我也想去上学，我以前有上学机会，我没有好好珍惜。我现在后悔也没有用了。成人大学怎么考。我也想考成人大学。我想去学一技之长。我害怕人际关系。我应该怎么改变自己。我想学完技术有个稳定的工作。我30多了。我是女生

我不想天天在家里呆着，我不想天天看家。我想出去又不敢。我怕人。我人多不自在。是不是长期呆在家里人会废的。我以前不这样，至从我不念书了一直呆在家里。之后我就不敢走出去家门了。我克服不了恐惧。我就想外面那么多人，如果外面没有人我就敢走出家门了。为什么她们天天出去办事，我天天在家里看家。

家人的鄙视和伤害最严重。即便你并不喜欢她们

我一想看什么，就能看到负面的

没有生命力心力

你要明白，很多东西不代表什么，扎根土地，怎么就不明白呢

很容易把别人的话当真，吸收了很多负面能量

我觉得自己非常的不善良该怎么改善，怎么回归原来

我是不会和断联许久的你 再有任何联系 不管我们曾经是不是在最爱的时候结束 在我这里它都已经结束了 从你放弃我的那一刻开始 我们就只能存在于过去了 我一如既往的尊重你做的每一个决定 包括放弃我这件事情 有些告别是没有预告的 而过去没有结果的人 现在也不会有结果的。这段话很好，我怎么才能做到失我者永失去。不要再有幻想，再有期待，不要再去加他好友，不要再去联系他了。

所有的问题。都只能这只是一个游戏来安慰

女的平时心情不好，生完孩子真的会抑郁吗，父母一直催婚

我想象中的

怎么样才能在不太痛的情况下接受社会的毒打 就是别人各种难听的话攻击你的话 我想脱敏 隔靴止痒好不了 但是我好害怕啊特别容易受到冲击

我不结婚是因为不想回家 但我还是有的害怕年老的

不要有欲望  善于倾听（不要有共情力但有同理心） 提升自己 这几点要怎么做到

做心理咨询，老师让我与内在小孩连接，我最近经常做，感觉内外小孩从不到十岁现在长大成了十九岁的样子了，还需要继续做吗？

我感觉一直说些不好的话，自己心情也郁闷，但是心理难过也想说出来。只是表达真的有问题。笑不出来也哭不出来。性格问题。那些有江湖气流氓气的女人才混的好。江湖气发挥不出来，女人味也不够。本性难移。顺着本性做事还是逆着本性做人

不加他好友我又觉得心里过意不去。我到底应该怎么做。我不想处对象。我自责。叫上好友我们聊什么呀。

怎么克服和父母说完话的暴躁感

每一次和我妈聊天就是磨练我的心智，消耗我的能量

好想谈恋爱，感觉是我的需求，但是没有能量

记住男人分手是有下家了，再怎么纠缠都是自己受罪。而且一文不值，重新找个下家啥都不是事。面对喜欢的男人有下家有新欢，我应该怎么做。我应该纠缠，还是应该不要了，不去打扰。各过各的日子。

不爱女朋友，但是女朋友各方面都很适合结婚，要不要和女朋友结婚

人生规划完全被打乱了，完全回不来那种，但是内心还想着那种，仍旧放不下，是按照原来的人生规划走去弥补补救，还是重新走重新规划，新开一种是自己完全没有走过的路，就会有点害怕，有点担心，不知道该怎么办了

最近越来越厌倦了自己所在的地方，我发现但凡在家乡或者同一地方待上了半个月就会开始有抑郁情绪和悲观厌世。我最近已经完全没法独处了，每天必须出去跟人接触，哪怕是无效社交我也来者不拒，今天下午一个人单独带了会孩子都觉得内心很空虚和失落，甚至觉得人生无意义。我很想换了地方生活但是目前条件不允许。我现在特别羡慕背井离乡的人，或者经常旅游出差的人。我晚上出去散步看到周围的一切都很烦，因为太没有新鲜感了

和男朋友在一起半年了，越来越了解对方，新鲜感逐渐降低，在一起就是各玩各的手机，起初我俩还很享受，现在在一起越发觉得无聊…… 见面两个人聊的也很少，没有什么感情交流，前段时间他说以后可能工作有变动，压力会更大会更忙，我表态工作是为了更好的生活，而不是没有生活，不希望他太累，希望能多些时间相互陪伴，他感觉是我在叨叨他…… 从那之后他有什么心里话就不爱和我聊了，每天说的话都是表面车轱辘话，浅尝辄止，很没有意思，不知道是不是我俩的三观产生分歧了，以前我们都认为结婚后应该给家人更多的时间陪伴。 我也不知道问题出在哪里了，我应该怎么办呢

追求者有胃病，肠胃也不好，我没有歧视意思，我不知道他严重程度，感觉他经常会不舒服，我挺担心被传染的，我也对他有点喜欢，不知道该怎么选择，我挺担心被传染的

3月相亲见过一次面，生日给了800红包，后来他去外地就没有怎么聊天，7月说觉得太热，想去旅游，费用他全部出，我没有答应，8月问怎么才可以追到我，我说看诚意和认真态度。他8月发过400红包。后来让我去他家吃饭，我说不合适，他说直接说女朋友就可以了。后来说叫他去爬山，他没有后话。有一次半夜三更说有点想我，我叫他先转账，看有多想，对方说不喜欢花钱买感情……昨天突然说想跟我谈一个不分手的恋爱，说是心里话，我说我要看男人态度，行动，而且8月份有情人节，七月十四，这个月有中秋……什么行动也没有……就开口问在不在一起，他说中国节日太多，说不懂浪漫，也不会……后来说他想空手套白狼，想白嫖……对方说我这样话也说的出口，对方45岁，还没有结婚，买了车房。我怀疑对方太小气所以没有人看得上，样子也一言难尽……我38,未婚。颜值6

我发现一个细思极恐的问题。一个男人不给女人提供任何的情绪价值。不沟通，不交流，没有爱。就指望女人给他们做饭，洗衣服，生孩子，伺候他们。然后还不允许这个女人有一丁点情绪。一旦女人有了任何情绪。男人就会说你看你情绪不稳定，你有问题。 内核不太强大的女人确实会自责，内疚，觉得怎么自己情绪又不稳定了。确实自己有问题。 把一个女人逼疯，到底是女人自己的问题还是男人的问题？还是整个社会的问题。

看到攻击力朝外的人觉得自己特别菜 别人轻而易举挑刺 自己总是不好意思

以结婚为对象的恋爱应该怎么谈 以结婚为对象的恋爱应该怎么谈，谈恋爱前需要明晰那些条条框框， 为什么现在跟我接触的男生，都很少提到以后的生活，这样男生是不是 只是想恋爱，未考虑到以后的呢

自我感觉良好是人活在当下的勇气，当然了，过高会容易失败，容易招人讨厌，过低又畏首畏尾，一事无成，我理解的是比真实的状态稍微高一点点利于创新，稍微低一点点利于稳定，当然了有一种过于自我感觉良好的可能不是真的好，只是不好的伪装，就像有一部分人拼命展示自己的多钱，其实很穷一样，人是一种最复杂的生物，不同的条件造就不同的人，所以一定要适当的自我感觉良好是活好当下的必要条件

最近对这个东西进行了思考，不思考不要紧，一思考觉得太搞笑。 几乎所有女人的思维都是：我要彩礼。彩礼是传统风俗。彩礼是男方态度。彩礼是生活保障。 可是，传统风俗，改的有多少？裹小脚还是传统风俗，怎么不要了呢？完璧之身，也是传统风俗，怎么不要了呢？ 还有说彩礼是男方态度的。男方态度是男女平等，这还是女方自己提出来的。既然男女平等，就不存在谁给谁钱的问题，怎么又要彩礼了呢？ 生活保障，这条最搞笑。你没有彩礼，生活就不能保障了？天天喊着独立女性，到要彩礼的时候，就不独立了。又当又立的玩意！ 归根到底，女人是想在婚姻中占便宜，把婚姻作为改变自己阶层的工具。你们想得都挺美。车子、房子、彩礼、工资都要，然后给什么呢？三床被子。 现在这是社会风气，有没有人觉得很可笑？很少。所有的女人都支持这种风气，我要是女人，我也支持。我占了那么大便宜，我还不支持？我当然支持。 男人呢？大多数男人很无奈，但是没办法，所以也就只能按照社会风气行事了。有少部分男性对这些东西抵制，可能没法结婚，也有可能娶到满足他条件的女人。 这就是现实。 社会就是这么荒谬。 过去我觉得法律多么庄严，多么神圣。违法是多么不能容忍。实际上，几乎所有的公司都在违法，几乎所有的人都在违法。男女平等，多正确，多好。但是，也是几乎所有的人都不是在践行男女平等，而是在践行女尊男卑。

姐姐跟我闲聊，她说：“你这么大年纪不结婚，是不是想找一个你不需要付出的女孩子当老婆？” 我笑了笑：“不是啊，我是想找一个为我付出的女孩子当老婆。” 然后，然后，我就被我姐教育了

男人的生产力，简单说，挣钱能力，高于女性。这是不争的事实。 但是，男性的消费能力，也就是花钱的能力，远低于女性，甚至低于宠物，不是开玩笑，是真的。可能有一个原因是男性不掌握自己的工资，而女性掌握男女双方的工资。所以，男人想花钱都花不了，女人想花钱随便花。 男人，来这个世界是付出的。

品质一般的衣服穿着就会有种不适感 心理上 与价格无关 穿着品质好的衣服才会感觉温暖 来源于小时候为数不多让我感到自己很好的瞬间 其中有一个是妈妈为我精心挑选漂亮质量又好的衣服时

有时候一个小小的决定，有可能会改变自己的一生

好像就前两年的冬天因为误会冷战过一周 他很爱我 每天起很早去接我 很远 也会想和我一起吃早饭 晚上送别后 我偷偷折返回去看他 发现他也悄悄在墙角看我回家 我们一起旅行 一起聊天 互相帮助不了面对困难 我从小没有安全感 他把有的前钱都给我 每天都会通话早晚安 但是 我感觉我不爱他了 慢慢的想他的时间越来越少 虽然我们还在一起 但是没有热恋时的幸福了 感觉很乏味

当时的同事 一小姑娘 特别热情 平时总提醒多喝水啊 别累坏了 说我光加班这样那样 我们每天一起吃饭一起上班下班中午一起散步 她会说她的高兴和烦恼 我们一起拍照聊天 过了段时间 我准备回原单位了 最后道别她跟我说你回去的话我们就不是朋友了 你也没帮我个人很多 我都无语了 我是领导安排来的 本来就是帮部门 而且每天都在加班她也知道 平时力所能及的都在做 这变化也太突然了 一起工作的时候 她一直说女孩不要早要孩子 被束缚 我回单位才听说别人说她怀孕好几个月了 表面上她说借调和他们一样 根本没区别 实际上到离开才知道她才是最瞧不起我们的 真是没想到

感情问题 一个男生对你淡淡的，偶尔主动，多数情况自己主动，其实我也没有喜欢他，也是一般，不讨厌那种，我是看上他的经济情况，家庭条件，总体会比我的原生家庭好，但是更多的都是我在主动，我感觉有点累，不知道还要不要继续下去呢，有没有过来人给我一些建议呀，可是女生想找到家庭好一点的也不过分吧，但是我从来没有想过依附男方，主要我也是长得一般，感觉对方有点傲娇，可能因为经济比较好吧

她说我不是城市人是农村人就该生孩子，我已经有一个女儿了，他们必须要我生儿子，她说这是我的责任，不然他们被人问没有面子。她有我家的钥匙，开了门就进来，然后说上面那些，要不是因为我目前无暇顾及放学接孩子和给孩子吃晚饭，我真的会马上让她把钥匙还给我，现在处在被拿捏又不能得罪她，我爸的口气也是要不是他们我在上海过不下去一天，她看我买了什么国际大牌就要把我之前送她的还给我这是什么心理，请问我妈爱我吗？我应该怎么跟她相处？

但为了自己计较了又怎么样呢 我有个电暖气前几天闲置 可怜一户房客比较冷 借给她们用了 实际上她们的房租很低不包括这个费用 前几天我说要用，让她给我拿了出来 结果我给忘了 今天找没找到 她也没说 我问了 才说她又自己拿回去用了 我小脑萎缩了 怎么能有人这样不要面子的呢

这个是本能的认知。可是我一评判，我的内心马上有个声音，我这样评判说明我把自己放的太高了。我立马就断了，不能把自己内在能量接续起来，我很害怕一副大小姐派头。

最近公考报名又出公告了，明年1.7号就考试。尽管考了好几次都没上岸，但这次还是想去碰碰运气，明年我就35了、没有机会再考了。已经太久没复习了，今年生了二宝后更加没精力。而且我现在已经习惯了一种生活模式，隔三差五跟一两个全职宝妈去逛街，只有接触外界我内心才会暂时不空虚。今天上午尝试做了一上午的题，完了后心情莫名失落，总觉得关在室内看书看久了有种与世隔绝的感觉，好像跟社会脱轨了。看到其他考生都特别拼，每天至少复习十多个小时。前年的时候我还有这份干劲，现在完全没有了。但我还是希望能够考上，在没有孩子的时候我就开始追逐这个目标。可是心里太乱了，没法安静下来。

心情不美丽，怎么办，工作越做越不想做

已经渡过了分手最难熬的日子，和前任分手双方内心都有些遗憾吧，心里还留有前任的位置去相亲，总觉得对相亲对象喜欢不起来，虽然对方也有比前任好的地方。可就是少了喜欢的感觉，该怎么办？该把心里位置全部腾空了再相亲吗？

心中积压的巨大的委屈怎么才能散开？我一直以为这种压抑的情绪是恨，今天我觉察到是深深的委屈和失望。对父母和姐妹，因为远离，恨的成分已经不多了，比较冷淡了。怎么散去心里的委屈，心口的气滞？远离之后，我还需要怎样清除负面的情绪遗留？

上周去参加总公司一个封闭式培训，接触到总公司一个男领导（未婚单身），在培训期间对我挺照顾的，他情商智商都在线，比我大2岁，几天相处下来好像对他产生了好感和仰慕崇拜，但我已婚，道德和条件都不允许哟有任何多余的想法。培训结束后我们各自回到各自的城市，原本不该有联系的，我没忍住去以一些的培训课时问题联系上他。不联系还好，越联系好想自己越在乎，有些陷进去了，但他多半对我也没啥，只是我自己有点像情愿的多想。自己的心乱糟糟的……我怎么能这样？这些都是些不可能有结果的！

随时内心都感到孤独，这几年来一直就没好过、特别敏感和情绪化 有时都觉得压抑到快要窒息的感觉。没有亲密的朋友或家人，朋友圈子小。孩子也太小了根本就没法缓解我的孤独感

本人女，自认为身材颜值6分左右吧。也不胖。但是现实生活中几乎没有开始的恋情，都是网络见面开始的。为什么呢？为什么呢？百思不得其解，现实生活中从没有人主动要过我的电话。难道我想和别人联系的意图那么明显吗？

和陌生人聊天老是容易多想总怕自己哪里说的不好，哎呀 好难受

刚才看到一个视频，一个男人说：“凭什么我娶你，就要给你彩礼，而不是你给我彩礼？大家都是平等的人，就因为我是男的，所以我要给你彩礼吗？” 应该说，他说的挺有道理的。但是没有用。道理是道理，现实是现实。道理在现实面前不堪一击。 类似的还有：法律是法律，现实是现实。劳动法什么时候认真的执行过？道德是道德，现实是现实。有多少人昧着良心做事，最后成功了，而你如同道德标兵，讲诚信，讲良心，一辈子却只能在底层。 在这个社会讲道理，讲法律，讲道德，没有用，要看的只有现实

最近特别佩服和羡慕小区里的某个宝妈，妥妥的职场女强人，据说在单位已经是一把手，有自己的团队。她的女儿跟我女儿偶尔一起玩。我也是听她孩子的外婆跟我说的他们的孩子几乎都是外婆一手带大的，而且她的孩子看起来也挺好的，这点让我更加羡慕、感觉她才是人生赢家，自己事业有成并且孩子也长大了。再看看自己、只能被迫贴上全职妈妈的标签。有种人生输家的赶脚。

取悦别人，包容别人，却不敢取悦自己！为什么？为什么习惯性得忘了自己的需求应该放第一。

我并不想因为过去的事痛苦，可是对我好像很难

手一个月了，还不好，烦死了，耽误事生活处处受影响，烦死了，啥时候来车结束我算了，人活着多受罪

当我开始爱自己 开始会觉得好像是一种自私 实则我越来越能去感受到爱 因为我知道了爱自己是什么 也能捕捉到他人爱我的细节

要是一个男的总是向你哭穷，还从不跟你有实际意义的深层次交流。你在他面前要小心翼翼，一句话没说好，他就会一直跟你冷战，逼你低头。他还经常pua你，试图精神控制你。如果是你，会怎么应对？以后会做出怎样的选择？

和男生在一起很内耗难受主要是男朋友

特别心累，感觉自己没有希望，没有动力去面对生活，对自己感到失望

如标题所说

想问问为什么有的男的会反反复复出轨同一个人？？？有个男生，他跟女生A在一起的时候出轨了这个女生P，在一起几个月后就分手了，好像是因为总是吵架，这个男生提的。然后这个男生又跟女生B在一起，跟女生B在一起了四五年，然后又出轨了这个女生P。然后又在一起了一年多时间，期间因为女生B吵了很多架，女生B完全退出后，他们还是总是吵架，最后又分手了。然后分手没多久，男生又跟女生C在一起了，过了一年，然后又联系上了女生P，感觉好像又想跟女生P有点什么。。。感觉男生出轨都不奇怪了，但是这种反反复复出轨同一个人的是怎么回事？？？

真的好爱他，特别想他，好难受，每一分每一秒都是煎熬，想分开，可当他答应了，我又舍不得了，现在好难受

从我们从小到大的教育都说嫉妒是不可取的，但真正长大了以后才发现每个人都免不了俗，都会嫉妒别人。也许看似我已经拥有很多了，可是不满足呀！就像我的父母一样，他们经过多年的拼搏已经积累了不小的财富，但他们年纪快50了依然在拼搏、工作在一线。而我呢，学历有了、家有了，现在也工作了，工作也很努力认真，但心里总有种不服气、有那么一点自负吧！看到别人比我好，心里不舒服，就像前两天领导要搞教师表彰，设置几个名额，说大家都很优秀，但名额就几个，荣誉不是非得不可，来日方长、以后再来。自己也去申报，虽然对别人说重在参与，不过还是想要获取一些的，真正落选的时候，心里其实也会很失落，认为自己能力不在别人之下。可能还是太年轻吧，没有做到云淡风轻

学车挂了，其实没有什么实际的后果，接着考就是了，但为什么会觉得这么丢脸

你明明没有那么喜欢一个人，还是会在意他和其他人有没有什么 这岂不是太亏了吗 又没体验到喜欢 还要无谓的担心 可能我很要强吧 即便不喜欢也想要赢

去学校吧，工资低，活多，是私立的，怕倒闭，没发展，但是离家近，社会地位高，去医院吧，有洁癖，没有寒暑假和节假日，甚至双休都不可能实现，但是发展会好。

感觉很伤心

想从别人那里找力量，可这个能给我力量的人到底在哪里？咨询师给的力量有限，我还是没办法站起来，没办法自律，没办法去自信，没办法让自己做事

在我的书上写了个“死”字，平时也总跟我说你就算死了什么什么的

如题

第一次失去控制的，看到自己去伤害自己四五次。看到别人的脖子上有我的指甲印。真的不可相信是我自己做的。重点是害怕自己受伤，伤害自己重要要人。

老板朋友的公司我自己不想处理该怎么拒绝，又不想关系破裂了，就觉得这种人想占便宜，本身我又不是他员工就没义务帮他处理，加上我很不喜欢腾出自己时间来处理这种麻烦事

回娘家半个月了，吵架走的，自己走的。上周六他说，下周日接我来。结果今天到了，下午五点了，仍然没来，挺失望的，要让以前我早哭了找他了，现在，只是有点失望，但是也罢，没有那么生气了，这就是所谓的淡了吧

24岁，读研马上面临秋招，学不进去习，有时候坐在电脑前刷一天知乎都没有学一分钟。我知道不应该这样。。。

我老公极其自私，为了自己事业发展，把家里所有的事都撂挑子了，孩子家务都不管，而我也要上班，我又很软弱，不敢离婚。父母也不待见我，如果离婚了，连一个落脚点都没有，情绪低落，郁闷。

突然觉得内心和孤单和寂寞，很想找人聊聊，好羡慕姐妹天天和暧昧对象嘘寒问暖，暧昧对象对她也很上心，她发的每一条信息，当时没空后面也会一条条引用回复，即使忙也告诉她在忙什么，去干嘛，干什么事情都会跟他报背，为什么我的追求者却不会这样，偶尔跟我分享一下日常，但是忙什么 他不会跟我说 有时候很久回信息也不告诉我他在忙什么，我怎么找不到我姐妹那种追求着呢，对比会有落差，让我更坚定不喜欢我这种，需要嘘寒问暖体贴型的男生，好像我跑题了，欸

我是男朋友的初恋，我们是通过朋友介绍的，网恋大概两个月，但是他经常因为感觉有压力跟我分手，第一次是因为我表明了强烈的结婚欲望，他觉得无法现在给到承诺，第二次是因为他觉得异地恋太辛苦，他没办法认真完成他现在的学业，我现在也很痛苦，但是不知道该怎么跟他继续相处

从小我周围人就对我特别好，小时候爷爷奶奶对我特别好，邻居亲戚都对我特别特别好，亲切温柔和蔼随和，总是爽朗大笑，父母工作繁忙有时候不太注重我的感受，但是家里环境十分舒适父母对我也从来没有任何打骂，一直都对我很好很宽容。 在学校我也是乖乖好学生，老师也总是对我很好，有时候迟到老师也从来没有则骂过我。 可能是在这样的环境里长大，长大后我总是觉得同学之间人与人之间过于冷漠，尤其是从小喜欢看少女漫画、家庭氛围十分有爱父母关系和谐的我无法理解，为什么恋爱中我感受不到对方的爱，反而被男生说一些嫉妒讽刺的话，或者经常被指责侮辱，不要说不如那些长辈对我好，甚至不如一个萍水相逢的普通同学或者同事。时常感到不理解，是我不够漂亮不值得被爱吗？是我运气太糟糕？是我自己情商不够出了问题？ 现在工作了更甚，为什么我再也没有遇到像我的亲戚、邻居、家人那么好那么温柔善良的人了？人与人之间全是自私、算计、冷漠、虚伪。 难道我的童年太过幸运，长大后遇到的这一切才是世间常态吗？我再也没有像以前那么快乐过。

以前谈恋爱是个很粘人的女生，经常找那时候的男友聊天，问他在干嘛，也经常想着跟男友见面。 现在谈恋爱一下子就变独立了，有问题也不找对方，聊天也不主动找人聊，也不会主动找对方见面，不知道是什么原因，男生一般喜欢粘人的甜甜的女生，怎么变回来呢。离之前的我也就一两年时间。

应该怎么办呢

想晚上出去跑步，但碰到人不好意思怎么办

我们在外地做生意，她在老家，但她总是在大事上做我们的主该怎么办？比如买房卖房，做生意需要变卖资产，都要经过她同意，但小事从来不管。这种情况如何办？只要有大事她就远程操控

很多别人强加给我们的责任，我们明明抗拒，但又觉得应该完成，陷入纠结情绪。几次经验告诉我，其实你没那么重要。别人没你又不是天会塌，何必给自己加那么多戏，自己道德绑架自己。不要做责任包揽的人，要当明晰边界，把别人的责任还给别人的人。我不要每次小朋友给我发一连串消息后就特别纠结，明明不想承担他的负面情绪，但又没有做到完全隔离。不给积极的回应就好，他情绪差是他父亲应该陪伴他解决的，我的责任只是保证教学质量，我不是他们的家庭咨询师，只是一个家教老师。虽然多少有点不舒服，但真的在努力了哈哈哈～

和男友相恋不到一年，他是教师。刚谈恋爱的时候他会和我在公园暗处拥抱和亲吻，随着慢慢熟悉，坐在他车后座时我会自然地抱着他，他也很喜欢我抱着他。但是最近他开始排斥我在公共场所和他亲密，在人多的地方我觉得克制没有什么，但是坐车的时候他也不允许我搂他了，他说一方面是怕他的学生拍到，影响不好，一方面是觉得这样搂抱不成体统，会破坏社会风气。我很生气，说他和我亲密的时候怎么不在意这个了，不然出去连手都别牵了，要共同维护社会风气！他说不过我现在不回我了，沟通陷入僵局。

为什么跟每个相亲的男孩子在一起我都会胡思乱想比较精神内耗呢很累 而且没有依赖的感觉

我爱上了一个已婚男人，我知道自己不该如此！刚开始也是他主动追求我，我能感觉到他那种炙热的爱，也管我会生气会吃醋。有一天我去喝酒他吃醋生气了，突然就说自己把我看得太重了不能如此， 他觉得累，他要理性点。又对不起家庭也给不了我什么，就不再管我干什么了。也不再甜言蜜语，连我说我想他，他都不要我说。但是他还是会隔三差五一个月与我联系几次，以前喝醉了会打电话给我现在越来越少。我的性格是如果他不联络我，我从来不主动扣他。但是他找我，我又拒绝不了。有次我生气了，决定和他决裂了他又电话哄我。偶尔他主动会给我买些礼物，我提出来要的钱 他会给我。但是没有大数目。我说自己要装修要买车位，他也不接话，可能我不开口他就装作不知道。除非我主动提要求。他每次来我的城市出差还是会找我在一起，平时他回他的城市了就联络少了。但是我从被动到爱上他，就突然的被冷淡了心理很难受。过年期间我怀孕了，他抽不开身我自己去解决了，我没主动要钱，他给了两万。从那以后他对我又主动点。会主动想来看我。我不知道这个男到底爱不爱我，谁能帮我分析一下。

由于疫情原因，失业几个月，无聊玩起了交友软件，和一些人聊了起来，后面聊得来面基了，也确实天天聊天产生了感情，但面基之后感觉也没有了，这件事情被男朋友知道了，说我精神出轨了，不愿意原谅我，我玩的初衷就是打发时间，我也没有想到我会陷进去，但是见面后感觉完全不一样了，而且我跟我男朋友一起四年多，以前一直没有出现这种情况，是我失业才这样，我也知道不道德，说不好听就是戴绿帽还分深浅吗？那我这种人就不能被原谅吗？而且见面的是老乡，两个人都没有往男女之间发展，单纯吃个饭而已，而且我对我男朋友还是有感情，毕竟那么久了，他说对我的信任已经没有了，现在状态是不理我，不管我说什么，做什么，让他给我次机会也不愿意，我该怎么办啊？

我因为一件事情特别膈应，膈应四个月了我很烦躁我基本每天都会想到因为我每天都会做的事情我每次想到我就特别不舒服特别恶心很烦但是我又不好意思给人说因为我怕跟那个人说了他会不开心但我特别反感心里就很膈应就一直每天这样重复烦死了快

找对象时别人一要跟我确定关系或者想要和我深入发展我就会远离他拉黑或者玩失踪，这是为什么呢?我确实也想谈恋爱呀？

分手一个月，态度很坚决。我说再次追求她她没有回应。正常给她做之前在一起时的事，点饭，关心，体贴，各种。她都会接收，但是就是不理你，不回你消息，不给你任何回应

感觉自己吃亏了，但不知道同事是不是套路你，还是自己理解有误，该怎么办怎么区分？

从去年被上一家公司辞退已经在家待了一年多了，其实并不是不想上班，是因为总是在职场上混不下去，每一份工作几乎都是没干多久就被领导以各种理由辞退了。其实我也清楚自己确实能力不行、而且懒散惯了。有时都觉得自己挺可悲的，有些全职妈妈是为了照顾家庭而辞职在家，而我是因为胜任不了工作被迫成为了全职妈妈。现在怀二胎五个月了更没法去找工作。老公对于我被辞退已经有点习惯了，尽管老公这几年来一如既往地每个月转钱给我，但我内心始终感觉价值感缺失。其实我喜欢投资股票，也能挣到一些零花钱，但是在外界看来还是得有一份正经工作才说得过去。可是我完全没有任何竞争力，感觉自己就是职场上的炮灰。

我会很在意和自己有过暧昧的男生的眼光。有个男生住在附近，我连下楼拿快递都害怕碰到他，担心自己素颜便装的样子被他看到，虽然只见过两次面但我都是精心打扮，以女王姿态出现在对方面前。但是我总不能下楼倒垃圾都化妆换衣服吧！面对单位彼此有好感的男同事我也很害怕被看到不修边幅的样子。因为时刻精心装扮自己并注意仪态实在太辛苦了！感觉每天过得好心累，已经在刻意躲避了！已经不能正常工作和在小区走动了！我好想时时刻刻随意做自己

领导经常说话很难听，我入职一年总被各种骂，甚至不好听的辱骂。前一阵直接动了我的客户和收入分配，并各种刁难。我一气之下找到律师事务所，让律师帮我拟起诉书，把她告了。今天立案，这个案子如果成立，对她职业会有影响。之前是她招聘我来的公司，一开始对我也还正常。我在想，这么报复，是不是有点过了，都还在一个行业，一个圈子。但是反过来又想，她这么一直欺负我，也没觉得过分。只是我还没辞职，我在想下周她收到了法院的传票，会怎么对我反应。我有点紧张，也有点自我怀疑这么做对不对。

考试永远是差一点，，生活永远是这么无聊，如一潭死水，，这个社会一点生气都没有让人失望，，真的不知道人活着的意义到底是啥。。。

喜欢一个女人，她对我也很有好感，但她各方面条件都比我好，对比之下，我一无所有，哪怕能走到一起，也注定双方不可能走太远，唉，穷人就不配谈恋爱。每次遇到喜欢的都会因为自卑退缩。

快35岁了，未婚，工作事业没稳定，快过年了，不想回家过年，因催婚与事业规划未确定，不想在男友家过年，因男友年龄相差比较大，我知道家人不会同意，也不想没结婚就在男友家过年，我是不是给自己枷锁太多了，内耗自己，该咋办？

欺负别人，影响别人学习，自己却上了？

代表他不聪明？

非常难过 但是他从头到尾对我很好 自己舍不得的都愿意给我 可以说用尽全力付出所有了对我 可是他还小 毕竟23

我喜欢了一个同性 在我眼里 他是最好的 我可以为他放弃一切 但是好像都是我的自作多情 我把最好的我有的全部给他了 没有保留 刚认识的时候 我生气了他会哄我 一段时间后 我生气了他也不会管我 等我自己去找他 哪时候我心情不好他开导我 那时候他以为我对每个人都好 后来他发现我对他很特别 他发现我喜欢他了 他就经常的暗示我 别想不可能的事情 我试过不想他 不喜欢他 不给他发信息 可是真的太痛苦了 但是他又经常让我不开心 我好像也知道不可能 但是我还是不放弃 只要他给我一点甜头 我又陷进去了 我也不想看着他爱别人 太痛苦了 我现在什么也做不好 我又高三了 我不知道怎么办

这种人的思想….

在男朋友家，经常各自玩手机，我们不交流，。 被忽视不能忍受。

因为疫情啊 现在必须和已经分手的对象共住一起 他是个心软的男孩子 基本我想要的都会满足我 可是最近我发现有个以前和他有过故事的女孩主动联系他 我非要看他手机 最后也给我看了 但是他非常生气 觉得我打破了这份宁静 现在相处总觉得怪怪的 慢慢的不像以前那样尽量满足我了 为什么要相处的这么别扭 不能开学自然一点吗

不想活了

感觉这么想未免有点太自私，不如应该等到小孩。懂事的时候问问他的决定再生也为时不晚吧？本来是想给这个小孩更多的爱，却没有尊重孩子本身的想法。

刚分手半月左右。 前男友送我回郑州，告诉路上出了事故，就先住我家，等车修好。等的过程中疫情来了，现在是不小心睡觉的时候有肢体接触他都会可以避开。 这么厌烦我了吗 在一起的时候照顾我比较多 也舍得花钱。花时间但是我比他大九岁，她身边朋友不支持，他也动摇了。

父母的离婚，朋友的背叛，老师的瞧不起敲鼓气。我活着还有什么意义， 有时候真的很想一死了之。每天带着面具生活真的很累，我不知道到底哪个才是真的我。 在外面无论多伤心都要把眼泪藏起来，只有回家了躲到 厕所里才敢哭。不管干什么都要小心翼翼的， 什么都要自己承担。没人疼没人爱。还不如死了算了。 我真不知道我现在该怎么办。

这种情况说没跟我结婚 不欠我什么，是什么意思？

圣诞刚分开，当时幻灭期，被相亲对象抢走，目前三四天可语音一次，每次大概两小时，就想改变自己的同时，通过语音启发她离开相亲对象，等她们闹矛盾，然后回到我身边

那不离开困在原地也很想死，咋办呢？好像一切很好，又好像一切都不好。 一旦感情如果只是让对方感觉很安全，但对方的能力却被盖住了，就真的适合吗

道理都懂，却好像一直还受伤

我那天说话带着情绪让人生厌，得罪图书馆管理员了，图书管理员，我现在每天都要面对他，让他帮我预约第二天的入场券，我真想要不要去道歉，突然他总是一点权力使得透透的让我心累影响学习效率，但是觉得又不用道歉。 就是一点事情，她现在每次都是求他办事一样我很心累，要找她预约第二天的，不然第二天就进不来，她这样，我都不敢来了，进来我也看不进思绪被带走静不下心。现在关系出了问题，她可能看到我就不待见，我也挺内耗，都不想来了，看到他我就受伤，不知道该怎么办

我被小三不止一次了，有了第一次经验第二次我很快就发现了，但是还是心软没有分开，对方说已经分居，说会赶紧处理好问题，说好一年时间处理好，现在快两年了，我知道不应该继续，但是就是总会心软。我该怎么能狠下心走出来。受不了他联系，一联系就心软。

因为我前女友我妈妈不喜欢，我们吵过几次。最后我还是分手了。同时，我还没走出上一段感情，想静一静，但是父母总是见面就提对象婚姻的事情，因为这个事情我和我爸妈关系比较紧张了。

自己没有能力去解决问题时 责怪自己 但凡有一个瞬间别人表现优于自己 责怪自己 怀疑自己 为何总是不能放过自己

总是怀疑，甚至于可以确定百分之九十那天晚上，老公肯定在外面找过小姐做过了，只不过那层窗户纸没有捅破，我一直忍着没问他，可是心里却总是想要去问他，可是问了他以后呢？要不就是他撒谎说没有，要不就是有，那我又该如何？都已经过去了，那个时候没有勇气去面对这样的事实，自欺欺人想说只是我多想了，可是无数个瞬间，无数个夜晚还是会想这件事，每次想起都特别难受，咽不下去，心里好受折磨，我该怎么办？

老婆闹离婚分居有半个月多了。原因就是结婚这三四年内。我基本都是工作。下班了有时候没有照顾到小孩跟她就去打麻将。她心里一直赌气抱怨。而且说结婚这么多年没有给过她惊喜。所以生了孩子后。她自己选择慢慢的远离我。同房的需要。都是我主动。有时候她还不怎么肯。有时候我也抱怨她从来没有主动过。但是我不抽烟不喝酒。就过年过节放假打麻将没照顾好她母子两。工资基本都是给她拿来花。拿来开支。最近我也给她承认了这几年的错误。也说要改掉不顾家去打麻将的坏习惯。但是她还是不理我。执意要离婚。不给机会。她说以前给过机会了。只是我自己没有珍惜好。现在她对我测底的失望了。觉得我给不了她想要的生活。也一直认为这样的生活再熬下去也是浪费她的青春。不想再这样下去。现在从孩子方面跟她聊。她就说孩子有空我会帮看看。每个月会给点钱。反正婚是离定了。叫爸妈来都没有用。其他的也不用说。过了年就叫我办手续。她要认真工作。我说办手续这事缓缓先吧。她死活不同意。问她，跟她姐。是不是老婆外面已经有人了，她们都说没有。只想快点解脱。自己好好工作。好好赚钱。毕竟带孩子这几年，都是老婆即当爹又当妈的自己照顾的。已经很心烦了。她也说。刚生了孩子的时候都想离婚了。只是看孩子那么小，我父母也帮不了。她只好再自己带孩子两三年。等孩子读书了就离婚。这个似乎很久以前计划好了的话。只是我大意。没有发现到。总以为给钱她花。就可以了。儿子又慢慢长大。老公也舍得给钱花。应该不会跑的。谁知道。最近她自己突然晚上开摩托车出去。然后说不回来了。要离婚。现在我也找她聊天了，态度很坚决，她姐。她朋友也都劝说了。还是很坚决的，谁聊都没有。我都不知道该怎么办了？我了解她。她觉得的事。谁都拉不动。现在我头大的事是。先离婚让她冷静？还是让她冷静冷静再离婚？希望有人能帮得到我。感谢感谢。

男友不太主动付出，是没什么问题的吗？？ 男友平时不太主动付出，都是我提出才给我做，比如我说姨妈来了肚子疼需要什么，我很忙还没点外卖需要吃饭…… 提了他都会去做，我还是不太舒服，总感觉自己在索取他，我不提他就不会去做…

找了一年工作还没找到 、又不想做销售 麻了

怎么能让我喜欢的人也喜欢我

总是因为朋友之间的一些小事而胡思乱想咋办？可能在朋友看来这都不是事但是有时会因为这个事搅扰一天的心情？感觉朋友好像不注重你甚至在背后说你坏话

我觉得我没人爱， 以后再也遇见不到自己喜欢的那个她，她也喜欢我!

觉得莫名压抑是怎么了

我和男朋友谈恋爱一年半了，现在觉得谈着谈着，我自己就有一点不耐烦，比如平时微信聊天就很不耐烦。 他到周末早上想睡懒觉，手机就调静音，我跟他讲了三回，你手机早上别调静音，万一有事找你怎么办？结果今天他还是又调了静音，刚好今天中午我给他点了个外卖，外卖小哥联系不到他，我给他打了15个电话，他是静音也听不到，刚开始我特别生气，但是十分钟后，我就不生气，就感觉很无所谓，我就在想，这是为什么？以前对于这种事，我非常生气，会在微信一顿轰炸，吐槽他，现在就给他微信发了一句，你手机又调成静音了！外卖在北门，你自己取吧！ 请问老师，我为什么会出现这样的状态

现在对感情挺悲观的，觉得不会再喜欢上一个人了，不会再遇到喜欢的人了，觉得自己嫁不出去了。以后会不会将就嫁了。

和女孩怎么样说分手才能不伤害她呢，

工作的时候和同事们不友好了都不想干了，看到她们心里就会生闷气怎么办啊，心慌气短

和在一起五年的男友分手后，感觉世界已经变成灰色了，对任何人、事、物再也爱不起来，没有了任何的期待。对家人感觉也没有了爱，以前最爱的小侄子现在就连和我说话我都觉得他很烦，前任的离开好像带走了我所有爱人的能力，甚至会觉得反正人生没有了期待不如死了算了。 我不知道我是怎么了。

感觉到心情低落，和任何团体都融合不到一起

看淡一切，感觉人生就是演戏。友情我是女孩，嫁出去的话，就没有家了。，父母重男轻女 ，男友妈宝，男友妈妈强势，还有小姑子捣乱，哈哈，闺蜜背后捅刀。我该怎么走出低谷。

男友不会让我付钱，但他出去都比较节约，会选择有美团的地方吃饭，感觉观念不太一样，男生是不是应该大气一点呢。怎么才能让他跟我观念一致

上周五，男友突然像变了一个人特别冷淡，还说以后大概率不会在一起。不会娶我。周六也很冷淡，对我不耐烦。今天发现他周五一直在和一个女生聊天，周六主动约她出去吃饭逛街。这几天他还在聊天软件上找其他女生撩骚。我应该怎么办？认错了，可是态度也不是特别好

发现男友和其他女生聊骚，主动约其他女生吃饭怎么办？

父母的缺点，孩子到底是会学习，还是会避免

最近好迷茫，感觉别人20岁的年纪好开心，而我的20岁一塌糊涂，事业做不好，感情经营不好，家庭照顾不好，一切都不顺，不知道接下来怎么办？求救啊

和男生在社交软件聊了一个月 他前天突然开口问我要微信，我给了他没加 昨天我问他，显示已读未回。 可是他发了动态，为什么呢

活到现在最悲惨的事 小的时候经常会看到那些穿着耐克球鞋，潮牌T恤，把头发梳成各种造型的男生。 每次看到他们，我妈都会说，小小年纪不懂事，就知道乱花钱，我也会点点自己的小平头，为自己的听话而感到骄傲。 长大之后发现，正是一个又一个这样的人抢走了每一个我喜欢的女孩子。 有的时候看着他们手拉手走在一起的背影，我不禁想问一句，到底是谁比较不懂事？

我是部门副职 刚来不久 正职最近总让下属给我布置工作 一会让我问这个一会让我处理那个 有很多都是烫手山芋 现在我感觉很不舒服 处长单独交代的工作如果这样搞下去 怕是下属听我的命令都很难 现在正职会有意无意给我安排杂七杂八的活 这个时候该如何处理 和她对峙下去吗 我觉得越妥协越对自己不利 赚的钱不多 但太费心力了

为什么老公说点什么话，就联想到其它姑娘呢，我和老公还有双方父母都在一家企业上班。昨天老公上现场干活了，下班回来，看他干了一天活身上臭汗味，老公说是不是有爸爸的味道，我爸爸是做办公室的，又不去现场干活怎会有臭汗味呢，问他是不是之前有姑娘跟他说过这话，他说没有，我说我爸做办公室的你又不是不知道，怎会有臭汗味，是我想多了吗？还是他心里不经意间想起之前什么事情，和我在一起还会想起之前吗？心理难受，问他他不承认说我瞎想。老公平时对我很好，挺爱我的。为什么还有这想法？是老公说话有问题还是我想多了呢？

感觉有些人近距离相处了之后，发现跟初见时完全不同。怎么会这样？初见时觉得她很通情达理，后面处了几个月发现她脾气根本不咋滴，还喜欢控制人，使唤人。处了一个月初见端倪，处了3个月发现对她反感到了极点。

婆婆说之前我不在的时候，她让小姑子进我房间写作业，小姑子把台灯搞坏了，然后不写了，后面婆婆问她为什么不写了，她不说话，后面婆婆发现台灯不亮了。然后我发现小姑子进我房间会乱翻乱看，不经过我同意，婆婆也是，不经过我同意，想搬走东西。在农村，房子是婆婆的，但是家具全是我结婚的时候买的。当时结婚时说客厅也给我们，然后客厅也买了沙发，茶几，电视柜，电视什么的。这些是我爸妈回的彩礼钱买的。之前有因为他们乱动东西吵过架。结果婆婆说房子是她的，她可以随便进出。现在想回娘家一段时间，纠结卧室门锁不锁。锁上感觉不好，不锁回来又一地鸡毛。关键抽屉也不能上锁。有点后悔买了这些东西。似乎变成公用的了。

我为什么每天可以10点睡觉，为什么一定要挨着12点才睡觉，而是慌慌张张的，马上去睡觉，我想早睡，内心的感受不愿意让我这样

我远嫁，老公长期外地工作，我生产前一个月回到家里跟公婆住在一起，现在宝宝两个多月，跟他们生活在一起的三个半月感觉特别压抑，什么都管，进房间没界限，洗衣服要按照她的方法，觉得她的做法是最好的。然后买个快递脸色不好看，更奇葩的是，宝宝混合喂养，宝宝奶粉冲多了，公公看见了还一直啰嗦，说他儿子挣钱不容易什么的。把他的消费观念加在我头上。每天各种奇葩事出现，我每天被搞得很烦。现在不想跟婆婆住一起了，但是宝宝白天睡很少，我一个人搞不定，如果没人帮忙，我洗奶瓶，衣服，打扫卫生，吃饭，洗澡等完全没时间。公婆之前有事出去，宝宝又一直让陪着，然后我吃饭只能吃干粮，晚上他们睡的早，有时间洗澡得挑时间，洗头更加困难，因为费的时间多。回娘家又住不了多久，顶多两三个月。想上班，但是由于各种原因，没人帮忙带孩子。

挽回半年多了，有事情需要帮忙还是可以帮我，居然还给我发红包，是对我还有感情呢么？可是为什么不主动联系我呢？一个礼拜没有联系了，真希望他能主动联系我，这次我没主动联系他，但是，今天发了一条只有他可见的朋友圈，不知道他会不会主动联系我，回复我。不知道这段感情何去何从

面试被拒绝怎么办

大四那年，就是对什么事情都提不起兴趣来，只有面对手机心情才会放松。我是不是很懒呀，觉得开心的情绪很累，宁愿心如一潭死水，没有喜怒哀乐。正好大四也没什么课了，我在外租了个房子，每天除了睡觉吃饭就是看剧，时间长了又会觉得憋屈，因为几乎一天都没有人可以说话，这种状态持续了一年。我孤独了很久，现在还能回归正常人的生活么？因为我现在状态不正常，在与人相处时又怕别人用异样的阳光看我。

如何能和一个陌生人快速认识 熟悉起来

一个玩得很好的朋友，经常不回消息，或者有时候聊天聊一半就消失了。每次我都想绝交

断联了一周后 我打了个电话过去 他告诉我这一周感觉自己轻松了许多 不用每日惦记着跟我打卡 还说我们两个人在茫茫人海中认识就已经很有缘分了，或许也可以做朋友 他怕了我的歇斯底里 明明我对你是爱情 你却要用友情来拒绝

1:找了个对象，在一起今年是第三年了，他家里条件不好，没车没房，我是海归，父母条件优越，我的工作也很好. 刚在一起什么都没考虑，觉得他很包容我，爱我，现在觉得考虑更多的是现实问题，毕竟我已经27了，想分手又承受不了分开带来的痛苦，不知道该怎么办了

我昨晚喝孩子他爸打架了 他掐这我脖子，还用力踢了我一脚， 我也打了他～记不得怎么打他了 晚上12点然后我抱着六个月的孩子出门了 约着星期一去离婚 我跟他生活在一起都怕了 真的 我担心两边父母劝和 所以关机，他们今天特别着急找我… 特别怕我妈妈担心 说好不告诉两边父母 离婚就是… 因为都是单亲家庭 我妈妈特别不想我离婚 但是婚姻走到这步 真的没发继续了 队父母我该怎么办～～ 是不回复还是怎么呢

总是忍不住指责别人评价他人。比如家务活，家里只我一个人我会心甘情愿去收拾。但是家里如果有老婆在我大多时候就会先去指责她然后再去收拾，破坏了关系。怎样忍住自己不指责别人而去做事情时自己内心又不纠结呢？

我和媳妇是异地，刚结婚，不让碰，不领结婚证，所有的朋友圈，抖音都闭屏我，我说你的所做所为让我无法信任你，她都会说你信不信是你的事！