有擅长体制内人际的老师吗？

擅长官场人际的老师有吗

起床了，有比我早的吗

自律怎么那么难། – _ – །

人生到底应该怎么过

接触了心理学之后，强调自我接纳。我不再像之前那样追求更高的目标，只想让自己开心幸福就好。他说我的开心幸福都只是表面的，不是我自己想要的。“你还在为了你那点遮羞布扯东扯西。”所有的心理防线崩塌，看见那个狼狈不堪的自己赤裸裸地站在面前，我好想逃。他说“如果你现在足够强大你还会嘲笑你自己！”破罐子破摔，那些被掩藏的野心和冲劲再次回归，我笑看那个不堪的自己，只是向前就好。 也许接纳不意味着放纵，而是坦然接受那个糟糕的自己，不去逃避就直面他。 我一点也不后悔爱上这样一个人，即使他让我受伤。我知道没有我想象中那么好，但我爱他如他所是。曾经跟老师们分析的那些，就似乎在某一瞬间烟消云散。 昨晚就被他骂哭，今早更是撕心裂肺的痛，眼泪抹干，我似乎又找到无穷的力量。

如题

每当经历挫折的时候我都会反思自己，反观内在，不断的打击自己又给自己重塑信心，后来我觉得人只有在经历挫折以后把自己的心撕碎重新揉成一个全新的心，在长出来，虽然这颗心有补丁，但是她更坚硬更能承受挫折，我是最棒的，我是最优秀的，我有丰富的内在，我也有解决一切问题的能力，我迟早会成功！

在一个漂流瓶软件上认识了一个很不一样的男生，和他聊天很开心但是我不主动找他他就不会主动找我。而且我们连微信都没有加，也不知道联系方式，也没见过照片，聊天都是靠这个软件，但是我很喜欢他说话的风格，我不知道我该不该和他接着发展，或者说去奔现

他最近总在为事业上的事情烦恼，聊什么都没兴致，问他也不跟我说，我该怎么做呢

这是什么逻辑？和女人争论的就不是男人？还是这人脑子有问题？

为什么那么讨厌婆婆？极度厌恶！！有点影响我和老公的感情了，我总在老公身上看到婆婆的影子，虽然没有她那么恶劣，婆婆对我是极差的。怎么办？

这年头，没钱，，没实力，除了父母的起你，的亲戚都看不起你，玩的都是人民币，多么现实

我要出门，我出门，，我家里风不好，我爸妈有时候，抬杠拌嘴，，我爸有时候，，在外面受了气，就家来，往我的妈妈闹，严重了从我闹，烦死了，，跟我爸妈在一块，我看不到结婚的意义，，会影响我以后的生活！，我要出门

大学的暑假快结束了，开学前和男朋友一起出去旅行，和他发生了关系。昨天和妈妈语音时不小心说漏嘴，被她知道了这件事。她说我明天到家后，要和我聊一下，我很紧张不安，不知道该怎么面对

心狠不下来，苦的是自己，要怪就怪自己

本来今年已经快33了，女儿四岁。目前在家全职带孩子、备考了一年的事业编始终没上岸。之前换了有四五份

寻找督导老师，婚姻恋爱问题。如何处理离异女和男友分手，打胎和男友谈判的问题。

他又来翻我手机，看我的支付流水，为什么不能光明正大的看，背着我看，有什么意思，我自己的钱还不能支配了吗

每天都会花上一些时间学习一些不会的或者没有接触过知识，坚持三个多月，发现不会还是不会，可我明明记得我当时是理解这些知识的，为什么现在一点印象也没有，要不是看了文档根本不知道我三个月前曾经学习过这些，为什么我的学习效率那么低，学过的东西忘的一干二净，还是我记性不好啊，感觉到很大挫败感

有没有老师对梦有研究

去年毕业，现在重新开始找工作了，没有存款，什么也没学到。开始不自信怎么办 特别是因为有男朋友，怕他会因为我不好抛弃我 也会有比较心理，现在不开心该咋办

争取可以一年存五万！！！

我在机能不全家庭中长大是事实 和父母沟通的时候大部分都是无效沟通，也是事实 反而感觉不管怎么样他们不会接受现在的我 都是寻找“优秀” “能自己思考”的想象中的我是事实 我想要原谅他们接纳现实 但是心里希望有一次父母会跟我说，“你努力了，如果累了可以休息” 然后默默的倾诉我的故事也是事实 但是不管怎样，我只能接受现实 做好我能做到的，其他没办法改变了毕竟他们不是我 一直纠结过去的事情是对自己没什么帮助的 今天在上班工作做好，为了补考学习学好，为了减肥做好运动，吃好喝好遛狗好就够了 昨天的事情交给昨天的自己 今天的事情尽量做好就ok 这个事情不需要让别人或者父母来评价 这样慢慢变成自己喜欢的模样

很烦活成了现在不喜欢的样子

孩子恋母情结

心情很差很差 考试两次都不合格 想找人聊天 谁愿意

这就是对了

心里有一种很极端的观念，自己的痛苦可能不会被任何一位咨询师理解。

今天录完配音，挺开心 回家后打算去游泳，写好作业！ 真的很难相信，半年前出门也很害怕 一直觉得自己没有能力的自己 感谢在这里的心里咨询师的老师们

半年前的我： -和朋友之间零社交 -不懂大学里的课程也从来不寻找同学求助，因为我开始学习之前已经放弃努力了总觉得自己没有能力 -房间很乱 -和父母零社交 -想去学跳舞也不去 因为觉得浪费钱 总觉得现在的自己不值得花钱或者学新的技能 -职业生涯规划没有 反正觉得自己以后找不到工作 现在的我： -和以前的朋友保持联系 分享自己的现状后还是她们选择跟我做朋友 次数少，但是跟朋友一起参加了活动 在大学交了几个朋友 最近学校的活动多，已报名了 -不懂课程，就找老师问问题 也会问同学 成绩不好也会继续努力 开始相信自己 -每天打扫 -和父母分享我一切的痛苦 她们也给我道歉 我也原谅她们的行为 现在每周保持联系 她们过得好，我也过得好 -已办完舞蹈课 每周去游泳和跳舞 也有其他爱好，慢慢开始学 -有简单的职业规划 正在为考证准备 已开始实习 也有副业（日语配音） -每周参加互助会，分享自己的进步或者痛苦 -每个月在这里跟固定的老师分享现状

婚后和婆婆同住，老人比较节俭，东西旧物都要保留不肯扔掉，所以房间就就会很乱，我比较喜欢有品质的生活，我自己有房子，是自己喜欢的样子，但是老公不同意住女方家，所以只能住他家，我喜欢家里可以放自己喜欢的家具货品之类的，并且我也添置了，但是旧物不肯扔掉，所以我买的也就没有什么意义，不能在家里放自己喜欢的，我就觉得没有家的感觉，搞得跟借住一样，我老公的一些就旧的衣物之类的我有跟他沟通，但是他也不肯扔，我说多了也不好也担心我婆婆对我有意见，反正就是住的不顺心，而且生活应该有所进步有所提升的。一直留着那些旧物感觉看到就像生活品质在下降。是我矫情了吗？

很讨厌复盘，特别还要写ppt，让人痛苦，甚至还产生过辞职想法正常吗，写了之后领导一直让改感觉做不到他想要了，我也不想写，而且就给那么点时间根本不够写的

无性婚姻该何去何从

还不如傻子好呢，不用处对象

一直害怕独处，总是匆忙地在一段又一段并不好的关系里面，伤害自己。就好像与自己相处的过程更可怕。 终于决定停下脚步，好好的与自己做朋友。想清楚。

我的生活，拖沓，烦闷，沉默，压抑。

如果长时间不深度思考，只是每天重复做的事情，每天过的很忙碌却没有真正思考会怎么样，是不是这个人会废掉

觉得聚会真的超级浪费时间的，又没有学到对自己有帮助的东西，还浪费时间，有同感的吗

想事情多了忽然很累很累

有些事情难两全，让自己开心的事情可能会对某些人造成伤害。 该怎么去接受呢？

我和我老公结婚17年了在这些日子里我感觉他从来没有爱过我，他控制欲太强还有些妈宝男我感觉很痛苦我要怎么办离不了过不好的日子我撑不下去了

从开始咨询到现在，整个人情况好很多。但有时脾气还是很大，尤其是孩子不听话时立马怒火中烧，我想尝试改变自己的坏脾气，和喜欢迁怒于人。一个人如果能战胜自己，那该有多么了不起。

扇了他四巴掌跟他分手了，感觉真的伤害到他了。三个月没有断掉联系，基本上找他百分之九十的时间还是会答应，每次见面都会长时间拥抱，他会边拍着我的背或者摸我的头，打电话有的时候也会聊得很开心，感觉回到了从前。有的时候感觉他又冷了下来，嘴上会刻意说一些推开我的话。当然他最近比较忙，学习压力也很大，没有太多精力关心别的事。关系一直是这样有点波动，不知道他是怎么想的。

不知道为什么，只要一和同学说自己要开始学习专业课了之后我就不会学习了，可能是因为之前我跟别人说我打算努力的时候有人对我冷嘲热讽，也有可能是我怕我自己达不到我说出来的预期，因为总是会有人询问我的进度，可能是我总是在说做题却没有一点行动，我现在真的很害怕跟别人说我的进度，我发现我的自制力不好，老师们，应该怎么改善呀？呜呜呜，我现在快毕业了，还一个专业证书都没有

我在网上看到有很多和我情况差不多的人，我不知道这是不是心理不正常或者是心理变态，我以前比较好点能够控制住，可这几个月我感觉我有点控制不住自己那方面的欲望了，事后我都感觉自己是个变态

心情郁闷 感觉很委屈 新老师就要被欺负还是我太好说话了？ 前一天就把颜料准备好了 我主班也看见过了 第二天上课又说我颜料太稀上不了色 让我两个小朋友先试试 把其他的小朋友又疏散了 那我和两个小朋友再试又把我们赶到美工区 然后正好美术组长来检查 就批评我这是集体教学还是区域活动？ 还说我以后上课他们都要来检查的 而且以后每次课的教案都要叫我组班发给她 那我当时顾及我组班在场没有说实情 小朋友在画确实是出来图了啊 我就故意问我主班 这上不了色？出不了效果？那她也打脸了 说能上色就好 越想越委屈 凭什么要我背锅 我就私信发给美术组长图片和小朋友操作图问她这叫上不了色？ 后来午饭吃完碰见她也聊了几句 当时她态度还可以 也说她也不了解是这个情况什么的 晚点和我组班沟通下会 那我想想又不对她去沟通弄的我像在打小报告一样的 我就直接发给我组班 我就觉得这件事我很委屈的（当面不想和她讲话） 那她后来和我说怎么委屈？把我拉到美术组长地方说 那我组班在么 美术组长肯定站在我组班一边也一起说我 （应为我主班是老教师）本来就是因为颜料能否上色引发的事情 后来东扯西扯有又其他的问题 反正最后都是我的错 还要我不会弄多和我主班沟通 （我现在连别人借张纸都要问她意见了 难道还不够沟通吗）或者看看平行班怎么弄（平行班两个班级 一个班级也弄不出来 一个班级老师放学来找我主班 看到我们弄好了 因为不知道早上发生的事情 随意说了句 你们弄好啦 我们都还没弄呢。。。我在想这让我怎么问他们 我们班速度是最快的） 她不是说让我下午按我的想法再弄嘛 我就下午弄 结果是可以出来的呀作品 怎么就出不来？ 后来放学这么多作品放着 我主班也不吭声了 我就故意说 那不是可以出来的嘛作品 平时啦她说我也一般也忍气吞声 弄的好像说上瘾了 是不是看我不会说话 觉得好欺负 说啦我是没人家会说 就是这件事我确定实实在在拿出作品了 但是总归东说说西说说 我还是错的 很无奈 都是欺软拍硬的货色

我现在比较迷茫，知道自己的问题，也知道只有自己才可以帮到自己，但是需要一个人帮我做引导，引导我找到我自己的答案，目前自己在内耗，没有目标和规划，也不知自己是否继续坚持创业在温州还是来大城市工作或者继续创业

和男友异地恋，吵架后，他说要冷静，然后就几天没有联系，都是我主动联系的。然后吵架的事也没有正式道歉，只是说现在事业为重。我生气删除了和他的聊天基地，换单身照片。后面他也换了。他说不喜欢我这样，觉得自己委屈，为什么要求他哄我。感觉累了又很压力。后来我找他谈，约了时间后面他就以各种忙带过，然后再也不联系了。现在已经4个月了，最后一次我问他，如果不爱了可以直接告诉我，但是他不说。请问为什么呢？

明明前男友对我冷淡，但是如果他跟我说一句话“我爱你”或者“我不会出轨“，我就到分手当天能相信，不太理性的人 其实我不自信，所以精神上对自己前男友依赖多 所以先做好自己，经济独立和精神独立后，再考虑谈恋爱就好 单身也有单身的好处 今天早起打扫房间开始，我就开始慢慢充实自己 “钱没了可以再挣，
朋友没了可以再交，
工作没了可以再找，
爱情没了可以再有。
记住，你什么都不缺。
你缺的只是一份重新开始的勇气……
别跟我谈余生，我余生从来不缺你。“

不想工作，不细心，不负责，工作没有激情，每天得过且过

从旁观者讲 是真心话吗 他爱她吗 这份喜欢会长久吗

看着母亲控制不住自己情绪，根本不能称之为成年人的举动，我会觉得绝望，我会想死

很容易自我厌恶怎么办，特别是和自己娘家人接触的时候

这个世界上真的有鬼吗，妈妈从小就经常给我喊魂什么的，得要数豆子之类的，现在我长大了，不想这样子做了，心里就会很难受，这些奇异的事情真的有用吗，我有些不知道该相信什么了

我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀。如果我们想不对人或事失望，惟一的方法就是不要对它给予任何希望。这不是绝望，这是生存下去的惟一途径，亦是获取幸福感的前提。

曾经欺骗过家人。 又陷入那段回忆出不来了。

前任复合过程并不难对吗？难的是复合后相处的这个过程，还是有很大概率会重蹈覆辙。 对方还是会像从前一样，刚开始的时候温暖，关心，后来又冷落，爱搭不理，这样的恋爱没有任何意义，不要也罢

如何减少期待 期待喜欢的人找我 可是我们好像不可能了

总是害怕别人说说什么话就能击垮我，但这些不应该由我自己决定的吗，怎么觉得自己在给自己设限

结婚后的男人在外面有女人，就一定会是想要家里的女人养孩子的同时，又可以和外面的女人玩儿吗？就一定是这种状况吗？

一个室友，很多事情其实都懂（不是我的感觉而是有事实依据），经常故意装傻充楞，问我怎么怎么办，我跟她说了之后她就很夸张说哎呀你真聪明，然后到处跟别人讲**（我）多么会看人多么会看事，不知道的人还以为我是个王者，结果发现我是个青铜。每次考试前都说自己在家天天玩，题也一点不会做，然后话题一转说我在家看了那么多题（其实我也没看多少），肯定能过，想尽一切办法弄崩我的心态的感觉，结果一出她成绩优秀，我考试没过。她给我的感觉就是在装小可怜装弱，还捧杀我，得了便宜还卖乖，还经常在别人背后说我的坏话（虽然很少人相信她，但还是有人相信她从而不喜欢我）。我从来没有半点招惹到她，为什么她要这么对我，我想过她之前说她嫉妒我瘦，最后天天劝我多吃然后她自己拼命减肥，说实话，她这样不仅让我有很大的压力，还觉得自己遇到了坏人，不仅收到欺骗，还被当成靶子一样的，真的在我看来这些事情很没有道德。每次我有不好的事情发生她都忍不住的开心，我真的非常讨厌她，我应该怎样对待这种表里不一还见不得别人好的人呢？

每到深夜，想你最难熬。

换个角度看看世界

自己谈恋爱的时候心态不行，注意力经常在对方随时，一点事情容易想很多，对方有时候没有达到我的预期就会生气，有时候微信回复慢也会不开心，老是觉得我喜欢对方多于对方喜欢我，小女生心思，想对方一直把我捧在手心。这是什么心理，怎么改善呢？

遇到一个碎嘴邻居

这里真的很没底气，很累。。

老板慢慢减轻我的工作量了，让我深挖店铺，说专注一个店铺，本来我应该管三个店铺的，什么意思，要辞退的意思吗

一件小事 今早与男友吵架了。起因是家中猫抓伤了我，他觉得没什么。 之前相处的日子，猫咪每次抓伤人（无论是他还是我）他都会狠狠打一次猫屁股，让它长记性。 这次他根本没有丝毫在意，我感觉被忽视就问他为什么，他回答“我也不知道为什么。”被我要求后象征性的帮我沾碘酒擦了一下。接着继续搞他在网站上找的黄色视频。 直至他发觉我一脸愤怒的盯着他，于是他说：我今天一天又过不好了。 便到处找猫说要揍它，我说：我现在也不是生猫的气，我是对你有意见。 他依旧继续找猫的麻烦。直到我说：你去上班吧。他推辞了一会就走了。 我不觉得自己无理取闹。 我觉得是我俩到了该分手的时候了。

女性朋友向我借钱，现在我到底该怎么办？ 认识了7个月，中间一直向我借钱，差不多快2万了，每次都说有钱了就还，可从来没有还过，自己也清楚以他的工资没有多余的钱还，借这个女孩子钱是因为喜欢他，她也清楚，可她对我总是在需要借钱的时候才想起来找我，她也明确了不可能和我在一起，又一直找我借钱，借钱又不还，我本身自己就有欠款，现在越欠越多

他39 我38 有一女儿，前段时间我们吵架了，没啥大事，就是因为家常里短的事，我生气在公公婆婆面前说和他儿子过不下去了，就是想让他们注意到我们出问题了，想让他们调节一下，可是公公生气的说，你爱咋滴咋滴。我生气的走了，第二天老公很和气的找我家人吃饭，我也没在意，以为他把这事过去了呢，要和我和好了，可是他在饭桌上和我家人说，我生活种种不对，总之就是没有好的地方，说过不下去了，要离婚，第二天，我回家就把所有东西都搬出来了，我婆婆知道了此事，来我家劝我，原谅他儿子，我没有和我婆婆回去，我和我婆婆说我不是真不想和你儿子一起过了，如果你儿子真的能从心里认识到他的错误，看到我们的问题，我会回去的，就这样我婆婆就走了，说回家说说，可都过一天了也没啥信息，就是她儿子打过来电话很平常的说你放学接孩子吧，我在家闷饭，也没提及我们的事，之后我说你不是说这几天你接吗？他说是，因为他要上班明天没时间，我说那行，那我就接我家（娘家，因为这几天我就在娘家住），他说行。他说他明天上班走了，让我和孩子回家住，我没之声。我不知道我接下来该怎么办了。

我很害怕

今天来了心里专科发现这里的医生一点都不亲呢叫他跟我家人说明一下情况都不说甚至还有点厌烦的表情叫我自己讲咯自己说也可以，感觉一点同情和基础的信任度都建达不起请问这种情况我该怎么办

没有勇气换一份工作，如果一份工作一点都不适合你, 从入职到现在5年一直没有得到认可， 很害怕领导，自卑。我是一个心理素质低的人 不会表达。不会拍马屁，从一开始到现在 没有一天开心过。

经常每次刚提出一个想法 就会被父母否定 而且每次不管是不是我做错了事情 最后我都一定要向他们道歉【因为他们总能以很奇怪的理由说是我错】 很害怕长大后会形成不良人格 这种创伤如果在成长的过程中弥补 如何自我调节成为更好的人

人总是会陷入自我欺骗的假象，算是一种心理安慰吧，其实自己知道，很多事情根本没有尽力去做，而后会给一堆原因说服自己，时间在走，不改变，年龄再走。但愿，我能经得起风浪，也能享受的了美好。

他爱她吗

各位老师好，麻烦大家分析下昨晚的事，昨晚我把碗放在茶几边上，我老公说往里边放点不然容易摔，我们二婚快一年了，他孩子在茶几上玩，我停顿了一会没放，结果过了一会碗真的摔了，我收拾了放垃圾桶，他骂了句脑子进屎了，我说你才进屎了，就这样互相骂，他的意思就是我好多时候不把他说的话当回事，又说家里的窗户，他说人不在家不开，在的时候开点，我习惯不在的时候也开点，又说上次沙尘暴晚上刮我早上才回来关，那次沙尘我都在他回来之前收拾了，就一个卫生间没收拾他看到有土呢，后来我就人不在少开点，我也格外注意天气了，比以前注意多了，这房子新装修一年多，平时在家的时候总是一个人关一个人开，老师们分析是老公不把我当回事敢肆无忌惮地骂我那脏话还是我自己做事太不小心了，麻烦大家分析

我和我老公是经人介绍认识的，我们相恋不到半年就结婚了，结婚前我感觉我是多么的幸福，感觉他各种好，婚后我们几乎都是异地恋，也有了孩子，现在也没觉得他不好，就是希望他每天多主动打我电话发我短信，联系我，那样我就会很开心，不然我就会好失落，然后就是抱怨他，希望他多哄哄我，开始他却不理解我为什么生气，反倒说我挑事情，总是吵架，吵架了我睡不着，他睡着了我好难过

和女友相恋多年了，奋斗多年有车有房有存款，今年年初才结婚，双父母着急我们俩早点要个孩子，我和女友年龄39了，感情很好，我不想让女友冒着高龄生育的风险生孩子，怕跟她同房，请问各位老师这是心理问题吗？

一个别的部门主管老是针对我，感觉。因为我和他在一个店铺运营工作，我肯定没有你主管那么专业啊，但你有的也是不会的，搞不懂他为什么老是针对我

和自己的男朋友，总是因为一些小事情吵架，然后就会闹的很僵，两个人吵架的时候也总是觉得都理解不了对方，觉得自己是对的这种，该怎么办。就是今天凌晨我们又因为一个小时吵架了，凌晨有几个喝醉了的陌生的男的来敲我家门，当时我在跟他打电话，我跟他说明情况后就去处理这件事情，去找保安了，等我处理完回来他就我一直说我为什么不理他不回信息说他很着急然后对我的态度也很不好，是我的问题还是他的问题

来生愿为飞鱼，即使只有一瞬也要挣脱海洋翱翔天空。

生而为人，我很抱歉！我觉得自己的某些早年经理跟太宰治非常相似，害怕父亲逃避他，喜欢装疯卖傻博得别人笑话，走入社会的我显得格格不入，我就逃避所有人，追求自由的和宁静的代价就是一无所有。

感觉自己很在意别人的看法和评价

孩子现在有点胖，朋友老嘲笑孩子，孩子心理难受怎么办？

在老师的指导下渐渐地发现，你原谅了风，原谅了雨，原谅了所有人，却始终没有原谅自己！

为什么我无意中听的一句话会暗自流泪：人最勇敢的时刻就是面对真实的自己。

我跟我男朋友，因为昨天晚上我喝多了，没有来得及回他信息，他生气了，说我跟他越来越远了，我说我会让他看到我的诚意的，他说不需要，今天发信息问他他说他没有生气，但不过早上都没有主动发信息给我，我给他道歉都木有生气，但不过我知道他生气了

追了一个女生两年，她不喜欢我，现在有男友。中国发生过开心的事，也有争吵。现在我不知道该以什么样的身份和她相处，可能是害怕，觉得点头之交太生疏，像老朋友一样又很尴尬。该怎么办？是不是不要有任何来往比较好？

从初中误看了一篇黄色小说，到现在虽然不怎么经常看，但每次看完都有巨大的罪恶感，不敢正视别人，很容易紧张，我改怎么改善呢

感觉工作好难，业绩很难提升怎么办，压力好大

生完孩子之后晚上起来喂孩子，一直失眠，喝了很多中药，如何调整自己

"高一下学期的我快坚持不住了" 天天哭，崩溃。。 人际关系，学习压力 高中的我开始不像初中那样能交到很多好朋友，多数独来独往，而且学的知识也难了

如何化解愤怒，家里太弱，烦别人又不敢，烦死了，

我有一个困惑，就是我朋友讲了我的难处之后，要是这件事最后的结果不太差，我的有些朋友们就会特别失望，甚至生气，我感受到他们的这种情绪，我就很恨她们，甚至影响到我自己的生活，我真的特别恨我拿她当朋友她却像拿我当敌人的这种“朋友”，她们就希望我一直在泥潭里不要出去的那种感觉，我不想这样，可是被她的话语影响的我，却真的像是自己被自己的情绪拉入泥潭的感觉

我老婆叫我离婚，我不想离，在这么做都走不进她心里！ 这一刻心里太难受！

我喜欢的人要给我介绍男朋友，我说，如果我不喜欢他，还用他介绍，难道我找不到，难道我喜欢一个人，他就骂我，说我天天想男人，他什么意思

觉得前男友只是喜欢我的一个假象，可能我给他一个初恋或者单纯的感觉，如果说不是我，是别人，他可能也会喜欢上那个人，当初我很喜欢他，意识到这件事以后感觉特别难过，请问要怎么走出来？现在这个事不会对我的生活造成影响，但是最近经常想起来，我想让这件事过去

谈了7年的男朋友，刚在一起一年多的时候他出轨了，分手以后直接就和那个女孩在一起了！三个月以后他又回来找我然后就复合了，然后一起在其他城市工作了4年，工作生活都在一起！过年以后我们就没在回去，各自在各自家里，然后前两天因为一点小事吵架，我一生气就和他说了分手，他就答应了！然后我发现没分手之前他连着好几天陪一个女孩玩游戏，名字也改成情侣的了，把截图发给他他也没解释，就这样了！朋友和同事都说他对我挺不错的，我的脾气也挺大的，这是他犯错误的原因吗？我到底该不该放弃这段感情呢？

跟老公吵架一个人搬走，为了不让爸妈知道担心我自己，我一个人出去租房子住。 三四天老公没有联系我，公婆知道后直接联系我爸妈，现在我爸妈追问我干什么怎么了。 我心态一下就崩溃了，只想离婚解决。 请问各位老师我该怎么办

我今年33岁，单身，和一个女孩好了一年多了，她结婚四五年了，25岁，有个女孩，3岁，之前在一起上班，她主动的，发生了关系，我很喜欢她，喜欢和她在一起，但是很痛苦，她每次都说是为了娃不能离婚，好多次我都想心狠一点，彻底和她断了，她死活不同意，她就说喜欢和我在一起，我对她好，什么都顺着她，我应该怎么办

老师，想问你们一个问题，面对老公有时一声不响就出去了，而我又不知道他去哪里，不敢去问他，因为我怀疑他出去就是找女人去了，所以心虚不敢问，我甚至会开车出去找，但是找不到就会很心慌，面对这样的情况我该怎么办，为什么恨不得24小时他都能在我的视线范围内

男朋友工作很忙，，下班甚至顾不得我，，可是我怕他会忘了我。。

太恶心了，和我妈聊天感觉很不舒服

一来消息男朋友就会问谁啊，也沟通过，他说从小就爱刨根问底，但是这样我有些反感，我应该怎么做呢

一个女人给一个男人一百亿，让他娶她，男人说我娶你需要对你有爱才可以，你肯花一百亿给我那你给我这一百亿，我肯定是要认识一下你，我们可以先从朋友做起，他算渣男吗？

我跟我男朋友的感情我感觉我进入了一个死胡同好像出不来了我现在觉得他的态度跟我之前对我完全不一样他以为我是那种理智成熟的，没想到我是那种很幼稚，很小气的那种在一起久了，就不是他想的那种他觉得我太黏他了，好像我只希望他陪我，他觉得压抑，不自由可是他前天跟我说了一些话，让我觉得是我的问题还是他的问题因为他工资忙，没什么时间看手机，我之前天天给他分享好玩的事，他觉得很烦，他说他喜欢我，可是我现在感觉不到了他希望我不要那么幼稚要理智点可是我要是理智了，我还找男朋友干嘛啊他前面说的那些话，我天天都在想然后就出不来了他告诉我，不要放在心上，可是怎么能不放在心上啊他昨天也在给我说，他是不是害了我，他说他要慢慢喜欢我，说我喜欢的他太快了只要我把他说的那些话想的更深一点，我就会越来越难过，不知道什么时候眼泪就出来了之前我跟他出去见他朋友，去的茶楼，他跟他朋友在一起打牌，好像完全忘记了我的存在那个时候我真的超级委屈，他没有管我，后面吃饭的时候，他也没有跟我说话，全程在跟他朋友聊天，然后一直在喝酒那个时候我 才感受到了失望因为他之前一直问我，是不是我让你失望了，其实之前都还好，让我感觉到失望的是前天，可是他说的道理我都明白，他也在帮我走出来，可是我自己出不来啊，只是说我想有的没的，我应该怎么办

鼓起勇气做自己，老师可以鼓励一下吗？

一边看这本书 一边哭。

我恨我自己的讨好型人格怎么办？？在感情上总是忍不住去讨好别人，委屈自己，总是先想到自己能给别人带来什么价值，自己永远吃亏。总是害怕，也总是遇到人渣，现在间歇性看到男人，看到秀恩爱的就恶心厌恶但是又渴望遇到。也非常厌恶自己的性格讨厌自己。

我老婆失望透顶，给了很多机会一次一次的失望，分居3个月，她说破镜你觉得能重圆，好聚好散，我和你之间现在就一个娃娃和一张结婚证，没有主动给我提离婚，就这样过着挺好，和你已经没有什么，可以和你在一起，但是你住你的我住我的，我们互不打扰，你的事我不想管，当然我的事也不需要你管，和她打电话开视频说话都是冷漠敷衍，父母对她都很好，和父母这些说话也是长话短说，立马就挂，你不主动开视频过去，她也不会开过来，开过来都是围绕小孩子说话，也谈不上几句就挂，我用3个月时间去改变自己，3个月时间每天在反思自己自己哪里做的不好，都去一一改变，不管性格，说话方式，之前哪里做的对你不好我都在检讨自己，我没有一点底气，在委曲求全没有用，在说话和她心平气和说话，不当你一回事，这样更让她得寸进尺，曾经她就说过，如果我真的离开你，你肯定不会像我爸那样，有一点志气把我们四姐妹抚养长大，你要死要活，现在觉得她是真的不想和我在一起，还抓住这些把柄，上网，不务正业，花她钱，之前有网上贷款，对她做这些事，一直存在她脑海，现在对我只有恨，看着我就想到对她做的伤害，就不想原谅我，对她来说我做的这些都是她手里的把柄，现在怎么变成这样一个人！几年感情就这样了吗

女朋友经常被霸道总裁洗脑，被女权主义洗脑，被人家的男朋友洗脑，好吧，是我矮矬穷，直男癌，不会跪着承受这份沉重的爱情

不舒服，期望是包容

我不知道要干什么，没有方向，没有目标。我父母让我去找工作，但是我不知道该做什么。我学历不高，也不太想跟人交流，而且也不想做与本专业相关的工作。但是问我想做什么，我自己也不知道该干嘛，我知道不能这样下去，但就是不知道该怎么做才好。我有过很多想，但是一个都没做到。我不知道该怎么办。我想走出去，想要改变，但是每次我有想法的时候总有事情打断，总是有各种各样的事阻止我，一切都在紧逼着我。

公公有烟，酒，赌瘾，无数人劝说无效，人很好，知道这样做不好，但是控制不住，人比较任性，怎么办？

有一个以前喜欢了很久的男孩子，从初二喜欢到高三，虽然没说过几句话，上高中后，面也见的很少，但我还是很喜欢他..高考结束后和他表了白，他叫我去吃饭，但我因为各种原因没有吃成，上了大学以后就再也没有见过面，连微信都没有...高中毕业已经四五年了，但我依然很关心他，会关注他的所在学校的公众号，所在城市的天气预报，看到有关他的任何信息都会截图保存...直到上个月，我鼓起勇气加了他的微信，他跟我打招呼，我才发现原来这么多年过去了，我真的还是很喜欢他.....好想叫他出来吃饭，但毕竟以前不熟。又表过白，所以不太能像普通朋友那样聊天.....也不知道他现在有没有女朋友.还有个原因是因为我很自卑，高中他在一所很好的学校，而我的学校并不好，高考结束他考上了一本，我只上了一所大专，所以他叫我吃饭我也没有脸去吃，他真的很优秀，大学里当了学生会主席，现在又在人大读研，我现在在英国一所不错的学校读研. 我在纠结要不要叫他出来吃饭，想要叫他去的原因是因为我真的很想他，而且我想知道这么多年我对他是执念，喜欢的是想象中的他还是真喜欢他，说不定见一面也释怀了，因为时间并没有冲散我对他的喜欢.... 但如果叫他，一来他不一定会去，被拒绝很尴尬，如果见了，我又像以前一样那么爱他，估计我以后会很难受，因为我知道我们以后最多只能像朋友那样联系，不太可能在一起，如果不见，我虽然还会想念，但总可以压抑得住....而且我也是在不想告诉他我以前只考上了专科..... 甚至我都有一种想法，他过几天要回北京上学，我都想直接在机场蹲着，总能见到.... 所以我到底该怎么办呢对于这份感情，不见不联系又一直放不下，见了也是徒劳.....

没有安全感的人怎么爱自己，接纳自己呢?

是不是远嫁的女生都会后悔？家里人一直都在告诉我，不要远嫁，说远嫁的，没有几个不后悔的

暧昧对象给我发完拜年短信、互相拜完年之后，我问他问题就没有回！但是第2天给我朋友圈点赞了，就想问问这个男生是不是对我不真诚并没有意思？

2021，健康发发发发发发发发发发，开心开心开心

心情好，才是一切好，，我开开心，逃避跟会痛苦，，我要我要开心 我要 身体健康是最重要的 没了健康没了，就是没了一切 没有过不去的坎儿

祝你快乐

明天妈妈叫我吃早饭时我又起不来怎么办？不想让她担心。明天也要去走亲戚，去还是不去。昨天走了亲戚心情有点儿低沉。怕嘞...

山是温柔，雾是温柔，樱花是温柔，心是一切温柔的起点，我愿能常保这一切温柔的心情。拥一颗草木闲心，只在寻常的烟火里，踩着花田走过四季。

温水煮青蛙，青蛙如何跳出来。 我就是一只温水中的青蛙，在体制里我怎么办，觉得窒息，但没有一技之长不像别的同事出去创业，我能想到的就是开奶茶店。 19年是计划学法律，当时我已经29了，心中总觉得未来一定会不一样。现实是我被刑诉折磨的心态崩了，最后考试都没去，我了解自己，有一点失败我都会怀疑自己否定自己。 其实随着年龄的增长，很多东西都变了，我现在准备明年的考试觉得心累，晚上成宿睡不好，上班觉得像坐牢。我怀着对未来的憧憬来到2021，确感觉前所未有的悲伤。马上1月都要过完了呢。 是认命了吗？我现在集中不了注意力，忧伤。 还在挣扎中

有没有来个人，陪陪我真实感受，摸摸安慰我

没有什么朋友

自卑，啊啊啊！

人生而自由，却无往不在枷锁中。

从上海到定居地苏州，准备开始找公司，之前做招聘相关工作，最近有些担忧

总是很主动的话...就觉得很卑微。曾经伤害了他所以其实他不愿意在向我走来也很正常吧。可我真的 也已经走不动了...随意算是理解了他之前也应该也很痛苦吧

大考大玩，小考小玩？

男朋友很少对我有亲亲抱抱的行为，比如吃完饭他也不会挨着我，我们各坐各的，他喜欢安静，如果我挨着他，他也不喜欢我乱动他，我一直质疑他是不是爱我的，但是想和我结婚是没错的。我也问过他为什么不能亲密一点，他的回答就是不喜欢不舒服，我比较困惑，难道他只是觉得我合适结婚才跟我在一起的吗？我很困惑，想知道真实的答案是什么？但是感觉如果直接问是因为我合适他也不会承认的，我应该怎样问才能知道真实答案？

今天第一次参加实习生的面试，没想到那么容易就通过了，于是自己就很犹豫，我到底是继续还是不继续呢？总是感觉很突然啊。

彼此给不了对方想要的；我抱怨他工作忙不能陪我；他抱怨我不能跟他一起住；他每天忙到九点十点；我都不知道这样的感情如何继续；很累

说话老口误啥情况，明明想说家里温度25度，说成35度，说37.3属于发烧跟人家张口说57.3

难道你们自己没有好好检讨自己，一个没有太多感情经历的，一个没有相关的阅历经验，一个是代沟太深，你们那个年代已经跟现在不同了，为何要用你们的眼光去给别人方式方法呢？50岁 40岁一堆。你们只能最多安慰人家，并不能够去挽回谁的感情，请别给人家方法。

还有2周开始，有点紧张，怎么缓解紧张情绪，考出好成绩呢，有什么好的方法吗

如何看待失望型分手！

咕咕咕咕

开始接受职场没有朋友 是创造价值，是为了赚钱。对职场的同事就没有感情了，也不想说话，正常吗？

控制不住自己一生气就对他说些没用的话，说过无数次的话，如果他真的在意，早就改了，如他心理有你，也舍不得让你难过

没想到自己会成为令人讨厌的一个人，已经无法形容自己了

有点懒，而且想要变好但是又缺乏改变的动力和决心

2020年虽然过去了 但是这一年仿佛就是我有生以来最痛苦的一年 浑身负能量到自己都嫌弃自己 恨不得给自己两刀 想不通为什么 为了一个认为是自己这辈子只能最喜欢的一个人 奋不顾身的努力了那么长时间 可临近年底的一个月 就像在年底冲刺一样加入我的不开心 加入我的难过 这个人变成了一把刀每天捅我一下 我开始恨他也接受不了变成我心里负面印象的他 一面想着放弃 一面不想前功尽弃半途而废 进退两难 我受够了 为什么为什么这个人他会是这个样子

预祝情说的各位老师还有和我一样的各位来访者们2021年快乐！新的一年就请丢下2020的所有遗憾还有痛苦向前走吧！

很多同事为什么喜欢取悦别人，不取悦自己呢，那么低三下四，没有尊严

看破不说破，他们是怎么做到的呢，发现自己看到不好的人和事，喜欢诉说

受尽委屈的时候回娘家诉苦；要离婚；妈妈说你什么事都只会回家说；你只会哭；不会做事

上周天独自去滑雪的北京姑娘，你厦门的朋友很挂念你～

一个极度自私，极度自卑，极度自恋，不知道知足，依赖性很强，特别以自我为中心的人，且听不进别人的话，还总带有攻击性，要怎么解决呢？

我有一个追了两年多的女生。我们从曾经非常好的朋友关系，变成了我追她的身份。我们中间发生了很多事情，纠纠缠缠一直没有断，我在她那里就像是一个能处理所有问题的好闺蜜，她有什么问题都会来问我，按照她的说法她把我当成她的好朋友。一年前她有了男朋友，现在也还没有分手。我在她身上花费了太多的心血，老实说，我没有办法把我们曾经发生过的那些事情当做不存在。换句话说，只要她还在我的生活中，我就没有办法把她当成普通朋友。前两天，她和室友吵架，跑过来问我的看法，说那个室友因为一点误会在背后诋毁她，她已经道过歉了，她也不知道怎么办，很难受。鲁迅说，人个人的悲欢不能相通，我终于体会到了。回想起我们过去两年的相处时光，她说是把我当成最好的异性朋友，可是她从来没为我们的关系做出过一丁点努力，每次发生了矛盾，都是我积极去解决。想想有点可笑的，一个因为误会就对她破口大骂的人，她也愿意去道歉去争取，而对我这个陪了她两年，帮她解决各种问题的人却从来没有服过半次软。我很想去忘掉那些过去，但是那些东西就像一根刺，随着她一次又一次的钉在我的心里。我特别清楚我这样下去只会一无所获，可是我也不知道要怎么办才好了。

父母问过两次以上的问题再问我的时候我就很烦，态度很不好，这种情况如何和父母有耐心的沟通！

我是一名大学生，开始实习，单位的人也挺好的，通勤也只有半小时，但是早上连续几天醒来被情绪压抑得整个人很不舒服怎么办，感到害怕，想躲回梦里。起不来。

想

男女之间没有纯粹的友谊，男生会别有用心？

同事之间闹了点摩擦，A同事就使用各种方法，故意给别的同事吃东西，表现亲密，为什么我要无视她的行为，不能反击呢？

考研结束了，初试成绩还没有出（二月中旬才出），不知道自己下一步应该怎么办了，老师们有什么建议可以给到我吗？

我想知道，35岁的男人还会有爱情么

为什么很多公司晋升上去的主管，能力不咋地呢，比较有优势就是在公司呆的足够久，5年身边同事都离职，然后晋升上去了，但薪资没怎么变，低下有4人，总是找一些容易的职位做，还做些没有底线的事

与咨询师试已经电话咨询一年了，想去她的城市做一次面对面咨询，在对方同意的情况下，这样做合适吗？

周末

现在想想，之前男友的做法挺可笑的，为了叫我还钱，什么都做出来，还打着在乎我的旗号，现在钱还了，也就安静了，我也能见人了

除了家人，看到其他人痛苦，内心会比较开心，特别是同事或者讨厌的人

和家里面电话的时候，发现长辈们总是说别人的事情，可能也只是活在别人眼里，他们很难为自己而活，总是在乎别人眼光

发现林子大了，什么鸟都有，很多人不是自己能接受的，只能远离

为什么很多人都对别人的生活感兴趣呢，很难为自己的生活上心

发现自己很难对别人完全接纳，一发现别人观点，行为奇葩，内心就觉得这群人真傻

为什么很多人都喜欢攀比呢？觉得挺没必要的

鼓励

我怕别人说我丑 于是我先自己说自己丑 我怕别人说我穷 于是我先自己说自己穷 我怕别人欺骗伤害我 于是我先试探别人保护自己 其实我不是自黑成瘾看不起自己 只不过有些话从自己嘴里说出来 不会像从别人嘴里说出来那么尴尬难堪.

如果你对别人没有偏见，发自内心喜欢，认可，他也很难成为你的敌人

发现同事很多时候并没有表面上那么强大，内心还是比较脆弱的，找到弱点可以击破

和我差不多来公司的同事看到领导让我招实习生带，没让她带，她觉得公司很多事情不公平，说自己业绩也不差，而且还说准备过年离职

为什么和咨询师，约好了时间，时不时晚半小时，20分钟，说过2次，为什么还这样呢，最起码提前打声招呼

啊 我做事情好马虎，怎么办，怎么都改不掉呢，从学生时就想要改掉到现在出来工作还是那么马虎，为什么会这样

我觉得和爱人相处在忠诚的基础上是需要一些 “小心机”的。可是我不知道应该体现在哪，男 朋友比较在意我和异性相处，他自己也没有异性 朋友，我呢，本身也没有异性朋友，顶多就是异 性同学，但平时也没什么联系，接触最多的也就 是单位里的男同事，所以我想问问老师们，应该 在日常生活里，该有哪些“小心机”

女朋友要做膝盖半月板手术，让我辞职照顾她，怎么办？ 前提是感情一直不太稳定，好好快一年，这一年除了因为家务小事经常吵架，她爱发脾气甚至动手。 最近半年里，她又阑尾炎，又过敏性皮炎，又嗓子哑买雾化，就是觉得一直在各种跑医院，最终也是没落下好，她还是依然爱数落挑剔。每次基本都是又出钱又出力，她脾气不好时还要受着。这次确认膝盖半月板撕裂了（她去年自己不知道怎么摔了下，然后最近恶化疼痛。）她不想手术，也不想自己去检查。前提是，她自己没什么事情的时候，腿还不影响走的时候，她就干嘛都不想自己去，就是非要等我周六日休息去。我是上班族，她是自由职业常年宅家。她不想麻烦她妈妈过来，意思让我辞职照顾她，而且提前跟我说“我不想手术 因为我会崩溃，我受不了，我肯定会各种发脾气，我也不会一直受着，一直管我。我骂你滚，你肯定也就走了，我做完你就得辞职照顾我。” 我说请护工，她觉得是外人，她也不想她妈来，就是全程靠我，她还养着一只狗，我也要来回跑。再想想她动不动发脾气 骂人 摆臭脸，甚至打人，作。我也不敢想象。之前基本都是她数落着，我听着也就吱声。应该怎么沟通比较好？我只是觉得她好像自私的有点过头了，而且理直气壮，觉得这些本来都是我应该。我做的还不是很好。

我离婚后心里有些问题，想做长期辅导

公司有个女同事很喜欢在别人面前总说自己的事情，而且有时候会炫耀一些，但是这样对别人倒是不好了，毕竟总是把自己提高，压低别人很难交到朋友，

有时候发现自己还有很多的不足，不管是工作，生活还是社交…虽然意识到自己需要提升的点，可以成长。但会有些不自信

为什么有的同事一天到晚说他男朋友这个那个呢，基本10句7-8句不离男朋友。总是在公司说或者和别人私下也是…

人群中最安静的反而是比较厉害的，那种天天咋咋唬唬的，是没有太大能力的人

A总是被B同事伤害，而且内心也不喜欢B，为什么总是犯贱主动讨好B呢……

我和一个同事4个月前产生了一个小摩擦，之后她态度对我比较冷淡。而且每次看到她，我都无视，感觉我对她的这种感觉和我对父亲的感觉一样，见到了会很尴尬，身体本能的排斥，不喜欢。如果我可以接纳，或许和同事关系也可以缓和，但是本能的反应让我们处于恶性循环中。我对父亲有太多的恨

毕业许久也进入公司发现自己并不适合打工受不了被工作夺走灵魂，也受不了没有体现自我价值的工作，找不到成就感，对工作失去信心。也想过读研，但是不想给家里增加负担。怎样解决这种困惑与迷茫

执行力没得讲是真的差，也就是自律性，说好早上七点起床跑步，九点上班，还是早上起不来，要把一天自己的规划安排好，不做只有等死，讲话不好听实际就是这样老师，到最后颓废，满脸沧桑，一事无成，一无是处，试问一下现在自己舒适的生活状态是自己想要的吗？你能靠谁，父母，父母老了呢？

人永远都是失去了才懂得珍惜，后悔莫及时已经来不及了。做梦都希望她能重新回到我身边，可是这个梦，是那么的遥远，那么的难以实现。我希望会有奇迹出现，可以再给我一次机会，让我弥补我曾经犯下的过错。

最近好想有个男朋友一起学习一起吃饭一起玩一起亲亲抱抱呀…… 想有个依靠，然后两个人一块快快乐乐的…… 可是我找不到合适的人，要不是长得我有点接受不了，要不是性格我觉得实在太难受，很想要男朋友又不想将就，就一直感觉很孤单，一直挺郁郁寡欢的……怎么办，学习学不进去，也没爱好什么的，没什么圈子，学校也没有什么太多活动让我认识新的人，就感觉做什么都提不起劲 请问怎么摆脱这种低谷呐

爱与不爱……

我现在总觉得在我的心理、精神以及情感上进行投资都是值得的，因为我的大部分问题都是心理原因造成的，解决了心理问题，我人生的大部分问题就都能迎刃而解，老师们您们觉得是这样吗？

为什么很多人行为对你伤害，而后给你一颗糖…经常这样的行为模式，同事之间

每次吵架都说我花了他的钱，叫我还，现在还了，不知道这样做对不对

天若有情天亦老， 人间正道是沧桑！ 善良与正义不会直接带来金钱，却能使你心安与长存~~~

在现在的社会里，不知道坚持职业道德和保持善良是不是就是傻？ 看到很多人为了多挣钱，把道德和职业素养都抛在脑后，而我为了坚持原则，却把钱往外推，身边有些亲戚也说我傻，搞的我真的有点怀疑自己了，是不是这样跟主流社会太格格不入了？是不是在很多人眼里，我就是幼稚、装、还是傻，很不社会化？好郁闷

你让我明白 原来 爱一个人可以这么无所不用其极的

每次周末快结束的时候，想到周一上班，就好想多休息几天啊

静不下心来不知道要干嘛，学习又开始学不下去了……

自己的工作不擅长也不喜欢，导致自己对工作不是很专业，导致收入低，导致自己内心没底气，导致不自信，导致远离社交，导致没有对象。可是喜欢合适的工作又有门槛，想从事得重学专业，需要学很长时间，困难暂时难以克服。这个局怎么破

他给我打电话说；我今天要是再不给你打电话你就要跟我生气了；现在打电话都是为了应付吗

今年就要结束了，希望今年的不愉快不要带到明年去，希望我明年能拥有一个崭新的生活。

咨询师有吗

我做了很多失败的决定，过着失败的生活。我很羡慕有些人，他们能做正确合适的决定，能得到自己理想预期的生活。我的人生前几十年，感觉在我手里发挥不出价值，全部被我浪费了。如果，余生几十年时间能赠送，我想赠送给他们。

我的吵闹在他眼里就是无理取闹，我闹他说他不懂什么意思，也不知道为什么要这样？原来在他心里 女友就不是人，是物品，想要就要，不想要就扔，一切一切都是我的错，真心喂了狗

家长一提出我的问题我就想逃避，就觉得他们对我不信任怎么办呢？我知道他们提出关于我的缺点基本上都是对的，但是我好像连听都不愿意听，接受不了也就不愿意改。父母都希望我好，我也知道，但是每次都是这样，都想把他们推出去怎么办呢？

5个小时，我打了整白个电话，

想变成那种刀枪不入的人，谁也伤害不到我，除了我的和爱我的人…发现心情的影响都是那些无关紧要甚至是贱人

目前在上海做招聘入职一年。公司准备让我招一个实习生让我带、同时让我负责一个项目…最近也一直在备考，工作上没之前上心，还差点指标，然后领导找我谈话说想办法帮我完成…真不希望领导这么看重我，这个季度没想完成业绩，只想备考和为年后回苏州生活做准备…

我建设不了自己的价值

感觉很难受

前男友曾说过他要给我一年的考察期，如果一年可以平静度过，他再和我复合。可我在这样的关系中很没安全感，所以和他彻底分开了。现在我的基本头绪是我把自己放在了一个被选择的境地，主动权完全在对方手上，对方想和好就和好，想分开就分开，感情是不平等的，我的想法思路是对的吗?

刚生了孩子就想离婚。 我一直觉得自己嫁给了一个最适合自己的人，觉得他对自己很体贴很关心，但是直到怀孕生孩子，自己好像突然醒悟了似的，他以前的这些都是假象。现在孩子才几个月，我想到了离婚，可是孩子将来没有父亲又该怎么办……

我觉得我很胖 我作息不规律会熬夜 我经济无法独立 我做事没有毅力 我内心就像一摊废墟 瓦解在那里 而一整年过来我是一事无成一事无成一事无成 我觉得我2020一年的时间里都磕磕绊绊 我顶不住了 把所有的一切从头到尾说给了线上的一个心理咨询师 并没有得到好的解答 他说我现在会把负面情绪放大 需要把情绪控制住 我当然知道要控制住情绪 我无力控制才会去倾诉不是吗 我感觉一下子堵在那里 是不是线上不能察觉到我的情绪 我选择学校线下心理咨询 我已经开始怀疑她能不能处理好我的情绪 但是我还是选择再次充分的把所有事情说给她 可是在我把情绪收起来 自己安慰好自己以后 她才迟来了句经历了这么多 你真的很坚强。接着用自己举例。 我讨厌举例。我已经摇摇欲坠了，还要听你的倾诉吗。于是我把自己封起来了。我无法完完全全的再把所有的事情吐给一个人，然后等他一句，抱抱你，我好心疼你。只会用淡淡的陈述句去讲述发生的一件件事，没有大声的抽泣，也没了阵阵哽咽。

十年婚姻的迷茫，走去困惑期，真不知道该怎样活过下去。

什么叫真正契合的两个人

有的时候真想成为一个男人，当妈的总是这么辛苦，弄完大的弄小了，爸爸呢什么也听不见一心玩游戏！唉！为什么女人又要生孩子又要照顾孩子，而男人什么都可以不干！

今天和他谈了，可没结果 ，他还是原来的样子，我该放下了，卑微的挽回还不如放手，在他心里无论我做的怎么样 ，达不到他的要求

女朋友生气就动人打人，该不该原谅，还是分手？

每次特别不喜欢我妈给我打电话，总是抱怨这抱怨那，还给我压力，我现在刚结婚一年，出嫁了还有个弟。

母亲53岁，和父亲关系不和总是和我抱怨，说了很多次也给过很多建议就是不改变，也给她提供了心理咨询服务，问她有什么收获，当时有效，过段时间又觉得没效果了，我又不是她的救世主

这里有没有修哲学的老师啊

图片1是我之前问过的 图片2是他后来回复我的。 之后我上我弟弟的号发现他把所有的动态说说包括我之前给他的留言全删掉了。后来也把我弟弟的好友删掉了。我加上了他舍友，他不知道，他和他舍友说的是：我知道其实全是我的错，但是我不想道歉，我们总是吵架，不想被频繁的吵架影响考研的心情。 这段时间我不该去打扰他，可是我觉得他太绝情了，说结束就结束。一开始很崩溃，之后我有好好冷静思考我们的矛盾和原因，也愿意去改变我们之间的相处模式。但是我不知道下一步该怎么办。

唯品会 京东两个平台你们更倾向那个购买的呢？

从小就和同龄女孩说不上话就算可以聊天都聊不上几句，而且我老是怕说错话怕被女孩厌恶。所以我该如何处理与异性社交？

有些人就不能友善一点吗？对待别人为什么总那么苛刻，对待自己就很宽松，要求别人和自己的时候不能一个标准吗？一个标准不好吗？

状态太差了，又休息了一天没有学习，哎

为什么总是喜欢关注别人的言行举止呢，应该是更关注自己才对，但总是忍不住。

我们还能继续？

关注她人的言行举止，洞察其内心世界，和不同的人以不一样的交流方式。让自己能够掌控自己的生活。

为什么我总是会胡思乱想，根本控制不住自己的思绪呢？明知道没必要想太多但是还是想太多，经常想太多。

恋爱半年，30岁奔结婚的，一直很平淡，没有热恋期，在一起很几乎没有亲亲抱抱的行为，大多数他都是一本正经的样子，有些大男子主义感觉总是端着跟他沟通他说他就这样，他工作比较忙累，经常性半死不活的状态，早出晚归，每周会见面3次，都是晚上来吃完饭一会就睡觉了，我也经常关心他，给他做做饭，他偶尔心情好的时候会关心我，但是也没有什么大的缺点，比较稳重，偶尔吵架他也会跟我沟通讲道理，可是我们这样发展状态真的很迷茫，没有热恋期，而且我也感觉不到被爱，我们更像老夫老妻，半年的时间不短了，不知道应不应该继续。每个月都会有想分手的冲动，总是抱有希望或许过一阵会好，内心还是喜欢他的，但是感觉我们的状态像是友情之上恋人未满。再有一个半年或许也好不到哪里去，有些心灰意冷了。感觉他只是想找个合适的人结婚。没有热情了，只少对我没有热情。不知道他对我是什么感情，我也不好问。感觉我们的关系很奇怪，刚开始一个月一周会有两次性生活，现在差不多半个月一次，他不累且心情好的时候。还有必要继续吗？年纪大了不想耗了。

我今年十八岁，可是我喜欢上了比我大五岁的老师，怎么办啊？

很多时候关系都还好，为什么会因为一件小事，两个人就老死不相往来呢，突然羡慕男生之间的情谊。

抱抱 现在感觉会好一些吗 谢谢你

一个高中玩到现在的姐妹，关系一直都很好，也很重视和她的友情。但是出社会后经常来问我借钱，不是借急事是借穷。一开始问我借了两次我没借，之后她又问我借了两次我借了，并且到时间也还我了。然后我感觉我最接受不了的是上一次，和她出去逛街，不小心看到我的账户余额，想问我借4000，这个数字有点大，而且他没有让我相信她有急用的理由，就是关于银行的什么，就是要转来转去的我不放心就没借。 然后她在商场里就撒娇卖萌拽着我，然后我没借。之后呢，她就经常不主动联系我了。一直是我主动联系她，而且她还有对我撒谎，这种朋友还能要吗，我挺重视这段友情的。

小的时候抓周，抓了个方向盘，爸妈都以为我长大了会成为赛车手，最差也是个司机，结果没想到我长大了成为了别人的备胎。 我今年二十多岁了，从来没有追到过自己喜欢的女生，同龄人或甜或苦的恋爱我都没体会过，一直被发好人卡，是我的问题吗？

作为招聘主管，总是想着自己怎么成单，对底下员工各种职位，推荐质量限制，为了成就自己。来公司5年，薪资没我高。

和一个同事因为工作上的事情闹的不愉快，然后她总是通过故意和别的同事亲密，给别的同事吃的，故意遗漏我这种方式，让我不舒服。这让我感觉她很无语，很low。我该怎么办，而且还时不时会影响我心情。

现在的我们？该不该继续

老师，我很困惑，我今年29，一个人在上海工作，其实也不稳定，租的房子，没有找男朋友，然后我爸妈就一直想来，但我就觉得来了也折腾，之前来玩过，现在想来住一个月，我觉得我在这就住一个房间，来了一家人每天都挤在一个房间里，总会时间长了是心情不好的，而且我也没时间陪他们，平时要上班，周六要上课 之前每次提起，我意思就是不要来，我还不稳定，但是他们就说，你是不是就怕我们去，听到这话我也很无语 那现在我想我换工作了，那就让他们来住几天，但昨天来就搞得不愉快，我实在太累，周六上了一天课，我就躺床上睡了一会，他们在那收拾，他们出去溜达了一趟，回来就不高兴了，就要订回去的票，我爸还退出群聊了， 我真的觉得压力好大，快被压死了，感觉下班都不想回家 我想问下，这是我的问题吗

因为一件事，总感觉被同事误会成小偷了咋办？

我该怎么办？谈了1个多月的恋爱，没有见过面，只有他的联系方式和他的本人照片，会不会分手？

我是时候放下一段原本就不属于我的感情了。

每天都在打游戏麻痹自己。好累啊。做什么都没有动力。拿起笔画一笔就感觉好麻烦。好累啊。睡觉醒了也不知道干什么。

考研太累不想学习想放弃想出去玩怎么办啊（也不知道是因为真的不会太多还是因为情感方面自己想太多）

之前和男朋友刚刚分手 ，马上他说找了个对象 ，还和我说别打扰他的生活，半夜十一点多我给他打电话是女的接的，那女的说 说我大半夜打电话是想看秀恩爱的吗？让我有事说事，他俩还得睡觉呢。当时我很生气，因为觉得他很快就找了个女朋友，我被人耍了。后来我看他发朋友圈 ，也经常有一个女的和她一起，发女的照片说是快乐源泉，还有合照之类的。 因为之前在一起一直他花钱 ，我今天给他转账， 他不要 还说那个就是同事 喝酒了 在一块闹 他不后悔在一起过 不欠他的 但后来我坚决给他，他就把我删了。说和我解释也没用，我也没想跟他在一起。我想知道，他到底咋想的？是不是真的已经有对象了，有对象为啥还和我这么说？

男朋友带我去参加他一个亲戚的婚礼（有很多亲戚都在）然后也带我去参加了她姐姐的生日会，这种算是认可我吗？

人活着为啥

只要拥有幸福的能力，就会一直觉得挺幸福。我现在就觉得自己挺幸福的。

逛街时去熟悉的商家，看了一下可买可不买的东西，接了电话有事要走，店主忽然说，我新到的衣服送一件给你吧，经常来捧我的生意。 我就特别不好意思，说算了算了，店主非要送给我之后，我就随手选了四件，付款走人。 回到家我有点蒙逼，请问各位老师我这到底是什么情况，什么心态，算正常还是不正常……

每天都心情低落，提不起任何兴趣，做任何事情都想逃避怎么办？丧失生活欲望

我是一名21考研生，这个月月底就要考试了，备战断断续续接近一年。被学校里辅导机构坑了，我发动态diss机构，找我谈话，过程很不友好。没有道歉，只有推卸责任，我却又无可奈何。去闹的话需要时间，我最缺的就是时间，考研也仅剩20来天，复习的情况也都不很好，哎，挺不顺的。这个班用了三千，家里期望更大，现在学成这个样子，哎。

我真是难以理解为什么那些舍友之间总是有那么多不能跟我说的话 大大方方说出口不好吗搞这些有的没的 这样的话我可不觉得她们关系有多好多值得我在乎

老师好，老公的前妻近期给我们的生活造成了一些困扰。老公因为孩子的关系，表达的态度是无法处理，总是让我无视她。但是这些事情还有老公的态度让我很不舒服，我想听听老师的建议。基本情况如下：1、关于生活费。抚养费已一次性付清，但是婚后我们生活渐好，老公主动提出每月拿200元用作孩子零花钱，我同意了。但是慢慢的，他前妻就提出要500，我们商量了一下也同意了。后来就要2000，不给就要给孩子改姓；2、关于探视。结婚前一般是我老公去他们所在城市探望，2-3个月左右同意看一次；我们结婚后，总是说孩子想爸爸，要求必须一月看一次。现在是基本上2周左右，就说孩子想爸爸了，老公会周五晚上接到家里照顾，周日下午送回。因为对方要求接孩子的时间不固定，导致我们多次的周末安排临时更改或者夭折。3、关于界限感。现在还会让我老公帮她办事，都是小事儿。比如送孩子回去给她带包鱼食、孩子在我家时晚上必须让爸爸陪他在次卧睡，让孩子偷拍我家里或者我们的照片发给她（孩子用我们的iPad拍了很多我的还有我们家布局照片，老公问出来的）等等…这些事情让我很苦恼，其实最让我烦的是我老公觉得这些事不用管，只要孩子一切都好，他妈妈搞得这些事无非就是给我们添堵而已。4、关于孩子的抚养权。恋爱开始，我老公明确表示孩子的抚养权在前妻那里，抚养费一次性付清，每隔一段时间去看看孩子。但是现在，由于他前妻重新恋爱，对孩子的关心也不够。他主动想要回抚养权。因为他前妻办的这些事情还有多方了解的情况，我考虑孩子来后，他前妻很有可能会直接给我家庭造成影响，所以我不同意。目前因为不同意孩子过来，我们有可能会离婚。5、我们的现状：我今年36，我老公41。我去年怀孕，但是3个月流产了。之后因为各种原因一直没有再要，现在我考虑我们之间的问题无法妥善解决，想离婚。

谁能和我聊聊单位领导的事

单位做事真的蛮累（人际）

做八戒，不做沙僧。做渣男也不做老实男。

有一个男生用手摸摸你的头，你将会是什么反应？

情绪发泄 怎么做

失眠

其实你上次约我看电影，我真的好想好想和你去，但是我好害怕你对我不是真心的，甚至还准备来骗我，那后面我真的会特别难过。

上面的问题，解决不了我该怎么办？

下属应该怎样和单位领导打相处?该怎么做，怎么做才好

降低期待我就好很多了

不知道被没被误会偷东西咋办啊，担心害怕

在其他条件都可以的情况下。找结婚对象，外貌身高和家庭条件这两个哪个重要呢？

这段时间比较频繁的吵架；他说以后不要吵架了；然后像昨晚我在玩游戏；他平时看到估计会发飙；昨晚他就微微的问一下；感觉就这样略过；我都觉得他这样不在乎我了

2020.12.1 生活慢慢的步入正轨，一切都将会恢复正常。痛也好，累也好，一切都会熬过去的。这辈子，许多时候，不过是我们自己在为难自己罢了。 人生在世，本是辛苦。这一生，从来没有任何一个人，能够轻松的度过。有位老师说，人活着，为的就是两件事。 1.如何活下去。 2.死了到哪里去。 生不带来，死不带去。人离开的时候，什么都带不了，唯独你能带走的是你自己的遗憾还是满足？ 幸福始终还是会来临，只是换了一种崭新的形式来迎接你。 每个人过去所有走过的一切磨难的路，都是你这一辈子应该经历的。 回首往事。 初恋，让我体会到了纯真的爱情。 前任，让我懂得了珍惜与满足。 也许，这就是命运中的安排。失去并不可怕，可怕的是你不承认不接受事实的存在。 也许，命运注定会让你幸福。只是让你苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。从小娇生惯养的你，傲气和倔强，必须经历一些挫折之后，才懂得珍惜与满足。 人生太短，别懂太晚。漫漫长途，终有回转。 余味苦涩，终有回甘。 一切都是最好的安排，我挺好的。 你们呢？

有很多男生对我好，我最近发现他们都是有所图的，让我感觉无法接受。不知道为什么。。。我就是希望有人能无条件对我好。。但是网上说人与人是要互惠的，就你没有满足对方需求他没有理由对你好。又不是你爸妈。所以对你好一定是别有所图的，而且只要你无法满足他们，他们就没必要在你身上投入，就会停止对你好。但是我没办法接受啊。。。一想起这个我就觉得啊世界上就没有爱了，怎么这样呢！理性层面可以理解但感情层面无法接受。是不是因为我老是希望别人来爱我呢！

网上相互喜欢了一个外校学长，他最近科研很忙做不出成果很烦和我说。请问网恋正常的阶段该是什么样的呢？他发消息我是不是不能经常回复不然他就腻了

晚上回来不舒服

感觉生活的一种凄凉的感受

怎么样才能时光倒流

感觉我妈恨我似的，我是女生。我快乐了她就不快乐了，她指定心里有点儿残疾吧……

一个男生 自己的生活很丰富 也很优秀 没见过我 聊过几次天 几个月了 我每个动态他都点赞 看他对其他人也没这样 是我想多了还是他也对我好感？

男朋友毁约了 我该怎么处理这个事？ 他本来约好了和我去逛街 后来又改成了和朋友去 他的确也道歉了还说了不会花太长时间买完了就来我这里 但我想咨询一下我是否应该非常直白地挑明这个事告诉他我就是不喜欢他毁约 毁约让我感觉他不尊重我 或者应该找一个更委婉一点的说法？

每一个焦躁不安的夜晚都很难度过

家里介绍对象，谈了一段时间，一直不喜欢对方，要不要分手？不想和对方有肢体接触。

怎么交朋友，可以谈心事的。

没有人督促就很难去完成一件事情，还动不动就放弃，该怎么办呢？

男朋友考研压力大心情不好，前两天吵架了。他一气之下，在我们有约定过不提分手的情况下，他提出了分手，说谈下去没意思。然后没等我有回复立马删了所有关于我的联系方式。他下个月考研了压力大我理解，我也知道我不能去给他造成负担，可是现在我既委屈又害怕，也不知道他怎么想的。我昨天拿朋友的手机给他发了条短信，大概内容包括：你考研压力大，造成你困扰我很抱歉，解释那天都是生气说的气话，以及自己的想法，可以等你考研结束再谈，但我希望你能给我个答复。可是他一直没有回复，现在我不知道怎么办了，也不敢贸然打扰他，我们两个还有挽回的余地吗？如何挽回？

和男友吵架了……他平日里都是很善解人意的暖男，对我很理解包容很照顾我，可是今天缺发生这样的事……我真的不知怎么办好……想理解他 但是我的确是失落啊……

考研备考越来越有状态啦，真的开心。希望我能够顺利考研上岸，加油(´-ω-`)

是的，我是下贱，男友都烦死我了还不要脸的去倒贴，难怪在他眼里什么也不是 ，不在追问答案了，给自己留点尊严

我是个行动力很差，思想多的高三学生，做的总比计划的少，容易陷入迷茫的思想中，没有长久的能让自己坚持的养成学习习惯的目标，学习习惯不好，作业拖到不能拖的时候也还是不想写，，试着改，但每次只坚持了两三天，就又陷入写不完作业的循环中，每天上课老师又讲前一天的作业，跟不上感觉很糟，我感觉自己写作业是为了安心，为了过收作业那关，好多不会的还是不会，之前想过自己补自己的弱项，但又发现自己自主学习的效率很低，真正有时间自己复习时又不知从何下手，课后不主动总结这又不能解决实质问题

决定就结束一段感情 但是有时候突然会特别想联系他 应该怎么办呢

我和他分手是因为家庭条件有差距，我24他比我小两岁，他家里做生意我家里普通工薪阶层，他妈不同意我们在一起让我们分开，分手时他说考虑好几天了决定分开，说对不起我，他太自私太渣了，也不想耽误我，他很难过哭着给我打电话我告诉他你还是不够喜欢我，我告诉他以后别联系了也给你妈留个好印象，我们没缘分，没过24小时去朋友圈公开新的女朋友，分手一周加我，我和他说无缝衔接的很好，他说我妈介绍的，还可以？我说你喜欢就好，他说睡觉，问我咋还不睡，我没回后来他，我们相处八个月无论生活还是情绪解决事情很合拍磨合的越来越好，我心里很不爽，但是他自己做的决定他就要承受，我也接受毕竟家庭差异人家家里不愿意将来相处也很费力，我知道这些道理，朋友们也开导我，我还是很不爽，每天也在充实自己，但我想起还是很不爽不知道该怎么做

在男生面前，我感觉我好像没什么值得他们喜欢的点。就除了长得好看。我实在找不出来自己可以被人喜欢的点。会被别人讨厌的点似乎可以罗列出一大堆。喜欢的点除了好看就是可以满足别人需求的优点，无关自身的，比如会说好听话什么的，。。

我不太会解决问题，和女朋友闹矛盾后不知道该如何处理，经常会求助于朋友，朋友这边有时候会说一些我对象做的不太好的地方，我对象偶然间知道后很生气觉得我在跟别人说她坏话，因为这个事对象和我闹过一次分手，但后来和好了。但没过多久我还是因为相同的原因又一次惹她生气了，她特别生气又一次提分手，后来我各种挽留她，她说她不再相信我了，但是平常我们还是会像对象一样的关心对方，晚上一起打电话聊天，但是她经常性会突然的又一次提起这个事然后提分手。然后我就各种挽留，第二天可能就没事了，但是可能下一周的某一天又会这样子，每一次她提分手我心里都很闷，很难受，然后一晚上睡不着觉，我不知道该怎么办了，我是真心喜欢她。

我为什么会觉得自己不重要？好像从小就这样。

感到幸福，感到责任，感到进步，感到压力，感到孤独

跟老公老是因为一点小事就争吵，结婚9年，以前是我喜欢冷战，今年他也这样了，一争吵也会冷战，就算我先说话他也爱理不理，像这种情况怎么办？

我像个泼妇一样，对着男友骂，在其他人面前还是正常的，其实我知道骂骂也没用，但我就是控制不住自己，他到是在看笑话，好可悲我

无聊，无趣的生活

别人不接纳自己，又害怕

生活是一个不断产生冲突矛盾，识别再和解的过程，似乎永远也无法停止这个轮回，不同的是面对不确定性我们是否愿意坦诚面对来自己内心的做不到求不得，又承认自己的欲求是做到求得，穿越这些感受，一次次的一次次的，最后成了个圆？写下这些感受的时候流着泪，不知道在感动什么，又有一种强烈的情绪，是悲伤不甘又或许是达成愿望后的满足欣喜

谁能解决情绪消耗问题?

我好难受

女朋友最近压力很大，一直都处于崩溃的边缘，今天又无缘无故的崩溃了，一直跟我说不想活下去了，觉得活着没有意义，她的压力主要是上班工作太多还要加班同事也很烦，回到家之后父母总是跟她摆脸色，叫她学习学习，考公务员，她今天一直跟我说她太累了，不想活下去了，我该怎么劝她？

唉！今天老公和他的两个朋友喝酒，结果其中一个朋友喝完就上班去了，在上班路上走着摔死了（雪地）怎么办，是不是一定得负连带责任！

遭遇别人的言论不被理解 还甚至把你推下悬崖

所谓涅槃重生，应该就是打破自己固有的思维模式和价值观，重新建立新的思维模式和价值观，这样才能更好的融入社会，自己的生活也会更加的愉悦和顺遂，这就是成长。

进退之间，不知所措。

对待一个收入高的工作，有的人不喜欢，但也能干，他说，只要挣到钱就行了，谈不上有多大的兴趣。我也想干这个收入高的工作，可是我发现对它没兴趣，工作的价值和我不符合，我就干不下去。可是，不干的话，没收入。我不清楚，我为什么比他们复杂，考虑那么多。

老公出轨后我是这样处理的

我是为了生计学画图，可是我现在没有干劲继续学，就会很有罪恶感，我想努力学。怎么才能努力

无数个当时感觉难熬无比的时光，都沉淀成了回忆。静静躺在脑海里，永远不会再轻易拾起了。

今年我32岁已婚有孩子，今年5月把工作丢了，就开始不做饭家务孩子都顾不上，一直沉浸在丢了工作的坏情绪里，出不来 上个星期朋友说愿意教我画图，那天非常高兴，觉得是帮我走出来的一个机会，但睡了一觉，心态又变了，觉得等我独立会画图，要好几年，也不知道会不会成功，就开始三天打鱼两天晒网，不去学，其实心里真的很不安，又不肯去做，求帮助

情绪消耗脑壳昏

喜欢了一个陌生人 其实也不能算是陌生人 是男朋友的好朋友 可是他并不知道我是谁是 并且在国外生活 疫情回不来 也不知道疫情以后会不会回来 好像有点不现实 我可以去追求他吗

与朋友畅谈近日变化，还是有点意思。

男友的妈之前一直催结婚，后来和男友商量好今年年底，后来我想明年结婚。也已经和男友商量好明年3月结婚的事，我说我希望结婚后我们不和父母一起住，我们自己住，结果他回去说他妈不同意， 还说我不想管他们、房子没出钱之类的话.......他也一直没和我讲。就三天没和我联系，前天我主动联系他，他来找我 我们聊了一会，感觉他很为难，先一直没开口，后来才和我讲的。 现在我们的关系有隔阂，他在中间也为难，他回去的时候说会和她妈在谈一下，然后这两天又没联系了......他那天的表现我感觉也不像是要分手之类的..... 我不知道他到底是什么意思？和我该怎么做好呢？（我不想主动和他联系了）希望老师帮帮我，谢谢！

通过关系进得公司，要不要送点小礼物给帮助过我现在入职单位里的上司表示感谢，问题是刚入职和他不熟，应该如何应对？

男友和我分手了。他劈腿了。和前女友一直在一起只是自己不知道而已。我当初想过找他好好谈。原谅他，让他选择我放弃前女友。结果他反而去哄前女友。还和我说不要我去烦他。他决定他要和她在一起了。让我不要纠缠联系他。之前有想过挽留。现在却再也不想联系他了。觉得是自取其辱罢了。老师为什么我会有这种想法。

我真的很烦我老公，整天抱着个手机玩游戏，干什么都离不开手机，我心情不好的时候也不安慰我，我生气他会比我更生气，从来不会哄我！唉！啥能耐没有

每天都要好好的过，不想浪费一点时间，人生苦短。

自己做某些事时候，很害怕背后别人议论指责辱骂我，说我不忠不孝不义这些，但我觉得，我没有伤害别人，总是无端的受伤？好吧，那我就离开他们。孤独的心境，让我做什么事情都做不好，没有勇气。

经历过绝望吗？

天天追问他我在他心里算什么，重不重要，其实生活中的种种已经给我答案了，只是自己不死心，非要他回答，听到的是虚伪的答案，不想再问了，问也没意义了，给自己留一点尊严

男的整天赌博应该怎样啊 要不要在一起