大龄中年女性， 只谈过一次恋爱，敏感，保守，周围有异性示好，但是因为学习压力很大，没有精力应对，而且不擅长沟通和人际交往，为人比较不太灵活，倔强，更别提养鱼，对没有好感的异性就冷淡，拒绝，是好事吗？ 我不后悔。 我很清楚乱搞男女关系没好处，也不想从中获得物质。

我发现我不可能不恨我妈带给我的垃圾影响和打压我，以及小时候没做好不在意带给我最严重的心理阴影，我估计要一辈子这样了除非我死基因

遇到像我借钱的人，我应该拉黑他吗。我可以不借给他。我应该怎么做才不会被骗。

今晚老公点的套餐，有个辣鱼片没人吃，我怕浪费我就一个人吃了，晚上回家的时候特别烧心，记得这种模式很多次。难道我的肚子比垃圾桶还廉价吗？为什么不能扔垃圾桶？在家做饭时也这样，没人吃的菜，我就往我嘴里塞，看着盘子光光的才开心，为什么就是舍不得不扔垃圾桶？ 我探索了下，能忍得住不吃冰是因为小时候家里没冰箱，没有吃冰的习惯。但小时候经常吃辣，妈妈做蔬菜也要放点辣提提鲜，这也是戒不掉吃辣的习惯的重要之一吧！

在家可以做什么工作。可以兼职。我学什么东西都是三分钟热度。我怎么才能坚持下去。选择一个目标坚持下去。我应该把计划。每天要做的事，写在备忘录里吗。我应该怎么写计划。

感觉经历这里几次咨询师后反而感觉咨询师其实并不能接纳，说着接纳其实并没有，没有回应，有点创伤，想去找其他咨询师无论去哪里感觉都有点创伤

感觉融不进单位的环境，刚去了一年多，不知道为啥老看别人脸色

说真的。最近我逐渐的开心，逐渐的开始享受生活。开始比之前更享受自己的学习与努力。 但他总是会刺痛我，就在我开心的时候、对他放下戒备的时候。我已经很长时间没和他说过话了，只有昨天。我心情真的很好，随便聊了几句。但他像个病态，和他近一点就会被刺痛，好像是我亏欠他的。 我知道这样的想法很不友善，但是我控制不住。他伤害了我，总是！深深的伤害了我！ 我就不讲出来具体的事例了，我就想发泄一下。说完我都有好受一些些。

健康焦虑好难搞，老是自己吓自己，躯体化也吓人……老天奶啊，都过去那么久了怎么这病还没好啊呜呜呜呜，难绷

刚看了《误杀3》 里面的人贩子 虽然全力解救自己的女儿 但在最后一刻为了活着 依然选择炸死女儿 其实不是所有的父母都爱孩子 从小被植入的信念不同 看完这个 我接受了自己没有人爱这个事实 在这个时代 我没有很正常 大部分人都没有得到 但我们每个人自己却都有这份能力 我可以爱我自己 不用担心害 我得到的一切都是交易而来 不是什么爱不爱 爱或许本身就是别人无法给的

很想考上研究生，但是每次背书都背不进去，不想付出努力，每次背书的时候都很痛苦 ，觉得很枯燥，不能坚持下来，总是拖延，陷入焦虑，学不进去的循环

有工作机会，我做不了。我还贪心。有工作时我不珍惜，没有工作时我上火后悔。我要怎么做。我应该专心做好一个工作。有工作时我就不能再去找别的工作。我不能太贪心。可以去培训。但是我可能没有时间去做。我怎么才能改变这个心里。

老公去年铺垫了一年的工作。今年赶鸭子上架当了公司经理，他什么都不跟我沟通。或许看不起我，因为我一直在家带孩子，然后今年他当上经理后，天天异常忙碌，不管我不理我，全部都在工作上，也不哄我，各个方面都变了。我的心理非常难过，我感觉他出轨了，也可能他工作忙，我觉得我非常无助，不知道该怎么办

我好喜欢别人批评我。

还是童年创伤？能力问题？

我没有办事能力，我什么都不会。我连出去买东西都费劲。我真的很糟糕。我是独生女，我老是依靠别人。我做什么事都依赖别人。我想自立自强。我不敢行动。以后都没有人帮我。也没有人愿意和我来往。

我昨天晚上梦见一个人，看不清脸，但我记得我和她进行了一场有趣的对话 ​我和她说，还是用的重庆话，你不要定我喽，我和你不一样的喽，你有家有业的，你不能全身心的投入到学习当中，我不一样，我孑然一身，一人吃饱，全家不饿，平时很无聊的喽，无聊就只能运动，看书来打发时间，运动呢，就会强健体魄喽，像我这么笨的人，长时间看书，智力也会有一点点提升的喽，以前你定我，我是让你一拳打在棉花上，现在你定我，我是让你没等出拳就憋回去。满怀期待，又落空，反反复复搞你心态，我不是故意的喽，可你迟早是要结节的喽，迟早是要增生的喽，迟早是要闭经的喽，迟早是要内分泌失调的喽…你看你的头发，都枯成什么样喽，对身体很不好的喽！我晓得，你想刷存在感喽，我是十分理解的喽，我很想配合你，可是知识已经在我的脑海里形成了条件反射的喽，你要是刷存在感，定一定涉世未深的，相当巴适得板，以你滴伪善，你定完，他们还要为你数钱的喽，我真的是为你好的喽，你不要总把心思放在我身上喽，搞得好像我们有什么一样的喽，说实话，我不太喜欢白莲绿茶款的喽，如果你实在要缠着嘛，正好我也么得事做，有个耍上的，总比没有强的喽，幺妹儿，遵循你的内心，我奉陪到底喽…

怎么从心理上真正断奶父母。她要搞一回事就很痛苦。我认识到了让他作但是别当真，但是自己怎么断奶

太爽了这种温暖的平静的大脑不再说话的感觉 怎么持续产生

这个世界一定要博弈吗 我不想博弈行不行

特质不必改变

不想和人接触。有没有心理上和人隔绝的方式

不要寻找人与人之间的，无条件的爱，没有的 无条件的爱只存在于狗和人之间。狗对人是无条件的爱，不管你打它骂它，甚至你不给他东西吃，它都对你不离不弃

失恋有一个多月了，但是感觉自己更留恋的是被陪伴的感觉。虽然是本地的，但是不能回家，妈妈说住在一起会吵架，所以让我在外面租房子。也有朋友的陪伴，聊天，出去玩，但是依旧觉得很孤独

父母辈的怎么不懂这个时代已经变了，非要横插一脚你的人生，根本啥也不会啥也不懂

我到底是喜欢挑战还是喜欢安稳，我分不清，我内外两个分裂。我性格分裂。执着这一点的我很痛苦。

情深不寿，慧极必伤 痴情的人特别害怕被抛弃

怎么破除依赖

为什么我每次交的朋友都会一拍两散

温水煮青蛙，青蛙如何跳出来。 我就是一只温水中的青蛙，在体制里我怎么办，觉得窒息，但没有一技之长不像别的同事出去创业，我能想到的就是开奶茶店。 19年是计划学法律，当时我已经29了，心中总觉得未来一定会不一样。现实是我被刑诉折磨的心态崩了，最后考试都没去，我了解自己，有一点失败我都会怀疑自己否定自己。 其实随着年龄的增长，很多东西都变了，我现在准备明年的考试觉得心累，晚上成宿睡不好，上班觉得像坐牢。我怀着对未来的憧憬来到2021，确感觉前所未有的悲伤。马上1月都要过完了呢。 是认命了吗？我现在集中不了注意力，忧伤。 还在挣扎中

我觉的想吐，我从小是奶奶带大的，我的奶奶是打骂教育的那种，我每天晚上晚睡，早上故意迟到，希望“勾引”领导骂我，把职场当做“奶奶”家，我吐了，我怎么会有这种恶心的感觉？职场是职场。我原本可以好好的工作生活的。为了得到奶奶的“爱”？

发现自己丧失了爱人的能力，戒备心很强，认为在人际关系中就是一个抛弃和被抛弃的过程，所以会漠视很多主动结交的行为，不敢与他人结交，害怕拒绝，不知道该怎么办