空气中，春风带来了微妙的花香。 在公园里，我看到了一种黄色的小花，它一丛一丛的散在那里。离远看，像是一小片星星。 我悄悄给它们起名叫“黄色小星”。哈哈～

被父母完全压抑了生命力，仿佛没有一次性通畅极致的发泄对父母的愤怒。我现在和咨询师说话感觉话也说不动，又撤回来下次再来

我没有办事能力，我什么都不会。我连出去买东西都费劲。我真的很糟糕。我是独生女，我老是依靠别人。我做什么事都依赖别人。我想自立自强。我不敢行动。以后都没有人帮我。也没有人愿意和我来往。

我总是忍不住回应负面的。废话很多，总想纠正。日晒纠不纠正没关系吧，主要是发心，我圣母心太严重了

我背着父母，我自己偷偷在网上买的手机，我不想和她们说，我知道我做的不对。可是我本来想买给父母的，我现在想自己使用。我良心上过不去。我应该怎么做。因为我自己手机内存满了。我老是爱买重复的东西。我羡慕别人会过日子，知道省钱。可我傻，我就知道花钱。我应该怎么做才能把钱花在刀刃上。手机有一个能用就行了。我也想像老一辈会过日子。节俭生活。

现在这个时代好像很多人都没学会和人正常交往的感觉和界限？几十年前老同学都能聚会聊很多情谊深同学情，现在不是朋友情。现在不是过远就是过近

不要一不开心就找咨询师 我可以自己消化，我可以自我调节，我要自强，我要奋斗

遇到一点事就心慌，着急，焦虑，慌乱，然后就容易把事情搞得更糟糕，该如何让自己更加冷静，，不慌乱呢？

《一个人的路》 . 人生终是一场盛大的旅行，你不仅品尝这浩瀚宇宙，人间百态，还在体验我们生命里，身体里流躺着人类千百万年里的自我，和大自然同呼吸共命运的生命乐章，那些你感受的痛苦，创伤，愤怒，冷漠，绝情，以及走上自我探索自我疗愈的旅程，体验哪些自我攻击，自我嘲风，强大的羞耻感等，在与世界触碰过程中，他们给你的回响，让你不断感受世界和自我，你会害怕，你会惊恐，你会喜悦，在你看见世界，看见自己，自我探索疗愈的过程中，也看见了父母，兄弟姐妹，祖辈先人们，留下的宝贵璀璨的财富，那些病痛，苦难，勇敢坚韧和善良，勇猛和侠肝仪胆，我将继承父母先辈们留下的那些高贵品质，并勇敢的看见自己，疗愈自己，所向披靡的展现自我生命力和这个世界对话，感谢生命中那些人，那些事，那些物，感谢所有的遇见。 只要我还在，身躯还在，就要勇敢和这个世界共舞共存。

我妈不想我工作，想我直接嫁人，我没有任何生存技能也没有学历或其他优势，将来怎么活。这种妈怎么样

想找个不嫌弃我的人结婚就可以了。能满足基本需求，因为我要孩子，有基本品性要求，女孩性格一般像爸爸男孩像妈妈，有基本养孩子的能力。但是茫茫人海怎么找的到。而且我身体很差，我怕到时候生不了孩子又有问题。一地鸡毛又得扯

和父母互相触霉头互相嫌弃也不知道什么时候可以解脱

世界上对自己最好的人 必须也只能是自己

孩子最好的朋友的妈妈，因为接送孩子所以各种需要相处没有办法一拍两散，然后人家比较务实一直打探你然后怎么回话，不然他会一直问我，问两个小时。我然后筋疲力尽。 之前我是相处时或许真诚，啥都说，甚至上赶着给人家送底细，愣头青。后来躲着他看了她都害怕这是一种应对但是无法成长自己，不回答又显得自己脾气大不礼貌给自己挖坑自己一个人在那里不自在。 希望路过的老师帮忙指点一二。

宝宝目前20个月 她生气了有时候会扔东西 他在扔的时候我告诉他你现在生气了是不是 你在发泄情绪 会发泄特别棒 但是别扔贵的东西（比如她扔平板）我说像纸抽 抱枕你可以扔 使劲扔使劲发泄 她扔完好像注意力就被转移了 然后我又告诉他扔完要捡回去 有时候会捡有时候不会 我不知道自己做的对不对啊

感觉自己资格感缺失，不配快乐，不配幸福。我就应该很辛苦。怎么办

凌晨，我看电影的时候，突然想拿点东西边吃边看。便悄悄去到餐厅架子上拿了些威化饼干、橘子和桂圆。我在家的这些日子里，餐厅架子上的水果和零食没有空的时候。 当我剥开橘子的时候，我突然回想起来我的母亲。有次，她说我总是忘记吃水果导致坏掉。 长久以来我习惯了去拿零食吃，却忽视了“妈妈一直在担心我，怕我平时在家挨饿”背后的这份心意。 我一边吃一边沉浸在这样的美好。 好像，橘子更好吃了，生活也更美好了。

接触的东西多了发现每天都在三观炸裂中现在这个社会时代人

虽然我明白很痛但我真的讨厌怨妇一样的话在感情中

我也想做心理咨询师。我想学习，我应该去哪里学习。我应该多看心理书籍吗。我想帮助别人。我会觉得帮助别人解决困惑是个很伟大的事情。去网上哪里学，怎么考证。

感觉上班都是讨厌的人怎么办

我说话声音小，我不敢大声说话。我唯唯诺诺的。我应该怎么改变自己。我总是这个样子。

我妈永远看不懂什么时候说什么话

真是太无聊了每天都在浪费生命 到底怎么看待时间

跟老公冷战，状态不好，家里气氛压抑，一早上咖啡机炸了，幸亏没伤到人，上午订单被退，白干一场，下午想吃酱香饼，找了大半圈，终于找到移动小贩，准备排队的时候，说城关来了。 呜，倒霉的一天，跟倒霉的状态一样样。 快过去吧，黑不溜秋的霉气。

我和妈妈一起住，她的一些举动我认为是有所暗示，但是我不敢捅破这层窗户纸。也不知道该怎么办

这是网上爆火的一个问题，既然所有的生命都要死亡，那么活着的意义到底是什么呢？~

人拼命想寻找和父母不同的另一半，真的能做到吗。 还是会又回归熟悉的伤害

我爸又毁了我的一整天

怎么样才能在不太痛的情况下接受社会的毒打 就是别人各种难听的话攻击你的话 我想脱敏 隔靴止痒好不了 但是我好害怕啊特别容易受到冲击

我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的

做心理咨询，老师让我与内在小孩连接，我最近经常做，感觉内外小孩从不到十岁现在长大成了十九岁的样子了，还需要继续做吗？

我看到父亲对金钱的态度内外是不一致的，我的印象里，他很抠，除了抽烟，他不舍得给自己和家人买任何东西，小时候也很少给我们买吃的，他去赶集涂了必需品，零食什么的吃食几乎是不会给我们买的，他抽烟应该也是最便宜的。办大事好像很“挥霍”比如我哥哥结婚，他多预备了很多的饭菜，都浪费掉了，我姐姐坐月子，他拿了很多钱，还送几百斤鸡蛋，平时他自己也不舍得吃鸡蛋，而且他还抱怨说姐姐也不给自己送点鸡蛋，他送过去那么多，姐家根本吃不完。所以他对自己很抠，小时候对我们也很抠。平时节俭的很，办事感觉有点打肿脸充胖子。我在想他对我的影响是什么？我有时候也不舍得给自己花钱，我对自己算是最好的了。我掙的也不多，只够正常的开支，好像对金钱的欲望不够强烈，有点佛系，但是我是想过有钱人的生活，怎么才能让自己对金钱的欲望强烈点呢？

走了就永远不回家了，希望我能做到。感觉真的有点忍受不了家人和其他人的流言蜚语了。忍辱忍辱总是不该忍的忍该忍的不忍。 时刻给自己提醒，没有利益我干嘛要忍你

和父母的关系就是你挂电话好了我挂电话，你说两句我挂了我说两句你挂，别指望着他好好说话，说别人不回你，想想你之前有没有回别人，我都不好意思问

对于不同人群，像我这种低学历，精分和双相的女孩什么样的婚姻对我好，我适合什么样的男人

孕26周，吵架动手了该不该原谅

1.这个平台真的咨询师参次不齐。比我还水，所以不要过多选择便宜的，一定要多看评价。好的咨询一次就解决 2.还是关于咨询师的问题，我咨询那么多年，大大小小数二十个。遇到好的只有两个，一个不在这个平台，一个还在咨询。所以不要听什么咨询师说的。一定要分辨清楚，感受再感受，自己的的感受在第一位。 3.做咨询无非两样，一是生活有物质性，二是心理上，没有这两样。就是在忽悠你 4.谨防有些咨询师报复心理，不要觉得咨询师就没有问题，很大部分咨询师心理问题更严重。我就遇到几个打着帮助你的名义，让你问题更严重，发些她的个人折磨情绪。 5。一定要好好利用deepseek，为什么推荐，我之前有强迫思维，很多咨询师都是说梦代表潜意识，潜意识代表你想做，最终我陷入循环，最后自己用的deepseek，把自己心里所有想说的东西，担心的东西，他解决了。从100焦虑强度降到了60克

2024年收获很多，不仅是学历和技能的提升，重要的是内在的提升。以前是一个多愁善感的人，内心容易纠结，但经过岁月的沉淀，反省和思考，慢慢内心有了力量感，很少内耗。 回看过去，有遗憾，但不后悔，一路走来，是那个越来越成熟的自己。 以前喜欢追剧，喜欢看偶像剧，现在已经好久好久没看过剧了，也没有很大兴趣。成长是动态的。想要改变什么，那就先改变自己，只有自己改变了，身边的才会跟着改变。任何情况下，不抱怨，拥抱现在，发现问题，解决问题，接纳问题；去行动，去付出，去经历，去受伤，去体验；我们要有解决问题和释怀的能力，向上生长，向下扎根。

长得太老了 所以我喜欢少女故事

一直想很多朋友圈文案展现给他看我是什么人，而不是他以为的人。好内耗，每天想着各种文案。又怕发错又没发。都已经不用一块共事了。我想这些似乎没用。可能之前收到太多诋毁我的声音了。

春天来了，会烦躁，感觉不舒服，过敏，鼻子不通气，心情变差。

一不如她意就折腾。愁死了

我没有自己的房间，父母可以随意开关房门，从小家里的环境就是乌漆麻黑的，楼梯转角乌漆麻黑，我每次都很害怕，长大了还是喜欢黑的不开灯电费也没有省下来，真搞不懂，黑暗的环境对孩子不友好。我最大的梦想是有个房子或者房间，但我赚钱欲望动力不足，因为或许懒惰，或许我为了别人才有动力，我需要鼓励能量的类型，但是没有人愿意鼓励我，只能摸索着爬行。人缘不好，六亲不济，可能将来也会众叛亲离。只能自己当自己的贵人。我很能安慰自己，这是优点也是缺点，动作做不彻底没有鱼死网破，于是永远不上不下缠绵痛苦。我真的为了别人才能努力吗。没有自我，所以我想生个孩子有个稳定的交流对象。但是我找不到那个人，身体也不是好。我最大的梦想是有个房子， 也许我只能流浪

青春期的孩子特别叛逆，父母说什么他都不听，该怎么办？

心软 不受待见 容易受欺负的人 怎么度过这一生

如果我还有一个人生，那一定是一路读书读到本科硕士做研究，然后找到一个公司上班工资也不错，可能很能很早的谈一段学生时期的恋爱，结婚生子，做个十几年然后退休。安安稳稳的适合我本来的性格。 而不是像现在这样半路辍学，漂泊不定，可能命运让我过月瓶的生活，那我只能顺着这个极致的路走下去。 一边渴望安稳一定体悟流浪 没有强大的心理过不下去

我希望谁都不要鸟我就好了 不要再来伤害我

我要怎么做才能彻底忘记发生的所有关于我婆婆的事情，让自己的内心恢复平静

分手之前要不要见对方一面

记住男人分手是有下家了，再怎么纠缠都是自己受罪。而且一文不值，重新找个下家啥都不是事。面对喜欢的男人有下家有新欢，我应该怎么做。我应该纠缠，还是应该不要了，不去打扰。各过各的日子。

我处理不了人际关系，难受

还有两个月卫生职称考试，我是上班也看网课下班也看网课，怎么感觉脑子一团浆糊，什么都记不住

永远没有自我，还社恐，紧张，还要被人看低一眼。

嫁的妈宝男非常严重，可以过下去吗

我爸曾经赌博把家里钱都输没了，我妈想给家里挣点钱，后来做传销，信佛，让家里雪上加霜，这些发生在六七年前，现在他们离婚之后慢慢把自己扶上正轨，但是两个人的性格的问题一点没少。我一点都感觉不到他俩任何爱，还要听他们总说特别爱我，我特别反感又不能让他们察觉，不然又要哄他们。想切断所有联系，因为我什么都不需要他们，想拉黑，又怕自己做的太过，受到亲戚朋友们道德谴责。

各位老师 我现在的职业是金融 一个月税前2w。我很厌恶我的工作 我真正热爱的是写小说 从14岁就开始写了 那个是我唯一喜欢的事情，但是不知道赚不赚钱 赚几个钱。现在的职业遇到了发展瓶颈 我该不该转行？

死后无灵就再也没机会了。

为什么他可以那么快找到新的人，为什么留给我的全是伤痛。为什么。我扎心的痛。我怎么可能不难过，我也付出了很多时间。 日日夜夜的聊天都是假的。我连个身份都没有。而且他一拉黑就永远不打开。我试着在那加他好友，他还是拒收。只要我活着。我还是去加他好友。他可能一辈子都不会给我打开黑名单。他怎么像个没事人一样。转头就和别的女生谈恋爱。结婚。我是什么。我什么都不是。连说话的机会都不给我。对我来说好残忍。人家恋爱都是快快乐乐的。我的恋爱都是痛苦的。我应该怎么做

总是觉得脑袋昏昏沉沉的，难以集中注意力，不想工作，提不起劲来，很无聊，有时间也就看书，看剧，跑步，游泳，爬山，逛公园，但还是会感到无聊，好像有些无意义感，没有找到价值的东西，像是行尸走肉一样，不知道怎么办，有没有人能帮帮我

好像其他人都能记得小时候的事情，这里的小时候指的是初中之前，我对小时候的事情都记不太清了，努力回忆，好像也没有什么快乐的事情，我是不是很可怜啊，不知道是不是选择性忘记了那段记忆，还是正常就是记不太清那段时间的事情，倒也没有什么痛苦的记忆，就是快乐的和痛苦的都没有什么记得清的

我怎么才能不依赖一个人，我又开始依赖一个人，每天给他发信息，我就怕有一天关系像我上次那样。和任何人走得太近都是灾难。每个人都有自己的空间，不能老去给别人发消息，时间长了人家会烦的。

因为家暴起诉离婚一年了，离婚时孩子一岁多，我带孩子净身出户，他每个月给一千块抚养费，他收入每个月两万五到五万不等，今天来看孩子，给孩子就买了几根香蕉，而且还不能吃，我该给他说点什么呢？

朋友对我有些嫉妒和误解，屏蔽了我的朋友圈，不看我朋友圈，我该装作不知道吗？

自从我决定上班开始，夫妻两个就吵架，上班两个月老公说了老板一千句坏话，婆婆也很坚决的不回来带孩子，终于如他们所愿我辞职了。然后又陷入了深深地自我怀疑之中。有时候真想离婚呐，自从结婚那一刻开始，就再也没有人问过我想要什么。

面对亲人的突然离世，应该怎么从悲痛之中走出来。不能一直难过。不想分离。还得接受现实。接受别人随时都会离开。

我有点感悟 总是对人很认真，对事不认真该怎么办 过度当真过度在意，很难受 因为以前骨子里的概念就是以人为本 没有人存在就没有意义 不知道怎么改变

总是被别人抢走 把希望寄托在别人身上也没用，他也在失去，我就更伤心了

我是抑郁了吗

我觉得活在这世上很没有安全感 我喜欢吃水果，但是我担心每天吃的话吃到大棚洒农药催熟放化学东西的水果，其他吃的也一样，因为我之前看到过某些为了运输操作化学手段的水果。 和人相处很没安全感，总感觉很恐慌，总得罪别人。 工作经常上不下去，虽然我总感觉被父抛弃带来这种不安全感和怨恨，和对世界的不安全感，但如果父母走了，我可能会更加恐慌

怎么样做才算爱自己，怎么爱自己

我问对方对我感觉如何，对方说“目前还行，但是感觉有点瘦“，我朋友和我说其实是对方委婉拒绝我的意思，不能按照字面理解，你们怎么看？

我不敢说话，我一有人我就不敢说话了。我说话吭哧瘪肚的 ，我总紧张，我傻。聊天是一个技术。我不敢聊天。别人都敢说话。我只能闭麦，我不知道应该怎么回答。我应该怎么锻炼自己的聊天能力 。

孤儿（单亲孩子）都喜欢诈骗别人钱吗？

老师们，新年快乐！同行者们，新年快乐！新的一年，新的开始，祝身体健康，内心安宁，万事顺遂！

我活动不自如，我傻，我不大方自然。我多走出去就能不被骗吗。我不自然。我的脚指头是弯的。我跟正常人不一样。我不像正常人大大方方的。我自卑，所以我天天在家里呆着。我老呆着也不是办法。事实已经造成了。后悔也没有用了。我是不是应该多出去。老在家里呆着会越来越傻。我应该怎么改变自己。

我不会主持 。我不想接档那么多。我上火。我不想熬夜。我不想取悦别人。我上火。我要学会拒绝。

男朋友说如果说他对我的在意是三分，那么我对他的是九分。他希望我能少一些期待和在意，请问我该怎么做？

我想找到这样一种心理榜样，无论是咨询师还是网红之类的。 目前我观察的，类似周星驰等有所成就的人，至少他们都有一个比较爱自己的妈妈或者重要亲人，特别在他的婴幼儿时期是得到过比较全然的关注的？ 所以后期家境贫苦，他们内心底层始终有股天然的力量。 反言之，一个就算家境优渥的人，其实他没得到父母真心的关注，特别是潜意识上的，也很容易出现问题

就是特别烦恼上了大学后该不该屏蔽亲戚，因为有些亲戚对我很好，屏蔽她们就像是我讨厌她们一样，但是有的亲戚是我上大学才突然冒出来要加我，我就在纠结中，虽然有时候发朋友圈给他们看会有好处，但是更多的时候是被她们指手画脚给他们机会对我指指点点，很怕屏蔽她们就变得很不像亲人了，因为大多数人觉得你屏蔽他就会介意，然后也屏蔽你。

虽然我不介意做一个不一样的人 但是因为想改变一些变态人的思想 我不断去尝试理解它们的心理 试着去找到突破口

我不敢走出家门，是我自己的心理问题。我害怕。我怕别人的目光。我恐惧出门。我怕别人钉钉看我。我想自己走出去。我不敢。我怎么才能克服恐惧。

感觉对我很困扰，情绪上，一方面痴迷，但是另一方面发现其实对方与我毫无交集，又很空虚，困扰我的情绪和正常生活

爱助者爱返，特别是植物，只需要简单了解其生长特性，不用特别的期待，静静相伴，自性生长，并如其所是便能拥它自己的生命力，开始不了解多肉植物，半个月才浇水，造成其下部部分叶子干黄，一顿沉浸式狂喷水，几天后又生机勃勃了，在移植期，稳定期等生长周期稍留意即可

我不注重自己的形象。外面女孩都非常漂亮。形象很重要。我不会穿搭。我穿的土里土气的。我怎么才能时尚一。现在是看脸的时代。世界上只有丑女人，没有懒女人。我应该去哪里学穿搭。我应该买专卖店里贵的衣服吗。我应该去网上哪里学穿搭。谢谢

我没工作啥也没有，就是有个好对象还一直没结婚。但我却觉得年龄还好，不是问题。

和对方网络聊天聊了好长时间，觉得对方挺不错， 1想问对方姓什么，结果对方没有回复，想问一下，对方有什么顾虑吗？ 2，对方为什么不主动问我怎么称呼我？ 3，我要告诉他。可以叫我小王吗？

生活中的碰到的事情多，经济困难，心里难受。一难受就想到处找咨询师咨询、倾诉，咨询倾诉完了，生活还是没什么改变，给心理咨询付费之后钱更少了，又更难受了，又接着花钱咨询倾诉，陷入恶性循环，怎样打破这样的恶性循环？

从小到大受了各种类型的痛苦，每一段都持续很久。对现在和未来都没有信心了。命运教会了我我做什么都不会成功的，命运教会了我自己运气很差。 我没有自己了，很想死，很想摆脱……

儒雅的男人是不是要比大老粗类型的男人更招女人靠近和喜欢呢

我最亲密的朋友，是我的中学同学，我们做了14年的朋友。在我遇到我的老公，步入婚姻之前，她是我人生中最重要的人之一。她很优秀，本科研究生都是top2毕业。她拿到了北京户口，从去年6月开始，她被确诊抑郁症，她没有选择吃药治疗，而是定期做心理咨询。我知道这两年，她一个人在北京挺不容易的。但做了她近两年的树洞和情绪垃圾桶。我对她有了一些不好的看法。当她不再认真工作，当她消极的面对生活，当她不敢反抗家人而是逆来顺受，我真的非常无奈，我不希望她是这么软弱的人。有点怒其不争，她对她的家人及其依赖，但我不是。我没办法理解她，也不能理解为什么有了北京户口还要回老家。她的学历，能力超过那么多人，她可以继续往上拼。但她想要选择更舒服的环境，她想一直被她的家人照顾着。从她做了这个选择，我心里开始有点看不起她了。难道人与人走的越近，是不是边界就会模糊。这是她的人生选择，她也有能力过好自己这一生，我为什么要有这么大的情绪反应呢？……我问了自己好几遍，我为什么突然不想继续跟她做太近的朋友了。可能我这一路打拼在一线城市安家立业太不容易了，也太孤独了，我把我的这位朋友当成了可以共同进步的朋友，也许我骨子里异常的慕强。我不想当弱者，不想当缩头乌龟，我也不想我的好朋友当缩头乌龟。我的这种情感很微妙，我不想跟选择与我完全不同的人深交了，这是被允许的吗，这么做会不会太绝情？？我也有种被背叛的感觉……接下来的路，一起进步去看世界的路，只能我一个人走了，我的朋友不能陪我一起了，我有种被抛弃的无奈。我的问题到底是什么

老不出去都不适应外面了。上火。我受不了外面速度太快了。我习惯家里的安静。我受不了我会烦躁。我会纠结。我痛苦。我是不是应该多出去。我出去又不敢恐惧。为什么外面全是人。因为那是道路啊 。所以全是人。我恐惧出门，我不敢出去。我应该怎么克服恐惧心理。

顾客买了美瞳说质量不好，我和她沟通商量退货退款，但是她只想仅退款，这种该怎么办，平台会不会向着顾客

自己好像没有感到有什么有意义的事，可以分享一下有些什么有意义的事吗？自己去尝试一下，或者那些开心的事，自己看到那些整天乐呵呵的人很是羡慕，怎么能做到那么开心的，自己常陷入虚无，陷入负面之中

我父母老是把：大环境不好这几个字挂在嘴边，听完以后我很是抵触和抓狂，只要我父母说大环境这三个字，然后我就立刻回怼，说10次我就会跟我父母辩论10次，不答辩我就会很不爽。这些话影响到了我的心态。从此以后，我不管做什么事大部分都是逆着来和反派一样，经常说狠话来稚气。我现在就是这种心态：冷漠、心狠、不服就干，否则我就会很焦躁，强迫感会很明显。

一早起来折腾圣诞节，生活少不了的仪式感

怎么才能让自己说话巧舌如簧，面对接话和沟通都能面面俱到，嘴上功夫和人中吕布一样。

突然发现我那么勇敢，只要知道路对的即使万丈深渊我也敢跳下去，因为我只剩下一条路了，除非我在悬崖边定居，很不幸出生的我就生活在了悬崖边，我从没选择定居了放弃前面的路，我偏要都要一意孤行，记忆里我都是拼命的逃，拼命的找到光的方向拼命跑，敬执着勇敢的自己。你的背影很帅！

我的公公很喜欢背地嚼我舌根，多次屡教不改。之前也有一次我忘了带钥匙，我给我老公打电话，电话一直打不通，我就在楼下敲门，当时很大的太阳，敲了很久惊动了邻居，邻居看到我大汗淋漓叫我进来坐会儿，我进去坐的时候我就联系我婆婆给我开门了，我以为只是一件不起眼的事情。我的公公明明也不在家(估计看监控的)出去嚼我舌根，说我等他儿子，他的儿子不搭理我，一直楼下敲门，邻居看不下去了，给我老婆打电话。后面这个事情慢慢传到我妈耳朵里，我妈听了心如刀割，质问我(加上我妈也知道我不是这种性格) 我真当时的非常生气找我公公对质，他跟我道歉了，并跟我保证以后这种事情不会发生。我也这个事情过去了，一个长辈跟我一个晚辈道歉。 这个事情以后我就以后忘了带钥匙敲两下门，没人给我开门我就马上跑出监控10米以上范围，避免再次费口舌。 时隔一年半又来了，我现在在外面培训班学纹绣，一般10点左右回家，他又出去说我11.12点不回家，再一次又传到我自己妈耳朵里，我妈也相信我不可能这么晚。可是外人呢？ 我的公公一而再再三的嚼我舌根，哪怕真的11.12点回来如何，我不也是出去学习一门手艺吗，你儿子吃宵夜吃到2.3点回家的时候怎么不说，哪怕说也是通过自己联系，不可能出去说自己儿子的坏话，对别人女儿要求这么苛刻。 我觉得这样生活真的很累，一举一动都被注视着，活在他眼皮底下好难。我真的很想经营自己的小家，但是遇到这种没有边界感的长辈，我真的很难坚持下去，我惹不起我还躲不起吗？我已经搬去我妈家住了，生怕一举一动被他盯着，哪个不经意间又得罪他，又要出去嚼我舌根了。

越来越觉得这句话对 因为，女人本来就不讲道理

在一起六年，分手后他不到一个月就谈了，分了快一年他谈了三四个，我也不是难过，就是不知道为什么会这样，在一起都是我付出

我想的总是苟延残喘，希望能干得更久，不至于失业，到底是苟延残喘，还是纵情燃烧，可能只有一顺，但可能是自己想要的辉煌，还是为了生存，选择忍气吞声，苟延残喘

人这一生到底有什么意义，一生都很累，众生皆苦，是实现自我价值吗？累的一身病，到底为了什么呢，不知道该怎么度过这一生，拼搏吗？拼到后面像蔡磊一样感觉也没什么意思，都是烟消云散，感觉好没意思啊

我越睡越晚了 。都12点多了。玩手机玩入迷了。天天都是这样。怎么改掉熬夜。我好像改不掉。我全是毛病。我有很多坏习惯。我应该白天多玩手机，晚上别玩手机。熬夜时间长了身体都坏了。

我男朋友是一个很粘人很极端的人，谁能教我该如何和他分手

具体累在哪里我我不知道，喝了点酒，眼泪止不住流，就是觉得好累好累好累，占用大家空间宣泄下，同时又讨厌自己的懦弱

怎么才能把心里的事藏住。不把心里话都和别人说。只有自己知道就好了。如果不说出来自己在那难受纠结。反反复复。如果说出来，人家不一定爱听。所以我不想说出来。我想自己知道就好了。因为上一次经历，我受伤了。我把很多心里话都和他说。换来了别人的厌烦。拉黑。我只是感动了我自己。我不想说。我怎么才能忍着难受，不去说出自己的心里话给别人听。我想说我就自己给自己发信息说，发出去相当于说出来就舒服了。我不能打扰别人，不能发给别人。因为别人会烦。因为我频繁的聊天，别人会烦。

好像除了简单文职类工作自己也没什么经验了，我也不知道自己喜欢什么工作，喜欢做什么事情。

结婚三个月怀孕两个月，跟妈妈睡或者自己一个人睡能马上睡着，但是跟老公睡几小时都睡不着（刚开始能秒睡最近半个月刚开始的）不知道什么原因，应该怎么办变好呢？

我好难过 又很痛苦 我也不知道为什么

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

之前我小的时候撕掉了财神爷的画，我父母让我跪下，而且语气还很不好，让我对财神爷道歉。说你撕掉了财神爷这辈子都会破财，冒犯神灵你这辈子都不会顺利，和老天作对就是在找死。从那以后我就开始抱着稚气和赌气的态度，我家里还有其他的财神爷和关二爷的画像，我就那把竹签把他们的眼睛扎瞎了，然后再拿把大菜刀把他们的画像都劈两半以后用火烧了。在生活中出现不顺我就会认为老天的意思，然后我就骂天，下雨打雷了我就是躲在树底下避雨，我就对天大喊，有本事你劈了我。看见街边停放的自行车我就上去一脚踢翻。喝完的矿泉水瓶我就直接往旁边一撇，有很多的路人都在看我。事情发生在是从14岁的时候，现在成年人了。 对待生活的态度就是经常唱反调，老是逆着来，和老天稚气。

有时候责怪他，有时候又有些责怪自己。为什么把关系处成这个样子……

我好怂，去超市买东西被算错价格又不敢回去问，还挺贵的价格，可能贵了几十但我不确定贵多少。我妈老在我旁边灌输吃亏是福有意无意，然而总是吃亏没有福气

我已经离开公司半年了，脑袋里还是整天转着那些人和事情，一直转着他们的话语和表情，做着事情也还是回忆之前公司事情和话语，回忆到有憎恨某人，也想象着他们后面相处模式会怎样或者是后面他们会说我说过什么。也想象他们什么时候会走晚点又会什么人进来，额，怎么停止这种想事情

没有朋友，都是假的。都是利益关系。我想给别人发信息。别人不回复我信息。我以后应该怎么做。我以后给谁发信息。我再注册一个v，我自己给自己发信息。省的别人烦。我也不会聊天。我无聊。无趣。

在银行工作，一个远房亲戚是这的行长，今年已退2线，由于回避政策，我到26年底才能在她正式退休的时候考总行，可是那时我已经35了，基本所有岗位不招聘了，这一辈子就只能当一个基层小员工吗，我又不想认命，并且这个关系比较尴尬，在职的时候没有帮什么忙，可我却一直因为这个回避，在支行里行长也一直表面上怕得罪我，其实我根本和她也说不上话，现在，新的领导也不会用原领导的人。难道这一辈子就一点希望也没有了吗，如果自己不努力我也就不抱怨了，可是自己还是一直想被提拔，该怎么办才能破局啊

为什么我总是想跟对方说清楚，朋友都说看出来对方冷漠就不要再问了，答案显而易见了。可是我还是想把心里话说出来，我想问清楚。总是揪着对方，让对方告诉我为什么这样。这样的习惯，让我显得更烦人了 所有的心理活动都要说出来，为什么心里藏不住事情。有些负面，消极的想法，反而越沟通越糟糕。

给他打电话，我说，我心里很烦，在找工作，不想视频，他给我说，他说他邻居的房子又漂亮又温馨，我都不喜欢自己的房子了，我没有想等他说完，我其实知道他想说的，他没有听完我想说的就插进来这玩意，我听着很不赖烦，他说着说着，我说没准你邻居家比你房子买的便宜，你还是没钱，他一听生气了，就开始向我大吼，然后我就把电话挂了……又开始漫长的冷暴力了

跟家人谈男女关系时，我跟家人说要找一个漂亮并且听话的女朋友在一起生活时，过日子房租每个人各承担一半，等有一些烟火气的话题时。家人的观点就是漂亮的女人你驾驭不了，她们不缺男人，还说现在的女人哪有好人呐，喜欢的不一定是你的人，更有可能是你的钱。我说这方面的想法他们的态度都是对立的。听完以后我的内心是十万火急，火冒三丈，马上要在我家人面前爆发了。就是因为这些话我一个星期都处于心情不好的状态，我点完烟我就把打火机摔爆炸，摔得非常响。我已经摔了很多次的打火机了，在家里摔在楼道里摔在大街上摔，砰的一声。不但摔打火机还会摔其他的东西，没有用的废手机我会用锤子咣咣两下凿烂！和狗急跳墙了一样。

男人看到了好的女生就会走。男人靠不住。男人都是花心大萝卜。男人说的我养你都是假的。女生要自己养自己。不要被男人的付出所感动。他会对你付出，也会对别人付出。嘘寒问暖不如打比巨款。好听的话谁都会说。怎么才能不依赖男人。

我觉得精神和内心都很空虚，在爸妈家没有归属感，在男朋友家又没有安全感，今天他又要叫我帮忙借qian有急用，他上中班晚上十二点回来后就在客厅睡不上来睡，也一声不吭我以为他又出去了，问他是说事情没解决心情不好不想上来。我现在是处于怀孕阶段，有时候脑子很清醒的知道他不是良人，可有时候潜意识的行为还是控制不住，比如他晚回家或者回来了很久没动静我就会觉得心慌，明明心理建设不一定走到最后可如果真离开我又会害怕，我讨厌这样心慌空虚的自己，我感觉没有情绪，很麻木，做什么都很空虚无法填满自己，整个人像空壳一样

一般人是怎么做到保护自己，全身心的爱，这两者的平衡呀？ 我为什么总是害怕在感情里受伤害，总是准备随时后撤。 对方的细微的行为，我都会将它往最坏处想，比如，他是不是出轨，或者他不爱了，他打算离开我了，我可能不相信男朋友会永远爱我。 如果我不分析他的行为，那我又很怕被他伤害，只能永远在想他为什么这样做，我真的好累。

周五了，按理说这周结束了，这一周连续五天我天天都在加班，刚才我到家之前，我钥匙掉在地上了，我捡两回都没捡起来，之后我竟然竟然蹲在地上哭了。我也不知道我是因为什么

比如我看到同事买了一杯咖啡，我其实也很想喝，可是身体原因呢最好是不喝咖啡，那这种情况下，我不是给自己买还是不买才是对自己算好呢？

接触三个多月，对方挺热情主动，但是因为各种原因自己没把握好，比较忙又慢热，没认真想清楚～后来对方提了不合适～但现在越想越后悔，想要挽回但没有勇气

我是个送外卖的，为什么我平时就喜欢在没有人和偏僻的角落里呆着呢？比如说：1.进小区送餐送完以后就在没有人的楼道里坐着，一直没人就感到很安静，有单了我才会出去。2.坐电梯也是喜欢一个人乘坐，大部分时候不喜欢和其他人在一个电梯间里，进门以后跑的和兔子一样到电梯面前，后面的人没跟上然后我就迅速的按上楼键了，一个人在电梯里面。3.吃饭时也是找没有同桌的座位和最里面的位置。4.明知道外面有人按门禁，我戴着耳机就是装作一副听不见的样子，不给外面的人开门。5.有时候我老是感觉有吃瓜群众在瞅我，我的内心就会说：瞅nmlgb啊

很难静下来心平气和的活着，不自觉处在一种苦闷焦虑不安状态

现实中没有什么焦虑的事，工作压力不大，孩子不用管，夫妻关系挺好。每天做的都是紧张的梦。感觉早上额头都会有皱纹，皱眉头皱的，比如昨天梦到打车打不到，我问朋友怎么和有钱人在一起不那么有挫败感，别人出的主意就是不和他们来往，现实我根本没有和有钱人来往，我也没有钱的压力。生活还是比较富足的。我对我自己也很好。每天下班去打一个小时羽毛球，老公不用我给他做饭。我自己想干什么就干什么，没人干涉。

又忘记吃早餐。下次要注意，工作固然重要，但是自己的健康更重要！

我不知道自己想要什么，是想要一个人聊天，还是想要个对象有人陪伴，现在谈的好像没结果，但有一个过程是不是也可以，但是我又在想，我才19岁，还不如提升自己，有缘人自会顶峰相见，花若盛开，蝴蝶自来，可是我好像又有这个需求，因为无聊与孤单。

我都是喜欢比我大的女人，我是不是心里真的有问题了？她只比我妈小十岁

喵个咪，红掌被咪咪无情的玩耍，只能用孔雀竹代替放在了原来的位置了，换了土和盆，又把红掌放在空中种植了，喵和红掌都是真爱，又不希望互相伤害，办法总是有的，要找到他们和平共处的位置.

孩子会作为一个教训？ 还是有一天也如我那样？

我跟风太严重了

目前生活最困难，和别人聊的话曾经聊的最多的朋友只会嘲讽你，而父母总会说些让你难堪的话，我想不到我的结局是不是依旧平静失去一切的走向终点，只是如何应付这生活过程的不适

三年后，你结婚，下班回家，看着你不爱 的人，烦的吃不下去饭，连床都不愿意上，你会不会后悔曾经太听父母的话。 三年后，你结婚，下班回家后，看着你当初奋不顾身要结婚的人，对你很厌烦，话都懒得和你说，再看看满屋狼藉吵闹的孩子没洗的碗筷，你甚至都不愿意回家，你会不会后悔曾经不听父母的话。 三年后，你未婚，看见朋友都幸福美满， 你流露出羡慕的眼神，可又看到他们为了房贷，车贷，孩子的费用柴米油盐的平淡和枯燥和纠缠你庆幸自由且随意。 三年后，你未婚，看着别人家烟火满窗， 内心的失落与孤寂油然而生，对未来的迷茫无从安放，那一刻你会不会觉得自己其实也是普通的芸芸众生中的一员，当初应该听父母的话。 所以，人生无论怎么选都会有遗憾，但人 们总是认为没走的那条路上会开满鲜花。

天天被闺蜜念她暧昧对象困扰……

我是真的不喜欢汽车，不是因为晕车才不喜欢，就是是讨厌坐车，不管是公交车还是私家车凡是汽车都讨厌，管他什么豪车还是普通车，只要是汽车就是讨厌，坐车也晕车，就是宁愿骑个电动车，坐敞篷三轮车我也不做汽车

我是主播，男生也是主播。他给我送个粉丝灯牌。他支持我。肯定我。我可以给他也送个粉丝灯牌吗。人是相互的。我不想欠别人。他可以支持我，我也可以支持他。谢谢老师

你能理解那种感受吗？就是你喜欢一个人很多年，全心全意，但最终她深深的伤害了你，你们分离了。但你始终很想念她，想起曾经的日子，你也会心酸，想起她对你的伤害，你也会流泪不止，你跟老天祈祷，你真的很爱她，是的，你以为你很爱她！ 但是，问题是，如果真让你遇见她的车，都别说人，就说车，你心里都咯噔一下，想躲避，不愿意见到，你也曾幻想过，无数次场面真的见到她，你会扭头就走！而当你真的看见她，你又会愤怒，真的非常愤怒，你觉得真是晦气，倒霉，咋遇见她了？无限厌恶！ 你们说，这还有爱吗？

大龄未婚，分手一个多月了，也一直没遇到合适的人。心里很焦虑，没什么能量

我想奖励自己比如每天晚上学习一小时，奖励20元，可是又觉得自己奖励自己挺没意思的。而且就算奖励自己也是买吃的东西，越吃越胖的

十多年前，我一身行头三千以上，想吃啥买啥，有娃之后，买个面包都只是看一看再想一想然后赶紧离开。

我性格内向，不会与人交往，要是应付过多的人际关系会感到很累，不知道该如何与人相处，怕得罪人，有一个同事她的人缘很好，性格又很随和，很多人愿意和她玩，我可羡慕了，当然，在单位她是我的引导者，有些事情不明白的她会帮助我，比如人际关系上的一些经验需要注意啥，我也会帮助她工作上的一些事情，我们两个就是君子之交淡如水

我是男同性恋，之前网上认识了个网友，双方都挺有眼缘的，想进一步发展。对方在上海，我在南京，当他得知我在南京，是异地的时候，他态度转变说不合适，异地不切实。 想问下，恋爱中异地真的不合适吗?为什么对方不喜欢异地? 如何规避异地劣势? 我真的喜欢他!

一被打压就放弃的性格是怎么形成的，应该怎么改

别人老是在鸡毛蒜皮的小事上欺负我，特别容易被别人占小便宜，真的非常的生气，请问是我性格上人格上哪方面出了问题

明明刚刚入职，但公司内卷很严重，还在大批量招人，搞得很没有安全感，不开心

词语有好坏之分吗

文学，哲学，国学，文化，艺术，学习，努力，毅力，坚持，还有很多的词，看见这些词我特别的反感，反感的是词汇的含义，一股浓浓的诈骗味？

如果分手后想起后就会很讨厌很讨厌，很恨，该怎么缓解这种情绪？

你不能爱一个人高于你的层次太多，否则她会因为你们的差距不断滋生优越感，你对她越好，她越优越，到最后只考虑自己，不考虑你的感受，你忍得了一时忍不了一世，最终都是分开。这大概就是门当户对的通俗解答…

做一件事情不成功，就会拼命做，一直做到成功为止，否则心里就不舒服，这是一种病态心理吗？

为什么一看书就烦躁，还有四个月考试，我心里很有压力，但是一看书就烦躁

平时因为一点小事发火，夫妻进而吵架，事后回想其实是小事一件，根本不值当

特别容易注意别人的一些小细节，比如某个人的指甲缝有泥，就是脑子瞬间就反应过来，憋不住得那种，说觉得这个人指甲缝有泥，就觉得这个人不注意个人卫生，有点脏，但是这种反应通常会引起别人的不快，别人就会攻击我，后面我都是憋着，但是自己憋着感觉又像憋出病来了，一憋的时候脑子就特别痛是刺痛的那种，或者感觉心里有一股气出不去憋着难受那种，请问怎么才能改变这种惹人不快的情况，或者怎么样才能减少关注别人身上小细节的情况

最近辞职了 可是我觉得自己像一个懦夫，很在乎别人怎么看我，好难过

我社交恐惧。我人多不敢说话。我应该去哪里练习说话。我连小孩都赶不上，小孩都敢说话。我不敢开麦说话。我应该怎么练习说话。

我炒股票输了钱也输了心态，一直在纠结中过日子，导师劝我要肯定自己不要内耗自己，教我对待股票的正确方法，但是看到指数上下波动这么历害，心态又开始不行了，老师的话又起不到作用了，几次把股票APP删掉又装回去，又去卖又去买，又重回纠结，怎么办呢？

当一个经常聊天的人，在某天出去看了漫展，我说给我拍几张照片看看。可是对方没有发给我，也没有告知我。理智说：没事啊，这是小事情，况且对方只是普通朋友而已。 可我的心却默默承受着我难过的情绪。 当对方拒绝我的时候，或许只是我开玩笑，我开玩笑说见面，说打电话，然后被拒绝的时候。还有好多让我回想起过去那些不太好的记忆的时候。我也感受到好难过。但是我总告诉自己，没关系，这个人对我来说不重要。没关系，已经都过去了。可我的心却感到好难受，它需要被安慰被抚平被接纳。 我一直带着这颗破碎的心向前走，我连面对它是破碎的勇气都没有。我只是不停地告诉自己，别怕别怕，往前走就好了。往前走，我就能看到光啊，往前走吧，还有鲜花，河流，绿树，我会看到美好的。可我的心始终是破碎的呢，我把它忽略了。 它好像需要我停下来，轻轻地抚摸它，保护好它，给它能量。别怕，我不会让别人来伤害你了，别怕，我不会伤害你了，我会好好保护你，带给你阳光，氧气和水。

最后结识了一位高知女性，没想到她根本没嫌弃我，而且每天跟我打电话。很开心。我一开始一直没有上头，也对自己很没自信。我一直跟她说，…“何德何能我能得到你的爱呢？”。 短短的 10 天相处，我上了头，感觉很像跟她共度一生，生很多孩子，甚至孩子名字都想好了。 但是问题是，她在围城内。我也还没完全离开围城。 但是，从她那里，我感受到了爱和关心。有一种枯木逢春的感觉。没想到这个年龄，还能感受到爱情的感觉。 回看我自己的围城，这么多年，自己老婆一直贬低嘲笑我，而且价值观也很偏激。虽然我努力配合了她，她仍然不满意。这几年孩子的教育，她只是给了她自己的指示，但是没给任何的行动，甚至我努力做了这么多去跟她商量，她没有任何的反馈。虽然她在一个组织里去宣扬做好事，但是这十几年她对我妈没什么善意，甚至还骂骂咧咧的。 我也累了，我没必要去捍卫这个婚姻。我也需要我自己的树洞和爱情，需要热吻拥抱和爱情，需要鼓励和包容，我需要生很多孩子，多子多福。 心理咨询师应该是理想的对象吧，毕竟是可以站在对方角度去理解并且支持对方。

就是老不想让自己好过，一定要让自己很糟糕，很倒霉才算，甚至是想让自己慢性死亡，不管是在生理上，心理上，社会上，请问这种应该如何处，解决，然后让自己变好

自己的对抗性太强，跟世界跟人都有对抗性，请问如何减轻这种对抗性

你一辈子遇到的，欣赏的，谈得来的，喜欢的。那么多人。不是每一个都可以在一起谈恋爱做夫妻的，有的做了朋友，有的做了同事，有的过很多年才能见一面。因缘不一样，关系就不一样，享受就好了。

人生只能靠自己之后，感觉心理好无力，做什么事都提不起兴趣，觉得人生完蛋了，请问如何解决这种无力感

各位老师，您好，发现自己和别人聊天时，一个不愿意听不进去别人说的，也无法分析别人所说的，尤其有时候聊的时间长了感觉很不真实

有可能会因为一句话或者一件小事特别暴躁，突然不理别人，转身就走之类的，或者是大吼大叫摔东西是什么原因？触碰到了敏感点吗？这类问题该怎么解决好？

我和另一个人的人生经验都非常惨 这只是命运在针对我们宝宝啊 也不说什么评价什么 没有意义 生活本来没有任何意义

我妈遇到什么事都叫我忍。凡事就是忍。 是不在意，还是其他，没有任何建设性，也没有任何精神支持

长期长得脸色蜡黄晦暗，精神状态差，不好改善，很难接纳这样自己…

离职后很内耗，很讨厌之前上司的很多撒谎虚伪，最后什么都没承诺到。心里有很多想骂她的话

这一生总感觉哪哪都不对，做什么都不对，走什么路都不对，这种感觉非常强烈，请问是怎么回事

如上

自由 明朗 像水一样 不困自己于某某处 只当是体验各种情绪 对人善良 对己善良 能屈能伸 一边苟且 一边远方

天天讲那么多大道理，真的很烦人，越听越烦，根本不想听，他还偏要讲，还觉得可以改变我的错误想法，他是好心，但是他说的未必是对的，总说那么多大道理干嘛

跟他在一起9年 老家不在一个城市 女儿7岁了 一直都是我一个人带 他是二婚 跟前妻离婚有个女儿今年16岁 跟着爷爷奶奶生活 当时给了他前妻一套房和30万 还在我们附近开了一家店经常去奶奶家看孩子 也不用出一分抚养费 没人帮我带孩子 所以结婚这么多年 都是他上班我几乎全职 偶尔也会兼职赚点零花钱 孩子也比较粘我 平时他爸爸爷爷奶奶都很少参与孩子的成长 婚前双方父母不同意我们在一起 后面还是结了婚 但是我家大操大办 他没跟家里说就喊了几个朋友娶亲 后面做生意找我娘家借钱 我帮他贷款 后面亏本了 他父母替他还了 但是欠我娘家的钱一直没还 后面他去打工 偶尔压力大 就pua我 说我花他的钱 每天自己开心快活 说我自私 上个月他提分居我就回了老家 心情不好一个人去了川西 这件事是离婚的导火索 他提了离婚说我不配当妈不管孩子只顾自己 今天跟他办了手续 还要我每个月出抚养费 斤斤计较 对比跟他前妻 我特别难过 人怎么可以做到这样绝情 出民政局之后 他叫我归还房子车子钥匙 我从没见过如此冷血的人 替自己这么多年感到不值得 （跟他这么多年一直都是负债 没有存款 目前我只有一套贷款没还清的房子 每个月房贷加抚养费压力还说很大的 这么多年也没上班 目前觉得特别迷茫 对这个人彻底绝望了。

我讨厌这个世界。

我想请问，如果你们在做公益咨询的时候，有个客户一来聊两句就要自杀，你看到这种咨询，害怕不敢回复对方如果自杀了，你要承担法律责任，因为我就遇到了一个，害怕因为他导致我心理创业的失败

怎么回应孩子的情绪化问题？孩子的情绪就让我想到了小时候的自己，我该如何面对小的时候的自己？没有得到回应，和爱呢？

我无法靠近人类，无法靠近动物，所以我感觉我很孤独

一个人不想长大是什么心态，不喜欢成熟这个词

干活干的一口气上不来，却没有人理解

我觉得我还没做好准备渡过这样的生活，父母却嫌弃你什么都嫌弃，人的归属感在哪里，人的彼岸在哪里

有没有众叛亲离，没人理你，没人关照，没有一个人在你身边的一滩烂泥

反正只是一摊烂泥了

父母做主从来只作一半

一口气闷在肋骨胸口以下 真想唉叹喊叫哭喊出来 找不到机会

人本来就是孤独的 没有朋友，没有父母

没朋友真崩溃，朋友不理你 父母聊不上，不愿意理解你 压力大到崩溃 老板很恶心 其他人都很恶心 我也很萨比 崩溃崩溃

想到做到的感觉，十分美好❤️

真的很崩溃了

我嘴不甜，我也不会夹声音。我也不会来事，我根本就做不了主播。我好像什么都做不了。我也过不了周任务，我想放弃。我比较适合当观众。我啥也不会。我也没有才艺。我想退出公会。也不会有大哥送我礼物。

痛苦呀痛苦，自己痛苦就算了，发现外界事物超出控制往无法控制的地步去了，三观都被带歪了，咋办 还影响到别人

出生开始妈妈不管 爸爸嫌是女儿就送到姥姥家 姥姥重男轻女只管弟弟 被哥哥强奸 上小学每周被父亲家暴 长大后刚结婚发现老公出轨 染病 感觉身边人真的都很坏 现在父母开始凑近乎了说养了个白眼狼不知道回家 真是害怕 是自己身边人这样还是都这样 感觉好多人也经历了这些

非常焦虑，病理性超高度近视，不到30岁，视力就这样了。然后上班的时候人际关系处理不明白。现在都是看脸的时代，别人看我不精明，就想算计我。被别人瞧不起。我还喜欢往心里去。进行焦虑，自己过得不快乐

我不自信的地方特别多，小动作特别多，话特别多且不经过思考。想合的合不来还要被瞧不起，这是没有能力的表现，还会有各种各样的内耗，我要怎么提升自己，模仿吗？

有个可怕的男同学，梦里是这个男的小学追求过我一阵子，我没同意，他又追求别人，后面大学上体育大课怀恨在心，不知道怎么操作把我乳房切了一半，好可怕，然后梦里我还在我爷村里，到处找人治病，最后放弃村里治病的，因为他们都说村里没医生，我还找了他们班班主任

如何应对监视你一举一动，一言一行，并且还要插手管你的人？比如，你不能说什么，或者你起床了，会问你到点了吗？你没睡，会问你，不困吗？从来没有管过，你心情怎么样，你心理想的什么，你情绪怎么样。同样类似的事情发生在他们身上，我身上。他们会生气，我生气，他们却不当一回事，还很高兴。为什么他们会关注你的言行举止，还要管你，你的言行举止都要管。这样自己完全没有自由，隐私，秘密，空间。

30岁是大龄剩女，是大龄产妇了。如果以后没有孩子，都没有人给我养老送终。我不明白我活着的意义是什么。看着同龄人都有孩子了。我没有孩子。我对象还无影踪呢。我越想越难受。我也想有小孩，我也想做妈妈。可是我这辈子都不可能了。该做的事我都没有做。上火。

我想有兄弟姐妹，我没有兄弟姐妹，我羡慕有兄弟姐妹的。我是独生女。有兄弟姐妹还能说说笑笑多好。我一个人很孤单。如果以后父母有病了。有兄弟姐妹的，可以互相轮班，互相商量。那没有兄弟姐妹的，自己还不成器的应该怎么做。纠结

请问大家的心理咨询师的证书是哪个机构发的？

担心的问题果然出现了，我自己人际关系不行，人到中年，单位里也一个朋友都没有，一起吃饭聊天的朋友都没有。以前读书的时候，尤其高中也是没啥朋友。一直以来我朋友都很少，自己反正也就这样了。没想到五年级的孩子跟我说她朋友太少了，有时候体育课做仰卧起坐的时候也没有固定搭档，然后说秋游的时候也一点都不好玩，连个好点的朋友都没有。听了女儿的话，我很心酸，在我眼里那么乖巧的孩子，我最担心的事情果然发生了，担心孩子没朋友，担心孩子在学校里特别孤单孤独落寞可怜，连一个倾诉聊天玩的朋友都没有，觉得太没乐趣太可怜了。这个问题我也觉得很无力。我也不知道为什么就是没朋友。

能顺着情绪走让情绪自己变好，还是情绪只能控制，舒缓，排解

做小组作业时，有的人完成得很差劲。别的人就会表现的很无语很生气，然后反复对我讲。反复带着情绪去评价。我对别人这种情绪就会很不喜欢。好像只能去认同她，但是我心里又不认同，我觉得这种事很常见，而且大家都会有犯错的时候，而且是第一次，而且本身沟通时就有一点点小误导。 可我不能说这些话，因为是小组作业，是关乎每个人的权益。我说了就是不把自己的成绩当回事，就是事不关己高高挂起，本来想表达一点自己的态度，也会被评价不适合做领导。唯有沉默。 也不喜欢那种很没有主见，一味迎合的人。而我唯有沉默，便可以不受情绪的困扰。

高二学生学习遇到困难成绩下降，好几个月没理发了，每个周说要理一会又反悔，通宵玩游戏，虽然通宵时候会问父母意见但是也没打算你不同意，这种应该怎么做

老公说话总是很不尊重女儿，女儿两岁 之前在我朋友家里，女儿临走时拿了朋友家儿子一个小纽扣握在手里，我们都没有看到，在电梯口的时候她爸爸看到了说，你怎么偷别人东西（语气虽然是开玩笑的，但是给人的感觉非常差） 今天带孩子来游乐场玩，孩子的脸不小心磕到了软包的围栏上，本身孩子前两天就磕到了额头，又磕到脸，我心里很不舒服，她爸爸又说你天生受伤圣体啊，我跟他说他还很不服气，但是他这样子讲话是真让人受不了，我该怎么办

我是做生意的，有客户下订单，几天做好，发货。 要是手里的订单少的话，我就特别焦虑，后面怎么办啊？然后给之前的客户发微信，您那里需要货吗？您那里需要货吗？一圈问过来，客户都说有需要再联系你。就这样一两天的时间没了。 不仅时间耽误了，手里的订单也没做，焦虑，做不下去。过几天，新订单又来了。你说我那几天焦虑地问了一圈客户，干嘛？耽误时间，耽误心情。 等手里订单彻底都做完了，再问客户吧

总是说脏话怎么办，原因是亲戚家和家里的小孩之前一直说脏话，很恶心，心里觉得不舒服，但现在会无法自控的在别人面前自言自语说话，忍不住说脏话之类，什么话都说，都是也会说脏话，就是发现没有自控力了，忍不住飙话

每天在工作里自言自语，被别人感觉奇怪

希望我可以内化这些优势，不再自卑。多少人有一些有毒的父母，相处了也是不愉快。 加油，我要自信点

真没礼貌，真没素质，我没有名字吗？不知道名字，不会说你好啊？这么去怼这种下头男啊

为什么我会为了别人的想法改变自己，而别人却不以为然，也希望别人看到我的改变而改变他自己这样可以吗，这样是对的吗

他们就适合注孤生

之前有人说，脱口秀是冒犯的艺术。真能给自己脸上贴金。那是艺术吗？那是骂人啊！ 杨笠，颜怡颜悦那种打拳骂人的就不说了，刚看了一个视频，演员与观众互动。问观众很隐私很冒犯的问题。你是觉得观众喜欢被骂吗？ 相声也骂人，也讽刺人，但是讽刺的是自己或者捧哏啊！脱口秀却敢骂衣食父母，这种所谓的艺术，灭亡吧 脱口秀片段 演员：结婚了吗？ 观众：没有 演员：有对象吗？ 观众：没有 演员：有什么缺陷吗？

我想练语音直播，我直播什么，我都不知道。我说话费劲。

刷到npd人格自测，做了一下，自恋型人格障碍有7分，网上都说npd没救了，是真的吗？

把手机放远点，还离不开手机。把手机放在身边，不停的看，控制不住自己。没事就喜欢刷视频痴迷。

一旦停下工作我很不安，甚至于颓废不自信，在工作中斗志昂扬、但很害怕受打击，无论是不是真的，回信

有擅长被害妄想症的咨询师吗

12岁女孩总是说“我去”！“凭什么”“那咋地”“关我啥事”。这是不是不会表达情绪？作为一个小学生，口才很重要，不知道该怎么引导

我老公心胸特别狭窄，我不能有自己的社交圈，不能在外面吃饭，还经常怀疑这还疑那的。我真怀疑他有精神问题。

很多人的很多故事，都在长大后回想时才猛然觉得“当时我要是这么做就好了”。 可时光不会倒流，错过的事便是错过，擦肩而过的人不会像电影那样，多年后在陌生城市的街口重逢。 遗憾也是人生的一部分，它也是一种结尾之一，不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾。

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

为什么会反复确认 在追求期，我会反复跟对方确定他是否喜欢我，因为感觉他不喜欢我这种类型，他是E人，我偏社恐，内敛，包括现在在一起了，还是会偶尔聊到这个话题，问他一嘴，就是反反复复确认，是我没有安全感吗，还是不够自信呢，还是其他什么原因，其实他都已经给足我安全感啦

我感觉我的性格是我这个人最大的败笔，好像我内向是我错了，

看见陌生人就烦

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

人们都说：“吃什么补什么。”那么吃苦，有什么用？ 只有吃人才能成为人上人。古往今来，吃人的人太多了。迅哥儿的《狂人日记》都写得很清楚。 我要吃人

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

从此，我只做让我感到开心的事，我乐意的事情，

有些人无论你做什么，讲道理，他们都不觉的你好，不觉得你做的好，不觉的你有理。反而是会利用你，会关注你的举动，会关注你接触的人，说的话，会接触你接触的人。会管你的举动。你对他们好，感觉他们觉得用不着。他们怎么想的，难道只是想从我身上找价值？

分手3个月，中间联系过4次，但是没有人说过和好，现在每天还是不开心，偶尔会哭，只能继续依靠时间走出来吗？

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

不敢看别人眼睛怎么回事？同性的眼睛不敢看？异性的眼睛也不敢看？这是怎么回事？

我找工作我不敢去面试，夜班客服也要去实体店面试。我以为不用去实体店面试。我只要一面试她们不会用我。我说话唠嗑不行。我形象也不行。我傻呼呼的。我去面试了，人家也不会用我。夜班客服可以在家工作。我就选择的夜班。我不敢出去找工作，我只能在网上找工作。

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。

1、尊重父母的命运，而不是改变他们的命运（即使你看不得他们受苦，也不要改变他们的生存方式） 2、18岁以后不能再拿原生家庭做挡箭牌，自己的命运自己掌控，自己可以用n种办法摆脱原生家庭，如果看不到自己的那部分责任，将永远得不到成长 3、父母生你养你，当这并不代表你欠父母的，你有资格过好你自己的人生，你有资格把自己放第一位，而不是像小时候一样把父母放第一位，自己放最后一位

1、让情绪自由的流淌、让喜怒哀乐自由的来，自由的走，而不是像以前一样拿它们当作怪物，打败它们 2、每天都做点自己感兴趣的事，自己才会有能量 3、接纳自己、接纳一切、一切

为什么有的人总是过度自我反省。没做错事也觉得不好意思，如何光明正大

和我说爸爸每天在外面上班就是在外面玩，有很多艳遇，昨天晚上我找我爸心平气和聊了这些，我爸说这是他们夫妻之间的事情，不是我用管和考虑的。我妈老说这些就说的我很烦我也不想听。什么人啊自己处理不好婚姻在孩子面前说自己的丈夫对自己不好，然后孩子觉得自己的爸爸不好那能觉得自己的妈妈是什么好人吗，一个被窝睡不出两种人！你们作为父母对我就是养育引导让我能自立了就行了啊，你的社会关系夫妻生活以及感情破裂还让我帮你处理啊？？？说实话我觉得我爸对我的教育挺好，我是女孩子还有个弟弟，一直鼓励我读博啥的，我妈对我的教育就是让我早点嫁人…

真想一把火把全世界的书全烧了

我是一个比较要强独立的女生，比较有能力，长得也不错（确实是被很多人夸过然后成绩很优异）。 我就会很欣赏漂亮性格独立的女生，很有个人特色，有气质的女生，比如我喜欢汤唯，刘亦菲，刘嘉玲这样类型的大女主的感觉。 但是只要在社交媒体上刷到身边认识的人是那种画着网红风的妆容，没什么成绩，在我看来比较俗或者不是自己欣赏的人的时候，反而喜欢拿自己的外貌和人家做比较，然后在心里暗暗比较。反而不和自己真正认同的人做比较，也不嫉妒别人能力强，但是就是会在心里和自己不认可的人做比较。 我知道我这样不对，我也没有瞧不起别人，我也知道每个人有自己的人生，但是我就是会比一下，然后自己心里不舒服，感觉是不是自己自卑不自信的表现。 可是对待真的我认为比我优秀非常漂亮的人我又不会这样，很奇怪的心理。

丈夫平时都开货车在外面，回来经常吵，原因是我总叫他去接孩子或者干嘛，在他的意思里面，他很累他回家就想休息，同理，孩子天天在接送，我也很累，然后

看到攻击力朝外的人觉得自己特别菜 别人轻而易举挑刺 自己总是不好意思

自己真的啥也不是吗？

我小儿子才二年级，他跟我妈妈说，也就是外婆，说妈妈疼哥哥，爸爸疼哥哥，舅舅也疼哥哥，你也疼哥哥，不知道怎么说，其实都一样

不喜欢社交，感觉社交会互相攀比，担心别人超过自己，比自己好看，不愿意承认别人优秀

针灸了好多次了，面部痉挛跳动一直未停止。好害怕。。。我感觉我现在的心态没法调整

我渴望老公每天都在身体上探索我读懂我。 我渴望和另外一个阴柔的男人（有点娘，比较娘）一起解读相思意，解读闺房乐趣，解读生活的诗意。 都好吸引我。 老公让我成为一个女人。而那个娘惹般的男人却读懂了我内心的酣畅和淋漓。

为什么人不愿意看到自己的优点优势长处，自己拥有的资源，看这些的时候那个感觉很奇怪

好像立刻就迎来了真正那个对的人？为什么？

心情不好，想聊聊，缺钱又缺爱

以前我做什么事情，只要能抓住的，我都不想放弃，今天是我面对选择，主动选择放弃的第一次。放弃很容易，主要是放弃后内心不内耗是关键。 人生总有遗憾，学会接受遗憾。 我们每个人所认知的世界就是一个被自己用主观感受、认知和滤镜包裹住的世界;经过情绪风暴后，你会发现原来所有的关系、矛盾或问题，本质都是自己跟自己之间的关系，到最后都是自己和自己和解;渴求的东西，本质上是内心所缺乏的，是自己内心最想要的东西。认清自己，才能超越自己。 幸福和快乐是一种能力，只要具备这种能力，跟对方是一个怎样的人根本没有太大关系。

经常因为老公的打击，我在生意上不愿意多付出了，（我们共同在经营工厂），不愿意在生意上多赚钱，多省钱、不愿意多管理了。以前的经验告诉我，即使我在工作里忙的失去自我，忙的变成黄脸婆，他还是要找到他的平衡，把我打击一下，往下拉，慢慢的我从黄脸婆开始收拾自己，打扮自己，对工作也不上心了，人也变得越来越冷血了。经常都是我工作干的起劲的时候，他来打击我，我就撂挑子了

老公想要儿子，不生二胎就离婚，太可怕了

为什么总是这样？

油嘴滑舌的男人靠谱吗 本人是老实女生，过往追求对象里面都是老实的男生多，感觉比较踏实，而且本人是普通 长相的，可能也是圈子比较小，很少碰到这种男生，很会说话，嘴甜，很会提供情绪价值， 对方动机是啥，不是很帅的那种吧，也是普通长相，对方年龄比我小了几岁面对比我优秀 的感觉，真不知道对方是看上我哪里了，经济从他展示出来应该是还好的，这种男生靠谱吗 还可以怎么考核这样的男生呢，我感觉我应该是拿捏不了这样的男生

本我常常觉得压抑，不快乐，还常常害怕超我欺负，想离家出走，不想跟自我，超我搭伙过日子了 三个小人不能达成一致，常常都是超我当家做主，本我只有在歇斯底里的时候才能当下家，才能挥霍浪费满足一下自己，过后又是超我不断的当家做主了

单亲妈妈，孩子满两岁半了，没有人带孩子，自己带孩子又没法生活，送幼儿园又担心太小了，怕她受委屈，怕她哭，闹情绪，怎么办呢？这么小能上幼儿园吗？如果能上，大家给我一些鼓励和支持，让我有力量把她送幼儿园，我不太勇敢迈出这步，但是没有办法。

和前任谈了三年半 我俩家庭条件差距不小 我是独生女 他还有一个小了十四岁的弟弟 但他自身条件挺优秀的 是医学博士 所以我也没在意家庭 我俩在这三年多的时间里 我去过他家他也去过我家 但是但我们选择以后到天津定居的时候 他问我说 你能不能找到工作 别拖我后腿 当时我的心就凉了一大半 后来我们因为一件事吵架 他把我吵架骂他的记录给他父母看 他们家就觉得我强势 然后他和我分了手 现在想明白了 其实吵架只是契机 真正的原因是他权衡了利弊 我是律师 本科学历 父亲是律所主任 我不认为我不好找工作 并且我现在也有在提升自己 但是那次分手给我留下了阴影 以后再找对象的时候 第一反应就是觉得人家会嫌我能力不够而权衡利弊 最终和我分手 我不知道我应该怎么克服这个心理阴影。

周日和相亲爬山，都是慢慢爬慢慢下，往返一个半小时，周一跟我说我有没有不适，我说没有呀，他说背痛，我调侃要不要买药给他，他说说出来感觉我很弱，怕我下次不约他爬山了，我就说第二天给你买调侃的话，第二天有问我有什么不舒服的嘛，我说没有，他说他走路瘸了，还是很不舒服，还买了筋膜枪都不太行，这时候我说给他买药，问他要地址他也没有拒绝了，买活血化淤的药花费了差不多80，我是不好意思，约人家爬山人家受伤，我理所当然要负责呀，我是爬山的时候真没看出来他不行，不舒服啊，为什么要逞强呢，还说下次去爬泰山，不知道要不要pass掉，感觉表里不一样，也可能是我敏感些，有什么建议吗

感觉心门封闭 对家人和男朋友都没信任感 虽然正常相处 但并不真诚

我的言行举止老被人误会是针对别人怎么办？我就是正常的言行举止而已。我并没有针对别人，被别人认为是针对别人怎么办？

我的孩子总喜欢化妆，把头发刘海垂下挡着眼睛。因为班里有个女孩喜欢cosplay，她被误导了，就也模仿她觉得这样是美，但是我看着邋遢，总纠正她，后来纠正了几十遍也不改，我非常苦恼，接近疯狂，几次动手打孩子，我们俩互揪头发打在一起，很多学生都梳这个鲶鱼须刘海发型，放学时候就能看见，含胸驼背，戴眼镜目光呆滞的，我特别不喜欢这类孩子，还有说脏话的，我的认知里就把这些都定义为丑女，看见自己孩子曾经那么优秀漂亮，现在越来越丑，还纠正不过来真挺失望的，尤其她的性格也怪异，不知道脏乱差是羞耻，只觉得自己如果不跟风才是羞耻，我对她的教导感觉都是一场空，谁能告诉我该怎么办呢？

我是一个依赖，讨好的人，我把大部分精力用来帮助别人。过去我觉得这是利他的一种行为，很高尚，引以为荣！慢慢我觉得到其实这种帮助是有私心的。是建立在交换和想控制对方的基础上，现在我想放手，不再把精力用在关注别人身上，回过头来爱自己，可是我发现自己做不到！一则我会觉得自己很自私！二则我觉得我的关系会越来越少！第三是我发觉我注意力的惯性还是在我熟悉的人身上，总想这他们现在在干什么？我可以把什么好东西给他们分享！ 我不想这样，可我怎么做到不再依赖，自我关爱，坦然的生活！

我的原生家庭重男轻女，现在30多岁了，依然走不出这个阴影，每次只要家里人联系我 我就要心烦气躁好一阵子，烦到偏头痛，烦到睡不着，睡着了也是作恶梦。我该怎么办

七月份办公室七个人，每人发了三箱不同的饮料，我当时只拿了两箱，另外一箱丢在办公室仓库了。今天我准备去拿，发现一箱已经完全开封没几瓶，还有另外一箱没有开封的写了一个同事的名字。这个写着同事名字的就是我没有拿的这一款。奇怪的是其他饮料箱子表面都没有写名字，就这一箱写了名字。我该怎么办?少拿了饮料！

你正常的言行举止，都会被别人联系起来，是在和别人互动。而且就算你没有说话和行为。别人也会跟你待在一起，自言自语。这是什么情况？对方怎么想的，对方完全是自导自演，一个人的独角戏。而且对方想怎么样就怎么样，你没说话没动，对方会觉得你伤害到对方。对方对待别人一切都正常，为啥到你这了，就不正常了，这是怎么回事？

因为软弱，没能力，内向，表面上别人对你正常。有一天，一个人对你不客气了，别的人也对你不客气了。当你正常和一个人说话的时候，对方对你却是你不配。那因为为人是一个特别弱，没能力，什么都不如别人的人，就是一个被淘汰的这样的一个人，要怎么和别人相处？

一个人对我怎么样，取决于别人对我怎么样，要是别人对你不好，对方就对你不好。要是别人对你好，对方就对你好。这是什么情况？

别人能针对攻击你？你不能针对攻击别人，不然别人会觉得受到了伤害？你受到针对攻击别人就会乐开了花。这是什么情况？这人什么心理？

别人怎么对待我，完全取决于我父母的态度。而且我与父母关系不好的话，别人会幸灾乐祸。这是完全没把我当人看。这我还有必要和他们接触吗？为啥别人对待我取决于父母的态度。那我要怎么接触别人呢？

加上微信聊了一个半月，聊天频率很高，从早到晚，基本一天都断断续续聊天，只见过一面，每天线上聊天，然后我产生不满，聊天并不能推进关系，周末明明有空也没有约我，之前有反馈我需要提前约不接受临时约，上周有打趣这周出来，我没有明确答应，也没有拒绝，我说到时候你朋友来呢，结果昨晚告诉我他让我他朋友过来找他玩，我心一冷，那我算什么？原来人家只是口嗨而已，于是趁这个机会提出不聊，及时止损，他没有回复我最后一条信息，为什么现在内耗是我？我又不是机器人，天天有空陪聊天，我是找对象的，分析很多，我觉得他不喜欢我或者是低成本付出，聊天需要什么成本？我们明明会很近，一个月半了，没有机会约我出来吗？我是可以邀约他出来，我觉得没必要吧，我主动没啥意思，但我现在情绪内耗，为甚么提的是我内耗也是我？还是截断期间会有这样情感是正常的？我之前也试探是不是他聊天搭子，也没有正面回答我问题，聊很久啦，主要聊天频率很高，我有点失望，而且我不善于表达，我并没有跟他说我是想找对象不想搭子，好像对方也没明确跟我说以对象身份试着相处 ，真的好难碰到一个适合的人？一年12个月，差不多两个月了我真的很介意，是我着急些吗？我不是想要确定关系，而是希望减少线上，多线下接触

跟我老公吵架了，他出去了，不管孩子，我也出去了，他不管我也不管。最后他回去了

对我来说破坏了的弄糟糕的关系会影响我考试，然后就真的构成影响，我该怎么走出这个自我画的牢笼呢，明明还有那么多知识要复习。明天就考了

感觉自己很孤独，暴饮暴食，好撑，好难受。

想起今年过年的时候，我爸爸跟我说：十年内不准回家。 你以为我想回吗？我不会回的。你说的十年，我答应你。今年是第一年，后面还有九年。可以。 下次再见我爸爸，可能是我爸爸去世的时候吧。 我这也不算诅咒，毕竟你诅咒我这辈子都挣不到钱，互相的

大学毕业已经很久了，但总会想起和大学室友相处的四年里，一直被排挤，软孤立➕硬孤立。 原本以为离开了那个环境，时间可以帮助我忘记一切，但时间越久，特别越是忙的时候，她们的脸就会在我眼前浮现。 我只好一遍一遍的被腐烂的回忆灼烧着，痛苦到无法克制。 那些被孤立，被她们当成异类。受到她们冷眼的日子，那些内耗到无法入眠的夜晚。反反复复像鞭尸一样抽打着我。 我真的没有办法去忘记她们带给我的那些伤害，我真的不知道这个疤痕该怎样去痊愈。我真的好恨她们，恨到真的好想诅咒她们。

一直以来都觉得待人要真诚和温和，之前碰到的都是为我着想相互尊重的朋友时，感觉自很自在很快乐。现在换了个环境，虽然相处的也不错，但是感觉谁都有点心眼子，而友善会被认为是好拿捏、真诚会被利用和看笑话。有时会觉得怀揣着真诚友善在这个社会上会成为炮灰，可是欺骗和使心眼会让自己不自在。一些时候与朋友聊天会没忍住把一些不堪的事情聊出来，虽然别人可能会表示同情，但是过后又觉得，好像给别人看了笑话。

四十二岁叛逆了，不想负责任了--躺平--随波逐流。