每天一觉醒来感受不到愉悦，只有心里的疲倦。想忙起来也不知道该做些什么

在你眼中，爱，是什么？

内蒙古的疫情严重了，做为一名社区工作者，每天在检测点内从早上6：00—晚上12：00为前来检测的居民录信息，引领检测 。穿着不透气的防护服，没有换班，站的衣服湿了，腰酸背痛，嗓子疼。 今天我从早上7：00在检测点里开始给居民录入信息，终于到了晚上以为可以休息了，但晚上10点30，领导派我带2名护士上门为居家不便老人检测核酸，我上门，护士对老人说，阿姨你家灯太暗了，能开亮点吗？这个时候我就在灯开关旁边，我就按了两下灯 调节亮度，这时候老人走过来，打了我手一把盯着我，语气不好的说，你别动我们家灯，不是这么开的，然后就走了，最后也没把灯调亮。 回家的路上越想越委屈，委屈的不是因为打手的那一下。

剛看到的，很喜欢薩提爾沟通模式。 分享一下

真的好喜欢这个软件啊

中秋佳節快樂

越努力越幸运，加油欧

抱抱你，你被别人歧视许久了，抱抱你，安慰你~可以安慰下我吗?(´;︵;`)

我以前是个会服软的娃，现在不知道是年纪大了还是怎样，越来越倔，分手无所谓，离婚无所谓，下一个更乖，回头？不可能的。曾经前任委屈问我吵架的时候为什么不能让让他，我就觉得这话很荒唐。男人都爱娇妻，温柔听话，我只符合外表，内在非常大女人主义。我这样的人就不嫁了吧，估计婚后不是天天争吵就是天天冷战，我都不包容别人，也根本不觉得有男人会包容我

乐观和爱才是生活的解药，让我们迎着阳光温面前行！

跟王豔老師咨詢了有一段時間了 自己的生活真的开心了很多，自己能够看到自己陪伴自己关爱自己，欣赏自己看到自己的重要性。 老师说跟自己的亲密感多了，所以跟身边的人亲密感也会变得多了 遇到王艷老師真的好開心哦 老师还在我跟前任的关係里面做了工作，让我慢慢变得稳定，学会陪伴自己，懂得表达关心爱意，支持到他的情绪。 老师说，我跟前任的深层次的链接一直都是有的，彼此都是重视对方，在乎对方，只是有很多卡着的点，现在这些点都在慢慢地松动。 最近我感觉到前任的变化 感觉到他的关心，他对我的重视，还有他一点点的变化。 真的蛮开心的。 我觉得心理咨询师真的是用生命影响生命的一个神圣的职业。

遇見心理咨詢以後 真的覺得心理咨詢師都是小天使 帶給他人溫暖 愛

爱自己是终身浪漫的开始。

最近情绪一直易怒， 只要和顾客说话。 情绪就会上来，语气不好。 或者是说完后 自己生气 然后脑袋里一直都是那个声音。 心里堵得慌。 长时间都这样了

哭了一个袋子的纸巾，幸好有表哥在電話陪伴了我很久，哭出来感觉好多了。

真心知道爷爷把腰扭伤了，所以今天我买了腰貼跟正骨水去找他，还要陪陪嬤嬤聊天。 其实我常常很心疼老人家老了，渴望陪伴的感觉。 最后跟伯父，聊到我父母的话题的时候，我们有些争论，然后我听着听着就哭了，说着说着就委屈了。 但是这一次跟以往不一样，我要保护自己内心的那个小女孩，我已经做得很好了，别人怎么说怎么看是别人的看法跟观点，跟我没有关系。 我知道自己经历了很多事以后还是渴望给到别人温暖，还是选择变得美好，这就很足够了。 我很棒，我很好。

之前每个月业绩都达标，上个月业绩不达标，昨天领导找谈话，说这个月达标考虑换人。其他人业绩也没有达标啊，就约我谈话，我是不是很有可能被人代替啊……可是劳动法不是规定员工业绩不达标也不能辞退吗……

心里很紧张，主要揪心他的状态

我只想哭

这样弄好美好满足喔 明天继续努力。

我饿了

人生的第二十三个年头，心态进入知命境，对过去，对自我，对社会全貌已有清醒的认知。好在，未来还长…

分享一下非暴力的沟通的整理。（2） 真的很棒。

先行先试，不断学习！

大家周末愉快！

走不出来的心结，任何人都的话都听不进去

尽管不开心，家里还是要打扫干净，这样心情才能愉悦一点。

谢谢谢谢这里的老师尤其是侯老师！！！我终于走出来了 并且高考分数也很理想！！！ 我终于有机会选择自己喜欢的学校 谢谢这里的每一个人 谢谢

分手了，我心疼自己在别人的世界里是一场笑话……

不要着急，也不必慌张，能让你变得更好的永远是你正在过的这一天。 若你虚掷和浪费，最终时光反馈给你的就只会是终生无法弥补的遗憾和悔恨。 生活给你各种考验也好，各种磨难也罢，你都能扛得住，这样的人生才真正充满朝气和力量。 把每一个黎明当作你生命的开始，把每一个黄昏当作你生命的小结，让我们都能为自己留下一点可爱的脚印和心灵得到充实的痕迹。

半年前的我： -和朋友之间零社交 -不懂大学里的课程也从来不寻找同学求助，因为我开始学习之前已经放弃努力了总觉得自己没有能力 -房间很乱 -和父母零社交 -想去学跳舞也不去 因为觉得浪费钱 总觉得现在的自己不值得花钱或者学新的技能 -职业生涯规划没有 反正觉得自己以后找不到工作 现在的我： -和以前的朋友保持联系 分享自己的现状后还是她们选择跟我做朋友 次数少，但是跟朋友一起参加了活动 在大学交了几个朋友 最近学校的活动多，已报名了 -不懂课程，就找老师问问题 也会问同学 成绩不好也会继续努力 开始相信自己 -每天打扫 -和父母分享我一切的痛苦 她们也给我道歉 我也原谅她们的行为 现在每周保持联系 她们过得好，我也过得好 -已办完舞蹈课 每周去游泳和跳舞 也有其他爱好，慢慢开始学 -有简单的职业规划 正在为考证准备 已开始实习 也有副业（日语配音） -每周参加互助会，分享自己的进步或者痛苦 -每个月在这里跟固定的老师分享现状

依旧想念 那年夏天 北京 我与你

想～

明明前男友对我冷淡，但是如果他跟我说一句话“我爱你”或者“我不会出轨“，我就到分手当天能相信，不太理性的人 其实我不自信，所以精神上对自己前男友依赖多 所以先做好自己，经济独立和精神独立后，再考虑谈恋爱就好 单身也有单身的好处 今天早起打扫房间开始，我就开始慢慢充实自己 “钱没了可以再挣，
朋友没了可以再交，
工作没了可以再找，
爱情没了可以再有。
记住，你什么都不缺。
你缺的只是一份重新开始的勇气……
别跟我谈余生，我余生从来不缺你。“

好烦恼，跟他结婚13年了，到最后却即将要分道扬镳，心里好痛好痛

因为情绪闹矛盾的男生，算不上前男友 又给我发他搂着别的女孩的亲密照 还说 给我看。 是出于什么心态呢？ 不过我还好，没难过。

父亲突然离逝，70天了，我的思念一点没有减少，心情很不好，不知道怎么恢复正常的生活

怀念2019

勤锻炼，学穿搭，人也可变得完美！

鼓起勇气做自己，老师可以鼓励一下吗？

我觉得当你看些励志点东西，心态平稳，有股冲劲

祝我自己生日快乐。

想…100个想…

呵呵

我会披星戴月的想你✨

新年好呀三连拍

祝各位老师和来访者们新春快乐，心想事成，万事如意！牛年大吉！

都有不容易，要学会体谅

一想到你还在受苦，我又怎能狠下心去美好…

真是糟糕的一天

不想睡～

新疆的感觉

虽然家家有本难念的经， 但唯有家和才能万事兴。 因为 家是根

不怎么喜欢工作的地方。明明早起了些时间。一定要拖的迟到 一旦迟到就脑子幻想扣了我很多钱，我就想离职每天都在这个循环。好累

分享一下我喜欢的一首歌，叫“我在呢” 昨夜点的灯还亮著 你的世界却暗了 你若无其事的笑 让人 心疼 不问你到底怎么了 只紧紧拥抱著 静静让你的泪冲淡苦涩和 伤痕 别再哭了 别再难过了 还有我在呢 在这一刻 别后悔了 再多的傻和错 一笑带过 Please don’t cry everything will be fine 放下所有遗憾 转身之后 有我为你而守候 我们曾 越过曲折 我们曾 有失有得 我们曾 笑谈人生 有你就够了 别再哭了 别再难过了 还有我在呢 在这一刻 别后悔了 再多的伤和痛 终会是梦

我想要一个爱心

我想找个人聊天

爱情是什么？爱情其实就是在日常生活当中的陪伴，倾听，知冷知热，关心体贴，心中有你，就是愿为你付出，爱情就在日常的生活中，在柴米油盐中。

我和老公已经快18年了，虽然争吵不断，感情一直还是不错的，近半年发现他爱上一个有夫之妇，还很痛苦，我们正在闹离婚，心里在滴血，难受的无以复加，一个人的变化怎么这么大

匿名也能看到

我很好我很好，我很自信

因为自己淋过雨，所以我尽量去做那个撑伞的人，我撑了伞保护的不是伞下的那个人，而是自己内心的那抹阳光。

也许一切可以重来，一切可能改变！

接纳弱小的自己，没有人生来就是强者，我要考虑自己的身心状况再做决定，自己舒心最重要，为什么要那么在意别人的看法？活的开心，舒心，才有余力去做其它的的事情，我不能接受弱小的自己，因为社会似乎赋予了强者很多光环，也成了一种荣誉，一种能力，其实，弱小没什么丢人的，正视自己的弱小，没有人会一直弱小，只要有信心，有恒心，不放弃自己。我一直认为弱小很丢人，家庭关系又让我加深了这个想法，所以我一直想摆脱弱小，没能力，殊不知，接纳这个弱小的自己，才能真正变得强大！社会一直以强者为荣，所以很容易形成喜欢强而排斥弱的思想。

充满离别的一年终于要过去了，上一年的今天整夜在加班，而我们笑得那样甜，今年我一个人带着思念送别这满目苍夷的2020年 愿往后的日子离别后都能有重逢，归来仍是你我，那些你很冒险的梦我仍然愿意陪你疯 2021你好呀～

预祝情说的各位老师还有和我一样的各位来访者们2021年快乐！新的一年就请丢下2020的所有遗憾还有痛苦向前走吧！

有些故事不必说给每个人听

来个鼓励人的老师

周末

祝各位老师圣诞节快乐～

如果你对别人没有偏见，发自内心喜欢，认可，他也很难成为你的敌人

突然那么一瞬间不想，感觉轻松好多，没有整天提心吊胆，提升自身价值，改变自己，吃好穿好，总不能亏待自己，对自己好点！ 我要面对她产生第二次吸引力，不要意味活在当下，没有任何改变！

平安圣诞

读完一半“非暴力沟通”后一点时间没碰过书 今天跟对象沟通自己的需求的时候 很自然从我嘴里说出来 “如果你能这样做，我会高兴的” 以前我沟通的时候老是带情绪 不管打字还是语音 有生气的语气跟他沟通 没想到这么有效的 如果对父母沟通的时候可以这样的话 我觉得成为了最好的自己

今年就要结束了，希望今年的不愉快不要带到明年去，希望我明年能拥有一个崭新的生活。

感觉很难受

人一定要学会脸皮厚，坦诚承认你搞不定所有人，学会接受那些不好的声音，有被讨厌的勇气。

心理问题无法疏导

人活着为啥

只要拥有幸福的能力，就会一直觉得挺幸福。我现在就觉得自己挺幸福的。

有人现在在吗？

我总认为我还能遇见更好的 我丢失已久的自信好不容易被我拾起，我不会再放弃 我会永远期待下一次缘分的来临 但愿好运永远伴随我

2020.12.1 生活慢慢的步入正轨，一切都将会恢复正常。痛也好，累也好，一切都会熬过去的。这辈子，许多时候，不过是我们自己在为难自己罢了。 人生在世，本是辛苦。这一生，从来没有任何一个人，能够轻松的度过。有位老师说，人活着，为的就是两件事。 1.如何活下去。 2.死了到哪里去。 生不带来，死不带去。人离开的时候，什么都带不了，唯独你能带走的是你自己的遗憾还是满足？ 幸福始终还是会来临，只是换了一种崭新的形式来迎接你。 每个人过去所有走过的一切磨难的路，都是你这一辈子应该经历的。 回首往事。 初恋，让我体会到了纯真的爱情。 前任，让我懂得了珍惜与满足。 也许，这就是命运中的安排。失去并不可怕，可怕的是你不承认不接受事实的存在。 也许，命运注定会让你幸福。只是让你苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤。从小娇生惯养的你，傲气和倔强，必须经历一些挫折之后，才懂得珍惜与满足。 人生太短，别懂太晚。漫漫长途，终有回转。 余味苦涩，终有回甘。 一切都是最好的安排，我挺好的。 你们呢？

晚上回来不舒服

每一个焦躁不安的夜晚都很难度过

遭遇别人的言论不被理解 还甚至把你推下悬崖

所谓涅槃重生，应该就是打破自己固有的思维模式和价值观，重新建立新的思维模式和价值观，这样才能更好的融入社会，自己的生活也会更加的愉悦和顺遂，这就是成长。

两个人都不说话，每次否让我哄，我哄累了，随他吧！

和前任分手四个月，前任就结婚了，家里人现在好像要催我，本来心态恢复的差不多了，今天妈妈又给我发前任结婚的照片，我都不知道他今天结婚，我有点郁闷，妈妈为啥要给我发呢，不是存心给我添堵嘛，唉。

心累 还要每天故作坚强

每天都要好好的过，不想浪费一点时间，人生苦短。

成长真的很慢很难，但是还是要勇敢的走下去啊。

我好难受真的，心里

学习心理学真的是让我越来越积极了，真好

不要假勤奋，不要低效率努力，不要呆在舒适区，不断做自己不想做的事才叫成长！

因为老公的工作性质问题，长期分居，几个月见不了几次，现在是我跟自己父母一起带孩子，相当于丧偶式育儿。这种生活真的有点让人受不了了，我甚至都有生无可恋的感觉

一直咨询的老师 今天想找老师咨询 平台说老师退出平台了 心里特别难受 因为这个老师陪伴我三个多月 然后陪伴从低谷的时期到现在 她不是开导你一时 而是引导你真正的内心强大 感觉更像人生导师 她不是指引你什么方向 而是告诉你更好认识自己 了解自己与自己和解 好想找到老师～～ 怎么才能找到这个老师了 真的心里很难过 想想和老师聊天就像朋友一样 就像失去一个老朋友 以后都没联系了 真的很难受 怎么办呢～～ 怎么联系上老师呢？

6月份结束了一段很痛苦的感情经历，这段经历让我成长了很多，学到了很多，如今四个多月过去了，我已经彻底走出来了，放下过去面向未来，才能更好的迎接未来。 我要感谢平台上所有帮助过我的老师，是你们教会了我如何控制好自己的情绪，如何清楚的判断对方是否适合自己，如何更快的走出来，也让我学会了很多情感心理学的知识，真心的感谢老师们

谈了一年多说分手就分手了，有时候觉得这个感情很没有意思，说不爱就不爱，过几个月疼痛消失又会爱上另一个人，看透了感情，真的很没劲

异地婚姻生活 我们结婚几年了 大宝第一，小宝在肚子里四个月了 我们异地也四个月了， 异地第一个半月的时候 我们见面了；但是他对我一点兴趣也没有 基本碰都不碰我 原来在不是这样的…… 我也跟他聊过 他说工作压力太大了 我又怀孕 今天我们有套出租房要到期了 他跟我说 记得查房 查房这两个字！！一般不经常开房的都不会说吧 他工作又不需要出差 不需要开房 这两个字 让我联想他对我这么冷淡 我………该怎么办

侵入性思维，脑子里面会突然跳出对神不敬的话，但是我内心不想那样想，然后就会害怕，会不会被惩罚

为什么会有人见不得别人好？恨人有笑人无这样？？

现实生活终于亲自告诉我 我是值得被爱的了 当我开始慢慢打开自己的心门的时候 我才发现自己的身边围绕的都是一些美好的事情 美好到让我意想不到 也让我无比惊喜 原来我真的可以以自己的力量 拥有这一切 我想我已经没必要那么自卑了 我很优秀，我也值得

今天第一天上班 十个月过去了，终于可以剧终了 有时候人的恢复能力会超乎我们的想象 感谢那个曾经给我大嘴巴子的人 失去你，是我最宝贵的财富 是你，让我觉得我可以更好

9.3 今天写日记有点晚了。前面因为我儿子在玩我手机。他说今天要玩一会。我说我瞌睡，我就先睡一会，完了以后给我放过来。快12点了给我拿过来的。其实前面也是有点接纳不了，就是觉得很着急难受，还是听老师的话，要接纳他现在的状态。还让我早上六点叫他起床，好的。 今天在单位，由于不放心爸爸能不能按时吃药，吃的药对不对。一天打了好几遍电话。但是每次都弄得我心神不宁。总觉得他没有吃一样，没按时吃。心里说不出的烦躁。着急，就想能盯着他吃药。刚刚出院。要是不吃药那前面的手术效果得打多少折扣呀。但是能怎么办，也不能就盯着他呀。 今天下班又晚了，因为单位临时通知有银行的人要来参观，所有人都留下。七点多的时候才通知下班。下午的时候，这个事情通知出来，我感觉自己，没有着急，很享受的做自己的事。今天感觉，不着急，什么事情都不着急，没有赶的感觉，感觉还真是挺舒服的。

我的成长感恩日记-1篇 9月23号 星期一 晴 生活实证: 我们现在的学习成长首先是做好自己。当把自己做好了，就能发现，孩子老公都是好的，你身边的人和事都是好的。 一直以来，坚持了一个月左右的早起学习。昨天儿子跟我说你最佩服的人是谁，我说我要佩服好多人呀。我问他那你佩服谁呢，他说最佩服你。说五点起就五点起来。现在他也终于看到我了，是真的在认真地学习。 昨天中午的时候。他还冲我发了一通火。我脑子里瞬间闪过，老师说的这些都是相，都不是真的，不要当真，其实我本身内心也并没有什么波动，并没有真的生气，就是感觉很空。然后我就静静地看了他几秒，然后低下头继续吃饭，下午，睡了一觉，然后等着我下午起来。爸爸已经回来了，买回来的螃蟹，晚上蒸螃蟹吃。吃完饭。大家一直聊天儿，一家人都很开心。现在我还做不到很好的引领。但是我相信我坚持学习，在不久的将来，我应该可以做得很好，带领我的家人走向更大的幸福。 感恩小漫老师搭建的高能量的平台，感恩圣贤，感恩小漫老师，小己老师，明心还有所有的老师们。 想要学习请回复3，现在带你进教室。

820 儿子今天有作业没写，被老师罚办公室补作业，早上听到爸爸打电话跟我说，叫家长学校陪写作业，心里有一点难受，儿子这几天经常烦躁，每天回来往床上一躺，都说作业写完了，又被骗了一把，心里有一点恼火。 刚好哥哥又打电话说爸爸的前列腺炎拔了管子，还是尿不出来，医生说考虑做手术，让我要不过去一趟，工作也没干完，心里快崩溃了。 心里一遍一遍告诉自己，定心，做好眼前的事。选择相信儿子。给哥哥打电话，辛苦哥哥一直照顾爸爸了，医生的方案我觉得可行，我们要的是最好的结果，手术后爸爸恢复，就手术吧。今天我还有工作没忙完，加上明天把工作完成，后天爸爸手术我会过去陪。 老公也跟老师说没时间去学校，麻烦老师让儿子自己把作业补完。老公做的也很好。 我发愁工作，感觉怎样完不成，同事主动说帮我写记录，今天从早上到下班都在帮我，我自己写另外一部分，感觉心里不急躁了，头脑也清晰了，效率也高了，明天和同事一起做实验，应该可以把剩下的记录完成。真的感恩我的同事。 晚上回家，儿子一进门就跟我说，学校的事情，他说跟老师吵了一节课，他在补作业，老师在办公室批评他，我没有马上指责，选择让他说，也没有对老师的愤怒，这种感觉真好。说完了儿子就掏出作业写作业，我就出来他房间，儿子终于愿意相信我，外面发生的事情愿意主动跟我说了，而且他爸爸晚上打电话过来就很快告诉爸爸了，爸爸处于心疼孩子，想帮他出面，到底要不要介入，我不知道怎样做，想先观察两天。

819 今天一样的，早起听课，最喜欢小漫老师的课，要有自信，自信来源于内心对自己的肯定。足够爱自己，与自己很好的相处，不纠结，才能与别人友好的相处，有良好的人际关系。 孩子早上起来有点情绪低落，晚上回来看起来就好了，睡前又不开心了，我每次都清晰的知道了，告诉自己他心里可能又为什么事纠结烦恼了，我早上就告诉他，每天都会有不同的事情发生，有些事可以放在心上，有些事不必放心上，重要的对事情有一个总结，应该怎样处理，明确了决定怎样做就结束了。自己的事情自己解决，如果有什么想跟我说别客气。 重点，做好自己，不为过去的烦恼，不为未来的忧愁，做好每一个现在，重点是每一件事无论好坏得到一个总结，提炼，做一个渐渐目标清晰的自己。为自己点赞，明天继续早起！

好累，一整天，到现在才偷得几分钟时间，迷糊，恍惚，我是谁，我在哪？突然步入认生的下一个阶段，不是我选择的，不在计划内，没有准备好，完全不知道接下来会是什么。中午领导请客，迷迷糊糊，不知道该站还是该坐。明天又是未知的一天，加油。万事开头难，我没有时间了，忙去了

817 每天在坚持听课，然后昨天在单位里我感觉，真的内心很平静。同事说了，有可能加班那些也并没有很大的抵触。他们说下周，想安排我跟另外一个同事一起做实验我，我说也没问题，然后回想以前，如果说有人又说要安排给我什么的话，我心里就会很烦感，觉得又有工作了，就会觉得很痛苦。但是有时候又避免不了，又推脱不了，但是仍然会觉得痛苦啊，这种内心平静的感觉还是很好。回家以后儿子一回家我就马上主动问好，哎呀，宝贝回来了，然后就很开心的感觉，后面就是她回来又去躺了一会儿，我就做好饭喊他吃饭，我们俩吃饭的时候，他说，妈妈，告诉我英语听写了我听写不好，我说，没关系的，今天晚上再想想办法吗，好好背一下。我相信你肯定可以的，然后他说我被老师喊去办公室谈话了。我说也没问题。你看老师肯定就是关心你才找你谈话的呀。然后我说儿子，从现在起我告诉你，我决定了，以后我都不会再为这些事情，冲你发火了，以前是我做的不好。以后呢，我会要做一个好妈妈。然后他说，那么我告诉你，老师明天喊你去学校，我说是这样吗？然后他随后就否认了，说我哄你玩儿的。感觉儿子现在愿意把学校的事情告诉我了，尤其是关于他的一些，对他来说是那种不好的消息，以往的话可能应该会隐藏着，尤其是英语听写，我每天都会问他都会说没问题。然后硬要本儿检查的时候才能发现他都几十分这样子，昨天第一次听写就能主动来告诉我听写不好，然后老师叫去办公室谈话了。他说他觉得，为啥别人好像都说有那种紧迫感，都初三了，但是我怎么感觉不到呢，我说也没关系的，重点是你知道你是不是应该学习，具体紧张不紧张，并没有说一定的，我就说我初中的时候并不紧张，但是也很好，到高中的时候我紧张，但是紧张坏了，有时候紧张是一个适当的程度。然后他说嗯，明天早上我七点半起来，就是比昨天早半个小时吧，我想他应该是准备背英语的，好像还有语文，应该是古诗词文言文吧，他们都上了四节课还没上完呢，我说这个可能就比较难，老师肯定要慢一点。我知道那个文言文什么的背诵对他来说没有什么问题，他前面做的都很好。然后今天早晨七点半叫他的时候似乎并没有起来，过了十五分钟以后我又喊他，然后他答应了一声，起来了，那我就说好，太棒了，太棒了。但是我心里想，我告诉自己要能做到，然后心里确实也没有太大的情绪。就是如果他起不来的话，我还是可以接受的，他以后一定会可以做得很好，我相信这个。

816 今天早上听小漫老师的课程，主要讲要首先学会爱自己，从内心里来说好像基本上没有去思考过这个问题，真的是没有关注自己内心。真的没有好好爱自己。今后是一定要学习爱自己。昨晚上回去看到儿子已经上了一天课，看起来很疲劳然后就去睡了，九点多了，看他还在睡，我就问他，那你今天是不是有作业，本子现在缺不缺，他说，需要两个英语本数学本，那我说好吧，那我就去给他把本子买回来。然后回来以后我跟他吃饭的时候他有意识地来问我，妈你除了去买本子今天还去干嘛了，你说没有啥呀，就是去给你买本子，然后他好像一下子觉得那种不好意思，你怎么还专门去给我买本子呀，其实我有本子，你问我一共需要哪些本子的话，我就大概算了一下需要哪些本子，但是今天不买也可以，我说也没关系的。我说我妈妈是很愿意为你服务，我可开心啦，你高兴就行，你夸我一下就可以了。然后他说，妈你太棒了，好开心呀。然后儿子早晨八点起床，我问你早上起来干嘛呀，他说早上起来背英语，我说，太棒啦。我不知道，昨天晚上他说我的一句太棒了，是不是这几天我经常说。他昨天也在那里夸我，太棒了。我现在要做到的一个重点就是要守住本心，关注优点，关注闪光点。然后另外一个就是要学会爱自己，爱别人。

失眠…… 又饿又伤感，伤感到有想死的冲动……

我的上一段感情对我的打击非常大，我怎么才能从上一段感情里走出来，去接纳新的感情呢。

有可以现在约咨询的老师吗？

今晚跟男友谈话，他说有时候找找个身材好漂亮的，有时候又想找个能生活的，感觉这话很气人，但是我竟然没好意思问什么意思，呵呵，他还说以前谈恋爱认真过，吊儿郎当过，后面就是随缘，到我就是特别随缘，我当时觉得脸上挂不住，没有问他究竟什么意思，可能我又在怀疑我是不是值得被爱了，呵呵。

在咨询的过程中，我和自己不断和解，慢慢找到自己，非常感谢卢铖老师对我的帮助！！每次都很耐心的倾听我的问题，又教我处理问题的方式，让我成为自己的英雄！推荐卢铖老师，真的很专业！！！

我想报复男友

最近最喜欢的三本书，《非暴力沟通》《原生家庭》《明朝那些事》带来的感受都不一样，受益良多，在某些方面影响着我的思维和认知，希望以后能花更多的时间去认真读一本书。力量有很多种，心平气和是一种。

心目中最初的美好，心底里永远的骄傲

完了，，人生完了，，一切完了，，唉，，

闺蜜和前男友好了

我的家庭情况很一般，一般到还在租房的程度。刚去单位上班，同事基本都比我大十几岁或者二十多岁，都很有钱，我特别害怕他们问及我的家庭情况。可是我知道我不应该害怕也不应该自卑，因为这是没法改变的啊，我能自己剪走到现在这个程度也很不错了。我也不应该去抱怨家庭，因为抱怨什么呢…？爸妈挣钱养我包容我，我才能读书一直到现在工作啊。可是就是觉得好难过啊，觉得自己不应该自卑不应该敏感，可好难改变啊。

失眠 怕楼倒

我好烦呐

总是会无缘无故的感到难过

脑子里记不住太多东西，不会眼观六路耳听八方的本领，同样接触一个新环境新事物比别人感知到的东西少，有没有问题啊

丈夫去世，儿子不知道父亲已经不在了，跟公婆关系急剧恶劣，不想儿子去那边，听到爷爷奶奶就心理不舒服！如何调节自己，告诉儿子爸爸已经不在！

我从小就害怕猫，狗，害怕他们会咬人，但是生活中看到很多人都喜欢养小宠物，有时候我也想养一个，但是发现自己又没那么喜欢，也会害怕摸他们，我对象喜欢狗狗，我又有这个心理，是什么原因导致我这样害怕任何小动物啊

从小到大，感觉快乐的时候很少，大多数时间都是不开心的。

我不知道如何信任别人，都是怀疑，对信任这个感觉很陌生

“春天来了，我却什么也看不见”雪莱看见了现状 并且接受，但对于生活的热情却没有减少。喜欢他的那份坦然和对生活的期待。 早呀~

就是觉得自己的存在毫无价值，却又不知道什么才是有价值的。

但是我不配

大学应届毕业，女生，工作难找，想要考编，但是爸爸做生意已经欠了很多钱了，每天感觉生活都是在像别人借钱，应该有100多万，前几天妈妈被人微信又被人骗了四万，不知道你们懂不懂那种捉襟见肘，妈妈本来是想赌一把，结果一点钱都没有了，现在感觉工作后还要帮父母还债，真的一点未来都没有，特别迷茫，家里房子已经抵押了，感觉过几年就要没地方住了，大学毕业碰到了喜欢的男孩，根本不敢表白，感觉这样的家庭会拖累别人，有时候想想为什么我不能出生在普通人家，而且这么多钱，我真的也还不起，感觉妈妈这一辈子也特别的难，就是又心疼又无力，我才22岁，但是感觉没有未来没有明天了。

这几天分手了，以前干呕恶心想吐的情况更严重了，半夜睡不着，睡醒了就很难在睡着，今天上午一想到就大哭，控制不住，我到底是怎么了，该怎么办

领导说这个事情做的不好，后来就不安排给做了，自己做了，怎么办？

在育儿过程中，我总是很难控制自己的情绪，会对小孩语言暴力，还会动手，现在孩子10岁了，他也会还手了。看到孩子，为什么我没有一点喜欢，而是很讨厌，我讨厌他学习差，行为习惯差，各方面都看不惯，每天都会因为学习纠缠不休，生活好像都是围绕小孩，没有自己的空间

我辅导的学生 语文86 数学100 但是家长觉得语文成绩不理想 就换了一个之前带了她孩子一年的老师 我心理对自己产生质疑

现在对于我来说笑是一件很困难的事

我的感觉 告诉我 我心里很多话。我堵的慌。我写了下来好多了。（凭直觉写的）我写了自己心里那个委屈的小孩 我描述了他但是之后我写了很多他的优点。内心的小孩委屈的他开朗了好多。我也可以打开窗户看外面了。之前房间不能透光的。现在拉开窗帘了，虽然和普通的清晨没有区别客观上是这样。但是我感觉上很有生机。接下来我写了很多爸爸妈妈的对我爱的事情。之前一直因为父母的一些行为接受不了父母。发现没有那么讨厌父母了。心理写下那些让我感动的事情，没有那么讨厌父母了。脑子后部有点发麻。脑子好像通透了。肠胃没有那么堵了

我现在不知道为什么 周边的人都一个个远离我、而且感觉和我说话的每个人都能知道我脑子里想什么，我出去会碰到别人莫名其妙的无理态度，我真的要疯了，所有人都在远离我

跟男友分手了，好难过，心痛，如何才能让自己放下

如果你对我好，没钱我也愿意过下去，如果你冷淡我，有钱也过不下去，我不适合你了，你也不需要我了，就这么简单，人性就是如此，没有多少男人会理解老婆的辛苦，当她放弃一切照顾家庭的时候，没有多少男人能真的做到体谅，家里老婆再怎么打扮都不会看一眼，回家就抱着手机看，人还不如手机重要，一句话没有，睡觉前说一句关灯吧睡觉了，这跟陌生人有什么区别？时间久了，关系自然而然就疏远了。

不知道怎么就让他对我越冷淡了，回不去了，一个人不爱你就是会让你猜疑，瞎想，这几年带孩子那么辛苦，没有换来半点理解，得到的是冷落和欺骗，不知道在家带孩子怎么就没有价值了，怎么就招人嫌弃了，做女人太难了，顾家顾不上自己，顾自己就顾不上家，开始重新认识自己，重新认识社会，我们的关系回不去了…

抱紧你的我 比国王富有 曾多么快乐 失去你的我 比乞丐落魄 痛多么深刻

已育有一子，昨天我叫我老公少抽烟，少熬夜，他骂骂咧咧，我问他态度能不能好点，他说你不配态度好，我是不是该离婚了？

婆婆想让我回老家过月子，我想在楼上过月子，因为有地暖，老家家里冷，当时婆婆说了好多好话，（就是说他懂月子的那些事，还有我婶婶也是他照顾的月子什么的）我从院里出来，让我没想到的是，我婆婆根本就不把我放在心上，也不照顾我月子，让她回屋里看孩子，还对我又骂又恐，养猪没有时间照顾孩子，月子里没人管，所以我全身都受凉了，这四个月了，宝宝四个月了，我的膝盖和腰还是还是疼，想想这件事，让我很气愤，不能释怀。

心理很压抑

很困，但是睡不着。

坦然的接受暂时改变不了的事情，但依旧阳光☀️

最好的减压方式。

如果你认为不够好，只能说明没到最后

我想死

这段婚姻好像继续下去可惜你的藕断丝连让我遍体鳞伤

男人害怕女人因为爱吗

分手第三天，我提的因为现实问题分手了，他苦苦挽留我没有回头，当天他一直打电话我没有接，发信息是有回，明确表明不回头，当晚他把我微信删除一切都删除，我也痛哭，今晚他给我打电话说今天去扔我的东西，又把我东西捡回去了，说他舍不得分手，又说了一句他翻遍了通讯录想找个女的聊天来替代我，找不到，本来因为很爱他心软想回头了，可是听到他马上想找人替代我后，我死心了，我应该彻底放下了

想结束生命！

我是有罪的，所以我要站着吃饭 我就想耶稣一样，要站起来背负罪恶，替人类受罪 这就是负罪感 强烈的负罪感就是一种折磨 一种精神折磨

我觉得没有人爱我，没有人在乎我，但是为了孩子，我需要让自己积极乐观起来。我觉得这个世上没有什么快乐的事，以后都是悲伤和痛苦。

爱出者爱返，福往者福来

婚内爱上别人，怎么办！

还是迷茫的同时，很开心

晚安啦世界

唉

心情不好的时候 来软件上看

是老天爷把最好的，留在最后给我！！！！ 加油减肥 不辜负每一个担心我的人 尽管没啥人担心我 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

太累的时候真的就会觉得人生毫无意义。

想挽回爱情

感觉男友对我很小气吧，对别人也是小气不大方就是了，经常听说舍不得为你花钱的男人不爱你，在一起这么久他也没有送过我什么，就送过两次，他是月光族，我这点是不介意，但是介意他不舍得为我花钱，有事还会逃避，出去吃饭旅游打车都是他出的 但是我们很少出去吧，我也尽量不花他的钱，他总说爱我离不开我，今天他说要给我打包饭，钱是他同事付的，那我就得转钱给那个同事，怎么不是男友全部一起付呢，我感觉他舍不得 帮我出那钱，不知道是不是我想多了，不过他也是约我等他后天发工资带我去吃好吃的，

有时候我们找不到自己，也许多年来我们不曾真正的审视过自己。记得之前看过如懿传，朋友们都说如懿是一个悲惨懦弱的人物，但是在我眼里这恰恰是最大的人生赢家。她是乾隆这一生唯一真心爱过的女子，她不喜欢争宠，不喜欢权位，甚至不惜断发送前程......不能为了一个不像样的男人，断送自己的一生，哪怕他是一国之君，这样的勇气这样的傲骨已经让人望尘莫及。她得到了凌云彻的从容赴死，容珮的忠心耿耿，还有乾隆后半生的懊悔和郁郁寡欢。一生中，没有几个人能有这样的影响，如懿却都做到了......在这个物欲横流的社会，显得真心是多么的弥足珍贵，钱可以解决的问题都不是问题，钱买不到的东西就是无价之宝。 我站在天桥上看风景！

他精神出轨一个月，被发现后说改过自新，我走不出背叛感，无法释怀，接受不了。

今天回到高中要去盖章，发现最重要一个章改盖错了，本来应该盖教务处的章，结果盖了学校的章，在这之前来来回回的跑了好几次了。我真的太笨了，做什么事情畏畏缩缩不敢向前，成了我之前最讨厌的人。

最近每天不是男友不高兴就是我不高兴，然而这样的状态让我很累，我就想分手，怕被甩，当我鼓起勇气要跟男友提分手，却又发现没有理由，我说了最近我们都不高兴，他一直安抚我的情绪，一直在反思他自己的行为，他让我有什么不高兴的都说出来，但是我就有个感觉，最近和他没有什么话说，不，应该是彼此都这样

明知不可能，要分手从去年到今年 ，今年提了一次了，他挽留了 最近因为一直不高兴，很爱他 不得不决定了，现在想到我就开始痛哭了

最近和男友在一起，每天不是他不高兴就是我不高兴

我是女人，喜欢上一个有家庭的女人，她也知道，但是我有时候后悔让她知道我喜欢她这件事情，但是有时候又很纠结，明明两个人很喜欢，却都不开口，又不想错过失望，她现在知道了我喜欢她又能怎样，我还担心会影响她的工作。好纠结，不知道怎么办才好。有时候我会感觉自己破坏别人的家庭，这是不应该的。哎。好烦。虽然没有什么行动，但是我心里会很不舒服。

我一直在理智的询问原因 他说 因为我之前说过我爸妈吵架的事儿 他说他妈妈觉得 家庭不和谐 以后我们两个也不会和谐 所以就想分手 然后又说我会找到更好的 祝我幸福啥的 但是我后来真诚的说了很久 他又说他心里踏实了 我说那我们可不可以不要再说离开了 拉钩 然后他犹豫了好久 才说拉钩 然后他就去洗漱了 我真的太没有安全感了 但是我现在想只要不分开就是好的 各位老师 这样能稳定吗 毕竟他老是觉得我们不合适 他妈妈三天两头让他好好奋斗不要恋爱

我和我男朋友都是大四 现在疫情在家每天语音通话 刚才他们家吃饭聊天 我隐隐约约听见了 他妈妈说大学毕业基本都分道扬镳了 各自奋斗事业 让他别耽误这个女孩儿 结婚媳妇必须得拥有什么什么品质的 我感觉在给他洗脑啊 我就想 本来我俩关系不错 这整天洗脑 还能好好处吗 再说 他衡量我那么多 我就不衡量他了？什么啊 我又不差啥

非常想挽回女朋友，请老师指导

我很不开心，不知道自己在未来要和什么样的人，有时候遇到自己喜欢的人，但一想到未来在一起要发生的冲突不愉快，就选择逃避，想要自己安安静静的生活

没安全感，总害怕男朋友不爱我了，该怎么办？

想找个女性咨询师，做我能依赖的人。建立长期的依赖，经常聊天。可以像亲人，或者朋友。可以付钱

自己的父母对我不好。我想认义父或者义母。只要他们通情达理，开明温柔善良。不知从哪里可以认。他们爱我，我以后可以孝敬他们。

家人都是负能量的。受环境影响，自己也开始满腹负能量了。内向，自卑，敏感，迷茫充斥着自己。学习工作越来越糟糕，什么也做不好。自己学习看书提升正能量的效果差。有什么办法获取正能量

为什么出轨的是你！不愿意挽回感情的也是你！我这么爱你你为什么要这样伤害我！别的女人到底好到哪了！

我感觉自己特别不会和异性相处，我是女生21岁了还没有谈过恋爱，身边也有追求者，不过我觉得他们好像都没有认真的去追求过我，从来没有和异性逛街吃饭约会过，感觉自己好像不太会于他们相处，面对自己喜欢的会很胆小，不敢面对，说话都会谨言慎行，面对自己不喜欢的比较能够放开，活泼开朗可能反而又会吸引他们，不过我可能对待他们又比较高冷，拒绝于他们有任何单独的相处机会，感觉自己不喜欢或者不合适就会不留如何后路，聊天冷漠，自己喜欢的好像又没有对自己很喜欢一样，我自尊心超强，不愿意主动一点点，但是又担心会不会受伤，独立惯了好像已经习惯一个人的自由了，会觉得一个人也挺好的，不过情人节什么又会有失落感，我父母生活也挺幸福啊，只是小时候有留守儿童的经历，所以性格挺独立，骨子里也很要强，朋友们相处都非常好，老少都可以相处好，大家都觉得我性格非常好，不会轻易发脾气的那种，我不知道是什么原因会让自己有这种情况，有时候挺想有个好好的男朋友的，长相大家评分都挺好的，属于比较讨人喜欢那种长的也没什么攻击性吧，我都怀疑自己心里是不是有问题的

我是一个没有原则，甚至没有底线的人，别人要求什么或者央求我什么，我都会答应。一开始我以为我这是善良，可是直到我劈腿了（他一直缠着我，我也曾拒绝过他，可是他一直缠着我）。每次想板起脸狠狠告诉他，可是我就是板不起脸，我承认我很懦弱。男朋友为此和我分手了，我和那个男生谈了半个月，期间我实在受不了内心的那种被审判的那种感觉，突然觉得那个男生挺恶心的，知道我有男朋友还缠着我，更恶心自己，一直在降低自己的底线，让自己痛苦。现在我那个男生也断绝了关系。我反思了很多天，痛苦了很多天。总结出很多我的不足。我想问，我触犯了道德底线，我的道德底线很低，没有原则，这些可以改正吗？我想一切从心开始，一直以来，我一直把真实的自己软禁起来，我不知道怎么去爱，不明白爱情，也不清楚爱与被爱。我想告别那个懦弱自卑一味地妥协了20年的我。

是的 有的是非常隐私的事 就是这样

生活应该是什么样子的？我们为了生活而生活，可是生活应该是什么样子的？

有个女老师，喜欢拍我的背，还会摸我的头，但对其他人就不会这样（我是女学生），这代表什么？

想惩罚自己

总是幻想未来的生活。怎么办

感觉自己三观不正，需要三观特别正的人答疑解惑。

虽然最终失去，痛苦在所难免，但是生活还要继续，感谢这个平台让我有了可以倾诉的地方。我要为了实现其他目标而去奋斗了，再见！三年后我会再回来，再次回归一定会分享我的幸福生活。我想大声喊一声：我爱你！范先生。我希望你幸福，一定要幸福。

一和她说话就感觉自己变傻了。每次和她说完话都会不自觉得心情不好，过度信任她，又讨厌这一点。

我们结婚五年了，小孩也三岁了。在刚结婚后的半年里发现老婆经常跟前男友联系，因此而吵过很多次架，老婆也保证再不联系了。后来不知什么时候又跟前男友联系在了一起。前两天发现偷偷很前男友见面，问她死活不承认，跟老婆苦口婆心说，始终不听劝，这样的婚姻怎么办？

回不去，忘不了，但愿时间能解决……你说半年不联系就能放下，我听你的，试一试。

我对朋友占有欲太强了，他给别人点个赞我都吃醋

前任分手分的很决绝 现在是给他打电话不接发信息也不回 他越不理我我就越想找他 他说分手了就别再联系了

老师们，你们会不会相信，缘分的两个人，是生辰八字算命注定的？或者西方那些塔罗牌能看出来的？

现在觉得很迷茫 好像迷失了自己 越来越不了解自己了 感觉对生活是失去了兴趣 真难受

前几天疯狂的思念你，想见见你。问你能不能陪我出去走走，说说话散散步，你没拒绝，也没答应，只说了句不敢保证，我便懂得了。这些日子回想过去的点点滴滴，你的温柔，体贴和照顾是我这些年缺失的东西，所以我想紧紧的抓住你，相识三年，不曾亏欠过你，我越对你好，你越想逃避，说明了一切。我不能再自欺欺人，我要谢谢你，不爱了就抽身，而不是一边不爱，一边还在享受着我对你的好。我真的很舍不得你，但你有你离开的理由，感情不能强求，我很想念你，但我不会再打扰，我给你时间冷却，给自己时间平复心情，我知道我们终会再见，但愿再见之时，还能谈天说地，念及彼此，都是美好的回忆。愿日后一切安好！顺心如意！

结婚五年了，却有三年半的无性婚姻，我该怎么办

老公在孕期找小姐，而且是大白天，开房一两个小时，肉体没有精神的。除了这一点其他都对我很好。该原谅吗？

以前朋友曾说过一句话，真想知道我的底线在哪里。 我也感觉自己好像太无所谓了，但又不知道该怎么办。因为这个事情，小时候认识的朋友人一多就会欺负我。

和前男友九年前在一起的 两个人都是非常缺乏安全感的人 总是猜疑对方 又不敢出来 就这样分分合合了七年 前年他意识到我们不能再这样下去 耽误彼此了 而我也决定放手 后来处过别的男生 他也处过爱的女生 他却还是有想叫我出来聊聊 前几天 他又说疫情过后和我见面 今年第九年了 我们都不小了。真的不知道 他心里在想什么 还是爱着我嘛？

给男朋友买了衣服，想着他穿上拍给我看看，再加上今晚也有点迟了十二点多了，他突然消失了几分钟是洗澡去了，他是说怕我太迟睡所以想快一点就没说洗澡了，给我穿上衣服拍照，在我眼里就很随意很敷衍，露着大腿，他朋友在他房间，我就觉得这样很丢脸，很烦这样，我觉得他好幼稚，能不能考虑我的感受？洗澡去没说，我就觉得已经这么迟了你突然不回消息才反感，我自己是比较注重在别人眼里形象的人，不是因为我多骄傲，觉得自己多美，我是觉得保持一个好的习惯很重要，不管是言行举止还是穿着，我就很讨厌我男朋友这样的行为，我以前也给他说过，而且我们在一起也几年了，心里都没点数吗都？ 因为在气头上，所以语言有点不好。 是真的很反感这些，以前也发生过类似的也已经讲过了 发个牢骚 真的很烦这样 每次这种时候我都非常讨厌他，很嫌弃他 他对我非常好也很爱我 但是我就是不知道怎么好好说 因为马上看到就烦起来了 控制不住的想说他 有没有脑子的

自己爱一个人自己是知道的，被对方爱着，同样也是有感觉的，对吗？被爱着，是什么样的感觉呢？

不想活在别人的舌头下 又总是活在别人的舌头下 累…

掉发太厉害了，一把一把的掉

孩子今天说，爸爸找了个女朋友还蛮好的，他用微信聊天还不让我看。（我与孩子爸爸离婚快3年了，是我提出的，因为总是吵架。）她说：“你也找个男朋友吧，我想有个爸爸。”我心里很难过。孩子太懂事了，从来不逼我和她爸和好。她不想我过的不开心，可我确实找不到男朋友，无法给孩子一个完整的家，前夫家人也希望我能回头，可前夫的态度，这三年他从未好好想过我们分开的原因是什么？也总是把责任都推到我头上，再加上他喜欢翻旧账，还有些极端的性格，我实在是害怕以后再吵架，我听到他声音都头疼，。我挺内疚的，我觉得是不是自己太自私了，是不是为了孩子该忍耐？该回头？

嗯…不知道该怎么说…我好像从小就喜欢把事情都憋在心里，什么事都不说，我爸死的时候我初一初二吧，葬礼上我眼泪一滴也不敢流，因为有人说这么小的小孩不知道死是什么所以我不敢流，现在想想我真的觉得自己疯了，现在大学了我心里的事情越憋越多我一直觉得我自己可以解决，但是现在看过来我不行，忘记这些不去想这些的时候我可以轻松的活着，可是记起这些的时候我真的很痛苦，特别是上学期和室友的关系，一年了我掏心掏肺对他们，不敢说物质上有多好，但精神上嘘寒问暖我绝对做好了，在意他们珍惜他们，结果一年了比不过我上学期期末忙作业打扫卫生赶不回来，真的很崩溃我感觉自己的全部都被人否定掉了，不敢一个人出门的情况也越来越严重，现在一个人出门我一定要打电话或者戴耳机听歌分散注意力才可以，我很想相信别人但是我又不敢相信别人，我自己这么矛盾让我也很痛苦，想去怪我室友脑子里又有另一个声音说别人理解你是情分不理解你是本分，不管什么事总有两个想法在打架，真的感觉自己很累…不敢跟别人说怕他们觉得我矫情也怕自己的事情变成别人的谈资，就算我知道他们不会这样我也不敢，总是这样小心翼翼对别人在别人看过来其实我什么努力也没有，就算全知道这些还是改不了，我自己也挺贱的…

前段时间男朋友提了分手，我那段时间忽略了他的感受，包括他告诉我我让他没有安全感我也没在意，到后面他说了分手。那些天我特别难过，每天都哭，我很爱他，我就找他和好，在分手后的第13天我们重新和好，可是我最近却胡思乱想，每天都会想哭，害怕我会失去他，害怕他不爱我，我们还在上大学，肯定现在也不会结婚，我很担心我们在未来的几年会分开，很难过，我们两个的关系也变成了我主动多一些，之前都是他稍微主动一点或者势均力敌。我就更会胡思乱想，走不出来。在这个男友之前我谈过男朋友并且与其中两个发生过关系，我现在又开始想这个事情，后悔当时的做法，会想如果不发生该多好，如果第一次是我现在的男朋友该多好，好难过。不知道怎么办？

逐渐的冷静下来后再想想我们的这段关系，从一开始就是我倾尽所有的给你，而你是尽力而为的帮我，从一开始你只是把我当无话不说的朋友，可以互相帮助的人，你说跟我在一起是自己没有掌握住尺度，犯了错。这一刻，我的心滴了血。可因为我爱你，所以我没办法恨你，可我终于清醒了。我想离开你的世界，不会再主动联系你，即便你还是会帮助我，还是会关心我，我也不会再有幻想，不会再有期待，我已经失去了爱你的勇气，只有让时间来抚平我的伤痛……

想和妈妈性交

我被一个渣男欺骗了，已经过去两个多月了，我想起这件事依然会产生很多负面甚至极端的情绪，愤怒、恶心、难过……该怎么办？

以前在一起初期 自己很轻松的 没有什么杂念 但是在一起几年了现在比如几天没见面了 我就觉得他怎么不来找我 就会烦起来有时候莫名给他一些不好的态度 我想他找我 但是我不会说这样的话 会适得其反说一些让他伤心的话 我是什么心理？我就觉得这种话说不出来 我想你过来找我这些话 就觉得我怎么都说不出口 我心理在乎他但是我不知道是不是因为他对我好我才在乎 在一起久了其实也互相谅解互相包容就是我这情绪一上来我就不好了 我会付出 我会有对他好 但是我从来不愿意和他说你过来找我吧 明天找我吧 怎么都不找我呀这些话 我就觉得这些话我自己说出来就觉得我好像没了他不行一样特别卑微。 老师们 我是不是心里有问题

把你的照片收藏起来，想念的时候可以拿出来看看。一直不肯接受的现实，终于能勇敢的面对。爱一个人没有错，即便我最后失败了，我不后悔，因为是真的很喜欢你，愿意为你做任何事。往后的日子，我希望你能幸福快乐！

我和他认识于微信里，聊了好久一直没见过面，聊着会莫名的有喜欢的感觉，但还是不了解，所以还是很害怕见他，直到家里安排了对象，我结婚了，他很崩溃，后来我们就有两年没再联系，直到有一次他又加我，知道我离婚后，才知道他也结婚并生了孩子，他说他不爱他老婆，他离婚是可以的，但我因为就是单亲家庭长大的，所以，我不想因为自己而拆散别人的一家三口！所以，我没同意，就这样，一直不联系，但发现他还会总看我的QQ空间，都已经删掉他了，我也和他说过我们不可能了，但他似乎还是听不进去

一战考研记错点英语迟到没进去考场，拖着浑浑噩噩的自己考完了另外两科,本来稳复试的一年就这么被自己搞砸了, 这下子可真的是要陪着兄弟二战了咯，想想当初对某人的承诺也真是太可笑了，哈哈哈。就酱紫。

别人对自己的期望值很高，但自己失败了，怎么办

最近遇到十二年前的男生 那时我们互有好感 由于工作原因调离 我的孩子跟着爸爸 就失去联系了我的手机号一直没有换过 他说他没有结婚 而我离异 他还不在乎 我们这两天把该说的都说了 该分析的也分析了 他说他想的长远 这些都不是问题 他是个不错的男生 但是我总觉得这样是不是对他不公平 他说没有公平不公平 日子是我们两个人在过 感动肯定是有的 我不知道要不要接受

从小爸妈关系就不好，妈妈自私，爸爸不可理喻、无法沟通、脾气火爆，爸妈经常吵架，我还是学生，身体不好，需要依赖他们，很痛苦

1:找了个对象，在一起今年是第三年了，他家里条件不好，没车没房，我是海归，父母条件优越，我的工作也很好. 刚在一起什么都没考虑，觉得他很包容我，爱我，现在觉得考虑更多的是现实问题，毕竟我已经27了，想分手又承受不了分开带来的痛苦，不知道该怎么办了

想上个好大学，现在离高考还有一年，考全国卷，现在只能考570左右，想考双一流大学，像复旦，上交大，分数都很高，有时高达690，又想上这些大学的王牌专业，但之前两年都没有认真学，好多薄弱的地方，如果现在努力，还来得及吗

天天自慰 停不下来

疫情我和朋友大概2个月没见了，我很想他。我们在学校的时候大多数都是在一起的，这60天以来几乎都有聊天，只是简单的微信聊天，分享生活，偶尔几次的视频和语音聊天。现在疫情期间话题也越来越少了，每次都感觉是尬聊。前几天开了语音也没有什么话，我在玩手机，朋友在玩游戏。偶尔说那么一两句。真担心我们的友谊会淡化，没有当时的感情。

为什么会在一段感情中越来越懒 越来越不想努力 也没有目标 迷失了自己

男生父母很强势 男生很软弱 有一点妈宝男

如果父母或者家人有一些自己看不惯的行为，但是人都是好的没什么太大的恶习，没有不孝顺不尊重长辈，但作为晚辈看到或者了解以后会心里心烦怎么办呢，比如爸爸是爱喝酒的，但他不是酒鬼，就是如果喝的多了些就话变得好多，会很烦看着他，同时也心疼他年轻的时候遭受的一切，又觉得爸爸很坚强，爸爸的这些喝酒习惯让我妈妈和爷爷奶奶也操了不少心，也没有办法去改变他。 而家里人会把我当做倾诉的对象和我诉说家里的一些事情，我总是听着以后有时候会默默在房间流泪，就是被迫接受了大人的烦恼，为什么大人这么大了还是会让我们操心？有时候也好累，可能自己的性格也不是听过就忘没心没肺的人。父母都是很好的人，但是有一些我不喜欢的点会在生活中给我带来了烦恼，我多么希望大人可以懂事不让爷爷奶奶操心，每天开开心心的。有时候会因为这些而自卑，比如家里条件就普通家庭，买了什么以后就会跟我说要省钱的，就是那种滋味很不好受，我不是大手大脚的女孩，也没有乱花钱，有时候就是买一件衣服了，或者别的什么了，奶奶我妈他们会说我买的好看或者合适的时候加上一句省钱之类的话，唉，有时候就会不开心因为生活中的一些小事。

我男友说，我现在还没做好心理准备结婚，我们还得经得住时间与空间的检验。他这样是不是不想结婚的措词呢？我们在一起快2年了，他离过一次婚，他说他害怕，一朝被蛇咬 十年怕草绳。

订了计划，一旦过程中有偏差就会破罐子破摔，不会及时止损，甚至报复性故意做的更糟，毁了之前的成果。

我提的分手，那一次他苦苦挽留我，威胁我，求我后来我回去了一天，我又提了分手，这次他挽留了一会我不要，他同意了，丢了我所有东西，当晚和我告别说放下了，隔天跟我说让我考虑考虑，不管结果怎样他都接受，，当晚他写了一篇关于我跟他的日记，我看了忍不住给他打电话了，没有和好，但是聊了好多曾经，起来那天我跟他发信息说忘记了前一晚的电话，然后那天又聊了很多，说到啥一个误会，他又跑来我们公司跟我见面解释，聊了很久，我还是跟他说我不会考虑回去，当天他很伤心，今天听同事说他前一晚哭肿了双眼，，，，今天有个男性对我骚扰，被他知道了，他发信息给我，说有事让我找他，又来找了我一次，我跟他就如朋友一样聊天，我怎么感觉我跟他这样一点也不正常

我不知道该怎么说我这个人。能得出的唯一结论就是是个坏人，我挺讨厌这样。我对不起太多人，我欠的太多，但我又是个胆小鬼我不知道怎么办。 今天是我生日，我想离开了。

我和男朋友在一起一年多了，有时候我觉得他爱我，可好多时候我觉得他不爱我，比如我们一起约好去哪里，或我要求他陪我他就总会说累，如果我耍脾气走掉，他不会努力哄我只等我自己找他，他生气的时候会对我大声嚷嚷，摔东西，严重的会动手打我，他每一次回来很晚，我都心不在安，电话轰炸他，可相反的，我去哪我干嘛，他 都不会关心，不会问，我甚至怀疑交了假男朋友，他有个跟前任生的儿子，我不知道他为什么会跟我一起，还是纯粹想给小孩找个后妈？这段时间，我无数次都在纠结该不该离开，一直以来，我感觉我自己过得好累好累，无数次想离开，却一次次被打脸，以找不到房住为由，一直赖着？不离开，自己又满肚子委屈！n

我昨晚喝孩子他爸打架了 他掐这我脖子，还用力踢了我一脚， 我也打了他～记不得怎么打他了 晚上12点然后我抱着六个月的孩子出门了 约着星期一去离婚 我跟他生活在一起都怕了 真的 我担心两边父母劝和 所以关机，他们今天特别着急找我… 特别怕我妈妈担心 说好不告诉两边父母 离婚就是… 因为都是单亲家庭 我妈妈特别不想我离婚 但是婚姻走到这步 真的没发继续了 队父母我该怎么办～～ 是不回复还是怎么呢

先来自我评价 我没有主见，很懒慢性子，嘴巴很笨。就是没有情商，长的也不好看，也没有赚钱的能力，结婚四多了年了，我很没有安全感。经常想死，脑子从来不会停下来，都是一直在转，各种事情，如果有说错话办错事，会一直在脑袋里想这件事，控制不住的那种，我是农村的，老公在家有生意，我想有独立的工作，镇上的工作只有两千多，加班也就三千这种。这样的工资和工作内容，我在社会上站不住脚跟啊，不知道该怎么办。不想在农村了。但是到外面目前也去不了，而且孩子有了更走不远了。我该怎么办。我尽力让自己不想去死，但是这个念头，止不住。（没有做过实际的寻死） 我觉得我总是有无尽的烦恼。得不到满足。我看的出来我老公跟我过日子肯定也累。他也不能支撑起这个家，就是我俩都不会持家，但是他踏实，以上这些描述，请求告知我是怎么了？

公司上层出现变动，大量裁员。项目发生变动，领导说我们项目没有变动。本想着顺其自然的我，高压工作下努力调整自己的状态，想着一边正常工作，一边正常学习。但是同事一直逼逼，说这说那，严重影响心情。应该怎么做？

我想你了…… 希望你不要想念我，希望你一切安好！顺心。 我曾经想努力的变得更好，可我还是做不到。 在你面前我一直都是自卑的吧，因为从始至终我都害怕你嫌弃我。 累的时候，看看你的照片，心里微微的痛……

我不舍男友的苦苦挽留回头了，回头之后发现他处处迁就我和我变得小心翼翼，我跟他说了，他说他得珍惜，可是我感觉这样变味了，是因为有裂痕了吗，

不知道因为情绪还是太闲，就经常晚上吃东西，明明不饿，有时候也是真的饿，就开始吃，吃完之后常常又觉得很撑，睡不好。于是开始自我厌恶，就去催吐。吐完之后心情稍微会好一些。 经常发生，自己也胖了很多，又不想出去见人。真的好难受，我这是怎么了？

我提分手了，他苦苦挽留了我好几天 我该怎么办，他每问我一次，我心就在滴血

谈了半年多，前天女友突然提了分手原因是我前一天说错话，让女友觉得我不想跟她走到最后，我怎么苦苦挽留，打电话她都不回头，尽管她痛哭了，最后我把她删了，她加回来求我不要删了她，我没有通过，今晚又忍不住的通过她了，就想在看看她，后来又把她删了，她又加过来求我不要删除，最后又忍不住给她打电话，这次她接了，讲了两个小时，挽留了两个小时，她一晚在痛哭，最终她还是不回头

累，我，一个女人身男人的雄心支撑着这个家，老公31岁了，不上进，比较懒惰，本来安稳的工作辞职创业开饭店赔钱，让我知道他不是做生意的料，去年冬天网贷利滚利欠钱，我知道了，给他还清了，我是做服装生意的，现在微商电商冲击着实体店不好做，有时候压力好大，老公却一点都不给于分当，老公就像长不大的孩子，不知道自己30多岁了该干嘛，白天我也去店，他每天不是玩游戏就是玩手机，晚睡迟起类，甚至晚上我回家，一天被子不叠，孩子也不给与陪伴跟教育，我白天挣钱。晚上回家教育孩子，陪伴孩子，累！我在努力往家里的口袋里挣钱，老公却在把口袋剪洞，我不知道这样挣钱有什么意思，我不知道还能坚持多久，不知道该怎么去引导我老公，让他知道自己不是孩子了，该去挣钱养活家庭了，让他知道，钱不好挣，该节约了。我俩谈恋爱6年，结婚也6年了。我们吵过架，他打过我一次，当时想离婚，当时快过年了，考虑到双方父母，我没有跟他闹，但我告诉了我公公，让我公公解决，公婆是好人，我跟公婆相处，一直是都很好！没矛盾！我老公也是有优点的，我老公也会赌，但不大，有度。从来不撩妹。对我也挺好。什么都舍得给我跟孩子，只要他有，对我几乎也是有求必应。但是就不懂得节约钱，不知道挣钱养活家庭，他似乎不懂得挣钱一样，我说去店里帮我吧，去了店里就是坐着看手机，一点也不会分担一些我的压力，好累！现在，跟他似乎看不到未来一样，好迷茫，真不知道他什么时候才会长大！才会像男人一样养家糊口！或者，我该怎么去做，怎么去引导他去长大，懂得去挣钱，节约钱！饭店赔钱的代价让他懂得了不要冲动，帮他还钱也没换回来什么！真不知道什么事情的代价才会让他长大，做男人该做的事情！！

我和一个好朋友在学校走的还是很近，很熟悉彼此的生活习惯什么的。我也比较关心他，我也看出来他也比较关心我。可是每次他说一句话我不舒服的时候我会记得很久，有的时候就像刀子一样刮在我的心。现在疫情，我们彼此都有在微信聊天每天，现在感觉是尬聊了，越聊越没有意思。是我一个人找话题聊天，一问一答，可能这样的朋友方式很累了。我也累了，也能感觉到他也很累了。昨天说好的一起网上语音学习的，可是他睡着了，今天早上和我说直接睡过去了。我就回了他我等了你一个晚上你竟然睡着了。你不是说不睡的吗？然后他回复我说我只是说再看看，这种事情哪里有这种事情哪里可以说定的。昨晚太困直接睡着了。我也是和他开玩笑的说等你一晚上了。可能他看出我对他的不信任?我确实那句话是开玩笑的。后来我也和他说的我也就随便说开玩笑的了。他就没回我了。然后今天我说一起学习吗，他说自学。我就很伤心了，可能我真的说错话了。因为他的生活模式不能够固定的，有时睡觉有时打游戏有时学习，不知道会不会他觉得我叫他一起学习，这样的话他没有私人空间了？确实我觉得我干预他太多的事情了。我也不知道该怎么把握这种度。我很困惑的是我该怎么和他说我们的相处模式。我的缺点什么的。我该怎么开口说或者怎么表达，因为我真的很想知道他对我的评价，以及我们之间的相处模式。我打算这段时间先不和他联系了。先产生点距离，不知道这样的方式合适吗？

我提的分手，我感觉他是恨我了，但是我看到了他在忙碌的时候听到我声音看我了和我对视了

是不是非处女就不值钱了，不值得被爱了 和男朋友发生关系后被分手了，虽然还喜欢但是知道不能继续了，我现在陷入了自责和后悔，我该怎么走出来?以后还会有人爱我吗？

我提分手了，我们是同事 他删除我了 看到我也不想看到转头走了，我好难过

分了彻底的结束了，我家人的不祝福，我们很相爱，相处的7个月一来，他说我们顶多只有24小时是不开心的，其他都是开心的，我狠狠的伤了他，昨天我有预谟的打算了分手因为我们走不到最后，我故意找他叫他休息给了彼此最幸福的一天，到夜晚跟他提了分手，他疯了似的求我，一改他平时的风格，我从不知道他可以如此对我，我痛的滴血，不顾他的苦苦挽留我走了，微信在做最后挽留，他删了我，我奔溃的说不出话，我爱他我很爱他，我们很幸福，很快乐，我找不到更宠爱我的那个他了，他也不让我最后留恋他了，痛的彻夜未眠，他会恨我的，恨我的

财务分开的情况下，另一半多次半夜偷转一方个人财产删除记录且数额较大怎么理解这种行为(丈夫偷盗妻子财产)妻子应如何处理，已婚8年，小孩6岁

被有妇之夫欺骗感情，害的怀孕流产丢工作恨之入骨该怎么办

最近一直都是凌晨一点睡 导致现在一点之前都睡不着觉 翻来覆去都睡不着 很困 但是就是睡不着 怎么办啊啊啊 每天早上六点多要起来学习 我很苦恼 希望有老师能帮我解决这个问题555

好累啊，他一直逼我离婚，我问他有没有打算和我结婚，他说你先离婚，现在没离婚我没有那个条件跟他谈结婚，先谈恋爱在结婚。 。。。。。。我丈夫这几年反复赌博

房地产策划一名。基本上是007，全年无休。而且每天的工作都很忙碌。领导总是安排这个活那个活，不会拒绝。因为人多事多利益多，人心复杂，同事相处太难留于虚假的表面。 自己想得到等多的学历晋升，想要备考MBA，是否可以因为这个名义推掉一些工作，因为实在是忙不开，领导给啥就干啥，晚上不管几点都要开电脑干活。很担心正常上班后，会一直加班，没有时间学习。要扩招新同事，会不会后期因为我的不努力工作而辞退我。

身为男生，开始只是对漂亮的裙子莫名的喜爱，现在已经对女性所有的东西都很感兴趣，包括丝袜、高跟鞋、口红等，一下班就迫不及待地换上了婚纱，现在衣柜里的衣服大部门是女装了，婚纱已经成为了我的睡衣。有时候晚上还偷偷戴上假发，穿上婚纱，踩着高跟鞋，涂着口红出门

如果一个人在最需要帮助的时候，所谓的亲人没有伸手帮助。那么这个人在度过这个时期后，便将亲人列为陌生人，断绝来往。那么所谓的亲人，怎么样才能挽回他们的亲情呢

连续两次都是男朋友突然好几天不回复，然后我发超多信息给他，他才说他不想谈了。之前谈恋爱的时候，我是很任性的，动不动闹分手，直到后来谈了十个多月后，他去实习，异地后，他就和我分手了。然后后面几个月我们偶尔像朋友一样交谈，半个月前复合了，可是前两天他又是突然两三天不回复我，然后我发了很多消息给他，问他是不是不想谈了，他才说他才说不想谈了，然后问他原因他也不肯回复

今天婆婆抱着六月的儿子， 对他说：就是你那死妈妈这也不给你吃那也不给你吃 我当时在隔壁忍住了 没有冲过去辩解 我觉得小孩才六个月，刚开始吃辅食，什么东西都是慢慢的加， 她从网上买水果泥罐头辅食，我怕宝宝过敏，等他晚点再吃 她就在背后这样说我 后来我把这件事告诉另一半 另一半发脾气 说她妈妈开玩笑 然后我没说话 他就发脾气，说我心胸狭隘，

前男友为什么总是发短信问我：你还好么？

他铁了心和我分手，至少给我的感受是这样，而且让我别缠着他还打了我，还说了很多我不能接受的话骂我，我们还能挽回吗？我累了，不想再重新认识一个人，也觉得自己亏欠他有，想在一起好好的，试试还能回到从前可以吗？

因为疫情本来打算好的找工作计划也落汤了，现在正在找工作中，一边想留在家乡先存点钱一边又想赶紧离开这个不快乐的地方，妈妈一直骂我不停的问我为什么要离开家，讽刺我的一切，说我没用，每次面对她的辱骂质问我什么都说不出口，偏偏在做选择的时候又真的很软弱，我好像渐渐的真的服从了她的话。我知道光做了一次选择没用可能下次下下次还是会摇摆不定，填志愿、上大学、毕业了要不要留在毕业的城市，好像每一次选择都经过了漫长的自我纠结和家人责备，我也真的如他们所说变得越来越没用

老师，父母老是吵架。现在觉得要崩溃了

男友和我说，相濡以沫，倒不如相忘于江湖，爱一个人不一定要占有，而是希望对方过得好！老师们你们怎么理解？他对我说这样的话，是不是意味着他没那么爱我？

男友把我男同事删除了，那人确实对我表达出暧昧的意思，但是我没有 现在遇到那个男同事我浑身难受，尴尬甚至不敢打招呼 遇到一次我就想去跟男友说现在遇到那人我很尴尬，就会很不高兴去跟男友抱怨说他害我这样的，我说了好几次，他说我要再这样就会让他很反感，，， ，可是我刚刚又遇到那个男同事了，我真的觉得这样好像给他打脸感觉的不舒服，我甚至想瞒着男友重新加他，跟他说一下，只是这样我感觉我比较不尴尬而已

如何消除他的前任总在我心里就在阴影？只要没和他在一起，只要他突然不让我知道去做个什么事，打个电话或者信息，我就会不由自主想到，是不是和她？我感觉快崩溃了

生活总是感觉没有什么意思，工作也不太顺利，家庭也不是更好，感觉很自卑

男友经常上厕所一次30分钟，拿着手机，一天3.4次，这样正常吗？

作为父母，从小看你们吵架长大，你们什么都不懂，不懂什么是作为学生的烦恼，说失眠，你们却以为我是身体出问题，而不是问是不是心里出问题，还说什么，你也从学生时代过来，可你懂什么是我们这一代的烦恼吗，你懂什么是青春期的烦恼吗，你懂什么是从小看你们吵架长大心理会出现什么问题吗，你们什么都不懂，就只会说我们经历没你们苦，还说什么我们不理解你。说我不懂事，我懂事的时候，你们在意过吗。现在，虽然你们不知道，但我想说，要我跟你们沟通，我做不到，我跟你们一样，都觉得只有吵能解决问题，不看结果，不论影响。到最后，我要让你们自己去明白，去找答案，为什么我也会跟你们这么冲动。

认识五年，领证三年，男方比女方大十五岁以上，男的对女的一直很好 女的脾气不太好 总喜欢纠着吵闹 终于男的还手打了女方 这段感情还能继续吗

年前换了一个新工作，福利和薪水都比过去高非常多，但是压力也很大。因为首先跟原单位工作性质对比比较大，然后在原单位跟同事相处比较和谐，工作能力也得到领导认可。现在新单位，认识新的同事接触，有一种迫切想得到同事领导认可和喜欢的心理，所以会特别留心他们。也想主动承担一些工作，证明自己的能力。但因为新项目，都不懂，交接的人也早早走了，没人可以问。这个单位的内部斗争很严重，严重不适应，但是又不舍得高薪。因为以前单位，领导少，大家都是员工，比较好相处。

和前任分手后，纠缠了半年多，直到春节期间最后累积的失望够多了吧，就没在联系。本以为是可以好聚好散，无奈是以这种方式结束，每天脑海都会浮现他对我做的事，心里有恨，应该恨吗？我也不知道。反反复复的难受，加上现实生活的压力，想逃避熬时间喜欢上了打游戏，失恋的事加上家庭因素，每天都是悲观的心情，为什么是这样的？这种心情还要持续多久？我应该怎么才能缓解？

我还在读高中，我常常会因为跟男生有几次的对视，或说话，就胡思乱想，然后就一直害怕自己被他喜欢，我自己也挺自卑的，就这样，导致了我上课不能集中精神听课，这让我成绩直线下滑。所以避免自己胡思乱想，我开始躲避跟对视过的男生的接触，我这样，我内心还是很烦，因为我感觉到了他们觉得我在躲着他们，我内心很矛盾，我不知道，他们是觉得我讨厌他们，还是觉得我喜欢他们。有时候，我挺在意他们做的事情的，我总把他们做的事情归于全都是因为我，比如，他们成绩下滑，是因为我影响了他，他们做的事情本来就有点表示讨厌我，我还觉得他是喜欢我，或者想引起我的注意力。这些想法常常占据我整个大脑，我感觉都要崩溃了，我是怎么了

跟前夫去离婚，他逼我去办手续，办之前他总说这不怨他这是啥原因

我不管这个朋友是男女老少，只希望Ta能关心我，我自己真的强大不起来，我不想我不想再在意身边的人了，我不想再期待Ta们任何一个人是否关心我了，我不想再去渴望身边的异性朋友的关注了，我也不想再在意我身边没有朋友了，我只想好好高考，所以我需要一个我能信任他会一直陪着我的人，但是遇到好难啊，请让我坚定起来吧，请让我明确我的梦想吧！！！！！请陪我渡过高考吧！！！！！

这个问题困扰了我很久。我和我一个朋友玩的很好，很亲密，无话不谈，我有点感觉我们都是一体的，在学校的时候几乎都是形影不离，我们共同认识一个人，暂且称为B，我朋友和她关系还可以，我和B是闹翻，不友好的关系。因为每当我看到我的朋友和B有在微信上聊天，我就很不开心。我觉得我朋友不觉得我们的友谊是最佳的。我朋友也知道我和B很不合。我也不好意思和朋友说。好难受啊 ，我很在乎我在我朋友心中的位置.

你是我心灵的驿站 我所有的爱恨情仇都可以在这里一一诉说 从没有那么的放松，即便一个人独处，即便孤单却不会寂寞 在这里我可以书写我无尽的思念与爱意 在这里我可以记录生活中的无奈与忧伤 在这里我可以学习如何成就更好的自己 ……

以前，攒够了失望，拼尽全力的去努力，仍旧失望，失望至极，选择离开。现在，攒够了失望，拼尽全力去努力，仍旧失望，还能再一次离开吗，答案是不能。是啊，答案都是不能了，那何必要为难，何必要难受，接受这改变不了的一切，大家都开心，只有自己是失望，唯一能做的，把这失望的情绪深埋在心底，因为，我深深的知道，我已经不能是自己，而是妈妈，做一个妈妈要做的一切。

我是房地产策划，工作量大节奏快，加班多。项目人员少，领导把别的项目4，5个人在做的事情给到我一个人做。还要求快，准好。心理压力大的同时，占用了自己大部分的休息学习时间。我认为我自己的学习是现阶段的重点，工作做好就行。但是现在工作占用了我太多的时间。也特别影响自己的心情，工作多易出错，容易挨骂。 不知道应该怎么平衡。

我想问下，男朋友有过师生恋，但都已成年，且相差岁数不大，父母在这一点上坚决反对我们在一起，并指责他道德品德败坏，我知道这是每个人的认知不同，但要怎样才能说服父母呢？