我女儿三岁了，有时候跟我讲话会结巴，有时候看她软软糯糯的，很可爱，有时候看我回来，就有点强势地说你要换睡衣哦，然后其实我有点焦虑，害怕她是不是发育不太好，因为平常我和我老公两个人平常要上班，陪伴的时间很少。

我需要一名对体制内熟悉的老师，有相关问题要咨询呢。

我老爸和我老公都是传统的男人。比较勤俭持家。节省。我儿子现在20多岁。这一代的人比较注重自我的感受，享受生活。所以家里经常会有两代人因为观念的问题发生了一些矛盾和冲突。比如我爸和我老公可能会在吃饭呀，生活啊方面都会过于持俭。那我儿子就觉得家里的饭做的不好吃。然后也吃不下去。就会出去吃等等。但是如果他们各自管好自己的生活也无所谓。但是他们很多时候这些矛盾，因为我是家里边的。核心的女性。他们就会传递给我，或者向我告状，让我去解决另一方的问题。但这观念的问题。根本就不可能说一下子改变谁的观念，所以很多矛盾就集中在我这里。就会搞得我每天都很烦。这是一个问题。 另一个问题是对于很多观念，其实我现在也变成了我自己的一个困扰。一方面我也继承了家族的勤俭持家的一些习惯和观念。另一方面，我现在也学习了很多新的知识。我也吸收了很多爱自己享受生活的理念。我自己也会在这两种观念中去自我矛盾，我也不知道自己到底应该怎样的生活？而且不管我怎样的生活，多多少少就会引起一方的一些些觉得我做的不够好。比如我想嗯，让生活更更舒适，买一些东西，老公可能就会觉得没必要，朴实一样好。那如果我过的节俭一些，可能孩子又会觉得我们太low.而且我又作为一个家里核心的女性，好像很多决策又需要我来做，但是我又周旋和裹挟于三个男人之间。如此种种，也是很心累，怎么办

从小到大受了各种类型的痛苦，每一段都持续很久。对现在和未来都没有信心了。命运教会了我我做什么都不会成功的，命运教会了我自己运气很差。 我没有自己了，很想死，很想摆脱……

我喜欢发小作文，进行短信轰炸。我无法控制自己。我没有经历过感情。我拼命的想去留住一个人。我留不住。我以为感动了别人。得到了别人厌烦。永久拉黑。我活该。我没有谈过恋爱。我发的长篇大论都是我心中说的心里话。我没有作。我只是很依赖一个人。我每天都很痛苦。我只是感动了我自己。我没有感动别人。

特差劲，一个吃饭的朋友都没有，昨天晚上都没睡好，想到又要中午一个人吃饭，心烦，觉得自己特别差劲，羞耻，难堪。

在银行工作，一个远房亲戚是这的行长，今年已退2线，由于回避政策，我到26年底才能在她正式退休的时候考总行，可是那时我已经35了，基本所有岗位不招聘了，这一辈子就只能当一个基层小员工吗，我又不想认命，并且这个关系比较尴尬，在职的时候没有帮什么忙，可我却一直因为这个回避，在支行里行长也一直表面上怕得罪我，其实我根本和她也说不上话，现在，新的领导也不会用原领导的人。难道这一辈子就一点希望也没有了吗，如果自己不努力我也就不抱怨了，可是自己还是一直想被提拔，该怎么办才能破局啊

就喜欢变异的

谈恋爱前可与问对方有没有幽门螺旋杆菌嘛 问了会不会好冒犯？因为这个接吻好像是会传染的。我有点介意不知道怎么去问。因为我是有检查过我自己是没有的，还是说就不要过问了

许多专家说，不要给孩子压力，要快乐教育。可是，对于普通的工薪家庭来说，怎么可能没有压力，经济情况有限，很多事情都只有一次机会，比如读书。在十八线小县城，升学压力小可能还好点，在许多一二线大城市，不好好学习，中考落榜，父母又没有能力砸钱兜底给孩子读高中的机会的话，孩子只能被分流。我当然希望孩子有一个无忧无虑，没有压力的童年，但现实告诉我，不可能。因为我们只是普通家庭，我觉得应该告诉家里的情况给孩子，不是想给他压力，是想让他珍惜眼前的教育机会，因为对于他来说，只有一次机会，虽然读书不是唯一的出路，但是读书却是我们普通人改善生活条件最容易的一条出路。 我给孩子说过他爸爸的事迹:爸爸从小家里穷，家里三姐弟，因为经历过生活的苦，爸爸知道要好好学习才有出路，所以刻苦认真，最终考了提前批学校，现在有一个相对稳定的工作，不仅改善了自己的生活条件，也改善了自己父母的生活条件，爸爸给他妈妈一次性买断养老保险，现在奶奶可以每个月领着2000的退休金，爸爸还出钱给奶奶修了大房子住…但是爸爸的弟弟，小叔就没那么幸运，因为贪玩不珍惜学习机会，初中没毕业就出去打工，现在也过得很辛苦，不是说小叔的工作不值得尊重，是说这个工作过于辛苦，是不得已的选择，小叔那时候可比爸爸聪明，小叔自己也后悔当初为什么没有好好学习。可是，后悔已经来不及，机会只有一次，时间已经过去了。

我跟人相处分不清讨好和友好？ 我小时候可能是讨好模式，优先满足妈妈的需求，后来也优先满足同学同事的需求，只要别人有求于我，我就很热心地第一时间去帮助。 后来发现，这样很委屈自己。现在的我似乎有点矫枉过正，我跟人说话一般要严肃一些，不苟言笑，因为我长得就是文文静静，看着有点好欺负的样子。我害怕我冲人笑着软软地友好地说话，别人就当我是好说话的，会欺负我，占我便宜。 但是，我又觉得这样似乎也不好，一直冷着脸，说话比较直接难听。 我究竟要怎么样，才能既让别人尊重重视我的意见，同时我又能友好不要总是冷着脸地跟别人相处呢？

太多人认为学习是为了找工作，而我认为学习是为了永葆青春，永葆生命力。很多人来劝我一定让孩子拿毕业证，而我关心的是孩子是否爱好学习，是否能为了自己的爱好坚持不懈，是否永远保有探索的欲望与为之行动的能力。我平庸，但我向往卓越，我觉得这才是我该努力的方向。

今天再次去参加了事业单位考试，考完了感觉并不好。越想越觉得自己没出息，从去年被辞退后就一直备考也没去上班，时隔一年啥也没得到。越想越气，觉得自己的人生太失败了。目前孩子都四岁了，我完全应该去上班或者做点什么事，但我啥也没做。一想起跟我同龄的同学有些已经是科级干部了，而我还奔走在赶快考的路上。心里越想越不是滋味，瞬间觉得人生没有意思

24岁 考研三战985 结果调剂去普通一本 164 130斤 皮肤很不好 外貌4分 从来没有谈过恋爱 没有人会喜欢我 外在浑浊 内在苍白 找不到任何证明自己价值的客观存在 状态太疲惫了 提不起劲 找不到出口 以前不懂为什么会有人紫砂 会想 如果我活不下去了 我一定会放弃一切逃离去流浪去破釜沉舟般得活着 现在懂了 是因为太累了太累了 活得太重又太轻 我妈说 让我自信一点 可是我真的好想说 我也想自信 但是自信需要支点 我只不到任何支点 我爱运动 每天都运动 仅仅是偶尔会在运动的时候感到快乐 运动结束 还是那个很自洽的自我否定闭环思维 无限内耗

我们是去年认识的，因为和她妈妈二十多年失去联系，去年通过其他同学知道微信，才开始有交集，我挺喜欢这孩子的，然后就认了干女儿，就是感觉这孩子跟我不够亲近，不太像我倾诉表达，哪怕是闲聊天，不知道是不是心在叛逆期的缘故

如何戒掉不良嗜好 我想从根上厌恶不良嗜好，感觉这样才能戒掉 我该怎么做呢

总是怀疑，甚至于可以确定百分之九十那天晚上，老公肯定在外面找过小姐做过了，只不过那层窗户纸没有捅破，我一直忍着没问他，可是心里却总是想要去问他，可是问了他以后呢？要不就是他撒谎说没有，要不就是有，那我又该如何？都已经过去了，那个时候没有勇气去面对这样的事实，自欺欺人想说只是我多想了，可是无数个瞬间，无数个夜晚还是会想这件事，每次想起都特别难受，咽不下去，心里好受折磨，我该怎么办？

1我不喜欢上学 因为那么多考试和作业还有中考，盼望着放学，盼望着放假。我总喜欢一回家就抱个手机玩到睡前，总感觉手机让我感到自由快乐，学习让我压力很大，作业我都是早晨在家里早起半个小时写作业，因为不想被老师批评，还有一些应付。这种习惯差不多养成4年了，我虽然觉得这根浑浑噩噩混日子差不多，但我潜意识还是想玩手机2.我总是自我感到满足，比如说一道题我对一半我就心满意足了；一篇课文我背过一半我就满意了3.我多么希望我的天赋不是艺术，而且文化课，要是我文化课能像艺术一样学一个月就得优秀就好了……

这两个梦什么意思？第一个梦：“我在放学回家路上，突然背后有一个女人跟着我，她手里拿着一个薄片让我吞下，我挣扎十几秒，然后一老奶奶救了我。我立马跑回家跟家人和闺蜜说这个事，但他们都说我脑子有问题，还都躲着我” 第二个梦：“我和曾经喜欢过我的学长去餐厅吃饭，突然为一点小事吵起来，他还让我买单，突然我爷爷走了过来跟我说，以后远离这个男的。随后又梦到我侧躺在床上，旁边还有我死去的妈妈躺在我另一边（背影），爷爷在床边站着，我的目光一直朝向爷爷，一直等爷爷走了我才睡着。”我还记得这个房子和以前我和妈妈住的卧室一模一样

独身子女应该留在父母身边，还是跟随老公去他的城市生活？ 我跟老公结婚四年，基本上他都处于上班的地点-他的城市（回去看老人）-我的城市（我们婚后定居）三个地点来回奔波的情况。 虽然老公上班性质上五天休息五天，我们的感情暂时没有受到影响，但是第一个这样奔波非常的辛苦。第二个我们随着自己的努力慢慢的在他那边的城市买了很好的房子车子，已经有足够的条件过上很好的生活质量。第三个我的城市没有他的城市适合年轻人发展，创业。 但是因为我是独生子女，结婚时，我老公答应了我父母来我这边城市生活工作，我父母才同意我们结婚，现在房子也是住着他们空置的房子。如果反悔的话，第一个他们有被我们利用了的感觉。第二个我父母对我一直是毫无保留的付出，我如果跟我老公去他的城市（一个小时动车）我内心会非常的内疚。第三个我有尝试跟他们沟通但是得到的反馈是说如果我走了就跟我断绝父女关系。 有时候我觉得他们这样的行为很自私，有时候又觉得是我自己自私。但是我跟我老公一直觉得如果维持这样的情况下去，我们的婚姻和感情会受到影响。我该怎么办？

我想我可能是好不了了

这段时间，我回忆了我们的点点滴滴 现在，我也冷静下来了 既然你选择分开也说明 你已经不是那么在乎我了 我也不会再去纠缠你，打扰你了。 你如果想回头，我还会等你一段时间 你如果决定离开，我也不会强求

恨自己

老公脾气不好，总是习惯指责别人，对长辈，对孩子，对我…很少能听到他欣赏的话语。经常骂人，说脏话，就连对孩子表示亲昵也是用骂人的话。很多时候，听到他一连串的脏话，我就感到窒息，处于崩溃的边缘，也害怕孩子在成长过程中受到不好的影响。很多次因为这个想分手，又觉得他其他也没有什么特别大的过错，孩子都那么大了不值当。跟他说了好多次，也不知道他听进去了没有，脾气一上来还是骂人。难道就要这样被他骂一辈子吗？有时，就感觉曾经那个骄傲的我正在慢慢地变成他嘴里的那个蠢、笨、懒以及不堪的人

想找一个长期晚上12点到3点在线的老师。根治我的问题。或许我能有幸找到吗

被分手后，纠缠了整整三个月，从刚开始的不联系一个月到后来的联系上了然后频繁联系频繁见面频繁去他家找他，前任也从刚开始的回电话回信息到愤怒赶我走到现在把我全网拉黑，我用家人电话打把家人电话也拉黑，我的朋友给他发信息他也不回。我特别后悔我做了这些事情，我真的觉得我的自尊被我践踏到了极点。 我现在还能做什么？能够挽回我的一点点尊严？现在我什么都不做了我前任是不是也觉得我是无计可施，不是真的放弃？我最后还想挽回一点自己。

今天录完配音，挺开心 回家后打算去游泳，写好作业！ 真的很难相信，半年前出门也很害怕 一直觉得自己没有能力的自己 感谢在这里的心里咨询师的老师们

我是一名护士 在上家医美的时候就我自己 然后无论是采血输液还是留置针都是一针见血 没有再扎第二针的时候 就连特别胖 每次采血都得扎两三针的人我都能一针见血 还被夸过 后来因为一些事情离职了 现在在另外一家单位 每天都特别闹心 领导不行 同事各种矫情 打针的顾客也事多 每天身体和心里都特别累 看什么都不顺眼 然后现在的采血输液一针都打不进去 很少有一针见血的时候 就感觉曾经特别辉煌的自己现在变得很糟糕 没人认可 我也不知道技术怎么就变成这样了 是不是和心情心态有关 一要打针她们就说必须要一针见血之类的话 真的很闹心 在上家的时候压力小 领导好 不给我压力 所以就顺其自然的扎进去了 然后现在我就很搞不懂自己 哪个才是我真正的实力 说我能力不行我一点都不认可 我也有独当一面的时候 但说我能力可以 那怎么就到了这个单位就不行了呢

我想要经济独立，有自己的失业，做一些自己真的想做的事情，但是家里人非常不支持我的想法，觉得我的想法就是片面的，不可理喻的，女人就应该依靠男人，自己是没有出头的日子的，但是我真的不想依靠任何人，我想去做自己喜欢的工作，大学也还没有毕业，年轻就是有各种各样的可能，哎

因为时间太紧没有准备专业性的考试，但有人说他有考试题的答案，可以给我发过来。首先，我们都不知道这答案到底是真是假，其次，我觉得虽然这样不公平的事情很多，很多人都这样做，但我要是这样做了还是很难受，感觉影响到了别人的利益。老师们，我可以先抄一下答案，然后考完试自己刻苦努力，达到相应的水准，这样是不是就公平了

怎么样戒酒？

我怎么睡了一觉起来就不记得做了什么梦了

从初中误看了一篇黄色小说，到现在虽然不怎么经常看，但每次看完都有巨大的罪恶感，不敢正视别人，很容易紧张，我改怎么改善呢

我是南方人，我老公是东北人。因为工作性质问题长期跟我分居，目前孩子已经三岁多了，曾经我总是盼望着他能够调回来，但是现在通过在本地上班接触了一些本地男性，开始有了想离婚重新的念头，甚至有时都觉得当初结了个假婚，但是在我们家人和比较了解我的人看来、是我配不上我老公，所以我们家人是坚决反对离婚的，我老公在外界看来确实很优秀、工作比较有前途、而且非常孝顺，文化底蕴也还不错。而我在他们眼里可以说是个一无是处的人，我自己也比较有自知之明、确实我没什么拿的出手的优势。但我内心真的好矛盾，我是一个耐不住寂寞的人，而且我现在总觉得还是要找个本地人过日子才合适，但是有孩子的情况下离婚不是个简单的事。我也想过离了婚孩子就判给他们，然后我另外找个本地人重组家庭，但是我们家人坚决反对这么做，说什么离了婚他们都会跟我断绝关系。所以我现在特别的纠结

是学生，在上学，从事科研工作。科研工作比我想象的更加枯燥无聊，加上两次失恋，我从一个乐观积极的人变成了丧丧的人。我不想这样下去，不想每天浑浑噩噩的混日子，我希望老师可以告诉我怎么自我救赎，谢谢

作为一个中国人，谁能一辈子真诚？作为一个中国人，谁不在乎面子？有时候心累是因为想的太多，有时候说谎只是为了不被别人看不起。形势所迫，有种累是心累。

老师，想问你们一个问题，面对老公有时一声不响就出去了，而我又不知道他去哪里，不敢去问他，因为我怀疑他出去就是找女人去了，所以心虚不敢问，我甚至会开车出去找，但是找不到就会很心慌，面对这样的情况我该怎么办，为什么恨不得24小时他都能在我的视线范围内

女儿2－9岁婆婆公公养大，娇惯的。现在一有不顺心就给脸色看，自私不替别人着想，总要让你哄着她，她要发脾气给你，不管你做再好，都会嫌弃的骂我和老公还有弟弟，挑剔这挑剔这挑剔那，没大没小的。真心对待她，结果很伤我心。本来昨天答应好好的一起出去逛，结果她买的快递没有取到，回来给我说不去了。因为是我生日，她不去我很伤心。现在不想理她，怎么办

我每次考试最开始都很认真准备，别人一看到我这样就说我考试能过，但我一听到就会觉得这样说出来就会不了了，然后我就会心态特别崩，也无法好好对待这个考试了。最后就真的没过了，我真的很绝望，为什么会有这种情况，为什么总觉得有一种无形的力量在控制我

意难平，很多人告诉我要善良，咨询师也是如此，大多数情况下我是如此的，愿意给别人多一分善良，可是世俗生活压力做到善良谈何容易！工作太善良就饿死了。！

一般上社公司，大公司突然招聘跟你一样岗位你会怎么想，

不知道怎么和老公相处怎么办？

2020年6月13日，当我发现他衣服上的口红印，我才想起他为什么会应酬不断，就算是有空也不会陪我也要去找兄弟喝酒，去前任所在的KTV上班的地方，一切醒悟大闹一场，我伤害了自己因为心太疼好像伤害自己之后心才不会那么疼，和好了，直到现在我还是走不出那个坎儿也好像是因为没有被妥善的解决才会时不时拿语言刺激他，但是他好像一副事情过去了，我在胡闹的样子，我心里更加不平衡。伤好了疤痕留下了。我不喜欢现在自己的状态，我也想让过去过去，又好像觉得过去又没有过去，脑子里会不由自主的浮现他那段时间冷落我，不重视我，不爱的样子，心里就特别难受，看着自己的伤疤心也会很疼。我也不想旧事重提…我该怎么控制自己…

我不知道要干什么，没有方向，没有目标。我父母让我去找工作，但是我不知道该做什么。我学历不高，也不太想跟人交流，而且也不想做与本专业相关的工作。但是问我想做什么，我自己也不知道该干嘛，我知道不能这样下去，但就是不知道该怎么做才好。我有过很多想，但是一个都没做到。我不知道该怎么办。我想走出去，想要改变，但是每次我有想法的时候总有事情打断，总是有各种各样的事阻止我，一切都在紧逼着我。

碰到渣男，现在已经没有联系，总觉得自己为什么这么傻，总是想这个事怎么办

失恋了，好痛苦，昨天晚上我给女朋友发了信息，告诉她我们以后做个好朋友，她也同意了，可是我有非常痛苦，难以释怀，女朋友39岁，对自己要求很严格，对我各种不满意，没有提出分手，我主动提出离开她，今天非常痛苦，希望匹配的老师陪我一起度过

刚当上主管，对于很多事情比较陌生，之前交接的主管，让发一些之前的资料都那么难。

男朋友是个万人迷，总有女的对他好，他也总是记住她们的好，一一报答，他这样是不是也太不负责任了？

有一个以前喜欢了很久的男孩子，从初二喜欢到高三，虽然没说过几句话，上高中后，面也见的很少，但我还是很喜欢他..高考结束后和他表了白，他叫我去吃饭，但我因为各种原因没有吃成，上了大学以后就再也没有见过面，连微信都没有...高中毕业已经四五年了，但我依然很关心他，会关注他的所在学校的公众号，所在城市的天气预报，看到有关他的任何信息都会截图保存...直到上个月，我鼓起勇气加了他的微信，他跟我打招呼，我才发现原来这么多年过去了，我真的还是很喜欢他.....好想叫他出来吃饭，但毕竟以前不熟。又表过白，所以不太能像普通朋友那样聊天.....也不知道他现在有没有女朋友.还有个原因是因为我很自卑，高中他在一所很好的学校，而我的学校并不好，高考结束他考上了一本，我只上了一所大专，所以他叫我吃饭我也没有脸去吃，他真的很优秀，大学里当了学生会主席，现在又在人大读研，我现在在英国一所不错的学校读研. 我在纠结要不要叫他出来吃饭，想要叫他去的原因是因为我真的很想他，而且我想知道这么多年我对他是执念，喜欢的是想象中的他还是真喜欢他，说不定见一面也释怀了，因为时间并没有冲散我对他的喜欢.... 但如果叫他，一来他不一定会去，被拒绝很尴尬，如果见了，我又像以前一样那么爱他，估计我以后会很难受，因为我知道我们以后最多只能像朋友那样联系，不太可能在一起，如果不见，我虽然还会想念，但总可以压抑得住....而且我也是在不想告诉他我以前只考上了专科..... 甚至我都有一种想法，他过几天要回北京上学，我都想直接在机场蹲着，总能见到.... 所以我到底该怎么办呢对于这份感情，不见不联系又一直放不下，见了也是徒劳.....

一个男人口口声声说爱我，却动不动拉黑我，无视我找他的辛苦，看不到我心里的痛苦，他真的爱我吗

跟男朋友在一起三年了，也快到了谈婚论嫁的年龄。男朋友在广东，我是河南人。家里人都劝我不要远嫁。最近一段时间跟男朋友发生了点矛盾。现在满脑子都是家里人劝我不要远嫁的话。我也不知道该怎么办，最近一段时间的聊天状态都是这样。

对女孩表白失败，我告诉她如果我是自作多情，把我拉黑！而她选择做朋友！现在是不回我信息，也没有拉黑我！女孩是怎么想的！

想寻找个安慰!爸不理解妈不理解的，没有理解和温柔，太难受了!哪个老师可以安慰下我?(´;︵;`)

没人理解没人爱我

30岁，女，还没找到对象，朋友们介绍了好多相亲对象，聊一段时间就聊不下去了，怎么回事

喜欢的男孩有了稳定交往五年的女朋友。他说他也喜欢我，只是遇见的太晚了，只能彼此克制。心里很难过很无力，明明很喜欢却不能去争取，要受制于道德道义。心里很难过怎么办，到底该追逐还是该放弃。

正在经历校园暴力的我感觉是那么的无助，封闭式学校没办法寻求家人的帮助老师的惩罚却只会让她们变本加厉

外面的屎没吃过都是新鲜的

我的家庭情况很一般，一般到还在租房的程度。刚去单位上班，同事基本都比我大十几岁或者二十多岁，都很有钱，我特别害怕他们问及我的家庭情况。可是我知道我不应该害怕也不应该自卑，因为这是没法改变的啊，我能自己剪走到现在这个程度也很不错了。我也不应该去抱怨家庭，因为抱怨什么呢…？爸妈挣钱养我包容我，我才能读书一直到现在工作啊。可是就是觉得好难过啊，觉得自己不应该自卑不应该敏感，可好难改变啊。

我和我的丈夫感情越来越淡了！ 第一 因为他答应我的要求，似乎很难兑现！ 第二 因为我越来越不信任他，所以比较经常质疑他甚至有点啰嗦，他也反感 第三 我是全职大部分时间都是在娘家住，他和他家人一起的，很多事情没有一次经历，他有事我帮不了他，我有事也帮不了我，而且大小节日从来没有和我们过！ 这个婚姻到底要怎么维持，我感觉已经亮红灯了

三十岁的人了，感觉自己特别矫情不够坚强，一顿饭吃不好就会觉得委屈，睡不好觉了也会觉得委屈，只要有不开心了就委屈。大家偶尔也会这样吗？感觉自己心态不好

结婚一年，慢慢变成室友，分居两室，感觉自己对他越来越看不惯，越来越质疑自己当初选择他的正确性。我们恋爱几年后见家长，那期间已经因为一些矛盾感情单薄，但还是由于父母的推动，以及念及多年感情而结婚，以为结了婚感情就会好。该怎么办呢？夫妻变成了兄妹？

在育儿过程中，我总是很难控制自己的情绪，会对小孩语言暴力，还会动手，现在孩子10岁了，他也会还手了。看到孩子，为什么我没有一点喜欢，而是很讨厌，我讨厌他学习差，行为习惯差，各方面都看不惯，每天都会因为学习纠缠不休，生活好像都是围绕小孩，没有自己的空间

妻子一直想要孩子，但我觉得我还没准备好，自己还是孩子。但因为和公司女同事玩的比较好，妻子一直有不安全感。最后在她的几番恳求下。在一年前我们终于走了孩子是个男孩子，对于我来说我一直害怕是男孩。小时候的梦想就是能有个女孩给她打扮和买裙子。（有时候我对我的妻子有时候也更像是在追寻这个想法，喜欢给她买化妆师和买衣服）孩子刚出去的时候我心疼我妻子，也没觉得宝宝哪里不好。但是宝宝渐渐的占据了妻子及我父母绝大多数乃至全部的时间，我越来越觉得我失去了我妻子，我也一直在努力想照顾我的还有想从中感受到和我妻子和我父母一样的看到宝宝做什么都开心的那种快乐。但我一次次的在失败。本在生活中隔绝了女性朋友乃至朋友的我，完全失去了能谈人生谈理想谈兴趣爱好的对象。我开始不自觉的感到这都是孩子造成的，感到很想弄死这个孩子。但是当然是不可能的，就算不从伦理法律角度。我喜欢我的妻子，我的妻子爱孩子。无限感受到了和单身的时候失恋的感觉相同耐心更加严重的失恋感。开始去寻找一些女性朋友说话，甚至喜欢假装自己单身以获得更多的谈话机会。 但最后都会陷入我无法爱我孩子和想去喜欢别的女性的自我道德谴责中去。

已育有一子，昨天我叫我老公少抽烟，少熬夜，他骂骂咧咧，我问他态度能不能好点，他说你不配态度好，我是不是该离婚了？

我爱她，她也爱我。但是不适合，我很细腻，注重细节，她大大咧咧，很多时候我都觉得她不考虑我的感受，因为她是女生，所以我一直哄着宠着她，但我也是女生阿，我也希望被关心爱护，她却对我很没有耐心很急躁，她说她性子就这样，会对自己人发脾气，这才是真正的她，不需要掩饰，但我很多时候是真的好委屈阿

工作大概有1年的时间了，感觉自己就在边缘化，被别人排挤，走不进去别人的小团体，每天都排斥去上班，感觉自己好心累。

考科目三心态不好紧张感

坦然的接受暂时改变不了的事情，但依旧阳光☀️

在大城市，两个人感情要到哪一步，才会想着同居？同居了分开了，还会不会再次同居？

我发现她，她是一个自私的人，她说她自己是乐观开朗，我觉得很可笑，这种我行我素的快乐，不考虑别人感受的快乐，根本不是快乐，伤害到别人的快乐根本就不是快乐，她说为什么所有人要她难过，她只想做自己，其实是她自己为难自己，她这种不自爱，好像她很了不起，别人都得理解她，我那么爱她，她还是欺骗我，为什么骗走我的爱，从来追梦想我陪她，可是她却没为我们两个做过一点事，所有只考虑自己，呵呵，还说我妨碍了她，她没资格爱，就算她离过婚有孩子也是一样，连付出都没有，谈什么资格说爱，我恨她，好恨，每次想起我得心间非常痛，得好久才能平静，做梦都是恨她，呵呵，都快30岁了还追梦想，是什么自己知道，可是连怎么追都不知道，还和人暧昧，精神出轨，以为我不知道，呵呵呵，她父母还站她那边，我都不敢和他父母说，怕说了她父母会很难受，外表好看又有什么用，内心是那么的难看，表面很天真，其实就是很自私的一个人，虽然哇知道她是这样的，我也包容了，可是我还是背叛欺骗我，她永远不可能真的快乐的，也不可能遇到真心爱她的人了，连我这么爱的人都这样对我，如果不是爱到极致我谁愿意这样，我本来以为她会珍惜，我对她好失望，我感觉她好恶心，她到底是怎么做到理所当然的，反正没几年，等她到35-40岁也许才知道，我现在好恨她真的好恨，我已经被逼疯了，我的理智已经无法忍受了，真的好恶心好讨厌这段感情，真的好想死了算了，太难受了，根本没办法正常的生活，我的状态太不好了，太难受了，为什么为什么要遇到她，骗走我所有的爱，还不负责，呵呵，我所有都给她了，工作的所有工资还有时间陪伴还有我最重要的感情，凭什么是我，她受的伤凭什么我承担，我特意的不谈爱情，就留着遇到走一生的人，现在让我怎么忘记，我爱的太深了，我已经不正常了，我感觉自己已经疯了，我该怎么办，我该怎么做，才能遗忘这段不值得的回忆

我们其实走不到一起的

人类就是最高等的动物吗 流浪狗在小区里过的很悲惨 但是他不知道在什么国家，和他一样同为狗的物种价值几千万 价格是人类定的，但是人类又用价格区分了自己的阶级 人类可以通过网络看见全世界各种富豪 但是流浪狗悲惨的范围就是小区 所以我有比流浪狗过得幸福吗？我觉得并没有。

这段婚姻好像继续下去可惜你的藕断丝连让我遍体鳞伤

每次只要看到男友和女的聊微信，具体都没有看到是什么内容 我就想提分手 我怕输了，今天又看到了 但是他不知道，，，，当时他手机看视频，刚好他忙，手机放床上 我就问给我看吗，他没有说什么 我看了 我就跟他说叫他拿被子上去楼上晒晒 他本来出去的时候没有跟我拿手机 拿出去关了门又进来拿手机了 本来手机在我手上我想说那我就不看了，既然他手机给我了，，但他进来手机拿走，我就怕了，那一刻我就计划要分手了，但是我不想跟他说是因为这个原因 其实这种情况好几次了，比如看到他发信息不一样我就想提分手

这段婚姻过得太累

我不敢在男生面前吃饭，或者玩游戏，做一些事情。

如何判别一个男人到底爱现任还是前任？

和男生相处不自在。。有时候和女生单独相处也会感到不自在。

农村就是农村，房子就和监狱一样 不能让人进出 灰尘，虫子，蚊子，饮用水 制约，限制，思想层次，生活理念 自我价值不仅得不到实现还要被各种怀疑 孤立，无援 饮食单一，地面惨不忍睹，场坎里还砌上高墙 。 着实让人无语。

男友不让我打扮，我做个美甲不同意 我就先斩后奏，好了，现在说要我去卸掉，不然就分手

男人害怕女人因为爱吗

分手第三天，我提的因为现实问题分手了，他苦苦挽留我没有回头，当天他一直打电话我没有接，发信息是有回，明确表明不回头，当晚他把我微信删除一切都删除，我也痛哭，今晚他给我打电话说今天去扔我的东西，又把我东西捡回去了，说他舍不得分手，又说了一句他翻遍了通讯录想找个女的聊天来替代我，找不到，本来因为很爱他心软想回头了，可是听到他马上想找人替代我后，我死心了，我应该彻底放下了

男友和我男同事我对比了，，我们三个人都是同事，那个同事也谈了一个女朋友，对女朋友很贴心，非常的好，比如我和她女友同样有个异性带我们一起玩游戏，我男友就态度非常坚决拍桌子必须删掉，跟我各种闹腾而那个男同事他对女友的方式虽然也是说删掉，但是他态度温和多了，不会男友那般强势，我男友还对他说这种事一定要拍桌子，不要这么温和，还说我男同事不是男人，瞬间我火了，我觉得他不如我男同事温柔，但我感觉我要是这么去跟他说，他又要说我对比了 我应该怎么去说好

和别人打交道有什么技巧啊，就是在不了解别人生活状态的时候，改怎么去找到话题，愉快的聊天呢！我和很多人在一起的时候，话都不知道怎么说，感觉心里好不舒服啊

男友说感情他输不起，什么都输不起 一定要赢

情字太难了，我感觉有点像他妈再哄孩子 还难哄

因为一没有话题我就老发表情包，然后男朋友就老找话题。次数多了我一着急就问是不是不想理我， 然后男朋友说他太累了，不想哄我了。我和他沟通过了，他又说什么主要是怕以后我不敢找他了，我说不会，然后他又不怎么搭理我了。但现在快十天了他还是不怎么搭理我，也不怎么主动找我了，现在回消息都是好几个小时才回我，中间出去玩了一次也比以前冷淡了。我都不知道该怎么办了。

28岁，男，我之前有过一段一年多的同性恋经历，后来分手了。隔了两年后，遇到一个自己喜欢的女生。然后就谈恋爱了。 最近谈了两个月，发现我们亲热的时候我有性唤起和冲动，但是在开始进行性生活的时候，就不行了，突然有种失落感，没有那个冲动，也没办法再继续进行。那个冲动没办法持续刺激。 是我的问题么，我还是同性恋心理？

23岁了，还没有谈过恋爱，相亲也不知道怎么聊，怎么办啊

我单身，他有家庭，刚开始追我时他们俩在闹离婚，时间长了我们终究还是两个人在一起了，而他那边还是没离婚，直到他老婆发现我们之前有什么不对劲，但没有实质性知道我们的关系，后来他老婆在挽留他，而他慢慢地也越来越往家的方向走，到这时我却发现我离不开他了，越来越不知道接下来该怎么做

听廖越鹏的前世今生催眠曲，第一次走出山洞是个穿红色裙子的小女孩短发，走在海边。第二次是个小男孩，在悬崖边放风筝，两次的天气都很好。为什么每次都是小孩子，这个意味着什么？

男友说我很高冷

谈了三个男友了，包括现在这个三个，我不知道为什么，我总是对现在这个感觉是没有安全感还是怎样，我说的不高兴的事情，他都会改变不会做第二次让我不高兴，也很会为我吃醋，但是我不知道为什么我对他就是一点都不信任，是因为之前他有和同事聊私事，然后他骗我说都是聊公事，还发现他删句，他还发誓说没有删句，我说聊什么之后他才承认有，他跟我说他删是怕我说他只是聊公事前后不搭，可是之后信任都没有了，

想结束生命！

他微信备注我“宝”，在我的要求下备注成“老婆”，今天我生日，我们出来吃饭，我无意中看到他微信又把我备注改成了“宝”……大家明白什么意思吗？这个男人不爱我吗？

他说，他们感情越来越淡，错过了就是错过了，没有可能！这话可以相信吗？

我是有罪的，所以我要站着吃饭 我就想耶稣一样，要站起来背负罪恶，替人类受罪 这就是负罪感 强烈的负罪感就是一种折磨 一种精神折磨

反复想一件事想通了还在想怎么解决

最近我老公工作上有些不开心，我不太会安慰人，有时候我自己脾气不太好，也不想影响到我老公的心情，我需要怎样做，让我老公心情好一些呢

我老公简直就是一个巨婴，当然，我不可能像他妈那样对他，他是我老公又不是我儿子，我不可能养着两个儿子，我和婆婆处不过来，她总是要插手太多，老公每次答应说搬出来一直没有兑现，甚至他觉得孩子本应该他父母还有我和他共同教育，我实在有点沟通不下去了，太难了，平时在家，是个甩手掌柜，特别依赖他爸妈，搞得我真是难为情！他和我跟孩子的关系我不是很好！我是不是应该考虑自己搬出来呢？

我们分手四天了，删了好友，前天加了回来，聊了一些关于课程的事情和我了不了解她的问题，态度一直非常冷淡，除了公事对我不怎么理睬，我该怎么做…

我和我对象在一起之后，同居。我每天必须抱着他睡觉不然心理不踏实，下午他下班回来，我睡到6点，我醒了，发现他回来了 必须他在旁边我才可以继续睡着。还有现在只有他提了我不开心的事情，我就会哭，想孩子一样赖皮的哭，哼无厘头，还会生气的打周围的东西。本人26。要人哄 ，而且每天哭的理由都是无厘头的那种像2岁的小孩，比如他现在不给我买冰淇淋 我就假哭 再叫

陪你走完这段路，我也成为你路过的路，从此人山人海，不再归来！

挺喜欢男友的，男友也喜欢我。但是男友家条件很不行，收入也不高，发展前景也有限，家庭也不稳定，婚后生活压力太大了。我年纪大了拖不起，爸妈也不认可，想分手又分不了，今天跟他提了分手，两个人都很难过，半天后就求和好了，该怎么办呢，应该为了后半生考虑分手吗，但分手又怕遇不到自己喜欢的了。不知道该怎么分手。

我男友，和他前任，两个人本来有结婚的打算，因为异地，那个前任不过来看望他，久了他们之间越来越淡，淡着淡着就没了，后来遇到了我。现在他要回去，和原来前任同个城市，我很担心他们会复燃。我问他，他说感情淡了没了，那个女的不珍惜他，错过了就是错过了。各位心理老师，你们帮我分析，我男友说这话的心里怎么想？什么心态？回去的他，会不会又爱上她，不要我了？(我们现在感情很好，也有我们未来的规划)，但是毕竟他们也曾经谈到想结婚的打算，我没办法安心。

会有一种对自己由内而外的厌恶，想到自己的五官就难受，有时候会忍不住一直照镜子，还会想把镜子砸了。沮丧、疲惫。由此动作神态总是畏畏缩缩，人前无比自卑，我怎么了？

主观意识中的客观事实，每个人都要去战胜自己的内心，学会接纳这个世界的一切

男朋友很穷，房租很多时候都是我在付，男朋友欠了很多钱所以交不上房租，可他从来没有觉得我不容易，我该怎么办呢

分手后很快找了很好的新男朋友，但是还是会止不住想前男友，怎么办？他带着我的猫去他的新炮友家住了，我也想我的猫，非常想。现在我这里凌晨四点半，我很焦灼并崩溃，想打电话给前男友，但是又没啥好说的，眼不见为净，还是不要从拉黑里拉出来了

和前男友分手后，他约了一个外围，做过四次，并且成为了朋友，带着我的猫去她家住了

怎么样才能变成自信大方的女孩 不喜欢自己的拘谨 扭扭捏捏 不喜欢自己很不自信 家里人给予肯定 没觉得我怎么不好 朋友还有身边人给予好的评价 为什么我还是觉得自己不够 甚至于得到了他人的好评 我还是不会自信起来

为什么总是特别在意别人怎么想我？ 昨天男朋友生日带着我去见他的哥哥姐姐们 我总是特别在意我今天丑吗？好看吗？ 总是担心别人觉得我会不会不好看 即便也有很多人夸奖过我 但我还是很不自信 在意别人的看法

上初中对老师撒过谎，改过分数，现在想想内心有点惭愧。因为自己也想从事教师行业

他总是对我有防备之心，工资卡也没有给我，我的父母包括我有事情了，他也不主动帮忙，特别的冷漠无情，有心情不好的时候想要找人聊聊天，跟他说完心情会更糟糕，现在什么都不跟他说，他不理解别人，也不善良，现在我在娘家1年了，3年没有夫妻生活，孩子2岁，我不和他的父母说一句话，连表面的和睦都没有，而且我也改变不了我对他父母的态度，我觉得很孤独，这段婚姻很悲催，我们还要继续维持吗？孩子喜欢她爸爸，就怕离婚对孩子影响大。

我觉得没有人爱我，没有人在乎我，但是为了孩子，我需要让自己积极乐观起来。我觉得这个世上没有什么快乐的事，以后都是悲伤和痛苦。

各位老师好，就是我现在是一位学生高二，我很喜欢一位老师但是每次想到快要毕业要离别心理就很难受闷得慌空空荡荡的，我很不喜欢这样我想走出来。

爱出者爱返，福往者福来

一个男人曾经可以不断换女人，发生一夜情，但是他承认的女朋友只有2.3个，包括被他承认的女朋友，也一直没有带回家见父母，这种男人是不是花心的？有没有浪子回头，对一个女人动了真感情的时候呢？

男朋友总是控制我不能穿短裙 不要太打扮，因为我不听他的 就提分手，他自己作为一个男的，也是敷面膜，喷香水的 ，我该怎么办 分手我舍不得 ，但是不分手我又觉得不舒服他这样 ，我感觉我很正常打扮

一个很好的朋友说我爱怎么这么爱刨根问底问。我把他当成很好的朋友所以才爱问。现在我该怎么办

一个婚前有过性行为的男人需要把之前的情史告诉现在的妻子吗？告诉了会影响彼此现在的关系吗？不告诉是不是就是欺骗。婚内还和陌生女子裸聊，算是一种背叛吗？由于种种搞得自己很疲惫

无时无刻都会想到对方前任，精神折磨 舍不得分手又想要放手

我去外地工作，然后女朋友在老家网上认识了一个异性，然后我们就出现问题了，他们聊天暧昧，我发现了回家，她说就是聊的很好的朋友，没有什么亲爱的，然后她说我没能力，也没说分手，两个人但是好像已经算分手，虽然她把手机里我们的回忆都删了，我说我会变得更好，她让我自己看着办，我也不知道是不是分手了是不是没有以后她是不是已经放下了，虽然一天微信都不联系，但是每天晚上她还是主动发信息，就说吃饭分享一些小事情，其他时间基本没聊，她都和那个男的聊，如果分手了为什么还会联系，这算什么

为了偶像跟黑社会斗争过，后来去结婚，离婚后，发现整个娱乐圈的人都关心关注我还一起帮我怼有黑社会背景的情敌为什么

老公曾经伤害过我，也不信我，也对我不好，如今他在弥补，可是我早就习惯了和儿子两个人生活，他想修复，我怕伤害，

我是有家室的人，如果在这个平台找了一个年龄相仿的老师无话不谈，包括生活琐碎，精神世界，甚至性爱方面，有空就聊，忽略了老婆的沟通，这算精神出轨吗？ 以上只是假设，还没发生！

男友他很喜欢我吃醋，我吃醋他还特开心，但是总是很喜欢跟他兄弟说 我又吃醋了 又查他岗了，我感觉特别没有面子，我跟他说过好几次，他这样是只要我在乎他还是。。。

今天无意问话才发现男朋友再一次不告诉我的情况下和朋友出去玩（以前因为和朋友出去不告诉我，这帮朋友两女一男，上次他们一起去洗浴中心也没有告诉我大吵一架，男朋友表示以后出去玩会提前告诉我）。这次我近一个月内发出了5-7次出去玩的邀请均被拒绝，最近一次是我问五一长假要不要一起出去，他没有答应。5.5却和朋友一起出去玩，也没有提前告知，出去玩的期间，电话微信qq消息很长时间不回，晚饭吃了3个钟头，回家路上说在车上没看手机，吃完饭也没有告知我准备回家，我打了将近一个小时的电话无人接听，到底心里有没有我？？？

打个比方说，我老觉得生活中处处有危险，比如说:我去驾校练车我心里就会想，在我开车的时候汽车会不会突然爆炸，还有我在吃自助餐的或者单位食堂这种集体用餐的时候也会想到会不会有人进行投毒，我用饭店杯子的时候会觉得杯子上会不会像电视上一样被涂了氰化钾喝完就。。总之我在干什么事情的时候总是想会不会有危险发生，我这是怎么了？应该怎么让我消除我现在情况，我感觉我好像疯了。

由于和一个好朋友玩得很好，天天微信都在和他聊天。最近他不怎么回了。我在想可能我们的友谊被我作了。我一直担心会失去他，于是我天天和他联系。我该怎么办

我尽量客观陈述一下情况 2018年5月结婚，6月老公说要投资发小的店，从我这里拿走5万块钱（我妈妈给我的陪嫁），后也没有投资合同，我问过这个事情，但是说关系这么好 还没有签合同，我也没有每天都追问。2019年1月我发现他有借网贷，5万其实是拿去还钱了。知道以后，双方父母见面，盘了一下他到底借了多少钱没有还，问了很久他说这个钱之前是打游戏充值了，还有高利贷，所以还得多。2018年结婚到我发现他网贷，他没有拿过工资回家，理由是没有发，但其实是发了在还钱。双方父母见面后，我公婆说由他们给我还5万，时间是2020年春节前。我老公和我2019年2月开始住在我爸妈家（因为我自己的工资没有办法承担我们两个人的生活，他家也在还钱，所以只能住我爸妈家）。然后他一直还钱到19年8月，后面又开始不按时发工资。2020年春节，我公婆并没有给我还钱，说准备好的钱被要账的要上门来拿走了（我老公说的，我没有直接问公婆要钱）。春节前老公说正常发工资也没有发下来，只给我五千。疫情结束后，我老公3月初就回我们婚房住了，我还在我爸妈家（我想这我公婆给我钱，或者我老公工资正常了我就回去住，不然活不起）。然后说好4.20发工资，结果说是发了，又说银行卡找不到了，补卡要7天，后来24号吵了架，25号我老公就失联了。一直到现在都没有联系我，我也不想联系他。到目前，所以我很想离婚。不知道坚持有什么意义。我是有事说出来，我老公可能觉得我不相信他吧，或者他欠我钱，觉得在我这里没尊严吧！我不知道他怎么想，问他并不说，我很累！不想坚持了～ 想到离婚，不知道离婚以后会不会很艰难？有些害怕，又没法下定决心离婚！请教各位老师，我要怎么办呢？

接受心理咨询五六十次了，最近突然觉得很没有继续的意义，屏幕的对面感觉变得模糊起来。

和老公冷战，已经不联系不见面十天了，想离婚，离婚可怕吗？没孩子～离婚了还好找男朋友吗？都说原配最好，如果在结婚会更难过下去吗？

我放不下，我过不去这坎，他以前爱我是真的，现在绝情也是真的，他有新欢了，可是我就是很想再继续等他

丈夫2019年去世，留下儿子（6岁），目前跟外公外婆一起生活，公婆对于遗产以及对于我的态度极端恶劣，我出于各种考虑（舆论压力，善良的不想通过法律）一直未起诉！现在压力好大！

我也有遇到新的，但是我爱她我真的想和她在一起想娶她，我忠诚，可是可是，我截图了，你们看了就知道了，我不知道我该怎么办，还有她到底是想还是不想和我在一起，

一个玩得很好的朋友，经常不回消息，或者有时候聊天聊一半就消失了。每次我都想绝交

我很喜欢她，她也知道 ，可是为什么每次都是我主动找她说话，难道她就不能往前走一步，主动一下，哎或许她也有难言之隐吧，但是每天这样忍着就好了？还是她压根没把我当回事。真的喜欢一个人得不到太痛苦了。😖😖😖其实我们在一起没有话说，不在一起又特别特别特别想。这是不是犯贱。

我受不了别人的反对和不支持怎么办，虽然他们觉得没什么，但是我会觉得很丢脸

男友一直说要和我结婚 我家人不同意他，他说无论如何一定要娶我，他说会等我，可是我去过他老家好几次 ，晚上的时候他没有邀请我去他家住，而是和我在外面住宾馆 这叫要娶我，我搞不懂，反正他家人还不知道我，他兄弟朋友知道而已

听闻远方有你动身跋涉千里，我吹过你吹过的风这算不算相拥，我踏过你走过的路这算不算相逢，我还是喜欢你

家庭问题（结婚已有9年，男方反应的意见和看法，按严重程度排序）： 1、感情方面： ①对男方的关心远远不够，例如：男方每年多次出差，女方从来没有帮男方收拾过一次行李，完全不会关心男方，近1-2年，不帮或很少帮男方买衣服。每次吵架提及此事，女方借口就是上班累，没有时间，但女方总有大把的时间看 电视剧，并强调男方有手有脚可以自己买。 ②男方自认为对女方不错，女方一直患有鼻炎，男方把自己赚的第一笔外快拿出来，带女方去医院动手术，并督促喝药让她好转；男方带女方去协和做身体全面检查，1700元/人；男方把自己参加工作的第一份收入全部拿出来替女方偿还了助学贷款，涉及8000多元；近6年来，女方掉过3次手机，每次男方都是立即为女方重新购买一部新手机，安慰女方的情绪。男方拼命回忆，找不到女方令人感动的关心。 2、家庭日常方面： ①现住家里的物业费、水电气、油盐酱醋米，男方父母的话费，男方父母家里的电费费等所有日常琐事全部由男方操心并埋单，女方一概不关心。家里现有一辆轿车，男方在开，小区停车费、保险费和燃油费等所有开支由男方操心并支付。女方一概不关心。 ②家庭日常维修方面，全部由男方负责，家里所有电器和其他设备遇到故障，全部由男方负责维修，女方一概不关心。 ③家庭定期维护和收拾方面，如抽屉、书架、橱柜，有的时候被大人或小孩翻得烂，亦或无用的东西太多影响整洁，全部由男方收拾并将无用的东西拖到乡下存放以缓解现住房子的拥挤。 女方对这些方面完全不管。 3、家庭大事方面：现家里购有几套房子，所有的购房手续全部由男方一个人操心跑腿（小到复印一张身份证、大到开盘抢房），女方对所有的过程不操心不关心，而且每次决定买房之前，女方多有怨言，担心因此影响生活质量，男方在说服女方的情况下购置了几套房产，但后续房子升值之后，女方对房产证的归属问题非常霸道，为自己争取权益。 4、家务方面：男方总体觉得女方做得严重不够，具体表现为： ①周一到周五男女双方都要上班，男方父母做饭并带娃，女方在周一到周五除了偶尔帮忙洗个晚饭的碗，偶尔帮家里第二个小孩洗个澡，其他家务一概不管。女方的理由是周一到周五上班太累，回家了就应该好心休息，哪有时间做家务。 ②每个周末男方父母都回乡下了，会涉及做饭问题，周末经常出去玩，有的时候在外面吃，如果在家里吃，因男方不会做饭，由女方做饭，经常就是稀饭+土豆丝，或者米饭+白菜，总之就是凑合着吃。 ③家里的垃圾桶桶有6个，客厅、厨房、三个房间和主卧卫生间，其中主卧卫生间的垃圾桶主要是女方在用，客厅、厨房的垃圾桶女方几乎从来没有倒过（理由是倒垃圾会把手弄脏），主卧卫生间的垃圾起码是一个星期或更长时间倒一次（理由是没必要每天倒），垃圾满了以后把垃圾打包放旁边堆着。 5、孝敬老人方面： ①家里有一间房是给老人用的，老人房间用的床单和被子，女方从来没有收拾和晒过，更不会去碰老人的柜子，收拾一下。 ②两个老人都动过手术，手术后涉及的一切复查工作，全部由男方操心，女方很少关心和过问。 ③男方父母都动过几次大手术，父亲因癌切除胃和前列腺，母亲是心脏换瓣膜手术。男方要求女方对身体不好的父母多一些担待和家务分担，例如周一到周五，男方父母每天一大早起来做全家的饭，女方不以为然，觉得自己上班累，应该多休息。 6、小孩抚养和教育方面： ①现有两个小孩，老大8岁在读3年级，老二3岁，老大的一切学习和辅导全部由男方负责，女方完全不管。老二的日常照顾主要由女方负责，但在喂饭方面，因小孩经常吃饭的时候，到处跑，需要跟着喂，极需要耐心，这一点女方做的不够，经常小孩不吃，就不喂了。 ②女方经常把每次与男方吵架的事拿出来讲给女儿听，并让女儿评理，并在女儿面前说南方的不是，极度影响父女的亲子关系。 7、脾气方面：脾气很坏，沾不得一句就火了。 8、为人处世方面： ①女方几乎没有自己的闺蜜，对于家庭矛盾和心中不快无处宣泄，反而责怪男方不该找她人宣泄。 ②男方自认为对女方家里还行，多年前，女方弟弟从男方手里陆续借过一万元，承诺一年之后返还，但至今没提归还的话，男方也从未找女方弟弟要过。男方还替女方弟弟顶替过一次车祸，并帮忙赔偿对方。 ③女方觉得男方很喜欢计较，男方觉得很委屈，这一方面要重点说： 一、男方认为凡事要讲个道理，例如女方家里的人到男方家里，经常空手，男方觉得这样做不对，认为去亲戚朋友家里不能空手，这样做是不尊重人的；再例如武汉这边有个风俗，逢年过节，妹妹要姐姐送节表达尊敬，但女方妹妹从来不送女方，而且女方妹夫从来不喊男方姐夫，这些男方都有很大的意见，两人经常为这些事吵架。 二、男方认为人与人之间的付出要礼尚往来，可女方觉得姐姐对弟弟好是应该的，而且要不求回报，女方认为自己是父母养大的，长大了应该对自己的家人无条件的好。男方的观点是付出是彼此的，没有一方对另外一方一厢情愿永无止境的好，况且男方对女方在家里的很多方面表现不满，更是不愿意去对女方的家人好，因此时常抱怨。 三、男方的父母动过几次手术，近期小孩的手肌腱又断了，男方自己姐姐和亲戚都比较关心，也来看了，而女方的弟妹和亲戚要么不知道，要么知道了也不当回事，男方觉得既然在来往，就应该看看，女方觉得男方太计较了。 ④女方几乎不会为人处事，因朋友少，不会处理交际，几乎从来没有特地去买礼品送人，去做任何的人情。 总体来说，男方觉得女方跟他结婚9年了，但两人还没有合心。女方还一直把自己的弟妹看成一家人，把男方和男方父母看成是外人。两人经常为上述问题吵架，女方对男方最大的意见体现在第8点，觉得男方喜欢计较，男方觉得自己为这个家庭付出巨大，而女方很多方面做得不到位，反而还要求男方对自己的家庭多么的好，还不能提一些意见，男方觉得很难做到，这或许就是矛盾的根源。

朋友介绍的男生 以为跟他聊的跟来 结果前几天因为跟他吐槽工作上的事情发了好几条消息他不回 今天发现被他删了 好难过

俩性问题咨询一下

五月份开始突然之间情绪开始低落，男朋友说的话我都会刻意理解成他敷衍我会厌烦我，给自己压力。家人说的话我也会歪曲成她们讨厌我。然而实际上并没有，她们对我都非常好。去年也出现过一样的状况，从五月一直持续到十二月，夜里总是要哭一顿到三四点才能睡。也不知道为什么而难过，总之就是一定要哭一顿。 很烦恼诶，快乐是最重要哒！可是这样一点都不快乐诶，请问有什么办法能解决这种心态嘛

每个人都有扭曲的一面，可能我的更多一点吧

其实我想说点什么，但是，回复我的人，肯定和我爸的思维模式不一样，思考的角度也不一样，说了等于没说。但是我已经不敢和那个奇怪的男人交流了。

他哥和一个很有钱本地人的女儿结婚了，婚后女方太强势过得不幸福，有一小孩。然后出轨了，出轨的女人也是一家公司的老板，目前保持三角恋的关系，这三个人我们都认识 同时又管着我和男朋友的事情，不同意我们在一起，经常对他说：男人不怕没女人，就算没钱也可以有女人；男人要找个能帮助自己家族的女人结婚…如此这类的话……还给我男盆友介绍他老婆家亲戚的女儿，也是有钱的，想我男朋友也用婚姻攀上富贵人家… 那位小三也是没原则，表面对我很好，背地里给我男朋友介绍女的，她在美容院认识的工作人员～经常说我男朋友就是那个女的未来男朋友了，什么时候约见面啥的…… 我现在想着，我男朋友目前是没有行动，但是人性是经不起考验的，我该如何应对？1找他哥谈谈，把话说清楚，不要再这样；2直接把他出轨的事情告诉嫂嫂，估计就离婚了，到手的富贵人家的美梦也破裂，但事情怎么发展我就不知道了

我们恋爱很久了，我现在很爱他，可是我们相处不了了，我总是觉得他不爱我了……图片上是他对我说的话，他现在基本不哄我，一吵架他就走了，扔下我一个人.....每次吵架他都说错的是我，我感受不到他的爱，更多的是对我的厌烦...有点乱

一顿争吵的之后，愤怒而离去，背后却隐藏着另外的温柔，故事曲折又在情理之中，荒谬却又是人之真情，有情有爱有性也有一起流过的血与泪，好想有个人一起回忆这段故事，也开启新的篇章

男朋友叫我办事 ，但是我自己爱玩没记性给忘了，现在出了问题，男朋友没有怪我，但是我自己特别内疚，想弥补，男朋友的朋友说我了责备我！我觉得我不值得我男朋友爱，我该怎么办？

我和她见过父母，虽然没准备结婚，我去她那边2000公里，我在想买机票需要一千多，我是把这个一千多给她让她给她父母买点吃的还是我用来做飞机过去，当然我过去回来得3000多，我也不知道我过去是好还是不好，毕竟我收入也不高，老师们能不能给我个建议，我该怎么花这笔钱

5年多的感情被她一句分手结束了，我的天塌了，真正让我崩溃的不是分手的那一刻的电话，而是平静下来的某一刻，突然想到与她的琐碎，那是凌迟……

难受

我的情况图片上有，建议先看图片，以下是我发信息给她的内容：你准备好和我走这一生了么，我已经准备好了，很抱歉，我第一次爱一个人，都说男人一辈子只有一次真爱，我想我是这样的，我终于明白了你追求的没错，对于经历过失败的婚姻让你更需要安全感，何况你还是一位母亲，在爱情和物质当中爱情不是那么绝对了，你害怕爱情中的变动让你觉得物质的安全感更可靠，作为深爱你的我而言，这点我是失败的，我没给足你安全感，我想我应该更加的体贴关怀和包容你，其实我也是害怕的，男孩成长为男人是需要一个过程的，希望你能原谅我的青涩，我也是第一次，当然这不是借口我需要承担起我爱你的这份责任，我也是有成长的，我深刻的明白了爱是成全，你是值得被爱的，我会找个时间和父母正式的沟通，其实他们的结果并不能影响我们，重要的是我爱你，我想我更多的应该是如何去做，我不能辜负了你对我的信任，让一位女士流泪的话是很不绅士的行为，我必须尽快的丰富起来，未来的我们还有那么长的路要走。以上是我发信息的内容，以下是她回复信息的内容：听实话呢就是我并没有准备好，我并没有看到什么希望，我看到的只是你的年少轻狂，你的成长时间是你自己给自己的，很抱歉跟你这么说倒是我没办法说我无所谓，多久都能等多坏我都等，不好意思，我追求的东西一定要在路上。唯一赞成你的话就是，加油。这些是她回复的内容，我已经不会判断了，我也不知道她是真是假，我也不知道何去何从，我是不是应该结束？她是不是真的爱我，我迷茫了，她这是算愿意吗？为什么我感觉她觉得我理所当然的付出这些，我已经包容了，她的经历我没错，我能理解我能包容，那为什么对待我就像对待可有可无一样，既然经历过，那么不是更加懂得爱，而不是自己只求自己过的好过的快乐，我多想我们一起奋斗，而不是我自己一个人拥有了所有然后她在与我一起分享，我该怎么办

我和她相处快一年了，住在一起，但是她没和我说过她离婚过还有一个6岁大得儿子，我26她29，我们相处期间她的表现和态度我已经猜到了，但是我爱她很爱很爱，虽然每次吵架她都说分手可是她都没走，直到今年3月份和我说了她有一段失败的婚姻和一个孩子，她说她对不起我以为和我说了我就会离开，可是我已经猜到了，我还是很爱她，她才说她可以为我生个孩子，然后结婚，让我和她一起去见她父母，和她父母相处了半个月我因为工作原因得离开，她的微信朋友圈从来没有公开过我，手机也没有我的照片，以前的频繁联系变成了现在的简简单单几句话，她父母让她找本地的，我答应她我会在她家乡陪她，可是我不清楚她到底爱不爱我，是不是见父母了就代表她心里接纳我了，我有时候真的不理解她的做法，我现在才知道她只是缺少安全感，何况她已经经历了这些，可是我是第一次第一次爱一个人，我是所有的爱，我多希望你能在乎我一点点，我很爱她，她是知道的，可是我已经不懂她爱不爱我了，我也不懂何去何从

五一假期，我和我闺蜜，还有一个朋友想去远一点的地方玩，我和我爸说，我爸说想去哪里玩他开车带着我妈和我和我朋友们一起去。我说我和朋友们骑自行车去玩，想和朋友们待在一起。然后我爸和我妈就一直说我的不是，我爸说我不会利用资源，说家里有车带我和朋友们一起出去，还说我以后怎么怎么样，说我以后工作很难和别人处好关系一些很打击我的话。我和我爸妈吵了一架。我真的很想不通，我朋友之前也说骑自行车去哪里玩儿，我也想着和朋友们骑自行车边聊天边骑车多好。想着我爸还说了那些打击我的话，我就好难过。以前我爸还让我去找初中那些处的不错的同学玩，我不去，我爸就会说我的不是，说我不爱和人交流，哪里都不去，说我以后又怎么怎么样，说一些打击我的话。我很想不通，那些玩得好的同学他们都不找我，干嘛我还找他们呢，再说了有时候会在聊天软件上聊几句。我本来就很自卑，有时候又听到我爸这样的话，真的好难过。我不让我爸开车带着我朋友们我做错了？

分手了以后，自己情绪其实没什么崩溃的，只是身体很虚，稍微动动就累，但是总是梦到还有潜意识里有一个场景 就是我蹲着抱紧自己非常崩溃，无助的哭泣 前任在旁边站着 我好像能感觉到他想安慰我，但是他不知道怎么办 这代表什么呢？不是我想象的场景，我俩也从来没有过这样的事情

比如有一次回家晚了会主动解释，那次本来说加班到八点多，结果十一点多才回家，当时回家打电话给我叫我开门，说他钥匙找不到了，当时给他开门的时候眼神闪烁，躲避，回到家很累的样子，然后喝了一瓶奶，然后跟我解释同事急着要报告，还给信息给我看，信息上我也没看出什么，然后他说他还要回公司一趟，去拿钥匙，他完全不用去拿的，我叫他明天早上去拿他非不愿意，平时回家晚了也没见他解释，而且做爱次数少了也主动解释，我老公才30岁，不应该就不行了吧

从结婚后对婆婆还没有啥感觉，怀孕后我婆婆就给了一点钱，后来每次去我家都不带啥东西，后来无意中看到她在她家人的群里说我妈的坏话，对她意见特别大，后来生了宝宝后更不想接触她，不想让她碰我孩子，不想让她看孩子，老公知道我不喜欢他妈妈，但是老公对我特别特别特别好，我该怎么办

我和我男朋友关系好，但是他家境真的很不好。我们是想考虑未来的，但是以后结婚他爸妈连个5万聘礼都拿不出来，还天天打麻将钓鱼，对他说以后只能靠他自己努力，这不是扯淡嘛，他爸妈到现在还是租房子，自己的房子是一个很破旧的，我感觉和我外婆的房子一个样。我爸妈也说，以后男方家出一栋完整的房子，是最基础的条件。我男朋友这个人，每次说到这些，都在替他父母说话，比如我举例子说四五十岁打麻将钓鱼的基本都是家庭比较富裕的，男朋友就说什么父母是空闲时间才这样，我不懂是理解错了，还是根本上他是向着自己父母。

分手之后，因为没有地方去，我还赖在这里，但他没有回来！我明明清楚这段感情没有结果，可分手完3天后，他一直没有联系我，所有电话微信全拉黑我，我真的很想他，我甚至借了所有人的电话打给他，他脸皮还是厚，不肯回来！态度强硬，今天早上，我还给他爸打电话，说我钥匙丢了，叫他给他打电话，结果他把手机关机了！这段感情是真的不值得吗？我该怎么办？

歇斯底里吵了一架之后 就分了手 忙 累 都成了对方不爱的借口 可是走出来真的好难

翻脸无情的人， 本来就无情， 而不是因为翻脸了才无情， 就像有钱就变坏的人本来就不是什么好人。 很多外在条件的变化， 只是助缘， 真正决定一个人的行为的是其本质， 而不是环境。

我们见过父母，我很爱她，她也知道我现在的情况，刚刚因为工作她在家乡，我们异地了，差不多分别有20天，这期间我们只有平常的聊天，没了以前的那种热情，她和别的人聊天很开心什么都分享和我简简单单聊不了几句，我思念她，她却说我负能量满满远离我，我爱的太过沉重了，心里很难受，很疼，她现在不在和我分享有趣的事，连视频都随意开了，她说不说话没事就关了不然很尴尬，本来属于我们的情感表达，却她和别人表达了。反倒我一个人没人交流，我想她，可是现在工作刚刚开始，她也知道我并没有多余的钱，我在想我这样的情况过去见她合适吗？我想她想见她想告诉她我想你，可是我不知道现在的我这种情况，她会不会开心，她比我大三岁，

我们在一起15天，他对我好，喝醉了打电话跟我说我爱你，给我买礼物，带我吃饭运动玩，但是确定关系第一次见面，就亲亲抱抱，此后也一直很期待发生关系，我跟他说见了父母确定关系就可以，他说好，他会计划，但是前天，我们最后一次约会，去了私人影院，他摸我下面的时候，我拒绝了，他看起来有点低落，和不太开心，后来回家，他就计划要分手，第二天早上就跟我说，他给不了我未来，他不能确定自己会负责，所以不能耽误我，分手吧 我想挽回，他还说他没有喜欢我到可以结婚的程度，他不够爱我，他没有爱上我，只是喜欢 这是我们确定关系当天，就告诉我，他要娶我当老婆的人，是一直都计划什么时间见父母的人 却突然的告诉我，他不够喜欢我 我想知道他是不是其实就是想睡我，只是编这些谎话，让我答应跟他发生关系？？

自己本身有点好色，和对象快3年了，明明很喜欢她，很爱她。可是自己总是忍不住想去和漂亮的女生啪啪啪，甚至做出了嫖这种恶心的事。是我现在有点变态了吗？明知道那样做不好，可是劝不住自己

和女友在一起一年多，由于多种原因分手了，女友明确告诉我大家以后还是好朋友，有什么事可以互相帮忙，不知分手男女是否可以做好朋友来相处。

不知道从何说起，该把所有的事情归为哪一类的咨询……太阳升起的每一天，都是戴上面具的每一天，快忘了自己真实的模样，想说的太多也太长，重要或者又不重要的话，都是我的“絮絮叨叨……

总觉得是找小姐啦，怎么样啦…… 其实也只是应酬休息而已。可我……

啊啊啊啊啊啊啊

我很想说 恭喜你 你自由了 你不在我的心里了 可是，还是很疼

不在朋友圈公开 甚至也不发节日转账截图 对你说话也不温柔 甚至每次提见面都找各种理由来拒绝 她也不主动提见面 还时不时的想让你为她花钱 这意味着什么？

正在谈恋爱，女朋友每次让我给她买东西还发红包给我，收还不是收，

对男朋友说不清是习惯还是喜欢。 有时候觉得可以没有他 好像就是因为对我好 如果我自己感觉到某一个点 不管是语气还是说话还是行为 只要有一点不满就会非常烦 我对别人不会有这种一下子就不耐烦的心里 我也不懂自己到底是得不到的永远在骚动 还是被偏爱的有恃无恐

男男友总是不让我穿短裙，做指甲，纹眉，美瞳线 然后我今天看到他妈妈也纹眉和做指甲啊，为什么他就不准我去，我也是都有做，只是我做了他就很不高兴

我和她没有经过什么大风大浪，可能只是开始的时候会有女孩子对我表现的很特别，所以她很生气，之后我就和那个女孩子断了联系。她不喜欢我和她呆在一起的时候玩手机我就没有玩过了，有消息我会告诉她，我要回复一下。怎么说呢，我不知道喜欢她哪里，但就是离不开她。她脾气很坏，她很任性，可是她的坏脾气好像都是我做了让她不高兴的事，虽然她从不和我说，只是让我给她时间调整。我从没想过和她分开，可是在20多天前，我们就分手了，我知道她也很煎熬。我知道是我没做好，我知道她是女生她需要被关爱，我知道我对我们的未来没有做好计划，我知道她想的是什么。可是她怎么就不回来了呢？这段时间难道痛苦的只是我嘛？我们现在异地，相隔1172公里，我想去找她，我想听听她的的想法，我想告诉她我爱她，很爱很爱，疫情什么的我不怕，我只怕她离开我，我会做好防护措施的，她会回来嘛？真的很对不起，我没有做好一个男朋友该尽的责任。我真的希望你回来

很苦恼这个 持续了半个多月

太累的时候真的就会觉得人生毫无意义。

我快30了，没结婚没女朋友，我在做心理咨询，但是我一直在咨询师面前表现我好的一面，我最阴暗的一面从来没给她说过，我担心被她讨厌，我约过炮，嫖过妓，还频繁sy，这让我很难受又觉得活该。这是我内心深处最大的秘密。

前任有了新女朋友 心里憋的 想把前任所有的联系方式都删掉 可是前任还欠我的钱没还完 想质问前任 可是又没还我钱 不想撕破脸

我我们分手快一个月了，这段时间很煎熬。我想去找她，我想和她说，我可以改变，我可以做的更好，我不需要你来做的更好。之前我总是不理解她，不明白为什么总是感觉她不喜欢我，在一起一年多了，她总是表现的很淡漠。这让我又气又恼，为啥别人家的女朋友都这么喜欢自己的男朋友？可是我不敢找她闹，总是和她暗中和她耍脾气，她不懂。一次次的争吵，只是减少了她对我的感情，我只是想让她更爱我，我有错嘛？有时候又感觉她挺喜欢我的，可是当我们更深层次的讨论就会爆发争吵。我从没有不喜欢她，可以说很喜欢很喜欢。所以我到底要不要去找她呢，把话说清楚。

男朋友性格内向，我性格外向善于表达，如何能让他更多的与我分享、更爱我呢？可以教教我如何让男朋友更依赖爱护我吗？

男朋友性格内向，我性格外向善于表达，如何能让他更多的与我分享、更爱我呢？可以教教我如何让男朋友更依赖爱护我吗？

很想每分钟都和他呆在一起，他回家去了，出去应酬都一样他快点回家，自己一个人呆觉得很孤独。

我最近反复提分手，我是真的有点累了，因为他离的有点远 家人不同意，但是很爱他，每次他挽回我都回头，打电话的时候大吼大叫，都是等我说回头了才开始温柔下来，，我害怕他的暴跳如雷，他说我把他折磨他心理失常了，那天我提分手 他来公司找我，把我拽的很疼，我不同意回头，在我们公司摔了个东西，当时公司有事他先回去了，说下班要和我谈，我去到小区又一直拽我，拽的手痛，很用力就是，之后去他家谈，刚开始他好好的跟我说，我不肯回头，拿着包包要走，就狠狠的把我推了一下我倒床上也是很痛，之后他就在那边摔衣服，摔一些小东西 ，那时的脾气我觉得可怕，反正当时一脸凶狠狠的坐门口不让我走，坚持了很久，我知道我走不了，我也是很爱他，可是他这样的脾气算不得暴力啊，我有点害怕，我朋友说他是不是心理有问题，我不提分手时对我是很温柔，是哪个才是真的他

最近每天都是这样交流，互相不理解，争吵，很累，是我们的感情走到了尽头了吗，这是他所谓的占有欲还是爱

感觉男友对我很小气吧，对别人也是小气不大方就是了，经常听说舍不得为你花钱的男人不爱你，在一起这么久他也没有送过我什么，就送过两次，他是月光族，我这点是不介意，但是介意他不舍得为我花钱，有事还会逃避，出去吃饭旅游打车都是他出的 但是我们很少出去吧，我也尽量不花他的钱，他总说爱我离不开我，今天他说要给我打包饭，钱是他同事付的，那我就得转钱给那个同事，怎么不是男友全部一起付呢，我感觉他舍不得 帮我出那钱，不知道是不是我想多了，不过他也是约我等他后天发工资带我去吃好吃的，

在我提出分手的时候，我跟他说他总是动不动就不高兴生我的气让我很累，就比如以前我要是回那个信息他今天肯定生气不理我要我主动去找他聊天，他变了，我却感觉不一样 他现在是什么都会顺着我了，可是我感觉味道变了，跟他沟通过一次了，上次也是分手了一次他也都改了，我是一个觉得感情里面可以做自己不要改变的一个人，所以在他动不动生气的时候我选择分手，我觉得累，他改了我又觉得不是他

工作忙，女朋友要提出分手了，心里无比难受，该怎么办？

说一下昨晚发生的事，昨天下午我跟我老公开玩笑我在他身上打了几下，然后他就咬我，把我咬疼了，我很生气，我就用力的咬他，之后我给他看，我说你看都给我咬青了，他说你看看我被你咬的皮都没了！继续说昨晚半夜4点钟，我女儿睡觉翻身，翻到我老公身上，我老公用手关节捅了几下，然后我女儿大哭，我赶紧拍他，我说你疯了，你干嘛！他惊醒，说：阿，我不知道啊。这行为让我心凉，他平时很疼女儿，他是不是以为那是我？不管什么事情我一开始跟他说手事，准备讨论，准备纠正他的错误，他就开始说我的错误，比如昨天晚上睡前讨论到男人对女人好的问题，他说他伺候了我8.9年，我问他谁伺候谁？你伺候我什么了？他就说他做的很好了，像他姐夫没上班在家啥事不干，他还会煮饭，还偶尔帮我带个娃，我说那你怎么不跟表现好的老公比？你跟表现不好的比，也要跟好的比一下啊，他说拉倒吧你是没见过我几个朋友什么样，我回他，你看看人家什么家境，你朋友可以什么都不做，你家一屁股债你怎么不说？（我刚跟他的时候他家还欠债，是我慢慢跟他一点点还清）接着他就说，你也说了出生在什么样的家庭是不可以选择的，那你父母呢？还那样，你怎么不说？（我父母离异，我就像没父母的孩子，爸妈对我特别不好，不关心我）这一天的事情而已可以看出来，我跟他很难沟通，很难相处，有段时间我一直沉默导致我精神快奔溃了，当他需要你的时候，比如APP上需要充钱，就出来巴结我，我说他什么都可以。 现在我不知道该怎么办，如果有哪个老师可以帮我解决问题，我愿意制定方案。

之前分了一次手，后来复合了！刚复合的时候对我很好很好，我都开始觉得我们有未来了！现在我发现好多事情都变了，和朋友（一般的朋友，不是特别好，女的）出去吃饭，一直都问朋友要不要放这个菜，先放那个，从头到尾都没有问我一句我要吃什么！我不吃金针菇他是知道的，我不让先放金针菇他却说她想放什么就放什么呗！还有，他帮她的忙从来不会生气，到我就觉得我这也不行那也不行，甚至少做一点都觉得我是在偷懒！以前我提意见也好，说话也好哪怕不对都不会反驳我，都是会慢慢和我说，现在我说什么都直接否定！就像今天一个大叔帮我们新租的房子搞卫生，他说大叔这那的，我就说别说了，他知道怎么弄，他就吼我说我就是要说！我现在也好像变了一个人，以前我很开朗的，和朋友哪怕陌生人都能聊两句，现在能不说话我就不说话了，被误会了我也不想辩解了！不爱出门了，只想一个人呆着！我现在想离开他了！和他在一起已经没有从前的味道了！

怎么知道最好的朋友有没有对象

和我女朋友分手已经18天，其实她对我说什么做什么我只是很生气，但从来没想过和她分开，可能这次的分离真的让我觉得害怕，我害怕失去她。虽然分手是我提的，我只是当时没控制好情绪。我现在也不敢给她打电话，只是偶尔发个短信，虽然她说我还有可能把她追回来。但是我觉得微乎其微了，今天早上发的短信我问她，真的不要我了嘛，她也没回我。我真的只能成为她的过客嘛?可是我的心里好痛苦呀，一直压抑着，不去想她，我不希望她教会我什么东西，我只是希望余生都是她

老师你好 我跟我男朋友分了快半年了 本来已经要结婚了求婚完了也装修完房子了 感情特别好 他为我特意把工作调回国 想早点跟我结婚 19年我本命年分手了 这件事对我打击伤害太大了 我完全放不下他 分手原因是他说完全不信任我了 原因看见我回别的异性微信聊天 即使聊天内容没有暧昧 但他接受不了 因为第三次发现回异性微信了 并且告诉了双方父母 导致矛盾升级分手 期间我去他家楼下等过他很多次 有一次好不容易等到他我们当面聊过 两人都在楼下聊哭了 他说他比我更痛苦 但他说不想结婚后还过着不信任我的生活 只能逼自己这次 怎么都不可能复合了 这半年也一直在做很多行动去挽回 想尽一切的去对他好 包括分手以后有一次刚好工作原因可以去美国他在的地方 于是我带着一整个行李箱给他准备的27岁 27个礼物去美国 想给他惊喜 但他最终都没有见我 无意间听说我去他美国工作地方找他 他临时跟人换班了 就为了躲我 他知道我带着礼物去找他的事 我也不知道他有没有一点点感动 但还是没有任何效果 一切联系方式仍在在他的黑名单里 他是很牛角尖的人 到现在还是特别决绝 但我总有预感他是因为之前特别特别爱我 在乎我 才会有现在这么恨我不想见到我 我买了好几个手机号给他发短信 这半年他每条都显示对方几点已读 但就是不回 直到前一个多月前我把我们去过的很多地方 买婚戒的地点 都做成文字照片发过去 他读取到第十几张的时候 从那一刻开始突然彻底没有已读取的信息了 请问老师觉得我这些方式做错了吗 有适合我们这种情况有希望的挽回方式吗 所有方式我都想不顾一切去试试 对于冷静故意不找他一段时间 这个方式也试过 没有用

我是一男生.25岁。有一个很好的同性朋友，我很黏他，感觉我对他没有安全感和信任感。他的一点小小的举止都会影响到我。各种预感不好的事情

我是一名24岁的男生。记得9岁的时候，爸爸妈妈以为我睡着了，他们两个在我床上做爱，我当时非常难受，装睡，不敢出声。导致我现在还记得很清楚。现在我对性方面很好奇，经常自慰打飞机

我爱好画画，可惜画的不出挑。我知道世界上大把有天赋的人，有天赋也不一定能够靠画画活下去。可能我花再多精力去做这件事情也不会获得什么成就感，为自己的智商捉急难受，有什么好办法呢？

跟对象是同一个工作地方的 每次上班我们都会见面 我俩在以后 因为他离过婚 跟我差有几岁 怕单位同事们的碎语 我们并没有公开 等同事们自然发现再说 他不喜欢照相 所以我发朋友圈时候都是手拉手的照片 代表我有男票了 但他从未发过一个关于我的朋友圈 说是怕别人看到问东问西的 我想把他手机屏幕换成我的照片也不想换 说喜欢纯色屏幕 最重要是手机里我一张照片都没有 我很疑惑 是不是我在他心里一点都不重要

和我在一起的时间越来越少，聊天也没话题……现在也不主动联系了，我是不是可以理解成分手了？有点想，但是不想再舔🐶了 4月14日到现在为止没有再联系了，四年多的感情，呵呵

小时候在奶奶家长大，从断奶以后，一直长大成人。小时候标签就是懂事，省心。有什么话也不说，嘴紧。大人们都喜欢这样的孩子。省心不费神，不闹人。记得最清楚，暑假时去妈妈那做生意地方住一阵子，中午妈妈忙，我明明已经很饿，她问我饿吗，我却说不饿。就是很多时候不会表达自己内心的想法，不能最直接最简洁的说出来自己的感受！到现在都是！把自己包的很紧。高中时爸爸去世，对我的性格也是有影响！我不喜欢这样啊！我也想开朗大方热情洋溢！外向型一些！现在有很多内心深处的秘密，从没有对别人说过！就是挺难对别人敞开心扉吧！

男人真的动心爱上一个女人，会怎么样？想要定下来走一辈子，又是怎么样？

遇到过自己特别喜欢的两三个女生 但都是因为不是处女就接受不了，也曾尝试过和女生在一起 来克服自己的这种心结 但最后还是没有成功

19年9月和现任在一起的 当时是我们是互相喜欢自然而然走在一起的 他比我大8岁 他性格很好 三观也很正 也对我挺照顾的 他离过婚 当时没有办过婚礼 他前妻同时出轨4个人 我们是同一个城市的 我住西门他住东门 他时常会来找我 就跟我散散步就回家了 或者相约出去玩儿 对于我父母没有意见 自由恋爱 但时常我会有点在乎他结过婚 担心他心理还有他前妻 他说没有 跟前妻的事情都过去了 还有像平时我们微信上话不多 也不知道说些什么 每次两人出去时 总感觉少点什么 时间久了 感觉自己时常变得有点小情绪 心理还是慢在乎他的 又想时常跟他待在一块 但又觉得有时不想跟他出去玩儿 每次就是出去走走 换个地方散步聊天 也会担心我在他心中分量 会不会该到结婚的年龄才跟我在一起 现在也不知道这段感情该不该走下去

你好，我和女朋友谈了3年了，但是双方性格上都有点强势，所以有时候会吵架，吵完过后就没事了，最近也是谈婚论嫁时候，但是她觉得性格不合适，我也觉得房子问题大家谈不拢，所以在闹分手，分手就分手吧，但是她说分手后对我说内疚对不住我。我也说不合适就分了吧。但是她又时不时找我聊天说她难受什么的，最后还说不希望我难受，就断绝联系什么。我现在想问她究竟怎么想的？我有点摸不清楚她的意思，是想分还是不想分？求解答求科普。谢谢老师们

这种事情几乎每天都在上演，我不能因为一点事情忽略他，和闺蜜约没陪他生气，我看追剧忽略他生气，我做什么忽略他生气，他跟我说话 没注意听生气，早上就信息没回，又给我打电话生气说我信息没回，又不高兴 ，

和他谈了将近一年了，他未婚我离婚了没有带孩子，我总觉得和他在一起配不上他，所以在他逼我，今年一定要结婚如果我不和他结婚那他也要找一个结婚了，他说他很着了，他今年29岁，在他逼迫下，我跟他提分手了，因为我真的很惶恐，我感觉和他在一起压力太大了，没有人会祝福我们，他家人也不会接受我，我说害怕未来，所以不敢，也不想耽误他了，他一直挽留我，那几天一直找我，哭着让我留下，说等我愿意结婚再结，一年两年都可以，我答应了和好了，可是前两天他又说了他兄弟朋友都结婚了，他是没有说要结婚，我就跟他说不要等我让他去找一个，让他和以前一样，朝那个目标今年结婚，他暴跳如雷说他他没有那个目标要等我，我又好了，可是这个念头一直在我心头，我始终无法相信他，一个未婚的愿意娶我

我是一个男生 25岁 总担心最好的朋友有了女朋友，这样会怕他冷落我

和女朋友三年多 一年同居史 她很爱我 上学时追的我，如今异地六个月 因为我的不自信 没有安全感 使得我总是去问她在哪 和谁 在干嘛 她白天忙着上班 晚上忙着学习 再加上上班她不是很开心 学习她也笨总是学不会 压力很大 加上我的逼迫 终于和我分手了 起初可能她没那么坚定 但是我死缠烂打 一夜给她发了几百条信息 第二天我们还是确定分手了 目前联系方式 情侣空间 都在 朋友圈里也还有那些我得照片啥的 就是发朋友圈官宣分手了 叫闺蜜把我也删了 目前我不敢逼迫她 只是通过天气告诉她带伞穿衣啥的 就不敢再多说了 她过好久也只回一个嗯 也不主动找我 分开两天了 我很想她 很想去找她 我现在的工作家里不让我做了已经 我想去和她一起生活 可是她很排斥我 很怕我缠她 以为我去找她是为了她放弃的工作 压力更大了 我不知道怎么做了该 不找她怕她最脆弱的时候被别人感动 被人趁虚而入 因为我和她父母都不在身边 可是找她她会更厌恶我 很难受 每天都很想她 尤其是睡觉时候 感觉撕心裂肺一样

老师，您好： 去年9月份到12月份有一段不开心恋爱的经历，家里逼着相亲，谈了大概3个月，内心其实很抗拒，所以那段时间经常失眠，比较痛苦。现在和那么女生分开了，可是现在很奇怪的是，我现在好像对女生好像没兴趣了，看见喜欢的女生内心好像很抗拒，这是怎么回事呀？我本来以为过段时间会慢慢好转可是现在已经过了4个月了，那件事情也已经忘了，可是现在怎么对女生怎么没兴趣了，甚至有些抗拒，这怎么回事呀？

他跟我说每天陪你讲电话半个小时就好了 我就有点不高兴了，他哄我了 我也是不高兴 昨晚他叫我去约会 中午就约我了，我说没话说了不去 下班的时候他也是给我打电话要我去我依旧那话，不去，后来他给我打几个电话我不接，后来半夜我给他发信息叫他给我带早餐不回我信息，不知道是不是我叫他带早餐还给他发了红包，今天碰面都不理我，我知道他等我去哄他或者说答应他去约会就好了，可是他一直这样，先跟我生个气等我去哄

我还是想找到那个真正的自己，克服自己的压力，然后一点点慢慢变好，感谢卢铖老师让我知道自己情绪产生的原因，加油我超棒的

最后在31号的时候我到公司总部写的离职单子，被离职，因为现在都出来找工作也不需要太多小时工，但从事情发生到最后，每一步都走的好心塞

你要喊他洗碗洗衣服，他会说这是你们女人做的事，一干活就发脾气，感觉他自己做了多伟大的事，总是会布置一堆任务给你，让你完成，感觉他就是活在旧社会的那种人，但是又要求你赚钱养家，相夫教子。

我最好的闺蜜交了一个男朋友但是她总是觉得我和她的男朋友有些不能告诉她的密码，于是她总喜欢给我介绍对象。刚开始觉得交个朋友还可以，但是他一表现出对我有好感我就十分的厌恶，甚至不愿意接触。担这不是仅仅是针对他一个人，我是对身边的所有异性或者是家里的男性长辈的肢体接触哪怕是不经意间的接触都会产生厌恶和不高兴。

您好，算是前几年的事情了，之前我用了个陌生Q号加了个认识的人, 然后加上那人一直聊了大半年，一直问我是谁，叫我告诉他,我就是怕说出来之后他不理会我了，一直没有说，但他是一直很耐心的叫我告诉他,还说他的耐心有限，我那时太年轻，不懂事情,直到有天他就猜出我姓氏,生气样子,说连朋友都没的做,之后就没怎么聊了,他现在订婚了，我也结婚了 更是没啥联系，就最近他有添加我抖音关注，我还没➕他,还给我自拍照片视频点赞，想问问他是什么情况？？ 麻烦您答复下，谢谢！让您见笑了

内心太纠结，不知道该不该按照自己喜欢的方式过

我和朋友根本没有什么 就聊几句，男友看到那个朋友来找我 他给我发信息我没有回，后来给我打了电话我没接都给他按掉，不想给那个朋友看到他那么爱生气，现在标签就是想给他爱生气的定义 没有的事天天闹真的很累，还要和我分手

老公2个月前去了外地工作，然后自己住公司宿舍，每周买菜困难，特别是到了孕后期。然后我婆婆因为小姑子今年9月份开始读高三，所以不来照顾，屡次协商无果，她性格强势，说我回去生了之后宝宝给她带，然后说我总要出来挣钱吧，然后我对她随意安排我的人生感到气愤，上周吵了一架，无果，特别自私，我觉得我小姑子念高三顶多两周或者一个月回来一次，而且公公在家，她说一直不放心把我小姑子交给别人带。然后我这边她就放心？老公想让我休产假3个月，但是休完产假让我立马离职，我觉得不好，这有些不道德。但是现在找不到人在产假完后来照顾，我妈在上班，有自己的事情要忙。老师们，我该怎么办？离职吗？总感觉休完产假3个月离职不地道

年前他跟我说他很想结婚了说今年一定要结婚，不是我今年也一定要结婚，我不想那么早，想过两年，所以之前在他一直逼着要结婚的时候跟他提了分手，昨天他隐约有点那个意思，就是说他兄弟谈了多久就结婚了怎样怎样，我就跟他提了让他换个人，就可以结婚了，他大喊说他没有那个目标 今年结婚了，要我不要多想，我其实不知道要不要相信他，真的可以妥协吗

和男朋友谈了6年了，现在越来越想离开他，一年前我们就分过一次手了！我知道我们的复合一定会有第二次分离！其实我觉得我并不是不爱他，但就是想离开他！和他在一起我变得越来越压抑，越来越容易难过！

刚到现在工作的公司 本和一个寝室的妹子们ABCD相处非常融洽 最开始其他寝室朋友跟我说我寝室A人不好 我还帮忙辩解 还说可能有误会 这事我也埋在心里 谁也没有说过 A的性格比较暴躁 脾气比较大 我们寝室本来都耍的很好 BC室友关系特别好 跟我关系也特好 我们经常一起相约放假出去玩儿吃饭 也有约过A 但她经常水我们 后面也就没有约过了 但这也没有影响过我们之间友好的关系 D有对象 时常不在寝室 偶尔会回 有时候也会约出去玩儿 时间久了大家觉得D有点斤斤计较 比较不喜欢D了 但我觉得可以理解 她本性又不坏 我会直接告诉D她的问题 也尽量帮助大家好好相处 后来A和D直接吵架了 两人再也没有说过话了 再后来 不知道从何时开始我跟A的关系 就变得不怎么说话了 不知道怎么回事 后来从男同事们那里听见A在背后说我 捅我刀子 从那里开始我更加不会跟A有何交集 时间久了 我想过去原谅或者是说当作没发生过和好 但是发现我还是做不到 还是跟BCD玩儿 后来B辞职走了 D经常不在寝室 我就和C相处 A又来找C玩儿 就形成了我和A抢C 搞的C很为难 于是 我就经常回家 C和A就关系很好了 我心里还是有点生气 A很聪明 明知道我约了C去吃早饭 A早上会提前去食堂把C的早饭打回来 跟C一起吃 这下就没有人陪我去吃 各种对C讨好 送东西 各种 眼不见心不烦 常回家选择视而不见 我后面就跟C说 你不要再对我太好了 我不想后面感觉欠你 C说很抱歉 没有在乎到我的感受 没有处理好或者是更好的办法 我就跟C说 没必要道歉 你没做错什么 卡在中间确实很老火 我现在一般都不想说话 你时常给我拿动西 我很感谢 看见你和A我会觉得很烦躁 不想理你 .... 面对这样的情况真得很老火 一个寝室的 抬头不见低头见的 该怎么办啊

呼，莫名的心痛，眼里停不下来，哈哈哈，无缘无故就想哭，感觉缺少我一个也没关系

和女友谈了两年多，她心底里一直觉得我和她心灵不合适，她也坦言我不是离她心最近的人，如果再有一次机会，她会选择与她心灵合适的人在一起，而不会选择我。我有些迷茫，是离开还是坚持，希望能得到老师的建议…

今天回到高中要去盖章，发现最重要一个章改盖错了，本来应该盖教务处的章，结果盖了学校的章，在这之前来来回回的跑了好几次了。我真的太笨了，做什么事情畏畏缩缩不敢向前，成了我之前最讨厌的人。

有时候感觉自己很老实，在这方面比较自卑，其实我也有坏的缺点，坏的这方面就感觉是优点，不知道什么逻辑，其实老实让我的人员更好，坏让我有了身边的很多朋友，两者都是好的，但是却对自己的老实非常自卑。怎么样才能在这方面不自卑呢？

最近每天不是男友不高兴就是我不高兴，然而这样的状态让我很累，我就想分手，怕被甩，当我鼓起勇气要跟男友提分手，却又发现没有理由，我说了最近我们都不高兴，他一直安抚我的情绪，一直在反思他自己的行为，他让我有什么不高兴的都说出来，但是我就有个感觉，最近和他没有什么话说，不，应该是彼此都这样

明知不可能，要分手从去年到今年 ，今年提了一次了，他挽留了 最近因为一直不高兴，很爱他 不得不决定了，现在想到我就开始痛哭了

我妈在我没结婚前，给我灌输的思想就是要嫁给一个有钱人，在我21岁的时候就对我各种催嫁，我要继续读书时候，她就说没钱供不起！在年轻的时候必须嫁出去，要不然过了25就没那么好嫁了！后面我就嫁给了我老公，没车没房，她一直阻止，可是我还是嫁了！我当时是受不了她对我的各种施压！如今我的婚姻生活也不好，我老公没什么主见，我跳进了另一个火炕。我妈看我过得不好，婆婆非常强势，一直责怪我当初没听她的！一直让我和我老公离婚，说我跟他在一起不会幸福的！甚至他发烧好几天了，我妈也不让我过去看他，说什么医院脏，现在特殊情况，不要过去，如果这样说我还可以接受，毕竟我还带着孩子！还说了如果我被我老公感染了什么肺炎，她和我哥都不会照顾我也不会看我，就让我在医院自生自灭！从小到大，我这个女儿她从未祝愿我会有什么好事发生！永远都是特别特别不好！结了婚之后，婆家娘家都不是家，现在孩子又那么小，不知道怎么抉择！

最近和男友在一起，每天不是他不高兴就是我不高兴

我是女人，喜欢上一个有家庭的女人，她也知道，但是我有时候后悔让她知道我喜欢她这件事情，但是有时候又很纠结，明明两个人很喜欢，却都不开口，又不想错过失望，她现在知道了我喜欢她又能怎样，我还担心会影响她的工作。好纠结，不知道怎么办才好。有时候我会感觉自己破坏别人的家庭，这是不应该的。哎。好烦。虽然没有什么行动，但是我心里会很不舒服。

我一直在理智的询问原因 他说 因为我之前说过我爸妈吵架的事儿 他说他妈妈觉得 家庭不和谐 以后我们两个也不会和谐 所以就想分手 然后又说我会找到更好的 祝我幸福啥的 但是我后来真诚的说了很久 他又说他心里踏实了 我说那我们可不可以不要再说离开了 拉钩 然后他犹豫了好久 才说拉钩 然后他就去洗漱了 我真的太没有安全感了 但是我现在想只要不分开就是好的 各位老师 这样能稳定吗 毕竟他老是觉得我们不合适 他妈妈三天两头让他好好奋斗不要恋爱

我和我男朋友都是大四 现在疫情在家每天语音通话 刚才他们家吃饭聊天 我隐隐约约听见了 他妈妈说大学毕业基本都分道扬镳了 各自奋斗事业 让他别耽误这个女孩儿 结婚媳妇必须得拥有什么什么品质的 我感觉在给他洗脑啊 我就想 本来我俩关系不错 这整天洗脑 还能好好处吗 再说 他衡量我那么多 我就不衡量他了？什么啊 我又不差啥

他我感觉平时对我很好吧，只要我说出什么事情不高兴的他都会去改变不让我在生气，有些时候他生我的气，我要是哄一会还不好，我就生气，换他来哄我，可是唯一他喜欢游戏，还喜欢带妹子玩，喜欢那些妹子崇拜他，我不高兴他还不改

男生23岁 一个玩的很好的同性朋友，现在疫情期间会想到他以前的做法令我不开心，我就会很难过。就会有憎恨的感觉，我也不敢和我朋友说。为什么有一件事情过了五个月，我还是放不下 一直我的脑子天天想这件事，怎么转移注意力可以消除这样的事情

不知道为什么最近感觉很累，不知道跟男友说什么 感觉彼此没有话说吧，只要他不联系我就心烦不高兴，感觉不如不要谈好了 昨天下雨男友跟我说叫我不要回去 我硬回去，然后他就不爽不理我 不回我信息，今天一早上也都没有消息，中午倒是买了杯奶茶给我，但是我感觉还是空空的，感觉很累，非常的累，想分手了，至少感觉好点 我很怕又会被甩了 之前被初恋甩过我现在就变得很害怕被甩

之前觉得她人还不错，后面发现她这个人没有界限感，然后我怀孕了，她就打探隐私，我那天看跟她聊的不错，问我准备干到什么时候，我说4月底吧，我现在怀孕6个半月多，结果今天上午她在办公室说如果我走了可以让别人代办社保医保什么的，要不会断，当时办公室好几个人在，对她特别烦躁，我还不想离职的事情让别人知道，她怎么这么恶心，虽然感觉似乎是为我好，但是我感觉真的不舒服。

和男友是同公司不同部门，昨天早上男友没有上班，我也没事就在那边打电话聊天，平时都是我和男友还有他们部门一个男的同事一起吃饭叫外卖，那个男的有女友了，男友就说我和那个男的是闺蜜，男友跟我说过好几次他很介意我和那个人的关系 不让我跟他单独一起吃饭，昨天下雨就想叫餐，那个男的就来我们部门叫我一起叫外卖，因为和男友通着电话，他就把电话挂了，随后我给他打有接，哄不好他，我就很生气的挂他电话 他就来哄我算好了吧，，，，尴尬的事今天那个同事又说要帮我打包，今天男友也在公司，，我和男友关系没有公开，，但是我和那个同事互相都没有意思，这一点男友也很清楚，他说的男闺蜜这样而已，但在我心里压根不算，就是根本不可能的事，每天都为了这个不可能的事情吵架，为什么不能理解呢

之前谈过一个男朋友占有欲特别强 什么事都要告诉他 一点变化他都能注意到 不允许我跟任何其他男人有交流 我感觉他控制欲太强了受不了 但是现在这个男朋友 从来也不会看我手机 不会问我的社交 平常就是各自做各自的事儿 晚上打电话交流一下 我居然有点不习惯这样子

老师好！求求老师指教

老师好！我儿子初三男孩，没写寒假作业，也几乎没交网课作业，这回放假一直在家没下过楼，睡觉吃饭游戏，原来都写作业，只是沉迷游戏学习越来越差。也没信心，今天7号学校开学，老师说过如果不交作业要求回家补，我孩子已经厌学了，如果让回家我估计就不会上学了，其它学校又不去，休学重上初三也不愿意，软硬不吃，我该怎么办，急等老师们教教怎么办？我一直想找老师咨询，我儿子不愿意，我已经找老师咨询过，老师们建议学习已经这样了，就先把初中念下来再说，我真不会了，今天要不要和班主任说说情别让回家，如果回家补作业，太多肯定补不回来，我儿子真就不上学了，怎么办？怎么办？求求老师指教？谢谢！谢谢！

今天我男朋友跟我说 觉得我从一开始跟他谈恋爱就一直在试探 可是我明明特别爱他 总是因为他的心情和语言而变化 思考 我的心因为他变化 但是他为什么这么说呢

我很不开心，不知道自己在未来要和什么样的人，有时候遇到自己喜欢的人，但一想到未来在一起要发生的冲突不愉快，就选择逃避，想要自己安安静静的生活

作为一个母单20年的女孩子，十几岁起做梦梦到一个男生高大挺拔，爱我的那个男生，值得今天20多年了我今天又梦到了他，不过每次都是在梦中看不到清晰的脸，非常模糊，昨天好像看的越来越清楚了，身高挺高，还挺帅的，高冷的类型不过看得出他很喜欢我，事事为我着想，保护着我，爱护着我，这究竟不过是一个梦还是有更多什么的说明呢？

分开了五个多月了找她都很冷漠我们年龄差不少金钱也差可能需要我的洒脱吧

没安全感，总害怕男朋友不爱我了，该怎么办？

无业绩，无动力，无社交，无趣。

我和男盆友在一起六七年了，感情很不错，他对我也很好。但是有个致命的问题就是不能提任何让他不开心的事，比如他忘记我生日然后哄我一会儿，接下来他就会说他自己更累他真的很难觉得过生日没有一点意义。如果说谎被我发现就会大发雷霆。遇到问题不是先去解决问题而是推脱责任，最后再扯到对我的付出他有多难多累等等。心情好就发完脾气过两天当做没发生，心情不好就冷暴力。即使我去主动说话他也会发脾气把责任都算在我头上。如果我哭了，开玩笑的时候会哄，真正有问题时候会很不屑觉得我哭是不爱他的表现… 他这样的属于什么问题？能改么

你好，我不知道跟女孩见面该聊什么。就随便聊了聊，回家就把我删掉了

跟女孩见面应该聊些什么。我不知道，就随便聊聊，回到家女孩就把我微信删除了

嗯咯哦

跟女朋友复合这几天，就在昨天晚上女朋友忙着写工作上的笔记说要半个多小时才写好，可是超过一个多小时了都没回我，都已经是凌晨十二点半了，我就生气了很难开心起来，她也跟我解释说手机充不上电回不了信息，但我就是很难开心起来，我就是太在乎她了才会生气，但是又很难哄，我们还是把后续还是会发生这种事情，怎么办呢请开导开导我如何正确处理这种事情吧

我觉得自己心里不成熟 不独立 而且在重要的人跟我表达了一大堆以后不知道怎么去回应才是他想要的 遇到事情不知道往什么方向考虑才算是成熟的 怎么办呢

我的咨询师大概是个四十六七岁的中年女性吧，年龄上和我妈妈差不多了，但是她的声音很好听，说话也很温暖，我沉迷于此，有时候会迫不及待的预约咨询，我这种缺爱的人会对这种感觉非常着迷，有时候甚至会想象如果她是我的女朋友该多好，有时间又会觉得她是我母亲就好了，有时候甚至会想像和她上床，唉，尽管我知道这在心理咨询中属于移情现象，但还是控制不住自己的思想，也和她聊过这个话题，但感觉她没啥反应啊…轻飘飘的转成其它话题了，至少应该和我讨论一下这种心理出现的原因啊，我这个人敏感多疑，我甚至怀疑咨询师是不是真的关心我，还是只是工作习惯性的这样假装对患者好。

想找个女性咨询师，做我能依赖的人。建立长期的依赖，经常聊天。可以像亲人，或者朋友。可以付钱

自己的父母对我不好。我想认义父或者义母。只要他们通情达理，开明温柔善良。不知从哪里可以认。他们爱我，我以后可以孝敬他们。

我经常因为小事情跟男朋友说分手之类的 后来他真的受不了了 他说让我冷静两天 我又回去看了看自己说的聊天记录 觉得确实很过分 我要是道歉 应该也没有用吧 应该怎么做才能弥补自己对他造成的伤害呢 会不会是不可逆的

家人都是负能量的。受环境影响，自己也开始满腹负能量了。内向，自卑，敏感，迷茫充斥着自己。学习工作越来越糟糕，什么也做不好。自己学习看书提升正能量的效果差。有什么办法获取正能量

男友昨天和他闹，打电话过来暴跳如雷 在电话那头都要摔东西了 是我太极端了吗，我感觉他极端啊，他说都是我逼的，后来看他那样我软了一点，就和好了

那位大神可以告诉我应该怎么回复，在线求助

感觉想做爱，我有一个喜欢的人，最近幻想和他做爱

朋友，身边的，怎么找一个三观合，互相关心的朋友

昨天跟外公外婆大吵一顿，还打骂外公外婆，丢东西，毁坏东西！缘由是因为外公外婆让他从一个邻居家离开，回家吃饭

为什么出轨的是你！不愿意挽回感情的也是你！我这么爱你你为什么要这样伤害我！别的女人到底好到哪了！

特别喜欢这种类型的图片和场景，我到底是个什么样的人

我有两个男闺蜜，一个是小时候就喜欢我到现在，可以不留余力的为我做一切，一个是大学同学，曾经喜欢过我，现在不管我遇到什么也会提供实质性的帮助。男女之间会有纯洁的感情吗？他们两个都说过希望我过得好，希望我幸福。喜欢我，但是尊重我不会冒犯我，不是不想，是不能。我很佩服他们的境界，我也很感动，世界上真的会存在这么超凡脱俗的的感情吗？

我感觉自己特别不会和异性相处，我是女生21岁了还没有谈过恋爱，身边也有追求者，不过我觉得他们好像都没有认真的去追求过我，从来没有和异性逛街吃饭约会过，感觉自己好像不太会于他们相处，面对自己喜欢的会很胆小，不敢面对，说话都会谨言慎行，面对自己不喜欢的比较能够放开，活泼开朗可能反而又会吸引他们，不过我可能对待他们又比较高冷，拒绝于他们有任何单独的相处机会，感觉自己不喜欢或者不合适就会不留如何后路，聊天冷漠，自己喜欢的好像又没有对自己很喜欢一样，我自尊心超强，不愿意主动一点点，但是又担心会不会受伤，独立惯了好像已经习惯一个人的自由了，会觉得一个人也挺好的，不过情人节什么又会有失落感，我父母生活也挺幸福啊，只是小时候有留守儿童的经历，所以性格挺独立，骨子里也很要强，朋友们相处都非常好，老少都可以相处好，大家都觉得我性格非常好，不会轻易发脾气的那种，我不知道是什么原因会让自己有这种情况，有时候挺想有个好好的男朋友的，长相大家评分都挺好的，属于比较讨人喜欢那种长的也没什么攻击性吧，我都怀疑自己心里是不是有问题的

我和婆婆他们已经分开了一年多了，也没回去过，中间发生了很多事情，现在我和老公关系还可以，我也答应了逢年过节就带孩子回去看看，但是今天婆婆跟老公诉苦说经常被家公骂，又带不了孙子。老公心疼就希望我把孩子带回去住，因为孩子在他们就不会吵架了，孩子是他们的调和剂。之前婆婆是有伤害过我，所以走了一直没回去，和老公关系也是好了没多久。也明确表明了不会和他们住在一起，只会偶尔带孩子回去看看！因为我知道他们之间关系不好，婆婆也爱打麻将，我是坚持不会给她带的。怕影响孩子成长！我就和老公大吵了。自己的问题还在，还要去管他们的，羊毛出在羊身上，孩子又不是一个东西！为什么每次拿孩子说事情？我觉得我老公真的没把重心放在我们一家三口身上。也不顾虑我跟孩子的感受！而且每次都会因为他家人吵架，我和我老公商量的事情，然后他再告诉他们，我老公就变卦了！不知道怎么和他沟通了？

你总是希望我是完美的，但我怎么可能是完美的呢

已婚孩子6岁，有工作，月薪3k，双休，五险。老公公司高管。我这份工作没有什么前途，轻松自在，休息日多不加班，可以照顾上孩子，但这不是我想要的工作，上了年纪后这份工作就不可体了，必定要被淘汰的。不是长久之计，公司其他部门都需要加班，但我很排斥加班？跳槽？换工作？这个小城镇换一同样待遇的工作不是那么容易！我现在纠结苦恼，迷茫？请有经验人士指点！

感觉自己的原声家庭和也会影响到自己找对象，真有点轮回，我爸爸这个人感觉对自己的爸爸妈妈很上心，基本没跟我操过什么心，这么多年，以至于我妈也和我爸，一起在这种压力下，我觉得这不是个正常的模式，我的爸爸妈妈家里情况不好，我出来上班，多多少少也喜欢接济我家里一些，我也意识到了这个问题，我爸替他爸妈操心，我反过来给我爸妈操心，我过得也很累，前几天我对象和我交流，说我这种不太好，说我得先过好我们自己的日子，不能让这样的模式一直循环下去，就跟困惑如果以后我给我爸妈钱，买啥东西，我都有顾虑了，怕我对象说啥，说我精力一直都放我爸妈身上，我出来3年，前后给了家里10万多，我也理解我对象的顾虑，怕我们结婚以后过不好自己的日子，说他们现在也还没到不能自理的时候，让我们先好好存钱，过好2个人生活，每年回家给我爸妈1万，我想知道真是我自己出了问题吗？

1、双方情况： 男：85年、身高175、月收入6000加 有车有房 女：年龄90年、身高164、、月收入3000加 2、目前阶段：暧昧 3:所遇问题：相亲群认识 前两天刚见一面 男生属于我非常喜欢男神类型 经济条件也非常好 但是感觉他段位很高 和我聊天从不说喜欢我之类的 喜欢吊着我 我俩认识有四十多天了 见面后他还是和以前一样的聊天节奏 不紧不慢的 撩我啊。 中间我乱过阵脚 过早代入了女朋友角色和他撒娇任性生气过冷战吵架过之类的 最后都是我没忍住再找的他。。我找他，他就又开始和我聊天了。。但是我从来没有直接说我喜欢他！嗯，但是他应该感觉到我喜欢他了吧。现在我俩应该是暧昧期吧 ，苦于他一直不表白啊！但是我俩聊天已经像男女朋友一样了！我很着急，不知道他到底怎么想的。感觉他情商很高，我比较难搞定他。

说实话，从小到大从来没有干成过任何事情，所以导致现在不管干什么？我都有一种怎么说的那种种心里想法就已经知道我自己不行，其实这事情我还没有办，也不怎么说呢，反正我总觉得我干什么都不行？所以导致我的成绩一直不好，还是其他的都不是很好，让这种想法能够不要再让我想了，我想告诉我自己可以，可是我却怎么办也不到？

老公出轨后认错了，但是老婆时不时的哭，一哭就很久，然后不吃东西，睡不着觉，难受，老公该怎么办

我离婚了，前任高富帅还要跟我在一起，但是好像因为二婚自己到处被嫌弃怎么办

过去就让它过去了，好好教育孩子提升自己！吃好喝好睡好，足矣！

在这个疑问上面衍生出有时候不知道是不是巧合的巧合，有时候我觉得是巧合有时候我觉得是有人看透了我的心灵，就是这样的状态，有哪位老师能帮帮我

朋友聊天我朋友2个小时才回我，我怀疑他去和别人打电话搞暧昧了。

我是一个没有原则，甚至没有底线的人，别人要求什么或者央求我什么，我都会答应。一开始我以为我这是善良，可是直到我劈腿了（他一直缠着我，我也曾拒绝过他，可是他一直缠着我）。每次想板起脸狠狠告诉他，可是我就是板不起脸，我承认我很懦弱。男朋友为此和我分手了，我和那个男生谈了半个月，期间我实在受不了内心的那种被审判的那种感觉，突然觉得那个男生挺恶心的，知道我有男朋友还缠着我，更恶心自己，一直在降低自己的底线，让自己痛苦。现在我那个男生也断绝了关系。我反思了很多天，痛苦了很多天。总结出很多我的不足。我想问，我触犯了道德底线，我的道德底线很低，没有原则，这些可以改正吗？我想一切从心开始，一直以来，我一直把真实的自己软禁起来，我不知道怎么去爱，不明白爱情，也不清楚爱与被爱。我想告别那个懦弱自卑一味地妥协了20年的我。

是的 有的是非常隐私的事 就是这样

生活应该是什么样子的？我们为了生活而生活，可是生活应该是什么样子的？

我不知道该不该问为什么？我总是觉得这个世界好像没一个正常的，但是理智告诉我 所有人不可能都不正常，那只能不正常的是自己

vvvg

如题

为什么一定要出轨为什么现在这个社会有干干净净圈子的人真的少之又少吗！

宫崎骏在《千与千寻》里说:不管前方的路有多苦，只要走的方向正确，不管多么崎岖不平，都比站在原地更接近幸福……

有个女老师，喜欢拍我的背，还会摸我的头，但对其他人就不会这样（我是女学生），这代表什么？

想惩罚自己

总是幻想未来的生活。怎么办

感觉自己三观不正，需要三观特别正的人答疑解惑。

虽然最终失去，痛苦在所难免，但是生活还要继续，感谢这个平台让我有了可以倾诉的地方。我要为了实现其他目标而去奋斗了，再见！三年后我会再回来，再次回归一定会分享我的幸福生活。我想大声喊一声：我爱你！范先生。我希望你幸福，一定要幸福。

我有个闺蜜，然后她老是很喜欢讲大道理，不是说她这个人不行，就是她很喜欢讲大道理，然后就是她老是要我去她家睡，我不喜欢和她睡，她打呼噜家里的猫咪晚上很吵，就睡不好，就是我去她家玩可以，可是她就是会老是要我去她家睡，我又不好拒绝，只好每次答应，可是在她家睡确实很不舒服，不想失去她这个朋友，我已经说了我不想去她家睡，可她还是坚持，我要怎么拒绝

一和她说话就感觉自己变傻了。每次和她说完话都会不自觉得心情不好，过度信任她，又讨厌这一点。

我也不知道自己怎么了 男友一直说我不陪伴他，其实我感觉我一直都有在陪他，但他需要的是那种天天的陪伴 我是觉得不需要天天在一起 昨天他休息没有上班，他醒来就给我打了电话 ，打了一两个小时的电话，下午他就一个人呆家里干嘛没有联系 到晚上的时候给我打电话我没有接到，我忙好才给他回电话，他就又各自矫情说他放假休息一个人在家，我都不去 各种跟我不高兴，说别人谈恋爱天天待一起住一起 可是我们其天天同电话又是同事 天天见到，然后天天聊电话聊微信一忙完就聊天的几乎占一半时间，我们总在这样吵架 他说我们在不同频道上的依赖，我也感觉没有错，

我们结婚五年了，小孩也三岁了。在刚结婚后的半年里发现老婆经常跟前男友联系，因此而吵过很多次架，老婆也保证再不联系了。后来不知什么时候又跟前男友联系在了一起。前两天发现偷偷很前男友见面，问她死活不承认，跟老婆苦口婆心说，始终不听劝，这样的婚姻怎么办？

回不去，忘不了，但愿时间能解决……你说半年不联系就能放下，我听你的，试一试。

我对朋友占有欲太强了，他给别人点个赞我都吃醋

前任分手分的很决绝 现在是给他打电话不接发信息也不回 他越不理我我就越想找他 他说分手了就别再联系了

因为2月发现他和游戏好友暧昧大吵了一架，准备离婚他又不愿意去了，现在这么久了，和我不说话，不回信息，回来就是吃饭睡觉，一度想过要好好沟通，可是他就不说话

老师们，你们会不会相信，缘分的两个人，是生辰八字算命注定的？或者西方那些塔罗牌能看出来的？

现在觉得很迷茫 好像迷失了自己 越来越不了解自己了 感觉对生活是失去了兴趣 真难受

我是一个男生，我喜欢男生。我有一个超级喜欢的男生。我偷偷闻过还舔过他穿的内裤，闻起来感觉很带劲，很刺激，很有快感。我好喜欢他，经常幻想和他发生性关系。我知道如果和他挑明这一切可能连朋友都做不成了。我真的好苦恼。

正在经历无性婚姻，夫妻两人关系很好，他对我很体贴！婆媳关系也好！才30岁的年纪，我真的不知道怎么办，我内心想解决问题，可是对方一直逃避！说真的不想离婚，只想解决问题！还有一个两岁孩子！夫妻有什么问题不能共同面对！想不通！

前几天疯狂的思念你，想见见你。问你能不能陪我出去走走，说说话散散步，你没拒绝，也没答应，只说了句不敢保证，我便懂得了。这些日子回想过去的点点滴滴，你的温柔，体贴和照顾是我这些年缺失的东西，所以我想紧紧的抓住你，相识三年，不曾亏欠过你，我越对你好，你越想逃避，说明了一切。我不能再自欺欺人，我要谢谢你，不爱了就抽身，而不是一边不爱，一边还在享受着我对你的好。我真的很舍不得你，但你有你离开的理由，感情不能强求，我很想念你，但我不会再打扰，我给你时间冷却，给自己时间平复心情，我知道我们终会再见，但愿再见之时，还能谈天说地，念及彼此，都是美好的回忆。愿日后一切安好！顺心如意！

结婚五年了，却有三年半的无性婚姻，我该怎么办

太纠结了 从小收到的教育是诚实善良有点乖乖女那样吧 现在感觉不太好意思争取些什么 遇到厚颜无耻的泼皮没有应对办法 求指教

老公在孕期找小姐，而且是大白天，开房一两个小时，肉体没有精神的。除了这一点其他都对我很好。该原谅吗？

以前朋友曾说过一句话，真想知道我的底线在哪里。 我也感觉自己好像太无所谓了，但又不知道该怎么办。因为这个事情，小时候认识的朋友人一多就会欺负我。

希望真的能遇到一个特别厉害的老师帮我先分析了然后再说怎么做。

请各位老师说说自己的意见？如何从哪些方面断定

人总是在失去后才明白，可一切都回不去了。只能选择放下，重新开始。往后余生，只想平平静静快快乐乐的度过每一天，早点有个自己的房。

和前男友九年前在一起的 两个人都是非常缺乏安全感的人 总是猜疑对方 又不敢出来 就这样分分合合了七年 前年他意识到我们不能再这样下去 耽误彼此了 而我也决定放手 后来处过别的男生 他也处过爱的女生 他却还是有想叫我出来聊聊 前几天 他又说疫情过后和我见面 今年第九年了 我们都不小了。真的不知道 他心里在想什么 还是爱着我嘛？

给男朋友买了衣服，想着他穿上拍给我看看，再加上今晚也有点迟了十二点多了，他突然消失了几分钟是洗澡去了，他是说怕我太迟睡所以想快一点就没说洗澡了，给我穿上衣服拍照，在我眼里就很随意很敷衍，露着大腿，他朋友在他房间，我就觉得这样很丢脸，很烦这样，我觉得他好幼稚，能不能考虑我的感受？洗澡去没说，我就觉得已经这么迟了你突然不回消息才反感，我自己是比较注重在别人眼里形象的人，不是因为我多骄傲，觉得自己多美，我是觉得保持一个好的习惯很重要，不管是言行举止还是穿着，我就很讨厌我男朋友这样的行为，我以前也给他说过，而且我们在一起也几年了，心里都没点数吗都？ 因为在气头上，所以语言有点不好。 是真的很反感这些，以前也发生过类似的也已经讲过了 发个牢骚 真的很烦这样 每次这种时候我都非常讨厌他，很嫌弃他 他对我非常好也很爱我 但是我就是不知道怎么好好说 因为马上看到就烦起来了 控制不住的想说他 有没有脑子的

不知道有多久没有感觉到快乐了，曾经因为一个人一句话，一处好风景都能乐半天，现在感觉麻木了，再也回不去从前，我想重新开始，想真正的快乐起来。

自己爱一个人自己是知道的，被对方爱着，同样也是有感觉的，对吗？被爱着，是什么样的感觉呢？

真的能挽回么？分手了

不想活在别人的舌头下 又总是活在别人的舌头下 累…

一人来一句，你认为三观很正的句子。 我先来：自爱沉稳而后爱人。

掉发太厉害了，一把一把的掉

对自己当下很不满，想看几本书但是一看书就困老师有没有什么办法

孩子今天说，爸爸找了个女朋友还蛮好的，他用微信聊天还不让我看。（我与孩子爸爸离婚快3年了，是我提出的，因为总是吵架。）她说：“你也找个男朋友吧，我想有个爸爸。”我心里很难过。孩子太懂事了，从来不逼我和她爸和好。她不想我过的不开心，可我确实找不到男朋友，无法给孩子一个完整的家，前夫家人也希望我能回头，可前夫的态度，这三年他从未好好想过我们分开的原因是什么？也总是把责任都推到我头上，再加上他喜欢翻旧账，还有些极端的性格，我实在是害怕以后再吵架，我听到他声音都头疼，。我挺内疚的，我觉得是不是自己太自私了，是不是为了孩子该忍耐？该回头？

嗯…不知道该怎么说…我好像从小就喜欢把事情都憋在心里，什么事都不说，我爸死的时候我初一初二吧，葬礼上我眼泪一滴也不敢流，因为有人说这么小的小孩不知道死是什么所以我不敢流，现在想想我真的觉得自己疯了，现在大学了我心里的事情越憋越多我一直觉得我自己可以解决，但是现在看过来我不行，忘记这些不去想这些的时候我可以轻松的活着，可是记起这些的时候我真的很痛苦，特别是上学期和室友的关系，一年了我掏心掏肺对他们，不敢说物质上有多好，但精神上嘘寒问暖我绝对做好了，在意他们珍惜他们，结果一年了比不过我上学期期末忙作业打扫卫生赶不回来，真的很崩溃我感觉自己的全部都被人否定掉了，不敢一个人出门的情况也越来越严重，现在一个人出门我一定要打电话或者戴耳机听歌分散注意力才可以，我很想相信别人但是我又不敢相信别人，我自己这么矛盾让我也很痛苦，想去怪我室友脑子里又有另一个声音说别人理解你是情分不理解你是本分，不管什么事总有两个想法在打架，真的感觉自己很累…不敢跟别人说怕他们觉得我矫情也怕自己的事情变成别人的谈资，就算我知道他们不会这样我也不敢，总是这样小心翼翼对别人在别人看过来其实我什么努力也没有，就算全知道这些还是改不了，我自己也挺贱的…

我经常会觉得自己活在别人的阴谋里，或者强烈的相信自己的感觉，但是我能够清晰的感觉这可能是错觉

前段时间男朋友提了分手，我那段时间忽略了他的感受，包括他告诉我我让他没有安全感我也没在意，到后面他说了分手。那些天我特别难过，每天都哭，我很爱他，我就找他和好，在分手后的第13天我们重新和好，可是我最近却胡思乱想，每天都会想哭，害怕我会失去他，害怕他不爱我，我们还在上大学，肯定现在也不会结婚，我很担心我们在未来的几年会分开，很难过，我们两个的关系也变成了我主动多一些，之前都是他稍微主动一点或者势均力敌。我就更会胡思乱想，走不出来。在这个男友之前我谈过男朋友并且与其中两个发生过关系，我现在又开始想这个事情，后悔当时的做法，会想如果不发生该多好，如果第一次是我现在的男朋友该多好，好难过。不知道怎么办？

逐渐的冷静下来后再想想我们的这段关系，从一开始就是我倾尽所有的给你，而你是尽力而为的帮我，从一开始你只是把我当无话不说的朋友，可以互相帮助的人，你说跟我在一起是自己没有掌握住尺度，犯了错。这一刻，我的心滴了血。可因为我爱你，所以我没办法恨你，可我终于清醒了。我想离开你的世界，不会再主动联系你，即便你还是会帮助我，还是会关心我，我也不会再有幻想，不会再有期待，我已经失去了爱你的勇气，只有让时间来抚平我的伤痛……

想和妈妈性交

珍惜 知足 平安 快乐

我被一个渣男欺骗了，已经过去两个多月了，我想起这件事依然会产生很多负面甚至极端的情绪，愤怒、恶心、难过……该怎么办？

以前在一起初期 自己很轻松的 没有什么杂念 但是在一起几年了现在比如几天没见面了 我就觉得他怎么不来找我 就会烦起来有时候莫名给他一些不好的态度 我想他找我 但是我不会说这样的话 会适得其反说一些让他伤心的话 我是什么心理？我就觉得这种话说不出来 我想你过来找我这些话 就觉得我怎么都说不出口 我心理在乎他但是我不知道是不是因为他对我好我才在乎 在一起久了其实也互相谅解互相包容就是我这情绪一上来我就不好了 我会付出 我会有对他好 但是我从来不愿意和他说你过来找我吧 明天找我吧 怎么都不找我呀这些话 我就觉得这些话我自己说出来就觉得我好像没了他不行一样特别卑微。 老师们 我是不是心里有问题

不知道从什么时候开始我就对女生的丝袜感兴趣 我从来没有干过偷内衣什么那样变态的事 就是自己恋。现在女朋友觉得我很变态很苦恼

把你的照片收藏起来，想念的时候可以拿出来看看。一直不肯接受的现实，终于能勇敢的面对。爱一个人没有错，即便我最后失败了，我不后悔，因为是真的很喜欢你，愿意为你做任何事。往后的日子，我希望你能幸福快乐！