一方面觉得想要提升自己，一方面又觉得现在学历贬值，感觉很多高学历也是生活的很艰难。唉，很纠结，毕竟也是不小的数额，6万块钱。

之前检查过肺结节，我现在想看看肺结节长多大了。如果长的大了，我还得想办法治疗。我应该怎么和医生说，我要拍什么片子。拍一次片子需要多少钱。需要多长时间拍一次片子。平时应该怎么调理。需要多吃银耳吗。需要多吃白色的食物吗。

如果叫父母去医院检查，父母不去，应该怎么做。不能逼着人家去啊。有病不能拖啊。如果有病得去治疗。我应该怎么劝说父母。如果父母一直不去呢，我应该怎么劝说父母

每天都在焦虑情绪和灾难化思维中度过，每件事都是先想着最坏的结果，然后有时候会紧张的腿发抖，知道这么做不好，但是控制不住

我们家是平房，我们要搬家，搬到楼房去。网络怎么挪到楼房上。应该找联通吗。应该怎么做。她们的手机号是多少。我好纠结。不知道应该怎么做。

经常说一些自己经手的生意上面的事情，知道我是个急性子，故意让我去冲去吵去争。在以前的经验里，这种模式有n多次了。以前是没钱，我去争去冲去吵。现在赚到钱了也稳定了，我真的受够他这种模式了。受够他的暗示了。 感觉他就是格局小，没能力，急性子

我不想和父母住在一起。我想自己搬出去住。亲戚远来香，天天在一起也气。老和父母住在一起。父母会溺爱孩子。我不结婚。我也要有个自己的楼房。我不和她们住一起。她们说话我不爱听。我在她们身边，她们也看不上我。惯子如杀子。我天天在她们身边，我只会吃现成的。我自己不会做饭做菜。我不想也气。我想自立。我应该怎么做才能自立。我不想我出去走路都需要别人陪着。我自己不敢出去走。父母的家不是我的家。就算以后一直一个人。熬过一辈子就好了。其实一个人挺好。不用讨好谁。我现在要有工作。我无法自己独挡一面。我怎么才能自己独挡我怎么才能有办事能力。我不想我的人生尤别人掌控。我不想被别人约束 。我的人生就是个笑话。

这么多年过去，我一直停留在妈妈离开家的那个时刻，即使妈妈现在陪在我身边，我是万万不敢在她面前表现脆弱，难过的一面，心里始终觉得，我是个没人要的孩子，我是不被爱的，我是被抛弃的，我没有妈妈，没有妈妈就是没有家了，我的心四处瓢泊，无以为家，我好恐惧，我好伤心，我好难过，我的心好痛，好痛，好痛……

我不知道是怎么了。体制内的，有时候那些年纪大的，就算他们不对，你不能和他们吵架。只要年轻的，和年纪大的吵架，理上面，你就输了三分。

34岁，女，离婚后独自抚养孩子，6年无工作无社交无伴侣，在没有助力的情况下，是否应该狠心让孩子住校空出自己的时间。尽快找工作和找对象？ 这种想法是否太自私？

嘴上说很喜欢我 但是对我的关注很少 我的生活 我的需求 很多时候是和我分享他自己 这样过了一个月 我逐渐觉得越来越难受 已经不喜欢他了

有擅长体制内人际的老师吗？

我老公说没钱，我说有钱，他说我的钱也不是自己挣得，我爸妈给我的，他给我的，我公公给的

我现在要求公司给我补交社保公司会不会帮我调到其他分公司，我不愿意你去可不可以

结婚两年了，每天都恍恍惚惚，没有动力，不想努力工作，也不知道结婚有什么意义，只知道现在的生活并不是我想要的又没能力改变现状。

我是去年9月份正式离完婚 离婚后我感觉比之前开心多了 想买什么买什么想吃什么吃什么 再也不用考虑一大家子人 然后因为是我前夫出轨离的婚 所以他把房子车子都留给了我 因为女儿还小我就在家带娃今年9月份我的女儿开始上幼儿园了 我就更轻松了 然后还能在家做做自由职业 收入还不错 再加上前夫每个月给抚养费 所以经济问题不用愁 所以我就是30➕ 有娃 无老公 网上羡慕的那一类人 我对我后面人生的规划就是先赚够钱 然后再开个店养老 至于再结婚除非是很合适的人 不然就不会再考虑了 本来这样的生活 真的是很理想了 但是我发现我的内耗并没有因为离婚停止 我几乎每天都会不经意间想到以前的一些事 说过的一些话 我当时不觉得说那些话做那些事有任何问题 但是现在回想起来就会觉得那时候真的是一点情商都没有 就不能接受那时候的愚蠢 我从小在奶奶家长大 爸妈就是我读书给我打点钱 平时也不怎么关心我 但是我的爷爷奶奶叔叔姑姑都很疼我 把我当自己孩子一样宠 我小的时候内向乖巧懂事成绩好 所以我就是那个别人家的孩子 但是大学毕业后我就发现我很难融入社会 不会处理人际关系 然后工作能力也一般 然后还在毕业后就结婚生娃 可以说自己还是个孩子就开始带孩子了 根本就适应不过来这么多角色的转变 每一个角色我都觉得吃力 所以家里也是鸡飞狗跳的 老公又是特别爱玩 爱到处撩的性格 还喜欢挑刺 所以我那些年真的过的很压抑 和老公10年的婚姻终于在他一次又一次出轨后结束了 我和他从10几岁就认识了 本来我觉得有这么多年的感情基础我俩就算吵架那也是吵不散的那种 但是一次次的背叛还是让我疼醒了 我才明白原来一直以来我爱的都是我的幻想跟实际的他根本就不是一个人 所以我果断的离婚了 我不后悔离婚即使我现在焦虑内耗严重 都比以前的日子好过多了 但是也不能这么一直焦虑内耗下去 影响心情影响睡眠不说 还特别浪费时间 可是我又控制不住总是会想起以前那些糗事 我该怎么办

刚上手的工作有时候停一星期没去就生疏了，很多工作内容都有点忘记，苦恼，我的兼职工作不是天天上班

害怕与人接触，不管认识的不认识的，都害怕接触。感觉自己手足无措，怎么办？

心情有些糟糕，交接我工作的女孩子，有时又感觉跟她像个朋友，今天早上我跟她说一个问题时，她很大声不耐烦说了一堆叭叭叭，听懂了没知道了没，根本没理解我说的意思，而且是那个表少记了点，老板就在隔壁房间听到后就给我们办公室关门了。外面大办公室的人都听得到。我不知道老板会怎么看我，反正过后下午她请假了老板交代我做事时顺便说了一句你要听得懂我说的话哈。

人都是在不断的学习提升，就算是出了校园进入社会也要学习，不管是专业课还是业务方面的，总之人都是活到老学到老，我从来没见过家里孩子愿意学习参加考试，一个当父亲的居然说出你在学校干啥了？该学的时候不学，整天考什么试，考了也考不过，试问这是一个当父亲说出的话吗？这还是人话吗？这么重要难度很高的执业药师考试，他在我考试这几天一直不停打击我，一会问我找对象了吗，一会说学了也没用，你不学不代表别人不学，自己过的一塌糊涂还好意思来指导我，我骂了他，因为我的人生不用这种认知低的人来指导。

由于自己不是太聪明，记性不好，在工作上很多事可能说过了我忘记又重新问，可能同事之前已经说过了，搞得别人也不耐烦，好苦恼，

跟孩子爸爸离婚多年，孩子爸爸已经再婚，且和现在的妻子有了另外一个孩子，他欠我40个w，至今未还，现在想诉讼追缴，又怕他卡我孩子的探视权以及对孩子不好，让孩子受委屈，请问我该怎么办？

男生在和我在外面吃饭时，他来电话了。我以为男生会选择离开。去一边接电话。他没有离开，他当着我的面用江西方言说话。他和他的小舅当面打电话。我觉得他应该在说不好的话。恰恰是这个电话结束了这次相亲。如果是说的好话，男生会说普通话。我觉得他们用方言当着我的面沟通是说的不好的话。男生表面笑着。他笑的好勉强。哪有人相亲一直看旁边的人群，他当时是在想办法。他是嫌弃我傻乎乎的。都喜欢找聪明的女生，没有人会找我这样的傻傻的女生。当我面前说方言的男生是坏蛋吗。男生是不是怕我听了不开心。所以选择用方言来说话。大家会当着自己的女朋友面前，和别人说方言吗。或者和自己的家人说方言吗。

害怕人，在一个小空间，比如在一个屋子里面。不管认识的，不认识的。就害怕人。害怕自己状态不好，导致不在状态。不知道怎么回事？

周六本来说好一起去我妻子的娘家，我上午去别的地方玩了一小天，我回去稍微晚了点，但我也马上去她单位去找她，她给我打电话我接到。我跟她说我还有一分钟到，等我到了，她告诉我她走了，怎么冷的天我穿的不多，把我一个人扔下了，心里的火气实在压不住了，我就打电话大吵一架，我说了狠话，我说你不用管我，我想去哪去哪，我冻死了你也别管。之后，我就把手机给关了，我知道我也有错的地方，但我真的没控制住

很多年了终于遇到自己喜欢的类型，也察觉到他对我有好感。遇见之后每天都想着他，互加好友之后第二天，我借着中秋节的机会发过祝福信息，他也回复了。我就没有再回复，因为怕感觉言语重复多此一举嘛。然后我的朋友圈他也点过赞。本来一直想发信息给他，又好像不敢似的不知道说什么，第8天的时候鼓起勇气发信息给他，发现我被删了。猜测是第7天左右被删除的，我的信息晚了一步很懊恼。这一刻感觉很难受。再加他也不可能了吧，万一不是他本人删的，万一是因为我朋友圈发了什么而讨厌我删的……很难受，我该怎么办呢

姥爷今天过世了，感觉受不了，哭了一场又一场，平时跟姥爷也不说话，有时候还劲劲的，姥爷跟我笑跟我乐，我还不嘞他，就这两个月病重了，心里不得劲，不舍得，在他床前算是能跟姥爷笑着说几句话，以前说啥我还愿意挑理，嫌乎姥爷吃饭声大，最近才知道姥爷可干净了，我还嫌乎他，后来姥爷也说不出来啥了，我也没劲啥孝心，姥爷拉锁拉不上，我也不帮弄，就过年给拿点钱，总觉得姥姥爷喜欢他们的大孙子，我是外人，总是感觉跟他们不亲近，实际他们对我也都可好了，我自己感觉不到，我也不去接触，心里就总想这些，别管咋的，在的时候虽然不去看去，很少去看去，也是一个念想啊

我骑自行车，她骑电动车出去，天冷她在前面骑的飞快。她不等人，生气，我的电动车和自行车速度能一样吗。我直到没有看到她。我生气，我怎么才能不生气。我心态不好。说了也没有用。我是在后面快点骑还是慢点骑。走路也是她在前面走路，她不等我。我也没去跑着追她。天热她也是飞快的骑车。我的心态不好了。我应该怎么调整自己的心态。不去抱怨。

我想出去，我自己做不到。我想靠自己。可是我自己不争气。我受够了。我怎么会变成这样。我选择呆在家里就是个错误。我以前不是这样。我以前上学时我自己可以去。放学我可以自己一个人回去。可是我现在需要依靠别人。我不想依靠别人。外面道路上全是人。可是我就是恐惧。我不知道我以后会发生什么。我从来没有想过我会有这么一天。我天天都是在家里呆着。我是个废人。选择呆在家里以后就是无尽的痛苦。我每天都在坐井观天。我只能看见碗大那么的天。从早上到晚上。我现在连自己去超市买东西，我都做不到。我连跑道我都不会做。小时候我自己骑个小车去还能买酱油。去买魔笔。可是我现在什么都不会做。我自己生气。我自己气自己。我应该怎么改变自己。我现在连简单的小事我都做不到。我是个残废。选择长时间呆在家里以后就会对出去非常恐惧。出去走路人多是不舒服。在家是舒服，长时间呆在在家会变成废物。因为你面对的都是墙。你会性格越来越古怪。我想去超市买东西，买锅巴。我都做不到。我怎么做才能不依靠别人。

可以去哪里收养小猫和小狗。天气冷应该会有很多流浪猫狗。它们没有家。它们想有个家。应该去哪里寻找。是去卖狗的市场寻找吗。有的小狗被主人卖狗肉馆了。应该去拉小狗车里把它们买下来吗。我的经济能力有限。我想趁我活着的时候做点好事。我不能收养很多，我只能收养一个小狗。

平房在哪里租，我想租平房，怎么租房。我一个女生带小狗租房可以吗。我想租独门独院的。我没有租过房。我应该怎么租房不被人骗。我想租个独门独院。

我坐着时腿麻脚麻手指头麻。我坐着时有点弯腰，我是不是应该坐直。我老是手麻脚麻，手脚冰凉。我应该怎么预防疾病。

心里总是避讳那些不好的词汇，和话题，但是在医院上班，又避免不了，感觉要压得喘不过气，心里不敢去直面面对

外面的人都是以貌取人。她们出去会观察人。例如像我这样一看就傻乎乎的人，没有人理我。她们都往上交，她们都会理有用的人 。她们喜欢理穿着时尚，非常漂亮的人。穿着不时尚，没有钱的人，她们又是另一种态度对待。我这样的人是带不出手的。她们都喜欢带得出手，带出去有面子的人。这就是现实吧。有钱的人有能耐的人有很多人理。没有钱没有能耐的和这样的人在一起都会觉得丢脸。有钱有能耐的人有人理，没钱没有能耐的人没有人理。我的观点不对吧。

我感觉根本没办法和人对视，买东西也是，更别说找工作了

人非得结婚吗，我不想结婚。我是个软弱无能的人。我没有社会经验，我怕我被人骗。我不知道我接触的人是好是坏。我30多了。人不是非得结婚。我怕我像瑶瑶一样被别人打死。村子里别人介绍，比我小一岁。我不知根知底。我不知道别人是个什么样的人。我不想去看。因为我有病没有人会愿意。人生只有三万天，我想怎么开心怎么活。结不结婚以后都会有遗憾。遗憾就遗憾吧。我可能就算我结婚了，我上别人家，我连个话我都不敢说。没有人会理我。我到时候怎么办。我连怎么选择伴侣我都不知道。

好烦，烦死人了

面试说考虑一下应该怎么说

以前我是什么都不说的。现在很多话不知道当说不当说

大晚上转完一圈回来了。你说人有什么意思。一个人。不生孩子的人生有什么意思

为什么我洗澡不放音乐或者没手机放身边就很焦虑

最开心的事就是人会死，这样这么多不平等的人和事就不会活着了

父母重男轻女，对我很淡漠，从小除了嫌弃就是打击谩骂贬低。这几年我过得好起来，他们才有电话过来。昨天他们过来大姐家，离我家还算近，打电话让我过去聊天，可刚好我老公昨天身体不舒服，（我和老公一路走来可以说是相依为命，一起养育孩子，没有依附过任何亲戚家人，甚至亲姐姐和姐夫在我们最穷最低谷的时候还骗过我们的钱。我们慢慢积累到现在，有了一些人脉，经济也好起来）。我都没有思考就拒绝了去见父母，安心陪老公，我和父母大概还是春节见过面吧，后来就在想：父母和老公在我的意识主导里面，谁该放第一位？

脑子里好乱啊 感觉脑子记不住东西，学到的东西又用不上来，说话又表达能力差，做事没有耐心。 上班的时候同事跟我讨论事情或者聊天的时候，我不是去思考这个事情而是想着怎么去附和去讨好让他们喜欢我，觉得我不笨，有能力。有时候别人说一些东西我回答不上来我就会觉得我好傻好尴尬，这么正常的东西都不知道怎么说了 去跟别人聊天的时候也总喜欢撒娇，卖萌，装傻，装呆。来吸引别人的兴趣。其实道理我都明白但就是做不好。有时候还会动不动就会有一些不好的想法比如一个人在做事拿不到那个东西而另一个人就在旁边，她自己又不去叫我是又能力去帮她的我当时也并不是没看见而是心里想看看她会怎么样 我感觉我的原性格很不好所以我努力的去做好事做好人去做一个正常人大人应该有的样子想要变的更好 我真的脑子里好乱～ 想要被喜欢，被认可。我是在所有的事上脑子里只有这个东西，回答问题，聊天。而不去做实际上的努力对叭 唉～ 感觉很奇怪，到底应该怎么样去做 不喜欢去想事情去处理问题，但好像那些正常人都会去做的事情。 可事实上别人人觉得我呆呆傻傻的，做事慢 同事说我这样的人要是没有我跟你聊天可能都没有人愿意会去跟你玩 我以前就是一段五年的心理障碍，当时感觉就是干啥都感觉很害怕。那时候我是遇到别人伤害我我都不知道应该怎么办。我把自己封闭起来好久好久，导致我都忘了人际交往的人多事情，我当时自己回答一些基础的东西比如我的名字我现在在做什么等等吧。其他思考转弯，我都不知道了。感情，信念 我是一个一遇到解决不了的事情困难就会抑郁的一个人，我当时还以为我抑郁呢但我后面知道我不是～ 看的出来我现在写的这些东西都是乱的，我不知道我怎么了，我要怎么诉说。 我到底要怎么努力才好 看了好多东西，可是我发现努力也就这样。并没我快什么变化鸭… 今天就说这些叭，晚安鸭

现在就是纯恨，哈哈哈哈哈哈哈哈哈，都挺自以为是的，都挺自恋的，都是人，都不高尚，装什么高尚，人生的幸福与否大概率取决于开始的基因，家庭背景，社会环境，你别跟我说什么个人努力，我更相信大器免成，我一路努力过来的我怎会不知道，我受过的苦和委屈一点也不比别人少，我从生下来就体弱多病，我爸爸妈妈对我也不好，我小时候活着都很费劲还有遗传疾病，也因为这个成为被欺负的对象，心理产生问题，加上那个时代背景老师同学都展现出人性的恶，我可太清楚弱者会看到什么，人性能有多恶，我从未被保护好过，我努力靠自己拼出血路，可也没有用，我现在一点力气也没有，你跟我说允许自己躺一下，可我躺了很久，看清了本质，再也没有动力了

走在道路上家人不爱和我说话。爱说不说。有时候她们不和我说话，我生气。有时走回来我会很生气。我应该怎么调整自己的心态。

为什么有的人当你面说你好，背后有人会说你坏话。当面一套，背后一套。就像短剧里一样，每个细节里都是爱与不爱。爱你怎么会伤害你。枕边人是我们最相信的人。行动就是答案。为什么交不下一个人。交人太难了。亲戚不亲，亲戚越来越不亲了。亲戚都交不下，陌生人更交不下。亲戚只会和她们喜欢的人一直走下去。平时不联系的亲戚 ，根本就没有感情。都是表面的。我讨厌人际关系。当面说你我好，背后说不上怎么骂我。她们有时话里带刺。像短剧表面上叫你姐姐。为什么大家都相信绿茶的话。绿茶就是当面一套背后一套。

她们把消息看见谁告诉谁。我如果把我的隐私告诉别人，别人马上转头告诉另一个人。我不知道我以后应该怎么做。闺蜜男朋友都会背叛我。那么信任的人。伤害我的都是我最信任的人。我什么都和人家说，我掏心掏肺的，最后换来撕心裂肺。把什么话都告诉别人是傻吗。我应该学会沉默吗 。我应该怎么做正确。

总把别人的话太当真该怎么办，总给自己压力很大，但是也许别人只是随便说说，好像违背了就是有问题

对于朋友。 我实在忍受不了一些人的愚蠢和侵犯边界，靠近后才知道，远离也需要成本，情绪已经被侵犯了 该怎么办呢

初中被全班同学孤立 转学 高中和初中同学分到一个班 被对方疯狂造谣说坏话再次被排挤孤立 休学 所有友情都不长久 从开始的轰轰烈烈到最后归于沉寂 亲情淡漠 上一条消息是群发的新年快乐 被老师评价不是好学的学生 我该怎么办 我该怎么改善（附带一张家庭关系背景）

不能老看，老刷河北孟村女生的视频。会产生负面情绪。会老想这个事情。我应该怎么做。一打开都是这个视频。走路也想这个事，睡觉也想这个事。希望以后不要再发生悲剧了。我应该怎么做，应该转移注意力吗。

我是去固阳，大晚上，行驶的路上，就看见厚厚的云层里已经开始闪电，我并不打算冒险，只想单纯自驾游，车里没油了。导航给我导了个地方，承接上文，当时，我是看见大野地不敢过，下来观察路况，好在后面来了两三个车，我们交涉了一下，能过，索性跟着过了。天黑我没有冒险的准备，只想找个加油站，高德又给我导沟里去了，好不容易去了一个镇上，那里只有一个加油站——中国石油，可谁能想到，这个镇落后的，根本没有95油，加油站的厕所也是旱厕。最后问了加油员，说让我去二十多公里的地方有个加油站，有95油。 去的途中道路很窄，就我一辆车，挺吓人。途经一处，只见一辆卡车开着双闪，堵住了路，后面还停着一辆小车，小车的人站在外面，我等了一会，到没有下车去问明情况，因为之前，看过新闻，大卡车堵路抢劫，我安全意识还是很强的，等了一会不见卡车走，我就调头了。当时心里做了两套方案，要么回镇上，就加92的，要么赶紧返回固阳大道，离开乡间小路。 结果，导航了一个加油站，离固阳大道很近。路况很差，又黑，又是乡间土路不好走，我反复下来查看路况，最终，还是出事了。 导航又开始瞎导，以至于车陷进了拉特前旗明安镇东疙旦的一处泥土路里，这里要感谢好心人，蒙B933EM，蒙BRF539车主相继过来帮我，好人一生平安感谢，只可惜反复折腾了一个小时，还是没用。 在他们来帮我之前，我也尝试用车上的小铲子自己挖土，荒郊野外的，十分可怜，但我并不算太害怕。 期间联系了保险公司，平安车险主要意思野外救援给钱，人不重要先谈钱。我也报了警，双管齐下。警察还不如平安保险，包头的警察往巴盟推，意思爱咋咋地，不归他们管，还因为业务知识不熟练，电话给成了鄂尔多斯的，鄂尔多斯的警察才给了巴盟的电话，巴盟的警察也只能给个道路救援的电话，就彻底不管了。 我没有太失望，因为警察一直就是这样，我也不是第一次打交道了，太正常不过。 ​ ​后来，那些好心人帮我，车也出不来，只能走了，我向他们表示了深深的谢意，只能走最后一步路，找道路救援，当时已经十点多了，我坐进车里，把车锁上了，把灯都熄灭了，我还很沉着冷静的跟道路救援讲了讲价，最终500讲到350，现在，在车里等他过来。目前一切平安，情绪平稳，估计他快来了，希望快点返回包头报平安，

为什么有人天生是什么命，却得不到什么。

事实上我没什么朋友，六亲缘浅，我担心我哪天出门发生意外没人帮我送医院后续怎么办，所以我不太敢出门，好想活在古代

每天感受精神上的痛苦，只要有人我就不舒服，我又不能出国，总感觉能感受到别人想什么，很痛苦，我不想这样

面对父母或别人侮辱该以什么态度呢

跟这个相亲对象接触20多天，他们单位主办联谊，他也要去，讲他正好周五多休一天，七夕晚上约我去吃饭，真的可笑，我只愿意相信一种原因就是他想找备选。问我去不去，为什么不去，我说可以去，我不去，现在感觉我要去，单位没下文，直接问领导，我要去这个联谊，打他的脸

一直给男朋友要七夕红包 因为他去年给前女友发了 我看他手机看见了 一直在意这个事情 每天都会想 想他是不是爱她多点 或者不爱我 我们谈了一年 他说他没有钱说我很烦人 我是不是错了

遇到事情总是抱怨生气愤怒，陷入在情绪里，这样会被别人讨厌吗？能改变吗？

找的第一个阿姨总跟我要东西 第二个我说需要身份信息 不给我看身份证 生气

以前非常渴望和妈妈形影不离，黏在一起，总是被推开但仍然渴望，后来喜欢上了一个男生，就非常抗拒妈妈的亲密动作。此外，虽然从小和妈妈长大，妈妈很爱我也愿意为我牺牲很多，但是我就是觉得和她没有建立情感链接，对她的工具性需求胜于感情。

总觉得心里空落落的，又烦躁不安，除了一直找吃的也不知道干嘛，没有朋友，有个很废话的网友，一天到晚哪里疼哪里不舒服，同样的话说来说去，我不明白我为啥还不拉黑她。。。可能是因为她是我唯一总是主动找我聊天的朋友吧。想出去走走，又不知道可以去哪里，天气好热，很烦躁

结婚六年有感情基础，女方久备不孕。男方提出二选一选项，试管和离婚。女方担心试管对身体的伤害以及副作用。

手机软件太多了，会导致手机内存满了。手机内存满了就会导致微信用不了了。相同的小说视频软件有一个就好了。我太贪心。其实下载了我有的软件也不用。我很愚蠢。我应该怎么改。

我妈从小重男轻女，我跟我二哥是龙凤胎，长大后关系很不好，我也不知道自己怎么招惹他了，他把我拉黑删除，见面也不理我，我大哥自己在外边也不管家里，我很缺少哥哥的爱，我认识我对象后，发现我对象跟他妹妹关系特别好，对他妹妹特别好，每次他提他妹妹的时候我心里都会难受生气，甚至讨厌他妹妹，其实人家也没惹我，我也知道是自己的问题，但是我始终无法坦然去接受她。我对象比我大六岁，也行我内心只是想找一个哥哥吧。

我的智齿长歪了，医生说要拔掉。 可是之前看到亲朋好友拔智齿拔得非常痛苦…… 上网也有听说拔智齿出事的。 我有点害怕恐惧怎么办？到底拔不拔？

活着，还是太痛苦了

其实最近源于我和母亲的真正断联 心里和生活都是 这个过程比我想的要长 是内心的一种死寂感 什么都不想做 焦虑 想吃东西 我不会回去 虽然难受 但是我丢掉了 以前困着我的种种枷锁 现在的感觉大概就像失恋 所以才没有动力 我需要时间 安抚一下自己 需要重新建立内在的安全依恋

不生孩子人活着的意义。又想生又不想生，十分纠结。生孩子实在是件十分有性价比的事，既能找到人生希望和动力还能缓解孤独责任。怪不得以前人都结婚生娃。但是感觉生了自己会死，不适合生，这个环境。我做事总是定不下来走不到极端，明明迫在眉睫但我就是无法选择一个走下去，所以痛苦

这个世界让我觉得恶心，因为我感兴趣的只有人，但是人又感觉恶心，没感受到什么美好的地方，和亲人疏离，没有孩子，一无所有，也不没感受到什么责任。不知道有什么是要我一定要做的

想去外地找工作但是有点害怕，不敢拖着个大箱子叫车，但是在家挺痛苦的也没钱了

很废的人吃不饱饭咋办，没有任何帮助也没有任何条件，还精神危机

我现在一看见，我那租客，就一脑门子气，我觉得心里不平衡了，当时看房看完了，也租完了，现在跟我说租客让我再添置窗纱和更换窗户的密封胶条（密封胶条旧了），这合起来总共没有多少钱，但这不是钱的问题，我觉得这是她意识形态的问题。 房子我交给你，钥匙我交给你那一刻，你觉得旧的缺的你都跟我说，我给你买，我是你们家终端取款机，你爸你妈缺啥你都和我说，我活着就是为了养你们全家。别墅不旧，但你看不上别墅，就看上我们家，我就爱伺候你，伺候你是我终生乐趣。 我擦…，要不是看在要长租的份上，真是，忍了。草特么…我是你们家奴隶… ​反正我是这样想的，现在两个声音在我耳边回响，一个说没多少钱的事，豁达一点，另一个声音说，这不是钱的问题，是我有罪，我欠你的，你啥事都找我，我全心全意为你服务…

怎么才不能因为别人的话内耗呢，这是极大的心理危机啊

3天了还是没有找到。走失的人。他去河边附近是不是要跳河。那边人少，没有人。经常去他走失那边就能找到他吗。他身上没有多少钱。很关注这个事。希望能找到他。他走时带了一根香肠。希望能救他。但是不知道他在哪里。应该去草科或者河边看看吗。现在生活这么好，想吃啥吃啥。他还没有看儿子结婚，娶媳妇抱孙子呢。希望他活着。生命只有一次。家人道边贴寻人启事，报警。在抖音快手发布寻人启事。也没有找到。家里人去走失那里附近找，也没有找到。应该多去他走失的地方，或者偏僻的地方。长着很多草的地方。去看看吗。时间越长找到的生还几率就会越来越少。不知道去哪里寻找。他没有带手机无法定位寻找。要去问问那边的人有没有看到他吗。他傻，好死不如赖活着。好好活着多好。如果他真的走了，家里人会多难过呀。家里人会着急上火。如果你能找到他该有多好。道路上人很多，应该有能看见他的吧。

学历低，在家可以做什么工作。没有技术。有些残疾能做什么工作。自己上早市批发菜。还是上蔬菜市场批发菜。我一个月赚500也行啊。我能给家里人减轻负担。我不知道我能做什么工作。求帮助。

我在外面上不了班。我想出去上班。我做不到。因为我不自然大方，我缩头缩脑的。我有些和正常人不一样。我想有工作，一个月赚1000的工作也行。我羡慕她们在面馆，蛋糕店卖蛋糕。送餐员。我自己不敢出去面试。我在外面端个盘子都不自然。她们都大大方方的。我和社会都脱节了。我和同事也相处不好。我连最简单的超市理货员我都做不了。老板都喜欢会来事的人，我应该怎么做。能给家里带来一点收入减轻点负担，自己有些零花钱也行。

老磨牙是磨父母吗，我没有磨她们。她们这么说我不爱听。

我上学没有好好念书，我不知道我能做什么工作。我如果能坚持上学也会不一样。我没有一技之长，我不知道我应该学什么。我岁数大了。我想赚钱。我是女生，我应该学什么技术。有的男生学得是家电安装。我连自己去学技术我都不敢去。

对外貌不自信，还老喜欢跟比自己漂亮的比较，怎么办

晚上越睡越晚，晚上睡不着应该怎么做。我已经一个月都在熬夜，我每天都很晚睡。有什么事情，明天再做。我全是毛病。我也想早睡早起。我应该到点去床上躺着。我应该怎么改掉坏习惯。我昨天晚上到晚上1点多才睡。我天天这么晚。

真是岁月不饶人，看爸爸去参加聚会的照片，都是小老头了。

结婚后和他奶奶住在一起，老参与我们的事，后来我一直在娘家住的，结婚都没有住处，问老公要房得到的结果就是嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，他住什么我就得跟上住什么，得附和他生活，他说出这话来，我都不知道怎么回答

内心很缺爱很空虚该怎么办，从原生家庭得不到爱，因为回避型人格，一直没什么朋友，而且亲密关系也很少，我该怎么办呢

结婚到最后就是:双方都累了…… 女的有委屈懒得说，而男的也懒得哄。

我刚出去领两个小狗。邻居男生说遛狗哦。我没有说话。因为她们一般都不和我说话。家人说人家和你说遛狗，家人说她当时没有拐过来。是我做错了。都是我不对。我下回遇见这种情况应该怎么做。我应该管他和谁说话。我先答应着。我应该怎么做正确

以前有教做衣服的班，现在怎么没有教做衣服的班了。要学做衣服应该去哪里学。去网上哪里学。或者实体店哪里学。学完就可以就业了。

出去根本就没有人理我，可是我还是不敢自己走出家门。是我自己的问题。我唯唯诺诺的。我自己不争气。我自己害怕。我一直告诉自己外面有人也没有人理我。都是熟人。熟人生人也没有人理我。走在道路上就会被很多人认识。我不想不合群。我想走出去，可是我连家门都不敢走出去。我还能去哪。我也去不了别的城市。我要是不怕人就好了。我就不会天天躲在家里。躲在家里是舒服。在外面不舒服。但是能长见识，能看到很多人。我无法克服恐惧。我想改变。我想自己走出去家门。我不想用别人带领。可是我自己再吓自己。我迈不出去这一步。我没有那么多观众。看到我也没人们有人在意我。出去都认识就认识吧。我是胆小鬼。我自己给自己设置的障碍，我自己困了自己很长时间。我无法走出来。

如果男生选择另一个女生了。我就不应该以后再去选择他了。一次不忠，终身不要。好马不吃回头草。真心瞬息万变。结婚时是真的爱，离婚时也是真的不爱。如果他以后找我。并不是因为爱我。而是他挑挑拣拣只剩我了。如果男生对我态度不好。经常对我发脾气 。我应该选择离开。不要在一棵树上吊死。男人多的是。当发现男生变心了 ，我正确的做法是把他拉黑，头也不回的离开他。我不想和别的女生抢男人。心都不在，我身上我又何必执迷不悟。我是很难过。有的夫妻同甘共苦，男人有钱了，就把女人给抛弃了。谁也不会一直陪着谁。男人会对你好，但是不会一直对你好。很多细节都能看出男人爱和不爱。我的观点不对吧。真正爱你的人，根本舍不得长时间不理你。男生对你好，只是为了得到你。等他得到你了，时间长了，又是另一种态度。

生活的琐事压的人喘不过来气，好累呀，像个陀螺一样，停不下来，这种性格让我好累，什么都得为别人考虑，我好想啥也不管，无忧无虑，长大真的太累了，我需要休息，可是自己却停不下来

被动社交，我好害怕，她还会有一些自己思想的东西来评判一下。对我造成很多的限制和不自由不自在，但是又不能得罪，身体生完之后至少哺乳6个月朝夕相处，我好害怕，找老公诉说，他就说自己的儿媳妇一起说说话怎么不能呢，可是我就是想起来都害怕，身体腿发软，血液凝固，我该怎么想开，这种事情只能调节我自己，长辈是不可能的，会有矛盾的，会不给带孩子我没法去上班的。。。。

我没事时喜欢刷视频，刷着刷着我就不爱干活了。在家就是不停的玩手机。我不自律，我应该怎么做。我没事时喜欢玩手机。

看电视剧里女生喜欢男生。她们有过美好的回忆。之后她们分手了。再不久，男生又找了别的女生。她知道消息很难受。她接受不了这个事实。他和那个女生要结婚。如果是我，我也接受不了这个事实。短剧里也是男生在外面有人了。男生选择了别人 ，女生感觉被抛弃。感觉为什么会变成这样。形同陌路。仿佛我没有来过一样。我还在原地伤感。而他却找到了新欢。那个女生是多么幸运，幸福。得到了我求而不得的关系。男生就不会难受吗。他和新欢笑的开心。规划未来。准备结婚。看到这个消息，心痛。尤爱变成恨。恨害得是自己。如果是我，我应该怎么做。我做不到原谅。

最近吃抗焦虑助睡眠的药约十天了，这十天里睡眠质量比之前好了很多，但还是感觉出有思绪繁杂和内耗无法控制的时刻。很烦。一有内耗的时候，就会不喜欢这样的自己，无法接纳

认真询问，想请求老师们真心的回复，结果收到一位老师的评论，一眼看出是ai写的，和平时我问ai得到的回答基本一致，叙述顺序、引导方式、讲解心理都一样。心情难过复杂，（如果连心理咨询都开始自动化，还有哪些空间能保留真实的人类互动？-引用ai回复），还有我认真写的很多话语，就这样在不知情情况下被喂给了ai，这意味着我的真人写作会被混合成模版吧，不说别的，感觉有点不被尊重，再说这个软件是真人咨询平台啊？如果连真人我都不能信，那我还能信谁？ai吗？那不是社会的可悲吗？

男朋友在吵架的时候总翻旧账，然后言语攻击，这次吵架不仅对我言语攻击，我听不下去给了他一巴掌他反过来给了我一个巴掌，下巴都打一小块淤青了。

我睡不着我在想一个爱而不得的人。我想不明白。一个人说走就走礼物，很决绝。头也不回。我越想心越烦。最后他选择了一个女孩，做老婆。让我很受打击。我到现在都没有走出来。我每天痛苦，人家也看不到。男生微信个性签名你不离，我不弃。只想一生跟你走。我到现在都放不下，忘不掉。我听到伤感的歌，我会觉得是在唱自己。我会哭泣。微信名家有娇妻。到底是一个多么漂亮的女生，让他离开。我朋友不是朋友，恋人不是恋人。他把我拉黑，而且到现在好几个月过去了。我试着加他微信好友，我加了，显示对方拒绝我加他好友。我想几年后，我再试下。看看他有没有把我移出来黑名单。我应该怎么做。我每天内耗，折磨自己别人也看不到。他是怕我打扰他新认识的女生。怕打扰她们谈恋爱，结婚。那才是别人想要娶回家的老婆。我应该怎么忘掉。我怎么都忘不掉。

别人老叫我心态放好点，但是我一上班就觉得好压抑不快乐难受。

我晚上睡不着觉。我24点躺着，我1点都睡不着。我天天这样熬夜不行。我应该怎么改正坏习惯。我入睡困难。

我今天突然意识到，我对我对象有严重的愤怒以及强烈的恨意，回想这13年以来，两个孩子都是由我带大，(孩子成绩非常不好，行为举止也不是很好，好的地方就是三观还是非常正确，能分辨是非对错，)我就没有得到过理解，甚至接纳，我一直在接受他的挑剔指责批评，我心中很不服气，我觉得他完全无视我所有的付出，只看到他自己的累，觉得自己每天上班在为这个家累死累活的，他经常给我传播焦虑，说孩子成绩不好以后没有书读，只能去搬砖，禁止我们玩手机，我觉得他控制欲太强，每个星期回家一次，还要教训小孩，给小孩讲上一堆大道理，体罚小孩，好几次睡觉醒来想到他他不理解我就算了，但是错误的惩罚小孩，还吩咐我如何如何做，甚至于怪我没把小孩带好，我就气醒来，加上他以前家暴过我，那种强烈的恨意，和累积给到我的焦虑，我就想暴力对他，我不知道自己是如何撑过来的，我甚至于想过离开这样的一个人，可是这个人还威胁我，这辈子别想离开他的手掌心，我觉得他掌控欲太强，我希望能够得到尊重，理解，支持，有时甚至觉得是不是上天在惩罚我，(经济不景气，最近刚失业，加上自己确实非常非常的疲惫了，打算休息一段时间)，我觉得自己真的好累，好想惩罚这个人，以慰藉我这么多年的付出，让他能够有所改变，我心中的委屈恨意依然存在，我该怎么办，如何走出这种迷宫

太忙就很累，尘埃落定就无趣，介于不想太累也不想百无聊赖之间，生活缺点猛料提起兴趣，能激发小马达的永动机麻烦来一个、来一人、来一件、来一场，别太累，也别烦… 这样的观念你觉得如何？突然好想做个有趣的渣人

结婚快8年了，老公这两年需要的越来越少，很想知道是什么情况，排除CG的话，难道是真的没兴趣不想要了吗……实在忍不住想直接问他了，不知道能听到真实的答案吗……

求开导

为什么父母养我们小为我们付出心甘情愿，而当父母老了，我们长大了。我们却不愿意对父母付出。父母耳背听不见。我们会感觉不耐烦。等到我们老的时候就会明白父母的不容易。父母老了，有的子女不爱养父母。有的父母在子女家受气。她的好几个子女都不爱养她。她平时舍不得吃，舍不得穿。父母养我们小时，一点一点教我们。我怎么一点感恩的心都没有。我应该怎么才能有个感恩的心。我觉得父母做的都是理所当然的。

我是老板，我给她发工资，我提出自己的需求很正常，甲方就要硬气起来… 上面是给自己打气的话，虽然无比正确，但是给家里阿姨提需求，有时候也不是那么硬气…尤其阿姨有情绪时，我就会不好意思，或者觉得天挺热，阿姨也挺辛苦的… 所以，我就是个有洁癖，又容易心软的老板… 最近加强对阿姨细卫生的要求，除了日常的洗衣、熨衣、做饭、擦桌子、洗地、擦鞋，其他细卫生，比如我房间每一件东西每天都要擦，其他房间的摆出来的东西和格子，每周至少擦一次，大家觉得我这个需求合理吗？ 9000元一个月单休的住家阿姨… 所以，我要怎么统合我的需要，和对阿姨的体恤呢？

便秘很严重我很担心

她把我手挠出血了，我让她给医药费，她不给。她说她不是故意的。我说如果我把你手挠出血了，你一定会不依不饶的吵吵。气死我了。一句不是故意的。我应该怎么做。我不想争吵，我不想争辩。我不想吵架。吵一次架也一回气。但是我真的很生气。我不想和她发火吵吵，可是我还是和她发火吵吵了。我应该怎么转移注意力。我把我的愤怒写出来。写给我自己看。

一上班就紧张 不想靠近别人 别人讲的话也不爱听 也不想分享

这也许是小时候跟妈妈的相处模式，妈妈会给我一口热饭的温暖，我会给妈妈赚钱上的保障 可姐姐不会，不会管我的饥饿和喜欢吃什么，自从姐姐生了孩子后，还会把我买的和我视为珍贵的东西给她女儿 唉，以后我对自己说，只要饿不死，其他什么都不是事，还有再也不要指望姐姐和老妈，哪怕是一顿饭也不要指望，再也不要替她们规划什么，再也不要心疼她们什么，再也不要我享福时对她们愧疚，谋划她们的未来，谋划她女儿的学习之路，谋划她们一家几口的物质生活，再也不要心疼姐姐一点点，可怜姐姐一点点 回到老家，连我爱吃的菜都不愿意给我做一下

到我后面就没有人接档主持了，我不想做老好人，我也有事。我有点不想做了。我多接档也没有人说我好。我在哪里都是可有可无的。别人主持到点都有人接档。到我这后面都是空档。我私聊她们，她们说不方便有事。她们有事，我其实也有事。我遇到过很多次这种情况。我应该怎么做。现在我是2个小时的档。我主持的不好。我主持接档，之后后面就没有人替我。我是继续主持还是不主持。我想讨好我自己。例如我是10点到12点，之后后面3个小时都没有人。我每次都遇见这种情况。我应该怎么做。继续接，我也有事。不继续接，她们可能会对我心有厌倦。我不知道到中午12点之后，我应该怎么做。我想拒绝。我只想接好自己的档。

不知道怎么不在乎别人的垃圾话

找不到工作。太痛苦了

1. 早期“安全模式”的延续： 小时候习惯通过“猜大人心思”来获得认可（比如需要提前预判才能避免批评），大脑会把“猜测期待”刻进“生存程序” ​ 2. “被抛弃焦虑”的隐形驱动： 当你猜测“他是不是对我失望了”时，底层可能藏着“如果不满足期待，关系就会破裂”的恐惧。这类似婴儿时期“妈妈不笑了是不是不爱我”的原始焦虑，只是成年后转化成了“猜伴侣需求”的模式～ 3“威胁检测系统”的过度敏感： 焦虑症会让大脑的“杏仁核”（负责恐惧反应的区域）像被调大了音量，一点风吹草动就触发“警报”。比如对方语气稍变，你就会自动启动“他是不是对我有期待了”的扫描程序～ ​ 4. “时间感知扭曲”的助推： 焦虑时，大脑会把“未来”压缩成“迫在眉睫的威胁”。你明明知道“规划未来可以慢慢来”，但焦虑会让你感觉“现在不猜透他的期待，下一秒就会失控”，于是陷入越猜越急的循环～ 4. “共生型思维”的残留：“关系边界”的模糊化 如果长期习惯“和他人情绪绑在一起”（比如小时候做父母的“情绪容器”），会很难分清“他的期待”和“我的责任”。就像两个人共撑一把伞，你却把伞全倾向别人那边，自己淋成落汤鸡～ 我自己身上的原因有以上4个。 我知道了原因，但是如何疗愈啊，这种情况只会发生在亲近的人身上。

从前父母为各种发生的事，为几斗米，生活琐碎，姐妹种种事发生争吵，从不会想到如何解决，而总是报怨，冷战，拒绝交流，或是父亲为撑起一家生计，在外面不分昼夜，辛劳一生，这让我不止一次，去想，我的将来，如果我所愿，名声大噪，有很强的财富能力，我一定会尽我所能，让他们生活安好，不去吃那些来自生活的苦。他们养大我们很不容易了，吃了其它父母看不到的苦头，这些将来要做的说的话都是应当的。而这些前提，就是父母之间要关系融洽，父母之间不能让她人看着很难受的关系，而今天我看到了，我觉得从前那些往事，一幕幕回首，不会让我再觉得那么的难受。父亲也不会太过的厌烦母亲的亲友，母亲虽不喜欢父亲这边的亲人，但我也知道，不能强迫她，也会选择尊重母亲的想法。半生不易，也该痛快一把啦，不然到老得走不动了，又有谁惦记呢！我觉得父母现在的状态，也够我去用心做我自己任何想做，觉得做的对的事！

我是一个讨好依赖人格的人，在和家人相处时，我会尽量自己把自己的事做好，还要照顾他们！可我觉得他们还是不满意，不都重视我，也不尊重我，甚至连说话都是质问和不耐烦，这让我觉得很委屈！

我这是什么心里，好难受

没有地方住。没有钱。父母在家。住在父母家感觉非常痛苦。不是一个人感觉非常不安全，没有我的房间空间。每天晚上睡不着不安全。迈出第一步感觉很困难

不想听我妈说话。闭上他的嘴巴

家人的鄙视和伤害最严重。即便你并不喜欢她们

我一想看什么，就能看到负面的

我谁也交不下，我也想有朋友。我没有朋友。朋友也是双向奔赴的。我怎么才能成为别人心中重要的人。在她们心中只有和她们有血缘关系的人才是她们最重要的人。我应该去网上找朋友还是去现实生活中找朋友。

我总是怀疑自己得了宫颈癌，每天都想着这件事情。

男37➕没工作没老婆，是去大城市还是回农村

我不想唠东家长西家短。因为隔墙有耳。我不想评价别人好与坏。我不想研究别人，我就研究好我自己就行了。我自己都管不好。但是别人唠东家长西家短。我也管不了。我就听听，我不接话 。我不去评论别人是好是坏。我不想研究别人。我也不想评价别人。我不想说别人。我应该怎么改变自己。

每天都在感叹没有比我更丑得人了。但这 只是相

身边有一个同事，六十岁的人了，情绪巨婴，在别人认为很正常的事情，她就会莫名其妙大发雷霆，把周围人得罪，甚至还会做出一些过激的行为，让周围人都感到害怕。这种人离她近了会让自己越来越烦，甚至会把自己拖下水，本来马上就快要考试了，她突然这几天发病，感觉她就不正常，搞得我这几天心情特别压抑，果断远离，以后非必要不来往，远离垃圾人

我很疲惫，想睡一觉，截止目前为止，我今天行走了18225步，我也想打个车，但是我想，你这么大个人了，吐个唾沫是颗钉，你说不开车，要运动，你不能说话全当屁放吧… ​我低着头专注的看着坑坑洼洼的沥青路面，只看路面，不看距离，看了更心力交瘁。 我想到我姥姥有五个孩子，她给五个孩子做棉袄、做棉裤、做棉鞋，一定很辛苦吧，她可真勤劳，还要收拾家做饭… 我想到我一两岁的时候过年，在姥姥家的平房里，房子是个四合院，后面还有个果园种的沙果树，姥姥每年用沙果给各家做罐头，过年吃完饭，我们仨在火炕上玩，我另外两个姐姐在天津，不是总回来。大人们看着黑白电视里的春晚，打打麻将，这就是过年了… 我想到我姨每年给我们买点气球呀，水果之类的，我想到有一次，过年买的李子还是杏，我那两个姐姐也从天津回来了，一两岁的我都抢到了，我三姐没有抢到，哭了好一泣，重新给我们买的，才好… 我想到我在炕上蹦跶蹦跶就睡着了，我妈把我裹得严严实实的抱回家… 想的五六岁了，我姥爷用一个小电焊不知道弄什么，我看完葫芦娃，用手去抓，把手烫了，一个劲哭，我姥爷给我抹药… 我想起我病了，我妈抱我去医院，说叫我不要哭了，一会姥爷过来，姥爷不喜欢爱哭的孩子，我努力克制了一下，我姥爷来了我还是没克制住哇哇大哭… ​想起膝盖有个疤，那是我姥姥叫我不要跑不要跑的，还跑，连摔两次，我姥姥说等你爸下班回来带你去医院看看，我记得我爸好像没有带我去，让我随遇而安了… ​想过年我姥姥买了对联，还有摔炮，给了大我七岁的哥哥，我叫他给我玩点，他不怎么给我玩，好像我姥姥嘱咐叫他不要给我玩太多，怕鞭炮崩到我… ​想起初中的时候，我哥高三了，有一次他下夜课回姥姥家，给我买了个糖葫芦，姥姥欣慰的看着他，对我妈说，峰峰长大了，知道疼妹妹了… ​就这样想着，也不觉得累了，爱的力量果然强大呀！

我发现我挣钱家里活也都是我的，我突然不想挣钱了

老公分居逼我离婚，他遇到了职业小三。一个离异带娃女人。这个小三手段高明，我不愿意家庭被拆散，应该怎么应对？

动迁选两个房子还是漏的，上下楼漏。应该怎么做。上火。都签字了 ，物业费都交了。应该怎么做。是修还是换楼层，但是没有好楼层了 。上火。这边随时都会搬家。房子还没有着落。我应该怎么做。选的房子是11楼，12楼。还得重选。谁选一个房子选有毛病的房子。修也修不好。不知道选几层。可能仓房都要不到了。还是修。还是换，调。物业费都交了。

我第一次接触彩票，是有一天商场无聊等奶茶， 旁边有个彩票柜台，买了一张中了1000，觉得自己运气很好。第二天我又去买了两张，结果第二张中了500。第三天又买了几张，其中一张中了700。第四天，买了几张大面额的，50元一张，好几张没中，我就包本了，最后差不多也中了一个500。 接下来真的是噩梦的开始，每天去彩票店打卡一样，一发工资10本10本的打，一晚上工资全没了。把积蓄都刮完了，还去D款，现在欠了一屁股的债。 我曾经的日子多么美好，去旅游，看演唱会，现在变成一张张废纸，还欠一屁股债，我现在不敢睡觉。我的金手链金项链都变卖了，还试过再去D款，被拒了，因为负债太高。还试过去刷某呗买了一台苹果16，9000多买回来转手7000多卖给手机店，老板都问我新的没开封，你为什么卖了，你直接退了就好了。我不说话 我真的感觉我走火入魔了，我自己也不知道怎么办，有试过还是给我中个几百块，很吸引我，一次次把我吸引了。 至今还是戒不掉….

不敢去面试找工作

特别讨厌别人住我家，住一次我就得洗一次床单被罩

我自己还是不敢走出家门，我非常软弱无能。我是不是在家呆着时间长了。就会恐惧出门。恐惧见人。见人不自在，紧张，害怕。我见人了，她们根本都不理我。可是我还是非常恐惧害怕。每次都是这样。其实我能自己走出家门。可是我还是自己不敢走出家门。我怎么才能克服恐惧心里。我怎么才能打开自己给自己设置的障碍。有没有好方法。有没有好办法。立马管用的方法。她们说做自己害怕的事。因为有依靠就老想靠人家。我怎么才能自己独立的走出家门，去有办事能力。走路人多时，我受不了。我一点长进都没有。

丈夫是北方人，我是四川的。平时因为工作性质原因丈夫一直也在外地，我跟父母一起带着两个孩子在老家本地，在老家过的还可以，有吃有喝有朋友甚至还有“情人”。但是时常还是会孤独。二宝现在两岁了，丈夫跟婆家商量好了二宝要送回东北去给婆家的那些人带，他们觉得我这种状态是带不好孩子的，因为我没有责任心并且贪玩成性，但我内心还是纠结，总觉得长期跟孩子分离不太好，但是孩子送走了我会过的更加轻松。

4号浪漫型人格的亲密关系都比较难以维持。因为他们的眼光太挑剔，要求太高，面对面时总是看到对方不美好的一面，永远生活在追求远方唯美的路上。 浪漫型人格有时候之所以维持关系不是因为爱，而是为了弥补他们的缺失、脆弱、依赖。所以浪漫型人格如果独立了，如果完全依照自己的感觉来选择关系，那么长期关系就更加不容易实现了。 回忆自己好几个关系都是见面时就否定，分开了又想念，都是两三次面就结束了。我已经做好长期单身的心理准备了，也不觉得单身就是不幸福。

只要不删除微信好友，微信聊天记录是不是还会在。如果对方清除聊天记录呢。我会不会看不到聊天记录。如果我拉黑对方，我是不是还能看到和对方的聊天记录。如果一方删除我好友，我还能看见聊天记录吗。

怎么才能让别人留在你身边。不离开你。我自己不行，干什么都不行，应该怎么做。

经济条件不好，价格大概在60元一小时，可以长期跟进的

生完二胎 脸上长了扁平尤 不敢去治疗 怕被人议论 但是据说不治疗的话会越长越多 目前还是一只有一点点 刚开始长

到南京就像磁铁，一回来就吸上来了，在国外吸不上来 为什么我攒够了能量在她面前还是一败涂地？还是能量没她高？她会自信，会坚定，没有条条框框，没有道德感，

记得在泰国时、这次在这6个国家时，都在问导游，这里有计划生育吗？这里重男轻女吗？导游都说没有计划生育，没有重男轻女，我当时的感受是：放松的、开心的、价值感高的、身上的枷锁在脱落的感觉、我真是从小被训练的太服从了，这几次出国对我来说就是突破超我超我了，感受超我，突破超我 突然没有那么重的羞耻感了，羞耻自己是女孩，羞耻自己占用了爸妈留给他们儿子的位置，羞耻爸妈没舍得把我送出去才导致妈妈三胎流产了并且还是男孩，曾经我想过如果让我选择我会选择把我的位子留给他们的儿子自己不到这个世界上来！如果让我选择我会选择同意送养出去！因为不想听到妈妈说跟着我们你受苦了，早知道把你送走享福了，你会怪我们吗没让你享福，还说我不同意送人，你爸埋怨我一辈子，我爸酗酒我顶嘴时我爸说你不配跟我顶嘴，如果不是你我就有儿子了…………，我恨妈妈在8.9岁时就跟我说这些送人之类的话，我根本承受不了这些，只会让我后背脊柱发凉，一点安全感都没有（说到这里我看到一个关在地牢里全身都是铁锁链的女孩是黑白色的画面，但女孩很坚定，即使脖子挂着铁链）我恨妈妈在我打工回来赚了一年的钱，吃年夜饭的时候没情商的说话，对爸爸说你看二妮赚了这么多钱，当初还说把人家送人呢，我爸火冒三丈直接对我妈暴粗口饭也不吃了，回头我妈又对我说：看你爸那样一年在家不干活没你赚的多，脾气还这么大，天天酗酒找我的事，我感受到了妈妈没把我送人的不坚定，还到我这边邀功的虚伪，我在想如果我爸执意要送走我，我妈也不好说

还有什么可以做的兼职，我想赚钱。我不知道我能做什么工作。我有些残疾。我想做个工作。补贴家用。我没有一技之长。

应该去哪里找收纳师，应该去哪个软件学习收纳。收纳师都得有证书吗。实体店学习收纳的在哪里找。

失去比拥有更踏实。但是一想到失去了一段恋情。其实心里很难过。我不知道应该怎么做。怎么才能往好处想。

我想学习装修知识，我应该去哪里学习，我要装修我一点知识都不懂。我一问三不知。我应该去网上学习还是实体店去学习。人家说的话我都听不懂。

指向强迫性重复 但是我走不出来

不想和别人拉扯，但我需要有一份工作和住的地方，但我又伪装不来

我其实想去上坟，但我不想和亲戚见面

我感觉我有比较严重的人格不健全和障碍

又想结婚又不想生孩子，不知道怎么才能找到对象，和相亲对象也不好说，肯定要直说啊不知道怎么办

因为大学辍学，我老是想重新读大学，但是因为我现在年纪不小了，而且没有稳定工作，我还有其他的问题，导致我现在想着要重新考大学感觉压力非常大，也不是说考多好，能够上基本的就可以了。但是这个时需要时间准备考学的，还要买各种教材学习我不知道要不要浪费时间去上大学，而且我感觉我只能考个专科。但是专科也比高中学历要好啊。我不知道有没有必要。我老觉得需要重新上大学才能构建我自己的秩序。不知道这是不是我幻想出来的。是不是执念。我老觉得只有这样我才算正常赶上别的进度一半。但是我现在30了，我还没有存款，我还有问题其他问题要解决。我得存钱我得做其他东西我得学技能。我有必要浪费这几年时间吗。因为35以后可能有些东西工作想去学也没机会了，有些工作学习技能需要时间而，而且我老想尝试不同的，我担心我上这几年浪费时间主要还给自己压力太大，我还得时刻惦记着提前准备。我的人生太短了而且全是苦涩的东西。我要上的专业也没确定，可能没什么用只是体验。如果我确定要上我得提前准备，还是说不上了尽快去学其他的。压力没这么大。我要学的话我得提前心理准备。我喜欢学知识长期的。我好奇心有点重，我总是想什么都体验，这带给我很大困扰。我是谁，我要做什么，不了解自己就很困难。

我为混乱所害，但是好像有时候也不想很整理自己，不知道是为什么，比如说我想打羽毛球，打的很糟糕，没人对打，又不想系统学。想算命又不想算

我这身体完全没有让我打扮的欲望

我子宫肌瘤6厘米了，26岁，也有结婚生孩子的需求了，生孩子可以延后到一年半左右，但是一直拖着也不是回事儿，想问一下，这里面有没有会催眠的老师，我还是比较相信催眠的。想知道那边服用中要，一边催眠会不会好一些？

妈妈一遍夸奖自己：我带的孩子那是干干净净…带的怎么怎么好… 我想说，我就站在你面前，你说我麻烦，说我话多，说我像个讨厌鬼的时候怎么不自恋了？

无论你做什么都会有人讨厌你，有人喜欢你 。如果你被别人讨厌了，你应该怎么做

我可能又得罪人了。我只是想做好自己的工作。我不想讨好别人。我也有事情去做。可能她们会不愿意。觉得这个小忙都不帮。我也想用空余的时间去做别的事。不能不是我的工作，我要一直做。我说我有事。我锁厅了。没有人回答我。我不重要。我在别人心里什么都不是。我不能一直帮做工作呀。我只做好安排我的工作就好了。可能她们会背后议论我。我就是想多做了，应该也没落好。不管怎么做都有人讨厌我。我是主播，我连pk，我一连别的厅，别的厅就说哎呦我去 。我也没怎么他呀。至于吗，每回都说哎呦我去。不连pk可以挂断。至于那么说吗。还有的pk，说我是哑巴。我明明说话了，他不回答我。他说我是哑巴。我不想做老好人。我不想得罪人。

大哥今年20，二哥今年18，我们因为家住偏远的山区，所以父母生了三个孩子，也是政策允许的。小时候我备受大哥宠爱，二哥也很宠我，可是二哥经常找大哥打闹，有时候会突然冲大哥发火，说大哥那样对我不好，说给我喝了冰红茶会得结石，黑我吃了奶油面包会得梗死，可是我们家在山里，大哥半年才去一次城里，给我带回来这些好吃的。二哥老冲大哥发火。二哥平时也不搭理我。我今年才13，大哥二哥一起很多年也不知道他们怎么一起过的，妈妈也许是因为生了两个儿子大了才又生下的我。大哥后来，出家门拼闯去了，二哥变得郁郁寡欢，我知道，二哥是真的想大哥了，二哥也不对我好了。

我想有一个属于自己的楼房，可是我又承担不起费用。例如物业费，电费。我纠结。我想留下那个楼房。我30多了，我不想和父母住在一起。如果我和父母住在一起周围的人会议论。会叫她们笑话。我想自己有个小窝。我装修应该去哪里找人。我想简单装修。不装修没有办法入住。

妈妈细心的为我做汤，营养早餐，上学嘱咐我带伞，回家还帮我温习课本，晚上踢被子了，还帮我盖被子。爸爸像个甩手掌柜，好像啥也没做，爸爸在外地打工，可是我想起爸爸来还是觉得心里很温暖，好像后知后觉感受了爸爸的爱。我还老是万念俱灰过的妈妈发脾气，我妈妈觉得我没良心，她很委屈我知道。好像爸爸没怎么为这个家付出，没怎么爱过这个家，我不想背叛我妈妈，但是我想知道我心里是怎么了。为什么会感觉爸爸的温暖从远方传来。妈妈特别幽怨，妈妈对我的成长助益我是知道的。我基本上是妈妈拉扯着，我想弄明白。咨询师阿姨，这两种感情在我心里是矛盾的。我心里的平静，安然自得也许全来自于妈妈，难道没有一点来自于爸爸吗？ 我很困惑，

每天都12点睡觉怎么办。我改不了。我越睡越晚。我已经成为恶习了。我应该怎么改掉恶习。天天都是越来越晚。

我比别人笨，我什么都不行。我工作的不行，我主持的不行。我不会聊天。她们都能说会道。我有时候想放弃，我遇见失败就退缩。我不敢尝试。我害怕。我如果放弃了，我又不知道我能做什么工作了。我就当锻炼自己的口才了。我怎么才能不放弃自己的工作。不管别人怎么嘲笑。

情绪非常低落，有点抑郁，边工作，边做副业，一个月靠近两万，养活自己和孩子。副业虽忙，但没有压力。可是主业工作太苦太累了，钱没多少，压力好大，想辞职，好想辞职。老公搞行政，他更忙。完全顾不上我和孩子。一路走来就我自己透支健康在带娃前行，婚姻对我而言可有可无，如果辞职我就想带娃离开这里了。没啥留恋的。

我想放弃工作了，我坚持不下去了。我融入不了，她们都敢说话。我不敢说话。我克服不了恐惧。

我有心里障碍，我怎么才能突破心里障碍。我克服不了自己的想象的恐惧。为什么别人都非常尖，非常聪明，我怎么这么笨。这么傻。我怎么才能学尖点。

以前不记得自己能听见心跳，但是随着年纪增长，现在30岁孩子2岁，左侧卧的时候经常能听见自己的心跳，觉得很吵闹，声音很大。所以只能右侧卧睡觉，除此之外没什么其他的感觉。生活工作也都正常，睡眠也安稳踏实。

试15分钟匹配吗？有老师愿意试吗

微信里有很多人带给我很多负面情绪，我想要把这个号微信直接删了，我需要时间修复，但是微信无法屏蔽，如果我把微信这个号全删了，应该找什么理由呢

我一和别人聊天就抑郁一看些东西就抑郁，感觉没法和人相处交流我的性格没法处理好世俗的东西。了无生趣。只想一个人离群索居但是没有钱。但是也孤独。人性难免的。看来我没法和别人一样追求世俗的东西吧。为什么给我这么一具身体呢。情绪大起大落是没法控制的，可能痛到极致才会舒服吧异类到底吧

我还是不敢看别人发给我的消息，特别不敢听语音，我好像太害怕很容易受情感的冲击，特别是未知的

虽然儿女父母也不一定生活多融洽，拌拌嘴也是有的。但是父母为何老是说些让人不爽的话，特别女的，买什么东西肯定是有理由的，甚至有关于你的人生，没什么支持就算了老是打击你，真是臭皮匠害人不浅。百年之后没什么好的回忆不是遗憾吗。怎么就这么蠢呢。打压你到底有什么好处

我自卑不想要结婚也不想生娃，但是亲戚一直发，我都不想回了，我没什么情商太耿了学不会。还有现在大龄剩女找工作也太难了，或者也太难了

今天第一天把二宝送进了托育班，二宝马上两岁了。送了过后内心反而空落落的并且舍不得，以前觉得被孩子套住了失去了自由，但是现在感觉离了孩子似乎自己啥也不是了，对未来一片迷茫。本来约了朋友下午打牌，但是明天却是未知

我既讨厌又羡慕一种人，仗着父母给花钱买了什么，在外人面前嘚瑟彰显优越感，我承认我嫉妒，还觉得很肤浅，甚至想打死这样的傻逼，但我觉得我情有可原！ ​ ​我嫉妒的不是这种人拥有某个东西，而是那种体验的感觉，明明很无能，但无需自知，像个傻逼一样活着，还洋洋得意，我感觉这样的人好快乐，我发自内心的羡慕…

我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受，享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀，生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾，因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我，或者向我告状，让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念，所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念，其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面，我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾，我也不知道自己到底应该怎样的生活？而且不管我怎样的生活，多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯，让生活更更舒适，买一些东西，老公可能就会觉得没必要，朴实一样好。那如果我过的节俭一些，可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性，好像很多决策又需要我来做，但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种，也是很心累，怎么办

远嫁，没房没车没彩礼，陪他白手起家，征战南北，现在有钱了，光想着自己买豪车，老家造房子，从没问过我想要过什么生活，他还光说他都是为了这个家，买豪车，老家造房子都是为了家有更好的体面，我再也不想以家为单位的奋斗了，白手起家的时候他说别人瞧不起他家，要赚钱买房买车，现在有钱了也不顾及我的感受，还跟我画大饼，说给我补办婚礼，真让他补办了他又不愿意了，感觉他老是消费大钱，不经过我同意，或者拿家庭为单位道德绑架我答应，我应有的当家权利被剥夺了！还从来不给我安全感方面的保障，比如说他以前说的不办婚礼让我放一笔私房钱傍身，又或者说给我老家买个小区房，又或者平时给我当一半家的权利！等等

当别人不回复信息，我心理很失落。我应该怎么转移注意力。我怎么才能不把自己看得太重。当别人不回复信息一条，我就不应该在去发信息了。我怎么这么卑微。我有很多事情可以做。我还不如去刷抖音，看电视剧。我为什么要纠结。我渴望被关注，我傻傻的和人家聊天。我上火。遇见这种情况我应该怎么做。都是手机不离手的人。没有真心的朋友，都是骗人的。

作为一个分享欲爆棚的话唠，感觉从来没有过这样的阶段

那该怎么应对？ （自己真的不敢相信那些谣言是真的，没人说过，只知道当面会发生莫名其妙的，还有人莫名其妙的来问夫妻间的事）真是把我头都搞大了。

不愿意结婚，甚至面对甜言蜜语的情话想有打死对方的冲动，不知道为啥，什么兴趣都没有，对我有意思的男性我甚至想以暴力来反击，心里想你凭什么喜欢我，不需要你喜欢，最好滚，恶心，最讨厌的就是两性关系，刺激到我我会做出什么极端的冲动，尤其是男性靠近我的时候

我妈真是个虚伪和不坦诚的人

昨晚跟我对象吵架，我跟孩子走了，他也没打电话问问我们

我的父亲虽然不是明显的智力障碍，但人格障碍比较严重，游走在精神病边缘，从我母亲去世二十多年，他对我相对残暴，毫无责任和担当可言，在外面老好人，回家跟亲生女儿窝里横，自私自利，我姥姥她们都很厌恶他，因为我妈去世不指望给他留什么使命，唯独希望他照顾好亲生的，他都做不到，尤其我姥姥姥爷相继去世之后，他就像彻底放开一样虐我， 他是在什么时候学会收敛的！是在我真的长大到三十岁，有了力量之后，他稍微知道畏惧了！！他不知道不能再像对十五岁或者二十五岁的我了，因为我变了，不服就干！力量比他强了 最终他接受我们各住各的，而我这的水电采暖他来交，因为我大学毕业这么多年，别的钱他也一毛不拔，基本属于不出钱不出力，还在我生病的时候有一个阶段把我赶出家门，让我死在外面！！…也就是这二年出个水电取暖费。 二年前，我工作出了重大问题，因为努力上进，让人泼脏水，各种委屈，痛不欲生，而我爸能做的又是，除了骂我，就是撒腿就跑！一跑二年，我对他已经绝望了！ 最近发生一件事，就是他不再给我交电费了！虽然我自己一个月交不了多少钱，五十块钱，他差五十吗？我差五十吗？但是我觉得也不是钱的问题，是他在闹情绪，他一直不满我这面用的滚筒洗衣机，觉得费电，我猜想他越交电费越气，索性闹情绪不交了，而且他一想，这也二年了，我姑娘估计从痛苦中走出来了，哈哈…我又可以变着法折磨我的孩子了，你们说，他不是心理变态，见不得孩子缓过来，是什么？

睡不着，根本睡不着

自己一直特别害怕冲突，在家里被惹到其实特别容易发脾气，但是在职场发的脾气特别少，也不知道如何表达自己的生气。最近遇到一些冲突，其实是真的很小很小的冲突，但是自己心里感觉特别严重的恐慌与害怕，然后又感觉到自己好像要被气死了，有一股气堵在胸口，胸口疼得厉害，好像自己快要被吓死了，又没有能力保护自己一样，这是啥毛病啊，我该怎么办呢？

我最近在看《被讨厌的勇气》，大家还有没有推荐的心理方面的书籍？最好是关于上瘾失控自毁心理方面的，最好有语言比较简单易懂的，太专业的我啃不下去。

我一直致力于在攒钱20年了差不多50多个，今天刷抖音看到说攒钱不花就会遇到花钱的事，钱还是花掉好。本来心里美滋滋每次看余额，现在我心里很隔应，我很不舒服，我该怎么解套。

工作压力太大，是行业比较顶尖的工作单位，想着来这边可以积攒点人脉，但是发现排资论辈很严重。人际关系太难弄，不想干了

头蒙蒙的，专注力，下降，平时熬夜，我想请问一下，这是什么情况？

我男朋友虽然脾气不好，性子急，但是说起甜蜜的话让人甜死。而我是那种耳根子软的人。很容易被他的话感动。目前异地，感觉他在行为体现上面不咋样。 比如前两天吵架后我今天找他他在忙，就没有像往常一样及时回复我信息，我就以为他想分手了，就留言了一些比如他想分手我也接受的消息。 过一会儿他发来消息说在忙，问我是想分手还是怎么，还说那天不是说开了么，好好在一起就行了。 然后我说了自己之前的想法，最后我说我想好好在一起，不惹他生气。 他说“好，好好在一起宝贝” 我说“你去忙吧，我睡觉。哥哥晚安” 然后他最后一句说：“宝贝晚安我很爱你宝贝” 我就感觉这句话给了我很大的安全感，我那颗本来做好失恋准备的心被感动得眼泪哗啦哗啦的。似乎我太悲观负面，而他能看得出来。

恨100，伤心95，失望98，委屈100，痛苦100

为什么好多人谈恋爱的时候喜欢眼镜男?戴眼镜真的那么好看吗，把眼镜摘了，真的丑死了。

异性男生问你喜欢的人是谁。我应该怎么回答。我应该回答我喜欢的人是我永远得不到的人。我是单相思。遇见挫折是财富。我不想这么回答。我应该怎么回答。要不我还是这么回答吧。

经过这两天的事件和交流后，我把我们的事情又梳理了一遍，发现虽然他脾气不大好，性格急躁，但自己还是喜欢他的，所以刚才给他发了一个比心的表情，他回：在忙哦。然后我说：知道了，没有事，只是突然想你，你去忙吧。 以往这样的情况一般到了晚上他不忙了就会主动给我发消息，陪我聊一会儿，因为他记下了我的需求，我挺喜欢这样的互动方式。 然后感觉自己身体有那种亲密的反应了（平时很少这样）。 然后我想起来他说他和我聊色话题的时候身体就会反应很强烈（我基本不同意和他聊色话题），他平时和我普通聊天也会有感觉，所以这也算爱吗？ 事实是我们两个人在这以前各自两年多都没有亲密关系了。包括我们目前也没有发生过。

一直不回家是不可能的吧，一想到要回去就心情很差劲。

和男朋友一起四个多月，三个月他生日送了个三千平板给他，因为我手机很卡计划换手机，也提了很多次，工作忙他帮忙国补买了，我转钱他也收了，也没有很贵，我生日也快到了，他就不能提前送我个生日礼物吗？或者别的，而且之前他也说过给我买也不是不行，加上平时吃饭点菜买单不太痛苦快，我是看到他可能不太愿意给会很主动去付款，有时候团购，发现我一平台券便宜他几块钱就想要给，我心情也不舒服，因为昨天和你一起吃饭我给过了，今天在吃饭还要给？但是当时追求表现很大方，抢着买单啥的，再看看别人对象送东西，我还想走婚姻，目前这个人觉得不太适合，我不是没有这个钱，我也不会问他，我还是觉得不舒服生气。老师们有建议吗？还是先熬到我生日看看他会送我什么礼物

我有很多问题很大问题我很想改 我给周围人带来了这么多麻烦我真的想改 但我怎么做呢？？？ 1.我脾气不好，真的不好，我就是很爱发脾气，我很多时候不想和一个人太亲近关系太好，说太多事，一旦我感受到包容我就会得寸进尺，身边人都是无条件纵容我的坏脾气，我莫名其妙的情绪，我十足的负能量，且我占有欲很强，对任何一个人都是，我讨厌这一点 2.我性格有很大缺陷我清楚，我知道这有问题，但我仍然选择去做，那说明我贱，我做的所有事情都带有目的性，我不否认，很多事情也是我自己计划的，就好比我所有讨好行为都是为了让别人在我死后能够夸赞我一句这人生前挺好的，死了很可惜这就足够了。 3.我喜欢卖惨，特别喜欢卖惨，在我眼里看来我明白我所做的一切我发的动态我说的每一句话都是在铺路，铺一条让别人形成一个我所想让人家对我形成一个受害者弱势方的形象，但我没考虑到别人，这是我最近才发现的，虽然我真的已经很努力的在控制了，但我这个人好像生来就是活给别人看的，对我来说一切没有人看到就没有意义 4.因为喜欢讨好别人的原因导致我不会拒绝人，导致我性格懦弱喜欢逃避一切事情，所有事情我就喜欢逃避，我讨厌事情不在我掌控范围内我会发疯，我会彻底疯掉的，就像现在这样，因为被人几句批判，忽然觉得自己好糟糕，我错了，大错特错，错的离谱，我不会想和任何一个人绝交，我想讨好任何一个人，尽管因为某些原因TA讨厌我，又或者TA早和我绝交了，曾经我的人生座右铭是：和所有人和解 我发现我做不到 但我又不敢 不知如何断掉那些对我不利的事物 好难 想想就很痛苦吧 因为我内心想法多 5.因为是内心想法多，而且我承受不了坏结果，但我总是会想坏结果，想的太多太多太多太多了 内耗很严重，唉，甚至现在我觉得我说出这些话都不知道是对的还是错的

我真的好怕失去一段关系。我渴望朋友。我想有朋友，所以我拼命的想把他留住。我留不住。我好不容易有了一个朋友，我不会经营。我想我没有把他留住是不是因为我不好。我真的好想陪他很久很久。可是我做不到。我掏心掏肺，换来了撕心裂肺。我怎么才能让别人不走。

我来病房，但是我啥也不会说，啥也不会做，公公让我回。我社恐，我也不知道怎么说怎么做，就怕被拒绝所以都不敢说不敢做，我还害怕我还社恐，怎么办。。搞得我不好素质没礼貌

很多人不支持异地恋，说异地恋没有结果。想问下，你们怎么看?

我的邻居30多岁，女儿上初中了。但是我从来没有见过她素颜，据说从十几岁开始就一直做美甲了。 每次跟她碰面，我会觉得自己有一种逊色的感觉。可以，平时去参加活动，我也是会精致打扮比较出众的。 但是可能我画打扮的时候都几乎没遇到她，但我每次遇到他都是很精致 她的个性签名就是不闲聊之类的，感觉平时的生活好像经常在约会，但又感觉他好像不是为了钱的那种类型的女人，因为她平时买的衣服都还挺便宜网感的。租的一房一厅跟女儿住，养了三只猫。朋友圈自拍和家里都是走有点可爱风 她是大城市是本地人，至少经常跟母亲见面。 其实我也想跟他请教学化妆，但是之前去她家请教装饰房子，我觉得她并不是一个特别喜欢教人的性格，只是浅浅之交，甚至她还会待在厕所挺久的，感觉不是特别有话聊

年根了，接到了失业的消息。哈哈哈哈哈……昨天我还想呢，有机会去欧洲逛一圈，我还愁没有时间，现在倒是有时间了，但是又没钱了。人生为什么总是这么扯淡呢？ 跟房东商量了退租，她跟我提了违约金，随便吧，中介也告诉我，他们已经拿到手的钱是一分钱都不想退的，咬住了不松口。很理解现在的大环境钱很难赚。我和老板的关系还好，我们也想过转型，想过很多方案，真正能落实下来的一个也没有。生活好难。 想趁回家之前，出去玩玩，但是又觉得好像没有这心情，也没有那么充裕的钱包。但是如果先回了家，再出来就会变得更困难，家人如果知道我现在没有工作，还想出去瞎玩，不知道又会迎接什么样的流言蜚语呢？ 是不是生活都是这样一地鸡毛的？看看明年再打上去，找一个什么样的工作或者租个什么样的房子？或者参加一个什么样的考试？

17岁男孩在网上认识一个男孩，相互有相同的爱好，比较依恋跟他的交往，已经超出同性之间友谊的界限，男孩自己说不是同性恋，但是对方男孩觉得自己是男同，平时沟通的言语就像是异性恋爱的感觉！怎么去纠正？

男朋友让我请他做事的时候说好听的话，但是我不会，跟爸妈也是如此。怎么办呢？

没有朋友。追星痛苦且空虚而且追的还被别人排挤总被排挤，我也不是真的喜欢我只是怜悯觉得不公平加。上班上不下去，躲在里面要被老板骂了老板还是亲戚。昨天加早上一直没有去

自从我决定上班开始，夫妻两个就吵架，上班两个月老公说了老板一千句坏话，婆婆也很坚决的不回来带孩子，终于如他们所愿我辞职了。然后又陷入了深深地自我怀疑之中。有时候真想离婚呐，自从结婚那一刻开始，就再也没有人问过我想要什么。

面对别人的离世，我知道我也有牺牲的那一天。我应该怎么珍惜生命。不能为了赚钱去熬夜。熬夜伤身体。百年之后，我就不在了。大家要珍惜眼前人。生命只有一次。有一天父母也会离开。我应该怎么面对。我应该怎么调整自己的心态。我应该怎么坦然的面对死亡。

我又想进群，我嘴上说我不进群，我心里想进群。我好纠结。我该怎么做。我又想问我可以进群吗。我到底应该怎么做。我怕我这样来来回回引起别人的反感。

我不敢进别人直播间，是因为我进去别人就知道了。知道就知道呗。怎么才能勇敢进入别人的直播间。我有恐惧，我不好意思，我自己的问题。我自己恐惧 。我应该怎么克服恐惧。谢谢。

30出头，单身，存款8万左右，一辆10万多的车，一直深觉自己拉低了同龄人的收入，今天刷到一个关于公积金提取的视频，突然受启发也去查了下公积金账户，看到里面额外的6万多，又觉得加起来有个十多万也知足了。 又想知道其他同龄人的存款情况。 各位知道30出头的年轻人的存款一般都多少吗？

比如无法住在路边之类的，反正城市的哦，底照开窗我都会觉得很吵，我想要去用音乐各种方面来抵挡，但是住在市中心这些感觉就无法避免，只能避开施工。

我有点感悟 总是对人很认真，对事不认真该怎么办 过度当真过度在意，很难受 因为以前骨子里的概念就是以人为本 没有人存在就没有意义 不知道怎么改变

总是被别人抢走 把希望寄托在别人身上也没用，他也在失去，我就更伤心了

我是抑郁了吗

回避依恋型人格障碍的本质，是因为内心害怕吗？怎么彻底解决内心的创伤

感觉难以静下心来做事看书，心烦意乱的，注意力难以集中，心也沉静不下来，不能投入的做事情，很浮躁

别人打字说清好友了，见谅，我被清好友了。我心里很难过，我和她发信息说喜欢你敢说话，刚认识时你送我一个礼物叫我试音，我半天没试。我打字说我我可以和你做朋友吗。她把我v删除了。心理难过。她没有回复，就是拒绝。我问别的人我说以后可以不删除我v吗。我怕分离。

跟父母，跟妻子说一些事情的时候，他们不听自己的时候，自己很容易急，这些事都是为他们好的，比如不想让爸爸抽烟，不想让妻子吃地摊地沟油，但是他们不听，有时候就会起争执，自己有时候就会生气，气呼呼的，比如选择跟长辈亲戚买东西还人情，我想的是买金子，妈妈说买个手表，长辈年纪挺大了，根本就不会带手表，结果后来事情上确实如此，很多这种时候，自己都容易跟家人吵起来

为什么我的人生全是痛苦。我做错了什么。全指责我。我做错了什么。 除了吵架，就是吵架。没有人爱理我。我不想被别人欺负。别人说话我都融入不进去 ，我像个白痴一样。我不知道怎么接话，我就一直沉默。她们还得以为我不理她们。我应该怎么改变。我不知道应该怎么锻炼聊天能力。家人不爱理我。

我和谁都沟通不了。一沟通就吵吵起来。跟她说话不爱理我。我不想吵架。每次都是这样。我和谁都沟通不了。我聊天不行，我不知道应该怎么回答。我应该怎么提升聊天能力。别人说话我都答不上来。我就沉默了。

时常觉得自己过的樊胜美的人生。 大学毕业时，外婆想让我出钱给她和儿子起房 ​我妈才刚病死，医药费丧葬费都是我出 ​这些年所有亲戚的人情世故以及爸爸的医药费，弟弟的学费生活费几乎也都是我出 ​ ​这些年还不断的希望我可以出钱去起那个老家，我甚至都分不到名分的祖屋 ​ ​大城市的压力有多大，我的亲人真的能明白吗？他们在小城市都过不好，为什么还一直要求我呢？

我生气讲不通的时候打了男朋友，他还手了。别人说男人不能打女人，叫我分手。他说凭什么只能女人打男人。我觉得好像也是这个理，于是我们经常打架，这样好吗？

a优点是:电视台主播兼职主持20多岁、文静，有古典音调，感觉很庄重严肃，会帮我表达自己的情感，缺点就是:不会唱歌，活跃气氛欠缺了，话有点少 b是40多，优点:会唱歌，会活跃气氛了，价格划算，感觉不庄重，不严肃，磁场不搭，

好想死，不想受苦，不想做人，什么都不想做。

这两天连续做梦，服了。和前任分手很多年了，平时一点不联系，我也不管他生死。昨天居然梦到他和“女友”，我梦里感到了不爽，不知道算不算妒忌了。 之前有个朋友追我，我拒绝了他。他转头追了另一个朋友。我觉得这也正常，但也很渣。前晚梦到他俩，我又感觉到不爽。 这样的情感让我有点内耗了。明明是不喜欢的人，放弃的人，无关的人了，还能让我做梦，影响我的情绪。这让我非常困扰。 以后谈恋爱了，怕更加被影响情绪，我不喜欢这种感情的东西，我恐惧我失控的不面。 难怪说智者不入爱河。

从小到大受了各种类型的痛苦，每一段都持续很久。对现在和未来都没有信心了。命运教会了我我做什么都不会成功的，命运教会了我自己运气很差。 我没有自己了，很想死，很想摆脱……

儒雅的男人是不是要比大老粗类型的男人更招女人靠近和喜欢呢

我最亲密的朋友，是我的中学同学，我们做了14年的朋友。在我遇到我的老公，步入婚姻之前，她是我人生中最重要的人之一。她很优秀，本科研究生都是top2毕业。她拿到了北京户口，从去年6月开始，她被确诊抑郁症，她没有选择吃药治疗，而是定期做心理咨询。我知道这两年，她一个人在北京挺不容易的。但做了她近两年的树洞和情绪垃圾桶。我对她有了一些不好的看法。当她不再认真工作，当她消极的面对生活，当她不敢反抗家人而是逆来顺受，我真的非常无奈，我不希望她是这么软弱的人。有点怒其不争，她对她的家人及其依赖，但我不是。我没办法理解她，也不能理解为什么有了北京户口还要回老家。她的学历，能力超过那么多人，她可以继续往上拼。但她想要选择更舒服的环境，她想一直被她的家人照顾着。从她做了这个选择，我心里开始有点看不起她了。难道人与人走的越近，是不是边界就会模糊。这是她的人生选择，她也有能力过好自己这一生，我为什么要有这么大的情绪反应呢？……我问了自己好几遍，我为什么突然不想继续跟她做太近的朋友了。可能我这一路打拼在一线城市安家立业太不容易了，也太孤独了，我把我的这位朋友当成了可以共同进步的朋友，也许我骨子里异常的慕强。我不想当弱者，不想当缩头乌龟，我也不想我的好朋友当缩头乌龟。我的这种情感很微妙，我不想跟选择与我完全不同的人深交了，这是被允许的吗，这么做会不会太绝情？？我也有种被背叛的感觉……接下来的路，一起进步去看世界的路，只能我一个人走了，我的朋友不能陪我一起了，我有种被抛弃的无奈。我的问题到底是什么

今天我女朋友过生日，本来一切都挺顺利的，也把她哄得挺开心的。结果吧，她当时就跟我说你过生日的时候，一定让你开心。我当时说了一嘴你要是我生日那天跟我领证会更开心了。她说那不能的，我不能说那么早跟你领证的，咱们领证的话，也等一切都筹备的差不多了，我们一起磨合的差不多了，再说领证。我当时有点急了，说了两句。她说咱们都到这步了，我也不会说逗你玩不想跟你领证，我是真心地，不会耍你玩。不用总试探我。哎！我这张臭嘴呀

老不出去都不适应外面了。上火。我受不了外面速度太快了。我习惯家里的安静。我受不了我会烦躁。我会纠结。我痛苦。我是不是应该多出去。我出去又不敢恐惧。为什么外面全是人。因为那是道路啊 。所以全是人。我恐惧出门，我不敢出去。我应该怎么克服恐惧心理。

我想的总是苟延残喘，希望能干得更久，不至于失业，到底是苟延残喘，还是纵情燃烧，可能只有一顺，但可能是自己想要的辉煌，还是为了生存，选择忍气吞声，苟延残喘

人这一生到底有什么意义，一生都很累，众生皆苦，是实现自我价值吗？累的一身病，到底为了什么呢，不知道该怎么度过这一生，拼搏吗？拼到后面像蔡磊一样感觉也没什么意思，都是烟消云散，感觉好没意思啊

人生这场马拉松，自己前半段还能跟上大家的节奏，成绩还不错，进入下半段，有点跑不动了，而且还有点想弃赛了，想这场比赛就此结束吧

准备见家长了去男方家 我大姑腿脚不方便 我们没有车 我幺姑叫我让我男朋友去接 我跟我男朋友说了他没空 我都不知道怎么办了

我说话主持时老卡壳。别人说你为啥说话老卡壳。另一人帮回答说是效果。其实不是效果。我老不说话都不会说话了。我应该怎么锻炼自己的口才。是要没事多朗读课文吗。

有时候莫名的觉得生活过得好累，感觉自己好辛苦，好想到一个乡下去，过那种田园生活，远离这些城市生活，压力，KPI，真的可以去过田园吗？那是一种避世的心理吗？算是一种逃避吗？

我做什么事都会想到前男友，我唱歌会想到，走路会想到。我忘不掉。我应该怎么才能忘掉。只要不关注她们就不会痛苦。只要一看她们的视频，文字就会痛苦，崩溃。应该怎么走出去。

不要再为了亲情失去尊严，我要把失去的尊严都拿回来。老公说不就是你比你姐付出的多，亲戚们还说你姐好嘛，其实看开了，都不算什么啊！我说你不懂我，我从小到大都没有尝过尊严是什么味道，我就是不管付出多大牺牲我也要得到尊严，我老公说行你怎么做我都支持你！我说不需要你支持，我一个人能完成！ 本来我还挺感谢他的，可他又说要在老家造房子，我公公婆婆从结婚到现在70多都不愿意在那个山村里造房子，他说他父母年级大了，他想造让他父母开心，我感觉想做生意似的，他对我好一下，赶紧想让我对他好一下，又想到他爸去世花20多万，我爸去世才花2万多，想想真是心理不平衡

我想自己一个人站起来，我想自己一个人走，我想自己一个人奔跑，你的留给你吧，我要寻找我的人生，我要找到真实的自己。我要掌控自己大脑的主动权，我要活出酣畅淋漓的一生。

我男朋友是一个很粘人很极端的人，谁能教我该如何和他分手

在职场中一开始的时候没有很合群，并没有给别人留下合群的第一印象，后来做了改变，想努力融入大家，可是大家仍然对我是原来的印象，用原来的眼光看待我，不接纳我，感觉很难融入别人，很难过但不知道该怎么办

看着喜欢的人喜欢别人，真的心痛。和别的女孩子在一起。真心痛。想为什么不是我。这个女孩子多幸福呀。我怎么就不配呢。我是不是哪里不好。他不喜欢我。我做错了什么。我更加自卑了。

网恋三个月的男朋友，见面后，除了他刚回去特别忙的那几天没联系，后来每天都很积极主动找我。 我50，他30，我离异两次带俩娃，他未婚未育。 我们是相亲交友软件认识的，我是体制内，孩子有抚养费，有车有房基本能自给自足，要找另一半一定不是为了对方的经济支持，而是为了陪伴。他做电商有公司有车有房，找伴侣也不是为了物质原因等等。 见面时，我的真人更让他心动，外表看起来似乎我比他还年轻。他明显比相片胖了，虽然身高还是178，五官还是很端正，但是一胖毁所有，我对他真人好像没啥感觉。而且他似乎也没有我想象的那么有钱，因为把钱投入了新项目，连吃饭都想省着花。 不过通过这段时间的交流，我能感觉到他的真诚，我们在一起因为我身体条件的原因他可以不要孩子，他计划先到我的城市租房子，因为我家里有孩子不方便一起住，他的新项目在邻近300公里的城市，偶尔会给我买小礼物。 所以，为了我，他到我的城市生活，因为我，选择不生孩子（当然我也预测不了一两年或者几年后的事情，只知道眼前的）。每次来找我住酒店都要花一笔钱。 我们还有一些共同的东西，比如都喜欢专一的关系，都说话比较直接，每次谈到未来家务分配气氛就不太和谐，因为都真实表达自己不是很喜欢做家务，不想骗对方。 有时候我想，等他工作不那么忙，把他带去健身房，形象就回来了吧，毕竟底子在那里。男人主要看人品吧，看什么外表。

爱美之心人皆有之，为什么小时候穿好看衣服，会被家里人认为臭美烂嘚瑟

真心不一定能换来真心。真心换不来真心就换人。当男生不理你时，就不要再去找他了。没有用，别拿热脸贴冷屁股。难过一段时间。开始新的生活。去找下一个。下一个如果还不行。再去找下一个。反正不要在一颗树上吊死。他不理你，总会有别人理你。他不会一直陪着你，但一直都会有人陪着你。分手很痛苦。忘记又太难了。被拉黑话都说不了。信息都发不了。只能自己忍着。忍过去就好了，挺住。熬过去就好了。哭的死去活来人家又看不到。折磨自己。

36了，看着自己逝去的青春，皮肤也没有以前那么好，心理上还是有落差的

白天上班，晚上回来也运动，还没躺床上的时候，觉得困。 一躺床上，脑子全是过去的做的不好的事情，别人的嘲讽，自己的懦弱，做过的错事，恶心事情。 要么就是焦虑亲人，女朋友，或者自己会发生不好的事情。 不要跟我说什么不要去想，我要是能不想我不要睡着了，还有别扯什么活在当下了，我就是对当下也觉得烦躁。 药也吃了，什么补脑，中药，医院开的 如何改变如何行动，怎么做才行呢，烦

在学习中存在追求完美的强迫心理怎么走出来，有人打断一下，稍微受到干扰 ，或者自己走神，宁可这一天不学习也要等选一天完全没干扰情况学习，不允许自己有一丝走神，浪费了很多时间

通过这几天换了个城市自己带一岁半的二宝，感觉对孩子的情感加深了，甚至觉得自己有点离不开孩子。之前在家乡的时候大多时候都把孩子交给老人或者保姆带，然后自己抽空出去和朋友们娱乐，亲子关系也相对淡泊。现在有点纠结要不要回到家乡去，大女儿正读一年级，每天由姥姥辅导功课。但我担心回到家乡了我肯定又会回到之前的生活状态，不回去的话我怕我会跟大宝的关系出现问题，本来大宝我就没怎么带过。

人生活在群体中，人需要他人的认可，就是夸夸我夸夸我，如果一个人没有一个人认可，听不到一句认可的话，其实这个人离死亡就很近了。但是人的这个需求好像人们又不太愿意承认，是为什么，感觉害臊？羞耻？

女孩子6岁，这个习惯三个多月了，说和打都不听反而会加重好像，转移注意力也不行，成绩从第三变成倒数了，回答问题也挖还很恶心的玩鼻屎

我老公心胸特别狭窄，我不能有自己的社交圈，不能在外面吃饭，还经常怀疑这还疑那的。我真怀疑他有精神问题。

刚得到是喜悦，结束了提心吊胆的猜忌 再之后是压力，如何才能对得起一路颠簸 然后是坚定，不忘初心，方得始终 现在也有善意，答案呼之欲出，终于有勇气拥抱人群 目前也想要继续咨询有关职业规划加之生活平衡相关的问题，成长是一段一段路途，希望有年纪偏大，经验丰富，有过体制内经验的老师与我梳理，帮我解答下困惑和迷雾。 预计实在明天，有的话，请留言或者私信我下呀

很多人的很多故事，都在长大后回想时才猛然觉得“当时我要是这么做就好了”。 可时光不会倒流，错过的事便是错过，擦肩而过的人不会像电影那样，多年后在陌生城市的街口重逢。 遗憾也是人生的一部分，它也是一种结尾之一，不管重来多少次，人生都肯定会有遗憾。

第一天虽然热身都会岔气，没有太责怪自己，给身体时间。毕竟我这么久没有好好的训练它，那就多有走几圈，多看些科普。 也有行动在组团，希望可以更好的坚持

在追我的时候他对我特别特别好，不过现在需要创业赚钱了，我们在一起他把钱全部花完了，这时候我又想要他的关心和爱多一点，像以前一样，这样有点不太好对吧，因为吵完架之后我男朋友说我就负责开心，他赚钱带我吃带我玩就可以，我们少吵架，其实他挺好的，就是目前想赚钱的心大于我，但是只要心里有我，爱我，其实都没什么的对吧

我刚被查出怀了，但是我很焦虑，因为他们还没来给我订婚，卡在经济紧张，我还没跟家里说不知道咋说，然后我很焦虑qian，工作也不能不做，不做就没qian，还要还qian，压力好大，每天情绪都不好，既想留着又不想留，压力过大，很烦躁，担心的事情太多了

大学被一个很会拍班主任导师马屁的女生孤立 ，觉得他很厉害，不服从他就会被集体孤立，害怕反击，请问该怎么破？

婆家婚前答应的先结婚，婚后给了钥匙就装修，月子期间不愉快，婚后直接给我卖掉，已经挂网上了，村里恶臭我的名声，她担的好名，老公不给我做主，老公欠的赌债，是他先提的要卖房，他妈四处扬言，装房子，装你妈屁呀，我直接给你卖掉，待见我儿待见的不得了，贴钱货，一分不值， 我该怎么办

焦虑，又失眠了

脸上痘印一两年了各种尝试消不下去，黑红痘印，痘疤，好烦òᆺó推荐的好杂

24岁就跟孩子爸结婚了 本来有很好的工作条件的 一结婚就有了孩子 他离异有个上高中的女儿 公婆租房子陪读照顾 我的女儿他们没带过一天 出去都是我一个人带 经常被质疑我是单亲妈妈 所以我就辞职做起了全职妈妈 后面他工作生活各种压力 就开始挑我的刺 我每天早上六点起床给孩子坐完车送她上学回来 买菜做卫生 白天空闲就健身出去骑车 书店看书 尽量让自己充实不内耗 就有一次我因为出去骑长途晚了半个小时回家 领居帮我接的孩子 他一个半月没跟我说一句话 我做的饭他也不吃 孩子不闻不问 学费兴趣班都是我在操心 开学季那个月他就给了我两千块 一家子的开销 然后说我自私只顾自己玩 不配当妈 今天还说想跟我分开 跟我三观不合 我也是彻底寒了心 答应了离婚 他说孩子跟他 看不起我没能力带好女儿 我初中毕业 没什么特长 跟他结婚这么多年 存的钱全被他做生意亏了 所以也没什么存款 跟娘家还是异地 我父母也没办法给我带 分开的话 我看孩子也不太方便 从出生到现在都是我自己带 爷爷奶奶偏心跟他前妻的女儿 所以对我孩子感情不是很深 也怕孩子没有我在身边会难过不自信 但是跟着他们生活方便也不会亏待他 所以 我现在很迷茫 跟他在一起确实内耗也过不好 找不到自我 离婚了我也不知道自己33岁还能做什么 还要还老家的一套房贷（目前没车没存款唯一还有一套还没还清的房子）希望老师们能给我指引一下前面的方向 很怕自己做出错误的决定 确实是吵过太多次 各有各的委屈 也过不好的感觉

8岁的孩子，跟一个小朋友玩的时候，那个小朋友比较强势，我是不是应该教给她一些不听她的话还是让她远离那个小朋友。

职场上很内向，见人说话紧张，没气场，和自己气场差不多的人才能说上几句。都快自闭了，其实很想和别人沟通交流。怎么办？

我每周都会梦到父母，奶奶，是一些生活的场景昨天我梦到母亲要把碗柜机的碗从新洗一下，我说放洗碗机里就成！她坚持手洗。还梦到我考了高分，但是没有学校录取我。

现实层面什么都好，就是自己的感觉不好，这是怎么回事？

各种焦虑，担心不好的事情发生，例如经常性担心家人，女朋友的生命安全，害怕失去，害怕发生。 工作上害怕做错事，犯错事，害怕遇到不懂自己不会的地方，把事情搞清，或者目标达不成。 有目标，有规划，又担心规划执行不成功，会失败，做了无用功。 这些事情其实都是我经历太多失败，以及发生了不好的事情，受到太多的谴责，从小都没有鼓励，只有责骂，贬低，嘲笑，无论是朋友，同学，亲人，都是那样的对待，但是我一直坚持下来，也算小有成就，但是越来越内耗，内在非常分裂，冲突，一边各种自责，内疚，一边天生我材必有用，做自己。 在这几年已经爆发出来了，一边觉得承受不住，又看到一些文章，往往这个时候是成长，突破的时候，所以很混乱，因为我看过的文章，视频，书本，接收了太多不同的观点，不同的知识，这些知识和观念之间是冲突，所以我也很冲突，不知道哪种适用我。 其实做了那么多年心理咨询，也是一样换过不同的老师，有些效果可以，走着走着又不行了，有些不可以的，偶尔又觉得可以

我总觉得人是趋利避害的，利益是这个世界的核心词，但有时也会看到有同情，无偿的帮助，比如，上次开车，右轮掉沟里了，一个路过的老头帮我把右轮弄上了，想问下，在这个过程中，他得到了什么

但是只是简单发了个微信，然后发了时间地点。 这么重要的事情，不应该打电话吗？或者再重视一些，登门送请柬。你没把我放在心上，我也不想去

在电脑前，打打字，半小时挣200，嫌累，不想干

没有，好像真没有 忙死，卷死，累死 你得上班吧，打工人都不是人，都是牛马。企业为所欲为，你敢说一个不字？ 感情上，甜甜蜜蜜有几个？男女双方，各自立场，都想最低成本，最高收益，谁能考虑对方？ 结婚了，催生，孩子上幼儿园，小学，中学，教材多难，不许补课，跟不上就淘汰，中考不许复读，强制分流，都去打螺丝去 好不容易考上大学，大学毕业，毕业就是失业，不失业累死累活拿一个月5000的工资，够干嘛？ 就这样的一生，谁幸福？ 就这样的一生，让孩子重复这样的一生吗？

我觉得我很爱自己的男朋友，感觉对他的在乎程度快跟我父母和从小养我长大的外公外婆一样重要了。即使他有很多地方让我生气伤心失望，即使分过一次手再复合，我还是会害怕失去他，虽然表面云淡风轻，做心理建设，想着就算他怎样就算失去我也能过好，可事实上，很害怕他出事，害怕他不爱我，害怕他因为什么事又一副我讨厌的样子让我慌张生气，比如他很久没回我消息，我会慌张会一直发，结果人家是睡着了或者有事，也经常给他发很多想法感受，他在，好好的，啥事没有，一如既往的爱我，我就心安，以前他困难的时候，我甚至不惜找我外公借qian给他，我的情绪也容易被他左右，我看到他为了qian焦头烂额，我怪自己没钱，他难受心情差的时候我也跟着难受心慌，不是我没底线也不是我傻，很多事是因为很爱他所以才愿意妥协原谅，住他家也三年了，在我心里他已经是我的丈夫，如果后面因为什么意外还是现实问题没有顺利结婚，我会怕自己被抛弃被不要，我回到家就算可以自己生活，可我每时每刻都会被回忆给折磨疯，心会很痛，上班都感觉上不下去，做事都会心不在焉，看到家里厨房就会想到他在我家做饭的场景，甚至想着只要每天能和他聊聊天，他还能像以前那样爱我关心我也行，这些反应是当时分手的样子，我知道因为很多事内耗不太合适，但我总能互相体谅包容，而且亲戚朋友也都知道我们再次和好了，万一没有结成婚，我不知道如何收场？如何放下我的情感和不甘？如何预防精神崩溃？

谁懂一坐在工位就不想工作，也不想干事……只想刷手机

看不透 我和对象是两个不一样性格的人，一个偏外向，一个偏内向，一个情感经验很丰富，一个情感经验单一，差异如此大的人既然能走到一起，真的感觉很震惊，一个从小就开窍很早，从上小学就开始有喜欢的人并且追求喜欢的人，而我是上了初中，高中才有追求者，小学貌似没有吧，也没有追求者吧，初中高中我都没谈，大学谈了个好几年的，感情就是这么单一，在后面就认识了现在的对象，现在的对象是初中，大学，工作都谈了，而且没有谈的时候都有喜欢的人，都有在追求什么的，感觉感情很细腻，而我不过是很普通的老实人， 圈子和感情都比较单一，对方应该不是吧，从他聊天当中，他都有认识大学生包养这类的人，我的圈子是接触不到这类人的，也认识不到这样的人，感觉对他真的很不了解，我这种无趣的人，他是怎么看上眼，还是他有什么目的呢？目的是得到我？上周末2天都有跟他在一起因为他非要腻歪，前天和昨天一直说很想我，非要下班来看看我，这也才两三天不见而已，过来无非就抱一下亲一下就大家各自回去了，真的看不透他的想法，还是他在演？最终的目的就是为了得到我呢？那这个过程又会持续多久？会采用什么手段呢？我要怎么样才能看出来他是真心，还是只是喜欢我身体罢了，我目前对他是很清醒，甚至我可能还在防着他，我也不知道为什么会跟这样的人在一起，可能对方在我追求里面是最热情，最坚持不懈的了吧，但是这样感情能走到最好，我也只是普通长相而已

从小爸爸妈妈对我都很好，可是妈妈那个人性格比较喜欢谦让，每次遇到事都会给我说互相迁就一下。感觉自己也不太会拒绝人。小时候就比较羡慕如果我妈跟我婶一样厉害就好了

一听这句话就头大 所有女的都说，我嫁到你家是给你洗衣做饭生孩子，所以我要房子要车子要彩礼要工资。 可是：洗衣有洗衣机，几乎不花时间 做饭，你真的会做饭吗？一年做过几次饭？ 生孩子最好笑。孩子不是你想生吗？你不想生，谁能强迫你生？生孩子是你的付出，但是是你愿意付出的。说到底，孩子是你想要的。 整天用这句话pua男生，受够了！

今年已经35岁了，感觉自己的人生有太多的遗憾，最大的遗憾就是从没有去折腾过，一直都是得过且过的混天过日子、这也是我被频繁辞退的原因。现在都已经有两个孩子了，更加没有精力再去折腾。每天除了带带孩子基本就没有什么有意义的事可做，孩子也有人帮衬。感觉自己的人生似乎也就这样了

最近跟男朋友闹过一次矛盾，男朋友很怕，我说离开这样的话，但是我近老是说，而且最严重的有一次直接把他删除，男朋友很伤心，后来我通过各种办法把他重新加回来，但是男朋友对我不像以前那么热情，也没有那么掏心掏肺了，所以现在应该怎么样让男朋友重新建立信任感对我。

我今年24刚大学毕业，有一位同母异父的三岁妹妹。但是继父也和我妈离了婚（但两人关系却也还是挺好的）。我妈商贸公司两年以来骗我说外地会计需要在家租，让我就去外面住酒店或者回我亲爸家。昨天晚上由于降温我回家拿厚衣服，发现他与陌生男人的不正当关系。母亲和我说她现在欠了钱，要还房贷和各种贷款。这个男的和他好几年了，是他朋友。答应签合同给她一支空股，有几十万可以分红。我和她在楼下谈这件事，我说我现在工作了可以给她钱，为什么非要走这种烂路。她一直重复快谈成了，不然送的礼和费的心思就白费了。让我不要瞎想，不要担心。我说就不觉得丢人吗，她说被我说很丢人。我真的没办法了，我非常明白不要妄想拯救母亲，但我真的不知道该怎么面对，我也不知道怎么处理。

饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿饿

今天值班发生一件事，又触发了我最痛苦的点，这个点，可能这辈子都治不好了，我知道。 ​起因是一个不太熟的同事，临下班给我打电话，让我等二十分钟，等一车，我说我要回家吃饭，怕来不及，他说，你肯定能来的急。我说好的。挂了电话，开车就回家了… 事实上，我也确实不能等，这个饭我必须回家吃，因为我早上就把肉卷拿出来化，要不中午来不及，我怕中午不回家，晚上不知道加班多久，又是烂摊子… 我也知道，就是能等，我也不会给他面子的，​因为我觉得他是个傻逼，同事之间一般不会驳面子，但是人家已经说了不方便，他还能认为，肯定方便，这就好像，你管人家借钱，人家说借不了，家里也等你下锅，你跟肯定能有米下锅，快借给我哇，一样讨吃！ ​跟个傻逼一样，没有脑子，平时又蠢又懒是众所周知的，我又愤怒的想，他也不需要脑子，长个嘴吃就行了，让他的杂种爹给送就好了，不行让他的婊子妈陪睡一觉，要不一个又懒又蠢的还能又转正又当先进？ 我也是先进，我早就转正了，我是嫉妒，嫉妒人可以自由自在的当傻逼，父母出力，但我不能。我不当傻逼，我爸还不出钱不出力撒腿就跑呢，我核心的恨被激发了… ​这个病，这个自卑，没法治，因为这样的家庭，我没少吃苦，多少努力，付之东流。我不怕穷，但这不是穷的问题，是坏，我妈妈我姥姥姥爷也没有钱，但我知道他们很爱我，我很感激，我从小是被他语言虐待大的，不出钱不出力，天天辱骂我，什么都不管，小时候想吃肉想玩玩具就往死打，打到不想要为止，长大了我想要更好的生活，就跑，撒腿就跑，老师只能告诉我，你只能接纳，你爸就是那样，没责任没担当，自私并且不爱你，我可能还要很久才能接纳，也许一生也无法接纳。

其实，在教育孩子问题上，我不赞同老公那种总是一味付出自我牺牲去融入一个集体的做法，可能也跟我对他在单位的状况看法有关吧，其实我老公是一个踏实干活的人，单位里脏活累活都愿意干，同事让他帮忙他从不拒绝，就是老好人一个，但是，评优评奖从来轮不到他，有什么好事同事领导也从来想不到他，找人充数和大家都不愿干的事去的地方第一个就让他去。所以，老公这样意义又何在呢，也许从社会意义上说有意义，但是往小了看就是被别人当做大傻子。善良没什么不对，过分的善良一文不值，善良应该带点锋芒，

高敏感请问我自己是有强迫焦虑倾向吗？比如说早上计划六点起，但凡晚起了一个小时就会焦虑的不行，给自己制定目标，没有具体的截止时间，总是希望越快越好，哪怕很努力了，回头再看，总觉得自己过去每天没有全天努力，原生家庭特别糟糕，但对自己要求特别高，月薪一万已经不能满足自己的要求，希望创业成功，但是感觉好难受啊，又很害怕面对不确定性，经常焦虑的，心脏不舒服

一个亲戚家的小姨，住过精神病院，平均三四天骚扰我一次，微信发消息的内容总是问我一些私人信息，导致我很反感，我提醒过她让她不要打扰我，因为我的压力也很大，没有时间回微信，可她还是一直发微信骚扰，已经打扰到我的正常生活了，最后我把她直接拉黑删除了，拉黑之后她给我一个劲的打电话，最后电话我也给拉黑了，烦死，终于拉黑清静了，反正也没什么来往。

活着怎么那么痛苦，我连饭都不想吃了，想死掉算了。活着好麻烦，还要花钱吃饭。

因为工资问题，离开原工作单位，先后在其他地方工作了1-2个月，各种不适，又离职了。 这些天原老板又有联系，也希望我回去，一起发展，但工资需要商议，今年生意不好，我这再找工作说实话，不是很好找 我回原工作单位合适吗？ 我该怎样战胜自己

感觉自己好丢人，被搞了，不知道怎样好，好怕

认识一年，在一起6年，他困难帮他借钱，最后分手第一年还了差不多10万，后来还差15万就不还了……怎么追也不还……后来索性就不找他，但是他却找上来，一次次这样戏弄我，让我情绪爆发……脾气就上来了……

无法产生痛苦的情绪我该怎么办，我尝试哭出声，让我好受了非常多，但是特殊情况也有我从来不向家人表达脆弱（不要劝我表达），我无法总哭出声，也没办法哭太大声

在一个没有爹就会否定一切的环境中夹缝生存，逐渐麻木 单位的风气太烂，谁有爹都可以自作聪明，自以为是，我没爹可拼，也有很多人没爹可拼，最后大家逐渐绝望，任由单位，每况愈下，臭名远扬，爱咋咋地，最终像三姓家奴一样，让踢来踢去，没人想要，好好一个单位都是让官僚主义不负责选人用人毁了。 就好比，今天屋里南面的电脑不亮，北面的亮，我上报维修，领导意思，单位通知停电了，就是停南面的，但是，正常人都知道，通知南面停电，小区也好，办公楼也好，那是指一个区域吧，你见过谁家屋里停电，还停一半的？谁家里停电还能分个南北面？？左面停，右面不停？那准是昨日大雨，外接线路出了故障，跟停电没关系，就连这常识都没有，行吧，官僚主义用人牛逼…这样的单位，开资也不准时，整个大体制都给上年金，就我们单位穷的上不起，越来越完蛋，官僚主义开心就好，我们拭目以待吧…

我真的要无语了，好像都是别人的错，他找我姐妹借好几次，因为确实困难人家看在我的面子也有借，但对他经常借很反感，私底下就已经跟我说过了，虽然我这个朋友跟他平时聊天还不错，我意料之外居然删他了，我也觉得他还是聪明有潜力的，一直有希望许多年后会想通好起来，但是他说的很多话都让我觉得好像我们错了他都是对的只是懒得和我们反驳，这样子要怎么沟通

我不喜欢自己的性格，我又很难改变

每个人攻击别人的人，有时可能他认为这是事实、这是对你好，像教育孩子的一种手段是惩罚一样 背后说别人坏话：当面说不出口、尴尬，背后吐槽一下，当面不说背后不说他会觉得压抑 人性都是有好奇心、好为人师、人性就是打听别人的八卦成就自己的幸福感 每个人对事实的看法有很多面，如上班积极面能给孩子更多榜样、体现自己的价值、自信，负面：被老板压榨、累；当总统积极面：有面子、光鲜亮丽；负面：被暗杀的可能；当老百姓正面：心不累、不被枪杀，发现没别人好时正面：我还有更多进步的空间，负面：心理落差感很大、不平衡，不公平，自卑 人格不同、立场不同、经历、性格、天赋、思维不同，习惯、能力不同、三观、需求、性格、就好像有人喜欢佛教和基督教一样，但所有人都有追求被认可、被赞赏、成就感的需求

马上要产假结束了，宝宝五个多月，不知道是回去上班还是在家和婆婆一起带娃，我们家现在都是奶粉喂养，饿的时候哭的可凶，平时睡觉都是我在旁边陪着，中途醒来安抚一下还可以继续睡觉，我应该去上班还是在家里啊，能给我一些建议吗

和想要结婚的对象分手了，可能会有一段时间很空虚吧，想尽快帮助自己找回生活的意义，寻找自己的价值。

穷人家孩子，从小就缺衣少吃，没吃过大餐，没穿过大牌子，没用过高档品。从小被教育要节约，节约是美德。 然后，这给他们未来的成长造成了严重的障碍。 你不请客 你不穿搭 你不健身 你不旅游 你不送礼 你不送花 你不学习 你不保养 你不消遣 你都不，因为这些统统都要花钱。你不会花，不敢花，不舍得花。哪怕你挣再多钱，你还是一个月花2000。 你自己提升不上去，你也没维持好关系，你就一辈子穷人吧。 这才是问题的根本。穷人家孩子的最大问题就是不敢花钱。别说什么投资的要花，消费的不要花。都是投资，没有消费。所有花过的钱，在你身上都有印记

二婚家庭與继子女的处理

刚开始沉重、窒息，后来慢慢清醒找回了一点理智，期间这个人渣会不时的信息示好，15天里对他从深刻的依赖到愤怒的责骂到失望的推开，而他从开始表现得非常忏悔的到现在冷淡的退场，偶尔还是会升起一些不甘和无助，很想回头责备他，但我知道没有意义，我知道我应该坚持远离，不该与他纠缠上，应该告别依赖生长出自己的力量，我还在一步步熬，或许需要一些鼓励的声音

上班平时也看不到，周末就想见见对方 不然心里痒痒的 不知道为啥 就想见对方 这是怎么

接触差不多四个月 也见过好多次 上次男生送花给我 我还没准备好 男生也在等我暗示表白 我自己猜测的 上次只送花没表白 这回我暗示了男生还没有行动 我真的累了 耗不起来 我是不是回避人格 我承认对他也有意思 可他没有确认关系 在喜欢我也不想要 不表白无非怕拒绝 或者不够喜欢 何况我给了男生暗示 还没有行动 只说不行动口嗨

自己真的啥也不是吗？

我小儿子才二年级，他跟我妈妈说，也就是外婆，说妈妈疼哥哥，爸爸疼哥哥，舅舅也疼哥哥，你也疼哥哥，不知道怎么说，其实都一样

经常因为老公的打击，我在生意上不愿意多付出了，（我们共同在经营工厂），不愿意在生意上多赚钱，多省钱、不愿意多管理了。以前的经验告诉我，即使我在工作里忙的失去自我，忙的变成黄脸婆，他还是要找到他的平衡，把我打击一下，往下拉，慢慢的我从黄脸婆开始收拾自己，打扮自己，对工作也不上心了，人也变得越来越冷血了。经常都是我工作干的起劲的时候，他来打击我，我就撂挑子了

老公想要儿子，不生二胎就离婚，太可怕了

认知有对错吗

认识十七八个月，从刚开始的相处轻松到暧昧，到有亲密行为，跟正常情侣一样，但是她从来没有承认过我们的关系（她说并不是她渣，只是我们差异太大都知道很难有未来，不想太正式）期间关系经历过几次分分合合，双方每一次都舍不得放手，感觉很累，直到现在好像已经变成炮友了，好像都没有那么爱对方了，不想要这种不健康的关系但又优柔寡断，毕竟相处了这么久，多少还是有一些感情，能感觉到我好像没有那么爱她了，但又舍不得，也感受不到她对我的爱了，迷茫，是该果断点断了还是继续？

只想吃头茬，菜尖尖，嫩的地方。

为什么总是这样？

和前任谈了三年半 我俩家庭条件差距不小 我是独生女 他还有一个小了十四岁的弟弟 但他自身条件挺优秀的 是医学博士 所以我也没在意家庭 我俩在这三年多的时间里 我去过他家他也去过我家 但是但我们选择以后到天津定居的时候 他问我说 你能不能找到工作 别拖我后腿 当时我的心就凉了一大半 后来我们因为一件事吵架 他把我吵架骂他的记录给他父母看 他们家就觉得我强势 然后他和我分了手 现在想明白了 其实吵架只是契机 真正的原因是他权衡了利弊 我是律师 本科学历 父亲是律所主任 我不认为我不好找工作 并且我现在也有在提升自己 但是那次分手给我留下了阴影 以后再找对象的时候 第一反应就是觉得人家会嫌我能力不够而权衡利弊 最终和我分手 我不知道我应该怎么克服这个心理阴影。

周日和相亲爬山，都是慢慢爬慢慢下，往返一个半小时，周一跟我说我有没有不适，我说没有呀，他说背痛，我调侃要不要买药给他，他说说出来感觉我很弱，怕我下次不约他爬山了，我就说第二天给你买调侃的话，第二天有问我有什么不舒服的嘛，我说没有，他说他走路瘸了，还是很不舒服，还买了筋膜枪都不太行，这时候我说给他买药，问他要地址他也没有拒绝了，买活血化淤的药花费了差不多80，我是不好意思，约人家爬山人家受伤，我理所当然要负责呀，我是爬山的时候真没看出来他不行，不舒服啊，为什么要逞强呢，还说下次去爬泰山，不知道要不要pass掉，感觉表里不一样，也可能是我敏感些，有什么建议吗

感觉心门封闭 对家人和男朋友都没信任感 虽然正常相处 但并不真诚

人生注定有很多都得不到，也注定一切都会失去，怎么看待这些呢

有这样一句话: “放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天 你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。" 我们终将往前走，所以不妨允许自己回一回头。一开始，也许是走一步回一次头，慢慢的，走三步回一次头。然后是走十步回一次头、走一百步回一次头，直到我们懒得回头。一段感情最怕的，就是拿得起，放不下。进一步不可能，退一步又不甘心。以至于想 放，放不下；想舍，却舍不得。所以纠缠不休，卑微讨好。但有时候，是我们的在乎，给那个普通得不能再普通的人，镀上了一层金光。痛苦不会消失，但它一定会过去。 终有一天，我们会明白，漫长的岁月中，总会留有遗憾；会豁然，无法跟喜欢的人在一起，是人生常态;会释怀，不是所有遇见都有美好结局，但是每一场相遇自有它的意义。

有个同事总是安排我干这干那，她自己岗位经常脱岗，今天我直接拒绝了，

前任说对我太失望了所以提出分手，我纠缠后，她说她谈新的恋爱了，别打扰，也换了情侣头像。我就和她断开了联系，断联大概20天左右，她一声不吭删除了我的联系方式，这是为什么呢。前段时间她还在抖上点赞了很多伤感类的文案和视频，也有偷偷来浏览我的空间。就是不理解怎么突然把我删了

网上认识面基过，问男生有没有面基过？他不承认面基过这是为啥，面基还说对我很满意，还约了我第二次见面，结果昨天还在软件上打招呼，凑巧了找到了我小号，我试探问他，有没有面基过？他说没有。之前也有问过其他男生这个问题，也是一样反馈，没有面基过，实际是有面基过，我想知道男生隐瞒面基过的目的是什么呢？大大方方承认不好吗？

不要说自己想说的，要说别人想听的。这种理论的基础就是，让别人开心了，我才能开心。别人不开心了，也不会让你开心。 所以，在不违背自己的核心利益情况下，尽量说别人想听的。 自己想说的什么时候说呢？找心理咨询师说吧。

二胎又生了儿子，感觉压力大，快六个月了每天都很痛苦后悔，后悔生二胎，感觉以后都没有活着的希望和意义了

孩子才1岁，但是被老公冷暴力，已经回娘家一个月，对方始终无动于衷，该怎么办，离婚有抚养权吗？